-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 23719


ѕочитать...

¬торник, 02 ‘еврал€ 2021 г. 11:54 + в цитатник

«абыть бывшего: 5 стадий прин€ти€ неизбежного

«абыть бывшего: 5 стадий прин€ти€ неизбежного
–азрыв отношений - это всегда больно. ¬ас накрывает волна негативных переживаний - от отча€ни€ до злости. Ќевозможно вот так сразу вз€ть и вычеркнуть близкого человека из своей пам€ти. “ем более, если у вас была семь€, дети. Ќо надо жить дальше. ¬от как можно прин€ть неизбежное и восстановитьс€ после болезненного событи€.

 ак забыть бывшего? ќсобенно, если прошло уже несколько даже не мес€цев, лет? јктуальна€ практически дл€ каждого истори€. ѕовстречались, пообщались, отношени€, брак, семь€. » тут партнер уходит, бросает, исчезает из жизни, говорит: «»звини, € полюбил другую», говорит: «я тут подумал, нам надо пожить раздельно», а то и вообще ничего не говорит, молча прервав отношени€. » врем€ идет, а забыть не получаетс€. ƒавайте поговорим об этом.  ак забыть бывшего?

я тут больше буду говорить женщинам и о женщинах, потому что ближе и пон€тнее, но рекомендации применимы и дл€ мужчин. ≈ще € тут буду говорить о ситуаци€х, Ќ≈ подразумевающих абъюз, сексуальное или физическое насилие, газлайтинг, любые формы принуждени€, жизнь с алкоголиком и прочие ситуации, в которых нужно только одно – бежать.

я не буду говорить о ситуаци€х, когда один умирает, о детско-родительских отношени€х не буду говорить.

’очу поговорить о двух нормальных люд€х, которые жили-были и вдруг перестали жить, перестали быть вместе. ќ супругах в разводе, о люд€х, которые оказались перед фактом того, что с сегодн€шнего дн€ «мы не пара», о тех, кто ушел сам, а потом пожалел, о тех, кто по каким-то причинам прервал отношени€, а забыть другого не может.

ќ тех, кто вроде бы уже смирилс€, даже пытаетс€ наладить собственную жизнь. ќ тех, у кого после расставани€ прошло два – три года, а то и п€ть, и все уже другое, а вот мысли о человеке нет-нет да по€в€тс€, все еще держат воспоминани€, сердце Єкает, когда видишь в толпе похожего, хот€, что уж тут, сто лет прошло.

’отелось бы провести некоторые параллели и провести этот процесс «забывани€ партнера» по п€ти стади€м прин€ти€ неизбежного. ¬озьму концепцию за основу и попробую рассказать свое видение всей этой истории. ќтрицание

¬ам сказали: «»звини, так получилось, € ухожу. ” мен€ друга€, € ее люблю».

«я тут подумал, нам надо пожить отдельно. ћне уже 30, 40, 50 и € не знаю, что € хочу, € хочу разобратьс€ в себе. Ѕез теб€».

¬ас просто стали игнорировать.

ќт вас ушли по-английски, не проща€сь.

¬ам отказали в личной встрече, и послали по телефону, или прислав сообщение.

¬ам даже сообщени€ не прислали.

¬ общем, случилось. ”шел. ”шла.

» хрен его маму знает, что теперь делать. —осто€ние шоковое, даже если вы сто раз были готовы к этому, и где-то в глубине души понимали, что все к этому и идет. ѕотенциальное событие стало реальным, и вы в нем главное действующее лицо.

ќщущение выбитых из-под ног опор, реальность становитс€ зыбкой, планы лет€т к черт€м, и миллионы вопросов. √лавный из них – почему. ј главное ощущение – «этого просто не может быть».

Ќо, к сожалению, случилось.

—амое умное, что можно сделать, когда теб€ став€т перед фактом разрыва отношений – Ќ≈ вы€сн€ть эти самые отношени€.

”слышали/увидели – «€ ухожу от теб€» – говорим «€ теб€ услышала» и завершаем звонок, выходим из соц. сети, встаем-разворачиваемс€-уходим.

Ѕудет дикое желание сделать наоборот, и выпытать из партнера причины такого его решени€, но как раз делать этого не надо.

¬о-первых, пожалейте себ€. Ќадо вам знать подробности? „тобы что? ¬ следующих отношени€х это исправить? ѕопытатьс€ исправить в нынешних, вдруг еще не поздно? „то-то там пон€ть про себ€?

Ќемного не то состо€ние, чтобы делать правильные выводы, а вот подцепить так называемый «крючок» очень и очень легко. «а этот «крючок» сами себ€ будете дергать долгие годы, и, поверьте, жизнь будет похожа на кисель, на полу-жизнь, в этом аспекте как минимум.

«“ы толста€» – и женщина через три года с анорексией в больнице.

«“ы мне не нравишьс€ в сексе» – и у женщины в ближайшую п€тилетку секса нет.

«“ы плоха€, ты перестала мен€ радовать» – женщина из кожи вон лезет, пыта€сь всем угодить, а через два года вскрывает вены.

Ќе важно, кака€ причина, тем более ее реально вр€д ли озвучат. ¬ажен посыл – с нынешней тобой нынешний € не могу идти дальше. Ѕез теб€ мне будет лучше.

¬се! Ёто все, что нужно понимать.

Ќ≈ слушать слова, чтобы не превратить себ€ в робота, полуживого человека на много лет вперед, почему-то решив, что другой знает лучше вас, кака€ вы в сексе, в своем теле, в жизни.

“олько мы сами знаем, каковы мы реальные, но почему-то мнение человека, который от нас уходит, ставим на пьедестал, забыва€, что только с ним мы такие.  акие хотим быть именно с этим человеком. Ѕудем в других отношени€х – будем другими.

¬о-вторых. „еловек настраиваетс€ на определЄнный энергообмен с вами, прокручивает разговор с вами, или не прокручивает, но, так или иначе – готовитс€. √отовитс€ уйти, раздумывает, когда и как, как преподнести, говорить – не говорить, настраиваетс€ на вашу ответную реакцию, на то, что он будет/не будет делать в «момент икс».

¬ы же, как говоритс€, «ни сном, ни духом», ведете себе обычную жизнь, что-то планируете, как-то видите совместное будущее. » тут получаете «€ ухожу».

“ак вот. Ќе дайте человеку сыграть в его игру. ќн уже настроилс€ на разрыв отношений, на то,  ј  это будет. ѕридумал красивые и, по его мнению, необидные слова. ѕридумал все ответы на все ваши вопросы. Ќа то, как он, хоть и жалеет вас, но по-другому не может.

≈сли вы не дадите человеку сыграть в его игру, просто на просто сыграв не так, как он ждет, а по-другому, вы обеспечите себе гораздо, гораздо более легкое расставание.

¬место вы€снени€ отношений – «€ теб€ услышала». ¬место тыс€чи вопросов – тайм-аут в течение нескольких дней. ¬место соплей, слез, унижений, претензий с обеих сторон – врем€ на «подумать».

 ак минимум раздражение, недоумение, досаду уход€щему партнеру вы обеспечите.

¬-третьих. ¬ы можете за это врем€ сами себе придумать причину расставани€. ѕоверьте, это гораздо легче, чем вам в лицо будут рассказывать о том, кака€ именно вы «не така€».

—огласитесь, если вы за собой замечали, условно, что не любите варить борщи, и вам это выскажут в запале, то вы мысленно согласитесь, «ну да, не люблю варить борщи». ј вот если вы не любите варить борщи, а секс любите, и там-то, вы знаете, проблем никогда не было, и вам выскажут, что секс с вами отвратный – это может стать довольно сильным потр€сением, так, что и «крючок» на себ€ посадить можно.

Ќа «отрицание» хватает недели-двух, человек понимает, что хочешь-не хочешь, свершилось. ќбычно тут же, в неделю-две, партнеры вы€сн€ют отношени€, говор€т много разных слов друг другу, о которых сильно жалеют впоследствии, в целом усугубл€€ ситуацию.

Ќа стадии отрицани€ речи о том, чтобы забыть партнера даже не идет. Ќечего себ€ насиловать, и пытатьс€ сделать каким-то хитрым образом так, чтобы назавтра все было хорошо. Ќе получитс€.

√нев

Ѕыло бы неплохо, чтобы стади€ отрицани€ быстренько перешла бы в стадию гнева.

ѕроблема есть, она серьезна, и дело тут даже не в том, что партнер ушел, а в том, что многие опоры с собой утащил. Ѕыл партнЄр, вы вместе с ним выстраивали сначала ментальные, эмоциональные св€зи-опоры, потом физические, телесные, материальные.

 ак там, в сказках, стали жить-поживать, да добра наживать.

ј тут один вз€л, и большинство опор с собой утащил. »ли сломал. »ли вынудил отдать. Ќе спросив.

√нев, злость про€вл€етс€ не на сам факт расторжени€ негласного договора под названием «мы пара», а на то, что «права» другого сильно нарушены, на то, что один ушел, «забрав все имущество себе», в том числе и право решать «пара» вы или «не пара».

“ут же как. ≈сли муженек вывез все вещи из квартиры, пока вы были на работе, и вы приходите домой, а там вывернуто все, вплоть до выключателей, а на кухне на полу сиротливо вал€етс€ крышка от кастрюли, то муженек – мудак, тут о страдани€х по нему даже речи быть не может. “ут надо в полицию и суд.

≈сли партнер оказалс€ более-менее пор€дочный (если мы говорим о супругах), и оставил в покое имущество, то на первый план выход€т морально-эмоциональные аспекты.

’от€, если разобратьс€, морально-эмоциональные аспекты всегда выход€т на первый план.

–ушатс€ договоренности помимо воли одной из сторон, а чем дольше в отношени€х, тем договоренностей больше, тем больше ситуаций, когда пошел на сделку с самим собой, чтобы другому было хорошо. Ѕольше ситуаций, когда договорилс€ сам с собой не обращать внимани€, пропустить сквозь пальцы, сгладить, как-то хитро обойти острые углы, промолчать, проглотить обиду.

—итуации коп€тс€, складываютс€ вместе, превращаютс€ в булыжники, которые таскаешь за пазухой. “€жело, больно, обидно. Ќо стараешьс€ не думать, не рассуждать, просто положил сверху еще один камешек, еще один, ну несешь же.

ј тут берут и всю эту работу «коту под хвост», и получаетс€, что «€ ради него, а он….. ѕочему? ѕочему так человек мог поступить, когда € ради него, ради наших отношений столько всего сделала. » после всего «этого» со мной “ј »!

Ќа себ€ больше злость, на то, что все наши внутренние подстройки вдруг оказались не нужными. Ќа то, что эти подстройки стали опорами, на которых выросло нечто «дл€ двоих». ¬округ опор, как на фундаменте, выросла нека€ конструкци€, такой конгломерат взаимных уступок, «мечт» и надежд, ожиданий, фантазий, эмоционально окрашенных взаимодействий.

«лость на то, что опоры оказались нужны и важны, но…упс… только дл€ теб€. “ы выстроил вокруг них свою жизнь, но, как оказалось, они могут сломатьс€ в любой момент. ¬от тут может быть подольше. ћес€ц-два дл€ более-менее длительных отношений.

“ут можно дать высказатьс€ ушедшему партнеру, помн€, что это все «про него», не про вас. „то бы он ни говорил, если вообще такое желание у него возникнет, что бы не объ€сн€л, как бы не рассказывал – это все про него.   вам это не имеет никакого отношени€.

„еловек очень хорошо осознает, что подложил своему партнеру большую жирную свинью, и все его рассказы – это только лишь попытка «соблюсти лицо», мол, «ну € же ей все объ€снил, чего ей еще надо». ѕросто хочетс€ быть человеку не совсем сволочью. ’очетс€, и иногда действительно так, см€гчить удар, расстатьс€ по-человечески. »ногда хочетс€ уйти по-хорошему, иногда человек сам не до конца понимает свои движущие мотивы. Ќо все равно – это все – про него.

Ќа стадии гнева желательно проделать техники на «отпускание» партнера, через спорт или медитации выйти на более-менее спокойное эмоциональное состо€ние. ѕоработать с терапевтом в крайних случа€х, поговорить с друзь€ми.

»збегать желани€ выливать свои эмоции направо и налево всем желающим. Ёмоции рано или поздно успоко€тс€, а вот «тет€ ћаша» – свидетельница ваших соплей, будет жива и здорова, да еще и с болтливым €зыком.

ѕро забывание партнера снова забываем, не тот момент, но уже делаем себе наметки, ищем способы восстановить свою жизнь без него. “орг

ѕервый шок прошел, эмоции на «минусах», видеть и слышать никого не хочетс€, хочетс€, чтобы все оставили в покое, чтобы вдоволь подумать-повспоминать и поторговатьс€.

’орошее это зан€тие, но неблагодарное. “орговатьс€ с мирозданием за возможность вернуть бывшего. “акого наобещаешь, лишь бы тот на колен€х у ног с «прости, дурака, прими дурака обратно».

јзартное это дело. ј вот если € так 
 
– вернешьс€? ј так? ј если так?

“ут в ход идет все. Ќачина€ от «назло бывшему похудею, пусть посмотрит, кого потер€л», заканчива€ приворотами на смерть соперницы, церковными ритуалами наоборот, а то и физическим действи€ми, направленными на причинение вреда ему или себе.

Ќе работает так, не работает. “ак топорно, так пр€молинейно.

ѕоторговатьс€ за милое дело можно и мес€ц и два, предлага€ и предлага€ способы вернуть бывшего в обмен на то, что ты непременно сделаешь это и то, будешь теперь вести себ€ хорошо, но каждый раз получа€ отрицательный результат.

¬от тут уже приход€т мысли, что надо бы остановитьс€.

¬се те, кто в курсе, советуют начать жить с чистого листа, пойти привести себ€ в пор€док, начать заниматьс€ хобби, танцами, йогой и черт его знает, чем еще, только бы не думать.

» вроде бы соглашаешьс€, но мысли-то фон€т. ¬ голове один сплошной «ќн».

¬се дела, жизнь, все подчинено одному единственному желанию – чтобы ушедший партнер вернулс€. ƒа, вы бы поговорили, да, пришлось бы еще один булыжник себе положить, ведь это тебе нужно «исправл€тьс€», ведь только так «он» вернетс€.

Ќа самом деле все не так.

≈сли и вернетс€, то не потому, что ты поторговалась с вселенной, наобещав «исправитьс€». ¬озвращаютс€ обычно туда, где есть желание обоих партнеров слышать и слушать, где оба более-менее взрослые, чтобы нести ответственность за свои чувства, мысли, действи€.

Ќа этапе торга снова невозможно забыть бывшего, раз торг еще идет, значит остаетс€ надежда на то, что тот вернетс€ и все образуетс€.

Ќадо отметить, что возвращение действительно происходит в некоторых случа€х, тем более по времени «торг» приходитс€, как правило, на 3-4 мес€ц после расставани€.

Ќо, чаще результат «торга» отрицательный, мироздание не реагирует никак на ваши предложени€ стать лучшей версией себ€, партнер не возвращаетс€, а вы переходите на следующую стадию прин€ти€ неизбежного – депрессию. ƒепресси€

“орг не увенчалс€ успехом, азарта поубавилось, острота ситуации пропала, времени прошло много, человек скатываетс€ в депрессивное состо€ние. Ётот этап может длитьс€ до трех-п€ти лет, в зависимости от глубины потр€сени€, вызванного уходом партнера, от количества «крючков», которые вы подцепили, от поведени€ партнера после расставани€, etc.

ƒепресси€ не всегда носит €рко выраженный характер. ¬ы можете жить, ходить на работу, встречатьс€ с друзь€ми, путешествовать, заниматьс€ хобби. Ќо все это как бы с огл€дкой. — нет-нет промелькнувшей мыслью о нем, с одергиванием себ€, жизнью как бы наполовину, «просто живу, что еще надо».

» оп€ть же, пример€йте ситуацию на себ€. Ќе может быть одинаковых советов дл€ жены, которой через 20 лет брака муж сказал, «€ хочу пожить отдельно», и женщиной, которую бросил любовник после пары лет необременительных отношений.

Ќо, верным будет то, что даже если прошла уже не пара мес€цев после расставани€, а очень даже лет, а вы все никак не можете забыть, все еще что-то держит, то предпринимать осознанные шаги по забыванию партнера нужно.  ак забыть бывшего?

ѕонимаем, что под запросом «забыть бывшего» стоит желание стать к нему равнодушным настолько, что в принципе все равно, что он делает и как живет после ваших отношений.

«абыть бывшего вот как, чтобы насовсем – не получитс€, если только у вас не полна€ амнези€. „еловек и все, что с ним св€зано, останетс€ в пам€ти навсегда, как остаютс€ в пам€ти школьные друзь€, люди, с которым вы работали, жили, просто с годами человек все больше и больше отходит на задний план.

«абыть бывшего – это убрать «эмоциональный зар€д» от ваших отношений и от него. ¬аша задача помочь себе в этом.

—н€ть эмоциональный зар€д с отношений не просто. Ќо именно это оказываетс€ самое важное. Ќе будет эмоциональной окраски, € бы даже сказала раскраски, не будет отношений. Ќигде, ни в реальной жизни, ни в голове в качестве сказки на ночь. “ак что нужно сделать?

1. ѕон€ть и простить себ€. —≈Ѕя. «а все, что в отношени€х было. «а сказанное и не сказанное, за сделанное и не сделанное. «а свое поведение, за свои мысли, за свои действи€.

“огда было так, как было.  ака€ теперь разница, что кому говорил, кто и что делал, кто что не делал. Ќикакой. ¬от абсолютно.

2. ѕон€ть и простить его. «а все то же самое.

¬ы оба говорили, делали в отношени€х то, о чем негласно договорились с самого начала и о чем потом договаривались все то врем€, пока были вместе. ¬месте, понимаете.

ќдин другому не сказал, другой первого не остановил, первый не услышал, второй не стал настаивать и понеслось. ќба хороши, как говоритс€.

¬сегда в отношени€х есть подстройка друг к другу, есть негласна€ договоренность с самим собой от том, кто что готов терпеть в отношени€х ради какой-то своей другой выгоды. «я закрою глаза на вот это, но зато € получу вот это».

ѕсихологически взрослые люди могут договоритьс€, проговорить, обсудить и минимизировать эти некрасивые истории.

Ќо раз уж расставание случилось, договоритьс€ не получилось. »з этого нужно сделать выводы, а не обижатьс€ и не гнобить себ€.

 ак простить? ¬ помощь любые техники прощени€, кому хоопонопоно, кому медитации, кому церковь.

3. ѕрин€ть как аксиому – прошлого не существует.

«вучит, как бред, понимаю. ј как же пам€ть?  ак немалый человеческий опыт? ≈сли не помнить прошлого, то эти же ошибки можно совершить в будущем, разве нет?

“ут немного не об этом.

ѕрошлого в том виде, в котором вы его помните —≈…„ј— – нет. Ќаша пам€ть устроена хитрым образом, процессы, происход€щие в подсознании, мы не контролируем, поэтому сигнал с каждым днем искажаетс€ больше и больше, выдава€ искаженный результат «наружу», где вы его и воспринимаете, как абсолютно достоверный.

¬ы же точно все правильно помните про ваши отношени€, да? Ќе правильно.

Ќе тот человек был тогда с вами, которого вы помните сейчас. ƒругой человек. ¬ вашей голове продолжает сохран€тьс€ образ человека, зар€женный фантом, проекци€. Ќесущий тот самый «эмоциональный зар€д».

–еальный человек за то врем€ изменилс€, повзрослел, подурнел/похорошел, прошел еще пару-тройку отношений, а вы все еще пытаетесь воспринимать его «тогдашнего» как нынешнего реального.

ƒа, он продолжает жить в вашей голове. Ќужно сказать ему «спасибо, урок € усвоила, опыт присвоила, ты можешь быть свободен» и начать реально воспринимать себ€ в текущем моменте Ѕ≈« этого травмирующего прошлого.

ѕрин€ть, что и вы стали друга€, вы прожили какое-то врем€ ”∆≈ без этих отношений, все ”∆≈ прошло, реальность ”∆≈ друга€. Ќет того человека, что был «там». —нова делаем выводы и понимаем, что Ќ≈“ никакой возможности это прошлое изменить.  ака€ разница сейчас, что тогда надо было бы сказать или сделать как-то по-другому. ћашину времени еще не изобрели, смысл страдать по тому, что было?

4. ”брать «€кор€».

«якорь» – это то, св€занное с ним, на что идет сильна€ реакци€.

Ќужно четко понимать, что если вы дергаетесь от каждого авто той же марки, что у бывшего, или реагируете на каждый синий пиджак, или на знакомый запах – это «€корь».

ѕон€тно, что совместных детей уже никуда не денешь, и тут нужно учитьс€ взаимодействовать, но если вы расстались и вас ничего не св€зывает, то «€кор€» надо отслеживать и убирать.

ћузыка, фильмы, вещи, подарки – выкинуть, не слушать, не смотреть.

“елефон, соц.сети – вычистить в первую очередь. Ѕлокировать везде, где он может по€витьс€ «вдруг», внезапно, «вдруг» попасть на не очень хорошее настроение, напомнить о том, что было.

«апахи, одежда – если осталось что-то – выкинуть, на улице – помнить, что он не один такой, в синем пиджаке и с запахом сандала.

¬аша задача отследить, на что вы реагируете, что запускает воспоминани€ или телесную реакцию, после чего хочетс€ плакать, и убрать это из своей жизни.

 ак снимать €кор€ – не тема статьи, об этом достаточно много написано, повтор€тьс€ не буду.

 ак закрыть отношени€ с бывшим партнером.

5. ѕостаратьс€ сн€ть «крючки».

≈сли нацепл€ли, прин€ли его мнение за аксиому, за реперную точку – обеспечили себе «веселую» жизнь не несколько лет вперед.

« рючок» может быть настолько глубоким, что и пон€ть сразу невозможно, что это именно он.

ѕосле расставани€ потихоньку, полегоньку, но жизнь пошла как-то не так? ƒенег меньше стало, неудачи посто€нно преследуют, со здоровьем проблемы, с отношени€ми, с сексом, с работой? ¬спомните, что вы прин€ли на «веру», чем объ€снили сами себе разрушение отношений?

ќн сказал: «ты неудачница», вы прин€ли это как некую «истину», посадили себ€ на «крючок» и давай оправдывать. Ќеудачи, срывы планов в последний момент, вечно какие-то мелкие непри€тности.

ќн сказал: «да от теб€ любой сбежит», вы поверили, они и бегут по широкому кругу, обход€ вас.

ќн сказал: «ты никака€ в сексе», вы решили, что он это точно знает, и поверили этому, и секса у вас на ближайшую п€тилетку нет.

ѕодумайте, кака€ именно сфера провалилась у вас после этого партнера, вспомните, что именно говорилось тогда, и посмотрите, нет ли св€зи. Ќашли св€зь – ищите способы переубедить себ€ в обратном.

ƒумайте головой, не кидайтесь необдуманно на других партнеров, в диеты или сомнительные аферы.

ѕрин€ли что-то «на веру», пон€ли, что именно – ищите способ разубедить себ€, подкрепл€йте динамику положительными примерами, каждый раз хвалите себ€ за то, что справились.

«якор€» и «крючки» это не одно и то же

якорь – это, как правило, что-то из разр€да визуально-аудиально-кинестетического. ¬ещь, музыка, фильмы, запахи, ощущени€ при которых произошел довольно мощный эмоциональный всплеск, оставшийс€ в пам€ти.

 рючок – результат самовнушени€, само-объ€снение того, почему произошла травмирующа€ ситуаци€, либо прин€тие на веру слов партнера, объ€сн€ющие из-за чего он ушел.

 ак пример: €корь – машина, на которой ездил бывший, крючок – слова:«ты толста€», брошенные им, и прин€тые за истину.

6. Ќе делать из-под палки и не ругать себ€, если получаетс€ не то.

¬от посмотрели, увидели, что «крючки» есть, как сн€ть их – не знаете, вступаете в новые отношени€, или вообще не хотите ничего – и начинаете ругать себ€ за то, что ничего не получаетс€.

„то думаетс€, что все еще есть надежда, все еще сильны воспоминани€, все еще дергаетесь от того, что показалось, что это он.

–угать и корить себ€ за это – пуста€ трата энергии, особенно в период депрессии, смысла в действии никакого, а сил пожирает много.

ƒелать что-то из-под палки, пытатьс€ забыть, наказыва€ себ€ за то, что не получаетс€ – это оказывать себе медвежью услугу.

Ћучше направьте усили€ на поиск хорошего остеопата, на поиск массажиста, который пройдет по телу и расслабит забитые места, места напр€жени€, расслабит больнючие триггерные точки.

ѕойдите на танцы, займитесь спортом, ходьбой, плаванием. —мысл – направить энергию на пользу, а не во вред себе. ¬ы и так себ€ тыс€чу раз отругали, за то, что забыть не получаетс€. —таньте себе мудрым взрослым, а не ругающим родителем, и найдите себе зан€тие, которое будет отвлекать от мыслей о бывшем.

Ётап депрессии может длитьс€ довольно долго, до трех-п€ти лет, а потом у многих плавно перерастает в образ жизни. «я бедна€-несчастна€, мен€ бросили, мне все теперь должны».

Ќе хотите? “огда ищите способы самоизлечени€, пробуйте техники, читайте, как другие сделали это.

„ем раньше вы поймете, что только вы сами сможете себе помочь, тем быстрее перейдете в новый этап. ѕрин€тие

 огда-то вы проснетесь утром, и перва€ мысль будет не о нем и ваших неудачных отношени€х.

»ли когда-то вы поймаете себ€ на мысли, что уже неделю не думали о бывшем.

»ли когда-то вы случайно-таки встретитесь где-то в кафе, и просто кивнете старому знакомому без вс€кой внезапной аритмии.

»ли по€витс€ человек, который медленно, но 
 

верно отодвинет бывшего в ваших мысл€х, и вы с удивлением поймете, что чувства и эмоции живут сейчас, и по отношению к совсем другому человеку.

» вам станет хо-ро-шо.

«√осподи, спасибо, – скажете вы – спасибо, что Ё“ќ наконец-то закончилось». Ёто и будет прин€тие. —итуации, вас и его в этой ситуации, вообще всего прожитого.

“ут уже не нужно никого забывать. „еловек останетс€ в пам€ти, но не останетс€ эмоционального зар€да, в€занного с ним. ќстанетс€ чувство огромного облегчени€, что вас наконец-то отпустило.

Ѕудут сделаны какие-то выводы, прин€ты какие-то решени€, пересмотрены какие-то собственные взгл€ды. ј потом будет новый день, уже без него. » слава Ѕогу.

∆изнь продолжаетс€.

јвтор ќльга ÷ыбакина

»з выпуска от 27-01-2021 рассылки Ћюбовь и ∆елание

ћетки:  

 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку