-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 22258


ѕолезное...

¬оскресенье, 04 ‘еврал€ 2018 г. 11:07 + в цитатник

”правление гневом

”правление гневом
¬иды злости, ее причины и способы с ней справитьс€

«а гневом скрываютс€ другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановитьс€ будет куда сложнее. »ногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Ќо чаще всего гнев вторичен. √нев скрывает более глубокие и важные чувства, напр€мую св€занные с ситуацией.

—уществует множество причин дл€ гнева. ќпределите причину и вам будет проще справитьс€ с ним. ѕричины гнева можно разделить на четыре группы.

ƒействи€ или слова других людей ран€т наше тщеславие. Ёто наиболее часта€ причина гнева. ћы сердимс€, потому что задето наше самолюбие.

ƒругие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь прин€ть. √нев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

ƒействи€ других противоречат вашим ценност€м и жизненным принципам.

ѕроисход€щее противоречит желани€м и стремлени€м.

ƒавайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

”я«¬Ћ≈ЌЌќ≈ —јћќЋёЅ»≈

√нев, про€вл€ющийс€ в результате задетого самолюби€, называетс€ нарциссическим.  огда наше самолюбие у€звлено, слова или действи€ обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. ћы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говор€т: «—ам такой!» ¬еро€тнее всего, у нас возникает желание пуститьс€ в объ€снени€ и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ќи одна из этих мер не срабатывает! ¬ыплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представлени€ о нас — во вс€ком случае в лучшую сторону. ƒополнительные по€снени€ тоже не помогут. ќни, напротив, могут вывести обидчика из себ€, и он решит, что был прав в своих предположени€х относительно нас.

ѕредставим некоего ’анса, который говорит своей жене »нге: «“ы что-то у мен€ слегка разленилась…» »нга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. ќднако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. ¬еро€тнее всего, за гневом скрываютс€ два других чувства.

ѕервое — грусть из-за того, что ее вид€т не такой, какой ей хочетс€ выгл€деть в глазах других. » лучше всего будет сказать: «ћне жаль, что тебе так кажетс€» или «—амой мне так не кажетс€». ¬озможно, на это ’анс спросит: «» в чем, по-твоему, € не прав?» “еперь »нга может пуститьс€ в объ€снени€, потому что ’анс готов ее выслушать.

ƒругое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если ’анс действительно считает »нгу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? ≈сли она действительно боитс€ этого, уместно будет поинтересоватьс€: «≈сли ты действительно так считаешь, значит, ты мен€ меньше любишь?» » на это он может ответить: «„то ты, нет, конечно. “ы у мен€ замечательна€ — и очень хорошо, что, пока € на работе, ты наслаждаешьс€ жизнью, а когда прихожу домой — ты весела€ и спокойна€». “огда страх развеетс€, а вместе с ним и гнев. Ёто особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

ќказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратитьс€ к печали и страху вашего собеседника.

≈сли вам удастс€ показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. ѕредположим, что € назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердилс€ — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочетс€ выгл€деть чувствительным. ¬озможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остатьс€ в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

¬место того чтобы пускатьс€ в объ€снени€ и защищать собственную точку зрени€, € сразу же говорю, что могу и ошибатьс€. «атем € скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и при€тным в общении человеком. “аким образом € ослаблю его страх и печаль. ¬полне возможно, что после этой ситуации € буду считать его еще более чувствительным. ќднако говорить об этом € воздержусь. ћожет статьс€, когда-нибудь он и сам все поймет и смиритс€ с этим.

¬место всего описанного € могла рассердитьс€ в ответ, а 
 
после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себ€ мой собеседник. ¬ этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

«начит ли это, что € сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Ќет, € могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоитс€, или записать его в своем дневнике.   счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Ёто полезный навык, ведь благодар€ ему мы избегаем конфликтов: станов€сь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. —держивать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

—јћќ«јў»“ј

Ћона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. ¬ечером того же дн€ она идет домой, где ее ждет муж по имени ѕер. Ћона расстроена и не может справитьс€ со своим разочарованием. ќна идет на кухню и принимаетс€ за готовку, а когда ѕер пытаетс€ ее обн€ть, стр€хивает его руку и резко критикует купленные им продукты. √нев в этом случае — чувство вторичное, выполн€ющее защитную функцию. “о, что в подобных ситуаци€х вам не хочетс€ общатьс€, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Ќапример, так: «ћне сейчас не хочетс€ разговаривать, поэтому пока мне тво€ помощь не нужна». »ли так: «“ы тут ни при чем, и, когда мне захочетс€ обсудить все, € об€зательно скажу об этом».

Ѕывает также, что наш собственный гнев кажетс€ нам чувством нав€занным, управл€ть которым сложно даже нам самим. ¬озможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себ€ близких, а гнев лишает вас этой возможности. ¬ этом случае € бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Ќельз€ тратить свою жизнь впустую, страда€ от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемс€.

Ќ≈—ќЅЋёƒ≈Ќ»≈ ∆»«Ќ≈ЌЌџ’ ѕ–»Ќ÷»ѕќ¬ »Ћ» ќ“–»÷јЌ»≈ ¬јЎ»’ ÷≈ЌЌќ—“≈…

 огда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это св€зано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. ƒругой человек делает что-то, что вы не позвол€ете себе делать. я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумыва€сь, интересно ли это окружающим. ¬ таких ситуаци€х у мен€ есть два варианта действий. ¬о-первых, можно попытатьс€ заставить собеседника изменить поведение. ¬о-вторых, можно изменить собственное поведение. я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускатьс€ в долгие разговоры, особенно не задумыва€сь, насколько они увлекательны дл€ собеседника.

≈сли вы предъ€вл€ете к самому себе чересчур высокие требовани€, то нередко раздражаетесь на тех, кто позвол€ет себе расслабитьс€. Ќеплохо было бы поразмышл€ть о своих жизненных принципах и, возможно, отказатьс€ от некоторых из них.

— ценност€ми дело обстоит иначе. ≈сли, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверн€ка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загр€зн€ет. ¬ этом случае € бы не рекомендовала успокаивать себ€ и мен€ть свое отношение к загр€знению природы.  ак раз наоборот — вы почувствуете себ€ намного лучше, отстаива€ свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Ќ≈»—ѕќЋЌ»¬Ў»≈—я ∆≈ЋјЌ»я

¬ таких ситуаци€х причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстранитьс€ от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценност€м. ¬ эту категорию вход€т ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

ѕриведу несколько примеров.

¬ам кажетс€, будто происход€щее мешает вам достичь цели (кто-то вставл€ет вам палки в колеса).

¬ы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетани€х чувств смотрите в главе 1).

ƒругие нарушают ваши границы, прикасаютс€ к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижима€сь к нему. ѕоследнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгаетс€ на их территорию.

¬о всех этих ситуаци€х гнев первичен. ≈го цель — обозначить границы и устранить преп€тстви€. ≈сли, например, ваш сосед припаркуетс€ пр€мо перед вашим гаражом, то вы наверн€ка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действи€м. ¬ы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. ¬ыплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочетс€ вздохнуть от облегчени€.   сожалению, подобна€ радость продолжаетс€ недолго. Ѕудьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплат€т вам тем же. —осед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

 ак правило, € советую пациентам и слушател€м моих курсов выражать гнев в виде пожелани€.  огда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

≈сли вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. “ак, например, вы можете сказать соседу следующее: «≈сли вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». », скорее всего, ваша просьба будет 
 

исполнена.

≈сли ваш коллега без спроса воспользуетс€ вашим компьютером, скажите ему так: «ѕостарайс€ в следующий раз предупредить мен€ заранее, хорошо? я тогда на вс€кий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». » в будущем коллега наверн€ка учтет ваши пожелани€.

 огда что-то противоречит вашим желани€м, вы можете высказать пожелание в форме предложени€, целью которого будет изменить ситуацию. ћожно и отказатьс€ от желани€.

 огда мы отказываемс€ от борьбы, гнев превращаетс€ в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

—о временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. » после этого у вас по€в€тс€ новые желани€ и возможности.

ƒатский психотерапевт »лсе —анд, книга « омпас эмоций:  ак разобратьс€ в своих чувствах».

»з выпуска от 31-01-2018 рассылки »нтересные люди

ћетки:  
ѕонравилось: 1 пользователю



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку