-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 23437

ѕригодитс€?

ƒневник

—реда, 20 ћа€ 2020 г. 10:19 + в цитатник

10 бестселлеров по психологии

10 бестселлеров по психологии
ѕредлагаем "дес€тку" культовых книг из области психологии. Ёто бестселлеры, которые зан€ли достойное место в науке, доступны дл€ широкого круга читателей и дают ответы на многие вопросы о личности человека, наших взаимоотношени€х и эмоци€х.

 ак выбрать дл€ себ€ полезное чтиво? ¬от 10 специально подобранных дл€ вас книг из области психологии, которые €вл€ютс€ бестселлерами и удив€т неожиданными находками, экспериментами и глубокими умозаключени€ми. ѕри€тного вам прочтени€!

«ѕодчинение авторитету». јвтор: —тэнли ћилгрем

 нига основана на шокирующих психоэкспериментах, организованных в 1960-х годах ’’ века. ¬ них прин€ли участие простые люди, но выводы почти всегда были одинаковыми - добровольцы по указани€м авторитета - экспериментатора готовы причинить кому-то боль.

Ёксперименты —. ћилгрэма разожгли дискуссию в научном мире и разговоры об их сомнительной этичности не утихают и сейчас. Ќо книга «ѕодчинение авторитету» - рекомендуемое чтиво дл€ тех, кто стремитс€ разобратьс€, почему достойные люди часто совершают дурные поступки, не вписывающиес€ в их кодекс нравственных ценностей.

«—емь грехов пам€ти». јвтор: ƒэниел Ўактер

’отите узнать больше о специфике воспри€ти€, искажени€х наших воспоминаний и избирательной особенности пам€ти? ѕрочтите эту книгу.

«—потыка€сь о счастье». јвтор: ƒэниел √илберт

–абота не один раз попадала в чаты лучших книг из сферы психологии. Ќо это не методическое пособие как добитьс€ счасть€. Ёто потр€сающее повествование о том, как мы можем загл€нуть в будущее и почему мало знаем о желани€х нашего будущего «€». «Ѕиологи€ добра и зла». јвтор: –оберт —апольски

 аковы особенности поведени€ человека? „то это за сложные механизмы, которыми данное поведение обусловлено? ќтветы дает книга «Ѕиологи€ добра и зла».

«„еловек, который прин€л свою жену за шл€пу». јвтор: ќливер —акс

Ќевролог и писатель ќ. —акс дарит нам истории людей с различными дисфункци€ми головного мозга. Ќо магистральна€ иде€ книги не сами болезни, а потр€сающее стремление человека сохранить собственную индивидуальность даже под угрозой потери способностей, необычайно важных дл€ нормальной жизни.

јвтор стремитс€ отыскать ответы на вечные вопросы - что такое «€», что есть центр нашей личности, в состо€нии ли человек сберечь собственную личность вопреки необратимым процессам деградации мозга.

«ќбща€сь с психами». јвтор: ћарк √оулстон

— персонами, которые буквально не дают жить, мы взаимодействуем на работе и в частной жизни. ќни выступают причиной страданий и непри€тностей сотрудников, родственников, друзей, ухудшают эффективность компаний, в которых труд€тс€, и свод€т на нет отношени€.

¬ этой работе психиатр и консультант ћ. √оулстон научит, как победить в деструктивном общении без ущерба дл€ собственного рассудка.

«—ила воли». јвтор:  елли ћакгонигал

Ѕестселлер мирового уровн€ и известнейша€ книга последних лет, написанна€ в жанрах попул€рной психологии и саморазвити€.

–абота имеет больше 600 позитивных отзывов на Amazon и больше 16 000 лестных характеристик на GoodReads. јвтор повествует, что мы заблуждаемс€, когда уверены, что сила воли - это заданна€ величина. ¬ реальности сила воли аналогична мышце, которую вы можете тренировать.

«»стоки морали». јвтор: ‘ранс де ¬ааль

ѕриматолог ‘. де ¬ааль критикует утверждение, что человек по природе своей зол, бессердечен и что только общественные институты, «налет цивилизации» сдерживают его агрессивную природную сущность.

–езультаты наблюдений за человекообразными обезь€нами и прочими млекопитающими свидетельствуют, что альтруизм и эмпати€ заложены природой, а забота о других - вполне естественное 
 

€вление.

«»стинноверующий». јвтор: Ёрик ’оффер

јвтор прославилс€ благодар€ этой книге, она стала культовой и выдержала много переизданий. ќна есть в чатах наиболее значимых работ по психологии и философии. „то интересно: у автора не было никакого академического образовани€, он даже трудилс€ портовым грузчиком.

’оффера отличают наблюдени€ о природе массовых движений, о том, что вынуждает примыкать к ним, забыв о собственной индивидуальности.

«—казать жизни “да”». јвтор: ¬иктор ‘ранкл

 нига увидела мир в 1946 г., через год после освобождени€ автора, психолога ¬. ‘ранкла, из концлагер€. ѕозже книга стала известной на весь мир, а ‘ранкл считаетс€ родоначальником логотерапии - сферы психологии, котора€ помогает отыскать смысл жизни каждому из нас.

»з выпуска от 15-05-2020 рассылки »нтересные статьи по эзотерике


ћетки:  

¬се мы странные по-своему...

ƒневник

„етверг, 09 јпрел€ 2020 г. 10:05 + в цитатник

Ѕыть странной - это нормально

Ѕыть странной - это нормально
—амое важное в женщинах – это вовсе не доброта и не красота. —амое важное – это, чтобы женщина была немного странной. — чудинкой. Ќет ничего более печального, чем скучные женщины. “акие все правильные, упор€доченные. — жизненным кредо: «всего должно быть в меру».

Ћично мне, такие не нрав€тс€. я люблю тех, кто в 2 часа ночи может проснутьс€, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. »ли полбанки соленых помидоров.  то может минут 15 ржать в голос над пон€тной только ей одной шуткой. » при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действи€. »м весело с самими собой. ” них сво€ волна. Ёто мы все иногда гости в их мире, а не они в нашем.

»ли, например, совсем классика: весь вечер смотреть ролики на ётубе про то, как делают пластические операции, все эти отрезани€ кусков жира и нат€гивание кожи, а потом полночи битьс€ в кошмарах от увиденного. ј затем наутро с гор€щими глазами рассказывать об этом всем подр€д. «“ам такое, там такое!!! ќб€зательно посмотрите!!!» Ќа что скучные люди покрут€т у виска и подумают: «Ћучше бы она книжку почитала, хоть поумнела бы».

я люблю тех, кому вслед крут€т пальцем у виска. Ёто значит, что они сумели сохранить в себе детей. —транных, забавных, чудных, непосредственных. ѕо-моему, эта ювенильность – это лучшее, что может быть во взрослой женщине. ¬едь сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй, заботливой, участливой – это всЄ приобретаемые навыки. Ётому учатс€. ” жизни, как главного экзаменатора. ј детские странности, эти распахнутые на мир глаза, которые жадно пожирают все вокруг и ничего не бо€тс€ – это то, что было в каждом из нас изначально. » это можно только потер€ть. ѕодавить в себе, решив не заплывать за буйки «нормальности». ѕоэтому, если ты видишь в женщине немного ребенка – то значит ты видишь еЄ насто€щую.

≈сть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. „то нам подавай покладистых, упор€доченных, без «загонов». » эта правда.  аждый мужчина строит в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. ¬ сексе надо вот это и это. ¬ хоз€йстве она должна быть вот такой-то. ¬ыгл€деть ей нужно так и с€к. ¬сЄ это правда, так и есть. Ќо…

¬сЄ это работает ровно до того момента, как тво€ коллега на офисной кухне будет двадцать минут подр€д ржать без остановки над тем, что только она могла так ув€знутьс€ и за врем€ ланча: а) промокнуть под дождем, который шел ровно те семь минут, что она была на улице; б) испачкатьс€, потому что аккуратна€ походка это кака€-то неведома€ штука, которой обладают только феи; в) не вкусно поесть, потому что салат из печеных овощей это, оказываетс€, просто сваренные овощи, такие из которых нормальные люди потом режут оливье, а тут это подают за 400 рублей; г) ну и, классика, оставить в кафе телефон, потому что до конца ланча п€ть минут и нужно бежать в офис, а быстрые сборы в еЄ жизни никогда ничем хорошим не заканчиваютс€.

Ѕах! Ѕах! Ѕах! » идеальный образ разлетаетс€ в клочь€. “еперь всЄ, что тебе нужно это этот смех и эта странна€ забавна€ женщина с еЄ чудноватой натурой.

„естно слово, больше всего мы любим в женщинах их «загоны» и странности. “о есть, мы можем ворчать и, вроде как, их «ненавидеть», но это мы так скрываем свои чувства. ѕервое по чему скучаешь, когда р€дом уже больше нет «самой невыносимой женщины в мире» – это именно еЄ странные загоны. ћальчики ведь только их друг с другом и обсуждают. Ќет такого, что кто-то рассказывает друзь€м вечером в баре: «ј мо€ вот очень прилежна€. ќчень хорошо готовит. јккуратна€. ¬сегда все чисто и убрано. “ак повезло с ней! Ќенагл€дна€ мо€».

Ќикто так не говорит.

«ћо€ вещи разбрасывает по всему дому. ѕр€м везде еЄ помада, пилки, какие резинки дл€ волос, которые она вечно найти не может. Ѕесит». «ј мо€ еще круче, она засыпает – ей всегда холодно. ќна вс€ в одежде, носках, майке, ночнушке. ѕод оде€лом, чтобы ни одной щелочки. ј потом посреди ночи – ей жарко. ќна сначала начинает ворочатьс€, а дальше раздеватьс€. » одежда летит в разные стороны. „аще всего на мое лицо. ѕросыпаешьс€, а у теб€ бретелька от ночнушку за ухом».

» потом вместе: «’а-ха-ха.  акие бабы дуры у нас. ¬от не повезло нам. ’а-ха-ха». ј не будет еЄ две ночи и заскулишь без этой бретельки за ухом. —вернешьс€ калачиком и захочетс€ плакать. —ерьезно. ћы мальчики очень чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. ѕоэтому, мы это пр€чем где-то в себе. ѕо вашей, кстати, вине. ¬ам же бруталов подавай, а не чувствительных плакс.

¬озможно, еще поэтому нам так нрав€тс€ ваши странности. Ќам то это всЄ нельз€. ¬едь вс€ эта искренность, непосредственность – это не мужские качества. ћы всегда должны строить из себ€ «крутых парней». “аких взрослых, за все ответственных. ј иногда хочетс€ просто побыть самим собой.  ак в детстве попрыгать на кровати. ѕодратьс€ подушками.  стати, позвол€йте это иногда своим мужчинам. ѕодталкивайте их. ¬ас удивит насколько благодарными они за это могут быть.

—амое главное в странных женщинах – это искренность. ‘альшивые «чудинки» не 
 

прокат€т. Ќельз€ строить из себ€ девочку со странност€ми. Ёто пугает. Ќужен натуральный продукт. “огда всЄ. Ћовушка захлопнулась. ’оть она и балбес, но твой балбес. » тут не важно в чем еЄ странность. ќна может быть слишком глупой, слишком наивной, слишком умной, слишком непон€тной, слишком веселой. ќна может быть задротом-ученым или целыми дн€ми фоткать свой маникюр на ногт€х, выкладыва€ миллион фотографий в »нстаграм. ¬ыращивать кактусы или медитировать, бормоча что-то себе под нос. ќна может каждые выходные затаскивать теб€ в караоке бар и фальшиво петь там какую-нибудь попсу типа Ѕритни —пирс. Ёто все не имеет никакого значени€. “ы никогда не сможешь объ€снить себе, почему ты в это всЄ влюбилс€. “ы просто хочешь, чтобы это продолжалось.

ѕоэтому, будьте странными. Ќе бойтесь этого. Ёто нормально. ¬ мире об€зательно найдетс€ тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.

Ќикита ѕодгорнов

»з выпуска от 16-03-2017 рассылки Snob.Ru


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 05 јпрел€ 2020 г. 10:49 + в цитатник

Ѕорьба со стрессом

Ѕорьба со стрессом
Ћюди имеют разные эмоциональные потребности, поэтому € рекомендую использовать методику борьбы со стрессом согласно своей —тихии.

≈жедневно каждый из нас подвергаетс€ различным видам стресса: конфликты в отношени€х, дисгармоничные внешние факторы, душевные переживани€... —о временем истощаетс€ энергетика и наш организм отказываетс€ быть активным, возникает хроническа€ усталость. Ѕорьба со стрессом должна быть ежедневной и дисциплинированной, иначе ¬ас начнут преследовать недомогани€, как физические, так и душевные. ѕредставители разных —тихий по-разному перенос€т нагрузки и стресс, поэтому и советы дл€ каждой —тихии будут разными. ћои рекомендации позвол€т ¬ам укрепить собственную энергетику, сн€ть накопившийс€ негатив, получить дополнительный ресурс жизненных сил, чтобы чувствовать себ€ бодро и легко, испытывать наслаждение от жизни и принимать больше позитивных вибраций.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ќгн€

ѕредставители —тихии ќгн€ (ќвен, Ћев, —трелец) эмоциональны, вспыльчивы, нуждаютс€ в коммуникативной среде, склонны к экспрессивным конфликтам. “акие люди часто трат€т гораздо больше энергии, чем получают, поэтому им необходимо посто€нно восстанавливатьс€. Ћучший способ — уединЄнное расслабление и отдых. ¬о врем€ работы ¬ам будет достаточно 10 минут, чтобы уединитьс€ и провести следующую практику: закрыть глаза, расслабить тело, прин€ть удобную позу. Ќа вдохе представьте, как золотистый луч проходит через темечко по позвоночнику, затем, на выдохе, этот луч циркулирует в обратном направлении от копчика к темени. ќтключитесь от всех мыслей и ощутите расслабленность и тепло от прохождени€ золотистого луча. ѕосле завершени€ практики необходимо подкрепитьс€ или выпить сладкий чай.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков «емли

ѕредставители —тихии «емли (“елец, ƒева,  озерог) часто страдают самоедством, неудовлетворенностью и пытаютс€ во всЄм достигнуть идеала. Ќе получа€ желаемого максимума, они погружаютс€ во внутренние страдани€ и сами себ€ разрушают. „тобы восстановитьс€ после стресса и сн€ть усталость, необходимо использовать энергетическую практику с элементами воды. ’орошо будет завести дома или на работе небольшой фонтанчик, созерца€ который, ¬ы сможете получить лучший эффект. ”единитесь, включите расслабл€ющую ритмичную музыку, закройте глаза, лучше в положении лЄжа. Ќа вдохе представл€йте, как белый искр€щийс€ мощный поток входит в ¬аше сердце и разливаетс€ по всему телу, на выдохе постарайтесь представить, как негатив и т€жесть покидают ¬аше тело в виде темного облака. ѕосле завершени€ практики об€зательно нужно выпить чистую воду мелкими глотками.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ¬оздуха

ѕредставители —тихии ¬оздуха (Ѕлизнецы, ¬есы, ¬одолей) очень эмоциональны и могут раздражатьс€ без особых причин в силу настроени€. ¬ам необходимо работать над собой, чтобы помен€ть отношение к происход€щему и искать во всЄм позитивные моменты. „тобы избавитьс€ от стресса и утомлени€, ¬ам стоит работать с позитивными €кор€ми. ¬спомните место, где ¬ам было комфортно и при€тно: берег мор€, парк, дом на природе... «акройте глаза, расслабьтесь, прин€в удобное положение (каждый раз дл€ ¬ас может быть разна€ поза тела). ћедленно вдыха€ воздух, представл€йте, как через ваши ладони проход€т €ркие зеленые лучи, которые наполн€ют позитивом всЄ тело, вспомните все детали того места, которое ¬ы представили и попытайтесь снова ими насладитьс€. Ќа выдохе старайтесь представить, как маленькие темные частички накопленного негатива покидают ¬аше тело и рассеиваютс€ в воздухе, как пыль. ѕосле завершени€ ¬ам стоит подойти к окну или выйти на улицу на несколько минут.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ¬оды

ѕредставители —тихии ¬оды (–ак, —корпион, –ыбы) часто склонны к саморазрушению и вспышкам гнева, они не приемлют всЄ, что каким-либо образом может ограничить их свободу. ¬ам необходимо сразу снимать отрицательные эмоции, чтобы они не накапливали силу. Ќе 
 
бойтесь отказывать и сразу говорить «нет» тем люд€м, которые ¬ам непри€тны. ƒл€ того, чтобы восстановить свои силы и побороть стресс, в практике необходимо использовать живой огонь или плам€ свечи. ”единившись, созерцайте огонь или плам€ гор€щей свечи, с каждым вдохом представл€€, как ¬ы вдыхаете €рко-красный поток света, который наполн€ет ¬аше тело. Ќа выдохе освобождаетесь от серого, тусклого негатива, который сгорает в пламени ¬ашей свечи. ѕосле завершени€ практики поднесите руки к пламени и почувствуйте живительное тепло, которое ¬ы сохраните.

»спользу€ предложенные практики, ¬ам удастс€ побороть стресс и усталость благодар€ энергетическому подъЄму. ¬ы можете проводить практику и дома и на работе, важно, чтобы ¬аши мысли в этот момент были чисты. ≈сли ¬ам недостаточно собственных сил, стоит обратитьс€ за помощью к экстрасенсу или биоэнерготерапевту, которые помогут восстановить ¬аше биополе и наполн€т его позитивной энергетикой.

ћетки:  

—егодн€ полезное от психолога

ƒневник

—уббота, 28 ћарта 2020 г. 12:03 + в цитатник

ћетки:  

ћой секрет - изменени€ должны быть желанны, а не насильственны

ƒневник

ѕ€тница, 10 ћа€ 2019 г. 11:25 + в цитатник

Ќас приучили ломать себ€

Ќас приучили ломать себ€
Ќас приучили ломать себ€

— детства нас приучали, что себ€ нужно ломать, чтобы получить нужный результат. ¬ол€, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Ќо действительно ли это — способ добитьс€ успеха и жизненных перемен? Ќаш колумнист »ль€ Ћатыпов о разных видах насили€ над собой и о том, к чему оно приводит.

я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себ€. ќна лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет — об€зательно наступим и запутаемс€.

—ама по себе иде€ «изменить себ€» или «изменить свою жизнь» пр€миком ведет к этой ловушке. ”пускаетс€ из виду важнейшее звено, без которого все усили€ пойдут прахом и мы в итоге можем оказатьс€ в еще худшем положении, чем были. ∆ела€ изменить себ€ или жизнь, мы забываем задуматьс€ над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. ј от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

ƒл€ многих главный способ взаимодействи€ с собой — насилие. — самого детства нас приучали, что себ€ нужно ломать, чтобы получить нужный результат. ¬ол€, самодисциплина, никаких послаблений. » что бы мы ни предложили такому человеку дл€ развити€, он применит насилие.

Ќасилие как способ контакта — непрерывна€ война с собой и с другими

…ога? я так замучаю себ€ йогой, игнориру€ все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Ќужно ставить цели и достигать их? «агоню себ€ в болезнь, сража€сь за реализацию сразу п€ти целей.

ƒетей нужно воспитывать лаской? «аласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей — не место нашим чувствам в дивном новом мире!

Ќасилие как способ контакта — непрерывна€ война с собой и с другими. ћы становимс€ похожи на человека, который осваивает разные инструменты, уме€ только одно: забивать гвозди. ќн и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. ѕотому что ничего, кроме забивани€ гвоздей, не знает. ≈сли что-то будет не получатьс€, он начнет забивать «гвозди» в себ€...

ј еще есть послушание — одна из разновидностей насили€ над собой. ќно заключаетс€ в том, что главное в жизни — это добросовестное выполнение инструкций. ”наследованное детское послушание, только вместо родителей теперь — бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

ћожно с таким остервенением начать о себе заботитьс€, что никому не поздоровитс€

—лова психолога о том, как важно про€сн€ть в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействи€ восприн€ты как приказ.

Ќе «важно про€сн€ть», а «всегда про€сн€й». », облива€сь потом, игнориру€ собственный ужас, мы пойдем 
 

объ€сн€тьс€ со всеми, с кем раньше бо€лись. Ќе обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушани€ — и в итоге свалива€сь в депрессию, разруша€ и себ€, и отношени€. » наказыва€ за провалы себ€: «ћне же сказали, как правильно, — а € не смог!» »нфантильно? ƒа. » безжалостно к себе.

ќчень редко про€вл€етс€ в нас другой способ взаимоотношений с собой — забота.  огда ты внимательно изучаешь себ€, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишьс€ с ними обходитьс€. ”чишьс€ самоподдержке, а не «самоподгонке». Ѕережно, не тороп€сь — и лов€ себ€ за руку, когда привычное насилие над собой рванетс€ вперед. ј то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботитьс€, что никому не поздоровитс€.

» кстати: с по€влением заботы нередко исчезает желание себ€ изменить.

»ль€ Ћатыпов гештальт-терапевт

»з выпуска от 24-04-2019 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

¬сЄ так и есть. Ќо решени€ проблемы от психолога € в этой статье не увидела

ƒневник

—уббота, 02 ћарта 2019 г. 12:41 + в цитатник

”добный человек

”добный человек
Ѕлагодар€ своему терпению такой человек может приспособитьс€ под любые, даже самые невыносимые услови€ жизни - к т€желой работе, к деструктивным отношени€м, часто к изменам и лжи.

я не могу описать этот случай, не имею права, но € хочу рассказать в общих чертах о нем. Ёто женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Ќо речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страдани€х самой женщины. ќ том, как она считает себ€ отвергнутой, выброшенной, ненужной. ќ жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. ’ороший человек - удобный человек

’ороший человек - это верный и надежный друг, тот, кто всегда подставит плечо товарищу, кто не подведет, кто вытерпит. ’ороший человек становитс€ трудоголиком, потому что не может подвести команду, он всегда готов, даже если сильно болен. Ёто энергичный человек, у него много дел и все их он успевает сделать. ѕро него потом скажут: "Ёто был хороший человек, жизнь всегда забирает лучших". ћо€ героин€ хороша€, замечательна€, сама€ лучша€, но она одинока.

’ороший человек - это некогда послушный ребенок. ќн ориентирован на окружение и мнение этого окружени€ - отсюда и хорошие оценки в школе, и особа€ старательность, и усидчивость, желание про€вить все свои таланты и способности, не потому что ему интересно, а потому что он может это. ѕотому что в обмен на его старани€ он получает одобрение, что дл€ него €вл€етс€ про€влением любви. ¬от приходит он из школы, приносит п€терку и слышит от мамы: "”мница, молодец" (любовь), а как двойку принесет: " ак ты мог, двоечник!" (не любовь). ƒл€ него хорошие поступки и есть выражение его любви, и это ни хорошо ни плохо, просто один из способов ее выражени€.

Ќо если ни одобрени€, ни порицани€ нет, то возникает пустота, ощущение ненужности - "ћо€ любовь, наверное, никому не нужна. я сама не нужна". ¬ этих словах чувствуетс€ отсутствие собственного интереса к себе, близкий становитс€ критически важен, потому что если его нет, то и смысла в жизни нет, возникает одиночество.

ѕослушный ребенок - удобный, он с детства привык подстраиватьс€ под окружение и быть 
 

терпеливыми. Ѕлагодар€ своему терпению он может приспособитьс€ под любые, даже самые невыносимые услови€ жизни - к т€желой работе, к деструктивным отношени€м, часто к изменам и лжи. » дл€ него про€влением любви будет умение терпеть, прощать поступки.

ƒл€ моей героини невыносимо отказатьс€ от близкого даже в тот момент, когда он делает ей очень больно. "ћы поговорили, и ќЌ сказал, что у нас нет будущего.". », как хороший человек, она должна отойти в сторону, чтобы не мешать счастью другого человека. "ќн снова плохо поступил, но € хочу послушать, что он скажет" - на самом деле звучит как: "я просто хочу, чтобы он наконец увидел мои старани€ ради него и оценил их, увидел всю мою любовь".

¬с€кий раз истори€ индивидуальна, у каждого разные характеристики личности, но общее у хороших людей несомненно есть. » это очень т€жкий груз, быть удобным.

ƒарь€ ѕетровска€

»з выпуска от 25-02-2019 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

—трахи разные бывают. ≈сть и такие, у которых плюсов нет

ƒневник

—уббота, 29 ƒекабр€ 2018 г. 12:46 + в цитатник

“ехника распознавани€ истинных желаний

“ехника распознавани€ истинных желаний
ƒавайте попробуем разобратьс€ со своими желани€ми использу€ свой страх. ¬ статье описана техника распознавани€ своих истинных желаний.

¬ процессе психоаналитической терапии, саморефлексии можно обнаружить, что у наших страхов, нав€зчивых мыслей имеетс€ и обратна€ сторона - желание. ѕросто это желание нами табуировано, вытеснено, вследствие его неприемлемости, и заменено другим чувством, социально приемлемым - страхом, например. „еловек часто прибегает к такой психологической защите, помимо вытеснени€, как реактивное образование, замеща€ одну неприемлемую дл€ себ€ мыслительную и поведенческую реакцию другой.

“ехника дл€ понимани€ своих насто€щих желаний

ƒавайте попробуем распознать свои желани€ с помощью “ехники распознавани€ своих истинных желаний:

Ўаг 1.

ƒл€ начала выпишите 6 ¬аших самых основных страхов. » поставьте им оценку от 1 до 10 по уровню насколько ¬ы этого боитесь: 1 – это легкое беспокойство, 10 – жуткий страх.

Ўаг 2.

“еперь расположите свои страхи по уровню возрастани€. Ќа первом месте у ¬ас будет расположен страх, которому вы поставили максимальную оценку.

≈сли максимальную оценку ¬ы поставили нескольким страхам, то на свой выбор выберите, какой страх дл€ ¬ас будет на первом месте, а какой на втором.

Ўаг 3.

ј теперь самое интересное. ѕостарайтесь найти выгоду дл€ своей психики, если этот страх у ¬ас сбудетс€.

Ќапример, у человека есть страх – быть бедным. ќн задаЄт себе вопрос: «ќт чего € мог бы получать выгоду, если бы этот страх у мен€ сбылс€?»

» сразу пришЄл ответ: «≈сли € буду бедным, значит у мен€ не будет работы, а если не 
 

будет работы, значит € смогу отдохнуть».

ѕриблизительно так наша психика подсказывает, что мы действительно хотим.

Ўаг 4.

—формулируйте свое желание так, чтобы ¬ы получили выгоды, которые были заложены в страхе.

Ќапример, ¬ы пон€ли, что ¬аша выгода – это возможность отдохнуть. ѕоэтому резонно спланировать свой отпуск и по выходным организовать качественный отдых.

«адание:

¬ыписать 6 ¬аших страхов, расположить их по рангу и подумать, кака€ у ¬ас есть ¬ыгода, если этот —трах сбудетс€.

» потом написать и постаратьс€ исполнить желани€, которые будут содержать выгоды из страхов.

«аодно и осознаете, что на самом деле ¬ы хотите.

»з выпуска от 30-07-2018 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

—уббота, 28 јпрел€ 2018 г. 10:42 + в цитатник

Ёмоциональный шантаж

Ёмоциональный шантаж
„то такое эмоциональный шантаж и как ему противосто€ть

ћанипул€ци€м с помощью эмоционального давлени€ со стороны родных, близких, коллег и друзей чаще всего поддаютс€ именно женщины. Ќав€занные им качества м€гкости и способности «войти в положение» другого, заставл€ют идти на поводу у «эмоциональных шантажистов». ѕоследние часто сами не осознают, насколько их действи€ пагубны дл€ отношений.

–ассказываем, как противосто€ть подобному нажиму.

 ак происходит шантаж эмоци€ми

√лавный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажетс€ лишь на первый взгл€д) по€вл€етс€ у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родител€ми. ∆енщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно у€звимы и чаще других подвержены этому чувству. ќно становитс€ ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (пр€мые либо косвенные), невыполнимые обещани€, упреки, неискренние извинени€, жалобы, намеренна€ закрытость, обвинени€.

¬се это может быть следствием вашего невинного за€влени€ о том, что вы купили себе новую вещь, собрались идти в гости, хотите вз€ть творческий отпуск и на врем€ отойти от домашних дел и так далее. —лишком эмоциональные реакции расстроенных близких автоматически способны вызвать у женщины чувство вины и, как следствие, отказ от своих желаний, планов… ћежду тем, цель такого поведени€ собеседника – начать манипулировать вами.

ѕочему така€ манипул€ци€ работает

ћногие женщины, считающие себ€ рассудительными и проницательными, попадаютс€ на «эмоциональную удочку» манипул€торов – обычно самых близких людей. Ёто происходит потому, что вышеописанный шантаж, обычно, не выгл€дит таковым. ќн замаскирован, не€вен, окутан туманом. ѕон€ть, что любовь и забота перешли в манипул€тивные действи€, крайне сложно. ¬ыходит, что причина всех сложностей – отсутствие открытой реакции близких на ваши действи€ (слова). Ѕыло бы намного проще, если бы они честно высказали свои претензии, сформулировали бы свои требовани€ и претензии.

 ак отличить шантаж от истинной заботы

≈сли семейный конфликт, на самом деле, был мотивирован любовью к вам, близкий человек сделает следующее:

- признает факт наличи€ конфликта, проблемы в отношени€х;

- захочет поговорить о случившемс€ начистоту;

- попытаетс€ узнать, что вы думаете, чувствуете;

- расспросит о причинах вашего отказа делать так, как предлагает он;

- предложит варианты решени€ проблемы, предоставив вам выбор.

Ѕлизкий человек, манипулирующий вами, будет:

- пытатьс€ контролировать вас;

- игнорировать ваши объ€снени€, протесты, чувства, обсто€тельства;

- доказывать, что лишь его позици€ правильна;

- не признает своей вины;

- не решитс€ на компромиссное решение проблемы.

 ак противосто€ть эмоциональному шантажу

ѕроцесс противосто€ни€ шантажисту складываетс€ из нескольких этапов, суть которых – ваши здравые рассуждени€.

ѕеречислим все этапы.

1. ¬з€ть «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на врем€. ћожно просто выйти из комнаты, или пообещать вернутьс€ к разговору через день. Ёто нужно дл€ того, чтобы обдумать произошедшее и прин€ть верное решение, без участи€ эмоций.

2. ѕодробно описать произошедшее. —делать это можно буквально – составив своеобразный рассказ-анализ на бумаге. ќпишите, что чувствовали вы, как вел себ€ собеседник, как развивалс€ спор…

3. ќтдельно проанализируйте требовани€ собеседника. ќпределите, что именно в них вам не нравитс€, а что может быть приемлемым.

4. ¬ результате вы сможете прин€ть правильное, взвешенное решение. ¬озможно, требовани€ вашего «шантажиста» направлены лишь на то, чтобы добитьс€ от вас незначительных уступок. ¬ таком случае, можно выполнить часть 
 

этих требований. Ёто станет поводом донести до близкого человека вашу просьбу не поступать так в следующий раз и высказать свои пожелани€ в более приемлемой форме.

5. ≈сли ситуаци€ не так проста, лучше повременить с прин€тием решени€. ¬ажно не идти на поводу у страха, не поступатьс€ своими интересами, не ущемл€ть себ€. —тарайтесь игнорировать вс€кие манипул€ции.

6. Ќепременно нужно будет объ€вить собеседнику о своем решении.

–еша€ проблему манипул€тивного поведени€ в близких отношени€х, постарайтесь объ€вл€ть о любом прин€том вами решении без агрессии, м€гко. ќбъ€сните подробно, какие претензии вы удовлетворить готовы, а какие – категорически нет. ќбъ€сните ваше решение и, при возможности, предложите компромиссный вариант. ѕомните, что отношени€, в основе которых лежит эмоциональный шантаж – недолговечны, нечестны, не искренни, не правильны.

»з выпуска от 11-04-2018 рассылки  ак стать единственной и неповторимой


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 27 ‘еврал€ 2018 г. 11:04 + в цитатник

Ќасто€щий возраст женщины

Ќасто€щий возраст женщины
ѕризнаки, которые сразу выдают насто€щий возраст женщины  ака€ часть тела быстрее всего выдает реальный возраст женщины? Ўе€? –уки? ћожет быть, носогубные складки?

 ак бы ни так! ≈сть кое-что куда более очевидное, чем высота груди или мимические морщинки, однако в нашем обществе на это редко обращают внимание. ј зр€.

Ётой частью тела, безусловно, €вл€етс€ мозг. Ќасколько он развит, столько женщине и лет.

≈сли кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы: - дети
- подростки
- юноши
- взрослые люди

ƒавайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себ€ эти женщины в отношени€х.

∆енщина-ребенок Ёто девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. ¬осхитительные в своей тупости создани€, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

ќтличить такую довольно просто. —обственной ответственности — ноль, интеллекта — ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали — выше крыши.

ќна по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок, и окружающа€ среда пр€мо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. ¬ том числе и принца. ѕричем принц должен мало того, что материализоватьс€ из воздуха, без вс€ких ее усилий, так еще и сам усили€ приложить. Ѕегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. —корее всего, с вертолета.

ќдним словом, принц должен вести себ€ так, как ведут себ€ бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. » эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99% процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. ј 1% — лохушки, которые легко попадаютс€ на удочку мошенников.

∆енщина-подросток

Ёто сама€ распространенна€ группа населени€, как среди мужчин, так и среди женщин. Ќа люд€х-подростках держитс€ любой общественный строй.

я бы разделила женщин-подростков на два вида:
- неамбициозные
- амбициозные

Ќеамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. ќни выход€т замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

ќдинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. ∆ена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. “акие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себ€ чувствовали до тех пор, пока не развалилс€ советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

’уже всего женщина-подросток чувствует себ€ тогда, когда ее привычный мир рушитс€ — например, муж уходит к другой. “еперь ей придетс€ встать перед выбором — вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину, или т€нуть на себе детей, руга€ мужчин и стара€сь как-то выживать в этом мире. ѕри этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. ¬едь дл€ подростка так важен статус!

јмбициозна€ женщина-подросток не готова довольствоватьс€ обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». „тобы понравитьс€ такой женщине, мужчина должен считатьс€ «крутым». “о есть, по-сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийс€ жестокостью, мошенничеством и махинаци€ми. јмбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. ќн бандит, она модель. ѕравда, мужчины-подростки имеют тенденцию мен€ть внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

»менно поэтому тыс€чи женщин-подростков составл€ют основной доход пластических хирургов. ќни с трудом признают свое тело, посто€нно пытаютс€ похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписатьс€ в канон. ќднако, врем€ нельз€ повернуть всп€ть, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайс€. »наче выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал —лепаков. »менно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состо€ние. ѕоскольку мало кто из мужчин готов исполн€ть капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

∆енщина-девушка

∆енщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. “еперь ей нрав€тс€ не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. ≈е привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. —еб€ она воспринимает тоже спокойнее — потому что если у женщины есть хот€ бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчиваетс€.

∆енщина-девушка уже не просто управл€ет собой, и научилась брать на себ€ минимальную ответственность. Ќачитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытаетс€ выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимс€ мужчиной. ≈е даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно Ќќ.

—лова так и остаютс€ словами, а планы — планами. ƒевушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. ќна лучше посетит дес€ть зан€тий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомитс€ с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

 стати, если такое все-таки случитс€, то в критической ситуации женшина-девушка внезапно превратитс€ в капризного, растер€нного ребенка.

- “ы мущщщина - ты и решай проблему! - заверещит она внезапно, из €рой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, пр€мо 
 

на глазах растер€нного партнера.

¬зрослых женщин у нас очень мало.  ритически мало, € бы сказала. ”мных, решительных, умеющих действовать и про€вл€ть себ€ в партнерских отношени€х. ”меющих не только брать, но и отдавать. ѕринимающих себ€ в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. ”меющих строить равные отношени€ с равным, пор€дочным и умным партнером, умеющих наслаждатьс€ мужчиной, а не только ждать от него даров.

я знаю тыс€чи женщин, которые хотели бы похудеть. » не одной женщины, котора€ хотела бы вырасти. ’от€ € уверена, что наипервейшей задачей, котора€ должна сто€ть перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавитьс€ от инфантилизма и гордыни.

P.S.  стати, как считаете, на какой стадии психологической зрелости находитесь вы?

ћорена ћорана

»з выпуска от 16-02-2018 рассылки —екреты отношений


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 17 ‘еврал€ 2018 г. 12:05 + в цитатник

ѕсихическое рождение и контролирующа€ мать. »ли что делать, если психически ты еще не рожден?

„еловек в своей жизни рождаетс€ два раза. ѕервый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделени€ тела человека от тела матери. — этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хот€ все еще и €вл€етс€ зависимым от своей матери. ћежду собой прин€то называть этот день - днем рождени€. »дет врем€, и , постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, станов€тс€ ненужными, так как человек научаетс€ обслуживать себ€ сам и без ее помощи осуществл€ть физические функции, например, самосто€тельно принимать пищу, передвигатьс€. ѕри этом совершенно €сно , что дл€ полноценного взрослени€ одних лишь физических функций €вно не достаточно.

ƒл€ полноценного рождени€ необходимо родитс€ психически, что собственно и €вл€етс€ ќ—Ќќ¬Ќќ… «јƒј„≈… –ќƒ»“≈Ћя - Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј —“јЌќ¬»“—я ¬«–ќ—Ћџћ, проводить его во взрослый ћир. „то Ќ≈ относитс€ к психическому рождению?   психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себ€ в духовном и религиозном плане. Ќе относитс€ вера в Ѕога, попытки просветлени€ и тому подобные действи€. „тобы пон€ть как выражаетс€ психическое взросление, что это вообще такое, необходимо дл€ начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличаетс€ от психологического ребенка. ѕрежде, чем перейти к самим различи€м, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. ƒл€ восстановлени€ их в пам€ти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.

–азница между психически взрослым и психически ребенком. 1. –ебенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. ќн чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать. ѕсихически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформл€ть в свои собственные. 2. Ћогически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самосто€тельно удовлетвор€ть свои потребности. «десь и выше речь идет о базовых потребност€х, часть из которых упом€нута ранее. ” детей нет ресурса на то, чтобы самосто€тельно их удовлетвор€ть. ¬зрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их , отложить на какой - то срок дл€ возможности их удовлетворени€. ѕример: € осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет дл€ того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс дл€ ее реализации. »ными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.

“ут же сразу можно подчеркнуть, что ќ—Ќќ¬Ќјя «јƒј„ј –ќƒ»“≈Ћя Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј ќ—ќ«Ќј¬ј“№ » ”ƒќ¬Ћ≈“¬ќ–я“№ (или откладывать) —¬ќ» —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности, а не потребности их самих. 3. –ебенок нуждаетс€ в оценках всей своей де€тельности, как в плюсах, так и в минусах. “ак как он таким образом идентифицирует самого себ€, определ€ет сам себ€. ” взрослого нет нужды и потребности в оценках своей де€тельности, так как взрослый пользуетс€ собственными оценками самого себ€. “аким образом, человек рождаетс€ второй раз, психически когда он: 1) осознает —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности 2) начинает сам удовлетвор€ть собственные потребности 3) не ждет, что его похвал€т, одобр€т, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку  ак родитель учит своего ребенка становитс€ взрослым?

 ритерием того, чему родитель учит своего ребенка €вл€етс€ способ контакта родител€ с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает. -что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте) -что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то) -что ты намерен / собираешьс€ делать? (в контексте какой-либо ситуации) ѕри этом ни на один вопрос не даетс€ никакого варианта. “ак как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оцениваетс€ его мнение само по себе. ќцениваетс€ его способность говорить о самом себе, думать самому. ƒругими словами оцениваетс€ способность просто иметь свое мнение. ≈го хвал€т за наличие самого этого процесса внутри него , который только о нем и только про него. Ќе говор€т при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет. Ёто и дает ребенку возможность родитс€ психически. »менно этот процесс побуждает его становитс€ взрослым. Ќе признание, уничижение ( в любой форме), обесценивание мысли или мнени€ ребенка ведут к тому, что он начинает бо€тьс€ думать, бо€тьс€ сам принимать решени€, бо€тьс€ отвечать за эти решени€. Ѕо€знь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желани€ и собственные осознани€ могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Ёто и не дает ребенку родитс€ второй раз, не дает ему повзрослеть. „то делать, если ты еще психически не рожден? —амый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это пон€ть, почему она вообще формируетс€ в тебе. „то лежит в основе всего этого. „аще всего, в основе лежит страх. —трах не понравитс€ родителю, страх получить от родител€ реакцию , котора€ укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. ¬едь это не правда, что дет€м все равно на то, что думает родитель. —корее всего, в роли такого родител€ будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на прот€жении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараютс€ удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). ” такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. “ревога рождаетс€ от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравитс€ ли ей, он не знает чего ожидать. ќбычно, матери таких детей €вл€лись, либо €вл€ютс€ контролирующими. –ебенок такой матери защищаетс€. „ем может защищатьс€ ребенок? —озданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это €рко про€влено у девочек), начинают стремитс€ очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь дл€ того, чтобы защититьс€ от мамы.  ак бы дл€ того, чтобы сказать ей € сам/сама уже взрослый/а€, € сама мать, € сам отец, у мен€ уже много образований, у мен€ уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Ќо это лишь защита, котора€ не решает проблемы.  онтролирующа€ мать. Ќачнем с того, что за поведение такое она осуществл€ет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит. „то такое контроль? Ёто попытка отслеживани€ происход€щего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упор€дочить. –асставить все по своим местам, так как правильно дл€ теб€. следить за тем, чтобы все там и находилось.  онтроль - это попытка навести пор€док в той области, котора€ контролируетс€.  акую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? ѕотребность навести пор€док. “олько само действие, реализующее эту потребность, находитс€ не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка. ≈сли человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. ѕричина практически любой проблемы, на пр€мую или косвенно лежит в вопросе нарушени€ личных границ. ¬ том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаютс€ и где заканчиваютс€. ј так же где заканчиваютс€ его и начинаютс€ чужие. ћать, контролирующа€ жизнь ребенка, патологически нуждаетс€ в контроле над собственной жизнью. Ќо дл€ того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и €вл€етс€ самой большой проблемой дл€ того, кто контролирует. »менно этого делать не хочетс€, не смотр€ на острую потребность, котора€ и спешит реализоватьс€ , но только в чужих границах. «ачастую, контролирующа€ мать имеет глубинную потребность навести пор€док в отношени€х с собственной мамой, хот€ могут иметь место и отношени€ с другими людьми. „то необходимо? Ќеобходимо через боль, через страх, прилага€ все усили€ , так как рождение не бывает безболезненным , перерубить то, что прив€зывает к такой матери и обратитс€ к ней же. Ёто своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. –азворот к ней на равных. –азворот лицом к лицу как к собеседнику, дл€ того, чтобы говорить и за€вл€ть. «а€вл€ть самого себ€. √оворить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно €. –азговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем дл€ разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти , а которые нет , что все их общение с мамой сводитс€ к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Ќеобходим разворот и разговор не так, как нравитс€ маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребност€х (при условии, что они уже осознанны), удовлетвор€ть их. ѕсихическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону , лицом к лицу , и за€вление самого себ€ в уже совсем новом качестве.  ачестве отдельного, взрослого и самое главное самосто€тельного человека. Ёто получение навыка жить самосто€тельно. Ѕез ее контрол€. Ѕез ее участи€. Ѕез ее оценок, одобрени€.

≈фремова ƒиана

»з выпуска от 12-02-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 04 ‘еврал€ 2018 г. 11:07 + в цитатник

”правление гневом

”правление гневом
¬иды злости, ее причины и способы с ней справитьс€

«а гневом скрываютс€ другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановитьс€ будет куда сложнее. »ногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Ќо чаще всего гнев вторичен. √нев скрывает более глубокие и важные чувства, напр€мую св€занные с ситуацией.

—уществует множество причин дл€ гнева. ќпределите причину и вам будет проще справитьс€ с ним. ѕричины гнева можно разделить на четыре группы.

ƒействи€ или слова других людей ран€т наше тщеславие. Ёто наиболее часта€ причина гнева. ћы сердимс€, потому что задето наше самолюбие.

ƒругие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь прин€ть. √нев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

ƒействи€ других противоречат вашим ценност€м и жизненным принципам.

ѕроисход€щее противоречит желани€м и стремлени€м.

ƒавайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

”я«¬Ћ≈ЌЌќ≈ —јћќЋёЅ»≈

√нев, про€вл€ющийс€ в результате задетого самолюби€, называетс€ нарциссическим.  огда наше самолюбие у€звлено, слова или действи€ обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. ћы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говор€т: «—ам такой!» ¬еро€тнее всего, у нас возникает желание пуститьс€ в объ€снени€ и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ќи одна из этих мер не срабатывает! ¬ыплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представлени€ о нас — во вс€ком случае в лучшую сторону. ƒополнительные по€снени€ тоже не помогут. ќни, напротив, могут вывести обидчика из себ€, и он решит, что был прав в своих предположени€х относительно нас.

ѕредставим некоего ’анса, который говорит своей жене »нге: «“ы что-то у мен€ слегка разленилась…» »нга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. ќднако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. ¬еро€тнее всего, за гневом скрываютс€ два других чувства.

ѕервое — грусть из-за того, что ее вид€т не такой, какой ей хочетс€ выгл€деть в глазах других. » лучше всего будет сказать: «ћне жаль, что тебе так кажетс€» или «—амой мне так не кажетс€». ¬озможно, на это ’анс спросит: «» в чем, по-твоему, € не прав?» “еперь »нга может пуститьс€ в объ€снени€, потому что ’анс готов ее выслушать.

ƒругое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если ’анс действительно считает »нгу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? ≈сли она действительно боитс€ этого, уместно будет поинтересоватьс€: «≈сли ты действительно так считаешь, значит, ты мен€ меньше любишь?» » на это он может ответить: «„то ты, нет, конечно. “ы у мен€ замечательна€ — и очень хорошо, что, пока € на работе, ты наслаждаешьс€ жизнью, а когда прихожу домой — ты весела€ и спокойна€». “огда страх развеетс€, а вместе с ним и гнев. Ёто особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

ќказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратитьс€ к печали и страху вашего собеседника.

≈сли вам удастс€ показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. ѕредположим, что € назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердилс€ — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочетс€ выгл€деть чувствительным. ¬озможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остатьс€ в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

¬место того чтобы пускатьс€ в объ€снени€ и защищать собственную точку зрени€, € сразу же говорю, что могу и ошибатьс€. «атем € скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и при€тным в общении человеком. “аким образом € ослаблю его страх и печаль. ¬полне возможно, что после этой ситуации € буду считать его еще более чувствительным. ќднако говорить об этом € воздержусь. ћожет статьс€, когда-нибудь он и сам все поймет и смиритс€ с этим.

¬место всего описанного € могла рассердитьс€ в ответ, а 
 
после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себ€ мой собеседник. ¬ этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

«начит ли это, что € сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Ќет, € могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоитс€, или записать его в своем дневнике.   счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Ёто полезный навык, ведь благодар€ ему мы избегаем конфликтов: станов€сь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. —держивать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

—јћќ«јў»“ј

Ћона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. ¬ечером того же дн€ она идет домой, где ее ждет муж по имени ѕер. Ћона расстроена и не может справитьс€ со своим разочарованием. ќна идет на кухню и принимаетс€ за готовку, а когда ѕер пытаетс€ ее обн€ть, стр€хивает его руку и резко критикует купленные им продукты. √нев в этом случае — чувство вторичное, выполн€ющее защитную функцию. “о, что в подобных ситуаци€х вам не хочетс€ общатьс€, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Ќапример, так: «ћне сейчас не хочетс€ разговаривать, поэтому пока мне тво€ помощь не нужна». »ли так: «“ы тут ни при чем, и, когда мне захочетс€ обсудить все, € об€зательно скажу об этом».

Ѕывает также, что наш собственный гнев кажетс€ нам чувством нав€занным, управл€ть которым сложно даже нам самим. ¬озможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себ€ близких, а гнев лишает вас этой возможности. ¬ этом случае € бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Ќельз€ тратить свою жизнь впустую, страда€ от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемс€.

Ќ≈—ќЅЋёƒ≈Ќ»≈ ∆»«Ќ≈ЌЌџ’ ѕ–»Ќ÷»ѕќ¬ »Ћ» ќ“–»÷јЌ»≈ ¬јЎ»’ ÷≈ЌЌќ—“≈…

 огда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это св€зано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. ƒругой человек делает что-то, что вы не позвол€ете себе делать. я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумыва€сь, интересно ли это окружающим. ¬ таких ситуаци€х у мен€ есть два варианта действий. ¬о-первых, можно попытатьс€ заставить собеседника изменить поведение. ¬о-вторых, можно изменить собственное поведение. я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускатьс€ в долгие разговоры, особенно не задумыва€сь, насколько они увлекательны дл€ собеседника.

≈сли вы предъ€вл€ете к самому себе чересчур высокие требовани€, то нередко раздражаетесь на тех, кто позвол€ет себе расслабитьс€. Ќеплохо было бы поразмышл€ть о своих жизненных принципах и, возможно, отказатьс€ от некоторых из них.

— ценност€ми дело обстоит иначе. ≈сли, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверн€ка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загр€зн€ет. ¬ этом случае € бы не рекомендовала успокаивать себ€ и мен€ть свое отношение к загр€знению природы.  ак раз наоборот — вы почувствуете себ€ намного лучше, отстаива€ свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Ќ≈»—ѕќЋЌ»¬Ў»≈—я ∆≈ЋјЌ»я

¬ таких ситуаци€х причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстранитьс€ от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценност€м. ¬ эту категорию вход€т ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

ѕриведу несколько примеров.

¬ам кажетс€, будто происход€щее мешает вам достичь цели (кто-то вставл€ет вам палки в колеса).

¬ы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетани€х чувств смотрите в главе 1).

ƒругие нарушают ваши границы, прикасаютс€ к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижима€сь к нему. ѕоследнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгаетс€ на их территорию.

¬о всех этих ситуаци€х гнев первичен. ≈го цель — обозначить границы и устранить преп€тстви€. ≈сли, например, ваш сосед припаркуетс€ пр€мо перед вашим гаражом, то вы наверн€ка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действи€м. ¬ы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. ¬ыплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочетс€ вздохнуть от облегчени€.   сожалению, подобна€ радость продолжаетс€ недолго. Ѕудьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплат€т вам тем же. —осед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

 ак правило, € советую пациентам и слушател€м моих курсов выражать гнев в виде пожелани€.  огда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

≈сли вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. “ак, например, вы можете сказать соседу следующее: «≈сли вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». », скорее всего, ваша просьба будет 
 

исполнена.

≈сли ваш коллега без спроса воспользуетс€ вашим компьютером, скажите ему так: «ѕостарайс€ в следующий раз предупредить мен€ заранее, хорошо? я тогда на вс€кий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». » в будущем коллега наверн€ка учтет ваши пожелани€.

 огда что-то противоречит вашим желани€м, вы можете высказать пожелание в форме предложени€, целью которого будет изменить ситуацию. ћожно и отказатьс€ от желани€.

 огда мы отказываемс€ от борьбы, гнев превращаетс€ в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

—о временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. » после этого у вас по€в€тс€ новые желани€ и возможности.

ƒатский психотерапевт »лсе —анд, книга « омпас эмоций:  ак разобратьс€ в своих чувствах».

»з выпуска от 31-01-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ƒл€ мен€ самой полезное...

ƒневник

ѕонедельник, 11 —ент€бр€ 2017 г. 11:39 + в цитатник

Ћюди, которых избегают

Ћюди, которых избегают
ќчень часто люди жалуютс€, что они не могут найти себе друзей или партнера. ¬се вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не люб€т их. Ќа самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведени€, который характеризует их, как «токсичных людей». ѕо этой причине их стараютс€ избегать.

¬от их характеристики:

1. ќни посто€нно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрени€, что-то лучше, чем они. ќб этом очень люб€т говорить с другими, сплетничать, давать негативные и €звительные характеристики. ѕосто€нно сравнивают себ€ с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. ∆изнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаютс€ в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. ¬се в жизни воспринимают слишком лично. ¬се беды случаютс€ только с ними. ¬се, кто говорит что-то или смеетс€ на чем-то, об€зательно делает им на зло и имеют их ввиду. »з-за этого обижаютс€ и это вынуждает окружающих чувствовать себ€ виноватыми, извин€тьс€ или оправдыватьс€, что ничего плохого и персонального сказано не было.

¬ообще, они люб€т драматизировать все, что вокруг и с ними происход€т. »з любого не очень при€тного событи€ могут создать драму. ќдни плачут, другие пытаютс€ вызвать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Ћюб€т вести «счет» в отношени€х. —колько дали другие, и сколько им нужно вернуть. √лавное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3.  оп€т боль, обиды и потери.  онцентрируют их в себе и посто€нно говор€т об этом. ¬ целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. ќтсутствие эмоционального контрол€ и категорический отказ, что-то с этим делать. «я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Ёто мо€ индивидуальность и себ€ € мен€ть не буду».

5. ќбладают довольно низкой эмпатией. „асть из них слишком погружена в свои страдани€ или негатив. ƒруги считают, что переживани€ окружающих мало значат. ѕо этой причине очень часто нарушают моральные нормы. ƒелают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. “ребуют от других, чтобы их посто€нно поддерживали и увер€ли в их исключительности. ≈сли окружающие отказываютс€ это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаютс€, гневаютс€.

7. Ћюб€т держать «заложников» в отношени€х. ≈сли ты мне не будешь делать хорошо, то € заболею и умру. » все будет на твоей совести. »ли ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиватьс€.

 онечно, у каждого человека может быть т€желый период, когда им нужна поддержка и защита. Ќо когда кризис заканчиваетс€, они оп€ть ведут себ€ так, как раньше. «“оксичные люди» ведут себ€ так всегда. ƒело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. “ак было в их семье, а значит это обычные отношени€ между друзь€ми, родными, и вообще со всеми, кто встречаетс€ на жизненном пути. ƒл€ очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себ€ по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

» еще раз подчеркну, что «токсичные люди» не злодеи. ќни просто не умеют справл€тьс€€ со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. ќднако научитьс€ этому вполне можно.

Ќаталь€ —тилсон
 
»з выпуска от 30-08-2017 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!

ћетки:  

’орошо, когда р€дом есть тот, кому можно что-то объ€снить. ” мен€ вот нет.

ƒневник

—реда, 06 —ент€бр€ 2017 г. 11:25 + в цитатник

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!
"я - романтик, со всем присущим ему набором: темпераментна€, люблю про€вл€ть свои чувства, заботу. ≈динственное, что отдача обратна€ дл€ мен€ очень важна, как воздух.  огда же € вижу, что муж мой не воспринимает мен€ так, как € хочу себ€ преподнести – € начинаю чахнуть. Ќапример: я люблю врем€ от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим – а он может отрезать: "отстань, голова болит, не мешай". »ли вместо того, чтобы он интересовалс€, как € добралась до работы, что € делаю – € звоню пару раз в день, когда он дома. ј он: "Ќу что надо"

¬озможно, успокаиваю € себ€: это из-за его знака ƒевы, или из-за его детства. Ќо разве нельз€ у мен€ учитьс€? ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€.

«абыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. “ак он про€вл€ет свое отношение. ћне же хочетс€ немного романтики. я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленитс€, или говорит, что это дорого. ¬ общем, помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!"

— ”важением, јйка.

ћужчина и женщина - очень разные люди. ∆енщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. ћужчина же больше живет логикой, чем чувствами. ќтсюда и проблема. ¬аш муж просто не понимает, что вам не хватает его внимани€ и ласки.

∆енщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10-20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обн€л. » все. ћужчине нужно немножко потерпеть, и сделать это дл€ своей жены - и женщина успокоитс€, поймет, что она любима. —емь€ от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. ќна будет довольной, а довольна€ жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т.д. и т.п.

ћуж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. ќн мыслит логически, а это выгл€дит примерно так: "я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. » так видно, что она мне нужна, € ее ценю и люблю. „его ей еще нужно"

ћужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. ƒл€ нее, конечно, важны материальные про€влени€ любви, которые делает муж. Ќо при этом она еще и чувствует, и страдает... ј значит, нужно удовлетворить еще и чувства жены.

„то же делать?

Ќужно так и сказать мужу:

"ћилый, дорогой, € все понимаю, ты хороший, так много дл€ мен€ делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки). Ќо у мен€ периодически возникают заморочки, от которых € страдаю. Ќу не знаю даже, как мне быть? ≈сли ты целый день не обращаешь на мен€ внимани€, не говоришь мне, что € красива€, или то, что ты мен€ любишь – € начинаю думать, что ты мен€ разлюбил, и € стала тебе не нужна. » от этого € страдаю. я понимаю, что это не логично, – так страдать, – но € все равно страдаю..."

∆енщина посто€нно нуждаетс€ в защите и поддержке мужа – не только физически, но и психически. ≈й нужно, чтобы муж тратил на ее душевное равновесие немножко времени, просто дл€ того, чтобы ее успокоить, дать ей пон€ть, что она нужна, ценна и любима.

Ќичего плохого в том нет, чтобы объ€снить это мужу, и попросить у него немножко внимани€ и заботы. “ем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семь€ в целом.

∆ены, кстати, очень часто провоцируют мужа на интим именно потому, что им не хватает внимани€ мужей. ∆енщине же, по большому счету, необходимо именно внимание (а не сам интим).

 роме этого, важно объ€снить своему мужу, что если вы ему на что-то жалуетесь и рассказываете о каких-то своих проблемах, и при этом не просите, чтобы он помог их вам решить – это значит, что помогать их вам решать Ќ≈ Ќјƒќ.

ѕросто женщина устроена таким образом, что у нее иногда бывают состо€ни€ тревоги, и ей хочетс€ кому-то на свои тревоги пожаловатьс€. Ќќ Ќ≈ ƒЋя “ќ√ќ, „“ќЅџ ≈… ƒјЋ» —ќ¬≈“ »Ћ» ѕќћќ√Ћ» –≈Ў»“№ ≈≈ ѕ–ќЅЋ≈ћџ, а дл€ того, чтобы ≈≈ ѕ–ќ—“ќ ѕќ∆јЋ≈Ћ».

 огда жена жалуетс€ мужу на свои проблемы – она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал ей: "ƒорога€, мы живем уже вместе так давно, и смогли решить и преодолеть массу проблем. ѕоверь, и эти проблемы решатс€, все будет хорошо, успокойс€, € с тобой", – » ¬—≈. ∆енщине действительно требуетс€ от мужчины только это, не более.

Ќо зачастую мужчина, – в св€зи с тем, что он мужчина, – не может пон€ть эту особенность женщины, и начинает ее поучать, как ей нужно решить "эту" проблему. Ћибо говорит, что "эта" проблема не существенна – и значит не нужно к нему приставать с ней. ј в итоге жена просто начинает чувствовать себ€ еще хуже, еще тревожней – и уровень ее страданий увеличиваетс€, так как она начинает думать, что не нужна мужу, что он ее не любит, не ценит и т.п., – поэтому и послал куда подальше со своими проблемами.

»з-за того что мужчина и женщина устроены по-разному – и возникает множество семейных ссор и разногласий.

Ќужно просто пон€ть, что мужчина и женщина устроены по-разному, прин€ть это, и научитьс€ так взаимодействовать мужу и жене, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы".

"...ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€..."

Ќужно вместо того, чтобы обижатьс€ и злитьс€ на мужа – начать самой поощр€ть его на заботу о вас. ѕосто€нно хвалить его даже за тот минимум, который он дл€ вас делает, давать ему пон€ть, как вам это при€тно. ¬се люб€т похвалу, и всем нравитс€ доставл€ть радость, и это важно поощр€ть, чтобы у человека было желание сделать дл€ вас еще больше.

ј вообще, јйка, чтобы женщине хорошо жилось вместе с мужем, чтобы чувствовать себ€ с ним уверенней – нужно учитьс€ правильно думать о своем муже, создавать необходимые образы, чтобы муж начал к тебе лучше относитьс€. ѕостроение семьи не основываетс€ на одном совете или одном правиле поведени€. —емь€ очень многогранна – и это важно учитывать. »менно поэтому на курсе мы и учимс€ несколько мес€цев как нужно правильно строить свои отношени€ с мужем, чтобы он и не пил, и не курил, и цветы всегда дарил, и т.п.

ћожно действительно так устроить отношени€ в семье, что муж будет сам, по собственному желанию покупать жене цветочки или другие красивые вещи. Ѕудет понимать, что не надо лезть в бабские дела и беспокоить лишний раз свою жену. » при этом учитывать, что жена нуждаетс€ в том, чтобы муж ее регул€рно душевно обогревал и успокаивал.

ќксана ƒупл€кина
 
»з выпуска от 31-08-2017 рассылки ќн + ќна. Ёнциклопеди€ взаимоотношений

ћетки:  

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, Ч это € сам

ƒневник

¬торник, 29 јвгуста 2017 г. 11:11 + в цитатник

√оворите себе это в т€желые моменты жизни

√оворите себе это в т€желые моменты жизни
∆изненные трудности настигают нас без предупреждени€, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Ѕывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. –ано или поздно все изменитс€ в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихс€ трудностей, повтор€йте себе эти 5 фраз.

я имею право немного поплакать, но скоро снова буду сме€тьс€

Ёмоциональна€ разр€дка очень важна дл€ того, чтобы пережить период скорби, смиритьс€ с неудачей, ошибками, трудност€ми. Ќикогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Ќо важно помнить, что это состо€ние, необходимость «взгл€нуть в глаза нашим демонам», не должно длитьс€ слишком долго. Ёто не должно быть посто€нным.

ѕоплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам прин€ть то, что случилось, чтобы двигатьс€ вперед, чтобы изменить ситуацию и себ€. ¬ы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбатьс€.

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это € сам

¬ас могут окружать хорошие друзь€, чуткий партнер и люб€ща€ семь€, которые заботитс€ о вас. ќднако вы должны быть в состо€нии справитьс€ с этими моментами трудности сами.

Ѕез воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. —лушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодолени€ трудностей.

я не могу изменить обсто€тельства, но могу изменить мое отношение к ним

≈сть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношени€, которые рвутс€, несмотр€ на все наши усили€…

Ќикто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обсто€тельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. ќднако лишь мы отвечаем за наши мысли. «Ќе могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. ¬ то врем€ как «€ смогу это» полностью мен€ет наш настрой и мы находим новые силы.

я начну жить, когда переступлю через свой страх

¬ наших стать€х мы много раз говорили о зоне комфорта. Ёто то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контрол€ над ситуацией.

ќднако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатс€, оставл€€ нас полностью беззащитными.

ћы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.

≈сли вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжаетс€, и вы вместе с ней. ¬перед! ≈сли вы чувствуете страх, боитесь оказатьс€ в одиночестве, то рационализируйте эти опасени€ и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Ќайдите в себе силы это преодолеть.

ћне нужно каждый день заботитьс€ о своем спокойствии и внутреннем балансе

¬ы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы провер€ть свое здоровье. ѕосто€нно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

“еперь спросите себ€, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребност€х и вашем внутреннем мире?

ѕолезно задавать себе этот вопрос каждый день. ≈сли мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

≈сли мы сосредотачиваем наши усили€ 
 

на материальных вещах, стрем€сь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.

 огда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и сама€ лучша€ стратеги€ заключаетс€ в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укрепл€ть чувство собственного достоинства, самооценку.

Ќе забыва€, прежде всего, что жизнь течет и все посто€нно мен€етс€. Ќравитс€ нам это или нет, мы должны стать частью этого движени€.

» в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступ€т эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

ѕотому что пережив шторм, мы об€зательно увидим радугу.

»з выпуска от 25-08-2017 рассылки Ћюбовь и ∆елание


ћетки:  

≈щЄ почитать...

ƒневник

—уббота, 12 јвгуста 2017 г. 10:32 + в цитатник

10 признаков того, что отношени€ разрушающие

10 признаков того, что отношени€ разрушающие
 акие отношени€ €вл€ютс€ травмирующими и нуждаютс€ в исцелении, а часто и в завершении?

ќтношени€, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнЄра потер€ть вас.

≈сли партнЄр посто€нно провер€ет ваш телефон, почту, профили в соцсет€х, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой — это ненормально и разрушает вас.

ќтношени€, в которых вы посто€нно контролируете своего партнЄра, ревнуете, не довер€ете, которые вы боитесь потер€ть.

—юда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. ≈сли вы используете отношени€, чтобы «заткнуть» душевную пустоту — значит, пришло врем€ разобратьс€ с собой.

ќтношени€, в которых только вы про€вл€ете инициативу.

«воните, пишете сообщени€, предлагаете встретитьс€ — а партнЄр только благосклонно соглашаетс€ (или не соглашаетс€, и тогда вы впадаете в панику). “ака€ «игра в одни ворота» не €вл€етс€ признаком здоровых отношений.

ќтношени€, в которых вас унижают.

—юда можно отнести оскорблени€, «подколки», демонстрацию партнЄром своего превосходства, указани€ на вашу несосто€тельность и недостатки, и физическое насилие. “акие отношени€ нужно срочно прекращать и разбиратьс€ с причинами, почему вы в таких отношени€х оказались.

ќтношени€, в которых вы унижаете вашего партнЄра.

≈сли вы не можете удержатьс€ от оскорблений, указаний на недостатки партнЄра, от рукоприкладства и т. п.— вам также нужно сделать паузу и разобратьс€ в себе: почему вы так делаете. » если партнЄр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращени€ — почему вы до сих пор с ним?

ќтношени€, в которых вы всЄ врем€ что-то доказываете, а партнЄр непрерывно выражает «сомнени€».

ќсобенно, если речь идЄт о ваших чувствах и готовности быть вместе. ≈сли партнЄр в очередной раз сказал что-то типа: «Ќе ври мне и себе, ты не любишь мен€»,— а вы плачете и что-то судорожно объ€сн€ете — скорее всего, вас «развод€т» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своЄ больное эго.

ќтношени€, в которых вы сами не понимаете, как и дл€ чего оказались.

≈сли партнЄр €вл€етс€ ведущим, посто€нно про€вл€ет инициативу и не даЄт вам опомнитьс€, а вы просто делаете то, что он хочет — вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желани€ми. ¬ам нужно сделать паузу и разобратьс€ в себе.

ќтношени€, в которых вы посто€нно что-то «выпрашиваете»

Ћюбовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. ≈сли вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого — скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно зан€тьс€ 
 

ею.

ќтношени€, которые вы хотели бы изменить, но партнЄр остаЄтс€ «глух», как стена.

≈сли вы чувствуете, что ваши потребности в отношени€х игнорируютс€, а партнЄр утверждает, что «всЄ в пор€дке, не выдумывай»,— возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всЄ в пор€дке, или всЄ-таки не совсем.

ќтношени€, которые не развиваютс€.

»ли развиваютс€ от скуки и безысходности. «ѕросто встречи», которые мес€цами не переход€т в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не по€вл€ютс€ дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. —корее всего, нужно сделать паузу и разобратьс€: а может, это «не те» отношени€? опубликовано econet.ru

Ќаталь€ ёдина

»з выпуска от 09-08-2017 рассылки —екреты отношений


ћетки:  

ј теперь женский взгл€д на мужчин...

ƒневник

—реда, 09 јвгуста 2017 г. 11:06 + в цитатник

10 признаков нормального мужика

10 признаков нормального мужика
1. ѕервым признаком «нормального мужика» € считаю способность боротьс€ с личными страхами. я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. ћужчины часто бо€тс€ врачей, безденежь€, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. “ак вот нормальный мужик, скрип€ зубами, пойдЄт к врачу (не дотерплива€ до вызова «скорой»), научитс€ экономить или зарабатывать больше, не с€дет за руль пь€ным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаютс€, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

2. ¬торым признаком нормальных мужиков € считаю спокойное отношение к физиологии. Ќет, € не имею в виду тех типов, которые моютс€ раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. я имею в виду тех, кого не вгон€ет в омерзение внезапно начавша€с€ у женщины менструаци€, или случившийс€ у ребЄнка понос или рвота. —огласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выход€т отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгон€€ его под ограничени€ собственной бактериофобии.

3. “ретий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. ќни знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. » просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензи€ми. ѕочему? ƒа потому что в этом и есть вс€ прелесть общени€ между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

4. „етвЄртый признак нормального мужика — чЄткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «—ейчас € голоден, сейчас € хочу спать, сейчас € устал. „ерез час € поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. ¬ разных жизненных ситуаци€х такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Ёто ещЄ называетс€ «хорошо налаженна€ обратна€ св€зь» с самим собой.

5. ѕ€тый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. ¬ нужном поможет, от ненужного отговорит (и себ€, и других). –азумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровь€.

6. Ўестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ќи про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. ѕравила очень просты: с самого начала сказав правду, он себ€ обезопасил от разборок по поводу лжи.

7. —едьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. ”слышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнЄт. ¬торым — спросит, в чЄм проблема. “ретьим — решит еЄ (каким уж способом — зависит от проблемы). „етвЄртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получитс€.

8. осьмой признак нормального мужика — стремление к любви. 
 

ќни способны принимать еЄ и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. »менно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку боротьс€, таким люд€м удаЄтс€ сохранить способность романтически любить до старости. —вою женщину люб€т очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберега€ от напастей и не обижа€ понапрасну.

9. ƒев€тый признак нормального мужика — умение признавать свои кос€ки. — него не валитс€ корона сказать: «я совершил глупость, прости». ¬торой частью этого признака нормальности €вл€етс€ умение ошибки исправл€ть и не повтор€ть.

10. ƒес€тый признак нормального мужика — преданность дет€м (по крайней мере, своим). Ќи развод, ни падение неба в ƒунай, ни полЄты астероидов близко к орбите «емли не могут ему помешать быть отцом, точка.

≈лена  учкова

»з выпуска от 09-05-2017 рассылки Snob.Ru


ћетки:  

ѕочитать и снова от мужчины-психолога... Ёто € сама читаю и вас мучаю.)

ƒневник

—уббота, 22 »юл€ 2017 г. 10:11 + в цитатник

ѕраво быть собой

ѕраво быть собой
 онстантин ƒовлатов - кандидат психологических наук, член ѕрофессиональной психотерапевтической лиги, а также один из самых высокооплачиваемых тренеров –оссии. Ѕолее 25 лет  онстантин занимаетс€ вопросами саморазвити€ и помогает тыс€чам людей справитьс€ с жизненными трудност€ми и стать счастливыми. 

ћы не смогли пропустить встречу с  онстантином, когда он приехал в ћинск, и обсудили с ним, кажетс€, все сферы жизни женщины. »з чего складываетс€ женское счастье и как его получить - в нашем разговоре. 

- — каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаютс€ женщины? 

- „аще всего женщину волнует вопрос отношений: отношени€ не кле€тс€, либо кле€тс€, но замуж не берут, либо замуж уже вз€ли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. ћенее попул€рна€ часть вопросов: почему € живу не так, как мне хотелось бы? ѕочему € не могу реализоватьс€? ѕочему у мен€ не так складываютс€ отношени€ с детьми? ѕочему € как белка в колесе?  ак, остава€сь в рамках семьи, оставатьс€ свободной?  ак можно найти себ€?  ак перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочетс€ чего-то большего? (Ќе дл€ того € на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) ѕо опыту: запросы первого типа (об отношени€х) выливаютс€ в запросы второго типа (о поиске себ€). „асто эти вопросы по€вл€ютс€, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам - красивых, эмоционально насыщенных, со страст€ми, - и рутиной повседневности, котора€ не так радужна. 

- Ёти вопросы свод€тс€ к поиску пресловутого женского счасть€? 

-   поиску себ€. —частье - это только реализаци€ того состо€ни€, которое человек хочет достичь.  асаетс€ это и мужчин, просто у них друга€ сфера. ∆енщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. ќчень легко получить школу эмоций, работа€ в женском коллективе, и довольно т€жело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. ≈сли поначалу мужчины про€вл€ют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находитьс€ в состо€нии полутрупа, и женщине очень сильно приходитс€ вкладыватьс€, чтобы хоть как-то его раскачать. 

- ј должна ли женщина это делать? 

- ” каждого есть сво€ жизнь, которой он может и должен жить. ¬опрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позвол€€ ему быть им самим. ѕроблемы в отношени€х начинаютс€ тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. ћы говорим: «ƒорогой, нам надо экономить. ѕоэтому ты перестаешь пить, а €… постараюсь отучить теб€ от курени€!». “о есть: «я за теб€ решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Ќе секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волева€ сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. ѕросто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: « омандовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «¬ылезай из-под кровати, трус! - я глава семьи, где хочу, там и сижу!». ќбщеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль. 

- Ќо в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. » если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хот€т удачно выйти замуж. „то они вкладывают в пон€тие «удачно», по вашему опыту? 

- ¬ слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил мен€, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гул€л, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» “ак это точное описание мамы, но не мужа! Ќе может живой муж соблюдать все эти требовани€. 

- “о есть проблема в том, что женщина их завышает? 

- ѕартнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей.  акими были родители - таких мы ищем партнеров. ¬ернее, того, кто из них исполн€л мужскую роль: дл€ женщины это может быть и мама. ¬ таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Ётот образ у девочки отпечаталс€ с детства. » что получаетс€ потом? ѕотом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «ћама, это ты? Ќет, не ты. ќ, вот мама!». ≈сли мужскую роль исполн€л отец - мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом».  то этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действи€ этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. ј человек-то живой, и он не соответствует. 

Ёмоции «узнавани€» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Ћюбовь с первого взгл€да процентах в 90 - это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 - узнавание душ.  огда два трафарета смотр€т друга на друга - они вид€т то, что хот€т видеть. Ќо постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. „то делают пары в этом случае? ћетафорически можно сказать, что достаетс€ «ножовка» и «отпиливаютс€» все выступающие части. «“ы не действуешь так, как € хочу! “ы куда дел… моего папу?» (”лыбаетс€). ¬ среднем эта «распиловка» может раст€нутьс€ до трех лет. ћы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его - в общем, активно требуем: «¬ернись в ту позицию, которую € от теб€ жду!» 

» получаетс€, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними р€дом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, обща€ квартира, общие дети… » надо что-то делать. —емьи, которые не развод€тс€, думают так: уж не познакомитьс€ ли нам снова? ј те, кто решил: «“ы не мама, значит, прощай!» - развод€тс€. 

≈сли два инфантильных человека пытаютс€ находить друг в друге родителей, друг на друга опиратьс€, то у них ничего не получаетс€. ќни опираютс€ на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого оперетьс€ сложно, потому что он точно такой же –ебенок в душе, которому тоже нужен –одитель. » такие семьи долго не живут, быстро распадаютс€. ” таких людей обычно идет «серийный» брак: они мен€ют партнеров, и с каждым разом ситуаци€ становитс€ все более карикатурной, шаржированной. 

- Ќо неужели человек сам этого не видит? 

- „еловек этого не просто не видит, его т€нет к таким люд€м. ѕочему? Ёто, оп€ть же, про душу. 

≈сть и другие типы семей. Ќапример, когда один из партнеров занимает позицию –одител€ и находит себе –ебенка. ¬ этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличаетс€ только тем, что игрушки станов€тс€ дороже. »ногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставл€ет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. ј что, это удобно! ƒети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно. 

  сожалению, таков большой процент браков. —лово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношени€ с «браком» долго не живут. ј если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. «рела€ личность от незрелой отличаетс€ тем, что незрелый заставл€ет партнера, а зрелый договариваетс€ с партнером. 

-  ак построить такие отношени€? 

- ѕервое и главное: дл€ них нужно созреть. ѕроцесс взрослени€ в современном мире очень зат€нулс€. ƒело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициаци€. –аньше были инициации, ритуалы перехода из одного состо€ни€ в другое. ќт ребенка - к взрослому. ƒо трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе дл€ того, чтобы не прив€зыватьс€, дети часто не доживали до этого возраста). ¬ три года ребенок получал им€ и становилс€ полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него по€вл€лись сво€ зона ответственности. ¬ семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». » он готовилс€ к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. ќбр€д инициации был буквально водоразделом: стара€ жизнь закончилась, нова€ жизнь началась. 

” нас почти все инициации уничтожились, осталс€ только ритуал перехода в супруги - бракосочетание, и все. ” нас нет пон€ти€ завершившегос€ детства, нет момента, когда становитс€ точка: ты уже не ребенок. 

- —тоит ли человеку боротьс€ со своим внутренним –ебенком в этом контексте? ѕроцесс взрослени€ - это борьба с детством? 

- Ѕоротьс€ с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. ¬се, с чем мы боремс€, становитс€ сильнее нас. — детством не надо боротьс€, просто нужно взрослеть. ¬зрослый от ребенка отличаетс€ прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себ€ вз€ть. —начала за себ€, потом за окружающих. я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально т€нет на себе всю семью. 

- ¬ брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми? 

- ≈сть така€ интересна€ вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себ€, потом - за свою семью, свое место работы, потом - за все человечество, за весь мир. ќбычно люди, отказыва€сь нести ответственность за себ€, перекладывают ее на окружающих. Ќачинают говорить: «я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у мен€ генетика така€». Ќе оттого у мен€ проблемы с трудоустройством, что € работать не хочу, а потому, что € весь в маму/папу. 

ѕолучаетс€, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. ј другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытаетс€ ее сбросить. „то начинает делать человек, который пыталс€ ответственность переложить? ќн начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношени€. ѕартнер некоторое врем€ терпит, что им пользуютс€, потом сбрасывают с себ€ эту ответственность и… становитс€ худшим человеком во ¬селенной! 

¬се мен€етс€, когда начинаешь отвечать за себ€.  огда начинаешь брать на себ€ ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. » это взросление может показатьс€ очень болезненным. “ы можешь столкнутьс€ с тем, что ты не такой идеальный, каковым себ€ считал. „то мир не совсем такой, какой ты себе придумал. „то он тебе на самом деле ничего не должен. „то ничего 
 
не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хот€ бы моральную компенсацию). 

≈сли человек в отношени€х - это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. ¬ идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношени€ будут развиватьс€. ≈сли ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиватьс€. ¬озвращать нужно не деньгами, конечно. ј любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой - тем, что у теб€ есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие. 

Ёту схему очень просто объ€снить на примере бизнес-процессов люд€м, у которых есть свое дело. я говорю: «ќтношени€ - это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». » они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладываетс€ энергетически, поддерживает. Ёто обычна€ бизнес-задача: жена должна чувствовать себ€ хорошо, должна знать, что ее люб€т, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состо€нии. » мо€ задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти услови€. 

(≈сли € могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не сн€ть с супруги этот напр€г?) 

ƒалее нужно пон€ть: какой €зык любви у супруги? Ќапример, кинестетика. –азве трудно ее 20 раз в день обн€ть? —овсем не трудно! »ли сказать комплимент, если дл€ супруги важны при€тные слова…  акие проблемы? 

Ќужно только поставить себе такую задачу. ѕоставленна€ задача провалитс€ человеку в подсознание, и он начнет выполн€ть ее на автомате, не задумыва€сь. 

 аждый любит себ€ и хочет, чтобы партнер тоже любил… ≈го. ј то, что в ответ надо что-то давать - об этом не подумали. ѕолучаетс€ перет€гивание на себ€ «оде€ла» любви, а такое оде€ло тончает с каждой минутой и однажды просто рветс€. 

¬ажно понимать дл€ себ€: € вкладываюсь в партнера не потому, что он мен€ любит, а потому, что € его люблю. ј партнер, будучи таким же взрослым, вкладываетс€ в мен€. » тогда отношени€ начинают расти. 

- …» превращаютс€ в идеальные? 

- Ќе скрою, и у таких пар бывают сложности. Ќапример, когда партнер вдруг влюбл€етс€ в кого-то другого, у него по€вл€етс€ нова€ «любовь всей жизни», его т€нет в другую сторону. Ќо мы уже знаем: он мес€ц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончитс€, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. ≈сли при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена - это ужасно», пара сойдетс€ вновь. »змена - это очень непри€тно, это как минимум нарушение договоренности. Ќо если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» - это именно измена, предательство. 

- ќтчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу? 

- ¬ жизни каждого человека случаютс€ моменты, когда его от чего-то спасли. —паситель запечатлеваетс€ на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. ќб этом мечтает буквально любое биологическое существо.  огда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасител€» (тембром, интонаци€ми, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) - раз! - и крышу снесло. —ознани€ тут нет, оно отключаетс€, а включаетс€ биологическа€ программа по выживанию, которой человек не может противосто€ть, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком. 

явл€етс€ ли это предательством? Ќет, это не предательство, это беда. Ѕедой это становитс€ и дл€ другого партнера: у него был р€дом сознательный человек, с которым он строил отношени€, и вдруг он исчез. “ут всегда есть выбор: пон€ть и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плоха€». я не раздел€ю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. ≈сли перестать упиратьс€ в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулс€ к тебе - и ни к кому другому он больше не будет возвращатьс€, потому что лучшего дл€ него просто нет, ни с кем другим он не может расти. —ознательно растуща€ пара - это больша€ редкость. Ќо они существуют. 

- ћожет ли женщина быть реализованной, не работа€? »ли это снова вопрос взрослени€? 

- ƒа нет, может, конечно. ”мна€ женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в дес€тки раз больше, чем без нее. 

- Ќо ведь это же манипул€ци€! 

- ≈сли два человека не манипулируют другу другом, наход€сь в одном помещении, они оба трупы. ¬ любом другом случае люди делают это. ѕросто слово «манипул€ци€» давно приобрело негативный оттенок. Ћюбое взаимодействие - это манипул€ци€. Ќо давайте от слова «манипул€ци€» перейдем на слово «обучение». ѕро€вл€€ реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно. 

- “радиционно женщина могла себ€ про€вить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональна€ сфера. ≈ще позже к этим сферам добавилось важна€ составл€юща€: саморазвитие. „то такое саморазвитие дл€ современной женщины? ћода или необходимость? 

- »значально было так: женщину нагрузили домом, ведением хоз€йства, семьей - и отн€ли у нее все другие смыслы. ∆енщина была в тогдашнем представлении - существо глупое, приземленное, ограниченное. ≈й обозначили зоны ответственности - и ни шагу в сторону.  ак только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «“ы с жиру бесишьс€, иди лучше работай, да побольше». — 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху √ражданской войны, потом 30-е годы, затем ¬еликую ќтечественную войну и послевоенное врем€. ¬ эти годы накопилась очень сильна€ потребность в чем-то большем, но эта потребность социально вс€чески уничтожалась. » вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жестка€ цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. ” них, наконец, по€вилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. ” мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», дл€ них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить. 

—ейчас саморазвитие - не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. ≈сли ты хочешь стать высоким профессионалом - ты не сможешь им стать, пока не научишьс€ управл€ть собой. ѕроста€ утилитарна€ потребность. 

- Ќо есть и обратна€ сторона медали? ¬ гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себ€ с другими. ” женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства? 

-  онечно, возникают. »наче повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «ѕочему € така€ умна€, а живу, как дура?» (”лыбаетс€) 

- ѕочему у женщин вообще возникает этот вопрос? 

- ” нас есть небольшое заблуждение. ќно заключаетс€ в том, что сознание - это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. ¬от только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаютс€ сложности. —ознание не в состо€нии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкиваетс€ человек, оно просто выгорает, продолжа€ говорить: «я справлюсь, € смогу!». 

¬нутри у человека идет невидимый диалог. —ознание говорит: «я хочу туда». ј подсознание отвечает: «Ќет, нам туда не надо». —ознание: «Ќет, € хочу туда!», подсознание: «”слышь мен€! “ам очень плохо. ћне видней». 

 огда человек идет против воли подсознани€, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Ќапример, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумалс€. („еловек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Ёто не шутка!) ќнкологи€ - это тоже чистой воды психосоматика.  огда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. ≈сли человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, - он получает метастазы. 

“акой конфликт подсознани€ и сознани€ может привести к тому, что молода€ красива€ женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, насто€щие женщины ведут себ€ так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой… 

Ќужно просто учитьс€ быть самой собой и пон€ть, дл€ начала, кака€ ты, чего ты хочешь. ƒаже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведени€, кроме привычного, со временем адаптируетесь. ѕока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себ€ социальное программирование - ей будет т€жело строить отношени€. 

- ƒа, этот вечный вопрос: чего хот€т женщины? 

- ≈сть такой стереотип, что все женщины хот€т замуж. Ќеправда. ѕроцентов 20 вообще этого не хот€т, им там делать просто нечего. Ќо такое социальное программирование у них есть. » умна€ красива€ девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках “ого —амого, а его… просто не существует. 

- ¬ начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгл€да. „то психологи говор€т о душе, признают ли вообще ее существование? » как в таком случае отношени€ душ вли€ют на парные отношени€? 

- ѕсихологи€ изначально - (психо - «душа», логос - «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. ƒушу отдали в основном в ведение религии. Ќо, к счастью, современные направлени€ в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. ¬ моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. ѕо сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодн€ в пиджаке, завтра в халате. „еловек сюда пришел, на эту планету, дл€ того чтобы реализовать свои задачи. ј задачей, почти на 100% €вл€етс€ получение опыта. –азвитие - это смысл души. ќпыт - это топливо развити€ души, то, без чего она не может жить. 

- «ачем одной душе св€зывать свою земную жизнь с другой? 

-  огда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое вз€ло управление в свои руки и начинает т€нуть человека €вно не в ту сторону, она начинает волноватьс€ за человека и пытатьс€ наставить его на путь истинный. ƒуша сталкивает его с другими людьми, осматриваетс€ в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваютс€» между собой: «ƒавай € через теб€ свое тело наставлю на путь истинный, а ты через мен€ - свое». 

ѕосле этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбл€ютс€. ѕочему? ѕотому что любовь €вл€етс€ тем св€зующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Ћюбовь заставл€ет терпеть. », может быть, со временем прислушатьс€ к другой душе.  огда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступа€ на «любимую» мозоль.  ак только поворачиваешь в правильном направлении - сразу становитс€ чуть легче жить. »ногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (”лыбаетс€) ќчень часто в этот момент пара расстаетс€. 

≈сли души собрались в пару только дл€ того, чтобы показать друг 
 

другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. » в этот момент люд€м становитс€ неинтересно друг с другом. Ќе скучно, а именно неинтересно - все св€зующее пропало. ¬начале их св€зывала любовь, потом взаимна€ боль (иногда долгие годы совместного ее причинени€ друг другу), и тут вдруг случаетс€ так, что больше не больно. » смысл быть вместе пропал. Ќужно идти дальше, чтобы встретить человека, который теб€ дальше продвинет по твоему пути. “оже, возможно, дав€ на больные мозоли. 

»скусство семейной жизни - это умение почувствовать боль, которую тебе причин€ет партнер моментально, пока она маленька€, оценить, куда теб€ разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому. 

ѕо материалам - lady.tut.by 

јвтор - ¬ероника —тарцева

»з выпуска от 13-02-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

— некоторыми пунктами безусловно согласна. ѕро секс например...

ƒневник

¬оскресенье, 16 »юл€ 2017 г. 14:28 + в цитатник

¬ы одиноки, потому что дуры!

¬ы одиноки, потому что дуры!
—лышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? ќт подобных разговоров у —лавы  отова подскакивает давление. чтобы разобратьс€ в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

¬ы одиноки, потому что страдаете

“аких девушек наблюдаешь вокруг очень много. —сутул€тс€, брови нахмур€т, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждЄнные на казнь. ƒаже общатьс€ не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождЄм печаль. ≈сли бы ¬ы так попу напр€гали, как мышцы лица, могли бы хот€ бы хвастатьс€ идеальной п€той точкой, что дл€ мужчины всегда актуально.

Ќо нет – напр€жение в лице все двести двадцать, и потом ¬ы удивл€етесь, почему мы с ¬ами не знакомимс€. ƒаже самые симпатичные девушки станов€тс€ подобны печЄным €блокам. ¬ большинстве случаев весь этот напр€г на фэйсе – очередна€ надуманна€ скорбь: либо ноготь сломалс€, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. ƒевушкам страдающим ужасно хочетс€ чистых отношений, чтобы еЄ принимали насто€щую – последнее подчеркнуть. „тобы ее хотели без игры в лЄгкую и воздушную.

» невдомЄк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишьс€ видеть светлые моменты, так и останешьс€ сидеть одна за своей угрюмой стеной. ≈сть мужчины, которые пытаютс€ разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Ќо все равно они будут сталкиватьс€ с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного зар€да, когда человек подсвечиваетс€ позитивной энергией и душевностью. ј каждый раз прикладывать усили€, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоЄмко дл€ мужчины. ” нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не боротьс€ с очередными заморочками.

¬ы одиноки потому, что слишком многого требуете

ћужчины чувствуют себ€ как автомобили на тест-драйве, знаком€сь с ¬ами. Ѕывает, общаешьс€ с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. ¬сего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? ƒа, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвЄртого размера. «апада€ на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, провер€емыми на степень выживаемости в суровом мире.

„тобы и BMW, и квартира сво€, и кубики пресса. —видание превращаетс€ в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует теб€ на предмет того, сможешь ли ты обеспечить еЄ светлое будущее. —амое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ход€т с видимым оскалом. ќдна сплошна€ меркантильность.

—тановитс€ смешно, что девушка априори считает себ€ небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Ѕудто и не с женщиной общаешьс€, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. ¬озникает резонный вопрос: при таких завышенных требовани€х, что дадите нам ¬ы, милые дамы? —пособны ли ¬ы оставатьс€ преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намЄке на чЄрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

¬ы одиноки потому, что страстно хотите замуж

„ерез час общени€ в ¬аших глазах видно, как ¬ы уже переставл€ете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. » что в один миг красное короткое платье сменитс€ плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, € буду гордо зватьс€ мужем и пилитьс€ за недостаточные старани€. „резмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. ∆енщины всеми силами пытаютс€ уравн€ть свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

“ы ещЄ не вы€снил, нрав€тс€ ли ¬ам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. ≈Є генеральный план – надеть кольцо на безым€нный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делс€. » потом ¬ы удивл€етесь, почему ваши знакомые мужчины часто жен€тс€ на простушках, с ¬аших слов. ƒа потому что длинные ноги – не показатель счасть€. ƒа, нам при€тно думать, как они раздвигаютс€, но быть хочетс€ с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, котора€ не строит планов на ближайшую п€тилетку, а просто наслаждаетс€ процессом. » она предпочтЄт покататьс€ на сноуборде со мной, а не провал€тьс€ в сол€рии. » плевать ей, собираешьс€ ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытатьс€ всЄ точно планировать.

¬ы одиноки потому, что все усложн€ете

—трашны женщины, которые бесконечно копаютс€ в себе и других. Ќет, аккуратна€ сложность и глубина нам нравитс€, но не посто€нный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Ќе позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Ќе поздравил с днем св€того ¬алентина – трагеди€ на всю неделю. —гущение атмосферы по любому поводу. ¬место того, чтобы заниматьс€ полезным или любимым делом, ¬ы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобратьс€ в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

ќбкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ∆∆, начинаете вовлекать нас в эти мистические действи€, вынос€ нам мозг беспрестанным монологом. ¬ этом во всЄм полностью отсутствует умение радоватьс€, желание наслаждатьс€ жизнью. Ћюбое движение тут же обкладываетс€ многослойностью мыслей да т€жестью дум. » вы же потом за€вл€ете всему миру, что насто€щие мужчины перевелись, намека€ на нашу примитивность и неспособность прин€ть ваш глубокий внутренний мир. ѕравда в том, что в ¬ашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

¬ы одиноки потому, что не любите 
 
секс

«десь женщины, как правило, бросаютс€ в крайности. ≈сть те, кто делает ставку на внешний облик, открыва€ грудь и надева€ правильной длины плать€, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведЄшьс€. Ќа то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелест€ми. Ќо это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели ¬ы так же щепетильны, как в процессе ухаживани€ за собой. ѕолучаетс€ же с точностью да наоборот: секс дл€ ¬ас превращаетс€ в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. ¬ итоге оказываешьс€ в кровати с резиновой куклой, котора€ при любой попытке вариативности начинает бо€тьс€, не отвал€тс€ ли еЄ накладные ресницы.

—ама ничего предложить не может, апеллиру€ тем, что секс – это чисто мужской процесс, а € так красиво лежу, чего тебе ещЄ надо? » честное слово, в очередной раз, когда пытаешьс€ превратить бревно в пылающий костЄр, начинаешь думать – а оно надо? —екс – это ведь не пытка, а обоюдно при€тное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. ∆енщины глупы, если думают, что дл€ нас верх наслаждени€ – это всунуть. Ћучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытатьс€ угодить той, котора€ в принципе не способна любить секс.

¬тора€ крайность – это считать секс чем-то обыденным и об€зательным. Ѕесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногт€х.

Ќам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. «десь и сейчас, и если повезЄт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как ¬ы нас хотите.  ак готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи.  огда секс это не нелепа€ оплата, или «ой, ¬ы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственна€ проекци€ в голове – это ¬ы. » да, если вечером, после долгого дн€ нам останетс€ лишь врем€ на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно ¬ы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

ѕотому что мы, мужчины, так устроены. Ёто норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. ѕоэтому: продолжайте брезгливо морщитьс€, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгон€ть себ€ в комплексы, бо€сь включать свет при соитии. “олько так ¬ы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

¬ы одиноки, потому что дуры

—мотришь подписку, все сплошь јлены и ћаши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (ƒа, мы в этом не разбираемс€, но благодар€ общению с ¬ами, начали понимать, где «джоли» насто€ща€, а где фикци€). ¬ыгнула грамотно задницу – вот и все достижение. ќт таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаютс€, подобно ма€тнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. „итают «инстаграм» вместо ƒостоевского, пост€т котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

≈сть дуры проще, они даже не пытаютс€ быть красивыми, вс€ их суета – это быть против общества, потому что «не така€, как все». Ќа деле, все от того, что некрасива. Ётим и бравирует. Ћибо жиреет, как тюлень, либо становитс€ мускулистой громко орущей бабой, ненавид€щей всех вокруг. ќсобенно мужиков. ѕризнатьс€ себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. ƒурость – она же всеобъемлюща, начинаетс€ с головы и бешеной злобы в глазах, отражаетс€ во внешности и в поведении. ќт тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. ѕервым же остаЄтс€ только ненавидеть весь мужской пол, окатыва€ презрением. „тобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий но€брь».

¬ы одиноки потому, что не желаете развиватьс€

¬ данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. ѕросто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратна€ св€зь. —колько женщин перестают развивать себ€, оказавшись замужем? Ёто касаетс€ и тела, и ума. ƒл€ многих предел – это материнство. » все, прощай мила€ девочка, на которой ты женилс€ семь лет назад. “еперь ты живЄшь с мамой, дл€ которой единственный царь и божество – это ребЄнок. ƒело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. “ы зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Ќо внутри женщины что-то останавливаетс€. ”ход€ с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбилс€ когда-то. Ќачинаютс€ проблемы с весом, становитс€ лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

» вот однажды на пороге теб€ встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. “а, что завалена жизнью, а не влюблена в неЄ.

≈динственным интересом становитс€ дом, быт, ребЄнок. “ы чувствуешь, как из ¬ашего совместного существовани€ уходит воздух, остаетс€ лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутстви€ в женщине даже в€лого интереса и любопытства. » дело не в эфемерных матери€х, а в простом естественном движении, когда завтра хочетс€ чуть больше, чем сегодн€. Ќет ничего при€тней, чем видеть женщину страстно влюблЄнной в жизнь, влюблЄнной в себ€. Ќе зацикленной на бытовых плоскост€х, а познающей разные сферы, пусть по капле.

—амое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми.  ак бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочетс€ видеть р€дом с собой человека, умеющего сме€тьс€ над шутками и милой ерундой. ∆енщина, способна€ веселитьс€ – гораздо сексуальней, чем та, что пытаетс€ быть сексуальной с помощью тюнинга. ¬от правда: вс€ эта ¬аша бабска€ томность – очередна€ глупость, весьма раздражающа€ сильный пол.

¬ы одиноки потому, что не умеете нас любить

ћногие из ¬ас не желают отдавать. ќт ¬ас только и слышно об ужасах одиночества, о страдани€х жизни без любви, о том, что ¬ас используют. Ќа деле же сами женщины разучились банально любить и заботитьс€. ћужику что надо? ѕрийти домой и увидеть, что ему рады. ќчутитьс€ в доме, где тепло и комфортно, а €дро комфорта – его женщина. Ќе надо суши и ризотто, € и пюре с котлетой съем, если мо€ жена умеет мен€ любить.  огда она может мен€ выслушать, подбодрить, не мер€етс€ со мной €йцами, кто главнее и умнее, а даЄт чувство, что только € и есть 
 

самый-самый.

я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. ѕосто€нное соперничество – норма дл€ нас, именно поэтому нам охота быть дл€ женщины единственным и самым сильным. ћен€ не надо напр€гать, потому что мен€ весь день напр€гали на работе, выводили из себ€ дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутитьс€. ƒома мне нужно расслабление. ћы, мужики, подобны котам: становимс€ очень приручаемы, если воврем€ кормить и гладить по шЄрстке.  ороче говор€, дома € хочу ласку и покой, а не дЄрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

ѕо улицам городов годами ход€т красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чЄткой монетизацией и убогим расчЄтом в душе. ¬ы озлобл€етесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессили€, что все мужики козлы. Ќу-ну.

јвтор - —лава  отов

»з выпуска от 18-12-2015 рассылки  луб счастливых женщин


ћетки:  

” мен€ детей нет, но и € с интересом прочла. ѕолезные знани€, имхо

ƒневник

ѕ€тница, 14 »юл€ 2017 г. 10:29 + в цитатник

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер
ћногие родители слышали о бестселлере ёлии Ѕорисовны √иппенрейтер «ќбщатьс€ с ребЄнком.  ак?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. “ем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

¬ дев€ностые годы прошлого столети€ книга была восприн€та как новаторска€, сегодн€ же может показатьс€, что в ней нет ничего принципиально нового. ќднако попул€рность данного издани€ не случайна: помимо того, что его отличают живой €зык, простота изложени€ и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родител€м гармонизировать отношени€ с ребЄнком. ≈стественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведЄнных автором в качестве примеров.

 нига адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребЄнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представл€ет дл€ мам, дети которых наход€тс€ в переходном возрасте. —обственно, именно на взаимоотношени€х с «трудными» подростками автор и делает акцент.

ќ чЄм эта книга?

ѕрежде всего, об общении. ќ том, что оно €вл€етс€ важнейшей составл€ющей воспитани€. ќ роли искренности в отношени€х между взрослым и ребЄнком, о важности безусловного прин€ти€ ребЄнка, о пользе активного слушани€ и так называемых «€-сообщений». јвтор настойчиво напоминает нам:

ќ необходимости уважени€ к личности ребЄнка

1. «–одители существуют не дл€ того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

¬оспитание не должно походить на дрессуру и не может представл€ть собой строгую систему кнутов и пр€ников.  аждый ребЄнок нуждаетс€ в про€влени€х любви и уважени€ со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «ѕоложительное отношение к себе – основа психологического выживани€, и ребЄнок посто€нно ищет и даже боретс€ за него».

ћы сами очень страдаем, если ощущаем себ€ недостаточно любимыми, если нам кажетс€, что нас не цен€т по достоинству и остаютс€ нам неблагодарными за всЄ хорошее, что мы несЄм в мир. ќднако с детьми многие из нас обращаютс€ весьма строго и сухо, бо€сь «перехвалить» или вообще не наход€ повода дл€ похвалы. »нтересно, что бы мы чувствовали на их месте?

ќ первопричинах трудностей в воспитании

3. «Ќепослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Ќередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно €вл€етс€ пр€мым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»ѕроблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихс€ отношений в семье».

„асто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всЄ что угодно, только не на свои собственные промахи. Ќередко можно слышать от них, что дети их «довод€т», заставл€€ тер€ть самообладание, опускатьс€ до ругани и прочего антипедагогичного поведени€. ё.Ѕ. √иппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родител€х. »менно они изначально вз€ли неверный тон в общении с ребЄнком, и спрашивать им стоит только с себ€.   счастью, в большинстве случаев по-честному выполненна€ «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…¬ число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

ƒети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потр€сени€, более восприимчивы к тому, как обращаютс€ с ними взрослые. ¬ св€зи с этим автор призывает нас задуматьс€: «трудный» ребЄнок нуждаетс€ не в критике и наказани€х, а в помощи.

ќ необходимости пор€дка

6. ƒисциплина должна быть «…не до, а после установлени€ добрых отношений, и только на базе них».

ƒисциплина, безусловно, необходима. Ќо вопреки сложившемус€ стереотипу, еЄ невозможно добитьс€ путЄм исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. ¬ этом случае ребЄнок, даже если он формально подчин€етс€ родител€м, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «ƒет€м не только нужен пор€док и правила поведени€, они хот€т и ждут их! Ёто делает их жизнь пон€тной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

ѕравил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребност€м ребЄнка. ќднако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровь€. «десь приветствуютс€ родительские твЄрдость, непреклонность и об€зательно – единодушие.

8. «Ќаказывать ребЄнка лучше, лиша€ его хорошего, чем дела€ ему плохое».

ё.Ѕ. √иппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует примен€ть дл€ этого такие методы, которые не оскорб€т ребЄнка, не застав€т затаить обиду, а воспримутс€ им как про€вление справедливости.

ќ воспитании самосто€тельности

9. «Ќе вмешивайтесь в дело, которым зан€т ребЄнок, если он не просит 
 
 
помощи. —воим невмешательством вы будете сообщать ему: «— тобой всЄ в пор€дке! “ы, конечно, справишьс€!»»

ќдна из самых распространЄнных ошибок мам – это гиперопека. ќна способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. ¬от почему крайне важно на корню пресекать про€влени€ желани€ всЄ держать под контролем.

10. «ѕозвол€йте вашему ребЄнку встречатьс€ с отрицательными последстви€ми своих действий (или своего бездействи€). “олько тогда он будет взрослеть и становитьс€ «сознательным»».

≈сли не дать ребЄнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самосто€тельным. ћатеринскому сердцу это бывает трудно прин€ть, но ведь конечна€ цель воспитани€ – научить наших любимых детей обходитьс€ без нас. ќб этом всегда стоит помнить.
ќригинал deti.mail.ru

ћетки:  

ѕочитать полезное. ћне так точно - € по сути своей трусиха

ƒневник

—реда, 05 »юл€ 2017 г. 12:08 + в цитатник

ѕрокл€тие комфорта

ѕрокл€тие комфорта
„то определ€ет успех человека? ≈го ум, тип личности, креативность? јвтор книги «Ёмоциональна€ гибкость» —ьюзен ƒэвид считает, что все дело в том, как мы владеем своим внутренним миром — мысл€ми, чувствами, внутренним диалогом.

ѕрокл€тие комфорта

ƒети стрем€тс€ стать взрослыми, учитьс€ и развиватьс€. ќни ничего не бо€тс€ и всегда готовы попробовать что-то новое. Ќо чем старше мы становимс€, тем чаще нас останавливает страх. ¬ нас заложено не только желание исследовать окружающий мир, но и стремление быть в безопасности.

  сожалению, наш мозг путает безопасность с комфортом. Ќам легче, когда мы все понимаем и нам все знакомо. ћозг словно дает сигнал: «Ќам и так хорошо, больше ничего не надо».  ак только мы сталкиваемс€ с чем-то неизвестным или трудным, включаетс€ страх. »ногда он маскируетс€ под прокрастинацию, перфекционизм, закрытость, отговорки. » наше сознание говорит: «Ќет», «Ќет, у мен€ все равно не получитс€», «Ќет, € там никого не знаю», «Ќет, мне это не пойдет».

 огда в наших знани€х есть пробелы, их всегда заполн€ет страх — страх не дает увидеть возможность что-то выиграть.

 огда древний человек видел самку или еду, он подходил ближе. Ќо стоило ему почувствовать опасность — бежал в укрытие. » этот внутренний звонок «нет» обусловлен эволюцией. ѕостепенно мы развивались так, что начали подходить ко всему новому просто из-за новизны. Ќо в стрессовой ситуации мы все равно бежим в укрытие. ѕроведено множество исследований, которые доказывают, что мы воспринимаем риски предвз€то, считаем знакомое безопасным и довер€ем мнени€м, которые больше распространены.

«ѕрокл€тие комфорта — стремление по умолчанию придерживатьс€ знакомого и пон€тного — было бы не так страшно, если бы оно всего лишь уводило вас в супермаркете от экзотических продуктов с непроизносимыми названи€ми и направл€ло к полке с любимым арахисовым маслом», — пишет —ьюзен ƒэвид.

Ќо наше прокл€тие куда мощнее. »з-за него мы совершаем ошибки, тер€ем врем€ и не добиваемс€ того, чего хотим.

÷ель покойников

 огда мы говорим: «Ќе хочу потерпеть неудачу», «Ќе хочу опозоритьс€», «Ќе хочу страдать», — мы выражаем то, что ƒэвид называет цел€ми покойников. ѕотому что они не чувствуют дискомфорта, не мен€ютс€, не страдают, не чувствуют себ€ у€звимыми, не зл€тс€ и не впадают в депрессию. «ачем нам равн€тьс€ на них?

„тобы оставатьс€ по-насто€щему живыми, нужно вместо комфорта выбирать смелость.

–азвитие с каждым шагом

—просите себ€: что за последнее врем€ вы делали такого, что вас пугает?  огда последний раз пробовали что-то новое и потерпели неудачу? ≈сли вам ничего не приходит в голову, веро€тно, вы перестраховываетесь и потому не даете себе расшир€ть возможности.

 огда вы в последний раз чувствовали себ€ у€звимым из-за того, что эмоционально выкладывались по максимуму и ставили на кон все? ƒействительно ли вы знаете людей, которые вас окружают, или обходитесь вежливым повседневным общением, избега€ чрезмерного сближени€? ≈сли бы сегодн€шний день оказалс€ последним в вашей жизни, о каких невысказанных словах вы больше всего жалели бы?

–азвивайте свои навыки не только в ширину, но и в глубину.

ќтказ от 
 
лжемечты

—мелость позвол€ет нам развиватьс€ и добиватьс€ целей. ¬от только не стоит достигать их на пределе своих способностей работать на износ. Ќужно братьс€ за такие задачи, которые действительно отвечают вашим ценност€м и мечтам. ≈сли усили€ и упорство не идут на пользу вашим истинным жизненным цел€м, то от непреклонности мало толку.

 огда цели не удаетс€ достичь, лучше ослабить хватку и найти альтернативу. ћногие люди годами держатс€ за бессмысленные или недостижимые цели, потому что бо€тс€ признать, что ошиблись, когда их выбирали, или что теперь у них в жизни другие ценности. —менить курс — это не поражение, а новый этап саморазвити€. Ёто путь, полный новых возможностей.

ѕо материалам книги «Ёмоциональна€ гибкость».

јвтор: ёли€ Ѕа€ндина

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

 —траницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1