К нам приходил переписчик. Сейчас же перепись населения идёт. Мы его не пустили. Потому что перед нами он прошёл остальные 14 этажей. Это невежливо, но вот не пустили. Сказали, что пройдём перепись дистанционно.

Конечно, остался осадок. Тем более, что переписчик возмущённо довольно-таки спрашивал, почему мы разговариваем на пороге и не пускаем в квартиру. Искренне недоумевал.

А мои родственники тоже не пустили переписчика. Они болеют сейчас, видите ли. Заразились. И тоже вежливо об этом сообщили переписчику через дверь. А могли бы пустить. Если бы были повежливее. Пустить, сесть напротив и отвечать на вопросы. Потом пожать руку, обнять, чихнуть и распрощаться. А потом, - кто его знает, куда он пойдёт потом. Дом большой. Квартир много…

И тоже переписчик огорчился. Просил пустить все же.

Я даже говорить не буду, какая это несвоевременная затея. И как хорошо, что мои близкие - ответственные люди. Хоть и не приняли участие в переписи пока…

А я вот о чем: бывало такое, нас не пустили куда-то. Хлопнули дверью перед носом, придрались к документам, места не хватило, опоздали мы, - всякое 

бывает. И, возможно, не надо настаивать и лезть туда, куда нас не пускают. Требовать, умолять и подкупать. И расстраиваться особо не надо. Не пустили - так тому и быть. Там нас поджидало что-то очень нехорошее. Может, смертельно опасное.

Хотя на вид все было обычным и привычным. Просто ещё одна дверь, в которую мы позвонили. А нам велели уйти. Обидно!

Да вот ничуть не обидно. Это я поняла сегодня окончательно. Не пускают из лучших побуждений. Чтобы нас же спасти. И нечего настойчиво звонить, стучать и требовать открыть двери. Там для нас нет ничего хорошего.

Поблагодарить надо тех, кто не пустил нас на «Титаник» или в холерный барак. Потому что нечего нам там делать. Как кричал плохой полицейский в «Клане Сопрано», дома надо сидеть, а не шляться. Такие сейчас времена…

Анна Кирьянова

Из выпуска от 27-10-2021 рассылки Таинственные письма

Наверняка вы слышали о таких вещах, как самогипноз, самовнушение и аутотренинг. Хотя между этими вещами есть некоторое различие, суть одна – человек сам или с помощью определенных средств приводит себя в особое психическое состояние, которое воздействует на те или иные психофизиологические процессы.

От всех проблем

Считается, что самогипноз был впервые применен в 1841 г. шотландским врачом и хирургом Джеймсом Брэйдом. Ему же принадлежит англоязычный термин «гипноз». Брэйд обучал своих пациентов так называемому «самогипнотизму», а также успешно испытывал этот метод на себе самом.

Метод осознанного самовнушения получил активное развитие в начале XX в., чему способствовали такие исследователи, как Наполеон Хилл и Дейл Карнеги. Хотя именно в плане самогипноза куда большую известность снискал французский психолог и фармацевт Эмиль Куэ, разработавший метод психотерапии, основанный на самовнушении.

Самогипноз находит широкое применение в современной гипнотерапии. Его используют, чтобы снять болевые ощущения, тревожность, депрессию. Он эффективен при нарушениях сна, ожирении, астме и кожных недугах. Также самогипноз способствует улучшению памяти и концентрации, и помогает обрести контроль над эмоциями.

Аутогенное

Пожалуй, частично можно отнести к самогипнозу и аутогенные тренировки. Эта техника была разработана немецким психиатром Иоганном Шульцем, который, в свою очередь, пользовался практическим опытом немецкого гипнотизера Оскара Фогта. Первые публикации на эту тему появились в 1932 г.

Методика аутотренинга включает как контроль над физиологическими процессами (тонус мышц, частота дыхания и сердечных сокращений), так и контроль над психикой, в частности, генерацию в мозге определенных образов, а также звукотерапию.

Что такое аффирмации?

Разновидность самогипноза — аффирмация. В переводе с латинского affirmatio — «утверждение», «подтверждение». В популярной психологии так называют краткие позитивные утверждения, которые помогают человеку создать правильный психологический настрой. Например, Эмиль Куэ рекомендовал ежедневно повторять фразу: «С каждым днем мне становится все лучше и лучше».

Могут быть и другие варианты аффирмаций, в зависимости от цели, которой вы пытаетесь достичь. Например: «Я красива», «Я привлекательна для мужчин», «Я уверена в себе». Одна женщина каждое утро, глядя на себя в зеркало, повторяла: «Я прекрасна и удивительна!» И у нее в реальной жизни не было отбоя от поклонников…

Не рекомендуется только использовать частицу «не». Если вы будете повторять: «Я не боюсь темноты», «Я не волнуюсь из-за экзамена», «У меня нет материальных проблем», то страх, волнение и материальные проблемы гарантированы. Потому что частицу «не» наше подсознание не воспринимает.

Еще утверждения обязательно должны быть в настоящем времени. «Я красива и любима!», а не «Я буду красивой и любимой!» «У меня есть хорошая работа!», а не «У меня будет хорошая работа!» Если подсознание «поверит», что вы это уже имеете здесь и сейчас, оно станет «подбрасывать» вам ситуации, в которых ваше желание будет реализовываться.

Метод аффирмаций обрел популярность благодаря известному автору книг по саморазвитию Луизе Хей. Правда, современные психологи расходятся во мнениях по поводу эффективности такого рода позитивных установок. Но попробовать стоит.

Техники для сна

В середине прошлого столетия Свами Сатьянандой Сарасвати была разработана система йога-нидры. Эта психотехника, основанная на физиологических исследованиях мозга и древних йогических практиках, направлена на улучшение качества сна.

Не секрет, что у многих людей возникают проблемы со сном. Наша жизнь полна стрессов, мало кто из нас соблюдает здоровый, полноценный режим дня, и все это способствует бессоннице, а порой и ночным кошмарам. Практика йога-нидры помогает снизить уровень напряженности и беспокойства, способствует расслаблению.

Сейчас в Сети можно найти специальные аудиозаписи «для сна», записанные специалистами. Начинается ролик обычно с того, что произносятся какие-то общие слова – например, что ваша постель должна быть удобная. Потом дается «команда» лечь, выключить свет, принять комфортное положение…

Далее следуют задания. Скажем, поднять брови, напрячь, опустить. Потом открыть глаза и резко водить взглядом по комнате, ни  на чем не задерживаясь. Понятно, что такая активность утомляет. Наконец голос говорит: «Вы закрыли глаза и не можете их открыть, вы забыли, как это делается!» Те, кто проходил эти практики, рассказывают, что реально не могут после этого открыть глаза! Да так и засыпают, не выключив гаджет, из которого вещает специалист…

Впрочем, кроме йога-нидры, в наше время существуют и другие «успокоительные» техники, помогающие уснуть. Уже разработаны специальные приложения, которые содержат и аффирмации «на каждый день», и расслабляющий контент. Последний может быть и в виде аутотренинга, который проводит специалист, и в виде, например, музыкальных треков, композиций со звуками природы и т.п. На любой вкус и на любую потребность.

Конечно, не всякий контент может подойти именно вам. Следует попробовать разные варианты, и рано или поздно вы найдете «свое».

Оригинал Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Ученые доказали, что только радостные и светлые чувства делают нас здоровыми. Мы продолжаем наш разговор о положительных установках, которые способны изменить жизнь к лучшему. О позитивном мышлении было известно давно, но сведения о нем были разрозненны.

А в единую систему с научными объяснениями, фактами и анализом свели американские ученые в документальном фильме The Secret. Помните избитую фразу «В здоровом теле - здоровый дух»? Она в корне неверна - ставит все с ног на голову. Все наоборот, у здорового духа - здоровое тело.

Ученые выяснили, что большую часть своих болезней люди «выращивают» сами. Вот лишь малая часть того, какие последствия для организма имеют самые обычные эмоции, которые вы можете испытывать много раз на дню. Конечно, имеют значение сила и частота этих эмоций. Последствия будут в том случае, если эта эмоция - ваш постоянный спутник.

Как помочь себе выздороветь, если все-таки случилась какая-то напасть.

Правило 1.

Считать себя здоровым вопреки всему

Тот, кто думает о болезни, тот часто болеет. Тот, кто считает себя здоровым, у того могут пройти даже хронические заболевания.

У моего знакомого кинорежиссера Владимира Михайловича, человека преклонных лет, обнаружили рак. Последней стадии. Это был ужас! Один врач даже не удержался и сказал: «Что же вы так поздно пришли?»

Но что делает мой друг? Он, с одной стороны, выполняет все указания врачей, но с другой - продолжает вести насыщенную жизнь, погружается в новую творческую работу с написанием киносценария.

А при встречах с друзьями, которые знают о диагнозе и с волнением интересуются: «Ну как ты?» - машет рукой, говоря: «Да ничего. Все нормально. Не волнуйтесь!» И ни слова о болезни. Он вел себя, как здоровый, и считал себя таким. И только его лечащий врач знал о катастрофической ситуации. Прошел год. Сейчас его анализы лучше, чем тогда, когда он был здоров. Опухоль совсем крошечная и не развивается. А он полон сил и чувствует себя прекрасно.

Разница между страхом и надеждой - это разница между болезнью и выздоровлением. Негативные мысли и ожидания чего-то плохого - это сильнейший стресс для организма, вместо включения ваших защитных ресурсов он их подавляет. Исследования ученых показали, что мрачные мысли плохо действуют и на клетки мозга, создают в теле напряжение, не давая ему расслабиться, чтобы начать исцелять себя.

Правило 2.

Представлять себя здоровым

В фильме The Secret раздел о здоровье иллюстрировала история Морриса Гудмана, которого в Америке прозвали чудо-человек.

- Моя история начинается в марте 1981 года. В день, который я никогда не забуду, - рассказывает он. - Мой самолет потерпел крушение. Я оказался в больнице. Совершенно парализованный. Я сломал несколько позвонков, у меня пропал глотательный рефлекс, я мог только моргать глазами. Доктора сказали, что я буду «овощем».

Но мне было без разницы, что они думают. Самое главное было, что думал я. Показывая глазами медсестре на алфавит, Гудман составил записку: «Я буду ходить к Рождеству!» Он представлял себя снова и снова нормальным человеком, выходящим из больницы на своих ногах. - Пока у тебя есть разум, можно починить все остальное, - говорит он. - Я был подсоединен к дыхательному аппарату, и мне сказали, что я всегда буду от него зависеть, так как часть мозга разрушена. И однажды ночью я понял, что мне надо пытаться дышать самому. Я говорил себе: «Дыши, дыши!»

В конце концов меня отключили от аппарата. Они не могли найти этому объяснение. И я смог выйти из больницы к Рождеству на собственных ногах. Все говорили: «Это невозможно!»

«Неизлечимое - это излечимое изнутри!» - настаивают авторы фильма. Но почему, если просто представлять себя здоровым, это сделает тебя здоровым? Это же звучит абсурдно! Науке доподлинно не известно, как работает визуализация - метод воображения желаемого. Видимо, включаются какие-то скрытые и до сих пор не изученные резервы организма. Ученые утверждают: тот, кто хочет болеть, будет болеть. А тот, кто хочет быть здоровым, будет здоровым.

Правило № 3.

Используйте все, во что верите

В середине прошлого века жил такой необычный психоаналитик - Вильгельм Райх. Он основатель телесно ориентированной психотерапии. Он считал, что все вокруг нас пропитано космической энергией, что она обладает лечебным действием и надо только ее направить. То, что может направить энергию, он называл «переходными объектами» или «проводниками». У каждого этот объект может быть свой.

Узнать вы его можете по своему отношению к нему. Любимый плюшевый мишка из детства или картина, которая вас завораживает. Проводниками этой энергии считается все, что вы таковым назначите. Если вы искренне верите, что вам поможет сушеная роза, завернутая в тряпицу и намоченная в росе на рассвете, значит, она вам поможет. Используйте для своего лечения то, во что вы верите.

Вера - это очень мощный ресурс. Если вы сможете убедить себя, что способны лечить себя наложением рук, то не удивляйтесь, когда убедитесь, что это так.

Способности любого человека безграничны. Мы - существа самонастраивающиеся. В нас есть все для того, чтобы стать лучше, сильнее, здоровее.

Как всегда оставаться здоровым?

Вот официальное определение здоровья Всемирной организации здравоохранения: «Здоровье - это состояние полного физического, психического, социального и материального благополучия». Важное слово здесь «состояние». Плевать на то, как дело обстоит объективно. Главное, чтобы вы чувствовали себя именно в таком состоянии. Это тоже положительная установка. Попробуйте войти в него. И скоро все обязательно придет в гармонию с реальностью.

Вот что еще укрепляет здоровье

1. Формированию установки способствует такой ритуал, который в обществе называется «здоровый образ жизни». Это звучит крамольно, но если человек сам искренне СЧИТАЕТ, что ведет здоровый образ жизни и имеет стремление жить «полезно», то тогда и не важно, как он живет на самом деле. Он будет здоровым. У него есть эта установка.

2. Душевное здоровье ведет к физическому здоровью. А наличие в психике неврозов, психозов, различных комплексов сказывается и на том, как часто вы простужаетесь и легко ли вам подцепить заразу. У человека, который способен радоваться простым вещам вроде прогулки в солнечный день, общению с приятным человеком или улыбке прохожего, иммунитет во много раз сильнее, чем у того, кто вечно всем недоволен.

3. Еще есть такое понятие - «животная радость». Оно включает в себя физическую радость движения, питания, массажа, секса, танца, пения, в общем, всего, что связано с удовольствием тела. Умеете ли вы ощущать «животную радость»?

Тогда вам не грозят хронические заболевания. Сюда также включено и несдерживание себя. Не надо сдерживать свои порывы. Грубо говоря, если вам захочется подпрыгнуть, сделайте это. Или подтанцевать в такт мелодии, покупая продукты в магазине. В разумных пределах это очень полезно.

Эмоция - возможные последствия для здоровья

Выплеск агрессии по мелочи - проблемы с зубами, расстройство функций желчного пузыря, изжога, гипертония, мигрени, хронические расстройства желудка.

Беспокойство - расстройство пищеварения, проблемы с сердцем, нарушения кровообращения, озноб.

Бессилие - гипотония, головокружения, утомляемость, проблемы с деснами и зубами, проблемы с осанкой, заболевания дыхательных путей.

Грусть от того, что чему-то невозможно противостоять, состояние жертвы - проблемы с зубами, с сердцем, расстройство пищеварения, синусит.

Высокомерие и надменность - заболевания суставов, дыхательных путей, расстройство функций печени.

Стремление добиться чего-то во что бы то ни стало, любой ценой - расстройство сна, мигрени, проблемы с желудком, болезни позвоночника, половой сферы, сердечные расстройства.

Жажда мщения, ненависть - заболевания печени, кожные расстройства, проблемы с желудком, рак, болезни желчного пузыря.

Зависть - нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, сердца, кожи.

Недовольство - повышенный аппетит, избыточный вес, проблемы с сердцем и кровообращением, мигрени, пониженная сопротивляемость организма, болезни дыхательных путей, зажатость и нарушение осанки.

Неуверенность - нарушения функций печени, заболевания дыхательных путей, проблемы с осанкой, мигрени, расстройства пищеварения.

Раздражение с беспокойством - расстройство сна, проблемы с желудком, понос, гипертония, боли в сердце, дрожь, напряжение.

Ревность - расстройство сна, проблемы с пищеварением, мигрени, проблемы со спиной.

Страх чего угодно - гипертония, сердечные заболевания, астма и другие хронические заболевания органов дыхания, расстройства пищеварения, болезни зубов, мигрени, проблемы с осанкой, зубами, глазами, слухом, болезни  почек.

Скука - депрессия, проблемы с кровообращением, расстройство функций желчного пузыря, проблемы с кожей и волосами, пониженная сопротивляемость организма.

Чувство неполноценности - нарушения осанки, слабость соединительных тканей, гипотония, нарушения функций печени, желудка, заболевания зубов и десен.

Ярость - проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, геморрой, респираторные заболевания, проблемы с сердцем, напряженность и судороги, рак, проблемы с почками и мочевым пузырем.

В основе всех этих эмоций лежит механизм саморазрушения. Вам кажется, что вы недовольны миром, а на самом деле вы недовольны собой. Недаром во всех древних религиях и философиях главное правило было «познай себя». Но это не призыв к эгоизму, а наоборот, призыв к тому, чтобы начать дружить с собой, со своим «Я».

Оригинал Русское Здоровье

Психологи уверены, что сделать свою жизнь счастливой и яркой может каждый человек. Для этого не нужны дорогие подарки, поездки и ювелирные украшения: счастливое состояние и душевный подъем легко создать самостоятельно из повседневных мелочей. С помощью простых ритуалов и привычек можно приучить себя радоваться и получать удовольствие от каждого дня.

Принципы и ритуалы счастья заложены в основе многих обучающих программ от именитых психологов, тренеров по личностному росту. Стараясь внести их в свою жизнь, можно полностью изменить отношение ко многим моментам. Это помогает противостоять стрессам, излучать счастье, делиться им с окружающими. Основные принципы счастья

По мнению психологов, счастье – это результат длительной и постоянной работы над собой, эмоциями и чувствами. При достижении душевного равновесия у человека быстрее развивается карьера, не возникает трудностей при построении личных и дружеских отношений. Основные принципы для достижения счастья:

Развивайтесь как личность. Самоутвердитесь с помощью добрых дел, достигайте успеха в учебе, участвуйте в интересных и смелых проектах.

Не меняйте окружающих. Не пытайтесь сделать партнера лучше, а работайте столько над собой. Личным примером легче привлечь позитивных и успешных людей, излучающих счастье.

Вырабатывайте хорошие привычки: бегайте по утрам, занимайтесь спортом, научитесь готовить здоровую пищу.

Цените каждую минуту. С пользой используйте свободное время, не тратьте на сериалы и ток-шоу: учите иностранные языки по системе «15 минут в день», читайте книги в очереди.

Занимайтесь спортом. Он стимулирует выработку гормонов счастья и удовольствия.

Гуляйте на свежем воздухе каждый день и в любую погоду.

Контролируйте денежные расходы, но не увлекайтесь экономией: балуйте себя приятными сюрпризами и 

подарками.

Учитесь зарабатывать деньги, не бойтесь просить повышения или переходить на новую работу: это стимулирует развиваться и повышает здоровую самооценку.

Планируйте хорошие эмоции. Думая о новом проекте, не считайте доход: проигрывайте в мыслях, какое удовольствие вы получите от результата, знакомства с новыми людьми.

Больше читайте. Не забывайте получать удовольствие от хорошей литературы, выделяйте хотя бы 15−20 минут в день для знакомства с новыми авторами.

Ищите новую информацию и эмоции. Меняйте маршрут по дороге на работу, чаще бывайте на выставках, в театре, гуляйте в лесу.

Учитесь получать удовольствие от уборки по дому, найдите хобби по душе. Каждый вечер анализируйте прошедший день, не забывайте хвалить себя за успехи, хорошие поступки и дела.

Из выпуска от 30-04-2021 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Навязчивые мысли и сожаления не дают нам возможности расстаться с прошлым. А тревоги, которые мы проецируем на будущее, заставляют смотреть вперед, не позволяя жить настоящим. Эти упражнения помогут распознать такие механизмы, а затем нейтрализовать их. Попробуем?

1. CПРАВИТЬСЯ СО СЦЕНАРИЕМ, ВЫЗЫВАЮЩИМ БЕСПОКОЙСТВО

Бесконечное прокручивание в голове неприятных мыслей поддерживает тревогу и лишает способности радоваться. Осознанное умение жить настоящим моментом, напротив, позволяет использовать все внутренние ресурсы в случае встречи с трудной ситуацией. Освободиться от негативного настроя поможет упражнение, которое рекомендует когнитивный психолог Денис Московченко. Делайте его всякий раз, когда чувствуете, что в душе нарастает сильная эмоция.

Выберите «якорь», который привяжет вас к настоящему моменту. Самый лучший якорь — это собственное дыхание, потому что оно всегда с вами. Но это может быть любое другое физическое ощущение, например касание стопами пола. Сосредоточьтесь на «якоре» на несколько секунд, это удержит вас в настоящем и позволит безоценочно взглянуть на свою реакцию.

Проведите «инвентаризацию» мыслей, физических ощущений и действий по трем пунктам:

Что вы сейчас думаете?

Что ощущаете в теле?

Что сейчас делаете? Что вам хочется сделать?

Спросите себя:

Соответствует ли моя реакция тому, что происходит здесь и сейчас?

Не реагирую ли я на основании прошлого опыта или прогноза на будущее?

Скорректируйте реакцию, чтобы она была адекватна настоящему моменту.

Вот пример того, как работает навык «якорения в настоящем». Представьте, что вы обедаете с подругой. Она рассказывает о чем-то важном, а вы замечаете, что вас все больше охватывает раздражение. В голове крутятся мысли о том, что начальник поставил совершенно невозможные сроки для сдачи проекта. Мысли скачут, но вам удается на несколько секунд полностью переключиться на дыхание.

Затем вы делаете проверку по трем пунктам. Мысли: «Мне не выполнить это задание вовремя». Физические ощущения: начинаю потеть, мышцы напряжены. Действия: представляю, как высказываю начальнику все, что о нем думаю. После этого вы приходите в себя и понимаете, что сейчас не перед начальником, а в кафе и решить проблему никак не можете. Переводите внимание на подругу, говоря себе, что рабочими вопросами займетесь после обеда.

2. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЕЙ

Это упражнение адресовано тем, кто не перестает терзать себя упреками и испытывать сожаления о том, что сделано, случилось и(или) закончилось. Чтобы расстаться с прошлым, надо понять, что привязывает к нему и от чего трудно отказаться. То, что придает навязчивым мыслям вкус горечи и ностальгии, можно назвать утратой. Клинический психолог Юлия Захарова предлагает провести небольшое расследование.

Два упражнения, чтобы вернуться к себе

Навязчивые ностальгические мысли: мы убеждены, что так хорошо, как в прошлом, больше не будет никогда, — в голове постоянно прокручиваются картинки счастливой поры.

Определите точно, какой период жизни, какие события и люди вызывают сожаления о том, что все это уже в прошлом. Полученный результат и будет вашей утратой.

Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы у вас была возможность вернуться в прошлое. Запишите на бумаге все плюсы (физического, психологического, материального характера), которые получаете от возвращения утраченного. Потом спросите себя, чего вам не хватает сейчас. Теперь положите перед собой список плюсов и того, чего вам недостает. Несколько раз задайте себе вопрос: каким образом в настоящей жизни вы бы могли восполнить эту нехватку. Запишите различные способы обретения недостающего.

Смените ракурс. Например, кто-то после тяжелой травмы ностальгически вспоминает, как еще пару недель назад легко пробегал десять километров. Но если он возьмет за исходную точку не свою жизнь до травмирующего происшествия, а состояние сразу после него, восприятие изменится. «Я тогда с кровати встать не мог, а теперь могу небыстро, но сам дойти до магазина». Так можно переключить внимание с утраты на возможности, которые нам доступны в настоящем.

Трудно жить дальше, когда прошлое не отпускает

Горькие мысли: постоянные сожаления и угрызения совести, неудачи и неразрешенные  конфликты. Трудно жить дальше, когда прошлое не отпускает. Определите, какие события или люди регулярно вызывают у вас негативные переживания. Какие эмоции просыпаются в вас при таких мыслях? (Гнев, стыд, боль...) Какие выводы приходят в голову в этот момент? («Я никчемный человек», «мне не везет», «я всегда делаю неправильный выбор»)

Попробуйте представить, что вам не нужно больше обо всем этом думать. Вот вы проснулись, и вас это больше не заботит. Как бы вы тогда жили? Что бы вас занимало? О чем бы думали? Почувствуйте радость от того, что избавились от этого груза.

Спросите себя теперь, что могли бы себе позволить. Что по-настоящему важное упускаете, когда отвлекаетесь на тяжелые мысли о прошлом? Подумайте, что можно начать менять уже сейчас, не дожидаясь расставания с прошлым. Запишите все идеи, которые пришли в голову, это ускорит расставание с горькими мыслями.

Оригинал PsychologiesDay

Когда супруги не находят общего языка, это приводит к охлаждению, он и она отдаляются друг от друга. Возникают конфликты, кто-то из партнеров возводит вокруг себя стену молчания. Как достучаться до него и направить отношения в мирное русло?

Если нарушения коммуникации в семье приводят к конфликтам и даже разводу, то что же делать для того, чтобы эту коммуникацию наладить? Психотерапевт, кандидат психологических наук Надежда Терещенко дает советы, как общаться с партнером таким образом, чтобы он услышал ваши просьбы, желания, не оборонялся и не возводил вокруг себя стены.

Как достучаться до партнера

Первое правило – самоуспокоение

Не влетать, как фурия, или не убегать из комнаты, хлопнув дверью, а сначала успокоиться и вернуться снова к разговору.

В супружеской терапии иногда даже применяют такой способ, когда на палец надевают пульсометр и когда пульсометр зашкаливает – это знак о том, что нужно остановиться, подышать, выйти в другую комнату, отвлечься. Если в этот момент ваш партнер не разводит костер на ковре, то за 5-10 минут ничего не случится. А вы за это время успеете отдышаться и прийти в себя. И продолжить разговор уже спокойно.

Второе правило: говорить "Я-посланиями"

Если вам кажется, что партнер вами манипулирует, то не обязательно это так. Возможно, он делает что-то от всей души, старается, говорит комплименты или дарит подарки. А вы считаете, что он манипулирует, на самом деле не любит и что-то замышляет с непонятной целью.

Если же вы в уверены в том, что вами манипулируют, но партнер этого не признает, то один из самых эффективных способов быть услышанным – говорить "Я-посланиями". Хотя он не гарантирует 100% выполнения ваших пожеланий, но он безопасный:

"Я сейчас чувствую то-то и то-то";

"Меня беспокоит, что ты делаешь так-то и так-то...";

"Я обижаюсь, когда ты не предупреждаешь, что ты задерживаешься на работе";

"Я чувствую себя брошенной из-за того, что ты не берешь меня в гости к друзьям".

Если на человека нападать со своими претензиями, то чаще всего он закрывается. Но, говоря о своих собственных чувствах и потребностях, всегда есть шанс все-таки быть услышанным или услышанной. Чем более конкретно мы произносим просьбу, тем гораздо больше шансов, что нас услышат.

Чем более мы завуалированно говорим о наших желаниях, или вообще ожидаем, что нас поймут без слов, прочитают тайные мысли и подарят тот случайно увиденный в Instagram букет, тем меньше шансов это получить.

Третье правило – похвала

Не забывайте говорить своему партнеру, как вы его цените. Есть большая разница – начать разговор с критики или, наоборот, начать с похвалы и описания, что для вас очень важна забота и беспокойство партнера, который звонит вам 28 раз в день. Тогда можно продолжить – "на 21-м звонке от тебя я напрягаюсь, что мои коллеги замечают, как я на работе отвлекаюсь на твой звонок. И я бы была тебе очень благодарна, если бы ты мне звонил поменьше – скажем, раз 15, хорошо? То есть, опять же – очень конкретно выражать свои желания после похвалы.

Четвертое правило – говорить про мечты, а не выражать претензии

Это намного приятнее и несравнимо лучше работает. Например, вы 

в детстве представляли себе большую семью, сидящую перед камином, и для вас это не просто сиюминутная прихоть, а мечта с пятилетнего возраста. Когда мы говорим о своих потребностях, о мечтаниях, о внутренних нуждах, гораздо больше шансов, что нас услышат, чем когда мы оформляем претензию к партнеру: "Мог бы вообще-то и камин мне построить! Потому что у всех девчонок камины, а я сижу возле обогревателя!"

Говорить о своих мечтах – почему мне это важно, в чем я нуждаюсь, что я при этом чувствую, когда я это получаю или когда я этого лишена – это очень важные моменты общения, которые безо всякого давления и манипуляций с вашей стороны могут привести к тому, что партнер вас услышит.

А если он вас не слышит, тогда задайте себе следующий вопрос: а он вообще уважает и ценит ваши потребности, мысли, чувства, идеи и так далее?

Автор Ривера Кристина

Из выпуска от 03-12-2021 рассылки Интересные люди

Скажи мужчине правду – и останешься одна

Отношения в паре, безусловно, должны строится на доверии. И если его нет, то хитрости и уловки помогут на время сохранить зыбкое равновесие. Но рано или поздно все манипуляции ударят по тебе рикошетом. Поэтому, прежде всего, будь собой, не бойся проговаривать свои истинные потребности.

Сама с собой. Но не факт, что это хуже, чем остаться одной рядом с мужчиной. Такое одиночество вдвоем имеет болезненный характер, похоже на мину замедленного действия. Лучше уж быть честно наедине с собой, чем выслуживаться перед партнером за унизительное разрешение остаться с ним. Насильно мил не будешь...

Начинаешь придумывать всякие нелепые выдумки, чтобы заинтересовать мужчину, понравиться ему. И почему-то в голову не приходит простая мысль: как можно понравится тому, кто уже игнорит тетя месяцами, причем в хронической форме. Хотя в душе тебе давно все ясно, только вот страшно признаться себе в очевидном, назвать вещи своими именами.

Если все время врать, можно и завраться. И твоя угодливая неуверенность начинает давать обратный эффект, приносить ядовитые плоды. Потому что твой партнер тоже живой человек, и своими "сенсорными датчиками" интуитивно давно раскусил все твои уловки.

Что же делать, если правду сказать невозможно, и обманывать себя и мужчину уже не эффективно? А просто посмотреть правде в глаза, признаться себе, что тебе уже давно намного комфортнее с самой собой, нежели вместе.

Вот приходишь домой, не спеша раздеваешься, занимаешься домашними делами, готовишь ужин, принимаешь душ. Тебе не надо ни о ком думать, никому угождать. Нет необходимости подстраиваться под партнера, ломать свои планы. Если разобраться - так даже лучше. И не стоит упорно долбить себе голову одними и теми же 

мыслями о нелюбви и невнимании мужчины.

Сделать резкий поворот, развернуться на сто восемьдесят градусов. Довериться себе, жизни, вернуться в свой личный мир. Он ничуть не хуже искусственно встраиваемого тобой мира на двоих. Пусть мужчина "улетает" налегке, не надо вешать ему на ноги гири. Поверь, если он останется с тобой сейчас насильно, ты еще не раз пожелаешь об этом.

Отношения в паре, безусловно, должны строится на доверии. И если его нет, то хитрости и уловки помогут на время сохранить зыбкое равновесие. Но рано или поздно все манипуляции ударят по тебе рикошетом. Поэтому, прежде всего, будь собой, не бойся проговаривать свои истинные потребности. Если мужчина заинтересован в тебе, он все правильно поймет. А нет - насильно милой ты ему не будешь, даже тщательно подбирая слова неправды.

Анжелика Богданова

Из выпуска от 08-07-2019 рассылки Таинственные письма

Обидчивость – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.

Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно 

задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.

Из выпуска от 18-07-2019 рассылки О любви, близости и понимании

Это дороже денег.

Вот есть у вас тысяча рублей свободных денег. Вы их держите в кулачке и думаете о том, что сейчас своему ребёнку купите фруктов. Или мужу - курицу. Или себе купите что-нибудь нужное. Шампунь и ароматную пену для ванны. Или своей собачке купите лакомство и игрушку. Ну мало ли приятного можно купить на свободную тысячу!

И вам встречается человек, сытый и одетый, жильем обеспеченный, с хорошим счетом в банке и с купюрами в своём кошельке. И вашу тысячу рублей у вас забирает. "Дай-ка мне, - говорит. - А то мне скучно. Я развлекусь. Или просто вот я захотел купить себе пену для ванны или фрукты. Или ещё что-то нужное. Дай!".

И вы послушно отдаёте свою тысячу и идёте с пустыми руками к тем, кого любите. Если вы теперь захотите им что-то купить, вам придётся работать, чтобы заработать эту условную тысячу. Или десять тысяч. Или сто. Или миллион! - потому что на самом деле это пример про ВРЕМЯ.

И деньги вы заработаете. А вот время вам никто не вернёт. Никто и никогда.

Вот что означает фраза "время - деньги", которую написал Бенджамин Франклин в эссе "Путь к богатству". Это он очень мягко сказал, потому что до него древнегреческий философ Теофраст сказал так: "время - слишком дорогая трата!". Время гораздо дороже денег. Оно дороже всего на свете.

И вот об этом надо вспомнить каждый раз, когда вам звонит болтливая знакомая или пишет человек, который восполняет свой ресурс вашим временем. Об этом надо вспомнить, когда у вас засиделись гости.

Когда вы позволяете клиенту вместо тридцати минут занимать ваш кабинет полтора часа, - вам неудобно напомнить про регламент.

Когда вы сами сидите на скучном собрании или собираетесь провести время в обществе пустых людей. Или когда вы работаете сверхсрочно. Вы отдаёте то, что никогда не восполните. Вы не получите за это ничего. Ноль. И испытаете в награду за терпение страшную усталость и разбитость. Правильно, вы же отдали просто так часть жизни.

А своим вы принесёте не подарки, а усталость и раздражение. Жене, мужу, родителям, детям, коту, собачке - ноль принесёте. А в виде бонуса слова: "дайте отдохнуть! Оставьте меня в 

покое!"…

Богатым и успешным становится тот, кто высоко ценит время. Кто смотрит на часы. Кто строго регламентирует время и не раздаёт его попусту. Кто не берет чужое время задаром. И своё отдаёт разумно.

Халатное отношение к своему и чужому времени - путь в бедность и болезни. Именно не очень удачливые и успешные люди не считают время ценностью и склонны злоупотреблять чужим временем. Брать и брать чужое время сверх лимита.

Но отдавать время придётся - это долг, который придётся погасить независимо от желания. Присвоил чужое время - потерял деньги. Или удачу. Возможность, шанс, достижение, здоровье…

Время надо уважать и ценить. Его не так уж много. Деньги восполнимы; время - нет. Это действительно слишком дорогая трата.

Анна Кирьянова

Из выпуска от 01-07-2020 рассылки Таинственные письма

Бросить курить, пробежать марафон, похудеть, написать книгу, — иногда нас посещают благие идеи, но мы редко беремся их воплощать и почти никогда не доводим дело до конца. Что нам мешает и как преодолеть трудности? Версия спортивного эксперта.

1.МЫСЛИТЕ МАСШТАБНО

Самая большая преграда на пути к успеху — мы сами и те, кто вокруг нас. Как часто вы задумывали сделать что-то сложное и вдруг ловили себя на мысли: «Нет, это не мое, я на это не способен!»

Еще чаще нас не готовы поддерживать близкие — семья и друзья, они-то и играют главную роль в том, что мы замираем перед трудной задачей, даже не приступив к ее решению. «Ты не справишься, не мучай себя, только зря потратишь силы и время» — классический ответ на попытку поделиться с близкими своими замыслами. И это самая большая ловушка.

Преодоление этого барьера и четкое обозначение масштабов своей задачи — первый шаг на дороге к успеху. Убедитесь в том, что это испытание важно для вас, что у вас есть время для планирования и подготовки задуманного и что у вас есть ресурсы — деньги, оборудование и так далее. И только потом заявите друзьям и близким о том, что собираетесь предпринять, как о решенном факте.

2.ПОСТАВЬТЕ ЦЕЛИ

Любая трудная задача вначале может показаться недостижимой, если рассматривать ее в целом. Ключ к успеху — в разделении ее на несколько маленьких шагов — кратковременных целей. Выполнение нескольких маленьких задач ведет к решению средней, промежуточной цели, а сложение последних и есть конец вашего путешествия, выполнение главной цели и успех.

Поставить перед собой задачу довольно просто, если следовать нескольким правилам.

Цель должна быть достижима, но достаточно трудна. Очень важно убедиться, что она лежит вне зоны вашего комфорта.

Не устанавливайте планку слишком низко.

Кроме того, убедитесь, что цель измеряема, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.

И самое важное — отмечать свой успех. Каждый раз, достигая новой цели, найдите способ себя чем-то порадовать.

3.ВКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ

Многие задачи, которые нам приходится решать, связаны с физической нагрузкой и физическим преодолением — сбросить вес, пробежать марафон, приготовиться к пляжному сезону. Но именно мозг, а не наше тело — ключ к достижению успеха.

Редко наши физические способности являются препятствием, куда чаще нас тормозят потеря веры, силы воли и заинтересованности, что и ведет к провалу. Вера в то, что вы можете достичь цели, — самое главное.

С верой приходит и азарт, и желание вкладывать время, усилия и ресурсы, чтобы продолжать достигать кратковременные цели. А их достижение повышает мотивацию, которая, в свою очередь, укрепляет веру в осуществление главной цели.

4.УЧТИТЕ ВСЕ ФАКТОРЫ

Достижение успеха редко связано с работой над каким-то одним, решающим фактором. Дорога к цели требует синхронного изменения целого ряда вещей. Например, для улучшения физической формы недостаточно много раз приседать.

Необходимо продумать систему здорового питания, тренировать свою выносливость, укреплять все группы мышц, наладить сон и так далее. Составляя план, необходимо учесть не только те факторы, которые способствуют достижению успеха, но и все возможные риски негативного влияния.

Например, если ваша цель — бросить курить, то риск может исходить от друзей, которые не разделяют вашего энтузиазма и постоянно предлагают вам сигареты. Чем более детализирован ваш план, тем выше ваш шанс на успех. Если вы провалите планирование, то, скорее всего, провалите и все дело.

5.ПОДПИШИТЕ КОНТРАКТ

Человеку, который не очень верит в себя и не слишком мотивирован, бывает полезно просто договориться с собой о выполнении какой-то задачи. Возможно, такой подход покажется вам немного странным, но чем более официальным будет ваше соглашение с самим собой,  тем выше шансы, что вы отнесетесь к нему с большей ответственностью.

Формальное соглашение обеспечивает необходимую мотивацию для того, чтобы не останавливаться и сохранять необходимый объем работы до достижения успеха. Попросите кого-то из близких людей засвидетельствовать этот контракт, так вы отнесетесь к нему с большей ответственностью.

Подписание контракта повысит и важность сделки, и престиж вашей заслуженной победы. Вот пример личного обязательства, которое вы могли бы переформулировать в соответствии с собственной задачей:

«Я, нижеподписавшийся, настоящим обещаю, что не буду пить алкоголь в будние дни и ограничу свое потребление до 12 единиц алкоголя в выходные дни.

Имя:

Подпись:

Подпись свидетеля: ...»

Оригинал PsychologiesDay

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит перевод книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона, который создал курс переговорщиков для ФБР, а сейчас учит менеджеров компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Автор рассказывает, как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.

Не испытывайте чувство вины

Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».

Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.

Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:

Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.

Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Тест на расстройство личности

Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.

Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.

Шесть основных типов людей с расстройствами личности

Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.

Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.

Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.

Не общайтесь с психами, если можете

Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.

Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя. Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»

Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!» Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен. Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»

Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас. А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?» «Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»

В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.

Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.

Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».

Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым. Помогите «расщепителю» принять отказ «Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации. В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.

Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему. Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.

План действий:

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.

Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь. Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не  преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты.

Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?» Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».

Сделайте паузу. Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите: «Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».

В этот момент «расщепитель» часто возмущается: «Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».

Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»: «Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».

Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей. Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет». Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да». Льстите всезнайкам ради вашего же блага Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть.

Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся. А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».

Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:

Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.

Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации. Например, скажите: — «У вас удивительный талант»; — «Вы наш лучший дизайнер»; — «Ваши идеи свежие и новые»; — «У вас отличное чувство цвета»; — «Ваша последняя презентация просто великолепна».

Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше». Всегда отказывайте манипуляторам

Манипуляторы — особый вид сумасшедших. Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.

Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.

В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов. Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте: «Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня». Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.

В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.

Решительный отказ Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.

В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.

Сделайте паузу.

Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов».

Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.)

Сделайте паузу.

Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю».

Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть.

Сделайте паузу.

Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).

Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.

Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»

Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»

Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать». После этого спокойно ухожу.

Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.

Вот что делают такие люди:

отлично общаются с вышестоящими коллегами;

втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;

завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;

подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;

манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;

гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;

кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;

в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;

не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);

боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;

прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;

ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.

«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места. И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им. Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется.

Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.

Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать? К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение. У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.

Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.

Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.

Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее 

опасным.

План действий:

Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.

Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.

Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.

Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.

Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили. Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.

Автор: Кристина Шперлик

Из выпуска от 20-08-2018 рассылки Эффективные психологические техники

Есть четыре вида сглаза. Можно это слово писать без кавычек - сглаз признали разновидностью невроза. И описали его симптомы, правда, пока у детей: плач без причины, тошнота, нарушения сна, беспокойство.

А у взрослых сглаз проявляется в неудачах, чаще всего так. Меняется психологическое состояние, это негативно отражается на деятельности человека. Он теряет успех, попадает в неприятности, травмируется, не может делать хорошо то, что ему легко удавалось. Оратор теряет красноречие, певица - голос, опытный водитель попадает в аварию на ровном месте, спортсмен получает нелепую травму и проигрывает…

И можно выделить четыре вида того, что в народе называют "сглазом".

Это излишний восторг и чрезмерная похвала. У некоторых народов говорят: "обойкали". "Ой, какая ты красивая! Ой, как ты хорошо выглядишь! Ой, как тебе везёт!". Восклицания чрезмерны, излишни, похвала преувеличена.

И человек в душе это понимает. Ему неприятно от избыточной льстивой хвалы. В таком восторге всегда есть элемент зависти. И получается сладкий сироп, в котором жертва вязнет, не в силах пошевелиться. Теряет ориентацию в мире, правильную оценку ситуации.

Когда хотят повредить человеку, ему грубо льстят. Мешают увидеть то, что надо поправить. Мозг "захлёбывается" этим сиропом, перестаёт энергично мыслить. И начинаются неудачи.

Сомнение.

"А вдруг ты упадёшь? Вдруг заболеешь и не сможешь победить в соревнованиях? Я верю в тебя, но ты как-то плохо выглядишь. А вдруг враги окажутся сильнее тебя? А вдруг ты ошибёшься? Нет, я желаю тебе успеха. Но вот были такие случаи!".

Крадут уверенность и легкость. Внушают сомнение. Сомнение в себе или в близком человеке. В правильности решения. В выбранном направлении.

И человек теряет силы и волю к победе. Представляет разные ситуации поражения и беды. И попадает в них, лишившись твёрдости духа.

"Двойное послание" - добрые слова с негативным смыслом.

Яд в сахарной оболочке. "Мне так вас жаль, вы такой хороший человек. И так вам не везёт всегда!". "Ты нашёл хорошую работу. Это замечательно. Но вряд ли ты там надолго задержишься, способностей у тебя нет!". "Это платье просто великолепно! Жаль, что на тебе оно плохо смотрится. Ты слишком толстая для него!". "Какая у вас милая собачка! Жаль, что собачки этой породы так мало живут!".

Вроде ничего плохого не сказали и смотрели умильно. Но потом нет сил и впору плакать, как ребёнку от сглаза. И тошнит. И мерзко на душе.

И ещё расспросы.

Детальные, мелочные, странно-въедливые… Недаром исстари было принято отвечать любопытствующих на вопрос "куда это ты идёшь? Куда собрался" - резко: "на кудыкину гору".

И расспрашивать считалось неприличным, подозрительным. Идёт человек рыбу ловить или дрова рубить - нечего приставать и расспрашивать. Можно лишить его удачи и навлечь беду. Рассказывать подробно о том, что вы собираетесь делать, не следует. Тут, возможно, получается вот что: детальный рассказ отнимает силы. Речь вообще отнимает много энергии. А мозг воспринимает детальное повествование как уже 

совершенное дело.

Писатели это хорошо знают. Если пересказать содержание будущего романа, его вряд ли напишешь. А если детально и уверенно рассказать, как благополучно доедешь до пункта назначения - скорее всего, не доедешь. Или столкнёшься с массой препятствий.

Расспросы тревожат, коробят, отнимают время и силы. Некоторая завеса тайны должна оставаться для успеха дела. Недаром мы говорим: "если получится, расскажу!", - и правильно делаем.

Вот четыре вида сглаза, которые вполне объяснимы.

И есть ещё один - взгляд. Просто взгляд, после которого все рушится, на душе тяжело, настроение плохое, и случается тоже плохое. Однако и о влиянии взгляда есть некоторые данные, полученные опытным путём. Это разновидность гипноза. И об этом я потом обязательно расскажу...

Анна Кирьянова

Из выпуска от 17-11-2021 рассылки Любовь и Желание

Каждый из нас полностью в ответе за свою жизнь. А если не повезло и преуспеть в жизни не получилось — по независящим от человека причинам? Философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр — о том, что дает нам надежду.

«Реальность лишь в действии… Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой, следовательно, не что иное, как совокупность своих поступков… Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям.

Ведь часто они утешают себя именно следующим образом: «Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего, чем то чего я достиг. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы этого достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было для этого свободного времени. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, осталось неиспользованным множество способностей, склонностей и возможностей, которые могут быть использованы в любой момент и благодаря которым я стою значительно большего, чем можно было бы  судить только по моим поступкам».

«Человек вступает в жизнь и определяет свой облик, а вне этого облика нет ничего»

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя; нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства.

Гений Пруста — это вся сумма произведений Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и вне этого нет ничего. Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек вступает в жизнь и определяет свой облик, а вне этого облика нет ничего».

Жан-Поль Сартр «Экзистенциализм — это гуманизм» (в книге «Человек в осаде», Вагриус, 2006)

Оригинал PsychologiesDay

Когнитивное искажение, которое заставляет нас осуждать

Вера в справедливость отражается на том, как мы оцениваем окружающих, на нашу самооценку, тем более в ситуации психологического давления. Чем сильнее вера в справедливость, тем нам сложнее переносить обиды. Идея справедливого мира может оказаться вредной.

Когнитивные искажения мешают нам объективно оценивать ситуацию и самих себя. Именно из-за них собственные иррациональные поступки часто кажутся нам в момент совершения логичными и осмысленными. Мы продолжаем серию статей, посвященных самым распространенным ошибкам мышления и тому, как их избежать.

Почему справедливые люди часто принимают несправедливые решения

В первом выпуске — почему мы считаем себя экспертами во всем, во втором — почему боимся летать на самолетах, но не гнать по встречной полосе. В третьем — как превращаем пустяк в катастрофу. В четвертом — почему ошибаемся, думая, что за темной полосой обязательно будет светлая.

Злые и недалекие люди живут дольше и болеют реже, показывают результаты мониторинга, проведенного в Англии. «Налицо прямая связь между долголетием и абсолютным, бескомпромиссным сволочизмом», — говорит один из авторов исследования, профессор Генри Брубейкер.

Если при чтении этой новости вы ощутили внутренний протест, то, во-первых, не волнуйтесь: это просто шуточный фейк из сатирической газеты The Daily Mash. А во-вторых, вас можно понять: умные и доброжелательные люди, конечно, должны жить лучше и дольше. Труд всегда должен приносить плоды, а таланты — получать признание и награду. По оценке Американской психологической ассоциации, утрата веры в универсальную справедливость — одно из самых болезненных последствий практически любой психической травмы. Но это не отменяет того факта, что идея справедливого мира — типичное когнитивное искажение.

В чем ошибка?

Ошибок в этой идее как минимум три. Первая — наша естественная склонность к тому типу мышления, который в философии называется телеологическим. Очень упрощенно это выглядит так: сначала вы путаете следствие с причиной, а затем — результат с целью. По этой логике, все плохое или хорошее, что происходит с человеком, следует рассматривать как цель, к которой он стремился. Вы вышли на улицу, чтобы поскользнуться. Звучит странно, но по сути ничуть не безумнее, чем «солнце светит, чтобы давать нам тепло».

Второй элемент — ошибка атрибуции, то есть склонность объяснять все, что происходит с другим человеком, его личными качествами: опоздал, потому что неорганизован; заболел, потому что не заботится о здоровье; умер, потому что не хотел жить вечно.

Но все это не превратилось бы в идею справедливого мира, если бы не третий ингредиент — мораль. Именно она вносит в эту модель реальности оценочное измерение. Мир не просто равнодушная машина, в которой крутятся шестеренки причин и следствий. Он вознаграждает за добро и наказывает за зло. Интересно, что это представление не обязательно связано с религиозностью. Исследователи определили пять основных «сил», которым мы чаще всего приписываем способность оценивать наши поступки и раздавать награды и штрафы. Вот их список в порядке убывания популярности: природа, бог, другие люди, случай и, наконец, наше собственное сознание. Что тут плохого?

Уже одно из первых исследований феномена веры в справедливый мир выявило его основной деструктивный потенциал. Психологи Мелвин Лернер и Каролин Симмонс, впервые описавшие это когнитивное искажение в 1960-е годы, демонстрировали испытуемым видеозапись «учебного сеанса», на котором практикантку били током (конечно, не по-настоящему) за ошибки при выполнении порученного ей задания. Не имея возможности вмешаться в происходящее, зрители стали искать во всем этом какую-то логику. И нашли, решив, что девушка заслужила наказание. Ведь просто так током не бьют.

Пример той же логики — моральное осуждение жертв сексуального насилия. Собрано немало научных свидетельств того, что люди, верящие во вселенскую справедливость, часто склонны перекладывать часть вины за преступление на самих пострадавших. Известны случаи, когда даже присяжные в суде находили множество поводов (откровенная одежда, вызывающий макияж, неосмотрительное поведение), чтобы упрекнуть жертву в намерении спровоцировать насильника. Кажется абсурдом? Но по теории справедливого мира все логично: если с вами случилось что-то плохое, значит, вы вели себя плохо.

Вера в справедливый мир влияет не только на то, как мы оцениваем других людей, но и на нашу самооценку, особенно в ситуации психологического давления. Если вы оказываетесь в дискриминируемой группе и при этом считаете, что получаете «по заслугам», это прямой путь к серьезным проблемам с психикой. Та же закономерность действует при буллинге на рабочем месте. Чем сильнее вера в справедливый мир, тем тяжелее переносить «заслуженную» травлю со стороны коллег. Идея вселенской справедливости может навредить, даже если ваша жизнь складывается удачно. Убежденность в том, что мир безопасен для того, кто не совершает ничего плохого или неразумного, нередко внушает ложное чувство защищенности и толкает на неоправданный риск.

Какой в этом смысл?

В книге «Вера в справедливый мир. Фундаментальные заблуждения» Мелвин Лернер называет это когнитивное искажение функциональным. По его мнению, это одна из тех иллюзий (вроде романтической влюбленности), которые в какой-то мере обслуживают наши внутренние потребности. Неслучайно идея справедливого мира пронизывает всю нашу культуру. С раннего детства из книг и фильмов мы узнаем, что справедливость может быть нарушена только в начале истории, чтобы в итоге ее мог восстановить герой, случай, бог или природа.

Что дает нам идея универсальной справедливости:

защищает от экзистенциального страха, который возникает при мысли о том, что ход событий в мире практически не зависит от нашей воли;

стимулирует достижение долгосрочных целей, особенно во время учебы;

помогает переносить повседневные тяготы и преодолевать препятствия в надежде на абстрактное вознаграждение в неопределенном будущем;

создает ощущение контроля над ситуацией благодаря уверенности в том, что наше влияние на мир дает предсказуемый эффект.

И, наконец, жить в справедливом мире просто уютнее. «Во вселенной, лишенной иллюзий и света, человек чувствовал бы себя чужаком», как говорил Альбер Камю. Как выжить с верой в справедливость в несправедливом мире?

Для начала стоит пройти специально разработанный экспресс-тест, чтобы определить свой уровень веры в справедливый мир. Чем больше утвердительных ответов, тем он выше.

Мне кажется, что мир ко мне справедлив.
Мне кажется, что я получаю то, чего достоин.
По-моему, люди обходятся со мной честно.
Мне кажется, что жизнь вознаграждает и наказывает меня по заслугам.
Я чувствую, что люди относятся ко мне с уважением, которое я заслужил.
Мне кажется, что мне дается то, что принадлежит мне по праву.
Я вижу, что мои старания отмечаются и поощряются.
Если мне не везет, я понимаю, что сам в этом виноват.

Несколько 

советов для тех, кто набрал много «да»:

Когда вам приходится оценивать поступки другого человека, постарайтесь мысленно поставить себя на его место; исследования показывают, что даже при сильной вере в справедливость мира мы относимся к себе более снисходительно.

Не забывайте, что «хорошо» и «плохо» — это настолько условные понятия, что викторианская мораль смотрелась бы в эпоху новой этики как злостная несправедливость.

Когда вы попадаете в сложную ситуацию, не спешите винить себя или искать виноватых. Вспомните, что сказал Форрест Гамп, наступив на бегу в кучу собачьих экскрементов: «Дерьмо случается». И добавил: «Иногда». Потому что главное в итоге — не поверить в несправедливый мир. Это тоже когнитивное искажение.

Автор Анастасия Иванова

Из выпуска от 25-12-2020 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Картина мира у человека формируется в течение всей жизни: у ребенка она одна, у взрослого — другая. И те иллюзии, что поддерживали нас в детстве, в старшем возрасте могут только мешать. Рассмотрим самые распространенные из них.

1. «ПРИЛЕТИТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ И БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО»

Одна из иллюзий во взрослом возрасте — это годами не проходящее ожидание, что в жизни непременно появится человек, который сделает нас счастливыми и решит все проблемы. Однако мечтать — это одно, а ставить конкретные цели и постепенно их достигать — совсем другое.

Эта иллюзия грозит инфантильной жизненной позицией, которая способна заблокировать развитие любого человека.

2. УСПЕХ — ЭТО ПРОСТО ВЕЗЕНИЕ

В этом случае обесценивается чужой успех и, соответственно, те усилия, которые человек приложил, чтобы достичь желаемого результата. То, что другие добиваются своих целей, кому-то кажется несправедливым. Он испытывает отрицательные эмоции в виде зависти и обиды, а значит, попросту тратит свою энергию. Поверьте: то, что успешным людям все «падает с неба» — это иллюзия.

3. МНЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ

Есть люди, которые даже во взрослом возрасте убеждены, что им все должны. Сначала они требуют исполнения своих желаний от родителей, затем — от друзей, учителей, одноклассников, а позже и от супругов.

Чем раньше человек понимает, что окружающие его люди имеют право на собственный выбор, тем легче ему идти по жизни, рассчитывая и опираясь прежде всего на себя самого. Так развивается самодостаточность.

4. КОГДА Я ПОЛУЧУ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ, ТО ОБРЕТУ СЧАСТЬЕ

Здесь происходит путаница между понятиями радости и счастья. Человек убежден: «Я построю дом и наконец-то стану счастливым» или «Я выйду замуж и обрету счастье».

Однако получая желаемое, мы испытываем лишь временное удовлетворение. Чтобы быть по-настоящему счастливым, нужно иметь соответствующее мышление, которое позволит всегда и везде находить точки опоры. По факту, счастье не зависит от обстоятельств.

5. ДЕНЬГИ МОГУТ РЕШИТЬ ВСЕ

Деньги, безусловно, дают огромные возможности, делают нас более свободными. Но им одним (без нашей собственной работы над собой) не под силу решить все наши проблемы. А потому, уходя в такую иллюзию, люди рискуют в какой-то момент сильно разочароваться.

6. ДЕНЬГИ — ЭТО ЗЛО

Другая крайность — пренебрежительное отношение к деньгам. В таком случае человек, наоборот, преуменьшает значимость денег и со временем начинает избегать их, считая «грязными». Надо ли говорить, что такая иллюзия приводит к низкому качеству жизни?

7. РОДИТЕЛИ ВСЕГДА ПРАВЫ

Это иллюзия тех, у кого так и не случилось полной сепарации от родителей. Данная установка приводит к тому, что нам сложно отделиться от родителей на эмоциональном, функциональном и ценностном уровнях.

Постоянная нужда в одобрении родителей — это крайне зависимая жизненная позиция. Освободившись от иллюзии, мы получим возможность брать ответственность за себя, принимать самостоятельные решения и отстаивать свою точку зрения.

8. Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИМ ДЛЯ ВСЕХ

Эта иллюзия очень энергозатратная, ведь быть хорошим для всех не получится, как ни старайся. У каждого из нас своя система ценностей и картина мира, а это значит, что у нас всегда будут как сторонники, так и оппоненты, и это абсолютно нормально.

Наличие данной иллюзии приводит к уязвимости, зависимости от чужого мнения, а также к перфекционизму. Человек будет постоянно расходовать свою энергию, чтобы понравиться кому-то и расстраиваться, если этого не происходит. Работа над самооценкой поможет вернуть контроль в свои руки.

9. ЖИЗНЬ БЕСКОНЕЧНА

Нам может казаться, что у все 

еще впереди, а значит, можно расходовать время на ненужные, незначительные вещи, затягивать важные дела, откладывать принятия решений, другими словами — прокрастинировать.

Этой иллюзии стоит опасаться, ведь на заре жизни может постичь большое разочарование, а также сожаление о прожитых зря годах.

10. МНЕ УЖЕ ПОЗДНО ЧТО-ТО НАЧИНАТЬ

Иллюзия, которая имеет похожие последствия с предыдущей, с той лишь разницей, что она базируется на страхе человека двигаться вперед.

Освобождение от любых иллюзий — процесс непростой, иногда даже болезненный. Однако построение новой, более зрелой картины мира, делает из человека целостную, самодостаточную личность, у которой есть все шансы прожить полноценную, яркую, счастливую жизнь.

Нигина Веллар — семейный психолог.

Из выпуска от 08-11-2021 рассылки Таинственные письма

Старинный способ избежать развода очень простой и оригинальный. Его применяли в Трансильвании, когда супруги приходили к священнику и требовали развода. Скорее всего, требовал один из супругов, а второй, вернее, вторая, поневоле соглашался на развод. Все права ведь тогда были у мужчин, чаще они желали расторгнуть брак. Хотя разводы не приветствовались церковью. Но гуманный священник в одной трансильванской деревушке соглашался подумать о разводе, раз уж дело так далеко зашло. Только сначала надо перенести наказание. Сперва наказание, а уж потом - развод!

Наказания тогда были ужасными, сами знаете. Но священник просто сажал супругов в крошечную тюрьму. На полтора месяца запирал в маленькой комнате, где была одна узкая кровать, одна подушка, один стул и одна миска для еды… Если сильно потесниться, два человека могут кое-как жить в этой камере.

Думаете, супруги ещё больше начинали ненавидеть друг друга в таком тесном заключении? Сначала, может, и да. Но в конце срока большинство пар мирилось и супруги уходили домой вместе, не помышляя о разводе. Это очень странно, не так ли?

И одни ученые говорят, что все дело в трудной жизни тех времён. Ни о какой любви в супружестве речи, мол, не было. Просто муж и жена понимали, как глупо они поступили, решив развестись: ведь они вдвоём оказывались в тюрьме! А хозяйство приходило в упадок. И дети без присмотра, и скотина не кормлена. Вот они и приходили в себя, а потом бегом бежали домой, в разоренное хозяйство.

Не знаю. Вряд ли опытные крестьяне были такими импульсивными и бежали разводиться, не подумав о своём хозяйстве. Наверное, они выбирали время и просили кого- то присмотреть за коровами и овцами...

Более правильную версию изложил один мудрый человек: муж и жена впервые оказывались в длительном отпуске. Конечно, так себе отпуск - тюремная камера. Но для средневекового крестьянина это было удивительно - оказаться без тяжкого труда, в праздности, да ещё и питание какое-то получать. Это же вроде отеля "олл-инклюзив". И супруги начинали видеть друг друга, и разговаривать. Им некогда было разговаривать во время обычной тяжкой жизни. Они работали сутками, гневались, уставали, ругались, а разговаривать было некогда. Они просто и не знали друг друга как следует. Им некогда было проявлять внимание и беседовать. А в каморке, где им приходилось спать на одной подушке, где не было ни интернета, ни телевизора, ни карт, ни книг, - они и читать-то не умели! - у них появлялось время для бесед. Про детство рассказать, песню спеть, забавную историю вспомнить, о Боге поговорить…

Так муж и жена лучше узнавали друг друга. Наверное, муж лучше узнавал жену, от которой хотел избавиться. А ведь женщина, с которой развёлся муж, была тогда фактически обречена на голодную смерть… Но муж узнавал жену. Жена - мужа. И через полтора месяца большинство пар соединялось вновь.

Конечно, это 

насильственный и грубый метод; средневековый. Но тогда он был самым милосердным из всех возможных. И действенным. До сих пор сохранилась комнатка-тюрьма для супругов, которые решили развестись.

Может, действительно, если вырваться из жестокой круговерти будней, из силков забот, проблем, хлопот, можно вернуть любовь? Полтора месяца отдыха в роскошном отеле на острове посреди моря или в каюте океанского лайнера могут вернуть чувства? А может, надо просто разговаривать с близким человеком, говорить с ним и слушать его, только его? Найти время для этих разговоров, посидеть рядышком или полежать на одной подушке, разговаривая о том, о сём?.. Но времени и сил не хватает. Надо бежать. И надо бежать разводиться.

Может, нам иногда просто не хватает времени, чтобы понять друг друга. И обнять… Не всегда дело в этом, конечно. Но способ работал.

Анна Кирьянова

Из выпуска от 11-11-2019 рассылки Отношения между мужчиной и женщиной

Снижаем кортизол и вырабатываем окситоцин

Каждый из нас регулярно испытывает стресс и беспокойство на работе и в личной жизни. Не в наших силах контролировать некоторые источники тревожности, однако мы вполне можем контролировать свою реакцию на них.

Советы по уменьшению давления, которое мы периодически ощущаем, часто включают в себя отвлечение ума от источника стресса. Рассказываем, как физические упражнения, медитация, музыка, физическая близость и еще 12 уловок помогут снизить кортизол и простимулировать выработку окситоцина.

 

Все 16 тут - ELLE

Очень важно, чтобы дети понимали - в этой жизни ничего не дается без усилий, и что лучший способ быть более счастливым, это научиться ценить простые вещи.

Воспитание — это одна из самых важных задач, которую выполняет человек в своей жизни. Если вы - папа, мама, бабушка или преподаватель, очень важно спросить себя, что мы вкладываем в подрастающее поколение. В этой статье мы предлагаем вам немного поразмышлять о том, какие жизненные ценности наиболее важны для нас.

4 главные жизненные ценности, которые мы можем передать нашим детям

1. Сопереживание

Что может быть важнее, чем способность поставить себя на место другого человека? Это наилучший способ разобраться в себе и научиться понимать других, и это поможет жить в атмосфере уважения, счастья и гармонии.

Осознание, какие вещи могут нанести вред другим, или то, что не стоит делать, чтобы не навредить тем, кто находится вокруг тебя, это, без сомнения, одна из самых важных жизненных ценностей.

Способность к эмпатии позволяет нам заводить настоящих друзей, уважать нашего спутника жизни и быть счастливыми с ним, или с ней.

Понимание того, что остальные тоже чувствуют иногда страх, счастье, гнев, волнение или стыд, поможет нам лучше уживаться с другими людьми. А осознание того, что другие так же страдают от обиды, как и мы, сделает нас более ответственными по отношению к окружающим. Это те основополагающие жизненные ценности, которые стоит передать нашим детям.

2. Скромность

Очень важно, чтобы дети осознавали как некрасиво хвастаться перед другими тем, что у него есть или тем, какой он особенный. Скромность помогает нам быть более счастливыми, ведь мы учимся ценить простые вещи, те, которые по своей сути и являются самыми важными в жизни.

Жизнь со смиренным отношением позволит ребенку лучше узнать себя, сформировать более реалистичный взгляд на вещи и тех, кто его окружает. Для этого, не давайте родственникам засыпать ребенка подарками, не спешите исполнять все его пожелания, учите, что все в жизни требует усилий, и что скромные и даже нематериальные вещи являются наиболее важными. Быть скромным — не зазорно, это та жизненная ценность, о которой иногда забывают родители, когда дело доходит до воспитания их детей. Может быть стоит вспомнить об этом?

3. Ответственность

Уметь брать на себя обязательства - это та жизненная ценность, представление о которой должны прививаться детям по мере их взросления, но начинать нужно уже с самых малых лет. При этом, малыши учатся быть с каждым днем все более зрелыми и ответственными по отношению к школе и домашним заданиям, друзьям, семье. Все это помогает открывать для них новые перспективы.

Это учит их тому, что есть важные вещи, за которые стоит бороться и стремиться к ним, и ради которых нужно работать над собой. Мы, как родители, должны уметь объяснить нашим детям, где им необходимо прилагать усилия и проявлять энтузиазм.

4. Важность самоуважения

Самоуважение — это большая ценность, просто жизненно необходимая, и важно прививать ее детям с самого рождения. Поддерживайте их, хвалите и помогайте в том, что они 

делают хорошо, и советуйте как им справиться с тем, что у них пока не очень получается. Подбадривайте их, показывайте, что они особенные и чаще проявляйте свою любовь.

Подталкивайте их к тому, чтобы они решались на поступки, будучи уверенными в своих силах. Чтобы четко понимали — ошибаться это не плохо, и что, приложив усилия, они добьются чего угодно.

Ведь человек с высокой самооценкой — это сильная личность, ему ничто не может нанести вред, он живет так, чтобы чувствовать себя счастливым каждый день. Потому что жизнь стоит того, и именно вы учите этому своих детей.

Помните, чтобы эти жизненные ценности передались нашим детям, мы должны сами быть для них примером. Нам стоит постараться быть последовательными, ответственными и каждый день проявлять самую большую любовь по отношению к новому поколению!

Из выпуска от 11-10-2021 рассылки Таинственные письма

7 заповедей Далай Ламы для женщин

Послушала я лекции на Youtube психологов, которые вещают об отношениях мужчин и женщин. Думала, почерпну какие-то полезные сведения. Как мужчин правильно на живца ловить, как их мариновать и подготавливать к семейной жизни. Не мне пригодились бы советы, так подругам.

Но, вот парадокс, главный совет, который дают специалисты: "Оставьте мужчину в покое". Он сам разберется, за кем ему ухаживать, с кем проводить свое время и кого звать замуж. А все ваши манипуляции - глупая трата драгоценного времени.

Мужчине достаточно увидеть вас 2-3 раза в своей жизни, чтобы понять: хочет ли он с вами идти рука об руку, нога в ногу. Или ему нужен диаметрально противоположный вам вариант.

Но женщины, особенно отличницы и перфекционистки, которые на всех фронтах первые и востребованные, никак не могут понять, почему мужчина их избегает. И начинают на него давить, окучивать, названивать и намекать. Думают, а может, до него не дошло? Может, он все не так понял? Наверное, стоит усилить нажим.

Есть и такие женщины, кому даже надавить не на кого. Мужчин вокруг - море. Но все какие-то неподходящие. А идеального никак бог не пошлет.

И женщина начинает потихоньку, от нечего делать, грызть себя. Что возраст, что о потомстве пора думать, что мужчины все сво...

Хотя есть существа более практичные. Они выходят замуж за подходящего кандидата, рожают от него пару-тройку детей, чтобы реализовать свою неуемную энергию, а в глубине души все равно продолжают надеяться на то, что встретят свою любовь. Позднюю, выстраданную.

Женщина без мужского внимания чахнет. А когда внимание получает - расцветает. Это такая же потребность, как спать, дышать, двигаться. Философия буддизма на страже женских интересов

В совете психологов "Оставьте его в покое" - скрыта мысль не только о том, что нужно позволить мужчине делать выбор, но и мысль о покорности своей судьбе. Не надо тратить силы и энергию на суету.

Люди, которые Вам предназначены, Вас из под земли достанут.

А посторонние люди, хоть голышом танцуй, пройдут мимо и внимания не обратят. Это и есть философия буддизма. Все будет так, как должно быть.

Я решила закрепить полученные знания несколькими цитатами Далай Ламы:

О внутреннем балансе

Мы никогда не установим гармонию с окружающим миром, пока не примиримся с собой.

О том, что все будет, стоит только подождать

Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

О необходимости инициативы

Счастье не бывает сразу готовым. Оно случается благодаря вашим действиям.

Читайте между строк

Помните, тишина — иногда самый лучший ответ на вопросы.

Восхитительная метафора! Иногда в нашей личной жизни такое затишье, что диву даешься. Кажешься самой себе невостребованной неудачницей. И только мудрые женщины сохраняют спокойствие и не набрасываются на первых встречных.

Они ни за кем не бегают, никому не намекают, что брак с ними - это пропуск в рай. Они полностью полагаются на судьбу. И учатся быть счастливыми независимо от нахождения мужчины в их 

жизни. Выше нос!

Оптимистический настрой - это ключ к успеху. Сложно достичь даже небольших целей, если вы с самого начала настроены пессимистично. Именно поэтому важно всегда сохранять оптимизм.

Улыбайтесь! Это раздражает соперниц и привлекает мужчин.

О пути к счастью

Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведет тебя самой трудной дорогой, потому что легких путей к счастью не бывает.

О желаниях

Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно. Не получить желаемое — это иногда и есть везение.

Из выпуска от 14-04-2021 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Никогда не предлагайте помощь людям в этих 5 ситуациях

Помогать окружающим – прекрасно! Но, как и во всем другом, стоит знать меру.

В мире много людей, у которых очень большое сердце. Когда они видят, что человек попал в беду, то всегда стремятся помочь. Пытаются сделать все, чтобы жизнь наладилась.

Помогать для таких людей сродни инстинкту. Однако бывают ситуации, в которые лучше не вмешиваться. Как бы сложно это ни было, но лучше сдержать себя…

1. Когда вы ожидаете чего-то взамен.

Помощь должна быть бескорыстной. Какое-то небольшое одолжение не значит, что человек будет должен вам до конца жизни.

Желание помочь не должно быть вызвано расчетом, что человек что-то обязан сделать взамен для вас в будущем. Оно должно возникать просто потому, что вы искренне хотите помочь.

Вам кажется, что вас просто используют? Вас бесит тот факт, что человек, которому вы однажды помогли, не считает, что должен вам всю оставшуюся жизнь? Пришло время пересмотреть свои мотивы относительно помощи людям в целом.

2. Когда человеку не нужна ваша помощь.

Иногда очень печально видеть, как человек бьется изо всех сил и ничего не может сделать. Он никак не может решить проблему, которую вы (как вам кажется) способны решить в два счета. Однако если другому не нужна ваша помощь, не стоит настаивать.

Мы можем помочь только тем, кто в этом нуждается. Когда человек находится в состоянии стресса, лучше не вмешиваться с советами, тем более непрошеными. Так можно только сделать еще хуже и заставить другого переживать еще больше.

3. Когда помощь обернется проблемами для вас самих.

Допустим, у вас запланирована важная встреча и нет времени на то, чтобы встретиться с другом. Однако он очень просит приехать и просмотреть его новое бизнес-предложение или же высказать свое мнение. Или, допустим, вы плохо себя чувствуете. Вам звонит ваш родственник и просит приехать за ним, так как у него простуда.

Что ж… Во всех этих ситуациях, будет совершенно нормально если вы поставите свои нужды на первое место и откажетесь помогать. Ваша жизнь и карьера не должны страдать из-за того, что вы привыкли считать нужды окружающих важнее собственных.

4. Когда человек не заслуживает помощи.

У многих был (или есть) такой друг, который постоянно проверяет дружбу на прочность. Он может заявиться к вам домой, обижаться и всячески вами манипулировать.

Придет тот день, когда этот друг попадет в беду. Вы отбросите все сомнения и помчитесь на всех порах спасать его (ее). И что в итоге получите? Вам не скажут ни слова благодарности, а лишь выместят на вас злость.

Если внутренний голос говорит вам, что человек не заслуживает вашей помощи, прислушайтесь к нему. Не стоит игнорировать то, о чем 

говорят наши инстинкты.

5. Когда вы не способны помочь.

Нет ничего плохого в том, чтобы предложить поддержку в особо трудную минуту. Однако не пытайтесь предложить помощь, которую вы просто не в состоянии оказать. Не предлагайте то, в чем вы не компетентны. Не пытайтесь играть роль врача или психолога.

Лучшее, что вы можете сделать – поддержать человека, дать ему выплакаться или убедить его в том, что ему нужно обратиться за помощью к специалисту.

Быть милым и обходительным – это прекрасно. Помогать окружающим – прекрасно. Однако прежде, чем предлагать помощь, убедитесь в том, что вами движут правильные мотивы. Стоит понимать, когда вы действительно способны помочь.

Перевод статьи — Don’t Offer Your Help To People In These Situations

Из выпуска от 06-05-2019 рассылки Эффективная психодиагностика и коррекция