Примите эти 7 горьких истин, они полностью изменят вашу жизнь

Да, больно. Да, тяжело принять. Но если вы хотите жить счастливо – просто примите их. Здесь и Сейчас.

Реальность не существует сама по себе, без нашего участия. Это не всемирно известное полотно в музее, нарисованное великим художником, которое все воспринимают одинаково – шедевр.

Так что же составляет нашу реальность? Наши с вами убеждения и восприятие! Вам всё видится в чёрном цвете? Ничего не ожидаете хорошего от жизни? Не спешите обвинять во всём судьбу и несправедливо устроенный мир.

Что если вы сейчас узнаете о 7 истинах, о которых не задумывались ранее или откидывали, как не важные? И это изменит всю вашу жизнь, то есть восприятие реальности, если уж быть точными?

Дело в том, что эти порой жестокие и обидные истины могут улучшить вашу жизнь настолько быстро, что вы даже глазом не успеете моргнуть. А самое главное – они помогут вам принять очень важные решения.

1. Реальность – это то, во что вы верите.

Чем бы вы ни занимались, какие поступки бы ни совершали, какие бы слова ни произносили – всё это определяется одной единственной вещью. Тем, во что вы верите. Если вы верите во всё позитивное, то и ваша жизнь будет такой же – яркой, доброжелательной и вдохновляющей.

Если же смотрите на мир сквозь «очки негатива» – всё происходящее будет таким же. Пессимизм – «лучший» путь к реальности, исполненной неудачами и провалами.

Если вы искренне верите, что можете задумать что-то большое и значительное – в конце концов, хоть попытаетесь достичь задуманного. И скажу с большой долей уверенности, что всё выйдет! Но если убедите себя в том, что ваша жизнь все равно безнадежна, и ничего хорошего всё равно не произойдёт – даже не будете пытаться хоть что-либо изменить.

2. Нам абсолютно никто ничего не должен.

Это одна из самых горьких и непреложных истин жизни. И чем раньше вы примите этот факт – тем лучше для вас же. «А как же наши партнёры, ради которых мы стольким пожертвовали? Дети, из-за которых не спали и переживали?» – спросите вы. Нет и ещё раз нет. Запишите эти слова где-то и носите всегда при себе.

В тот самый момент, когда решите, что вправе ожидать от кого-то чего-то – вы ступаете на скользкий путь вечных разочарований. Каждый человек пришёл на эту Землю проживать Свою собственную жизнь, а не вашу. И никто не обязан, в конце концов, бескорыстно жертвовать или помогать вам. Что бы вы ни сделали ради него в прошлом! Это не имеет никакого значения.

У каждого – своя жизнь. И каждый несёт ответственность за неё исключительно в одиночку!

Если мы будем постоянно думать о том, что заслуживаем помощи, соответствующего отношения и прочее, то сместим фокус с тех вещей, которые действительно важны и определяют всю нашу жизнь.

Просто продолжайте делать хорошо свою работу, а ожидания – это леденец для маленьких деток. Получите бонус – отлично, нет – тоже нормально. Только так всё работает, согласны ли вы с подобным ходом вещей или нет.

3. Все люди – очень разные.

Мы должны с уважением относиться к индивидуальности каждого человека. В конце концов, в мире нет абсолютно одинаковых людей. Все мы отличаемся, и каждый – по-своему.

Принять эту мысль непросто, ведь так хочется найти свою «половинку», «брата по духу» и прочее. Но если вы хотите изменить свою жизнь – придётся принять эту аксиому. И произойдёт это только после того, как вы прекратите навязывать другим свои убеждения и идеи, какими бы совершенными и логичными они вам ни казались.

Вдумайтесь: если мы не в состоянии до конца понять других людей, их мысли, логику, поступки, то как они могут понять нас? Не бывает безусловно правильного пути или идеи. Как и не бывает абсолютно ложного и ошибочного.

Всё меняется, всё очень неоднозначно. И люди, и общество меняются каждый год, каждый час. Мы все разные, и так будет всегда.

4. Есть только один человек во всём мире, который может сделать вас счастливыми. Это вы сами.

Не всегда всё складывается в нашей жизни так, как бы хотелось. А иногда вовсе – с точностью до наоборот. Никто не спорит, что факт везения или судьбы всё же присутствует, но он не определяет нашу жизнь. Однажды выиграв в лотерею, вы не можете рассчитывать, что вам будет везти до последнего вздоха.

Для того, чтобы быть счастливым не нужно быть богатым или наследником королевской династии. Сколько несчастных людей сидят на мешках денег в одиночестве и горько страдают!

Вы поняли: если хотите быть счастливым, то ничто не в силах помешать. Если же нет – никто не в силах помочь.

5. Хотите изменить свою жизнь? Просто возьмите и сделайте это.

Пришло время расстаться с самой пагубной привычкой, присущей многим из нас. Это постоянно жаловаться и оплакивать свои несбывшиеся надежды и не сложившуюся жизнь.

Если вы хотите изменить жизнь – начните что-то делать для этого. Без раздумий, страха и колебаний. Никто не сделает этого за нас. Никто не в силах переписать книгу вашей жизни. Ведь ручка – в ваших руках… Просто сделайте это. Уже начиная с сегодняшнего дня.

6. Перестаньте жалеть себя.

Если вы чувствуете себя жалким неудачником, то как к вам будут относиться другие? Как вы считаете? Правильно: соответственно.

Жалость к себе – это самая мучительная и глупая пытка на Земле. Как бы вам не было горько – не вините себя и обстоятельства, собственную глупость или нерасторопность. Прежде всего измените своё отношение к жизни. А изменения – придут сами. Всему – своё время.

7. 

Сейчас или никогда.

Научитесь жить Здесь и Сейчас. Закройте шлюзы вашего вчера наглухо и навсегда. Перестаньте мучить себя воспоминаниями о прошлых ошибках и неудачах. Я не знаю ни одного человека в мире, кому бы это помогло. А вот нервных и соматических расстройств вызвало – миллионы.

Этот момент наступил. Сегодня самый важный и определяющий. Если хотите изменить свою жизнь – приступайте к этому просто сейчас. Не упустите своего Сегодня. Завтра уже может быть поздно…

Итак, вот эти 7 горьких истин жизни. Да, больно. Да, тяжело принять. Но если вы хотите жить счастливо, избавиться от боли и страданий – просто примите их. Здесь и Сейчас.

Перевод статьи — If You Can Accept These 7 Bitter Truths They Will Completely Change Your Entire Life

Из выпуска от 28-06-2019 рассылки Эффективные психологические техники

Самое ужасное, когда поздно понимаешь - рядом не друг, а недруг! Ложный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говорят. Он их лично слышал! Но почему-то не возразил и не пресёк

Самое ужасное, когда поздно понимаешь - рядом не друг, а недруг! Поэт Хлебников дружил с другим поэтом. И в годы Гражданской войны шли они вместе через степь. И поэт заболел и слёг. А гениальный стихотворец Хлебников бросил его и один дальше пошёл. Умирающий друг попросил: «ты хоть похорони меня, отпой по-человечески!». А Хлебников романтично ответил: «степь тебя отпоёт!». И ушёл. Поэт выжил, к счастью. И потом встретил этого гениального Хлебникова. Тот очень обрадовался! Ах, говорит, как хорошо, что ты жив! Но больше они не дружили. Как распознать завистника Чтобы не остаться брошенным в степи умирать, надо знать признаки ложного друга.

Ложный друг говорит только о себе.

А вас выслушивает с плохо скрываемой скукой, если вы заговорите о своих проблемах. Сразу увянет интерес и ложный друг найдёт неотложные дела. Или просто пропустит мимо ушей ваши слова, высказав дежурное сочувствие. Ему неинтересны ваши проблемы и трудности.

Ложный друг всегда оказывается страшно занят, когда нужна его помощь.

Неотложные дела на него наваливаются! Именно в тот момент, когда вы попросили помочь. А вот о помощи и участии ложный друг просит постоянно, не считаясь с вашими ресурсами. Вынь да положь! Он не ценит ваше время, не уважает отдых. Он может позвонить в пять утра просто излить душу. Или попросить денег, хотя материально живет лучше вас. Или попросить подвезти, выполнить грязную или скучную работу, просто потому, что ему не хочется платить. За выполненную работу ложный друг горячо благодарит сначала, но никогда не заплатит или не поблагодарит хоть шоколадкой - вы же друзья!

Ложный друг шутит над вами при всех.

Критикует при всех. И добавляет: «это я по-дружески!». Ложный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говорят. Он их лично слышал! Но почему-то не возразил и не пресёк…

Ложный друг обесценивает ваши успехи.

Или плечами пожимает, мол, подумаешь, тоже мне достижение! Или говорит, что этот успех - ненадолго. Вы снова начнёте курить и вес наберёте. А любовь - это иллюзия, которая развеется… И начальником трудно вам будет работать, все вас возненавидят! А от диеты волосы выпадут, вот!

Ложный друг обсуждает вас за спиной.

Рассказывает другим о вашей личной жизни. «Случайно» выбалтывает секреты, которыми вы поделились. А потом невинно говорит: ой, я случайно рассказал! А разве нельзя было это говорить? Ну, извини!

Ложный друг использует ваши знакомства и связи без вашего ведома.

И моментально начинает дружить и общаться с вашими старыми друзьями. Заявки в сети им рассылает и просит о чем-то или предлагает свои 

услуги.

Ложный друг завистлив.

В горе и печали он даже может иногда и поддержать - на словах. Его втайне радуют и бодрят ваши неудачи. Он говорит: «я же тебе говорил!». А в радости и успехе он печален и раздражён. И норовит плеснуть ложку дёгтя в бочку мёда…

Есть много признаков ложного друга. Он забывает про небольшие долги и не отдаёт деньги - дескать, забыл. А пустячную услугу будет припоминать и всем рассказывать, как он дал вам пирожок однажды. Даже полпирожка. И с вашим ухажером или возлюбленной ложный друг начинает флиртовать и кокетничать…

Держитесь подальше от ложного друга. Чтобы потом в степи больным не остаться и не умолять помочь - умолять бесполезно. Лучше не идти рядом с таким человеком и в степи, и в жизни…

Анна Кирьянова

Из выпуска от 13-07-2018 рассылки Таинственные письма

Не удивляйтесь, если Вселенная удалит из вашей жизни некоторых людей в ответ на просьбу об исцелении

Она посылает вам знаки, о которых вы просили, и дает ответы, которых вы так ждали.

Не удивляйтесь, если в ответ на ваши молитвы об исцелении Вселенная начнет убирать из вашей жизни человека за человеком. Не удивляйтесь, когда совершенно случайно начнете узнавать правду об этих людях.

Не удивляйтесь, если люди будут изменять вам, расстраивать или подводить вас, потому что это означает только одно — Вселенная услышала вас и отвечает на ваши молитвы. Таким образом она посылает вам знаки, о которых вы просили, и дает ответы, которых вы так ждали.

Не удивляйтесь, если Вселенная изменит ваше сердце, когда одним прекрасным утром вы проснетесь и больше ничего не почувствуете к какому-то человеку или интуиция заставит вас перестать доверять определенным людям.

Не удивляйтесь, если не сможете понять, что произошло и почему вы все это чувствуете, потому что именно так Вселенная пытается вас предостеречь. Это ее способ общения с вашей душой. Так она предупреждает вас, что вам стоит быть более осторожными.

Не удивляйтесь, что исцеление иногда может быть очень болезненным. Может даже показаться, все происходит вопреки вашим желаниям и молитвам, но на самом деле это просто переход на следующий уровень. Так Вселенная фильтрует наши жизни, очищает их от присутствия неправильных людей и направляет нас в нужную сторону.Иногда это означает бросить кого-то или пережить чей-то уход, а иногда — не получить того, над чем мы так усердно трудились, или почувствовать, что нас предали. Не удивляйтесь, если Вселенная подаст вам тревожный звоночек, даже если вы к нему не готовы.

Не удивляйтесь, когда Вселенная в ответ на вашу просьбу о помощи внезапно закроет двери, которые ранее были широко распахнутыми. Не удивляйтесь, что иногда 

она меняет ваше направление и указывает на совершенно иной путь. Не удивляйтесь, если некоторые ответы могут выглядеть как отказ, непринятие или утрата.

Не удивляйтесь, если вам кажется будто весь мир рушится, потому что именно так и происходит настоящее исцеление — когда вы вынуждены оценивать, анализировать и принимать решения, меняющие жизнь.

Не удивляйтесь, если Вселенная пошлет вам мгновение ясности, чтобы развеять все ваши сомнения. Правда в том, что чем больше вы просите об исцелении или об ответах, тем сильнее меняется ваша реальность. Иногда такие перемены могут быть для вас нежелательными, но поверьте — во всем этом безумии есть логика

Вселенная обязательно удивит вас, как только вы поймете, что все и всё, что вы потеряли, лишь препятствовали вашему исцелению. Когда вы, наконец, осознаете, что нет худа без добра, что бы ни случилось.

Из выпуска от 12-03-2021 рассылки Таинственные письма

Вы склонны к самокритике? Постоянно недовольны собой? Ситуацию нужно менять. Вот простое ежедневное упражнение, которое наполнит вас благодарностью к собственной персоне, чтобы Благо Дарить Себе.

Научиться ценить себя. Эта задача, как трамплин, даст вам возможность подняться над былыми неудачами. Ваша ценность реальна. Это весь ваш жизненный опыт, книги, которые вы прочитали, усилия, которые вы прикладывали, трудные решения и удары, после которых вы могли снова встать на ноги. Ваша собственная ценность вырастает в ваших глазах, и что происходит? Мир видит это и отражает вам же.

Благодарность себе

Сегодня очень много пишут о том, как необычайно важна Благодарность.

Мы привыкли, что благодарность подразумевает определенный вектор: она должна быть на кого-то (или на что-то) направлена. А если благодарность направлена на себя?

Итак, Благодарность себе: Благо Дарю Себе. Для многих эти слова будут травмой. Для тех, кто имеет стойкую привычку себя осуждать, эти слова покажутся, мягко говоря, не ресурсными.

А теперь прислушайтесь к себе:

Что вы делаете чаще: поддерживаете себя или критикуете?

Вы постоянно недовольны собой?

Вы привычно находитесь в состоянии тревожного ожидания того, что окружающие вас станут поддерживать, хвалить, уговаривать и объяснять вам, что с вами все в порядке?

Узнали себя?

Вероятно, вы привыкли доказывать всему миру, что вы отнюдь не беспомощны, что вы справляетесь с возникшими проблемами, можете решать жизненные задачи. А ваши знакомые пребывают в иллюзии, что у вас просто не может быть никаких сложностей. Что и говорить, вам пришлось славно постараться, чтобы создать такую картинку собственного вечного благополучия.

Вы просто не умеете просить, все берете на себя. Вы боитесь быть уязвимым, поэтому стараетесь скрывать от людей свои промахи. И вам, если честно, не хватает поддержки.

Если вы возьмете и приметесь публично ныть и сетовать на трудности, то ваши знакомые будут в недоумении. ⠀ А как же поддержка и благодарность? Как и откуда ее получить, если вы в ней очень нуждаетесь? Вот простое 

упражнение, которое целесообразно делать каждый день

Возьмите нарядную стеклянную вазочку – для цветов или розетку для варенья, выбирайте то, что вам нравится. Можно даже изготовить красивую коробочку своими руками.⠀

Теперь пишите на листе бумаги благодарности себе за все действия и ощущения, которые для вас действительно ресурсны.

К примеру, вы вчера приготовили вкусный борщ, накормили домочадцев, ощущаете гордость и удовлетворение – Благодарите себя.

Вы позанимались с ребенком и получили удовлетворение – Благодарите себя.

Это может быть что угодно – любое действие или чувство. Проявляйте благодарность к себе и мир, отразив ее, вернет вам в форме позитива, вдохновения и желания действовать.

Из выпуска от 16-10-2019 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Наверное, каждый из нас сталкивался с назойливыми мыслями. Они крутятся в нашем сознании и растут подобно снежному кому, не давая покоя ни днем, ни ночью. Докучливые размышления отнимают уйму энергии и времени, которые можно было бы направить в правильное русло. В общем, любой человек мечтал бы избавиться от них как можно скорее. Если и вам свойственно фанатично мысленно крутиться вокруг определенных идей, эта статья для вас. В ней мы рассмотрим основные аспекты, как привести голову в порядок.

Откуда они берутся

Вообще для человека характерна особенность заострять внимание на одной мысли, идее. В таком состоянии мы можем находиться достаточно долгое время. И это нормально: подобный механизм, заложенный природой, позволяет помнить о важных делах, потенциальных опасностях. Или мы можем находиться под впечатлением от какого-то важного события: новая работа, важное знакомство, начало перспективных отношений.

Проблема начинается, когда мы концентрируемся на каких-то идеях, которые всецело завладевают нашим сознанием, и мы становимся одержимы ими. Сюда можно отнести определенные размышления, страхи, переживания, фобии.

Возникновение навязчивых переживаний нельзя объяснить при помощи логики. У разных людей они будут отличаться, но объединяющим фактором выступает эмоциональная привязка. Как себя проявляют докучливые мысли? Они могут бесконтрольно меняться, повторяться, не покидают нас, несмотря на бессмысленность. Мы можем пытаться подавлять эти мысли, стараясь переключиться, но далеко не всегда это получается. У нас возникает чрезмерная обеспокоенность вещами, которые не влияют на нашу жизнь. Внутренние диалоги, дискуссии, споры, искаженное восприятие мешают жить и работать.

В качестве основных причин появления навязчивых мыслей психологи отмечают негативный опыт, мнительность, низкую самооценку, неумение принимать решения, зависимость от чужого мнения, одиночество, травмирующую ситуацию или событие.

«Липкие» думы так же напрямую влияют и на наше физическое состояние, т.к. человек постоянно находится в напряжении. Отсюда нередки учащенное сердцебиение, тошнота, одышка, повышенная потливость, головокружение, общая слабость.

Как избавиться

Как правило, нет универсального способа, который пресечет в голове «мыслемешалку». Хорошая новость: приемов существует множество, и если не помог один, можно перейти к другому. Как правило, пары-тройки действий достаточно, чтобы заметить положительный результат. Над чем можно поработать прямо сейчас:

• подумайте над первопричиной

Этот совет особенно актуален, если вы опутаны нерешенными проблемами. Парадокс в том, что присутствующие трудности, которые не хочется решать, часто вытесняются посторонними навязчивыми мыслями. Это своеобразный защитный механизм нашей психики. Для начала поработайте над проблемой, провоцирующей надоедливые думы;

• переключитесь

Совет стар, как мир, но действенен. Смена деятельности помогает отвлечься, перезагрузиться и отдохнуть. Поэтому, как только начинают работать «заезженная пластинка», начинайте стирать, прибираться, гладить белье, смотреть фильм, отправляйтесь на пробежку и т.п.;

• расслабьтесь

Порой мы не замечаем, как внутренний напряг находит выражение и в мышечных зажимах. Поработаем над расслаблением тела, чтобы максимально снизить склонность к переживаниям. Тем более что способы эти более чем приятные: массаж, баня, сауна, посещение бассейна;

• пересмотрите распорядок дня

Бывает, что навязчивые мысли поселяются в вашей голове в определенное время суток. Или после определенного набора действий. Если это ваш случай, пересмотрите расписание дел. Например, привнесите приятные моменты в надоевшую работу, избегайте неприятного общения, перепоручите дела и т.д.;

• заводите новые знакомства

Зачастую сегодняшний предмет разговора – наша реакция на одиночество, самоощущение неполноценности. Здесь совет: расширяйте круг знакомств, ищите единомышленников со схожими взглядами, увлечениями. Думы, которые любят крутиться в уме, быстро сойдут на «нет».

Еще от частой «мыслемешалки» в голове хорошо помогает активный образ жизни, ведение дневника «без цензуры», медитации, йога, использование аффирмаций. Крайне полезно заняться  саморазвитием, читать книги, сосредоточиться на настоящем моменте или попросту отдохнуть.

И, пожалуйста, откажитесь от борьбы с навязчивыми мыслями. Они, если поселятся в голове, и так отбирают заметное количество ресурсов. А тут еще нужно сознательно выделять силы на противостояние им, доказывая их состоятельность / несостоятельность. Признайте наличие подобной проблемы, и займите мозг каким-то другим делом. Учеными доказано: чем чаще наши извилины работают, тем меньше шансы на проявление невроза и тревожного состояния.

Отвлечься – не значит сдаться в плен, забыть или проигнорировать надоевшие думы. Это возможность найти новые силы, которые могут подарить рациональные идеи. А если самостоятельно не получается нащупать проблемную зону (эмоцию-причину), не стесняйтесь обратиться к психологу. Вместе вы сможете найти «загвоздку», мешающую жить и работать. Душевного равновесия вам!

Оригинал Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Вот 7 вещей, за которые вы никогда не должны извиняться

Привыкли себя считать перед всеми виноватыми? Приносите свои извинения при каждом удобном случае? Вот 7 ситуаций, когда извиняться не нужно совсем. Возьмите на вооружение.

Люди, склонные к эмпатии, с тонкой душевной организацией или просто интеллигентные имеют склонность извиняться перед другими, даже когда в этом нет необходимости. В каких случаях вы не обязаны извиняться перед окружающими? Вот 7 моментов, о которых вы должны знать, чтобы успокоить свою совесть. Когда не нужно извиняться

1. Забота о себе

Нам с детства прививали понятие, что «общественное выше личного», что думать о себе – это проявление эгоизма и т.д. У многих эти постулаты так и укоренились в сознании на всю жизнь.

Верно ли, что естественная и логичная забота о себе и о своём благе может быть чем-то стыдным и недостойным? Тут можно к месту вспомнить элементарный инстинкт самосохранения. Если бы человек не заботился и не беспокоился о себе, он бы не выжил в критических условиях.

2. Естественное выражение эмоций

Мы думаем часто, что слёзы или смех – это что-то неприличное. Но человек – не робот. И проявление эмоций не является каким-то пороком. Ведь у нас есть нервная система, которая реагирует на все внешние воздействия. Мы наделены психикой и сознанием. Поэтому ничего стыдного нет в том, что живые эмоции могут выражаться в соответствующих ситуациях.

3. Прощение

Не все наделены способностью к прощению. Да, кому-то может быть непонятно, что вы протянули руку помощи зложелателю или не отомстили при возможности кому-то за нанесенную обиду. Слушайте свое сердце, а не окружающих.

4. Убеждения

Человек с твердыми убеждениями вызывает уважение. Тем более, когда он умеет бесстрашно и твердо их отстаивать. Так стоит ли извиняться за свои принципы и жизненные установки? У каждого они свои. И могут, естественно, отличаться от чужих.

5. Непохожесть

Кто сказал, что мы должны быть одинаковыми, стандартными, причесанными? Странный человек – это вовсе не плохо. Ну и что, что он кому-то таким кажется? Наоборот, наводит на подозрение, когда группа лиц выглядит и рассуждает одинаково. Если вы не такой, как все, это не значит, что вы хуже других. Возможно, наоборот, вы - лучше. И стыдиться тут нечего. А конформизму нужно будет научиться 

противостоять.

6. То, как и с кем вы проводите свободное время

Время – это наше истинное богатство. Его необходимо беречь, грамотно им распоряжаться и не тратить попусту. Почему же мы обязаны тратить этот ресурс, оглядываясь на мнение посторонних людей? Жизнь проходит. И единственное, о чем будет жалеть в старости большинство из нас, это то, что мы мало путешествовали, много работали и не посвящали достаточное количество времени друзьям и близким.

7. Неудачи

Это фобия-чемпион. Знаком вам страх того, что вы попробуете что-то сделать, у вас не получится и все окружающие станут над вами насмехаться? Этот воображаемый позор и воспоминания о нем отравят вам жизнь и доставят много неприятных минут. А теперь представьте: вы — человек, который сделал, но потерпел неудачу. А другой вообще побоялся даже попробовать. И кому из вас стоит извиняться?

Из выпуска от 03-10-2019 рассылки О любви, близости и понимании

А вы знаете, что ваши переживания за близких - это разрушение их планов и возможностей? Особенно любят переживать женщины. За мужа, за детей... Есть очень тревожные особы. Они целыми днями переживают за всех своих близких. Они только этим и занимаются, и у них вечно озабоченный вид. Поджатые губы. Им некогда радоваться жизни, они бдят, они на страже, у них великая миссия - переживать! Не понимая, что тем самым, разрушают судьбу и отнимают силу у своих близких.

Начиная с малого. Я вижу, как в школьных чатах родители пишут, что они переживают за контрольную ребёнка. Что?! Скажите, какой в этом смысл?! Как ты этим поможешь ему? Никак, а даже наоборот. Переживания - это энергия разрушения, низкие вибрации. Это недоверие человеку, его возможностям и Богу. Она внедряется в информационное поле человека и рушит его планы. Вместо глупых переживаний, скажи просто "Я верю в своего сына. У него всё будет хорошо. Я знаю, что он справится со всеми заданиями легко и просто". И всё! Отпусти ситуацию. Выходи из его инфо пространства и не путайся там под его ногами и руками. Не ставь ему подножки своими глупыми мыслями. Иди занимайся собой и своими делами!

Вашим детям жить тошно от ваших удушающих переживаний. Они как кандалы висят на них. Если бы вы только видели тем зрением, которым вижу я, вы бы поняли как это жутко выглядит.

Ребёнок хочет кататься на карусели. Она ему запрещает, потому что ей страшно. Она будет переживать.... О ком она думает на самом деле в этот момент? О благе ребёнка? Нет! Она только о себе думает.

Жена переживает за мужа. Постоянно придумывает и рисует страшные или негативные картинки у себя в голове. Постоянно крутит переживательные мысли в голове. Эмоционально напряжена. Тем самым, вместо энергии полёта и вдохновения она транслирует ему проигрыш и неудачу. Ещё и достаёт просьбами рассказывать где он, что он, как у него... Ну она же переживает! Это же любовь такая! И вот смотришь, недавно был воодушевлённый парень с горящим взором. А через пару лет семейной жизни превратился в унылого дядьку. А жена всё продолжает переживать. Но уже начинает пилить, потому что дела не очень идут, несмотря на её отчаянное самоотверженное переживание с заламыванием рук. И муж, который не отплачивает за её жертвенность и нервы.

Мужчины, если хотите удачи в делах, никогда не рассказывайте жёнам ничего до того, как дело завершено. А ещё лучше, выбирайте правильных жён себе, которые занимаются собой, самодостаточных.

Работаю с девушкой. Запрос замужество. Всё начинает раскрываться, нужное пространство и события начали проявляться, позитив, пошло нужное движение в жизни. И тут бах провал! Опять поднимаем ситуацию, опять провал. Не могу понять, что такое... Потом вижу, мама её сидит и целыми днями (благо на пенсии времени много) переживает. Каждую минуту. Сердце не на месте (какое выражение!): "Как там доченька моя, когда ж бедняжка она уже замуж выйдет, а если вообще никто замуж её не возьмёт. А родственники что скажут, а соседи... " И так круглые сутки! И периодически звонит со словами : "Доченька, ну что ж так всё плохо. Ну, что ж ты замуж никак не выйдешь? "... А потом контрольный в голову: "Ну может хоть кого-то уж найдёшь себе... Ты уж там особо не выбирай! "... И всё, чало-мочало, начинаем всё с начала. Девушка опять в жертве. Начинаем самооценку опять поднимать и восстанавливать. Вот такая материнская любовь!

И это ведь в обществе считается добродетелью. Потому что сколько раз я встречала немое осуждение в глазах: "Типа, ты что не переживаешь за своего сына? Что ж ты за недомать такая! Сидит она спокойная!"

А на самом деле, это самомнение, будто своими переживаниями ты кому-то поможешь - это не менее, чем величайшая гордыня.

Поймите, женщина со своими женскими энергиями - это создательница пространства и событий. Мать/ материя/материализация - это всё одно. Если она мыслит позитивно и созидательно, то она Светлая Мать - вокруг неё всё расцветает.

Если она мыслит негативно, то она Черная Воронка, то есть разрушающая всё вокруг себя, поглащающая. Материя/Антиматерия.

Что должна делать мать, которая желает дочери добра? Как минимум. Читать 

аффирмации для себя сначала, что всё хорошо и всё прекрасно. Я доверяю Богу, я доверяю Пространству. А потом аффирмации про дочь: "Я знаю, что моя дочь самая прекрасная, достойная лучшего мужчины, достойна счастья и радости. Достойна благополучия. Я знаю, что она выйдет замуж и создаст крепкую счастливую семью тогда, когда это будет нужно. Я знаю, что Бог её хранит и защищает, что её жизнь в Его руках и воле. Поэтому всё будет хорошо."

Вот это и есть лучшая молитва за ребёнка. Аналогично для мужа и за любого другого человека.

Многие здесь узнают себя. Они делают это потому, что таков сценарий, который передали им мамы и бабушки. Но никогда не поздно развернуться на 180 и начать созидать вместо разрушения. Если каждая из нас начнёт создавать вокруг себя пространство, где всё расцветает, то Мир очень быстро превратится в райское место.

автор Lucia Calgo

Из выпуска от 26-02-2021 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Конструктивной критики не бывает!

Почему не бывает конструктивной критики? Она базируется на представления о правильном / должном, какие-то общепринятые истины, а все, что не вписывается в эти рамки, отвергает. Критика уничтожает шанс обсудить и урегулировать возникшие разногласия.

Почему-то в нашем обществе принято критиковать друг друга с идеей, что мы несем благо этому человеку. Почему-то, когда мать называет дочь «шлюхой», она верит, что желает ей хорошего. Почему-то, когда жена называет мужа «безруким», она думает, что подталкивает его к позитивным изменениям. А тренер по йоге с чего-то взяла, что, если она будет называть участников группы «лентяями», она замотивирует их к занятиям. Нет, друзья мои, это все неправда! Не то, на что вы рассчитываете

Почти наверняка можно сказать, что, пытаясь воздействовать на другого человека через критику, вы не получите того, чего хотели.

Самая распространенная реакция на критику - это отстранение от критикующего. Ты отвергаешь и обесцениваешь меня - я отвергну и обесценю тебя. Как только в вашем голосе зазвучат нотки обвинения ваш собеседник наверняка, даже не осознанно, сделает все чтобы уйти как можно быстрее от общения с вами. Это касается любых ситуаций: личных, рабочих, бытовых, социальных.

Именно поэтому муж, которого «пилят», не пойдет стучать пальцем о палец, а засядет за компьютер, телевизор, пиво, ну или, на худой конец, побежит к любовнице. А молодая девица, томно вздыхающая: «Что же ты мне не позвонил, я же так ждала», скорее всего звонка в следующий раз вообще не получит. Никто же не хочет чувствовать себя виноватым. И даже начальник, постоянно указывающий на ошибки своих подчиненных, получит в итоге безинициативное, угрюмое «стадо», не способное к принятию решений и на заинтересованное в работе.

Еще одна часто встречающаяся реакция на критику - это агрессия. Ты нападаешь на меня - я нападу на тебя. Для многих замечания в их адрес переживаются настолько болезненно, что воспринимаются как попытка уничтожить их самих. Ну а уж если по внутреннему барометру ситуация рассматривается как угроза существованию, пусть даже она таковой на самом деле не является, то ответ будет адекватным. Нет, не адекватным внешнему наблюдателю, а адекватным показаниям внутреннего барометра.

Так запускаются бесчисленные скандалы в семье. «Дорогая, ты пересолила суп», «Ах ты считаешь, что я готовить не умею, так ты сам мало зарабатываешь/ дома не бываешь/ в сексе не герой /свой вариант», «Да это ты, детьми не занимаешься/ за собой не следишь/ дом в чистоте не держишь и вообще дура и истеричка». Дальше может продолжаться очень долго и иногда действительно продолжается долгие годы. Механизм прост: обвинение рождает новое обвинение, а в итоге уже невозможно обнаружить действительную причину разногласия, которую в идеале можно было бы как минимум обсудить, как максимум устранить.

В одном офисе, в котором я проработала меньше месяца - не пришлась мне по вкусу эта «корпоративная культура» - я наблюдала такую сцену: Главный орал минут двадцать на одного из Заместителей, сочно с матом и всеми пирогами, спустя некоторое время я вижу Заместителя на другом этаже - орет на своих подчиненных. Если ответить агрессору не позволяет субординация, то дальше этот заряд отправляется вниз по служебной лестнице. Я убеждена что организации, отношения в которых строятся на страхе и обесценивании, малоэффективны по своей сути. Слишком большие ресурсы дальше тратятся на то, чтобы заставить людей что-то делать. Почему критика не может быть конструктивной?

Критика касается уже свершившихся событий. Осуждающий в глубине души надеется, что своим недовольством он может изменить ситуацию, которая уже произошла. Но это не так - прошлое уже не изменишь. Поэтому критика всегда оставляет критикуемого в состоянии беспомощности. Критика погружает в беспомощность

Уроки, которые мы можем вынести из неудачи или пути исправления допущенных ошибок - это про действия, которые мы все еще можем совершить, и разговор о них вселяет надежду.

Критика обобщает, она сообщает что-то о человеке или в целом о результатах его работы («плохой проект», «ленивый сотрудник», «никчемный человек», «дура», «козел» и т.д.). Она присваивает человеку в целом качества какого-то единичного проявления. Ведь «наглая идиотка», которая неправильно припарковала машину, на самом деле может оказаться кандидатом наук и добрейшей души человеком, просто сейчас она очень спешила. Если же вы всего человека обозначайте как условно «плохого», совсем непонятно, почему вдруг вы ожидаете от него «хороших» действий.

Критика опирается на представления о правильном или должном, некие общепринятые истины, а все отличающееся она отвергает. Тогда как на самом деле любое недовольство исходит всегда от конкретного человека и поэтому персонально. И поэтому «мне не нравится ждать, когда мой партнер опаздывает» куда честнее, чем «опоздание - это проявление неуважения». Скрываясь за флагом общих представлений критика уничтожает возможность обсудить и урегулировать частные разногласия. Ведь договориться можно с человеком, а не с абстрактным общим мнением. Критика и обратная связь

Так что же делать? Критиковать, как я пыталась вас убедить, бесполезно. А жизнь неидеальна и хотелось бы вносить так или иначе коррективы в действия других людей. У меня есть ответ: вместо критики использовать обратную связь.

Обратная связь всегда включает в себя как минимум три компонента:

положительный отклик, я - послание, пожелание на будущее.

Положительный отклик часто еще называют методом «зеленой ручки». В отличие от «красной ручки», которой помечаются ошибки - «зеленой» отмечаются достижения. Если ваш собеседник делает хоть немного то, чего вы от него хотите, обязательно отметьте это! Забудьте про всякие «он это должен делать по умолчанию». Нет, если не делал, а потом вдруг сделал, порадуйтесь и искренне поблагодарите его за это. В любой самой провальной ситуации можно найти хоть малейший положительный аспект. Приложите все усилия для того, чтобы его найти. И всегда отмечайте то, что получилось хорошо.

Я-послание - это такой способ формулировать свое отношение к чему бы то ни было, в котором вы, прежде всего, говорите о себе и о нейтральных фактах, а не о другом человеке. Фраза: «Когда я иду одна вечером от метро (факт), мне очень страшно (мои чувства). Мне бы очень хотелось, чтобы ты был рядом, тогда бы я чувствовала себя более защищенной (мое желание)» вместо «Да какой же ты мужик, ты меня даже у метро не встречаешь» (ты недостаточно хорош как мужчина - критика).

Обратная связь в отличие от критики всегда про будущее. И если уже произошедшего изменить нельзя, то будущие события хоть немного поддаются воздействию. В следующий раз можно постараться сделать по-другому. Если вы все-таки недовольны чем-то, помогите вашему партнеру, другу, начальнику, подчиненному понять, чего именно вы от него хотите на самом деле. Это не означает что он сделает так, как вы говорите. Но ясное обозначение своих пожеланий повышает вероятность их исполнения.

Качественный семейный диалог мог бы выглядеть так:

«Дорогой, спасибо что убрал колбасу в холодильник (положительный отклик). Не мог бы ты в следующий раз обернуть ее пищевой пленкой или убрать в контейнер (говорим о будущем), а то мне не очень нравится запах, который 

распространяется в холодильнике (мои чувства)».

К чему я вдруг взялась бороться против критики? А к тому, что воз упреков, который мы получаем со всех сторон с раннего детства, обучает нас быть критичными к самим себе. И впитав критика внутрь себя, мы перестаем сопротивляться критикующим откликам извне. Напротив, наш "внутренний критик" подхватывает флаг внешнего и с еще большей яростью атакует нас, отнимая силы, разрушая самооценку, лишая воли и возможностей развития.

Предлагаю вместе бороться против вселенского зла и, хотя бы в своем маленьком мирке, уменьшить критику к своим близким: мужьям, женам, детям, родителям. А может быть даже к сотрудникам и коллегам. А если получится, даже общественным деятелям и незнакомцами из соцсетей. Может быть от этого мир станет чуточку лучше?

Автор Вероника Туркина

Из выпуска от 24-02-2021 рассылки О любви, близости и понимании

Есть люди, которые постоянно злятся. Когда они за рулем, когда стоят в очереди в магазине, на работе и, хуже всего, когда приходят домой... В ежедневных срывах принято винить жизнь в мегаполисе и стресс. Есть и другие — они никогда не сердятся, независимо от того, какой кошмар происходит вокруг. Согласитесь, такое спокойствие в патовых ситуациях страшно бесит!

Существует и третий типаж — те, кто знают «верную дозировку». «Терпение лопнуло», «Как же она меня достала!» «Накопилось!» «С меня хватит!» Фразы из вашего лексикона? Когда изо дня в день, какая-то бытовая мелочь или отношение к тебе другого человека доставляют дискомфорт, происходит взрыв. Большой Взрыв.

Период Великого поста заставил нас задуматься, что главное, от чего стоит отказаться (причем, не только на это священное времени) —это не еда или секс, а именно гнев. Думаете, что иногда злиться полезно? Это сильная эмоциональная разрядка и даже мотивация встать на борьбу с несправедливостью или вылечить душевную рану. А теперь медицинский факт: шесть минут гнева = шесть часов разрушающего действия кортизола (гормон стресса), который циркулирует в крови.

Чаще всего мы срываемся на близких. На уровне подсознания нам кажется, что любая истерика безобидна, и даже после громкого скандала, меньше любить нас не станут. Погружаясь с головой в разрушительный гнев, вы думаете, что у вас просто нет другого выбора, и что главный виновник вашей реакции кто-то другой — человек или обстоятельство. Как бы не так! Злость — это эмоциональная незрелость.

Кто чаще всего бьет кулаками по столу и топает ногами, сотрясаясь от ярости? Правильно, маленькие дети! Когда человек умеет управлять гневом, то понимает, что яркие негативные эмоции дают ему ценную информацию. Безопасность под угрозой, кто-то перешел границы дозволенного, или вы сами нарушили обязательства.

Гнев — контрпродуктивная затея: мы так не получаем того, что хотим, и обычно лишь усугубляем ситуацию. Какие еще нужны аргументы, чтобы меньше злиться? А теперь — как это сделать.

А теперь — как это сделать.

Первый и главный совет — о границах дозволенного. Да, очень важно иметь высокую самооценку. Но часто мы виним кого-то за нарушение дозволенного, когда в реальности сами установили неверные границы. Например, вы договорились с другом пообедать. Но за полчаса до встречи он отменяет ланч из-за неотложных дел. Решение — злиться или нет — за вами. Может стоит просто спокойно попросить его больше не делать так больше («сузить эгоцентричные границы»), а не писать гневное сообщение в мессенджере и сердиться на приятеля двое суток.

Смотрите больше комедий. Они развивают чувство юмора и помогут легче принимать разные жизненные ситуации.

Участвуйте в благотворительности. Подтяните эмпатию — способность ставить себя на место другого человека. Невероятно ценное качество! Улыбайтесь. Выработка «гормонов радости» эндорфинов может происходить даже против нашей воли. Поставьте «напоминалку» на телефон или включите будильник: услышали сигнал — улыбнулись. Научитесь распознавать собственные физические реакции, чтобы вовремя понять, когда начинаете злиться (вас бросает в жар или учащается сердцебиение) — остановитесь прежде, чем «слетите».

Досчитайте до 10. Да, этот древнейший совет реально работает! Не торопитесь и не забывайте в это время делать глубокие вдохи и выдохи.

Найдите альтернативу крику и нервному срыву. Например, побыть наедине и выпить чай; послушать хип-хоп; отправиться на прогулку или пробежку.

Говорите с обидчиком медленно, понизив тон голоса.

Выберите стоп-слово. Самое дурацкое, которое прямо сейчас приходит в голову. Скажем, «косточка абрикоса» или «милый Брэд Питт». Как только понимаете, что ярость накатывает — произнесите его вслух.

Японская поговорка: «Не позволяйте камешкам накапливать в вашей обуви». Если вы понимаете, что вам что-то начинает мешать (поведение, жесты) — не копите недовольство в себе, а лучше сразу выбросите и обсудите с «раздражителем», что именно вас беспокоит.

Часто за гневом скрывается совершенно иное чувство. Подумайте о том, что вас бесит на самом деле? Например, за злостью на  невнимательность партнера может скрываться ревность. А за ревностью — низкая самооценка.

Больше всего люди ненавидят упреки. Старайтесь их избегать и заменить на чувство разочарования, которое мотивирует и заставляет меняться. Почувствуйте разницу!

Не поступайте так, как бы вам не хотелось, чтобы поступили с вами. В гневе вы становитесь для другого зеркалом и «подаете пример». («Я думал, что кричать на коллег неэтично, а оказывается можно!») От души орете на детей? Нет никакой гарантии, что однажды они не отплатят вам тем же.

Расскажите другим как справляться с негативными реакциями (можете просто отправить самым истеричным ссылку на этот материал). Вместе эффективнее и веселее!

Учитесь просить прощение и прощать. Вы не теряете при этом своего достоинства, а наоборот — возвышаете себя.

Из выпуска от 26-03-2018 рассылки Мода и Стиль

«Путь в тысячу ли начинается с первого шага», — сказал один восточный мудрец. Так и серьезные перемены в жизни требуют от вас всего навсего маленьких шагов, но их нужно делать каждый день. Мы решили рассказать, как изменить жизнь, занимаясь всего 10 минут в день.

Навести порядок в доме

Как представишь себе генеральную уборку, так и пропадет любое желание что-то делать. На самом деле все просто — составьте календарь по наведению порядка в доме и поэтапно, по 10 минут в день «творите» чистоту. Сегодня, к примеру, вытрите пыль, завтра — уберите в шкафу, послезавтра — проинспектируйте косметичку.

Попутно выбрасывайте хлам, вещи, которые вы не носите, которые вас не радуют. Если вы считаете, что таких вещей нет, принудительно напишите список на 10 пунктов. А еще выпишите список из 10 вещей, которыми нужно заняться, к примеру, отдать в химчистку или отремонтировать, и не откладывая дело в долгий ящик, сразу вызывайте мастера.

Навести порядок в жизни

Вы все бегаете, как белка в колесе, а воз, как говорится, и ныне там. А когда последний раз вы задумывались над тем, что хотите от своей жизни? Речь идет не о краткосрочных целях, а о глобальных: кто я, чем занимаюсь, к каким высотам стремлюсь, кто я через 15 лет. Если на все вопросы один ответ — «Я не знаю!», пора остановиться и выписать минимум 10 целей. Для корректной постановки можно использовать, к примеру, арт-терапию или карту желаний.

Стать капельку счастливее

Как давно вы чувствовали себя счастливыми? А что вас, собственно, делает таковыми? Кто-то прыгает по лужам под дождем и счастлив, такому-то подавай Мерседес, и то будет недоволен. В течение 10 дней записывайте все, что сделало вас счастливыми в течение дня и, наоборот, несчастными. К примеру: «Сегодня говорила с Леной, которая все выспрашивала про мои неурядицы с любимым, и, положив телефон, почувствовала себя расстроенной».

Каждое утро берите список за прошлый день для того, чтобы избавиться от одного пункта, который вас расстраивает, и, наоборот, целенаправленно сделать то, что вас радует. К примеру, избавьтесь от «токсичной» подруги Лены, а по утрам покупайте себе латте в любимом кафе по дороге на работу или читайте по 10 минут перед сном легкомысленный дамский роман.

Полюбить себя любимую

Психологи уже устали доказывать, что нелюбовь к себе — это основная причина всех проблем в жизни человека. Так что в течение 10 дней, прихорашиваясь перед зеркалом, повторяйте как мантру: «Я самая привлекательная и обаятельная!». Вы и оглянуться не успеете, как самооценка поднимется, отражение в зеркале начнет радовать, а мужчины оглядываться вам вслед.

Привести себя в порядок

Пока вы бегали между работа-дом-семья, наверняка, забыли, что в мире существуют увлажняющие маски для лица и прочие приятности. Как и в случае с генеральной уборкой, составьте план, по которому вы будете приводить себя в порядок и идите по нему, не сворачивая: сегодня — маникюр, завтра — увлажняющая маска для лица и шеи, послезавтра — горячая ванна с ароматной пеной.

Стать здоровее

На то, чтобы выпить стакан воды с соком лимона натощак вам потребуется менее минуты, а польза от этого простого действия просто неоцененная. Так что в течение 10 дней выпивайте воду сразу после пробуждения, а еще добавьте в свой дневной рацион 10 фруктов, овощей и зелени. К концу нашего «марафона» вы заметите, что сил стало больше, а на щеках появился здоровый румянец.

Стать спортивнее

На спорт не нужно тратить много времени или куда-то там идти. Для начала начните с нескольких подходов планки, интенсивного бега на месте, приседаний, выпадов и отжиманий — поверьте, для такой тренировки хватит 10 минут в день, а польза от нее будет огромная.

Научиться ценить время

Как у вас там с тайм-менеджментом? Слышали про  «лягушку» или «слона»? Если нет, пора услышать! Начните с того, что утром планируйте список задач, а вечером проверяйте, что получилось, а что нет и по какой причине. Всего 10 минут в день хватит для того, чтобы понять на что вы правильно или нет тратите свое время.

Прочесть книгу

Читая по 10 минут в день, вы сможете одолеть не одну книгу. Начните с легкого чтения — выберите книгу, которая вас действительно увлекает. А потом перейдите на серьезные издания для профессионального и личностного роста, о которых вы давно мечтаете.

Настроиться на успех

Каждый вечер сверяйте, как продвигаются ваши дела по этому списку. Проговаривайте как мантру: «Я молодец! У меня все получится!». Ощущение того, что вы все делаете правильно и идете по верному пути, поможет вам настроиться на успех.

Оригинал Гороскоп от лучших астрологов Astro7

Некоторые люди выбирают игру в молчанку как стратегию поведения в конфликте. Но молчание в таких ситуациях - это путь в никуда. Если один из партнеров замыкается и отгораживается от другого, выяснить отношения, разобраться и достичь соглашения будет крайне сложно.

«Открываю дверь. Он уже дома. Сидит, хоть бы подошел. Очередной вечер молчанки. Эмоционально фригидный человек. Как с ним жить? Да пусть молчит, буду жить своей жизнью. Достал. 2 месяца уже молчит».

Женские жалобы на «молчунов»

Что сказать, есть люди интроверты, замкнутые, характер которых приправлен флегматичным или меланхоличным темпераментом.

Для них проговаривать неприятные вещи, открываться, обсуждать проблемы невероятно сложно, потому что это вскроет их уязвимость и ранимость. Плюсом идет страх конфликтов.

Позиция такова: «Ты меня очень сильно обидела и я буду молчать, чтобы ты поняла: со мной так обходиться нельзя».

Реальный результат молчанки:

Холодность в отношениях, отстраненность, потеря близости.

Тот, кто молча демонстрирует свою обиду, пытается выиграть, но он не знает, что уже проиграл. Проиграл, потому что выбрал заведомо неверную тактику взаимодействия, которая никогда не приведет к решению проблем в отношениях, а только усугубит.

Моё личное обращение к «молчунам»: Отношения - это диалог, форма которого бывает 

разной.

Молчание хорошо, когда оно в радости: вместе любоваться природой, закатом, смотреть фильм, просто валяться в тишине. Такое молчание – «говорящее» молчание, это совместное переживание красоты момента, это гармония единства.

Молчание, причиной которого стала обида, приведет вас к дисгармонии, к напряжению в отношениях, к разъединению, еще большему непониманию и, скорее всего, закончится скандалом.

Поэтому, как бы ни было трудно, вытаскивайте из себя ваши обиды, проговаривайте их. Примерный текст таков: «Когда ты сказала (сделала)…, то я почувствовал (а) себя….. Я хотел бы...».

Поверьте, мало кто может залезть в ваши мысли, чувства и прочитать их. Если вы хотите жить по-настоящему вместе, в коннекте, в понимании, то воспользуйтесь речью.

Автор Анастасия Белова

Из выпуска от 08-02-2021 рассылки О любви, близости и понимании

Какие факторы мешают нам ощутить счастье в полной мере? Оказывается, мы сами себя тормозим на этом пути. Что следует изменить в отношении к жизни и от каких ошибок избавиться навсегда: 3 мудрых совета на все времена.

Научно-технический прогресс помогает сделать нашу жизнь комфортной и рациональной. Никто с этим не поспорит. Но вечные секреты счастья таят в себе вовсе не высокие технологии, а древняя мудрость. Как обрести счастье в жизни? Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Почему же мы не следуем мудрому опыту, накопленному веками и не умеем найти его? Неужели это так сложно? Итак, три ключевых и очень простых секрета счастья.

Как отыскать свое счастье: все секреты седой мудрости и их практическое применение

1. Держите под собственным контролем лишь то, что в состоянии. Остальное научитесь игнорировать

Это первый секрет. Суетность мешает нам объективно взглянуть на обстоятельства и честно сказать себе, что не все нам подвластно. Почему же мы хватаемся за непосильное, взваливаем на себя ответственность там, где не должны этого делать? Мы пытаемся контролировать события и явления, происходящие вокруг. Но разумно ли это? Повышенная тревожность, беспокойство лишь усугубляют ситуацию.

Мы попадаем в какой-то замкнутый круг, при этом напрочь теряя радость жизни и ощущение позитива. «Отпусти ситуацию» - выражение, наполненное огромным смыслом. Если не можешь что-либо изменить, смирись, остановись на бегу. Стратегия выжидания тоже приносит плоды. А физические и психологические возможности организма не безграничны.

Учитесь принимать и не отрицать

Принятие несет в себе важное значение. Принять что-либо бывает чрезвычайно сложно. Мы не можем смириться с болезнью, неудачей, поражением. Мы отрицаем это и пытаемся противостоять там, где это бессмысленно. Да, ожидания далеко не всегда 

оправдываются. А кто сказал, что всё должно быть именно так, как мы придумали? У жизни свои законы, часто нам неведомые. И не нужно отрицать реальность. Возможно, она умнее нас. Лучше направить свою энергию на что-то более созидательное.

Мы сами отвечаем за собственную жизнь

Это третий по счету секрет вечной мудрости. В чем его суть? Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Согласитесь, мы хотя бы раз пытались связать свои неудачи с родителями, их действиями. Это просто проявление слабости и неумение брать ответственность на себя. Те, кто постоянно оглядываются в прошлое и испытывают сожаления, не могут двигаться вперед.

Поэтому начните жить по-новому прямо сейчас. Ослабьте контроль над тем, что нельзя изменить, примите ситуацию, посмотрите на вещи с философской точки зрения. И вы сможете обрести, наконец, покой и счастье.

Из выпуска от 23-10-2019 рассылки Таинственные письма

Есть люди, с которыми легко и просто поддерживать отношения. Но случается, что в кругу наших знакомых, друзей или даже родственников появляется человек, с которым становится крайне сложно наладить полноценный диалог. Причиной этому могут быть его непрекращающиеся жалобы на жизнь, вечные насмешки или непреодолимая любовь к сплетням.

Вот несколько привычек, с обладателями которых многим из нас не хотелось бы поддерживать никаких отношений.

10. Высмеивать все непонятное

Наверняка вы не раз сталкивались с людьми, которые за насмешками пытаются скрыть свою растерянность и неуверенность. Иногда они настолько неуютно чувствуют себя, что могут наброситься на вас с агрессивными комментариями в стиле «ты чего, самый умный?» Проблема в том, что подобное поведение отпугивает людей, которые действительно могли бы помочь освоиться в незнакомой обстановке и даже рассказать что-то полезное и интересное.

9. Винить окружающих в своих проблемах

Каждый из нас может сказать: «Да, мне пришлось непросто в такие-то годы». Но некоторые способны легко и просто переложить ответственность за свою «горькую долю» на другого человека — бывшего супруга, злобного начальника или завистливых коллег. Вот только чужие жалобы быстро надоедают и люди, которые раньше внимательно их выслушивали, постепенно начнут отдаляться и найдут более приятного собеседника.

8. Не воспринимать всерьез более молодых людей

Сейчас даже молодежь не всегда успевает следить за новинками, что уж говорить о людях старой школы. Но это не значит, что они должны регулярно сообщать окружающим, что яйца курицу не учат. В наши дни более юные коллеги нередко берут на себя роль наставников для старшего поколения и помогают освоить новые технологии и современные приемы работы.

7. Пускать окружающим пыль в глаза

Случается, что некоторые люди совершенно теряют грань между настоящей жизнью и глянцевой картинкой в социальных сетях. Они радостно создают образ счастливой жены и матери или рокового красавца, но при этом совсем забывают прокачивать себя в реальности, испытывают сложности во время живого общения и определяют свой (и заодно чужой) успех количеством лайков и подписчиков.

6. Держать все под неусыпным контролем

Человеку, у которого все окружающие буквально ходят по струночке, действительно нелегко отпустить бразды правления. Ему все время кажется, что без постоянного контроля его безалаберные родственники, друзья или коллеги все перевернут, разобьют, недосолят и вообще спустят свою жизнь в унитаз. Но, может быть, иногда все же стоит выдохнуть и расслабиться?

5. Собирать сплетни и перемывать всем косточки

Во время общения с некоторыми людьми чувствуешь себя как разведчик на вражеской территории и пытаешься не сболтнуть ничего лишнего. Просто потому, что любое неосторожное слово тут же будет использовано против вас, а обсуждение ваших «пороков» начнется еще до того, как за вами захлопнется дверь. Возможно, именно поэтому многие из нас стараются избегать слишком активных сплетников.

4. Упорно твердить, что раньше было лучше

Конечно, можно вздыхать о времени, когда трава была зеленее, а подростки слушались старших и помогали переводить бабушек через дорогу. Но ведь нынешние дети ничуть не хуже тех, кто родился 20–30 лет назад. Просто они немного другие. Но им по-прежнему нужны внимание и забота, а не ворчание и придирки.

3. Годами цепляться за один и тот же стиль

Да, у каждого времени своя мода, но иногда складывается ощущение, что кое-кто упорно застрял то ли в 80-х, то ли в 90-х. И вот гадай — то ли это ностальгия по ушедшей юности, то ли боязнь нового и махровый консерватизм. Наверняка вы знаете пару людей, которым так и хочется предложить решиться на небольшие эксперименты с внешностью.

2. Идти на поводу у 

стереотипов

С помощью социальных сетей стало гораздо проще навешивать на людей всевозможные ярлыки. Наверное, самым обидным из них в наши дни стало прозвище «Яжемать». В итоге женщины с детьми нередко становятся объектом для косых взглядов и насмешек. Пусть даже мама при этом суперадекватная и малыш ведет себя идеально.

1. Изображать из себя сотрудника «Бюро непрошеных советов»

Согласитесь, никто из нас не любит, когда окружающие начинают активно что-то делать «для нашего же блага». Наверняка у многих есть пара-тройка людей, к чьим советам они прислушаются и даже воспримут как руководство к действию. Но вот когда в нашу жизнь лезут посторонние — это выглядит как минимум странно.

Интересно, а какие раздражающие привычки могут оттолкнуть вас даже от самого близкого человека?

Из выпуска от 08-12-2020 рассылки AdMe.ru

Разрыв отношений - это всегда больно. Вас накрывает волна негативных переживаний - от отчаяния до злости. Невозможно вот так сразу взять и вычеркнуть близкого человека из своей памяти. Тем более, если у вас была семья, дети. Но надо жить дальше. Вот как можно принять неизбежное и восстановиться после болезненного события.

Как забыть бывшего? Особенно, если прошло уже несколько даже не месяцев, лет? Актуальная практически для каждого история. Повстречались, пообщались, отношения, брак, семья. И тут партнер уходит, бросает, исчезает из жизни, говорит: «Извини, я полюбил другую», говорит: «Я тут подумал, нам надо пожить раздельно», а то и вообще ничего не говорит, молча прервав отношения. И время идет, а забыть не получается. Давайте поговорим об этом. Как забыть бывшего?

Я тут больше буду говорить женщинам и о женщинах, потому что ближе и понятнее, но рекомендации применимы и для мужчин. Еще я тут буду говорить о ситуациях, НЕ подразумевающих абъюз, сексуальное или физическое насилие, газлайтинг, любые формы принуждения, жизнь с алкоголиком и прочие ситуации, в которых нужно только одно – бежать.

Я не буду говорить о ситуациях, когда один умирает, о детско-родительских отношениях не буду говорить.

Хочу поговорить о двух нормальных людях, которые жили-были и вдруг перестали жить, перестали быть вместе. О супругах в разводе, о людях, которые оказались перед фактом того, что с сегодняшнего дня «мы не пара», о тех, кто ушел сам, а потом пожалел, о тех, кто по каким-то причинам прервал отношения, а забыть другого не может.

О тех, кто вроде бы уже смирился, даже пытается наладить собственную жизнь. О тех, у кого после расставания прошло два – три года, а то и пять, и все уже другое, а вот мысли о человеке нет-нет да появятся, все еще держат воспоминания, сердце ёкает, когда видишь в толпе похожего, хотя, что уж тут, сто лет прошло.

Хотелось бы провести некоторые параллели и провести этот процесс «забывания партнера» по пяти стадиям принятия неизбежного. Возьму концепцию за основу и попробую рассказать свое видение всей этой истории. Отрицание

Вам сказали: «Извини, так получилось, я ухожу. У меня другая, я ее люблю».

«Я тут подумал, нам надо пожить отдельно. Мне уже 30, 40, 50 и я не знаю, что я хочу, я хочу разобраться в себе. Без тебя».

Вас просто стали игнорировать.

От вас ушли по-английски, не прощаясь.

Вам отказали в личной встрече, и послали по телефону, или прислав сообщение.

Вам даже сообщения не прислали.

В общем, случилось. Ушел. Ушла.

И хрен его маму знает, что теперь делать. Состояние шоковое, даже если вы сто раз были готовы к этому, и где-то в глубине души понимали, что все к этому и идет. Потенциальное событие стало реальным, и вы в нем главное действующее лицо.

Ощущение выбитых из-под ног опор, реальность становится зыбкой, планы летят к чертям, и миллионы вопросов. Главный из них – почему. А главное ощущение – «этого просто не может быть».

Но, к сожалению, случилось.

Самое умное, что можно сделать, когда тебя ставят перед фактом разрыва отношений – НЕ выяснять эти самые отношения.

Услышали/увидели – «я ухожу от тебя» – говорим «я тебя услышала» и завершаем звонок, выходим из соц. сети, встаем-разворачиваемся-уходим.

Будет дикое желание сделать наоборот, и выпытать из партнера причины такого его решения, но как раз делать этого не надо.

Во-первых, пожалейте себя. Надо вам знать подробности? Чтобы что? В следующих отношениях это исправить? Попытаться исправить в нынешних, вдруг еще не поздно? Что-то там понять про себя?

Немного не то состояние, чтобы делать правильные выводы, а вот подцепить так называемый «крючок» очень и очень легко. За этот «крючок» сами себя будете дергать долгие годы, и, поверьте, жизнь будет похожа на кисель, на полу-жизнь, в этом аспекте как минимум.

«Ты толстая» – и женщина через три года с анорексией в больнице.

«Ты мне не нравишься в сексе» – и у женщины в ближайшую пятилетку секса нет.

«Ты плохая, ты перестала меня радовать» – женщина из кожи вон лезет, пытаясь всем угодить, а через два года вскрывает вены.

Не важно, какая причина, тем более ее реально вряд ли озвучат. Важен посыл – с нынешней тобой нынешний я не могу идти дальше. Без тебя мне будет лучше.

Все! Это все, что нужно понимать.

НЕ слушать слова, чтобы не превратить себя в робота, полуживого человека на много лет вперед, почему-то решив, что другой знает лучше вас, какая вы в сексе, в своем теле, в жизни.

Только мы сами знаем, каковы мы реальные, но почему-то мнение человека, который от нас уходит, ставим на пьедестал, забывая, что только с ним мы такие. Какие хотим быть именно с этим человеком. Будем в других отношениях – будем другими.

Во-вторых. Человек настраивается на определённый энергообмен с вами, прокручивает разговор с вами, или не прокручивает, но, так или иначе – готовится. Готовится уйти, раздумывает, когда и как, как преподнести, говорить – не говорить, настраивается на вашу ответную реакцию, на то, что он будет/не будет делать в «момент икс».

Вы же, как говорится, «ни сном, ни духом», ведете себе обычную жизнь, что-то планируете, как-то видите совместное будущее. И тут получаете «я ухожу».

Так вот. Не дайте человеку сыграть в его игру. Он уже настроился на разрыв отношений, на то, КАК это будет. Придумал красивые и, по его мнению, необидные слова. Придумал все ответы на все ваши вопросы. На то, как он, хоть и жалеет вас, но по-другому не может.

Если вы не дадите человеку сыграть в его игру, просто на просто сыграв не так, как он ждет, а по-другому, вы обеспечите себе гораздо, гораздо более легкое расставание.

Вместо выяснения отношений – «я тебя услышала». Вместо тысячи вопросов – тайм-аут в течение нескольких дней. Вместо соплей, слез, унижений, претензий с обеих сторон – время на «подумать».

Как минимум раздражение, недоумение, досаду уходящему партнеру вы обеспечите.

В-третьих. Вы можете за это время сами себе придумать причину расставания. Поверьте, это гораздо легче, чем вам в лицо будут рассказывать о том, какая именно вы «не такая».

Согласитесь, если вы за собой замечали, условно, что не любите варить борщи, и вам это выскажут в запале, то вы мысленно согласитесь, «ну да, не люблю варить борщи». А вот если вы не любите варить борщи, а секс любите, и там-то, вы знаете, проблем никогда не было, и вам выскажут, что секс с вами отвратный – это может стать довольно сильным потрясением, так, что и «крючок» на себя посадить можно.

На «отрицание» хватает недели-двух, человек понимает, что хочешь-не хочешь, свершилось. Обычно тут же, в неделю-две, партнеры выясняют отношения, говорят много разных слов друг другу, о которых сильно жалеют впоследствии, в целом усугубляя ситуацию.

На стадии отрицания речи о том, чтобы забыть партнера даже не идет. Нечего себя насиловать, и пытаться сделать каким-то хитрым образом так, чтобы назавтра все было хорошо. Не получится.

Гнев

Было бы неплохо, чтобы стадия отрицания быстренько перешла бы в стадию гнева.

Проблема есть, она серьезна, и дело тут даже не в том, что партнер ушел, а в том, что многие опоры с собой утащил. Был партнёр, вы вместе с ним выстраивали сначала ментальные, эмоциональные связи-опоры, потом физические, телесные, материальные.

Как там, в сказках, стали жить-поживать, да добра наживать.

А тут один взял, и большинство опор с собой утащил. Или сломал. Или вынудил отдать. Не спросив.

Гнев, злость проявляется не на сам факт расторжения негласного договора под названием «мы пара», а на то, что «права» другого сильно нарушены, на то, что один ушел, «забрав все имущество себе», в том числе и право решать «пара» вы или «не пара».

Тут же как. Если муженек вывез все вещи из квартиры, пока вы были на работе, и вы приходите домой, а там вывернуто все, вплоть до выключателей, а на кухне на полу сиротливо валяется крышка от кастрюли, то муженек – мудак, тут о страданиях по нему даже речи быть не может. Тут надо в полицию и суд.

Если партнер оказался более-менее порядочный (если мы говорим о супругах), и оставил в покое имущество, то на первый план выходят морально-эмоциональные аспекты.

Хотя, если разобраться, морально-эмоциональные аспекты всегда выходят на первый план.

Рушатся договоренности помимо воли одной из сторон, а чем дольше в отношениях, тем договоренностей больше, тем больше ситуаций, когда пошел на сделку с самим собой, чтобы другому было хорошо. Больше ситуаций, когда договорился сам с собой не обращать внимания, пропустить сквозь пальцы, сгладить, как-то хитро обойти острые углы, промолчать, проглотить обиду.

Ситуации копятся, складываются вместе, превращаются в булыжники, которые таскаешь за пазухой. Тяжело, больно, обидно. Но стараешься не думать, не рассуждать, просто положил сверху еще один камешек, еще один, ну несешь же.

А тут берут и всю эту работу «коту под хвост», и получается, что «я ради него, а он….. Почему? Почему так человек мог поступить, когда я ради него, ради наших отношений столько всего сделала. И после всего «этого» со мной ТАК»!

На себя больше злость, на то, что все наши внутренние подстройки вдруг оказались не нужными. На то, что эти подстройки стали опорами, на которых выросло нечто «для двоих». Вокруг опор, как на фундаменте, выросла некая конструкция, такой конгломерат взаимных уступок, «мечт» и надежд, ожиданий, фантазий, эмоционально окрашенных взаимодействий.

Злость на то, что опоры оказались нужны и важны, но…упс… только для тебя. Ты выстроил вокруг них свою жизнь, но, как оказалось, они могут сломаться в любой момент. Вот тут может быть подольше. Месяц-два для более-менее длительных отношений.

Тут можно дать высказаться ушедшему партнеру, помня, что это все «про него», не про вас. Что бы он ни говорил, если вообще такое желание у него возникнет, что бы не объяснял, как бы не рассказывал – это все про него. К вам это не имеет никакого отношения.

Человек очень хорошо осознает, что подложил своему партнеру большую жирную свинью, и все его рассказы – это только лишь попытка «соблюсти лицо», мол, «ну я же ей все объяснил, чего ей еще надо». Просто хочется быть человеку не совсем сволочью. Хочется, и иногда действительно так, смягчить удар, расстаться по-человечески. Иногда хочется уйти по-хорошему, иногда человек сам не до конца понимает свои движущие мотивы. Но все равно – это все – про него.

На стадии гнева желательно проделать техники на «отпускание» партнера, через спорт или медитации выйти на более-менее спокойное эмоциональное состояние. Поработать с терапевтом в крайних случаях, поговорить с друзьями.

Избегать желания выливать свои эмоции направо и налево всем желающим. Эмоции рано или поздно успокоятся, а вот «тетя Маша» – свидетельница ваших соплей, будет жива и здорова, да еще и с болтливым языком.

Про забывание партнера снова забываем, не тот момент, но уже делаем себе наметки, ищем способы восстановить свою жизнь без него. Торг

Первый шок прошел, эмоции на «минусах», видеть и слышать никого не хочется, хочется, чтобы все оставили в покое, чтобы вдоволь подумать-повспоминать и поторговаться.

Хорошее это занятие, но неблагодарное. Торговаться с мирозданием за возможность вернуть бывшего. Такого наобещаешь, лишь бы тот на коленях у ног с «прости, дурака, прими дурака обратно».

Азартное это дело. А вот если я так  – вернешься? А так? А если так?

Тут в ход идет все. Начиная от «назло бывшему похудею, пусть посмотрит, кого потерял», заканчивая приворотами на смерть соперницы, церковными ритуалами наоборот, а то и физическим действиями, направленными на причинение вреда ему или себе.

Не работает так, не работает. Так топорно, так прямолинейно.

Поторговаться за милое дело можно и месяц и два, предлагая и предлагая способы вернуть бывшего в обмен на то, что ты непременно сделаешь это и то, будешь теперь вести себя хорошо, но каждый раз получая отрицательный результат.

Вот тут уже приходят мысли, что надо бы остановиться.

Все те, кто в курсе, советуют начать жить с чистого листа, пойти привести себя в порядок, начать заниматься хобби, танцами, йогой и черт его знает, чем еще, только бы не думать.

И вроде бы соглашаешься, но мысли-то фонят. В голове один сплошной «Он».

Все дела, жизнь, все подчинено одному единственному желанию – чтобы ушедший партнер вернулся. Да, вы бы поговорили, да, пришлось бы еще один булыжник себе положить, ведь это тебе нужно «исправляться», ведь только так «он» вернется.

На самом деле все не так.

Если и вернется, то не потому, что ты поторговалась с вселенной, наобещав «исправиться». Возвращаются обычно туда, где есть желание обоих партнеров слышать и слушать, где оба более-менее взрослые, чтобы нести ответственность за свои чувства, мысли, действия.

На этапе торга снова невозможно забыть бывшего, раз торг еще идет, значит остается надежда на то, что тот вернется и все образуется.

Надо отметить, что возвращение действительно происходит в некоторых случаях, тем более по времени «торг» приходится, как правило, на 3-4 месяц после расставания.

Но, чаще результат «торга» отрицательный, мироздание не реагирует никак на ваши предложения стать лучшей версией себя, партнер не возвращается, а вы переходите на следующую стадию принятия неизбежного – депрессию. Депрессия

Торг не увенчался успехом, азарта поубавилось, острота ситуации пропала, времени прошло много, человек скатывается в депрессивное состояние. Этот этап может длиться до трех-пяти лет, в зависимости от глубины потрясения, вызванного уходом партнера, от количества «крючков», которые вы подцепили, от поведения партнера после расставания, etc.

Депрессия не всегда носит ярко выраженный характер. Вы можете жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, путешествовать, заниматься хобби. Но все это как бы с оглядкой. С нет-нет промелькнувшей мыслью о нем, с одергиванием себя, жизнью как бы наполовину, «просто живу, что еще надо».

И опять же, примеряйте ситуацию на себя. Не может быть одинаковых советов для жены, которой через 20 лет брака муж сказал, «я хочу пожить отдельно», и женщиной, которую бросил любовник после пары лет необременительных отношений.

Но, верным будет то, что даже если прошла уже не пара месяцев после расставания, а очень даже лет, а вы все никак не можете забыть, все еще что-то держит, то предпринимать осознанные шаги по забыванию партнера нужно. Как забыть бывшего?

Понимаем, что под запросом «забыть бывшего» стоит желание стать к нему равнодушным настолько, что в принципе все равно, что он делает и как живет после ваших отношений.

Забыть бывшего вот как, чтобы насовсем – не получится, если только у вас не полная амнезия. Человек и все, что с ним связано, останется в памяти навсегда, как остаются в памяти школьные друзья, люди, с которым вы работали, жили, просто с годами человек все больше и больше отходит на задний план.

Забыть бывшего – это убрать «эмоциональный заряд» от ваших отношений и от него. Ваша задача помочь себе в этом.

Снять эмоциональный заряд с отношений не просто. Но именно это оказывается самое важное. Не будет эмоциональной окраски, я бы даже сказала раскраски, не будет отношений. Нигде, ни в реальной жизни, ни в голове в качестве сказки на ночь. Так что нужно сделать?

1. Понять и простить себя. СЕБЯ. За все, что в отношениях было. За сказанное и не сказанное, за сделанное и не сделанное. За свое поведение, за свои мысли, за свои действия.

Тогда было так, как было. Какая теперь разница, что кому говорил, кто и что делал, кто что не делал. Никакой. Вот абсолютно.

2. Понять и простить его. За все то же самое.

Вы оба говорили, делали в отношениях то, о чем негласно договорились с самого начала и о чем потом договаривались все то время, пока были вместе. Вместе, понимаете.

Один другому не сказал, другой первого не остановил, первый не услышал, второй не стал настаивать и понеслось. Оба хороши, как говорится.

Всегда в отношениях есть подстройка друг к другу, есть негласная договоренность с самим собой от том, кто что готов терпеть в отношениях ради какой-то своей другой выгоды. «Я закрою глаза на вот это, но зато я получу вот это».

Психологически взрослые люди могут договориться, проговорить, обсудить и минимизировать эти некрасивые истории.

Но раз уж расставание случилось, договориться не получилось. Из этого нужно сделать выводы, а не обижаться и не гнобить себя.

Как простить? В помощь любые техники прощения, кому хоопонопоно, кому медитации, кому церковь.

3. Принять как аксиому – прошлого не существует.

Звучит, как бред, понимаю. А как же память? Как немалый человеческий опыт? Если не помнить прошлого, то эти же ошибки можно совершить в будущем, разве нет?

Тут немного не об этом.

Прошлого в том виде, в котором вы его помните СЕЙЧАС – нет. Наша память устроена хитрым образом, процессы, происходящие в подсознании, мы не контролируем, поэтому сигнал с каждым днем искажается больше и больше, выдавая искаженный результат «наружу», где вы его и воспринимаете, как абсолютно достоверный.

Вы же точно все правильно помните про ваши отношения, да? Не правильно.

Не тот человек был тогда с вами, которого вы помните сейчас. Другой человек. В вашей голове продолжает сохраняться образ человека, заряженный фантом, проекция. Несущий тот самый «эмоциональный заряд».

Реальный человек за то время изменился, повзрослел, подурнел/похорошел, прошел еще пару-тройку отношений, а вы все еще пытаетесь воспринимать его «тогдашнего» как нынешнего реального.

Да, он продолжает жить в вашей голове. Нужно сказать ему «спасибо, урок я усвоила, опыт присвоила, ты можешь быть свободен» и начать реально воспринимать себя в текущем моменте БЕЗ этого травмирующего прошлого.

Принять, что и вы стали другая, вы прожили какое-то время УЖЕ без этих отношений, все УЖЕ прошло, реальность УЖЕ другая. Нет того человека, что был «там». Снова делаем выводы и понимаем, что НЕТ никакой возможности это прошлое изменить. Какая разница сейчас, что тогда надо было бы сказать или сделать как-то по-другому. Машину времени еще не изобрели, смысл страдать по тому, что было?

4. Убрать «якоря».

«Якорь» – это то, связанное с ним, на что идет сильная реакция.

Нужно четко понимать, что если вы дергаетесь от каждого авто той же марки, что у бывшего, или реагируете на каждый синий пиджак, или на знакомый запах – это «якорь».

Понятно, что совместных детей уже никуда не денешь, и тут нужно учиться взаимодействовать, но если вы расстались и вас ничего не связывает, то «якоря» надо отслеживать и убирать.

Музыка, фильмы, вещи, подарки – выкинуть, не слушать, не смотреть.

Телефон, соц.сети – вычистить в первую очередь. Блокировать везде, где он может появиться «вдруг», внезапно, «вдруг» попасть на не очень хорошее настроение, напомнить о том, что было.

Запахи, одежда – если осталось что-то – выкинуть, на улице – помнить, что он не один такой, в синем пиджаке и с запахом сандала.

Ваша задача отследить, на что вы реагируете, что запускает воспоминания или телесную реакцию, после чего хочется плакать, и убрать это из своей жизни.

Как снимать якоря – не тема статьи, об этом достаточно много написано, повторяться не буду.

Как закрыть отношения с бывшим партнером.

5. Постараться снять «крючки».

Если нацепляли, приняли его мнение за аксиому, за реперную точку – обеспечили себе «веселую» жизнь не несколько лет вперед.

«Крючок» может быть настолько глубоким, что и понять сразу невозможно, что это именно он.

После расставания потихоньку, полегоньку, но жизнь пошла как-то не так? Денег меньше стало, неудачи постоянно преследуют, со здоровьем проблемы, с отношениями, с сексом, с работой? Вспомните, что вы приняли на «веру», чем объяснили сами себе разрушение отношений?

Он сказал: «ты неудачница», вы приняли это как некую «истину», посадили себя на «крючок» и давай оправдывать. Неудачи, срывы планов в последний момент, вечно какие-то мелкие неприятности.

Он сказал: «да от тебя любой сбежит», вы поверили, они и бегут по широкому кругу, обходя вас.

Он сказал: «ты никакая в сексе», вы решили, что он это точно знает, и поверили этому, и секса у вас на ближайшую пятилетку нет.

Подумайте, какая именно сфера провалилась у вас после этого партнера, вспомните, что именно говорилось тогда, и посмотрите, нет ли связи. Нашли связь – ищите способы переубедить себя в обратном.

Думайте головой, не кидайтесь необдуманно на других партнеров, в диеты или сомнительные аферы.

Приняли что-то «на веру», поняли, что именно – ищите способ разубедить себя, подкрепляйте динамику положительными примерами, каждый раз хвалите себя за то, что справились.

«Якоря» и «крючки» это не одно и то же

Якорь – это, как правило, что-то из разряда визуально-аудиально-кинестетического. Вещь, музыка, фильмы, запахи, ощущения при которых произошел довольно мощный эмоциональный всплеск, оставшийся в памяти.

Крючок – результат самовнушения, само-объяснение того, почему произошла травмирующая ситуация, либо принятие на веру слов партнера, объясняющие из-за чего он ушел.

Как пример: якорь – машина, на которой ездил бывший, крючок – слова:«ты толстая», брошенные им, и принятые за истину.

6. Не делать из-под палки и не ругать себя, если получается не то.

Вот посмотрели, увидели, что «крючки» есть, как снять их – не знаете, вступаете в новые отношения, или вообще не хотите ничего – и начинаете ругать себя за то, что ничего не получается.

Что думается, что все еще есть надежда, все еще сильны воспоминания, все еще дергаетесь от того, что показалось, что это он.

Ругать и корить себя за это – пустая трата энергии, особенно в период депрессии, смысла в действии никакого, а сил пожирает много.

Делать что-то из-под палки, пытаться забыть, наказывая себя за то, что не получается – это оказывать себе медвежью услугу.

Лучше направьте усилия на поиск хорошего остеопата, на поиск массажиста, который пройдет по телу и расслабит забитые места, места напряжения, расслабит больнючие триггерные точки.

Пойдите на танцы, займитесь спортом, ходьбой, плаванием. Смысл – направить энергию на пользу, а не во вред себе. Вы и так себя тысячу раз отругали, за то, что забыть не получается. Станьте себе мудрым взрослым, а не ругающим родителем, и найдите себе занятие, которое будет отвлекать от мыслей о бывшем.

Этап депрессии может длиться довольно долго, до трех-пяти лет, а потом у многих плавно перерастает в образ жизни. «Я бедная-несчастная, меня бросили, мне все теперь должны».

Не хотите? Тогда ищите способы самоизлечения, пробуйте техники, читайте, как другие сделали это.

Чем раньше вы поймете, что только вы сами сможете себе помочь, тем быстрее перейдете в новый этап. Принятие

Когда-то вы проснетесь утром, и первая мысль будет не о нем и ваших неудачных отношениях.

Или когда-то вы поймаете себя на мысли, что уже неделю не думали о бывшем.

Или когда-то вы случайно-таки встретитесь где-то в кафе, и просто кивнете старому знакомому без всякой внезапной аритмии.

Или появится человек, который медленно, но 

верно отодвинет бывшего в ваших мыслях, и вы с удивлением поймете, что чувства и эмоции живут сейчас, и по отношению к совсем другому человеку.

И вам станет хо-ро-шо.

«Господи, спасибо, – скажете вы – спасибо, что ЭТО наконец-то закончилось». Это и будет принятие. Ситуации, вас и его в этой ситуации, вообще всего прожитого.

Тут уже не нужно никого забывать. Человек останется в памяти, но не останется эмоционального заряда, вязанного с ним. Останется чувство огромного облегчения, что вас наконец-то отпустило.

Будут сделаны какие-то выводы, приняты какие-то решения, пересмотрены какие-то собственные взгляды. А потом будет новый день, уже без него. И слава Богу.

Жизнь продолжается.

Автор Ольга Цыбакина

Из выпуска от 27-01-2021 рассылки Любовь и Желание

Сетевое издание «События» подготовило материал по итогам публичных консультаций в Казани и Набережных Челнах.

«Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского. Необычное и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань Михаил Лабковский приехал впервые. Столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысячу человек он выступает впервые. Еще одним приятным удивлением стало для Лабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей части приходят женщины.

Предваряя выступление «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», психолог сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – с присущим юмором заявил он. Большую часть времени на публичных консультациях занимают ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него – пустое место», – рассказал Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно со стороны женской аудитории. «Если женщина добивается мужчину, это означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Все остальное – зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели время, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. Так что главное – первым делом позаботиться о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Мое третье правило – вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не изменится, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится, и я не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно происходить само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.

– Как избавиться от чувства вины?

– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины 

уйдет.

– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одна?

– Как давно это началось?

– Два месяца.

– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.

Из выпуска от 20-12-2017 рассылки Отношения между мужчиной и женщиной

Куда приводит псевдопозитив

Не нужно это насильственное позитивное мышление, когда внутри у вас все кипит и бурлит!

Недавно я была свидетелем такой беседы, где девушка рассказывала о том, что она злится, муж её раздражает, свекровь её бесит, сын тоже. Все как сговорились, бесить ее. И посыпались такие советы: ты позитивнее будь и не злись. Ты любовь в сердце отыщи. Ты радуйся. Ищи хорошее с таким же упорством, как ты ищешь плохое. Ты оттаивай...Да, в каждом этом совете есть зерно истины. Но понимая ощущения той девушки, понимая как она сейчас злится и раздражается, помогут ли ей эти советы или вызовут очередную порцию раздражение и злости? Скорее всего да, вызовут.

Сила злости, или Куда может привести псевдопозитив

Действительно ли, когда злишься, нужно толкать эту злость поглубже внутрь и улыбаться, пытаясь отыскать любовь?

Позитив, позитив - никаких альтернатив?

К чему приводит такой псевдопозитив? К неврозу, однозначно. Приводит к внутреннему расколу, к внутриличностному конфликту. К усугублению всех конфликтов и всех ситуаций. К депрессии.

В общем, это не тот путь, по которому нужно идти.

Дело в том, что злость - это очень ресурсное чувство. Это люди придумали условное разделение на негативные и позитивные чувства.

На самом деле, все чувства нам нужны и важны, раз они есть и мы их испытываем. Не стоит вталкивать их внутрь себя и пытаться не проявлять, изображая что-то другое.

НЛПеры знают, что гнев - это движущая сила так называемых достигаторов, людей которые ставят себе цели и чётко идут к ним.

На энергии злости и гнева можно горы свернуть.

Когда я вижу, что человек злится и раздражается - я радуюсь.

Радуюсь, потому что я вижу, что человек не в апатии, не в безразличии, не в депрессии. Я вижу, что человек имеет потенциал. У него есть ресурс что-то изменить.

Когда человек злится, у него есть силы, есть энергия на активные действия.

Другое дело, что он не всегда адекватно может применить этот ресурс.

Ни в коем случае не нужно злость заталкивать внутрь себя, ни в коем случае ее не нужно копить, чтобы потом получился некрасивый и разрушительный для всех участников взрыв, который разметает все вокруг.

Не стоит дожидаться пока какая-то маленькая последняя капля сделает из вас неадекватную истеричку.

Когда вы злитесь, посмотрите куда вы можете приложить эту силу? Куда вы именно сейчас можете вложить эту силу и этот потенциал? Что вы можете сделать, чтобы начать менять то,что вас бесит?

Этот гнев вам дается на шаг, на действия. Не расходуйте его в никуда, круша все вокруг. Не подавляйте внутри, это вызывает болезни.

Вас всё достало, вы устали, вы злитесь? Что вы сейчас можете сделать на энергии своей злости?

Я не имею ввиду высказать свекрови, например, все что вы думаете. Хотя так сделать лучше, чем сохранять хорошую мину при плохой игре.

Я имею ввиду, какой шаг прямо сейчас вы можете сделать, чтобы начать менять ситуацию?

Идите на прогулку, сделайте активные физические упражнения, поколотите грушу, поорите песни, вымойте полы, передвиньте мебель, разберите кладовку, вычистите ванну...

Когда немного успокоитесь, думайте как начать менять ситуацию, которая вас злит и бесит.

У вас нет денег? Еще как раздражает, согласна. Посмотрите какой шаг вы можете сделать в сторону денег и в сторону заработка. Сегодня.

Вас бесит муж - посмотрите что вы можете сделать прямо сейчас для того, чтобы начать двигаться к изменению ситуации?

Я помню мой папа говорил мне иногда:

- А ты разозлись и сделай!

Он будучи крупным руководителем, знал о чем говорил.

Я впитала эти слова и знаю, что это реально работает.

Злость можно и нужно использовать как ресурс и стимул. Как раз, когда у вас все спокойно и радостно - вам трудней делать какие-то активные и сильные действия.

Так что, если злитесь -  действуйте!

Делайте свои шаги к той жизни, которой вы хотите жить.

Начинаете свое движение, маленькие реальные действия к той версии себя, которой хотите быть.

Используйте силу злости во благо.

Примите свою злость и она поможет вам, даст вам силу.

Присвойте себе эту силу!

Не нужно искусственно улыбаться, просто потому, что многим из нас в детстве говорили, что злиться плохо, стыдно, не красиво. Что хорошие девочки не злятся.

Не нужно это насильственное позитивное мышление, когда внутри у вас все кипит и бурлит.

Подумайте как с пользой для себя использовать силу злости. Как обернуть ее во благо не причиняя никому вреда.

Елена Равлушевич

Из выпуска от 14-09-2018 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Длинная статья, коротко не расскажешь

"Мертвая точка" - этот термин есть механике и в спорте. Все «застряло», остановилось, пришло в крайнее состояние и выйти из этого состояния не может: и двигатель, и организм. Нагрузка слишком велика; человек не может больше бежать, он вот-вот упадет! Все ресурсы организма исчерпаны, - но это не так. Если продолжить движение через силу, приложить еще крошечное усилие «из последних сил», организм адаптируется к нагрузке и придет «второе дыхание». И поршень в двигателе продолжит работу.

Все дело вот в этом последнем маленьком усилии, которое волшебным образом все меняет и оживляет. В жизни тоже бывают периоды тупика и застоя, из которых выйти чрезвычайно трудно. Жизнь словно останавливается, «зависает»; огромные усилия тратятся на то, чтобы жить и выжить в такой ситуации. Дела приходят в упадок, помощи ждать неоткуда, любые попытки что-то изменить к лучшему оказываются бесполезными, финансы расходуются на поддержание жизни, на уплату долгов, на необходимые платежи, личные отношения, работа – начинают напоминать замкнутый круг, разорвать который невозможно. Похоже на забуксовавшую в снегу машину – чем больше жать на газ, тем хуже дело. И машина закапывается все глубже, и бензин расходуется, и двигатель портится – а с места сдвинуться невозможно. И человеку дают советы, которыми невозможно воспользоваться; это еще больше усугубляет отчаяние и депрессию. И с каждым днем тает надежда когда-то выйти из «мертвой точки», несмотря на все усилия…

Это состояние знакомо многим – возникает ощущение, что мы заперты в пустой комнате без окон и без дверей. И ходим, ходим по периметру, ломая голову – что предпринять? А состояние ухудшается, как у Бисмарка, который тоже однажды попал в «мертвую точку». Он обладал мощной волей, огромным опытом, силой духа и интеллектом – а что толку? Иногда обстоятельства складываются так, что самый умный и сильный человек может впасть в отчаяние. Из великого государственного деятеля Бисмарк превратился в пьяницу, обжору и наркозависимого старика; выглядел он ужасно, а силы его таяли с каждым днем. Таяли и шансы снова добиться успеха после череды поражений. Так и погиб бы бесславно Железный Канцлер, если бы судьба не свела его с одним доктором. Который перенаправил мысли и усилия опального государственного деятеля на решение маленькой проблемы – маленькой в сравнении с теми масштабными государственными вопросами, которые привык решать Бисмарк. Врач заставил, принудил Бисмарка заниматься не глобальными проблемами, а обратить внимание на свое здоровье. Заставил упорядочить жизнь, изменить образ жизни: под влиянием доктора Бисмарк начал соблюдать режим дня и строгую диету. Наладил сон, приучив себя вставать и ложиться в одно и то же время – это было очень трудно, ведь здоровье канцлера было совершенно расшатано. Бисмарк отказался от спиртного и от разнообразных наркотических средств, которыми в те времена лечили все болезни… И через некоторое время снова пришел к власти к ужасу врагов и радости друзей. Его проблемы стали решаться – но стали решаться не с глобальных шагов и переворотов, а с самых минимальных усилий – с заботы о собственном здоровье, с упорядочивания собственной жизни.

Врачу удалось не только вернуть Бисмарку утраченное душевное равновесие; ему удалось помочь в решении ключевых проблем; из толстого обжоры и пьяницы превратить человека в успешного государственного деятеля. Выход из «мертвой точки» состоялся за счет решения другой проблемы, доступной для решения – проблемы поведения и здоровья. Иногда мы не можем контролировать и менять объективные обстоятельства; они нам неподвластны. Но мы можем менять то, что в пределах доступа, так сказать – заняться улучшением своего здоровья, восстановлением энергии, узнавать новое, получать образование, создавать что-то, творить… Казалось бы, какая связь между долгим и безуспешным поиском работы, когда на собеседовании отказывают раз за разом, и посещением фитнес-клуба, например? А связь есть. Малейшие успехи в спорте и позитивные изменения на уровне тела, гордость за свою волю, радость от каждого сброшенного килограмма – это позитивное подкрепление. Это успех. Это победа. А каждая маленькая победа дает ресурс для решения глобальной проблемы. Дает ту жизненную энергию, которой так не хватает в «мертвой точке».

В личных отношениях тоже может возникнуть «зависание», череда неудач или полная пустота. И прилагать чрезвычайные усилия нет смысла; мы словно остаемся в застрявшем лифте между этажами. Одна и та же ситуация высасывает последние силы и приводит к чувству безнадежности – столько усилий приложено, столько надежд рухнуло, а выхода нет! Но можно заняться чем-то другим, тем, что мы можем менять к лучшему и контролировать – начать получать образование, обучаться новому ремеслу, заниматься своей внешностью или обогащать внутренний мир, участвовать в благотворительных проектах… Очень много занятий можно найти даже в самом безысходном тупике; но так уж человек устроен – он продолжает нервно давить на газ, застревая все сильнее, утрачивая ресурс и надежду…

Однако маленькие шаги, «бэби степз», как называют это психологи, способны понемногу вывести нас из тупика – хотя, на первый взгляд, мы идем не в ту сторону, куда хотели! Но так и с машиной – иногда надо дать задний ход, чтобы выбраться из ловушки. Или выключить компьютер принудительно, если он «завис»; дать ему отдохнуть и перезагрузить. Этот способ может сработать: занятия конструктивной деятельностью, достижение маленьких  побед, движение через силу – маленькими детскими шажками. Главное – не останавливаться и продолжать прилагать усилия. Это первый способ выхода.

Второй способ – это «генеральная уборка». В самом простом смысле – это наведение порядка на своей личной территории. Для начала следует избавиться от хлама. Старые сломанные или изношенные вещи, вещи, которые вам не нравятся, вызывают внутреннее отторжение, но еще имеют ценность, все, что хранится по принципу «вдруг пригодится» - от всего этого лучше избавиться. Хорошее, добротное – отдать нуждающимся. Плохое – просто вынести на помойку и уйти, не оглядываясь…Это непросто; что-то внутри будет протестовать и мешать. Вы сами удивитесь, насколько сложно разобрать груды хлама, скопившиеся на лоджии, в кладовке, в шкафу или в гараже; словно старые вещи – живые, словно хлам отгоняет вас от себя и шепчет: «я тебе еще пригожусь!»…

Был случай в практике, когда немолодой преподаватель университета тяжело заболел и лечение не давало результатов. Как только его выписывали из больницы домой, состояние его ухудшалось и снова появлялись симптомы болезни. Он жил один; квартира его была полна старых и странных вещей, которые утратили ценность, не имели практического применения, но были ему дороги как память об умершей маме. Пожелтевшие кружевные салфетки, старые треснувшие чашки, выцветшие накидки на креслах, облупившиеся картинки на стенах; даже в шкафах висели мамины пальто. Да и его пальто тоже нашлось в шкафу – он в этом клетчатом пальто с хлястиком ходил в четвертый класс сорок лет назад… И повсюду – фотографии, на которых уже трудно разглядеть лица давно ушедших людей. По настоянию друзей профессор все же решился на очищение пространства; его состояние было тяжелым и опасным. Несколько дней из квартиры выносили старые вещи, задыхаясь от пыли и еще от чего-то тяжелого, мрачного, такого, что трудно описать словами; слово «энергия» больше подходит. Вымыли полы и окна, вместо старых дырявых штор повесили дешевенькие, но свежие занавески, квартира стала большой и чистой – и профессор выздоровел!

Этот способ применяют с древности: очищение и упорядочивание пространства вокруг себя могут быть мощным и действенным средством. Издревле мыли полы после выноса покойника, раздавали неимущим или приносили в жертву, сжигая, его личные вещи; так соблюдали «психогигиену» и избавлялись от власти прошлого. Потому что надо жить дальше; и надо, чтобы хотелось жить!

Американские ученые экспериментально доказали, что уборка полезна для здоровья, физического и психического: пятистам добровольцам было предложено в течение 20 минут проводить уборку в экспериментальной комнате. Перед этим добровольцы прошли тест на определение их текущего состояния. А после эксперимента 60 процентов участников объективно чувствовали себя более счастливыми и сдержанными, умиротворенными и довольными – это много. Остальные не ощутили изменений – по крайней мере, уборка им точно не повредила. Но кто знает, как потом сложились обстоятельства в жизни этих людей? Может быть, стало происходить что-то хорошее, когда они принялись убираться на своей собственной территории, приводить в порядок свою собственную жизнь? Эксперимент ведь касался только психологического состояния после 20-минутной уборки чужой комнаты; а люди веками знали, как важно иногда привести в порядок собственное жилище! Выбросить хлам – и в голове прояснится. И меньше станет препятствий в жизни. И уйдут болезни, недомогания, хвори и тоска… Расставить все на свои места, разложить по полочкам – именно эти слова касаются не только уборки в доме; они касаются всей нашей жизни. Это тоже отличный способ выйти из «мертвой точки», обрести утраченное душевное равновесие. И прибраться надо не только в жилище или в офисе.

Вспомню, кстати, к в одной небольшой компании прекратился бизнес, возник полный застой, клиенты перестали обращаться за услугами и даже не заходили в помещение… А в кладовке стояла новогодняя елка с игрушками, которую забыли убрать – или поленились. Елка была искусственной, но она уродливо изогнулась, потеряла цвет и форму, с нее так и не сняли мишуру и игрушки; она стала мрачным фетишем неудач и застоя. Символом забвения и смерти бизнеса. После того, как все привели в порядок и пересмотрели свое отношение к чистоте пространства – дела постепенно пошли на лад. Бизнес вышел из мертвой точки!

Упорядочить и очистить нужно и информационное поле. Это самый сложный и таинственный процесс, хотя на вид – самый простой. Следует разобраться со списком контактов в своем телефоне, в компьютере, с контактами в соцсетях – иногда ненужные старые контакты страшнее хлама в квартире. И можно снова ощутить в душе странное сопротивление, когда придется удалять контакты и переписку. Словно неведомая темная сила заставляет нас «прилипнуть» к прошлому, которого уже нет.

Есть такое выражение «мертвый аккаунт» - страница, которой никто давным-давно не пользуется. Бросил ее владелец или даже на самом деле умер, а эта страница – в списке ваших друзей. Это ваш друг-призрак. Или переписка с человеком, который доставил вам много боли и переживаний; или рассказы о ситуациях, которые когда-то были очень болезненными и актуальными, а сейчас вызывают печаль и плохие воспоминания, - зачем ее хранить? Зачем носить с собой в телефоне номера мертвецов или врагов, просто людей, которые давно ушли из вашей жизни? Зачем иметь в «друзьях» тех, кто пишет злое, огорчает вас, напоминает о прошлых травмах и несчастьях, тех, с кем связаны самые плохие ассоциации? Это вредно и опасно. Нужно без гнева и печали удалить все ненужное, тягостное; самое интересное, что иногда именно там – корень зла. Среди этих «мусорных контактов» затаился тот, кто желает вам зла, клевещет или следит.

Иногда с изумлением люди рассказывали о том, как удаляли контакты человека, с которым давно не общались и не испытывали ни малейшего желания общаться. При одном упоминании об этом человеке уже становилось нехорошо – у воспоминаний сильная власть над нами. Стоило удалить контакт такого «призрака прошлого» - и буквально через день этот человек начинал настойчиво звонить, писать, напоминать о себе… Эксперименты по установлению мысленной связи показали, что связь между людьми существует и не зависит от расстояния или давности общения. Негативный контакт может быть причиной вот этой «мертвой точки», в которую вы попали. И, если удаленное лицо начинает активно 

напоминать о себе, возможно, вы попали в точку! «Легок волк на помине», - так полностью звучит старинная поговорка. И негативно настроенный по отношению к вам человек мгновенно иногда реагирует на попытки этот контакт прервать!

Эти два способа – способ движения маленькими шажками через силу и способ очищения – работают на практике, я наблюдала много раз полезные результаты и решение проблемы. Но следует сказать еще вот что: иногда «мертвая точка» - это действительно стена. Действительно тупик. Так сказать, «кирпич» на дорожном знаке. «Нет смысла ловить лосося в озере, если в озере нет лосося», - написал когда-то Уоттлз. Возможно, вы ловите лосося не в том озере. И придется сматывать удочки и искать другие варианты да и было за что, не так ли? Ведь так непросто выйти живым и невредимым из «мертвой точки»…

Анна Кирьянова

Из выпуска от 11-11-2019 рассылки Таинственные письма

Есть одно самое важное, самое Главное желание. Но его иногда забывают загадать. Забывают о нем попросить, перечисляя то, что хотели бы получить на Новый год.

А именно с этого желания надо начинать. Оно Главное. Без этого желания все остальные не нужны. Они все вместе - меньше значат для нас, чем Главное желание.

Девочка одна ждала Новый год; очень ждала, изо всех сил. Ей мама сказала, что ровно в 12 часов можно загадать желание - и оно сбудется! Девочка поверила. Она же маленькая ещё была. Она верила в чудеса. И даже заранее стала придумывать желания: очень много! Но надо выбрать одно.

Или поездку на море - она на море никогда не была! Или куклу Барби. Это очень дорогая кукла, но такая красивая. Или велосипед. Это ещё дороже, но как здорово ездить по двору и звонить в звоночек! В общем, много желаний очень. И выбирать так интересно. Это так здорово - загадывать желания!

И тут у мамы с дочкой собачка потерялась - маленькая мохнатенькая собачка. Убежала на улице, испугалась грохота петарды, которую мальчишки взорвали. И мама с дочкой бросились за собачкой. Долго ее искали в темноте, несколько часов. Обморозили себе щеки и пальцы. Плакали и звали… Но не смогли найти свою собачку.

Они вернулись домой - что делать-то? И вместо записок с желаниями стали писать объявления про собачку. Может, кто-нибудь ее видел? Когда наступила полночь, они сидели с обмороженными щеками, а по щекам текли слезы.

И девочка все-таки загадала от всей души желание. Одно. Теперь ведь не надо было выбирать: только одно желание у них с мамой было - чтобы собачка нашлась! Больше ничего не надо!

И собачка нашлась. 

Нашлась! Она прибежала во двор и громко лаяла и скулила. Ей холодно было и страшно. И девочка схватила свою собачку, прижала к груди и поверила - желания сбываются в Новый год!

Много чего нам хочется, много у нас желаний. Пока не случится что-то. Пока мы не поймём, какое у нас на самом деле Главное желание. Очень простое: чтобы близкие были с нами всегда. Чтобы они не терялись. Чтобы мы могли прижать их к груди изо всех сил. Вот наше главное желание.

Пусть оно сбудется, а остальное - не так уж важно. Остальное - это потом… Так что начнём загадывать желания осознанно; вот с этого самого важного. Пусть наши любимые остаются с нами всегда. Или как можно дольше. И это даст нам силы стремиться с исполнению других желаний и к лучшей жизни, - не так ли?

Вот это и есть - фундамент всех желаний…

Анна Кирьянова

Из выпуска от 30-12-2020 рассылки Психология счастливой жизни

Что поможет переманить успех на свою сторону

Если бы вам было столько же лет, сколько мне (и не спрашивайте), вам была бы знакома комедия «Невезучие» («La Chèvre») с топ-дуэтом Франции восьмидесятых — Пьером Ришаром и Жераром Депардье. Добрый клоун Ришар воплощает в фильме идеального неудачника, жертву собственной жизни, постоянно попадающего в невообразимые ситуации. Мораль картины вырисовывается ближе к финалу, до которого герои добираются буквально чудом: невезение способно обернуться большой удачей, если не воспринимать его как конец света или врожденное проклятие.

Невезение — всего лишь громкое прозвище для временных осечек. Причисляя себя к тем, кому «всегда не везет», вы определенно не страдаете от нехватки самомнения. Даже если вы чувствуете, что в последнее время судьба к вам не слишком благосклонна, в глубине души вы знаете, что наступит день, когда фортуна повернется к вам лицом. А чтобы ускорить процесс, стоит освоить приемы, привлекающие ее внимание.

Вот несколько советов, которые помогут взять судьбу под контроль, сдобрив события необходимой порцией везения.

Притягивайте возможности

Этот совет стоит пропустить тем, кто не приемлет все мистическое. Всем остальным настоятельно рекомендуется отбросить скепсис и сделать себе гри-гри. Серьезно, давайте немного пошаманим, удача того стоит. «Гри-гри — это мешочек-амулет из традиции вуду, талисман, наделяемый силой привлекать счастье и успех», — объясняет популярный французский психотерапевт и НЛП-тренер Кристина Сара Карстенсен в книге «Везению можно научиться» («Avoir de la chance, ça s’apprend»). Сделать гри-гри несложно — инструкций полно в интернете, и следовать им точь-в-точь совсем необязательно.

Ваш (чудо какой хорошенький) гри-гри будет символизировать не слепую веру, а связь с истинными желаниями. «Эмоциональное значение, которым вы наделяете амулет, схоже с тем, что чувствует ребенок к любимой игрушке, и гораздо эффективнее любых рациональных мер, — настаивает доктор Карстенсен. — Эмоции дают силы, необходимые для успешного выполнения задуманного, и, что особенно важно, отвлекают от неуверенности в себе». Храните гри-гри в сумочке и верьте в его чудодейственную силу — талисман изменит ваши отношения с удачей.

Игнорируйте негатив

Негативные эмоции, жалобы и пессимизм — плодотворная среда для невезения. Чем дольше вы будете пребывать во власти пораженческих эмоций, тем больше неудач составят вам компанию. Чтобы вырваться из порочного круга, нужно взять верх над собственным нытьем и разрушительной силой чужого мнения.

«Множество негативных комментариев поступает в мозг без какого-либо запроса, заставляя нас всерьез усомниться в своих возможностях, — пишет Карстенсен. — Например, вы задумали открыть онлайн-магазинчик симпатичных амулетов, а родная мать, едва выслушав вашу эмоциональную презентацию, выдает: „Ой, да ты что, гиблое дело, кто это купит?“ — и вуаля! — ваши амбиции отправляются в затяжную спячку».

Конечно, речь не о том, чтобы игнорировать любые советы или комментарии, но имейте в виду, что друзья и близкие всегда готовы проецировать на вас собственные страхи, и если вы легко поддаетесь чужой панике, схватка с невезением рискует затянуться.

Фокусируйтесь на успехе

Вырвавшись из темного круга негативных мнений, вступайте в добродетельный круг позитивных намерений. «Намерение — магнит, притягивающий удачу», — считает автор книги «Везению можно научиться».

Чтобы удача вас не покидала, надо учиться смотреть на мир с радостью и оптимизмом. Но как обрести дзен под давлением атмосферного столба весом 20 тонн и хронического стресса такого же масштаба? Очень просто: попробуйте выделить 5-10 минут в течение дня на медитацию и вдвое больше — на творческие излияния своих идей на бумаге или в компьютере, постепенно наблюдая, как мечты приобретают форму потенциального бизнеса.

Для того чтобы магия притяжения сработала как следует, не нужно зомбировать себя чередой успешных сентенций — иногда имеет  смысл признать поражение и отпустить ситуацию. Не всем проблемам сразу находится решение, и это соответствует реальности, не так ли?

Учитесь на неудачах

Иногда случается, что самые позитивные намерения порождают большой провал. Удача прячется, как будто не желая нас баловать, освобождая график для испытаний, которые по какой-то причине пойдут нам впрок. Углубляться в пораженческие мысли при этом совершенно непродуктивно — новый план действий избавляет от горечи временного невезения.

«Неудача — это замаскированная возможность, — пишет доктор Карстенсен. — В каждом уроке судьбы есть смысл. Спросите себя, чему вы научились, что можете извлечь из случившегося? Как сказал легендарный магнат Генри Форд, „неудачи дают повод начать снова и более умно“. Обдумайте эти слова и приступайте к делу».

Оригинал ELLE

Новый год – отличное время для того, чтобы немного изменить свою жизнь, сделать ее лучше. Попробуйте внедрить в свою жизнь несколько полезных привычек.

Привычки, которые изменят жизнь к лучшему

1. Выделить один день в неделю на завершение всех накопившихся дел. Это поможет не растягивать и не откладывать выполнение важных задач.

2. Определить свои сильные стороны и работать над ними. Стоит сосредоточиться на тех областях, которые помогают развивать конкретные таланты.

3. Принимать решение, основываясь на фактах. Перед тем, как принять решение, стоит еще раз все проверить.

4. Доверять интуиции. Если данных совсем мало или внутреннее чувство подсказывает, что выводы не совсем верны, стоит довериться интуиции.

5. Заниматься тем, что приносит радость. Следует найти занятие, которое будет приносить только положительные эмоции. Ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на негатив.

6. Оставаться скромным. Даже отличному специалисту есть чему поучиться у других.

7. Принимать ошибки и учиться на них. У всех бывают ошибки, стоит сделать выводы, поработать над собой и двигаться дальше.

8. Каждый день учить что-то новое. Новое слово, лайфхак – что угодно, это помогает развиваться и расширять горизонты. Не избегать перемен. Перемены необходимы, чтобы жизнь становилась лучше, интереснее.

9. К важной задаче приступать утром. Это время отлично подходит для сложных решений. И даже если работается лучше вечером, решать что-то глобальное стоит в утреннее время.

10. Не сдаваться. Даже если очень трудно, всегда стоит идти вперед к своей цели. Главное, чтобы цель была настоящая.

11. Обещать только то, что действительно можно выполнить. Не стоит переоценивать свои силы. И иногда лучше сказать «нет».

12. Помогать другим людям. Добрым словом, делом, деньгами, советом – важно делать хоть что-то полезное.

13. Научиться снимать стресс. Это важно, чтобы всегда быть в форме. Чашка чая с мятой, йога, прогулка, ежедневные заметки – можно выбрать любое средство.

14. Чаще гулять. Во время прогулки на свежем воздухе мысли становятся более ясными и упорядоченными, организм насыщается кислородом, улучшается настроение.

15. Питаться правильно. Есть больше овощей, рыбы, злаков и меньше сладостей, фаст-фуда, жирного и жареного. Пить больше чистой воды.

16. Каждый день делать зарядку. Даже пятиминутная гимнастика способна ускорить обмен веществ, улучшить настроение и настроить на позитив.

17. Уделять время близким. Не стоит забывать о людях, которые находятся рядом. Важно дарить свою заботу и любовь вовремя.

18. Чаще улыбаться другим людям. Улыбка снижает тревожность и стресс, она заразна.

19. Исследовать мир. Путешествия помогают открыть новые перспективы в жизни.

20. Не сравнивать себя с другими. Лучше сфокусироваться на личностном росте.

21. Не терять время. Делать больше полезных и нужных дел. Но при этом не забывать об отдыхе. И если надо, выделить день, два или даже неделю на перезагрузку.

22. Больше читать. Сейчас эта полезная привычка обычно отходит на десятый план. Это неправильно. Есть множество полезных, хороших и просто интересных книг.

23. Отмечать прогресс. Важно видеть свои шаги к цели, это помогает двигаться дальше.

24. Больше слушать. Это поможет лучше понимать людей.

25. Принимать решения, основываясь на своих желаниях. Не стоит действовать в угоду другим.

26. Писать план. Это помогает упорядочить жизнь, не спешить и больше успевать.

27. Меньше жаловаться и ныть. Да, иногда надо выплеснуть негативные эмоции. Но делать это каждый день или пять раз в неделю непродуктивно.

28. Больше любить себя. Баловать и радовать себя, но и не забывать о близких.

29. Научиться видеть в людях хорошее. Но, конечно, не стоит быть слишком доверчивым и наивным;

30. Не прокручивать в голове негативные сценарии. Это утомляет и привлекает негатив в жизнь.

Как внедрить привычки в жизнь?

Конечно, не стоит браться за все сразу. Начинать  менять жизнь надо постепенно. Привычка формируется на 2-3 недели. А какие-то из них потребуют и большего времени.

Начать стоит с одной привычки. Если это очень просто, можно добавить еще одну. Но пытаться ввести сразу пять привычек точно не стоит. Это только замедлит процесс или желание что-то менять пропадет вообще.

И лучше менять вместе привычки из одной сферы. Например, начать делать зарядку по утрам и отказаться от фаст-фуда. Или начать читать по вечерам и на это время отказаться от соцсетей. Так будет проще достигнуть прогресса.

Возможно, что-то удастся поменять очень быстро, а что-то не удастся изменить даже за два месяца. Ничего страшного, главное, двигаться вперед и менять свою жизнь к лучшему хоть немного. А может быть, возникнет желание изменить что-то другое, ввести абсолютно новую привычку. Если это важно, значит, обязательно надо действовать.

Оригинал Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane