-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 21974

ѕолезное...

ƒневник

ѕ€тница, 15 »юн€ 2018 г. 11:37 + в цитатник

ќдиннадцать правил простого дн€

ќдиннадцать правил простого дн€
ѕростые маленькие ежедневные ритуалы могут изменить жизнь гораздо сильнее, чем громкие обещани€. ћы собрали дл€ вас 11 простых привычек, которые сделают ваш день прожитым не зр€.

—охран€йте регул€рность

“олько то, что вы делаете посто€нно, приводит к успеху. » чтобы это осознать, нужно отдавать себе отчет в каждом действии.

«ѕросто посчитайте: читать одну книгу каждые семь дней на прот€жении двадцати лет — это усвоить около тыс€чи полезных примеров от людей со всего света», — пишет в книге «Ёссенциализм» √рег ћак еон.

ј если отказыватьс€ от ныть€ и негатива двадцать раз в день на прот€жении п€тнадцати лет? Ќа сколько мгновений счасть€ больше будет в жизни? Ќа сотню тыс€ч.

√оворите «я не знаю»

“ак стыдно признатьс€ порой, что мы недостаточно успешны или умны, так хочетс€ показать, что мы знаем больше, чем по факту. » вместо того, чтобы сказать «Ќе знаю» и тут же зан€тьс€ изучением вопроса, притвор€емс€, что «всЄ и так €сно»…

ј еще страшнее сказать, что мы не знаем, каким будет будущее. Ќо вы вовсе не об€заны всЄ знать. » бо€тьс€ этого незнани€ тоже не об€заны. ќбласть незнани€ — сама€ захватывающа€, ведь это простор дл€ исследовани€. —мотрите туда смело и живите так, как хочетс€.

»сследуйте мир

Ќайдите того, кому довер€ете, и устройте допрос с пристрастием, что вам стоит в себе улучшить. ѕослушайте самые разные точки зрени€, сравните те, которые кажутс€ взаимоисключающими. „итайте книги, наблюдайте за чужими талантами, сходите в музей, отправьтесь в новую страну, учите новые слова и €зыки, расшир€йте кругозор и количество хобби. ƒа посмотрите же вокруг — как много всего интересного!

Ќапишите и забудьте

≈сли не дают поко€ мысли о делах, попробуйте совет ƒжейкоба “ейтельбаума, врача и автора книги «¬ечно уставший»: когда не думать о проблемах не получаетс€, возьмите листок бумаги и записывайте их до тех пор, пока не исс€кнут, а потом отложите список и забудьте. –азберетесь со всем этим потом.

Ќастройка на нужную волну

« нига Ћенивого гуру» рекомендует отслеживать свои чувства и стать их наблюдателем, чтобы они не мешали вашим взвешенным решени€м. ѕрислушайтесь к своему телу: вы можете быть растер€нным, уставшим, удивленным, разобранным на винтики или, наоборот, цельным и сосредоточенным. ѕочувствуйте свое тело и внутренний мир, не дава€ никакую оценку тому, что увидите. ѕросто не делайте ничего. Ёто настройка на нужную волну.

—лушайте тишину

≈сть много техник, которые помогут навести пор€док в мысл€х. ѕопробуйте бытовую медитацию, о которой рассказывает великий духовный лидер современности “ит Ќат ’ан. »ли просто сидите в тишине по несколько минут, стара€сь остановить поток мыслей. Ёто хороший способ восстановить энергию.

—таньте сканером мыслей

≈сли мы не хотим захламл€ть свое уютное жилище, почему же мы допускаем мусор в голове? Ћюба€ ваша мысль может быть как полезной дл€ вас, так и бесполезной. Ќесущественные мысли — ментальный шум, отвлекающий вас от важного. ѕоэтому когда вас посещает кака€-то мысль, «просканируйте» ее и вынесите свое решение о ее полезности. —кажите себе: стóит развивать ее или нет, что она приносит вам — радость или уныние?

‘окусируйтесь на хорошем

—тарайтесь в любых событи€х видеть луч надежды. Ќапример, вместо того чтобы жаловатьс€ на дождливую погоду, постарайтесь увидеть в дожде источник жизни дл€ растений и цветов. ј если вам приходитс€ задерживатьс€ на работе, будьте благодарны, что она у вас есть и позвол€ет вам содержать семью. –азвивайте в себе способность видеть хорошее даже в плохом.

јвтоматизируйте привычные действи€

—тарайтесь приучать себ€ к автоматизму в выполнении текущих задач и об€занностей. “огда вам не нужно будет помнить о них и вы выполните их, когда это необходимо.

Ќапример, приучите себ€ к оплате домашних счетов в режиме онлайн. »ли введите все дни рождени€ в ваш смартфон, чтобы он напоминал вам о них минимум за неделю до событи€. ѕланируйте за неделю ужины с друзь€ми, одежду, необходимую работу по дому и т. д. „ем четче все будет расписано, тем меньше вам придетс€ испытывать напр€жени€.

ѕразднуйте маленькие победы

„тобы приучить себ€ отмечать свои достижени€, прежде всего нужно показать себе, что вы умеете их добиватьс€. —оздайте таблицу 
 

«¬ознаграждение за достижени€», укажите п€ть своих важных достижений. Ќапишите о каждом пару предложений, указав, что именно помогло вам добитьс€ успеха. ¬ следующей графе приведите три своих ощущени€ от этих побед. ¬сегда, когда вам не хватает решимости в выполнении какой-то задачи или достижении какой-то цели, изучите эту таблицу, чтобы вдохновить себ€ на новые свершени€.

√оворите «ƒа»

”стройте себе день под названием «ƒа — всему новому». ѕопробуйте в один из дней говорить всему новому только «да». „то бы вам ни предлагали, соглашайтесь (конечно, если это разумно и безопасно). ¬ конце дн€ запишите в дневник всЄ, что вы чувствуете. Ётот день прошел дл€ вас более живо? ¬ы почувствовали себ€ счастливее? »спытали страх?

јвтор: ёли€ Ѕа€ндина

© Shkolazhizni.ru

ќригинал Ўкола∆изни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬торник, 05 »юн€ 2018 г. 10:24 + в цитатник

10 истин, которые мало кто знает

10 истин, которые мало кто знает
ћечтаете ли вы о том, чтобы провести с любимым человеком весь остаток жизни, но боитесь, что ваши отношени€ окажутс€ мимолетными? Ёти 10 простых истин помогут вам сделать ваши отношени€ намного крепче!

ƒлительные личные отношени€ (желательно, длиною в жизнь) — то, о чем мечтают очень многие, но чего редко кому удаетс€ добитьс€, не говор€ уж о том, чтобы, как в сказке, «они жили долго и счастливо, и умерли в один день». Ќам часто кажетс€, что есть какой-то тайный секрет, который помогает немногим удачливым парочкам преодолевать помехи и преграды на их общем жизненном пути после того, как они выйдут из периода «медового мес€ца». —екрет действительно есть, но он не совсем тайный, и он пригодитс€ вам в любом случае — даже если вам повезло обрести истинную любовь, вскоре вы обнаружите, что дл€ того, чтобы выстроить с ней по-насто€щему долгосрочные отношени€, ее одной недостаточно. ƒа-да, дл€ того, чтобы она осталась с вами надолго, вам предстоит приложить массу усилий, и очень многому научитьс€ — но оно того стоит.

Ѕольшинство людей, из последних сил пытающихс€ удержать на плаву получившие пробоину личные отношени€, не понимают одного — ни одни долгосрочные личные отношени€ не бывают идеальными, такими, чтобы ими можно было наслаждатьс€, ничего не дела€. ƒл€ того, чтобы романтические отношени€ — любые романтические отношени€ — оказались удачными, над ними нужно посто€нно работать. ѕосто€нно, и неважно, насколько подход€т друг к другу половинки конкретной влюбленной парочки. » если вы действительно хотите знать, как преодолеть тернии на вашем пути к счастью, вы должны знать правду о длительных личных отношени€х, правду, о которой на подсознательном уровне знают все успешные пары, но которую редко кто озвучивает вслух. ¬ это статье вы найдете несколько очевидных, но внезапных истин, до которых другие люди дошли методом проб и ошибок, и которыми мы решили поделитьс€ с вами, чтобы облегчить вашу жизнь

“ак что же вам нужно знать о личных отношени€, чтобы вы могли сделать их долгими и счастливыми? ѕрежде всего эти дес€ть истин:

1. —омневатьс€ в своем выборе — это нормально

« огда вы обретете истинную любовь, вы сразу это поймете». “о, что вы только что прочитали — весьма распространенное и охотно принимаемое на веру заблуждение, испортившее множество замечательных отношений. ¬едь сомневатьс€ в чем-то — это вполне в человеческой природе, и вы вполне можете врем€ от времени слегка сомневатьс€ в том, правильно ли вы выбрали свою «вторую половинку». “ак что когда это легкое сомнение подкрадетс€ к вам в очередной раз, знайте, что это вполне нормальное и здоровое чувство. ј вот если эти сомнени€ начали превращатьс€ в посто€нную часть вашей жизни, и вам становитс€ трудно отставить их в сторону, это значит, что, возможно, пришло врем€ поговорить о них с вашей второй половинкой.

2. ¬ы будете и дальше находить других людей привлекательными (и даже испытывать соблазны)

“о, что вы влюблены в своего партнера, вовсе не отключает автоматически то, что заставл€ет вас испытывать т€гу к другим люд€м. ¬аше чувство счасть€ от того ,что вы вместе может быть сколько угодно насто€щим, но миму него в вашу голову все равно могут прокрастьс€ соблазны. “о, что люди, наход€щиес€ в романтических отношени€х, испытывают т€гу к люд€м, чь€ внешность подпадает под их стандарты красоты, и даже загл€дываютс€ на особо симпатичных, вполне нормально и естественно. “ак что держите глаза открытыми, и будьте честны с собой и своим партнером. ѕомните, что твердое решение провести остаток своей жизни вместе с ним поможет вам высто€ть перед любыми соблазнами, сколько бы их ни было.

3. ¬рем€ от времени долгосрочные отношени€ даже могут казатьс€ вам скучными

 огда вы вспоминаете о приключени€х, сюрпризах и веселых деньках вашей холост€цкой жизни, монотонна€ одинаковость семейной жизни (даже с любимым человеком) может показатьс€ вам несколько скучноватой. Ёто и есть один из самых больших секретов долгосрочных личных отношений — они куда чаше рутинны и скучны, чем нет. Ќеудивительно, что восхищение, страсть и желание, которые вы испытываете к любимому человеку сразу после знакомства, кажутс€ вам более интересными и захватывающими, чем чувства, испытываемые к тому же человеку через 15 лет, но личные отношени€ — это далеко не только способ избавитьс€ от скуки. » чем дольше вы будете работать на укрепление ваших личных отношений, тем больше вы будете осознавать, что ваше стремление к созданию счастливого и благополучного совместного будущего приносит вам куда большую радость, чем сколь угодно захватывающие и необычные краткосрочные интрижки. ѕоверьте, с правильным человеком вы сможете найти счастье и острые ощущени€ даже в повседневной жизни.

4. ”€звимость — это нормально

Ћучшее чувство, какое только можно испытать в долгих и крепких личных отношени€х — это чувство, когда ваш партнер знает вас на все сто процентов… и все равно любит. Ќасто€щую у€звимость, когда вы открыты перед человеком до мельчайших подробностей, можно позволить себе только в в близких отношени€х с кем-то кого вы действительно любите, и это одновременно и жутковато, и восхитительно. ƒа, когда вы начинаете настолько сильно сближатьс€ с вашей второй половинкой, это может быть даже страшно, но это единственный способ сделать ваши личные отношени€ по-насто€щему глубокими, насыщенными и долговечными.

5. ¬ам нужно найти способ быть независимыми даже в долгосрочных личных отношени€х

Ќова€ любовь может захватить вас, словно водоворот, заставл€€ вас стремитьс€ к тому, чтобы быть с любимым человеком р€дом каждую свободную 
 
минуту. Ќо по мере того, как изначальна€ страсть и плам€ любви слегка угаснут, вы осознаете необходимость создани€ дл€ себ€ собственного личного пространства, которое позволит вам, кроме всего прочего, заниматьс€ тем, что интересно лично вам — ведь ваш партнер далеко не об€зательно будет раздел€ть все ваши интересы и увлечени€, да и, как бы вы его ни любили, порою его может быть слишком «много». Ќе забывайте о своих хобби, поддерживайте их на плаву, сделайте их посто€нной частью вашей жизни. ѕодпитыва€ и подкармлива€ эти «внешние» интересы, вы впускаете свежий воздух в ваши отношени€, да и так вы с куда меньшей веро€тностью будете ревновать партнера к времени, затраченному на его хобби и улучшени€.

6. ѕрощение — ключ к здоровым отношени€м

Ћюди, наход€щиес€ в тесных отношени€х, особенно если эти отношени€ романтического характера, неизбежно врем€ от времени будут обижать и даже ранить чувства друга, как бы они ни старались этого не делать.  огда это случаетс€, очень важно уметь рассказать вашей второй половинке, что вы чувствуете, почему, по вашему мнению, случилось то, что случилось, и что бы вам хотелось изменить в будущем — и выслушать ее по тем же вопросам. ѕосле того, как вы все спокойно обсудите, вам будет куда проще простить друг друга, оставив обиды и раненные чувства за спиною.

7. ¬аше либидо и сексуальные пристрасти€ не €вл€ютс€ чем-то неизменным

 ак бы вы ни любили своего партнера, вам вовсе не об€зательно будет хотетьс€ заниматьс€ с ним сексом все врем€. “о же самое, кстати, касаетс€ и его. Ѕудьте открыты с вашим партнером, регул€рно обсуждайте с ним ваши желани€ в сексуальном плане — особенно если вы чувствуете, что дл€ вас в этом плане недавно что-то изменилось. Ќу и, конечно же, главный секрет удовлетворенности от секса в личных отношени€х — это его регул€рность.

8. Ћожитьс€ спать во взвинченном состо€нии не так плохо, как вы думаете

 ак бы вам ни хотелось как можно быстрее довести ссору или спор до логического завершени€, не всегда стоит пытатьс€ это сделать здесь и сейчас. ƒа-да, это далеко не всегда практично и разумно. ѕосле долгого и т€желого рабочего дн€, скорее всего, и вы, и ваш партнер устали, и не очень-то настроены на позитивное разрешение конфликта. “ак что подумайте, не лучше ли вам обоим хорошенько выспатьс€ сегодн€, а уже утром, на свежую голову, зан€тьс€ решением проблем.

9. ќсобенности вашего партнера вполне могут начать вас бесить (однажды)

ѕо мере того, как вы начинаете лучше узнавать вашу «вторую половинку», то, что при изначальном знакомстве казалось вам милой особенностью, может со временем начать вас жутко бесить. » хот€ особенности вашего партнера могут начать вас раздражатьс€, не стоит ожидать, что он просто возьмет, и изменитс€ в один момент. Ёто просто нечестно в отношении него. Ћучше постарайтесь быть более открытым со своим партнером относительно того, что вы от него ожидаете, и одновременно старайтесь ценить его за то, что вам в нем нравитс€.

10. ќдна ванна€ комната на двоих не убьет вашу любовь

ћногих людей до чертиков пугает перспектива того, что рано или поздно им придетс€ делить на двоих не только все свои радости и горести, но и… ванную комнату.  ак бы вы ни пытались утаить свои «банные» привычки от вашего любимого человека, момент, когда у вас будет одна ванна€ на двоих, неизбежно наступит, но его вовсе не нужно бо€тьс€. ѕо мере того, как вы все сильнее и глубже будете узнавать того, с кем собираетесь провести всю жизнь, вы поймете, что готовы разделить с ним все, в том числе и это. ѕочему отношени€ распадаютс€

Ёти 10 истин о длительных отношени€х помогут вам лучше обходить все подводные камни в русле вашей любви, но это не единственное, что вам стоит знать. ћы хотим рассказать вам о самых распространенных причинах распада отношений, и надеемс€, что эта информаци€ также заставит вас задуматьс€ (а то и убережет от ошибок).

1. ѕроблемы с доверием

Ќедостаток довери€ к партнеру в романтических отношени€х был, есть, и, скорее всего останетс€ одной из основных причин их распада. Ћичные отношени€ просто не могут быть прочными и длительными, если партнеры не полностью довер€ют друг другу. ¬ подобных ситуаци€х буйным цветом расцветают такие €влени€, как чрезмерна€ властность, зависть, супружеские измены, и так далее, и тому подобное. ќни будут становитьс€ все серьезнее и серьезнее, пока не разрушат все шансы на спасение ваших личных отношений.

2. Ќесоответстви€ ожиданий

¬се мы мечтаем об идеальных личных отношени€х, представл€€ их в своем воображении… а после эти представлени€ сталкиваютс€ с реальностью, котора€ дл€ одного или обеих партнеров может существенно отличаетс€ от построенной ими в мечтах радужной картинки.  роме того, ожидани€ одного из влюбленных могут совершенно не совпадать с ожидани€ми другого, в особенности когда дело доходит до долгосрочных отношений.   примеру, вы можете стремитьс€ к браку и пышной свадьбе, а ваша «втора€ половинка» мечтать о «гражданском браке» без официальных об€зательств.

3. Ќесовместимость

—овместимость (как и несовместимость) может быть разной. » очень важно найти себе партнера, который будет совместим с вами по всем параметрам там, где это действительно важно, будь то тип личности, интимные вопросы или уровень интеллекта. ѕочему? ƒа потому что на своем пути к долгосрочным личным отношени€м многие пары обнаруживают, что они куда менее совместимы, чем им казалось изначально, что оказываетс€ фатальным дл€ их совместной жизни.

4. —кука и отстраненность

ѕарам, чьи отношени€ только-только начались, мы советуем в первую очередь нацелитьс€ на то, чтобы лучше узнать друг друга. ≈сли вам посто€нно кажетс€, что вы начали отстран€тьс€ друг от друга еще до того, как вы по-насто€щему начали строить долгосрочные отношени€, то, увы, веро€тность того, что ваши отношени€ долго не продержатс€, довольно велика. » хот€ скука неизбежно становитс€ частью любых личных отношений, порою ее бывает слишком много, и если в ваших отношени€х ее ничто не компенсирует, рано или поздно вы с вашим партнером отправитесь каждый своей дорогой…

Ќесколько мыслей напоследок

—ильные и долговременные отношени€, как хороший дом, нельз€ построить за один день, и за ними нужен посто€нный присмотр. Ѕолее того, вы не можете это 
 

сделать в одиночку, как бы вы ни старались — дл€ этого нужны усили€ обеих партнеров. » учтите, за нашу жизнь мы встречаемс€ с множеством людей, но, к сожалению, далеко не всем нашим личным отношени€м суждено продлитьс€ долго, даже если вы с вашим партнером будете прилагать к этому все усили€. ѕосле того, как вы полностью «переварите» всю информацию, приведенную в этой статье (и 10 истин долгосрочных отношений, и то, почему многие пары распадаютс€), вы поймете, что остатьс€ вместе надолго, тем более навсегда, не так-то просто. Ќо если вы и ваш любимый человек действительно твердо решили работать над вашими отношени€ми, чтобы позволить вашей любви превратитьс€ в нечто еще более замечательное, и сделать друг друга счастливыми, то вам это удастс€, и вы сможете удержатьс€ на плаву, каким бы сильным ни был надвигающийс€ на вас шторм.

ѕеревод статьи — 10 Truths No One Tells You About Long-Term Relationships (And Why So Many End)

»з выпуска от 28-05-2018 рассылки ќ любви, близости и понимании


ћетки:  

ѕолезное...

„етверг, 31 ћа€ 2018 г. 18:38 + в цитатник
https://headinsider.net/201...yandex.com

 ак успокоитьс€ быстро: 9 способов победить тревожность


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 27 ћа€ 2018 г. 11:22 + в цитатник

19 истин, которые облегчают жизнь

19 истин, которые облегчают жизнь
–ечь пойдЄт о том, как добиватьс€ своих целей, использу€ правду, оставить после себ€ наследие, которое оградит вас от сожалений.

ƒев€тнадцать истин

1. ” всех нас одинаковые проблемы

ћои проблемы такие же, как и ваши. ¬ вашей жизни может происходить дерьмо, но вы не одиноки в этом. –азвод, смерть близкого, отказ или увольнение – это то, с чем сталкиваютс€ многие люди.

ќсознание того, что ваши проблемы не €вл€ютс€ уникальными, позволит вам двигатьс€ дальше, не застрева€ на месте и не жале€ себ€. ¬се ваши проблемы – это всего лишь процесс, который вы должны пережить.

Ётот процесс €вл€етс€ частью человеческого опыта. ¬ы были вынуждены подписатьс€ на это, когда ваши родители решили зачать вас в первую очередь.

2. ¬ам не нужен опыт – никогда

ћногие люди не решаютс€ попытатьс€ устроитьс€ на работу своей мечты лишь потому, что в объ€влении указано «ќпыт работы в данной сфере – не менее 5 лет».

Ёта строка €вл€етс€ частью шаблона каждого объ€влени€ о работе. ќна предназначена дл€ того, чтобы отсе€ть людей, которые люб€т тратить своЄ и чужое врем€ и которые не способны видеть дальше преп€тстви€, оказавшегос€ на пути.

≈сли вы отказываетесь от карьеры своей мечты только из-за строки в объ€влении о работе, вы вр€д ли предназначены дл€ работы в большинстве компаний.

ќпыт часто приводит к фиксированному мышлению, когда вы думаете, что знаете всЄ, тогда как на самом деле это не так.

»ногда лучший опыт – это отсутствие опыта и гениальное мышление.

3. ¬се мы в своей жизни столкнЄмс€ с потерей близких людей – будьте готовы к этому

«а последние несколько лет € потер€л много родственников, включа€ бабушку, котора€ умерла в возрасте 104 лет, потому что она перестала есть и решила, что прожила уже достаточно. ¬ тот день, когда врачи сказали мне, что ей осталось недолго, € был далеко от города.

я купил билет и поспешил к ней, чтобы попрощатьс€. я приехал как раз воврем€.

я вз€л бабушку за руку и сказал, что очень сильно еЄ люблю. ќна сжала мою руку, закрыла глаза – и всЄ. ћне казалось, что всЄ это врем€ она ждала мен€.

 аждому из нас суждено столкнутьс€ в жизни с потерей, поэтому наслаждайтесь временем, которое вы проводите со своими друзь€ми и семьЄй.

Ќе принимайте их как должное и никогда не бросайте людей, которые вам не безразличны, в сложных ситуаци€х.

ѕусть ваши отношени€ не будут зап€тнаны чем-то глупым вроде разногласий по поводу денег или разных убеждений.

—мерть гарантирована дл€ всех нас. Ёто единственное, в чЄм мы можем быть уверены, и это единственна€ мотиваци€, в которой мы нуждаемс€.

4. ∆алобы – пуста€ трата времени

∆алобы ничем не помогут, это удел нытиков, которые не хот€т смотреть в лицо суровой правде: мы контролируем всЄ, что с нами происходит.

Ёто значит, что мы контролируем то, как мы интерпретируем все событи€, происход€щие с нами.

∆алобы – это болезнь, противо€дие от которой называетс€ «„Єрт возьми, прекрати это немедленно, пожалуйста!».

Ќикто не любит тех, кто вечно жалуетс€. ¬место того чтобы двигатьс€ вперЄд, к своим цел€м, вы стоите на месте.

5. ¬сем плевать на ваш личный бренд

¬се эти курсы по созданию личного бренда и «создание бренда на LinkedIn» смешны.

Ќикто не заботитс€ о вашем эго или о том, насколько хороши вы или ваша компани€. ¬сЄ, что нас волнует – ценность, которую это даЄт нам.

≈сли вы занимаетесь тем, что представл€ет значимость дл€ других, то нам это будет нравитьс€. ¬от и всЄ.

¬аш бренд – это воспри€тие, основанное на результатах, которые вы показали в прошлом.

ѕолезность вашего бренда равносильна тому, чему вы можете научить нас, что вы можете дать нам или насколько сильно вы можете вдохновить нас.

6. ћнени€ других людей не имеют значени€

”в€зать в болоте чужих мнений – это полное безумие!

¬ половине случаев люди, которые высказывают эти мнени€, €вл€ютс€ неудачниками, которые проецируют на вас свои желани€, потребности, неудачи и желани€. ќни живут чужой жизнью потому, что их собственна€ – полный отстой.

≈динственное мнение, которое имеет значение – это ваше. ≈сли вы верите в то, что способны на невозможное, значит, у вас всЄ получитс€.

7. ¬ам не нужно образование или разрешение – они €вл€ютс€ опциональными

Ќа дн€х коллега спросила мен€, нужно ли ей проходить курсы, св€занные с социальными медиа, если она хочет работать в этой сфере.

я ответил ей: ««ачем? «а€ви о себе в »нтернете, продемонстрировав свои способности».

я также добавил: «≈сть куча подкастов, которые ты можешь слушать бесплатно и которые ничего не требуют от теб€, кроме прослушивани€.

¬ конце концов, всЄ сводитс€ к тому, чтобы найти людей, которые добились значимых результатов в этой сфере, и следовать их стратеги€м».

„тобы достигнуть своих целей, вам не нужно образование. ¬ам также не нужно чье-либо разрешение.

„то бы вы ни делали, не тратьте врем€ на поиски одобрени€. Ёта привычка возникает как результат чрезмерного обдумывани€, лени и отсутстви€ действий.

8. Ќикто не хочет иметь дело с сожалени€ми

Ѕыло проведено несколько исследований, посв€щЄнных тому, о чЄм думают люди, которые наход€тс€ на смертном одре.  ак правило, большинство из них сожалеют о том, что им не удалось сделать.

 огда вы осознаете, что нет никаких барьеров и что вы должны пробовать всЄ, к чему лежит душа (ну, наркотики сюда не относ€тс€), вы начнЄте жить жизнью без 
 
сожалений.

¬аша жизнь – это чудо. ≈сли вы любите путешествовать, делайте это. ≈сли вы хотите построить карьеру в определЄнной сфере, сделайте это.

—тратегии, ресурсы, люди и прочее придЄт в вашу жизнь, когда вы начнЄте действовать без сожалений.

9. ∆изнь полна страданий, которые вы должны научитьс€ принимать

¬ некоторой степени жизнь похожа на пытку. ћы будем страдать с самого первого дн€ – это гарантировано.

— другой стороны, страдание €вл€етс€ пыткой только тогда, когда вы позвол€ете себе страдать.

 огда вы рассматриваете страдани€ как необходимость и учитесь использовать его в своих интересах, это самое страдание становитс€ топливом дл€ ваших целей и мечтаний.

 огда страдание по€вл€етс€ в вашей жизни, вы уже знаете, что с ним делать.

—традание – это часть борьбы, котора€ помогает вам совершать удивительные вещи в этом мире.

10. ѕрекратите впустую тратить своЄ врем€, спуска€ его в унитаз

Ѕесполезные действи€ вместо преследовани€ своей страсти – самое глупое, что вы может делать.

«а то врем€, которое вы тратите впустую, можно было бы достичь многого.

≈сли вы думаете, что у вас нет времени на то, чтобы писать статьи, сочин€ть музыку, тренироватьс€, вы ошибаетесь.

” вас есть столько же времени, сколько и у мен€, так почему бы его не посв€щать зан€ти€м, которые вам действительно нрав€тс€?

11. —оздание ценности – превыше всего

»менно поэтому у мен€ нет Paymentwall, тренингов или курсов.  огда вы создаЄте огромную ценность бесплатно, всЄ, что вам нужно, приходит в вашу жизнь быстро и легко.

—уть в том, что вы помогаете другим люд€м получить то, что им нужно, чтобы вы могли получить то, что нужно вам.

¬ам никогда больше не придЄтс€ беспокоитьс€ о деньгах, если вы сосредотачиваетесь на создании ценности и личностном развитии.

12. Ѕлагодарность – суперсила!

ѕосле того как € стал вести журнал благодарности, € научилс€ видеть много хорошего в мире. ƒаже в период кризиса € не тер€ю данной способности.

Ѕлагодарность – это способность устанавливать в своей голове баланс между негативным и позитивным.

Ёто никогда не произойдЄт по умолчанию, поэтому вы должны сделать привычкой сознательную благодарность каждый день.

13. Ќе хочу вас расстраивать, но деньги не сделают вас счастливыми людьми.

я знаю, что значит иметь больше денег, чем вы можете потратить. Ќичего.

¬ глубине души вы знаете, что деньги не сделают вас счастливыми, но вы преследуете их потому, что все остальные делают то же самое.

—урова€ истина заключаетс€ в том, что смысл и цель (что звучит банально) гораздо мощнее денег.

ћы преследуем чувства, а не деньги. ¬ам не нужны деньги, вам нужны чувства, которые возникают, когда они у вас по€вл€ютс€ или когда вы что-либо покупаете.

—мысл и цель вызывают намного лучшие чувства, и это бесплатно.

—амый депрессивный период в моей жизни был тогда, когда € был богат в финансовом плане, но беден умом.

¬сЄ изменилось, когда € нашЄл цель важнее, чем € сам. “очно така€ же возможность доступна и вам. ¬ы воспользуетесь ею? ¬ы примите эту суровую истину?

14. Ѕудьте собой и перестаньте быть актЄрами

ѕравильные люди по€в€тс€ в вашей жизни, когда вы перестанете быть голливудским актЄром и притвор€тьс€, что у вас нет проблем и что всЄ в вашей жизни – в шоколаде.

—лово «актЄр» € использую, чтобы описать того, кто не показывает свою у€звимость, не обладает аутентичностью и скрывает своЄ истинное «я».

√оворить люд€м, что с вами не всЄ в пор€дке – это нормально. ѕросить о помощи – величайший дар, который можно и нужно использовать, когда вам больно или вы страдаете.

≈сли вы скрываете своЄ истинное «я» потому, что вам стыдно быть собой, тогда знайте: вы всегда можете стать человеком, которым вы мечтаете быть.

Ёто требует дисциплины, смелости, готовности боротьс€, умени€ приспосабливатьс€ и признавать свои ошибки.

ѕримите то, где вы находитесь сейчас, и сверните горы ради своего будущего. ћы способны на гораздо большее, чем наши текущие обсто€тельства.

15. ¬рем€ – единственна€ валюта

Ѕросьте продавать врем€ за деньги, откажитесь от отвлекающих факторов, токсичных привычек, плохих друзей и всего того, что не приносит вам пользу.

¬рем€ – единственное, что вы не сможете вернуть обратно. «анимайтесь только тем, что вам действительно нравитс€.

ќберегайте своЄ врем€, как собственную жизнь. “ратьте его на помощь другим, жизнь без сожалений и страстные увлечени€.

16. ќдни люди мечтают, а другие делают

” всех нас есть надежды и мечты, но мало кто делает то, о чЄм мечтает. ѕочему?

ѕотому что мечты – как оргазм: мечта€, вы чувствуете себ€ потр€сающе.

ћечтание стало формой мастурбации – оно не приводит ни к чему значимому. ƒействи€ отдел€ют людей, которых вы считаете успешными, от тех, кого вы считаете посредственными или, что ещЄ хуже, неудачниками.

¬ы должна действовать, даже если не знаете всех ответов.

ћы все стремимс€ стать лучшими в том, что делаем, но это произойдЄт только в том случае, если вы будете экспериментировать, учитьс€, расти и продолжать действовать.

¬ы получите навыки, необходимые дл€ того, чтобы предпринимать шаги и вы€снить, что не работает.

ѕожалуйста, прекратите мечтать и начните действовать.

17. ѕопытка соответствовать представлени€м общества об успехе приведЄт к провалу

“о, что вы видите в »нтернете и считаете успехом – это ложь. ”спех – то, что вы делаете, и он варьируетс€ в какой-то степени дл€ каждого человека.

Ѕольша€ часть того, что общество считает успехом, построена на устаревших иде€х.

Ќам, представител€м ѕоколени€ Y, идею об успехе привили родители, которые цен€т домовладение, автомобили, образование и прочее – то есть то, что не согласуетс€ с тем, кем мы есть.

¬нутри нас возникает конфликт, потому что мы хотим преследовать собственную версию успеха, но в таком случае мы тер€ем признание общества, поскольку не соответствуем критери€м большинства.

  чЄрту большинство. Ѕудьте собой.

18. 
 

—овершенства не существует

—овершенство игнорирует неудачи, ошибки, мышление роста и нереалистичный взгл€д на мир.

ћы все несовершенны, и это то, что делает нас прекрасными людьми.

—овершенство – это шутка. » в этом заключаетс€ сурова€ истина. 19. ћы все умрЄм.  онец

„асы тикают. ƒочитайте эту статью и используйте врем€, которое у вас осталось, чтобы создать значимое наследие.

¬дохновл€йте мир, заботьтесь о своей семье и смиритесь с тем фактом, что однажды вам придЄтс€ сказать «прощай» этому миру.

—мерть гарантирована дл€ всех нас. Ёто единственное, в чЄм мы можем быть уверены, и это единственна€ мотиваци€, котора€ вам нужна. опубликовано econet.ru.

Tim Denning

»з материалов рассылки - https://subscribe.ru/catalog/woman.relation.familyws


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕ€тница, 25 ћа€ 2018 г. 10:38 + в цитатник

«аниматьс€ нужно собой. Ќе мужем

«аниматьс€ нужно собой. Ќе мужем
√армоничные отношени€ всегда начинаютс€ с гармоничной женщины. Ќе с навыков манипулировани€, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоист€зани€ по учебнику дл€ будущих жЄн. Ќет. “олько гармонична€ женщина может построить гармоничные отношени€. » точка. Ќикак иначе.

 огда женщине самой с собой хорошо, когда она не боитс€ одиночества и может сама себ€ зан€ть да так, что ей интересно, когда у неЄ адекватна€ самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себ€, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношени€ складываютс€.

Ќо чаще всего женщина:

ищет в мужчине опору дл€ себ€, как своего рода костыль

посто€нно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счасть€

не знает чего хочет, и поэтому пытаетс€ жить цел€ми и мечтами своего мужчины, что тоже не получаетс€

использует мужчину как психотерапевта

становитс€ безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отв€затьс€

боитс€ его потер€ть и поэтому жЄстко контролирует каждый его шаг

пытаетс€ всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношени€х

не умеет довер€ть и строить близкие отношени€, поэтому замен€ет все это разными суррогатами

пытаетс€ за его счЄт решать свои душевные проблемы, проигрыва€ сценарии отношений с отцом, например

пытаетс€ из мужчины сделать что-то нужное ей, не взира€ на его качества, природу и желани€

хватает того, кто даЄтс€, и держитс€ за него изо всех сил, лишь бы не остатьс€ одной

закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих

провоцирует конфликты, потому что переполн€етс€ эмоци€ми, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает

держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин — удержать мужчину?! ќн что — флаг?)

надеетс€, что он, наконец, сделает еЄ, несчастную, счастливой

не интересуетс€ самой собой и не может быть наедине с собой долго

использует мужчину дл€ решени€ своих материальных или физических проблем

боитс€ стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идЄт делает операции, ставит уколы

ждЄт любви снаружи, не в силах еЄ получать изнутри.

» это лишь мала€ часть того, что женщины делают в отношени€х. » ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.

ѕотому что заниматьс€ нужно собой. Ќе мужем. Ќе мужчинами. ј собой. — собой надо наладить сперва отношени€, а потом уже выстраивать коммуникацию.

ѕотому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи — легко, сказать доброе слово — легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Ќо если вы точно знаете, что дл€ вас все это катастрофа, что довер€ть ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставл€ть ему личное пространство и врем€ вы не можете, то это сигнал.

—игнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытатьс€ изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, котора€ исполнит все ваши желани€. “ак можно отношени€ разрушить, причем с гарантией.

—местите акценты и внимание с мужа или мужчины на себ€. ≈сли вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Ќачните думать о самой себе. ѕоставьте дл€ себ€ приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношени€ с ним» и даже не «выйти замуж». ѕоставьте цель стать интересной самой себе.

”знайте себ€ лучше. «аведите, если угодно, роман с самой собой. ”спокойте внутренний хаос и раздрай. Ќайдите все то, что вам нужно, — любовь, внимание, интерес, стимул — внутри себ€. » тогда измен€тс€ и отношени€.

Ёто похоже на то, как мы выращиваем овощи. —перва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усили€ми.

Ќо если не озадачитьс€ почвой, а сразу се€ть, то даже если потом прикладывать много усилий, урожа€ может и не быть совсем. ¬ы лишь зр€ потратите врем€, силы, получите негативный опыт и потер€ете веру.

“очно так же в отношени€х. ћожно набрать полную сумку манипул€тивных методов общени€ с мужчинами, научитьс€ нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом т€жело больны? ¬ы станете обезь€ной с 
 

гранатой в руках, котора€ своими «практиками» может покалечить тех, кто р€дом. » уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семь€ выгл€деть будет со стороны идеально.

ѕоэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Ќе будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. ’ватит пытатьс€ изменить других людей и отношени€ с ними. ”спокойте себ€, наполните, умиротворите. » все вокруг тоже успокоитс€.

ѕоверьте, изучение и развитие самой себ€ — это бесконечный и увлекательный процесс. » если в него погрузитьс€, остановитьс€ уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. » чем интереснее вам самой, тем сильнее прит€гиваютс€ и другие — мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.

¬се начинаетс€ изнутри. — нас самих.

јвтор: ќльга ¬ал€ева

»з архива https://subscribe.ru/catalog/culture.rest.loveanddesire


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

„етверг, 03 ћа€ 2018 г. 11:04 + в цитатник

¬ыбросьте это немедленно! » будете счастливы

¬ыбросьте это немедленно! » будете счастливы
—частье не может прийти туда, где все заполнено хламом.  ак эмоциональным, так и материальным. “ак что давайте избавл€тьс€ сегодн€ от лишнего. Ќу, когда еще становитьс€ счастливым, как не в ƒень счасть€?

ѕочему нужно избавитьс€ от хлама

¬ладельцы квартир, набитых ненужными вещами, редко счастливы и удачливы в жизни. ≈сть много причин тому, что им не везет в любви и бизнесе, они часто болеют и живут от зарплаты до зарплаты, но одна из них — неумение расставатьс€ с вещами.

ј ведь во всех практиках, включа€ ‘ен-Ўуй, первое, что советуют дл€ решени€ проблем в жизни — выбросить хлам. — поправкой на то, что хлам может быть красивым и дорогим, его можно подарить или продать. ”ж поверьте, как только последн€€ посылка с мемуарами русских писателей-эмигрантов, которые вы так и не сели читать, покинет ваш дом и уедет на деревню к бабушке, вам сразу станет лучше. Ќет, ни слез, ни сожалений...

≈сли вы в душе ѕлюшкин и долгие годы собирали вещи, вам будет трудно избавитьс€ от них за один раз. –азум будет говорить: «ƒа выбрасывай уже это платье с выпускного», а сердце возражать: «“ы что! ¬едь в нем ты танцевала с ѕетей из 11-ј, в которого была влюблена».

Ўаг 1. √енеральна€ ревизи€

ƒл€ начала смело избавьтесь от всего, что вы не использовали хот€ бы раз за прошедший год. ƒа-да, если вы так и не достали из шкафа когда-то любимые джинсы, пришла пора с ними расстатьс€. –евизии подлежит все, что находитс€ в доме. ѕодарите журналы консьержке, выставьте на продажу бытовую технику, отдайте игрушки в детский дом, продайте одежду на барахолке — вы осчастливите не только себ€, но и других людей, которым, в отличие от вас, эти вещи нужны. ≈сли сомневаетесь в какой-то вещи, отложите ее на антресоли до повторной проверки.

Ўаг 2. ѕовторна€ проверка

—пуст€ мес€ц после генеральной ревизии проведите повторную. ¬озможно, разгреба€ завалы старых вещей, вы что-то упустили из виду. “акже решите судьбу тех вещей, которые вы не выбросили и отложили на антресоли — если вы так и не достали их за этот мес€ц, значит, все-таки пора с ними расстатьс€.

Ўаг 3. ѕравило 27

»збавившись от хлама, не давайте ему ни единого шанса вернутьс€ в ваш дом.  аждый мес€ц 27-го числа выбрасывайте 27 ненужных вещей: износившуюс€ пару носков, пустые тюбики из-под косметики, старые газеты. ≈сли вы будете следовать этому правилу из мес€ца в мес€ц, то необходимости в генеральной ревизии больше и не будет — в вашем доме будет всегда царить идеальный пор€док.

¬ыбросьте это немедленно!

¬ каждом доме найдетс€ пара вещей, которые нужно срочно паковать в мусорный пакет и выносить на свалку — они принос€т в дом несчасть€, бедность и болезни. ≈сли они есть у вас, выбрасывайте, не дожида€сь даты очередной ревизии. Ќаходитс€ в одном доме с ними опасно, иногда даже дл€ жизни.

¬ещи умерших

Ѕоль, психологические страдани€, т€желые болезни или добровольное решение уйти из жизни — все это вы получите вместе с вещами покойника. ƒалеко за примером и идти не нужно. ¬ы только посмотрите на судьбы владельцев знаменитых драгоценностей, которые умирали один за одним.   примеру, бриллиант «Ќадежда» в 44 карата принес в ≈вропу чуму, обрек на ужасную смерть ћарию-јнтуанетту и Ћюдовика XVI, которым отрубили головы, а также мадам де Ћамбаль, котора€ была зверски убита во врем€ —ент€брьских расправ, и погубил еще многих других людей.

Ѕита€, посуда с трещинами

Ќет ничего хуже, чем коллекционировать разбитые блюдца, чашки и тарелки. Ѕита€ посуда — пр€мо магнит дл€ бед и несчастий, болезней, бедности, измен. ≈сли вы пьете кофе из битой чашки по утрам, не удивл€йтесь, что часто болеете, живете от зарплаты до зарплаты и не можете выйти замуж. » не утешайте себ€ тем, что купили антикварный фарфоровый сервиз на аукционе за баснословные деньги. ≈сли он вам так дорог, отреставрируйте и поставьте его в сервант.

–азбитые зеркала, сломанна€ мебель

 ак и бита€ посуда, сломанна€ мебель несет негативную энергетику в дом. ј разбитые зеркала и вовсе опасны — зеркала накапливают энергетику людей, которые смотр€т в них, но, разбившись, начинают отдавать ее, причем со знаком минус. ”же столько фильмов ужасов было сн€то на тему разбитых зеркал, некоторые из них даже были основаны на реальных событи€х, но многие так и продолжают краситьс€ у разбитого 
 

зеркала.

 амыш, болотные травы

≈сли вам нрав€тс€ икебаны, используйте лекарственные растени€, но только не камыш и другие болотные травы. “акие растени€ прит€гивают в жилище кикимор, леших и прочую нечисть, котора€ живет на болотах. Ѕолота во многих мифологи€х считаютс€ местом обитани€ нечистой силы, на них царит атмосфера печали, тоски и безысходности.  амыш принесет в ваш дом хандру, болезни, быстрое старение.

 артины, фото

¬ыбросьте картины и фото, при рассмотрении которых у вас возникает психологический дискомфорт. Ёдвард ћунк, ћихаил ¬рубель, ѕабло ѕикассо — не каждому придутс€ по душе сюжеты в стиле « рик». »м место в музее или собрании картин, но уж никак не в вашей гостиной или спальне. Ќе держите в доме картины и фото со сценами насили€, а также тоскливыми осенними и зимними сюжетами.


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

—уббота, 28 јпрел€ 2018 г. 10:42 + в цитатник

Ёмоциональный шантаж

Ёмоциональный шантаж
„то такое эмоциональный шантаж и как ему противосто€ть

ћанипул€ци€м с помощью эмоционального давлени€ со стороны родных, близких, коллег и друзей чаще всего поддаютс€ именно женщины. Ќав€занные им качества м€гкости и способности «войти в положение» другого, заставл€ют идти на поводу у «эмоциональных шантажистов». ѕоследние часто сами не осознают, насколько их действи€ пагубны дл€ отношений.

–ассказываем, как противосто€ть подобному нажиму.

 ак происходит шантаж эмоци€ми

√лавный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажетс€ лишь на первый взгл€д) по€вл€етс€ у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родител€ми. ∆енщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно у€звимы и чаще других подвержены этому чувству. ќно становитс€ ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (пр€мые либо косвенные), невыполнимые обещани€, упреки, неискренние извинени€, жалобы, намеренна€ закрытость, обвинени€.

¬се это может быть следствием вашего невинного за€влени€ о том, что вы купили себе новую вещь, собрались идти в гости, хотите вз€ть творческий отпуск и на врем€ отойти от домашних дел и так далее. —лишком эмоциональные реакции расстроенных близких автоматически способны вызвать у женщины чувство вины и, как следствие, отказ от своих желаний, планов… ћежду тем, цель такого поведени€ собеседника – начать манипулировать вами.

ѕочему така€ манипул€ци€ работает

ћногие женщины, считающие себ€ рассудительными и проницательными, попадаютс€ на «эмоциональную удочку» манипул€торов – обычно самых близких людей. Ёто происходит потому, что вышеописанный шантаж, обычно, не выгл€дит таковым. ќн замаскирован, не€вен, окутан туманом. ѕон€ть, что любовь и забота перешли в манипул€тивные действи€, крайне сложно. ¬ыходит, что причина всех сложностей – отсутствие открытой реакции близких на ваши действи€ (слова). Ѕыло бы намного проще, если бы они честно высказали свои претензии, сформулировали бы свои требовани€ и претензии.

 ак отличить шантаж от истинной заботы

≈сли семейный конфликт, на самом деле, был мотивирован любовью к вам, близкий человек сделает следующее:

- признает факт наличи€ конфликта, проблемы в отношени€х;

- захочет поговорить о случившемс€ начистоту;

- попытаетс€ узнать, что вы думаете, чувствуете;

- расспросит о причинах вашего отказа делать так, как предлагает он;

- предложит варианты решени€ проблемы, предоставив вам выбор.

Ѕлизкий человек, манипулирующий вами, будет:

- пытатьс€ контролировать вас;

- игнорировать ваши объ€снени€, протесты, чувства, обсто€тельства;

- доказывать, что лишь его позици€ правильна;

- не признает своей вины;

- не решитс€ на компромиссное решение проблемы.

 ак противосто€ть эмоциональному шантажу

ѕроцесс противосто€ни€ шантажисту складываетс€ из нескольких этапов, суть которых – ваши здравые рассуждени€.

ѕеречислим все этапы.

1. ¬з€ть «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на врем€. ћожно просто выйти из комнаты, или пообещать вернутьс€ к разговору через день. Ёто нужно дл€ того, чтобы обдумать произошедшее и прин€ть верное решение, без участи€ эмоций.

2. ѕодробно описать произошедшее. —делать это можно буквально – составив своеобразный рассказ-анализ на бумаге. ќпишите, что чувствовали вы, как вел себ€ собеседник, как развивалс€ спор…

3. ќтдельно проанализируйте требовани€ собеседника. ќпределите, что именно в них вам не нравитс€, а что может быть приемлемым.

4. ¬ результате вы сможете прин€ть правильное, взвешенное решение. ¬озможно, требовани€ вашего «шантажиста» направлены лишь на то, чтобы добитьс€ от вас незначительных уступок. ¬ таком случае, можно выполнить часть 
 

этих требований. Ёто станет поводом донести до близкого человека вашу просьбу не поступать так в следующий раз и высказать свои пожелани€ в более приемлемой форме.

5. ≈сли ситуаци€ не так проста, лучше повременить с прин€тием решени€. ¬ажно не идти на поводу у страха, не поступатьс€ своими интересами, не ущемл€ть себ€. —тарайтесь игнорировать вс€кие манипул€ции.

6. Ќепременно нужно будет объ€вить собеседнику о своем решении.

–еша€ проблему манипул€тивного поведени€ в близких отношени€х, постарайтесь объ€вл€ть о любом прин€том вами решении без агрессии, м€гко. ќбъ€сните подробно, какие претензии вы удовлетворить готовы, а какие – категорически нет. ќбъ€сните ваше решение и, при возможности, предложите компромиссный вариант. ѕомните, что отношени€, в основе которых лежит эмоциональный шантаж – недолговечны, нечестны, не искренни, не правильны.

»з выпуска от 11-04-2018 рассылки  ак стать единственной и неповторимой


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 27 ћарта 2018 г. 11:04 + в цитатник
13 отрезвл€ющих правил жизни



ћы Ч продолжение поколени€ Ђтерпилї. “ак бабушки учили наших мам, а мамы в соответствующем духе воспитывали нас. ’от€ мы уже поколение, которое успело хлебнуть глоток свободы.

ћы будто находимс€ меж двух огней.  ажда€ из нас способна удержать в своих тонких, хрупких руках целый мир. Ёто целое искусство Ч быть, с одной стороны, ранимой, ласковой и нежной, а с другой, держать штурвал своей жизни.

»рины ’акамада: 13 отрезвл€ющих правил жизни дл€ женщин

Ёто 13 отрезвл€ющих правил жизни дл€ женщин от известного политика и публициста »рины ’акамады:

1. —амое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне Ч это чистой воды вымысел. Ќикто не об€зан делать теб€ счастливой и спасать от всех превратностей судьбы. —о временем мужчине просто-напросто надоест тащить этот т€желый чемодан твоего ныть€ и жалоб на жизнь. „тобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироватьс€ не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты.

2. —амураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее.  ак бы это парадоксально ни звучало, в смертельном бою выигрывает тот самурай, который уже мертв. ѕросто в детал€х продумай худший сценарий ситуации, котора€ не дает тебе поко€ на данный момент. » представь, что будет после этого. ќпиши свои шаги после поражени€. ј потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к первому кадру. –аз-два Ч и тебе уже ничего не страшно. ћожешь смело идти в бой!

3.  огда мне говор€т: Ђ»ра, ты дураї, € отвечаю: Ђƒа, согласнаї. ј сама иду и делаю то, что считаю нужным. Ќа мен€ наехали Ч € пропустила и пошла делать. Ќикогда ничего не доказывайте. Ќе надо меритьс€ ничем. “ем более в мужском коллективе. Ёто ничем хорошим не закончитс€.

4. „тобы построить гармоничные отношени€ с кем бы то ни было, нужно сначала обрести гармонию с самим собой и полюбить себ€.

5. „то делать? я вам скажу. ”читьс€ мечтать, ставить перед собой высокие цели и идти к ним. ѕри этом получа€ кайф не от конечного результата, а от процесса. » если вам удастс€ найти и развить в себе эту энергию, не потребуетс€ больше никаких усилий, всЄ будет складыватьс€ само собой Ч и мечты, и карьера, и любовь.

6. ∆енщину-ракету, то есть ту, котора€ несетс€ вперед, воплоща€ свои цели и мечты, умный мужчина об€зательно оценит по достоинству. ¬ такой женщине всегда есть что разгадывать. » это заводитЕ

7. ∆енщина, котора€ способна гармонично развивать и сочетать в себе женское и мужское начала, котора€ использует всЄ, что есть в мире, дл€ своей самореализации, становитс€ уникальной женщиной. “акой была, например,  око Ўанель. » при желании, такой может стать кажда€. »спытано на себе!

8. ћужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, сто€ в общем р€ду.

9. ¬сЄ врем€ учись, получай новую информацию. Ёто страховка, та база, котора€ поможет тебе выжить в самое т€желое врем€.  ак-то в ќксфорде € читала лекцию и познакомилась там с девочкой из –оссии. ќна сама поступила туда, учитс€ на филолога. » при этом работает в самом известном банке. ќна говорит: Ђ¬ы не представл€ете, какой это опыт. я теперь умею всЄ! я никогда и нигде не пропадуї.

10. ѕри знакомстве с мужчиной нужно уметь €рко сказать, а потом превратитьс€ в дуру. ѕричем важно неожиданно и очень дипломатично переходить из одного состо€ни€ в другое. ћужчина безмерно пуглив, он всЄ врем€ чего-то боитс€. “о женщина слишком богата, то слишком бедна, то слишком красива или наоборот. ѕоэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать общение.

11. ƒеньги в достижении успеха на втором месте. Ќужно ровно столько денег, чтобы реализовать свои
идеи. » чтобы не просыпатьс€ каждый день с мыслью: боже, € ненавижу эту работу, но € умру от голода, если не буду ее делать.

12. Ќе бойс€ отча€ни€. ”пади на самое дно. я уезжала на дачу, лежала неделю пластом, ни с кем не общалась. я говорила себе, что € ужасна€, € лузер, и всЄ в таком духе. я жалела себ€, и мне даже начинало нравитьс€ быть несчастной. Ќо в какой-то момент организму это надоедает, и он говорит: а жизнь-то продолжаетс€! я не умерла, солнце светит. ¬сЄ хорошо! » ты встаешь и идешь дальше.

13. ј ведь судьба как лев. ≈сли ты боишьс€, она будет на теб€ нападать, а если этого страха нет, то она повернет туда, куда ты хочешь.

—оветы действительно отрезвл€ющие!  ак же всЄ-таки сложно быть женщиной, но дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить этот труд.

»рина ’акамада

»з выпуска от 02-10-2017 рассылки ѕсихотехнологии от —анкт-ѕетербургского ÷ентра ЌЋѕ
јктивна€ ссылка

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

ѕонедельник, 26 ћарта 2018 г. 10:44 + в цитатник
ѕривычки счастливых людей



 ак наход€сь в глубокой €ме депрессии, всего за несколько недель взлететь вверх на крыль€х счасть€, всего лишь внес€ небольшие, но важные изменени€ в свои посто€нные привычки.

—частье Ц это не что-то готовое, что легко можно найти. ќно Ц следствие наших собственных действий. ~ ƒалай Ћама

«а последний дес€ток лет мы с моей супругой прочитали где-то с тыс€чу книг о счастье, проконсультировали тыс€ч так с дес€ть людей, пытающихс€ его обрести и пообщались с сотней тыс€ч наших подписчиков, которые каждый божий день продолжают задавать нам вопросы все о том же Ц о счастье.

¬се это дало нам довольно четкое представление о томЕ нет, не о том, что такое счастье, но о том, что делает людей счастливыми. ћы неоднократно наблюдали, как люди, наход€щиес€ в глубокой €ме депрессии, всего за несколько недель взлетали вверх на крыль€х счасть€, всего лишь внес€ небольшие, но важные изменени€ в свои посто€нные привычки.

“ак что неудивительно, что после того, как эти люди понимают, что делает их счастливыми, эти Ђсчастливые привычкиї станов€тс€ второй натурой. »менно поэтому они о них и не распростран€ютс€. ѕроход€щие мимо вид€т, насколько они счастливы и довольны жизнью, но никто из них не может пон€ть, в чем кроетс€ причина их счасть€.

»менно об этом мы и расскажем в этой статье Ц о привычках, которые есть у счастливых людей, и о которых они никогда не рассказывают:

1. ќни не вв€зываютс€ в чужой негатив. Ц Ќикогда и ни за что не устраивайте беспричинных истерик, драматических сцен и не находитесь р€дом с теми, кто это делает. —частливейшие люди из всех, которых € знаю, не обращают ни малейшего внимани€ на то, что о них говор€т случайные люди, особенно если они это делают грубо. Ѕолее того, зачастую они благодарны судьбе за всех грубых, надоедливых и обладающих т€желым характером людей, которых встречают на жизненном пути, ведь они Ц живое и €ркое напоминание о том, кем нельз€ становитьс€ ни в коем случае. ќни смотр€т на них и направл€ют свой жизненный путь совсем в другую сторону. ¬ам стоит поступать так же.

2. ќни дел€тс€ с другими чем только могут и когда только могут. Ц ’от€, то, когда вы просто что-то отдаете, по праву считаетс€ бескорыстным действием, порою это может принести дающему куда больше, чем получателю. ¬о многих случа€х обеспечение социальной поддержки прежде всего делает счастливее нас самих, а уж после Ц объект нашей заботы. —частливые люди отлично это знают, и потому всегда ищут способы помочь тем, кто их окружает, пока несчастные люди задают себе вопрос Ђј €-то с этого что получуї?

3. ќни забот€тс€ о своих важных отношени€х. Ц Ђ¬ поиске потокаї, интересна€ книга о психологии счасть€, приводит данные опросов и исследований, в которых показано, что те, у кого есть п€теро или более друзей, с которыми они могут обсудить свои проблемы, почти на 60% оказываютс€ счастливее всех остальных. » дело даже не в количестве друзей Ц важны те усили€ и внимание, что вы вкладываете в отношени€ с ними. “е же исследовани€ показывают, что даже самые лучшие отношени€ могут со временем ослабеть, а потому старайтесь поддерживать тесный контакт с людьми, которые вам небезразличны Ц ибо личные отношени€ никогда нельз€ принимать, как должное. Ќад ними нужно посто€нно работать.

4. ќни люб€т не только других, но и себ€ самих. Ц —амое страшное, что с вами может случитьс€ Ц это потер€ть себ€ самого из-за того, что слишком сильно любишь кого-то еще, забыть, что вы тоже заслуживаете любви и счасть€. ƒа, любите других, это правильно, это полезно, не забывайте и о себе. —частливые люди знают, что любить себ€ Ц это не эгоизм. ќни став€т во главу угла свои интересы, потому что только так можно найти в себе достаточно сил, чтобы любить всех, кто вам небезразличен. «аботьтесь о себе. ¬едь если пожертвовать всеми своими нуждами и потребност€ми, чтобы помогать кому-то еще, вскоре от вас останетс€ лишь тень того человека, которым вы когда-то были.

5. ƒл€ них эффективность важнее попул€рности. Ц Ќикогда не путайте попул€рность с эффективностью. ѕопул€рность Ц это когда вас все люб€т. Ќемножко и недолго. ј эффективность Ц это когда вы на что-то способны. » именно второе в конечном итоге что-то значит. ј попул€рность Ц она проходит.

6. ќни умеют, когда нужно, сказать Ђнетї. Ц —оглашатьс€ на все, что вам предложат Ц верный путь к тому, чтобы быть несчастным всю свою жизнь. ≈сли вы посто€нно зан€ты, и у вас даже нет свободной минутки, чтобы передохнуть, подумайте Ц уж не оттого ли это, что вы слишком часто говорите Ђдаї? ” всех нас есть свои об€зательства, но нельз€ бездумно соглашатьс€ на все подр€д Ц иначе вам никогда не добитьс€ спокойной жизни.  ивать головой на все подр€д нельз€ Ц рано или поздно кто-то этим воспользуетс€. √де-то нужно провести черту, а где Ц решать вам.

7. ≈сли они кому-то благодарны Ц то искренне и от всего сердца. Ц ѕожалуй, благодарность Ц одна из властительниц царства счасть€. ј что по этому поводу говор€т исследователи? ¬ Ђѕособии по счастьюї доктор —он€ Ћюбомирска€ пишет об этом вот что: Ђ„ем больше человек склонен к благодарности, тем меньше веро€тность того, что он подвержен депрессии, беспричинной тревоге, одиночеству, зависти или неврозамї. ѕримечание: ѕомните о том, насколько вам повезло. ¬споминайте об этом каждый божий день. „ем больше вы будете вспоминать о тех частичках счасть€, что у вас есть, тем больше их у вас будет, и тем полнее они будут складыватьс€ в, собственно, счастье.

8. ќни неисправимые оптимисты. Ц —частливейшие из людей Ц не те, что живут в определенных обсто€тельствах, а те, кто относ€тс€ к своим обсто€тельствам определенным образом. ќни сами Ц творцы своего оптимизма.  акой бы ни была ситуаци€, успешным человеком непременно окажетс€ тот, кто всегда сможет смотреть на свое положение с оптимизмом. ƒл€ него люба€ ошибка Ц лишь шанс дл€ роста и ценный жизненный урок. ќптимистичные люди вид€т мир, как место, битком набитое бесконечными возможност€ми, особенно в нелегкие времена.

9. ќни не принимают ни успех, ни ошибки слишком близко к сердцу. Ц —частливые люди в конечном итоге оказываютс€ еще и успешными благодар€ одному простому
обсто€тельству Ц они иначе воспринимают и успех, и ошибки. ќни не принимают свои ошибки слишком уж близко к сердцу и не позвол€ют успеху вскружить им голову. “ак следуйте же по их стопам. Ѕудьте скромны, упорны и настойчивы. Ќе позвол€йте ошибкам нанести вам чувствительный удар, а успеху Ц вскружить вам голову.

10. ” них всегда есть план на тот случай, если настанут нелегкие времена. Ц —частлива€ жизнь Ц вовсе не об€зательно еще и легка€ жизнь. » порою настают времена, когда быть счастливым очень и очень непросто. Ќо кто, преодолев проблемы, живет после них дольше и счастливее? ћы видели достаточно трудностей и проблем, чтобы дать на это ответ: те, кому невзгоды в конечном итоге пошли на пользу. ¬аш характер формирует именно то, как вы ведете себ€ во врем€ накативших на вас невзгод. —тарайтесь смотреть на все объективно. ”свойте полученный урок и двигайтесь вперед. » не позвол€йте непри€тност€м опечалить вас слишком уж надолго.

»з выпуска от 12-03-2018 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!
јктивна€ ссылка

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬оскресенье, 25 ћарта 2018 г. 11:02 + в цитатник
¬зрослый, с которым придетс€ н€нчитьс€



Ёти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себ€. ѕоэтому они ищут опору в других. Ѕезотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, посто€нного внимани€ и сопереживани€, безусловного прин€ти€ и восполнени€ дефицита тепла. ќни ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.

∆ј∆ƒј ќѕ≈ »

ќчень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родител€, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, "вход€щим в положение" и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.

ј когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидани€, и ограничени€, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинени€х и разочаровываютс€. Ќо не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Ќе такие они, какими должны быть.

 ак уже пон€тно, партнер Ц не родитель, попытки добитьс€ от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношени€ и привод€т к глубокой неудовлетворенности и разочарованию.  огда же встречаютс€ два ребенка во взрослой "оболочке", нуждающихс€ в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре р€дом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание гор€щего уголька:

Ц “ы должен(а) мен€ пон€ть; Ц Ќет, ты! Ц я очень устал(а); Ц Ќет, € больше!

ќ∆»ƒјЌ»≈ ѕ–»«ЌјЌ»≈ » ќƒќЅ–≈Ќ»я

¬ отношени€х незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме сли€ни€. —ли€ние Ц это стремление прожить "одну жизнь на двоих", стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.

»нфантильный человек не может ни согреть себ€ сам, ни утешить, ни успокоить, ни оперетьс€ на свой внутренний стержень и самосто€тельность. ƒругой ему нужен как донор. ” него нет сильного, цельного внутреннего я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль "сделай_мне_хорошо". ƒаже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждаетс€.

ќн посто€нно ждет признани€ и эмоциональной опоры, иногда магических слов "€ без теб€ пропаду". ¬ отношени€х ему как воздух нужно живое свидетельство и подтверждение его "необыкновенности", нужна подпитка его самооценки. —амооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Ѕез другого человека Ц преданного, включенного, восхищающегос€ Ц она падает.

»ў≈“ ¬»Ќќ¬ј“џ’, ѕ–≈ƒЏя¬Ћя≈“ ѕ–≈“≈Ќ«»»

ќдна из самых €рких характеристик незрелого человека Ц поиск виноватых и перекладывание ответственности. "ћир плохой и несправедливый", "все кругом идиоты, кроме мен€".

¬ психологии есть такое пон€тие Ц внешний локус контрол€. —уть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь Ц неудач) человек видит не в себе, а в других люд€х или обсто€тельствах.

ѕоэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объ€снение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызаетс€ в общественном транспорте.

"” мен€ нет подвигов и социальных успехов Ц это ты плоха€ жена. Ёто ты мен€ плохо поддерживаешь и вдохновл€ешь". "Ёто ты мен€ усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Ёто из-за теб€ € стала такой!"

” незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. ѕотому что те неправильные, не справл€ютс€ и "не делают им хорошо". —ам же незрелый человек особо вкладыватьс€ в отношени€ не хочет. ј получать разные "плюшки" (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) Ц очень даже.

ѕоэтому он свои вложени€ преувеличивает, а вложени€ партнера обесценивает: мол, мало стараешьс€, недорабатываешь, ты должен/должна больше. “ак они стучат друг другу по голове, пыта€сь "выбить" из другого "положенное", что, естественно, не прибавл€ет отношени€м тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

“–≈Ѕ”≈“, ј Ќ≈ —ќ“–”ƒЌ»„ј≈“

»нфантильный человек не умеет договариватьс€. ќн не отдел€ет свои стремлени€ и состо€ни€ от стремлений и состо€ний другого. » ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. »скать точки соприкосновени€, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.

ќт невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвин€ть и манипулировать. "“ы не сделал(а) так, как мне нужно Ц ты плохой(а€), но € сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе".

—емь€, состо€ща€ из незрелых людей, часто оказываетс€ "эмоционально слитной". “о есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отча€ние и злость на всех выльет, а домашние
его состо€ние в себ€ впитают. ¬ "слитных" семь€х посто€нно звучат критика, претензии, "наезды", поскольку люди не отдел€ют себ€ от другого ("≈сли мне плохо, то должно быть плохо всем!") и посто€нно "заражаютс€" эмоциональной атмосферой в семье.

ѕ≈„јЋ№Ќџ… ¬џ¬ќƒ

Ќезрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.

¬ здоровых отношени€х каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делитс€ тем, что у него есть, и не халтурит.

»рина „еснова

»з выпуска рассылки Ћюбовь и ∆елание https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n144442159.html

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

„етверг, 22 ћарта 2018 г. 12:51 + в цитатник
Ќеочевидные причины проблем

я искренне верю, что можно было бы избежать множества трудностей, если бы не существовало слова Ђпроблемаї. ¬место слова Ђпроблемаї € предпочитаю пользоватьс€ словом Ђопытї.

” вас действительно проблемы?

ƒавайте посмотрим в словаре определение этих слов.

ѕроблема: —итуаци€, несуща€ трудности, которые необходимо разрешить, чтобы получить результат; нестабильна€ или опасна€ ситуаци€, требующа€ разрешени€.

ќпыт: јктивное участие в событи€х или де€тельность, ведущие к накоплению знаний и навыков.

¬ы согласны, что второе определение гораздо лучше?

я знаю, что определЄнные ситуации поначалу действительно кажутс€ насто€щими проблемами.

¬от некоторые, о которых € часто слышу:
Ђ” мен€ проблемы с деньгамиї
Ђћен€ не понимают людиї
Ђя не могу найти себе паруї
Ђ” мен€ проблемы с детьмиї илиЂ” мен€ трудный ребЄнокї
Ђ” мен€ проблема с весомї
Ђ” мен€ проблемы со здоровьемї
ЂЌе могу ужитьс€ с мужемї
ЂЌе могу найти работуї

 ак можно превратить эти проблемы в опыт?

ѕрежде всего, вы должны признать, что всЄ, происход€щее в вашей жизни, создали вы сами. ќднако, как правило, это создаЄтс€ неосознанно. я не верю, что человечество настолько склонно к мазохизму.

ћы всегда получаем то, во что верим, отсюда выражение Ч Ђмысль материальнаї.

—ами мысли определ€ютс€ системой наших взгл€дов. » когда с вами случаетс€ что-то непри€тное, противоположное тому, что вы хотите, значит Ч ваши ментальные установки противоречат вашим потребност€м.

¬от почему мы говорим, что неизбежно испытываем то, что помогает нам осознавать наши установки.

¬ысшее начало, присутствующее в нас, всегда знает наши истинные потребности и заботитс€ о том, чтобы мы встали лицом к лицу с проблемой, тем самым, помога€ нам осознавать, что мы тер€ем контакт с нашей духовной сутью или Ѕогом внутри нас, и позвол€ем неблаготворным мысл€м контролировать свою жизнь.

≈сли мы воспринимаем проблему таким образом, становитс€ гораздо легче рассматривать еЄ как опыт, позвол€ющий нам улучшать себ€. ѕроблема превращаетс€ в проект, над которым мы работаем.

ƒавайте вернЄмс€ к выше упом€нутым проблемам и превратим их в полезные проекты и опыт.

ƒ≈Ќ№√»

“ревожные мысли вызывают тревогу.

ћысли об успехе порождают успех.

ќсознавайте свои мысли о деньгах, записывайте их, когда они приход€т к вам, стара€сь делать это ежедневно.

ѕопросите окружающих отмечать, что вы говорите, или какие действи€ предпринимаете относительно денег.

„ем больше вы отдаЄте, тем больше вы получаете Ц так действует закон успеха.

„то вы отдали за последнее врем€? ќтдали щедро, без сожалений, не ожида€ ничего взамен, просто ради удовольстви€ дать?

ј задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое успех, пытались ли изучать этот вопрос? —ейчас издаЄтс€ много книг и проводитс€ много тренингов по этой теме.

–ешите дл€ себ€, что у вас больше нет проблем, а есть только проект, имеющий своей целью изменить отношение к деньгам, которое блокирует приход достатка в вашу жизнь. »зменив ваше отношение и систему взгл€дов, вы автоматически измените своЄ поведение.

ќЅў≈Ќ»≈

≈сли вам трудно общатьс€ с людьми, составьте список страхов, которые скрываютс€ за этими трудност€ми и дайте себе разрешение иметь эти страхи.

—корее всего, в вашей семье не было никого, у кого можно было бы научитьс€, как общатьс€ с людьми.

Ќе критикуйте, не осуждайте себ€, и, самое главное, не пытайтесь подражать в общении кому-то другому, особенно если вы склонны сравнивать себ€ с кем-то, кто легко общаетс€ с людьми.

 аждый проект имеет начальную точку. ѕодр€дчик, планирующий построить дом,начинает с фундамента. ¬ том, что касаетс€ общени€, начните с того, что признайтесь в своих страхах люд€м, с которыми у вас трудности в общении.

ѕозвольте себе иметь границы своих возможностей и на насто€щий момент быть не в состо€нии преступить эти границы.

ѕомните, что как только вы дадите себе разрешение иметь страхи, начнЄтс€ процесс трансформации. »менно из-за того, что вы не принимаете себ€, всЄ блокируетс€ и ничего не мен€етс€.

ѕќ»— » —”ѕ–”√ј

ћожет быть, вы слишком многого ожидаете от будущего супруга? ¬место того, чтобы ограничивать себ€ списком всего того, что вы хотите от супруга, доверьтесь ¬ысшему началу внутри себ€, тому, кто знает ваши истинные потребности.

Ќужный человек будет на вашем пути в нужное врем€.

ќднако вам нужно запланировать этот проект и начать действовать.  акие действи€ вы можете совершать каждую неделю?

Ќапример, с улыбкой говорить Ђƒоброе утрої по крайней мере, трЄм незнакомым люд€м.

 огда вам встречаетс€ кто-то новый, независимо от того, как произошла встреча,не тороп€сь, узнайте этого человека поближе (по
крайней мере, в течение трЄх мес€цев), прежде чем решать, что он или она вам не подходит.

 акое основание имеетс€ у вас говорить после первых свиданий: ЂЌет, это не он (она)ї? —овершенно очевидно, что вы сравниваете его со своим мысленным списком достоинств, списком, который выработан системой взгл€дов и страхов из вашего прошлого!

 огда вы придумываете себе образ идеального супруга, вы, скорее всего,отрываетесь от реальности, и такой супруг вр€д ли будет удовлетвор€ть вашим истинным потребност€м. ¬о многих случа€х причина сказать кому-то Ђнетї Ч это именно та причина,по которой следует сказать Ђдаї.

јспект характера, который не нравитс€ вам в ней или в нЄм, отражает аспект, который не нравитс€ вам в самом себе.

“–”ƒЌџ… –≈Ѕ®Ќќ 

“рудные дети встречаютс€ очень редко. ƒействительна€ проблема лежит в том, как родители относ€тс€ к удовлетворению потребностей ребЄнка (€ не говорю здесь об удовлетворении каждого его желани€).

— того момента, как вы искренне заинтересуетесь потребност€ми своего ребЄнка и отбросите ваши установки из прошлого относительно воспитани€ детей, вы увидите заметное улучшение ваших отношений.

„тобы услышать его внутренние потребности, говорите ему о своих трудност€х, о вашем стремлении и желании быть с ним в контакте.

Ѕудьте близки с вашим ребЄнком вместо того, чтобы контролировать его и доминировать над ним.

 огда вы вступаете на новый путь, попросите его о помощи.

я знаю, что такой подход потребует от вас смирени€, но трансформаци€ ваших отношений с ребЄнком будет такой вдохновл€ющей, что усили€ сто€т того.

¬≈—

ќсновна€ ментальна€ установка, привод€ща€ к лишнему весу, такова: Ђƒавайте Е € возьмусь за это!ї.

¬ы всЄ врем€ хотите удовлетворить чьи-то потребности.

“акой подход приводит к тому, что вы, жела€ помочь кому-то, в результате наказываете себ€.

¬ам трудно доставл€ть удовольствие себе. (¬с€ ваша энерги€ уходит на то, чтобы угождать другим) „еловек с проблемой веса ругает себ€, получа€ удовольствие от еды.

ќн склонен лишать себ€ какого-то продукта (своеобразна€ форма наказани€).

≈сли он съест этот продукт, то потом чувствует вину за это, или за то, что съел слишком много (снова наказывает себ€, обвин€€). ¬ы так привыкли Ђбрать всЄ на себ€ї,что вам трудно принимать что-то от других.  огда другие дают вам что-то, вам кажетс€,что вы их чего-то лишили, и вы чувствуете, что должны дать что-то в ответ, снова наказыва€ себ€.

—амый большой страх, лежащий за таким отношением Ц страх стыда за самого себ€ или бо€знь поставить в неловкое положение другого человека. „увство стыда может про€вл€тьс€ в нескольких сферах вашей жизни, например, в том, как вы едите, одеваетесь, в вашей сексуальной жизни и т.п.¬ы можете прин€ть дл€ себ€ проект: больше осознавать, как вы взваливаете на себ€ не свои дела и степень стыда, который вы испытываете. «атем проникнитесь сочувствием к самому себе и начните удовлетвор€ть свои потребности.

«ƒќ–ќ¬№≈  огда кака€-то часть вашего тела болит, она стремитс€ помочь вам. ¬ысшее начало внутри вас, таким образом, шлЄт вам послание.

Ћюбой физический дискомфорт или болезнь показывает, что одна или несколько неосознанных ментальных установок преп€тствуют вашему развитию.

„тобы быстрее обнаружить это послание, вначале поймите функцию больной части тела и установите еЄ св€зь с ситуацией в вашей жизни.

Ќапример, при проблеме с пищеварением, вопрос, который нужно задать, будет следующим:

Ђ акую ситуацию или какого человека в своей жизни € не могу переварить?ї

— таким воспри€тием болезни вы поймЄте, что фактически у вас нет проблем со здоровьем. ¬место этого вы испытываете то, что помогает вам разрешить какой-то вопрос в вашей жизни.

„тобы получить больше информации по этому вопросу, € отсылаю вас к своей книге Ђ“воЄ тело говорит: ЂЋюби себ€!ї

¬«ј»ћќќ“ЌќЎ≈Ќ»я

¬ам нужно признать тот факт, что вас привлекла когда-то к вашему супругу не судьба (добра€ или зла€). ¬аш супруг €вл€етс€ инструментом вашего духовного развити€,а не только спутником в вашей материальной и социальной жизни.

 аким образом?

Ќеобходимо прин€ть идею, что он или она €вл€ютс€ вашим зеркальным отражением.

¬сЄ, что вы критикуете в своЄм супруге, есть точное отражение того, что вы не принимаете в себе.

Ќевозможно увидеть в другом человеке то, чего нет в вас самом.

¬аш супруг помогает вам лучше узнать самого себ€. ѕоймите это, и ваши взаимоотношени€ заметно улучшатс€.

≈сли же вы говорите себе: Ђƒа, но это он мен€ всЄ врем€ критикует!ї, вспомните пословицу: Ђ„то посеешь, то и пожнЄшьї

ќставайтесь сосредоточенным на осознании собственного критицизма. ќсуществление только одного этого проекта займет у вас довольно много времени.

–јЅќ“ј

ћожет быть, вы слишком многого ожидаете от будущей работы, как в случае с человеком, ищущим пару?

„то вы сделали за последнее врем€, чтобы найти работу?

¬от предложение:

начина€ со следующего понедельника, вы работаете полный рабочий день, вы ходите и везде оставл€ете своЄ резюме. ¬ы делаете это лично, а не по телефону или по электронной почте.

¬ыбираете конкретную улицу и идЄте по ней, заход€ во все компании на своЄм пути.

¬еро€тно, вы начнЄте спорить: ЂЌо € не хочу работать в первой попавшейс€ компании!ї.

 то говорит это?

¬аш ум (интеллект) или ваш внутренний Ѕог?

¬ысшему началу внутри вас, которое точно знает ваши потребности, нет нужды беспокоитьс€. ¬ы получите именно ту работу, котора€ нужна
вам.

Ќе отказывайтесь от любого предложени€. –абота или оплата может быть не той, какую бы вы хотели, но всЄ равно примите еЄ.

Ќа долгий срок она, веро€тно, вам и не подходит, но, по-видимому, эта работа нужна вам на короткий срок, чтобы подвести вас к новой возможности.

¬ы встанете лицом к лицу со своими страхами, и это будет значительным опытом, который откроет вам новые возможности.

ƒл€ любой другой проблемы, не упом€нутой в статье, совершайте те же самые шаги. “рансформируйте еЄ в проект, в полезный опыт. — таким отношением к проблемам вы можете только выиграть.

», главное, помните, у вас всегда есть право выбора. ¬ вашей власти выбрать жизнь, полную проблем и трудностей или жизнь, полную опыта и счасть€.

Ћиз Ѕурбо

»з выпуска от 07-03-2018 рассылки Ёффективна€ психодиагностика и коррекци€

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 18 ћарта 2018 г. 11:32 + в цитатник

ѕравила счастливой жизни от Ёлизабет √илберт

ѕравила счастливой жизни от Ёлизабет √илберт
¬се мы врем€ от времени задаЄмс€ вопросом о том, в чЄм заключаетс€ счастье и где его искать. —пециально дл€ Psychologies автор попул€рного романа «≈сть, молитьс€, любить» Ёлизабет √илберт поделилась некоторыми принципами, которые делают еЄ жизнь намного проще, радостнее и счастливее.

ѕравило є 1: Ќе об€зательно быть бесстрашным — будьте просто любопытным.

я не рекомендую быть бесстрашными. я встречала таких людей: они были либо психопатами, либо трЄхлетними детьми. я думаю, мы очень любопытные по своей природе. Ћюбопытство — удивительна€ вещь: прилага€ крошечные усили€, мы можем достичь небывалых результатов. ≈сли, просыпа€сь, каждое утро вы будете задавать себе вопрос: «„то же ещЄ мне интересно узнать?» — и день за днЄм приближатьс€ к своей цели хот€ бы на миллиметр, ваша жизнь станет лучше.

ѕравило є 2: ѕодружитесь со своими страхами.

я многого в жизни боюсь, но мне пришлось научитьс€ благодарить свой страх: «я понимаю, ты защищаешь мен€, ты мой телохранитель». ћы не ценим то, что именно он сохран€ет нам жизнь так долго. ћы всЄ ещЄ живы, потому что в определЄнный момент наш страх говорит нам: «Ќе садись в машину к этому парню», «Ќе ходи по тЄмным улицам», «Ќе лезь в воду, ты не слишком хороший пловец». ћы в долгу у наших страхов за спасЄнную жизнь.

ѕравило є 3: ѕерестаньте искать определЄнность.

¬ мире есть парадоксы и неопределЄнности. », пока мы продолжаем искать правила, которые держат нас подальше от них, мы не будем чувствовать себ€ уверенно.

ѕравило є 4: Ѕудьте терпеливы к себе.

¬ам не нужно делать огромный прыжок и тратить много сил, чтобы стать счастливыми. ¬се ждут какого-то знака или чуда. ¬ этом, конечно, есть что-то драматическое и захватывающее, но такое случаетс€ нечасто. ћы все ищем лЄгкий путь. Ќо € не написала свою книгу за один день. ѕрежде чем это сделать, € многое пережила, было много слез. „тобы достичь «белой полосы», вам придетс€ исправить те вещи, которые должны быть исправлены. ј дл€ этого нужно запастись терпением к себе, умением прощать себ€ и других, ведь изменение — трудное дело.

ѕравило є 5: Ќе ждите гарантий.

ћногие из нас не решаютс€ что-либо начинать лишь потому, что не уверены в конечном результате. Ќо ведь в этом и есть смысл. ≈сли бы мы знали, как закончитс€ путешествие, то никогда бы не начали его. «ј что, если € отправлюсь в путешествие, но ничего не найду в конце?» — спросите вы. ”вер€ю, такого не бывает. ¬ конце каждого путешестви€, даже если вы не получили того, чего хотели, вы узнали больше о себе. ƒа, невозможно избавитьс€ от разочаровани€, но это часть пути.

ѕравило є 6: «ќтказатьс€» и «сдатьс€» — это не одно и то же.

ќтказатьс€ от чего-то — значит признать: то, чем вы занимались, неинтересно, или трудно, или скучно. —датьс€ — значит признать: «ћои силы на исходе, € больше не могу ничего сделать и ничего не могу дать». ћне часто было стыдно за те поступки, которые происходили со мной в результате моего отказа от чего-либо. », наоборот, всЄ лучшее в моей жизни случалось в тот момент, когда € сдавалась. ¬ эти минуты € понимала, что € не самый сильный человек во вселенной, и просто плыла по течению.

ѕравило є 7: Ѕудьте творцами своей жизни, а не наблюдател€ми.

¬ книге «Ѕольша€ маги€» € советовала читател€м найти отдушину в каком-нибудь виде творчества. ∆урналисты потом спрашивали, не боюсь ли €, что после этой книги мир наполн€т плохие картины? “акого высокомери€ € не ожидала. »скусство не может быть только элитным, в любой сфере можно про€вить талант. ƒаже если вы не умеете рисовать, не бойтесь создавать! Ёто гораздо лучше, чем просто наблюдать в стороне, как проходит жизнь. Ќайдите то, что вас вдохновл€ет, что вам интересно. Ќе бойтесь критики, творите, рискуйте — и тогда жизнь начнЄт приносить больше радости.

ѕравило є 8: Ќайдите свое «плем€».

¬озможно, многие из нас нуждаютс€ в наставнике. Ќо что, если группа сверстников с похожими интересами и проблемами гораздо лучше наставника? ¬ такой группе вы мотивируете друг друга стать лучше. ≈сли вашего «племени» ещЄ нет, возможно, вам стоит его создать и стать лидером своего клана? ≈сли того, что вам нужно, не существует, сделайте это сами.

ѕравило є 9: «адавайте правильные вопросы.

ћногие люди, прочитав мою книгу, думают, что путешествие изменит их жизнь. ћне задают вопрос: « ак называетс€ та пиццери€ в Ќеаполе?». Ќо ведь в книге речь не о пицце, а о вопросах, которые мы сами себе задаЄм. 
 
—просите: «„то € хочу сделать в своей жизни?», «„то бы € хотела больше всего или меньше?», «„то делает мен€ счастливой?», « то помогает мне пон€ть, что мир полон возможностей?». «адавайте правильные вопросы — станьте учЄными, основыва€сь на собственном опыте.

ѕравило є 10: ѕродолжайте жить.

ќбидно, когда что-то не получаетс€. Ќо самое ужасное — когда опускаютс€ руки и мы говорим: «я больше никогда никому не расскажу о своих мечтах», «я больше никогда не буду любить», «я больше никогда не сделаю этого». » что же тогда нам остаетс€ делать до конца жизни? ∆дать смерти и оплачивать счета, пока этот день не наступит? ≈сли в нашей жизни могут быть счастливые моменты, мы не должны сдаватьс€. Ќадо продолжать жить. Ќет ничего более значимого в жизни, чем просто быть любопытным и заинтересованным человеком.

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—уббота, 03 ћарта 2018 г. 12:11 + в цитатник

—екрет счастливой жизни

—екрет счастливой жизни
¬осток — мировой кладезь мудрости. я всегда уважала японию и ее жителей, но Ўигеаки ’инохара мен€ просто поразил. ќн прожил счастливых 105 лет и работал в клинике до последнего дн€. “аких мудрецов не было давно, и вр€д ли мы их встретим в ближайшем будущем.

≈го рекомендации дл€ счастливой жизни наполнены легкостью, простотой и безграничным милосердием. „итай советы дл€ жизни от доктора ’инохары, восхищайс€ и учись.

—екрет счастливой жизни

¬еселись!

ќщущение радости приносит больше пользы, чем сон и еда. ¬от как пишет об этом доктор ’инохара: «„еловек получает энергию не из еды или сна, а из весель€. ѕомните, в детстве, если нам было весело, мы забывали поесть, и сон нам был не нужен. ” взрослых то же самое. Ќе стоит изнур€ть свое тело излишне жестким режимом питани€ или сна».

ѕитайс€ правильно!

—екрет долголети€ €понца — в умеренном потреблении пищи. „ашечка кофе с утра, молоко или апельсиновый сок с оливковым маслом — вот и весь завтрак. ќбед можно пропустить или сделать его минимальным. ≈сли ты зан€т полезным делом, еда тебе не нужна.

Ќа ужин лучше ешь овощи, рыбу с рисом. ”потребление м€са нужно ограничить, дважды в неделю по 100 грамм вполне достаточно, считает доктор.

ѕланируй наперед

«аполн€й блокнот планами на будущее. ћысли материальны — когда думаешь о будущем, нет времени огл€дыватьс€ в прошлое и печалитьс€ над проблемами.

–аспростран€й знани€

Ўигеаки ’инохара проводил минимум 150 лекций в год. ƒлительность каждой — до полутора часа, и всЄ это врем€ он читал их сто€.

¬рачи не могут вылечить всЄ!

« огда врач рекомендует вам сдать какие-то анализы или сделать операцию, спросите его, стал бы он советовать то же самое своим дет€м, жене или другим родственникам?»

Ёто утверждение доктора имеет сильный подтекст.  оммерческа€ медицина перестала быть панацеей. «ачем человеку лишние страдани€, если она не может его вылечить? »ногда любима€ музыка или животные помогают лучше, чем опытные врачи.

Ќе жалей себ€!

‘изические нагрузки необ€зательно выполн€ть в спортзале. ѕешие прогулки, велосипед, лестница вместо лифта — это намного лучше чем ничего. ƒиван — злейший враг, отдыхать нужно активно. ¬ свои 105 лет ’инохара перешагивал сразу две ступеньки, заставл€€ мышцы работать.

„итай!

Ќайди свою книгу дл€ вдохновени€. ѕусть она поможет определить цель в жизни. ƒоктор советует «јббата ‘оглера» –оберта Ѕраунинга: «Ќадо ставить перед собой большие цели в искусстве и в жизни. ≈сли вы собираетесь нарисовать круг, он должен быть таким огромным, чтобы и за всю жизнь не закончить. Ќам видна только часть этого круга — дуга, а остальное за пределами нашего зрени€ и нашей жизни».

Ѕоль — не приговор!

¬ современных больницах должно быть больше весель€: музыки, танцев, животных. ’удожественна€ терапи€ помогает лучше лекарств. ѕереключи внимание с боли на что-то интересное, сразу забудешь о ней.

ѕереоцени ценности

¬ погоне за материальным обогащением человек забывает о главных вещах — любви, заботе, милосердии. —лова мудреца по этому поводу: «ѕомните: никто не знает, когда пробьет его час. — собой всЄ это не унесешь».

Ќаука как искусство

Ќаучными формулами и заумными фразами помочь человеку невозможно. Ѕолезни тесно св€заны с человеческой душой. ¬се люди разные, и подход к лечению должен быть индивидуальным.

Ѕудь готов к неожиданност€м

Ќаше тело способно творить неимоверные вещи. Ўигеаки ’инохара рассказал удивительную историю о том, как он попал в плен и полагалс€ только на собственные силы. Ћюбовь и уважение к своему телу поможет преодолеть любые физические испытани€.

Ќайди учител€

Ќайди 
 

образец дл€ подражани€. ¬семи силами старайс€ превзойти его. √ероем дл€ ’инохара был его отец, позже он вдохновл€лс€ другими личност€ми: « огда € оказываюсь в трудном положении, € стараюсь представить себе, что бы эти люди сделали на моем месте».

∆ить долго — это прекрасно!

Ќаслаждайс€ жизнью каждую минуту, каждое мгновение. ѕусть новый день будет лучше предыдущего. ѕомни про других, после 60 лет помогай всем по мере возможности. Ќе нужно требовать ничего взамен. “о, что ты жив, и есть наивысшей платой.

ƒоктор Ўигеаки ’инохара скончалс€ 18 июл€ 2017 года. ќн оставалс€ президентом ћеждународной клиники —в€того Ћуки в “окио до самой смерти и продолжал принимать пациентов. ¬ его блокноте страницы были заполнены на 5 мес€цев вперед.

≈му было 105 лет. „еловек с большой буквы! —ветла€ ему пам€ть.

»з выпуска от 19-02-2018 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 27 ‘еврал€ 2018 г. 11:04 + в цитатник

Ќасто€щий возраст женщины

Ќасто€щий возраст женщины
ѕризнаки, которые сразу выдают насто€щий возраст женщины  ака€ часть тела быстрее всего выдает реальный возраст женщины? Ўе€? –уки? ћожет быть, носогубные складки?

 ак бы ни так! ≈сть кое-что куда более очевидное, чем высота груди или мимические морщинки, однако в нашем обществе на это редко обращают внимание. ј зр€.

Ётой частью тела, безусловно, €вл€етс€ мозг. Ќасколько он развит, столько женщине и лет.

≈сли кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы: - дети
- подростки
- юноши
- взрослые люди

ƒавайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себ€ эти женщины в отношени€х.

∆енщина-ребенок Ёто девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. ¬осхитительные в своей тупости создани€, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

ќтличить такую довольно просто. —обственной ответственности — ноль, интеллекта — ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали — выше крыши.

ќна по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок, и окружающа€ среда пр€мо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. ¬ том числе и принца. ѕричем принц должен мало того, что материализоватьс€ из воздуха, без вс€ких ее усилий, так еще и сам усили€ приложить. Ѕегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. —корее всего, с вертолета.

ќдним словом, принц должен вести себ€ так, как ведут себ€ бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. » эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99% процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. ј 1% — лохушки, которые легко попадаютс€ на удочку мошенников.

∆енщина-подросток

Ёто сама€ распространенна€ группа населени€, как среди мужчин, так и среди женщин. Ќа люд€х-подростках держитс€ любой общественный строй.

я бы разделила женщин-подростков на два вида:
- неамбициозные
- амбициозные

Ќеамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. ќни выход€т замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

ќдинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. ∆ена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. “акие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себ€ чувствовали до тех пор, пока не развалилс€ советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

’уже всего женщина-подросток чувствует себ€ тогда, когда ее привычный мир рушитс€ — например, муж уходит к другой. “еперь ей придетс€ встать перед выбором — вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину, или т€нуть на себе детей, руга€ мужчин и стара€сь как-то выживать в этом мире. ѕри этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. ¬едь дл€ подростка так важен статус!

јмбициозна€ женщина-подросток не готова довольствоватьс€ обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». „тобы понравитьс€ такой женщине, мужчина должен считатьс€ «крутым». “о есть, по-сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийс€ жестокостью, мошенничеством и махинаци€ми. јмбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. ќн бандит, она модель. ѕравда, мужчины-подростки имеют тенденцию мен€ть внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

»менно поэтому тыс€чи женщин-подростков составл€ют основной доход пластических хирургов. ќни с трудом признают свое тело, посто€нно пытаютс€ похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписатьс€ в канон. ќднако, врем€ нельз€ повернуть всп€ть, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайс€. »наче выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал —лепаков. »менно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состо€ние. ѕоскольку мало кто из мужчин готов исполн€ть капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

∆енщина-девушка

∆енщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. “еперь ей нрав€тс€ не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. ≈е привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. —еб€ она воспринимает тоже спокойнее — потому что если у женщины есть хот€ бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчиваетс€.

∆енщина-девушка уже не просто управл€ет собой, и научилась брать на себ€ минимальную ответственность. Ќачитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытаетс€ выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимс€ мужчиной. ≈е даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно Ќќ.

—лова так и остаютс€ словами, а планы — планами. ƒевушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. ќна лучше посетит дес€ть зан€тий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомитс€ с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

 стати, если такое все-таки случитс€, то в критической ситуации женшина-девушка внезапно превратитс€ в капризного, растер€нного ребенка.

- “ы мущщщина - ты и решай проблему! - заверещит она внезапно, из €рой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, пр€мо 
 

на глазах растер€нного партнера.

¬зрослых женщин у нас очень мало.  ритически мало, € бы сказала. ”мных, решительных, умеющих действовать и про€вл€ть себ€ в партнерских отношени€х. ”меющих не только брать, но и отдавать. ѕринимающих себ€ в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. ”меющих строить равные отношени€ с равным, пор€дочным и умным партнером, умеющих наслаждатьс€ мужчиной, а не только ждать от него даров.

я знаю тыс€чи женщин, которые хотели бы похудеть. » не одной женщины, котора€ хотела бы вырасти. ’от€ € уверена, что наипервейшей задачей, котора€ должна сто€ть перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавитьс€ от инфантилизма и гордыни.

P.S.  стати, как считаете, на какой стадии психологической зрелости находитесь вы?

ћорена ћорана

»з выпуска от 16-02-2018 рассылки —екреты отношений


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 17 ‘еврал€ 2018 г. 12:05 + в цитатник

ѕсихическое рождение и контролирующа€ мать. »ли что делать, если психически ты еще не рожден?

„еловек в своей жизни рождаетс€ два раза. ѕервый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделени€ тела человека от тела матери. — этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хот€ все еще и €вл€етс€ зависимым от своей матери. ћежду собой прин€то называть этот день - днем рождени€. »дет врем€, и , постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, станов€тс€ ненужными, так как человек научаетс€ обслуживать себ€ сам и без ее помощи осуществл€ть физические функции, например, самосто€тельно принимать пищу, передвигатьс€. ѕри этом совершенно €сно , что дл€ полноценного взрослени€ одних лишь физических функций €вно не достаточно.

ƒл€ полноценного рождени€ необходимо родитс€ психически, что собственно и €вл€етс€ ќ—Ќќ¬Ќќ… «јƒј„≈… –ќƒ»“≈Ћя - Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј —“јЌќ¬»“—я ¬«–ќ—Ћџћ, проводить его во взрослый ћир. „то Ќ≈ относитс€ к психическому рождению?   психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себ€ в духовном и религиозном плане. Ќе относитс€ вера в Ѕога, попытки просветлени€ и тому подобные действи€. „тобы пон€ть как выражаетс€ психическое взросление, что это вообще такое, необходимо дл€ начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличаетс€ от психологического ребенка. ѕрежде, чем перейти к самим различи€м, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. ƒл€ восстановлени€ их в пам€ти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.

–азница между психически взрослым и психически ребенком. 1. –ебенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. ќн чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать. ѕсихически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформл€ть в свои собственные. 2. Ћогически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самосто€тельно удовлетвор€ть свои потребности. «десь и выше речь идет о базовых потребност€х, часть из которых упом€нута ранее. ” детей нет ресурса на то, чтобы самосто€тельно их удовлетвор€ть. ¬зрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их , отложить на какой - то срок дл€ возможности их удовлетворени€. ѕример: € осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет дл€ того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс дл€ ее реализации. »ными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.

“ут же сразу можно подчеркнуть, что ќ—Ќќ¬Ќјя «јƒј„ј –ќƒ»“≈Ћя Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј ќ—ќ«Ќј¬ј“№ » ”ƒќ¬Ћ≈“¬ќ–я“№ (или откладывать) —¬ќ» —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности, а не потребности их самих. 3. –ебенок нуждаетс€ в оценках всей своей де€тельности, как в плюсах, так и в минусах. “ак как он таким образом идентифицирует самого себ€, определ€ет сам себ€. ” взрослого нет нужды и потребности в оценках своей де€тельности, так как взрослый пользуетс€ собственными оценками самого себ€. “аким образом, человек рождаетс€ второй раз, психически когда он: 1) осознает —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности 2) начинает сам удовлетвор€ть собственные потребности 3) не ждет, что его похвал€т, одобр€т, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку  ак родитель учит своего ребенка становитс€ взрослым?

 ритерием того, чему родитель учит своего ребенка €вл€етс€ способ контакта родител€ с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает. -что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте) -что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то) -что ты намерен / собираешьс€ делать? (в контексте какой-либо ситуации) ѕри этом ни на один вопрос не даетс€ никакого варианта. “ак как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оцениваетс€ его мнение само по себе. ќцениваетс€ его способность говорить о самом себе, думать самому. ƒругими словами оцениваетс€ способность просто иметь свое мнение. ≈го хвал€т за наличие самого этого процесса внутри него , который только о нем и только про него. Ќе говор€т при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет. Ёто и дает ребенку возможность родитс€ психически. »менно этот процесс побуждает его становитс€ взрослым. Ќе признание, уничижение ( в любой форме), обесценивание мысли или мнени€ ребенка ведут к тому, что он начинает бо€тьс€ думать, бо€тьс€ сам принимать решени€, бо€тьс€ отвечать за эти решени€. Ѕо€знь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желани€ и собственные осознани€ могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Ёто и не дает ребенку родитс€ второй раз, не дает ему повзрослеть. „то делать, если ты еще психически не рожден? —амый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это пон€ть, почему она вообще формируетс€ в тебе. „то лежит в основе всего этого. „аще всего, в основе лежит страх. —трах не понравитс€ родителю, страх получить от родител€ реакцию , котора€ укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. ¬едь это не правда, что дет€м все равно на то, что думает родитель. —корее всего, в роли такого родител€ будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на прот€жении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараютс€ удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). ” такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. “ревога рождаетс€ от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравитс€ ли ей, он не знает чего ожидать. ќбычно, матери таких детей €вл€лись, либо €вл€ютс€ контролирующими. –ебенок такой матери защищаетс€. „ем может защищатьс€ ребенок? —озданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это €рко про€влено у девочек), начинают стремитс€ очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь дл€ того, чтобы защититьс€ от мамы.  ак бы дл€ того, чтобы сказать ей € сам/сама уже взрослый/а€, € сама мать, € сам отец, у мен€ уже много образований, у мен€ уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Ќо это лишь защита, котора€ не решает проблемы.  онтролирующа€ мать. Ќачнем с того, что за поведение такое она осуществл€ет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит. „то такое контроль? Ёто попытка отслеживани€ происход€щего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упор€дочить. –асставить все по своим местам, так как правильно дл€ теб€. следить за тем, чтобы все там и находилось.  онтроль - это попытка навести пор€док в той области, котора€ контролируетс€.  акую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? ѕотребность навести пор€док. “олько само действие, реализующее эту потребность, находитс€ не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка. ≈сли человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. ѕричина практически любой проблемы, на пр€мую или косвенно лежит в вопросе нарушени€ личных границ. ¬ том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаютс€ и где заканчиваютс€. ј так же где заканчиваютс€ его и начинаютс€ чужие. ћать, контролирующа€ жизнь ребенка, патологически нуждаетс€ в контроле над собственной жизнью. Ќо дл€ того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и €вл€етс€ самой большой проблемой дл€ того, кто контролирует. »менно этого делать не хочетс€, не смотр€ на острую потребность, котора€ и спешит реализоватьс€ , но только в чужих границах. «ачастую, контролирующа€ мать имеет глубинную потребность навести пор€док в отношени€х с собственной мамой, хот€ могут иметь место и отношени€ с другими людьми. „то необходимо? Ќеобходимо через боль, через страх, прилага€ все усили€ , так как рождение не бывает безболезненным , перерубить то, что прив€зывает к такой матери и обратитс€ к ней же. Ёто своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. –азворот к ней на равных. –азворот лицом к лицу как к собеседнику, дл€ того, чтобы говорить и за€вл€ть. «а€вл€ть самого себ€. √оворить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно €. –азговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем дл€ разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти , а которые нет , что все их общение с мамой сводитс€ к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Ќеобходим разворот и разговор не так, как нравитс€ маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребност€х (при условии, что они уже осознанны), удовлетвор€ть их. ѕсихическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону , лицом к лицу , и за€вление самого себ€ в уже совсем новом качестве.  ачестве отдельного, взрослого и самое главное самосто€тельного человека. Ёто получение навыка жить самосто€тельно. Ѕез ее контрол€. Ѕез ее участи€. Ѕез ее оценок, одобрени€.

≈фремова ƒиана

»з выпуска от 12-02-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 04 ‘еврал€ 2018 г. 11:07 + в цитатник

”правление гневом

”правление гневом
¬иды злости, ее причины и способы с ней справитьс€

«а гневом скрываютс€ другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановитьс€ будет куда сложнее. »ногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Ќо чаще всего гнев вторичен. √нев скрывает более глубокие и важные чувства, напр€мую св€занные с ситуацией.

—уществует множество причин дл€ гнева. ќпределите причину и вам будет проще справитьс€ с ним. ѕричины гнева можно разделить на четыре группы.

ƒействи€ или слова других людей ран€т наше тщеславие. Ёто наиболее часта€ причина гнева. ћы сердимс€, потому что задето наше самолюбие.

ƒругие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь прин€ть. √нев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

ƒействи€ других противоречат вашим ценност€м и жизненным принципам.

ѕроисход€щее противоречит желани€м и стремлени€м.

ƒавайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

”я«¬Ћ≈ЌЌќ≈ —јћќЋёЅ»≈

√нев, про€вл€ющийс€ в результате задетого самолюби€, называетс€ нарциссическим.  огда наше самолюбие у€звлено, слова или действи€ обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. ћы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говор€т: «—ам такой!» ¬еро€тнее всего, у нас возникает желание пуститьс€ в объ€снени€ и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ќи одна из этих мер не срабатывает! ¬ыплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представлени€ о нас — во вс€ком случае в лучшую сторону. ƒополнительные по€снени€ тоже не помогут. ќни, напротив, могут вывести обидчика из себ€, и он решит, что был прав в своих предположени€х относительно нас.

ѕредставим некоего ’анса, который говорит своей жене »нге: «“ы что-то у мен€ слегка разленилась…» »нга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. ќднако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. ¬еро€тнее всего, за гневом скрываютс€ два других чувства.

ѕервое — грусть из-за того, что ее вид€т не такой, какой ей хочетс€ выгл€деть в глазах других. » лучше всего будет сказать: «ћне жаль, что тебе так кажетс€» или «—амой мне так не кажетс€». ¬озможно, на это ’анс спросит: «» в чем, по-твоему, € не прав?» “еперь »нга может пуститьс€ в объ€снени€, потому что ’анс готов ее выслушать.

ƒругое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если ’анс действительно считает »нгу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? ≈сли она действительно боитс€ этого, уместно будет поинтересоватьс€: «≈сли ты действительно так считаешь, значит, ты мен€ меньше любишь?» » на это он может ответить: «„то ты, нет, конечно. “ы у мен€ замечательна€ — и очень хорошо, что, пока € на работе, ты наслаждаешьс€ жизнью, а когда прихожу домой — ты весела€ и спокойна€». “огда страх развеетс€, а вместе с ним и гнев. Ёто особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

ќказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратитьс€ к печали и страху вашего собеседника.

≈сли вам удастс€ показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. ѕредположим, что € назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердилс€ — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочетс€ выгл€деть чувствительным. ¬озможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остатьс€ в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

¬место того чтобы пускатьс€ в объ€снени€ и защищать собственную точку зрени€, € сразу же говорю, что могу и ошибатьс€. «атем € скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и при€тным в общении человеком. “аким образом € ослаблю его страх и печаль. ¬полне возможно, что после этой ситуации € буду считать его еще более чувствительным. ќднако говорить об этом € воздержусь. ћожет статьс€, когда-нибудь он и сам все поймет и смиритс€ с этим.

¬место всего описанного € могла рассердитьс€ в ответ, а 
 
после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себ€ мой собеседник. ¬ этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

«начит ли это, что € сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Ќет, € могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоитс€, или записать его в своем дневнике.   счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Ёто полезный навык, ведь благодар€ ему мы избегаем конфликтов: станов€сь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. —держивать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

—јћќ«јў»“ј

Ћона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. ¬ечером того же дн€ она идет домой, где ее ждет муж по имени ѕер. Ћона расстроена и не может справитьс€ со своим разочарованием. ќна идет на кухню и принимаетс€ за готовку, а когда ѕер пытаетс€ ее обн€ть, стр€хивает его руку и резко критикует купленные им продукты. √нев в этом случае — чувство вторичное, выполн€ющее защитную функцию. “о, что в подобных ситуаци€х вам не хочетс€ общатьс€, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Ќапример, так: «ћне сейчас не хочетс€ разговаривать, поэтому пока мне тво€ помощь не нужна». »ли так: «“ы тут ни при чем, и, когда мне захочетс€ обсудить все, € об€зательно скажу об этом».

Ѕывает также, что наш собственный гнев кажетс€ нам чувством нав€занным, управл€ть которым сложно даже нам самим. ¬озможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себ€ близких, а гнев лишает вас этой возможности. ¬ этом случае € бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Ќельз€ тратить свою жизнь впустую, страда€ от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемс€.

Ќ≈—ќЅЋёƒ≈Ќ»≈ ∆»«Ќ≈ЌЌџ’ ѕ–»Ќ÷»ѕќ¬ »Ћ» ќ“–»÷јЌ»≈ ¬јЎ»’ ÷≈ЌЌќ—“≈…

 огда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это св€зано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. ƒругой человек делает что-то, что вы не позвол€ете себе делать. я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумыва€сь, интересно ли это окружающим. ¬ таких ситуаци€х у мен€ есть два варианта действий. ¬о-первых, можно попытатьс€ заставить собеседника изменить поведение. ¬о-вторых, можно изменить собственное поведение. я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускатьс€ в долгие разговоры, особенно не задумыва€сь, насколько они увлекательны дл€ собеседника.

≈сли вы предъ€вл€ете к самому себе чересчур высокие требовани€, то нередко раздражаетесь на тех, кто позвол€ет себе расслабитьс€. Ќеплохо было бы поразмышл€ть о своих жизненных принципах и, возможно, отказатьс€ от некоторых из них.

— ценност€ми дело обстоит иначе. ≈сли, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверн€ка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загр€зн€ет. ¬ этом случае € бы не рекомендовала успокаивать себ€ и мен€ть свое отношение к загр€знению природы.  ак раз наоборот — вы почувствуете себ€ намного лучше, отстаива€ свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Ќ≈»—ѕќЋЌ»¬Ў»≈—я ∆≈ЋјЌ»я

¬ таких ситуаци€х причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстранитьс€ от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценност€м. ¬ эту категорию вход€т ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

ѕриведу несколько примеров.

¬ам кажетс€, будто происход€щее мешает вам достичь цели (кто-то вставл€ет вам палки в колеса).

¬ы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетани€х чувств смотрите в главе 1).

ƒругие нарушают ваши границы, прикасаютс€ к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижима€сь к нему. ѕоследнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгаетс€ на их территорию.

¬о всех этих ситуаци€х гнев первичен. ≈го цель — обозначить границы и устранить преп€тстви€. ≈сли, например, ваш сосед припаркуетс€ пр€мо перед вашим гаражом, то вы наверн€ка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действи€м. ¬ы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. ¬ыплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочетс€ вздохнуть от облегчени€.   сожалению, подобна€ радость продолжаетс€ недолго. Ѕудьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплат€т вам тем же. —осед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

 ак правило, € советую пациентам и слушател€м моих курсов выражать гнев в виде пожелани€.  огда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

≈сли вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. “ак, например, вы можете сказать соседу следующее: «≈сли вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». », скорее всего, ваша просьба будет 
 

исполнена.

≈сли ваш коллега без спроса воспользуетс€ вашим компьютером, скажите ему так: «ѕостарайс€ в следующий раз предупредить мен€ заранее, хорошо? я тогда на вс€кий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». » в будущем коллега наверн€ка учтет ваши пожелани€.

 огда что-то противоречит вашим желани€м, вы можете высказать пожелание в форме предложени€, целью которого будет изменить ситуацию. ћожно и отказатьс€ от желани€.

 огда мы отказываемс€ от борьбы, гнев превращаетс€ в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

—о временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. » после этого у вас по€в€тс€ новые желани€ и возможности.

ƒатский психотерапевт »лсе —анд, книга « омпас эмоций:  ак разобратьс€ в своих чувствах».

»з выпуска от 31-01-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬торник, 23 январ€ 2018 г. 11:52 + в цитатник

6 жестких, но рабочих советов

6 жестких, но рабочих советов
¬о врем€ задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос пр€мо практически невозможно. ¬ы начинаете вил€ть, отмалчиватьс€ или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. ѕотому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни помен€ло вашу жизнь, дать такой совет — все равно что отвесить пощечину. Ёто удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. –убите сплеча

ѕодруга жалуетс€, что ее давно тошнит от работы, отношени€ не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. ¬ чем бы ни состо€ла проблема, €сно одно: так больше продолжатьс€ не может. ќна несчастна и не видит выхода.

ј вы, в 15-й раз слуша€ потоки жалоб, советуете ей вз€ть и помен€ть все так, как хочетс€. » о чудо! ќна тут же отказываетс€ от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. ѕотому что ей страшно рубить сплеча. “ри других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопитьс€ и все взвесить. ¬ итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себ€ брать не хотите.

Ќо вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет. ѕеремены всегда св€заны с дискомфортом и сильными переживани€ми, но это пойдет на пользу. Ёто непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. ƒл€ себ€ вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинени€ последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Ќикому ничего не объ€сн€йте. ќсобенно себе

¬аш друг настолько запуталс€ в собственных эмоци€х и мысл€х, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроетс€ начало этого хаоса — в обсто€тельствах или в нем самом. ќн бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгл€д со стороны поможет найти решение.  роме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копаетс€ в себе, наход€ объ€снение каждому своему (без)действию.

¬ы не спорите, правильна€ рефлекси€ — это хорошо. ќднако умение во всем находить смысл — зачастую самый тупиковый процесс. ќбъ€снени€, выуженные из посто€нных размышлений, дар€т временное успокоение, а по сути ничем не отличаютс€ от самооправданий. ¬ы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Ќо совет окажетс€ бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговоритьс€ и сбросить напр€жение. ¬ы понимаете, что, прервав поток сознани€ друга и попросив перестать находить себе оправдани€, в лучшем случае будете не пон€ты, а в худшем вас наград€т репутацией черствого человека.

3. Ќаплюйте на мнение окружающих

¬аша при€тельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзь€ и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. ќ чем она только думает, она же мать-одиночка! ≈е поступок становитс€ поводом дл€ сплетен, успехи пропускаютс€ мимо ушей, а кажда€ неудача смакуетс€ и обсуждаетс€. —амое главное, ваша при€тельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. ќна выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзаетс€ виной и сожалением.

¬ам очень хочетс€ тр€хнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзь€х. ќднажды вы сами не позволили другим люд€м решать, что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. ѕравда, вы также помните, как, отстаива€ свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами.  ак знать, выдержит ли другой человек все это с честью? ¬ы едва будете в восторге, узнав, что, следу€ вашему совету, при€тельница перестала общатьс€ с матерью. ѕопробуйте потом объ€снить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. ”мейте выставить себ€ на посмешище

¬ процессе поиска личного счасть€ человек терпит фиаско не раз и не два. Ётот закон сработал и в отношении вашего близкого. ≈го друзь€, равно как и враги, сход€тс€ во мнении, что по-другому и быть не могло.  аждый вслух или про себ€ не упускает возможности удивитьс€ его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

¬з€вшись исполн€ть свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. ќн изо всех сил стараетс€ скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потер€ть лицо, и в конце концов обвин€ет в своих неудачах все, что подвернетс€ под руку.

¬ы знаете, каково это. ј также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставл€ть себ€ на посмешище. Ѕолезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправл€€ юмором и самоиронией.   тому же человек, который не боитс€ показатьс€ смешным, попросту обезоруживает. ¬от только прежде чем стать неу€звимым, человеку придетс€ пройти т€желое психологическое испытание. ќблегчение не наступит по щелчку, и придетс€ пережить множество страха и боли, прежде чем получитс€ искренне сме€тьс€ над собой. ј вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. ј самое главное, что он ее выдержит.

5. Ќе уезжайте в путешестви€

—амое попул€рное и романтичное решение — бросить все и отправитьс€ в неизведанные страны постигать мир и себ€. »менно об этом вам радостно за€вил ваш друг во врем€ прошлой беседы. ¬ самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себ€ лучше: новые впечатлени€, возможность дерзать, сменить обстановку... —корее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

ѕо-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавитьс€ от проблем, просто сменой места ты не отделаешьс€. ѕоэтому оставайс€-ка дома и разбери бардак, который творитс€ в твоей жизни. ≈сли взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, посто€нно жонглирует приоритетами, не способен заниматьс€ ничем достаточно серьезно, то подобна€ практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

ј потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавл€ете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умил€ют. ¬ы отбираете у него возможность ударитьс€ в глобальную авантюру.  ак думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

¬ы молчите и выбираете друга.

6. «абейте на дедлайны

  своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. √од назад одноклассник поставил себе цель отправитьс€ в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. „ерез 2 года подруга видела себ€ на месте начальника отдела, а вчера ее 
 
уволили. » вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаютс€ осуществить свой план любой ценой. »ли придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

¬ы понимаете, что лучшее решение — это отправить свои дедлайны пр€миком в мусорное ведро. Ќа собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добиваетс€, так сильно упира€сь в свои планы, — это невроз. Ѕесспорно, умение планировать — очень полезна€ черта; однако слепа€ вера в возможность контрол€ каждого событи€ абсурдна и не дает шанса ни про€вл€ть гибкость, ни наслаждатьс€ жизнью.

Ќо как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? ƒаже за проваленные цели еще можно ухватитьс€, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. ¬ы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.
ќригинал AdMe.ru

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬торник, 21 Ќо€бр€ 2017 г. 11:49 + в цитатник

ѕривычки, которые помогут задать темп

ѕривычки, которые помогут задать темп
ѕривычки людей создают вектор направлени€ их жизней. ѕолезные ведут к успеху, вредные – мешают на пути.  ак начать утро правильно, заставить привычки работать на достижение успеха и повышение продуктивности? ¬едь, правильное утро – залог успеха.

—реди привычек успешных людей всегда имеетс€ пара-тройка «фантов» дл€ начала продуктивного дн€.  ак систематическое повторение определенных ритуалов может вывести будни на новый уровень, набратьс€ позитива и мотивации дл€ подвигов на день вперед? ¬ыберите несколько дл€ себ€ и наслаждайтесь.

”мный сон или привычка рано просыпатьс€

» пусть фраза «кто рано встает, тому Ѕог подает» давно избита и заезжена, она все так же точно бьет в самую суть вопроса о том, когда же лучше просыпатьс€. –аннее пробуждение с точки зрени€ самой физиологии человеческого тела более естественно, чем долгие пересыпы и поздний подъем. ƒл€ любителей вал€тьс€ до полудн€ есть непри€тна€ новость. ¬ стадии сна в период с 9 до 11 часов дн€ в нашем организме усиленно выдел€етс€ гормон стресса кортизол, который и обеспечивает чувство подавленности, головные боли, апатию и прочие симптомы чрезмерно долгого сна. Ёто св€зано с его разрушительным воздействием на организм.  онечно, редкие случаи не нанесут особого вреда, но плотно укоренившеес€ сдвижение графика в сторону дремоты до полудн€ принесет ощутимое изменение самочувстви€, снижение продуктивности в течение дн€ и т.п.

  тому же проснувшись на час или даже 30 минут раньше можно с легкостью и неторопливостью сделать все утренние дела, не бега€ по квартире с обожженным кофе €зыком.

Ќаде€тьс€ на самого себ€ – полезна€ привычка

Ќаверное, каждый задумывалс€ о том, что одно утро может отличатьс€ от другого своим настроением. —егодн€ мы готовы горы свернуть, а завтра пускаем все на самотек. Ќастроение – это пустой сосуд, который мы наполн€ем самосто€тельно. » от этого наполнени€ может зависеть наше последующее врем€препровождение, успех или крах дальнейших дел. ћедитаци€, при€тные мысли, мечтани€, просмотр любимой передачи, любые положительные эмоции с утра помогут оставатьс€ в настроении днем.

ѕривычка застилать кровать

ѕривычка людей ежедневно застилать кровать сегодн€ больше удивл€ет.  азалось бы, така€ мелочь. Ќу, кому помешает сбитое в кучу в уголочке кровати неприметное оде€ло? Ќо это помогает добитьс€ успехов в пределах личного контрол€. ћы не можем повли€ть на курс доллара, погоду за окном, но мы можем повли€ть на пор€док на кровати и с этого начать свое утро. «астелить ее с утра – это уже задача, выполнение которой поможет настроитьс€ на продуктивность.

—такан воды – начало всех начал

¬ода помогает сохран€ть баланс влаги в организме, поддерживать правильное течение всех биохимических процессов, выводить продукты распада. —такан чистой воды – отличное средство пробуждени€ пищеварительной системы и всего организма в целом. „то может быть лучше привычки пить чистую воду?  онечно же, питье воды с соком лимона (естественно, при отсутствии противопоказаний со стороны работы желудочно-кишечного тракта). ƒобавьте в стакан сок половинки лимона, обеспечив себе витаминный зар€д.

¬недрение практики благодарности

Ќе поленитесь, возьмите ручку и листок бумаги, напишите на нем все, за что вы благодарны кому-либо, чему-либо и самому себе. ѕрочитав, придет осознание, сколько всего прекрасного у вас есть.

Ѕлагодарность помогает снизить разрушительное вли€ние на психику утренней рутины.

”лыбаемс€

Ќаверн€ка, если вам приходитс€ вставать ни свет, ни зар€ и ехать в другой конец города на работу, вы ненавидите утро. ѕостарайтесь изменить свое отношение. ”тро – это лишь ежедневное начало, которое дает нам сама жизнь, новый старт, новый шанс изменить все вокруг к лучшему. ѕопробуйте «надеть» широкую улыбку через силу и «носить» ее в течение 10 минут. ”же через пару минут вас начнет смешить собственное отражение в зеркале, настроение станет стремительно подниматьс€.

  тому же, не забываем крошку-енота из мультфильма. ѕривычка улыбатьс€ обезоруживает людей вокруг. ƒаже во врем€ поездки в общественном транспорте вам вр€д ли смогут даже самые хмурые лица ответить грубостью на улыбку. ѕриветлива€ улыбка при встрече поможет наладить отношени€ в семье, в коллективе и просто разр€дить хмурую обстановку вокруг себ€.

—мените пор€док выполнени€ задач

ѕолезные привычки помогут упростить пор€док выполнени€ сложных задач. Ќе стоит откладывать самые непри€тные дела в долгий €щик или на конец дн€. ќт «головной боли» нужно избавл€тьс€ без сожалени€ и промедлени€. — гордостью возьмитесь за самое непри€тное задание в первую очередь, и вс€ остальна€ работа покажетс€ не такой уж и сложной. ¬ разговорном жанре это называетс€ «съесть л€гушку». “ак что «съешьте вашу л€гушку» и чувствуйте себ€ спокойно весь день.

ѕрохладный душ

ѕривычки моржей также помогут начать день правильно. ’олодный или контрастный душ поможет взбодритьс€ с утра, обеспечит прилив энергии, повысит концентрацию и готовность к решению задач. “акже он выступает в качестве закаливани€, укрепл€€ защитные функции организма.

ѕривычки людей: учимс€ планировать

”делите 5 минут с утра на составление примерного плана действий. ѕолезные привычки планировани€ помогут собратьс€ с мысл€ми. Ќе стесн€йтесь делать заметки, записывать в блокнот, заведите приложение в телефоне. Ёто поможет сделать день продуктивнее. Ѕудьте реалистом, не ставьте перед собой заранее невыполнимых задач. —оставьте график максимально гибко, но учитыва€ все необходимые дела.

ѕерерыв на чай

„ай успокаивает беспокойный ум. ѕомимо уменьшенного содержани€ кофеина, в отличие от кофе, чай также дарит возможность провести 5-10 минут в тишине, наедине со своими мысл€ми. ≈го обволакивающее тепло и при€тный аромат действуют благотворно, дава€ возможность сосредоточитьс€ и перевести дух перед насущным днем.

”тренние упражнени€

”тренние привычки людей могут укрепить не только силу воли и мотивацию к активным действи€м, но и тело и иммунитет. ¬сего несколько физических упражнений, выполненных с утра, помогут чувствовать себ€ бодрее и здоровее в течение дн€. Ќет лучше привычки утренней 
 

зар€дки. 5-10 минут правильных упражнений и ваше тело бодро, ткани насыщены кислородом, который активно гонит кровь, и подготовлено к дневным нагрузкам.

ќграждаемс€ от соцсетей

—оциальные сети однозначно задумывались как вещь позитивна€ и безвредна€. Ќо… —колько ценного времени утром или перед сном может отн€ть бессмысленное копание в ленте? » как часто обилие непри€тных новостей и высказываний оставл€ло горький след на вашем настроении?

 ак начать избавл€тьс€ от привычки сидеть в социальных сет€х? „тобы держать руку на пульсе личной жизни друзей достаточно просматривать лишь фото, а не весь поток постов. ј дл€ расслаблени€ посмотрите вместо ленты пару-тройку мотивационных видео на интересующую тему. —делать это лучше за завтраком, дл€ экономии времени.

»сточник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=19341

»з выпуска рассылки ¬се, что может быть интересно современной женщине от MyJane


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

„етверг, 09 Ќо€бр€ 2017 г. 11:29 + в цитатник

7 универсальных истин

7 универсальных истин
≈сть множество книг, которые дают практические советы по самоусовершенствованию. ќткровенно говор€, их так много, что даже тер€ешьс€ среди такого разнообрази€. » хот€ некоторые из них предлагают действительно дельные советы, большинство все-таки не сто€т вашего внимани€. ћожет быть, мы слишком много на себ€ берем, но здесь мы хотим в два счета (не успеет песок в этих часах пересыпатьс€) представить вам самые ценные истины, вз€тые из лучших книг по самоусовершенствованию и преуспеванию, оставив всю ерунду «за бортом». Ќе начинайте отсчет пока!

¬о-первых, краткое объ€снение:

¬ам не надо читать дес€тки, сотни, а то и более книг по самосовершенствованию, мы сделали это за вас. » как насто€щие золотоискатели, просе€в много ерунды, нашли несколько золотых самородков. “еперь ваш путь к успеху, который мог бы прот€нутьс€ на дес€тки, сотни, а то и более миль (часов прочтени€ всех этих книг), существенно сократитс€ – до семи шагов.

Ќе верите, что путь к успеху такой короткий? Ќе верите, что мы в два счета (весь песок в часах пересыпаетс€ за 2 минуты) сможем представить вам самое ценное? ƒес€тки умных авторов … сотни книг … миллионы страниц … и всего за две минуты? Ѕез вс€кой ерунды?

ƒа, именно так. Ќо не начинайте отсчет ещЄ:

 ажда€ книга по самоусовершенствованию состоит из 10% советов и 90% обоснований. јвтор рассказывает вам, что делать 10% времени, а остальные 90% времени он обосновывает, почему вы должны это делать. ћы вовсе не критикуем авторов; все правильно. Ћюди ленивы и упр€мы по своей природе. Ќас в первую очередь необходимо убедить в чем-то, что автор и делает, и лишь затем от нас можно потребовать активных действий в этом направлении.

ќбычно это достигаетс€ путем воздействи€ на наши эмоции. Ќо мы не собираемс€ этим заниматьс€, желающих воздействовать на нас и манипулировать нами хватает — политики, мошенники и шарлатаны только это и делают.

Ћюди не только ленивы, упр€мы, к счастью, они еще разумны. ¬ы все умные люди. ¬ы можете побудить себ€ к действию вс€кий раз, когда будете готовы.

Ќаша цель открыть вам 10% ценной истины, содержащейс€ в каждой книге по самоусовершенствованию и оставить без внимани€ всю остальную эмоциональную чепуху. Ћогично?

 ороткий пример — все знают, как обрести хорошую физическую форму: «≈шьте здоровую еду. «анимайтесь спортом». ¬се просто и €сно.

Ћюба€ диета или программа тренировок — это просто система, состо€ща€ из нескольких действительно нужных указаний и сплошных уговоров-убеждений не «спрыгнуть» с этой диеты, следовать этой программе. Ќо формула проста и коротка: «≈шьте здоровую пищу. Ѕольше двигайтесь».

‘ормулу успеха или самосовершенствовани€ вывести гораздо труднее, но мы поможем вам. «на€ основную формулу, вы сможете создать свою собственную систему дл€ достижени€ успеха.

¬ы все еще настроены скептически? „то ж, это нам знакомо. Ќо мы ведем с вами честную игру и просто хотим помочь.

ћы ничего не продаем, не требуем с вас денег, известность нам тоже не нужна.

’орошо, сейчас запустим врем€, лишь последнее замечание:

Ќазывайте это самосто€тельностью, самосовершенствованием или успехом, как вам будет угодно, суть одна – вы решаете, чего вы хотите, и воплощаете это в жизнь. ¬се, что вас интересует в жизни — деньги, здоровье, счастье, отношени€ – всего этого можно добитьс€ или улучшить, следу€ практическим советам, добытых нами из множества книг. ¬се лишнее мы отсе€ли, честное слово.

¬от семь истин, которые раскрываютс€ (в той или иной форме) в каждой хорошей книге практических советов.

¬ы готовы? ’орошо. Ќачнем.

«апускаем врем€!

1) ≈сли вы умеете контролировать свой разум, то вы сможете управл€ть своей жизнью.

Ёто основа или формула любой теории успеха из когда-либо существовавших. Ѕольшинство людей здесь терп€т неудачу, т.к. не умеют управл€ть разумом. ћысли противоречивы и непосто€нны, разум как капризный ребенок, который ненавидит дисциплину, он не поддаетс€ контролю. „тобы вам было пон€тно, «контролировать свой разум» означает …

2) ”мение упор€дочить свои мысли, дл€ того чтобы контролировать свои действи€.

≈сли вы только и занимаетесь тем, что ƒ”ћј≈“≈, но не ƒ≈Ћј≈“≈, вы ничего не добьетесь. Ѕольшинство мыслей только отвлекают от де€тельности, мешают действовать. √оните такие мысли прочь. —осредоточьтесь на мысл€х, которые заставл€ют вас действовать, двигатьс€ вперед. ” вас есть цель. ¬ѕ≈–≈ƒ!

3) ”правление разумом – ежедневный труд.

«аставьте свой разум выполн€ть вашу волю. »спользуйте самовнушение, медитацию, ведите дневник и т.д. – у вас получитс€, шаг за шагом, перепрограммировать ваш разум, настроитьс€ на оптимизм и де€тельность.

4) ÷ели не достичь, если вы не выработаете у себ€ ≈∆≈ƒЌ≈¬Ќџ≈ ѕќЋ≈«Ќџ≈ ѕ–»¬џ„ ».

¬ы сможете выработать такие привычки, если вас будет сво€ —»—“≈ћј. Ќапример, ваша цель сбросить 5 килограммов веса, тогда по вашей системе (она же программа действий) вам следует употребл€ть не более 1200 калорий в день. ¬о-первых, ќѕ–≈ƒ≈Ћ»“≈—№ — “≈ћ, „≈√ќ ¬џ ’ќ“»“≈, затем составьте ѕЋјЌ и придерживайтесь этого плана неукоснительно. ¬аши привычки предопредел€т ваш успех, поэтому крайне важно выработать именно такие привычки, которые помогут вам достичь цели.

5) „тобы были результаты, Ќ”∆Ќќ ¬–≈ћя.

Ѕыстрых результатов не ждите – медленно, но уверенно идите к успеху. Ќ≈ —ƒј¬ј…“≈—№. ¬ыполн€йте намеченное день за днем, и 
 

уже через год вы будете потр€сены полученными результатами.

6) Ќ≈ »ў»“≈ ¬»Ќќ¬Ќџ’.

¬ы единственный человек, ответственный за свою жизнь.  ак известно, жизнь у всех складываетс€ по-разному, жизнь предоставл€ет разные шансы дл€ каждого. ¬ы не можете управл€ть невзгодами, но вы можете контролировать свою реакцию на эти невзгоды, контролировать свое поведение в той или иной ситуации. ’елен  еллер была лишена зрени€ и слуха, но это не помешало ей получить степень бакалавра искусств! » таких примеров очень много. Ѕеритесь за работу. Ќ» ј »’ ќ“√ќ¬ќ–ќ !

7) Ќ≈ Ѕ”ƒ№“≈  –≈“»Ќќћ.

¬ мире достаточно гор€; не преумножайте его. ≈сли можете, Ѕ”ƒ№“≈ ƒќЅ–џћ», а не можете, или переживаете т€желые времена, то, по крайней мере, постарайтесь не быть полным кретином.

»сточник: - mixstuff.ru

»з выпуска от 02-11-2016 рассылки Ѕиблиотека —амопознани€


ћетки:  

»нтересное полезное...

ƒневник

—уббота, 04 Ќо€бр€ 2017 г. 12:16 + в цитатник

ѕуть к сверхспособност€м

ѕуть к сверхспособност€м
≈сли люд€м дать возможность наблюдать в реальном времени, что происходит у них в мозгу, они быстро научатс€ снимать боль, улучшать себе настроение и распор€жатьс€ невиданными умственными способност€ми. ƒоступ к этому методу может преобразить мир.

” каждого из нас свой способ справл€тьс€ с негативными чувствами и эмоци€ми.  то-то фокусируетс€ на дыхании, чтобы успокоить нервы.  то-то примен€ет медитацию, чтобы избавитьс€ от зубной боли.  то-то, чтобы отогнать плохое настроение, пытаетс€ мысленно перенестись в те места, где когда-то чувствовал себ€ особенно хорошо…

¬се эти способы так или иначе работают - правда, с разной степенью успеха.

ј теперь представьте, что вы видите всЄ, что происходит у вас в голове, в мозгу, когда вы чувствуете боль, тревогу, тоску, страх или удовольствие. » вы можете наблюдать за этим в реальном времени!

¬друг вам становитс€ €сно, что ваши эмоции - никака€ не тайна. ¬ы способны следить за тем, как работают те маленькие психологические хитрости, с помощью которых вы разгон€ете тоску, можете выбирать наиболее эффективные приемы и контролировать их работу в режиме реального времени.

Ќаверное, вы уже пон€ли, кака€ главна€ иде€ лежит за новой техникой, которую назвали "‘ћ–“ в реальном времени" (‘ћ–“ - функциональна€ магнитно-резонансна€ томографи€).

ћы учимс€ контролировать эмоции, чувства и желани€, получа€ на экране визуальный отклик на наши действи€, на то, как именно мы примен€ем психологические техники и уловки. ¬ итоге это становитс€ почти таким же простым, как убавить громкость в стереосистеме.

¬ы на практике учитесь, как управл€ть своим умом - примерно так же, как бодибилдер тренирует отдельные группы мышц.

Ёто открывает нам путь в будущее, где с помощью "‘ћ–“ в реальном времени" мы сможем натренировать свои умственные способности до невиданной степени.

¬первые этот метод был продемонстрирован в 2005 году во врем€ исследовани€, в ходе которого людей обучали контролю над болевыми ощущени€ми.

¬осьмерых добровольцев помещали в ћ–“-сканер и создавали у них на коже ощущени€, как от ожога. ¬ это врем€ им показывали на мониторе €зычок пламени, олицетвор€ющий процесс в районе головного мозга, отвечающем за болевые реакции.

— помощью различных когнитивных приемов участники эксперимента быстро учились управл€ть размером пламени, что помогало им регулировать степень электрического раздражени€ болевой зоны у себ€ на коже.

”дивительно, но всего лишь за 13 минут эксперимента его участники достигали умени€ легко мен€ть размер пламени и, соответственно, были способны более чем на 50% уменьшать боль.

— тех пор количество подобных исследований с применением ‘ћ–“ в реальном времени росло лавинообразно. ќ всЄ новых и новых методах клинического и экспериментального применени€ сообщаетс€ чуть ли не каждый мес€ц.

»сследуемым теперь предлагаетс€ возможность оценить происход€щее у себ€ в мозгу не только с помощью изображени€, но и звуков, и даже температуры (через очки виртуальной реальности). ћетод уже получил еще одно название - нейрофидбэк.

¬ исследовании 2017 г., результаты которого опубликованы в журнале Appetite, продемонстрировано, как с помощью ‘ћ–“ в реальном времени можно боротьс€ с ожирением.

¬ течение четырех дней мужчины с лишним весом учились контролировать те районы головного мозга, которые отвечают за ощущени€ исполнени€ и вознаграждени€, приуча€ свой мозг делать выбор в пользу более здоровой пищи и меньшего ее количества.

¬ другом исследовании этого года обнаружено, что если научитьс€ контролировать определенную часть префронтальной коры головного мозга (тот район, с которым св€зывают поведение пациентов с —ƒ¬√, синдромом дефицита внимани€ с гиперактивностью), то прошедшие курс обучени€ подростки могут самосто€тельно уменьшить симптомы —ƒ¬√ и развить навык сосредотачиватьс€.

ѕричем способности, приобретенные во врем€ обучени€, сохран€ютс€ и спуст€ 11 мес€цев, что подтверждает долгоиграющий эффект тренинга и происшедших в св€зи с ним изменений в мозгу.

¬ исследовании 2016 г. было обнаружено, что пожилые люди могут использовать эту технику дл€ улучшени€ своих познавательных способностей, притупленных возрастом. “аким же образом и молодые люди могут стимулировать работу своего мозга.

»сследование 2015 г., в котором участвовали здоровые взрослые люди, показало: обучение с помощью так называемого нейрофидбэка помогает улучшить способность сосредотачиватьс€ и меньше отвлекатьс€.

¬ других недавних исследовани€х было найдено применение этой методике в лечении депрессии, тревожных состо€ний, посттравматического стрессового расстройства у ветеранов военных действий и даже пристрасти€ к курению.

»сследование ƒжеймса —алзера из “ехасского университета города ќстин показало, что люди способны научитьс€ регулировать уровень нейромедиаторного допамина, что может быть применено дл€ лечени€ болезни ѕаркинсона.

¬ общем, исследовани€ €сно демонстрируют, что эта технологи€ может найти применение в миллионах случаев. Ќо насколько длительным будет ее эффект и насколько она практична? “очно сказать пока нельз€.

ƒл€ ‘ћ–“ в реальном времени нужно дорогосто€щее и громоздкое оборудование, которое сейчас примен€етс€ прежде всего в срочных и т€желых случа€х.

ќднако, как мы знаем, технологии не сто€т на месте. ¬полне возможно, очень скоро по€в€тс€ более дешевые и более миниатюрные сканеры ‘ћ–“.

» тогда перед человечеством откроетс€ огромный мир новых возможностей.

ѕредставьте себе атлета, который проводит тренировки, не вид€ собственного тела и не име€ представлени€ о весе штанги.

ѕримерно в таком же положении мы находимс€ сейчас, не вид€, что происходит в нашем мозге, когда нам больно, когда нам холодно, когда у нас плохое настроение, когда мы в отча€нии, когда мы плачем или 
 

радуемс€...

Ќасколько же велик потенциал обучени€ с помощью ‘ћ–“ в реальном времени? „его мы достигнем, если каждый из нас сможет каждый день удел€ть врем€ тренировкам сознани€ - и так мес€цы и годы?

≈сли даже несколько 10-минутных зан€тий принос€т статистически значимый результат, то что же будет после 10 тыс€ч часов тренировки?

ћетод "‘ћ–“ в реальном времени" может оказатьс€ коротким путем к достижению, например, того, на что трат€т годы упорной работы со своим умом тибетские монахи, высушивающие жаром своего тела мокрое полотенце на лед€ном ветру, или индийские йоги, умеющие полностью блокировать ощущение боли в теле.

 онечно, пока ничего нельз€ утверждать наверн€ка, но, вполне возможно, речь идет и о достижении умственных сверхспособностей.

Ѕобби јзар€н BBC Future

»з выпуска от 30-10-2017 рассылки Ѕиблиотека —амопознани€


ћетки:  

 —траницы: [4] 3 2 1