Нас приучили ломать себя

С детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Но действительно ли это — способ добиться успеха и жизненных перемен? Наш колумнист Илья Латыпов о разных видах насилия над собой и о том, к чему оно приводит.

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет — обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих главный способ взаимодействия с собой — насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей — не место нашим чувствам в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание — одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни — это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь — бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем 

объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания — и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно, — а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой — забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь — и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Илья Латыпов гештальт-терапевт

Из выпуска от 24-04-2019 рассылки Эффективные психологические техники

Благодаря своему терпению такой человек может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи.

Я не могу описать этот случай, не имею права, но я хочу рассказать в общих чертах о нем. Это женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Но речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страданиях самой женщины. О том, как она считает себя отвергнутой, выброшенной, ненужной. О жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. Хороший человек - удобный человек

Хороший человек - это верный и надежный друг, тот, кто всегда подставит плечо товарищу, кто не подведет, кто вытерпит. Хороший человек становится трудоголиком, потому что не может подвести команду, он всегда готов, даже если сильно болен. Это энергичный человек, у него много дел и все их он успевает сделать. Про него потом скажут: "Это был хороший человек, жизнь всегда забирает лучших". Моя героиня хорошая, замечательная, самая лучшая, но она одинока.

Хороший человек - это некогда послушный ребенок. Он ориентирован на окружение и мнение этого окружения - отсюда и хорошие оценки в школе, и особая старательность, и усидчивость, желание проявить все свои таланты и способности, не потому что ему интересно, а потому что он может это. Потому что в обмен на его старания он получает одобрение, что для него является проявлением любви. Вот приходит он из школы, приносит пятерку и слышит от мамы: "Умница, молодец" (любовь), а как двойку принесет: "Как ты мог, двоечник!" (не любовь). Для него хорошие поступки и есть выражение его любви, и это ни хорошо ни плохо, просто один из способов ее выражения.

Но если ни одобрения, ни порицания нет, то возникает пустота, ощущение ненужности - "Моя любовь, наверное, никому не нужна. Я сама не нужна". В этих словах чувствуется отсутствие собственного интереса к себе, близкий становится критически важен, потому что если его нет, то и смысла в жизни нет, возникает одиночество.

Послушный ребенок - удобный, он с детства привык подстраиваться под окружение и быть 

терпеливыми. Благодаря своему терпению он может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи. И для него проявлением любви будет умение терпеть, прощать поступки.

Для моей героини невыносимо отказаться от близкого даже в тот момент, когда он делает ей очень больно. "Мы поговорили, и ОН сказал, что у нас нет будущего.". И, как хороший человек, она должна отойти в сторону, чтобы не мешать счастью другого человека. "Он снова плохо поступил, но я хочу послушать, что он скажет" - на самом деле звучит как: "Я просто хочу, чтобы он наконец увидел мои старания ради него и оценил их, увидел всю мою любовь".

Всякий раз история индивидуальна, у каждого разные характеристики личности, но общее у хороших людей несомненно есть. И это очень тяжкий груз, быть удобным.

Дарья Петровская

Из выпуска от 25-02-2019 рассылки Интересные люди

Давайте попробуем разобраться со своими желаниями используя свой страх. В статье описана техника распознавания своих истинных желаний.

В процессе психоаналитической терапии, саморефлексии можно обнаружить, что у наших страхов, навязчивых мыслей имеется и обратная сторона - желание. Просто это желание нами табуировано, вытеснено, вследствие его неприемлемости, и заменено другим чувством, социально приемлемым - страхом, например. Человек часто прибегает к такой психологической защите, помимо вытеснения, как реактивное образование, замещая одну неприемлемую для себя мыслительную и поведенческую реакцию другой.

Техника для понимания своих настоящих желаний

Давайте попробуем распознать свои желания с помощью Техники распознавания своих истинных желаний:

Шаг 1.

Для начала выпишите 6 Ваших самых основных страхов. И поставьте им оценку от 1 до 10 по уровню насколько Вы этого боитесь: 1 – это легкое беспокойство, 10 – жуткий страх.

Шаг 2.

Теперь расположите свои страхи по уровню возрастания. На первом месте у Вас будет расположен страх, которому вы поставили максимальную оценку.

Если максимальную оценку Вы поставили нескольким страхам, то на свой выбор выберите, какой страх для Вас будет на первом месте, а какой на втором.

Шаг 3.

А теперь самое интересное. Постарайтесь найти выгоду для своей психики, если этот страх у Вас сбудется.

Например, у человека есть страх – быть бедным. Он задаёт себе вопрос: «От чего я мог бы получать выгоду, если бы этот страх у меня сбылся?»

И сразу пришёл ответ: «Если я буду бедным, значит у меня не будет работы, а если не 

будет работы, значит я смогу отдохнуть».

Приблизительно так наша психика подсказывает, что мы действительно хотим.

Шаг 4.

Сформулируйте свое желание так, чтобы Вы получили выгоды, которые были заложены в страхе.

Например, Вы поняли, что Ваша выгода – это возможность отдохнуть. Поэтому резонно спланировать свой отпуск и по выходным организовать качественный отдых.

Задание:

Выписать 6 Ваших страхов, расположить их по рангу и подумать, какая у Вас есть Выгода, если этот Страх сбудется.

И потом написать и постараться исполнить желания, которые будут содержать выгоды из страхов.

Заодно и осознаете, что на самом деле Вы хотите.

Из выпуска от 30-07-2018 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Что такое эмоциональный шантаж и как ему противостоять

Манипуляциям с помощью эмоционального давления со стороны родных, близких, коллег и друзей чаще всего поддаются именно женщины. Навязанные им качества мягкости и способности «войти в положение» другого, заставляют идти на поводу у «эмоциональных шантажистов». Последние часто сами не осознают, насколько их действия пагубны для отношений.

Рассказываем, как противостоять подобному нажиму.

Как происходит шантаж эмоциями

Главный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажется лишь на первый взгляд) появляется у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родителями. Женщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно уязвимы и чаще других подвержены этому чувству. Оно становится ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (прямые либо косвенные), невыполнимые обещания, упреки, неискренние извинения, жалобы, намеренная закрытость, обвинения.

Все это может быть следствием вашего невинного заявления о том, что вы купили себе новую вещь, собрались идти в гости, хотите взять творческий отпуск и на время отойти от домашних дел и так далее. Слишком эмоциональные реакции расстроенных близких автоматически способны вызвать у женщины чувство вины и, как следствие, отказ от своих желаний, планов… Между тем, цель такого поведения собеседника – начать манипулировать вами.

Почему такая манипуляция работает

Многие женщины, считающие себя рассудительными и проницательными, попадаются на «эмоциональную удочку» манипуляторов – обычно самых близких людей. Это происходит потому, что вышеописанный шантаж, обычно, не выглядит таковым. Он замаскирован, неявен, окутан туманом. Понять, что любовь и забота перешли в манипулятивные действия, крайне сложно. Выходит, что причина всех сложностей – отсутствие открытой реакции близких на ваши действия (слова). Было бы намного проще, если бы они честно высказали свои претензии, сформулировали бы свои требования и претензии.

Как отличить шантаж от истинной заботы

Если семейный конфликт, на самом деле, был мотивирован любовью к вам, близкий человек сделает следующее:

- признает факт наличия конфликта, проблемы в отношениях;

- захочет поговорить о случившемся начистоту;

- попытается узнать, что вы думаете, чувствуете;

- расспросит о причинах вашего отказа делать так, как предлагает он;

- предложит варианты решения проблемы, предоставив вам выбор.

Близкий человек, манипулирующий вами, будет:

- пытаться контролировать вас;

- игнорировать ваши объяснения, протесты, чувства, обстоятельства;

- доказывать, что лишь его позиция правильна;

- не признает своей вины;

- не решится на компромиссное решение проблемы.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Процесс противостояния шантажисту складывается из нескольких этапов, суть которых – ваши здравые рассуждения.

Перечислим все этапы.

1. Взять «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на время. Можно просто выйти из комнаты, или пообещать вернуться к разговору через день. Это нужно для того, чтобы обдумать произошедшее и принять верное решение, без участия эмоций.

2. Подробно описать произошедшее. Сделать это можно буквально – составив своеобразный рассказ-анализ на бумаге. Опишите, что чувствовали вы, как вел себя собеседник, как развивался спор…

3. Отдельно проанализируйте требования собеседника. Определите, что именно в них вам не нравится, а что может быть приемлемым.

4. В результате вы сможете принять правильное, взвешенное решение. Возможно, требования вашего «шантажиста» направлены лишь на то, чтобы добиться от вас незначительных уступок. В таком случае, можно выполнить часть 

этих требований. Это станет поводом донести до близкого человека вашу просьбу не поступать так в следующий раз и высказать свои пожелания в более приемлемой форме.

5. Если ситуация не так проста, лучше повременить с принятием решения. Важно не идти на поводу у страха, не поступаться своими интересами, не ущемлять себя. Старайтесь игнорировать всякие манипуляции.

6. Непременно нужно будет объявить собеседнику о своем решении.

Решая проблему манипулятивного поведения в близких отношениях, постарайтесь объявлять о любом принятом вами решении без агрессии, мягко. Объясните подробно, какие претензии вы удовлетворить готовы, а какие – категорически нет. Объясните ваше решение и, при возможности, предложите компромиссный вариант. Помните, что отношения, в основе которых лежит эмоциональный шантаж – недолговечны, нечестны, не искренни, не правильны.

Из выпуска от 11-04-2018 рассылки Как стать единственной и неповторимой

Признаки, которые сразу выдают настоящий возраст женщины Какая часть тела быстрее всего выдает реальный возраст женщины? Шея? Руки? Может быть, носогубные складки?

Как бы ни так! Есть кое-что куда более очевидное, чем высота груди или мимические морщинки, однако в нашем обществе на это редко обращают внимание. А зря.

Этой частью тела, безусловно, является мозг. Насколько он развит, столько женщине и лет.

Если кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы: - дети
- подростки
- юноши
- взрослые люди

Давайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себя эти женщины в отношениях.

Женщина-ребенок Это девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. Восхитительные в своей тупости создания, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

Отличить такую довольно просто. Собственной ответственности — ноль, интеллекта — ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали — выше крыши.

Она по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок, и окружающая среда прямо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. В том числе и принца. Причем принц должен мало того, что материализоваться из воздуха, без всяких ее усилий, так еще и сам усилия приложить. Бегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. Скорее всего, с вертолета.

Одним словом, принц должен вести себя так, как ведут себя бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. И эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99% процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. А 1% — лохушки, которые легко попадаются на удочку мошенников.

Женщина-подросток

Это самая распространенная группа населения, как среди мужчин, так и среди женщин. На людях-подростках держится любой общественный строй.

Я бы разделила женщин-подростков на два вида:
- неамбициозные
- амбициозные

Неамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. Они выходят замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

Одинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. Жена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. Такие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себя чувствовали до тех пор, пока не развалился советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

Хуже всего женщина-подросток чувствует себя тогда, когда ее привычный мир рушится — например, муж уходит к другой. Теперь ей придется встать перед выбором — вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину, или тянуть на себе детей, ругая мужчин и стараясь как-то выживать в этом мире. При этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. Ведь для подростка так важен статус!

Амбициозная женщина-подросток не готова довольствоваться обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». Чтобы понравиться такой женщине, мужчина должен считаться «крутым». То есть, по-сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийся жестокостью, мошенничеством и махинациями. Амбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. Он бандит, она модель. Правда, мужчины-подростки имеют тенденцию менять внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

Именно поэтому тысячи женщин-подростков составляют основной доход пластических хирургов. Они с трудом признают свое тело, постоянно пытаются похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписаться в канон. Однако, время нельзя повернуть вспять, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайся. Иначе выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал Слепаков. Именно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состояние. Поскольку мало кто из мужчин готов исполнять капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

Женщина-девушка

Женщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. Теперь ей нравятся не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. Ее привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. Себя она воспринимает тоже спокойнее — потому что если у женщины есть хотя бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчивается.

Женщина-девушка уже не просто управляет собой, и научилась брать на себя минимальную ответственность. Начитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытается выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимся мужчиной. Ее даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно НО.

Слова так и остаются словами, а планы — планами. Девушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. Она лучше посетит десять занятий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомится с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

Кстати, если такое все-таки случится, то в критической ситуации женшина-девушка внезапно превратится в капризного, растерянного ребенка.

- Ты мущщщина - ты и решай проблему! - заверещит она внезапно, из ярой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, прямо 

на глазах растерянного партнера.

Взрослых женщин у нас очень мало. Критически мало, я бы сказала. Умных, решительных, умеющих действовать и проявлять себя в партнерских отношениях. Умеющих не только брать, но и отдавать. Принимающих себя в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. Умеющих строить равные отношения с равным, порядочным и умным партнером, умеющих наслаждаться мужчиной, а не только ждать от него даров.

Я знаю тысячи женщин, которые хотели бы похудеть. И не одной женщины, которая хотела бы вырасти. Хотя я уверена, что наипервейшей задачей, которая должна стоять перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавиться от инфантилизма и гордыни.

P.S. Кстати, как считаете, на какой стадии психологической зрелости находитесь вы?

Морена Морана

Из выпуска от 16-02-2018 рассылки Секреты отношений

Виды злости, ее причины и способы с ней справиться

За гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Но чаще всего гнев вторичен. Гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Это наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.

Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.

Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

УЯЗВЛЕННОЕ САМОЛЮБИЕ

Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.

Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а  после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

САМОЗАЩИТА

Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты. Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

НЕСОБЛЮДЕНИЕ ЖИЗНЕННЫХ ПРИНЦИПОВ ИЛИ ОТРИЦАНИЕ ВАШИХ ЦЕННОСТЕЙ

Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.

С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

НЕИСПОЛНИВШИЕСЯ ЖЕЛАНИЯ

В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

Приведу несколько примеров.

Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет 

исполнена.

Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.

Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

Датский психотерапевт Илсе Санд, книга «Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах».

Из выпуска от 31-01-2018 рассылки Интересные люди

Очень часто люди жалуются, что они не могут найти себе друзей или партнера. Все вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не любят их. На самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведения, который характеризует их, как «токсичных людей». По этой причине их стараются избегать.

Вот их характеристики:

1. Они постоянно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрения, что-то лучше, чем они. Об этом очень любят говорить с другими, сплетничать, давать негативные и язвительные характеристики. Постоянно сравнивают себя с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. Жизнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаются в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. Все в жизни воспринимают слишком лично. Все беды случаются только с ними. Все, кто говорит что-то или смеется на чем-то, обязательно делает им на зло и имеют их ввиду. Из-за этого обижаются и это вынуждает окружающих чувствовать себя виноватыми, извиняться или оправдываться, что ничего плохого и персонального сказано не было.

Вообще, они любят драматизировать все, что вокруг и с ними происходят. Из любого не очень приятного события могут создать драму. Одни плачут, другие пытаются вызвать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Любят вести «счет» в отношениях. Сколько дали другие, и сколько им нужно вернуть. Главное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3. Копят боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. Отсутствие эмоционального контроля и категорический отказ, что-то с этим делать. «Я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Это моя индивидуальность и себя я менять не буду».

5. Обладают довольно низкой эмпатией. Часть из них слишком погружена в свои страдания или негатив. Други считают, что переживания окружающих мало значат. По этой причине очень часто нарушают моральные нормы. Делают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. Требуют от других, чтобы их постоянно поддерживали и уверяли в их исключительности. Если окружающие отказываются это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаются, гневаются.

7. Любят держать «заложников» в отношениях. Если ты мне не будешь делать хорошо, то я заболею и умру. И все будет на твоей совести. Или ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиваться.

Конечно, у каждого человека может быть тяжелый период, когда им нужна поддержка и защита. Но когда кризис заканчивается, они опять ведут себя так, как раньше. «Токсичные люди» ведут себя так всегда. Дело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. Так было в их семье, а значит это обычные отношения между друзьями, родными, и вообще со всеми, кто встречается на жизненном пути. Для очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себя по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

И еще раз подчеркну, что «токсичные люди» не злодеи. Они просто не умеют справлятьсяя со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. Однако научиться этому вполне можно.

Наталья Стилсон

 

Из выпуска от 30-08-2017 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

"Я - романтик, со всем присущим ему набором: темпераментная, люблю проявлять свои чувства, заботу. Единственное, что отдача обратная для меня очень важна, как воздух. Когда же я вижу, что муж мой не воспринимает меня так, как я хочу себя преподнести – я начинаю чахнуть. Например: Я люблю время от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим – а он может отрезать: "отстань, голова болит, не мешай". Или вместо того, чтобы он интересовался, как я добралась до работы, что я делаю – я звоню пару раз в день, когда он дома. А он: "Ну что надо"

Возможно, успокаиваю я себя: это из-за его знака Девы, или из-за его детства. Но разве нельзя у меня учиться? Почему он не хочет поощрять меня на мои отношения к нему. Я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимания.

Забыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. Так он проявляет свое отношение. Мне же хочется немного романтики. Я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленится, или говорит, что это дорого. В общем, помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!"

С Уважением, Айка.

Мужчина и женщина - очень разные люди. Женщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. Мужчина же больше живет логикой, чем чувствами. Отсюда и проблема. Ваш муж просто не понимает, что вам не хватает его внимания и ласки.

Женщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10-20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обнял. И все. Мужчине нужно немножко потерпеть, и сделать это для своей жены - и женщина успокоится, поймет, что она любима. Семья от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. Она будет довольной, а довольная жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т.д. и т.п.

Муж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. Он мыслит логически, а это выглядит примерно так: "Я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. И так видно, что она мне нужна, я ее ценю и люблю. Чего ей еще нужно"

Мужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. Для нее, конечно, важны материальные проявления любви, которые делает муж. Но при этом она еще и чувствует, и страдает... А значит, нужно удовлетворить еще и чувства жены.

Что же делать?

Нужно так и сказать мужу:

"Милый, дорогой, я все понимаю, ты хороший, так много для меня делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки). Но у меня периодически возникают заморочки, от которых я страдаю. Ну не знаю даже, как мне быть? Если ты целый день не обращаешь на меня внимания, не говоришь мне, что я красивая, или то, что ты меня любишь – я начинаю думать, что ты меня разлюбил, и я стала тебе не нужна. И от этого я страдаю. Я понимаю, что это не логично, – так страдать, – но я все равно страдаю..."

Женщина постоянно нуждается в защите и поддержке мужа – не только физически, но и психически. Ей нужно, чтобы муж тратил на ее душевное равновесие немножко времени, просто для того, чтобы ее успокоить, дать ей понять, что она нужна, ценна и любима.

Ничего плохого в том нет, чтобы объяснить это мужу, и попросить у него немножко внимания и заботы. Тем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семья в целом.

Жены, кстати, очень часто провоцируют мужа на интим именно потому, что им не хватает внимания мужей. Женщине же, по большому счету, необходимо именно внимание (а не сам интим).

Кроме этого, важно объяснить своему мужу, что если вы ему на что-то жалуетесь и рассказываете о каких-то своих проблемах, и при этом не просите, чтобы он помог их вам решить – это значит, что помогать их вам решать НЕ НАДО.

Просто женщина устроена таким образом, что у нее иногда бывают состояния тревоги, и ей хочется кому-то на свои тревоги пожаловаться. НО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕЙ ДАЛИ СОВЕТ ИЛИ ПОМОГЛИ РЕШИТЬ ЕЕ ПРОБЛЕМЫ, а для того, чтобы ЕЕ ПРОСТО ПОЖАЛЕЛИ.

Когда жена жалуется мужу на свои проблемы – она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал ей: "Дорогая, мы живем уже вместе так давно, и смогли решить и преодолеть массу проблем. Поверь, и эти проблемы решатся, все будет хорошо, успокойся, я с тобой", – И ВСЕ. Женщине действительно требуется от мужчины только это, не более.

Но зачастую мужчина, – в связи с тем, что он мужчина, – не может понять эту особенность женщины, и начинает ее поучать, как ей нужно решить "эту" проблему. Либо говорит, что "эта" проблема не существенна – и значит не нужно к нему приставать с ней. А в итоге жена просто начинает чувствовать себя еще хуже, еще тревожней – и уровень ее страданий увеличивается, так как она начинает думать, что не нужна мужу, что он ее не любит, не ценит и т.п., – поэтому и послал куда подальше со своими проблемами.

Из-за того что мужчина и женщина устроены по-разному – и возникает множество семейных ссор и разногласий.

Нужно просто понять, что мужчина и женщина устроены по-разному, принять это, и научиться так взаимодействовать мужу и жене, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы".

"...Почему он не хочет поощрять меня на мои отношения к нему. Я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимания..."

Нужно вместо того, чтобы обижаться и злиться на мужа – начать самой поощрять его на заботу о вас. Постоянно хвалить его даже за тот минимум, который он для вас делает, давать ему понять, как вам это приятно. Все любят похвалу, и всем нравится доставлять радость, и это важно поощрять, чтобы у человека было желание сделать для вас еще больше.

А вообще, Айка, чтобы женщине хорошо жилось вместе с мужем, чтобы чувствовать себя с ним уверенней – нужно учиться правильно думать о своем муже, создавать необходимые образы, чтобы муж начал к тебе лучше относиться. Построение семьи не основывается на одном совете или одном правиле поведения. Семья очень многогранна – и это важно учитывать. Именно поэтому на курсе мы и учимся несколько месяцев как нужно правильно строить свои отношения с мужем, чтобы он и не пил, и не курил, и цветы всегда дарил, и т.п.

Можно действительно так устроить отношения в семье, что муж будет сам, по собственному желанию покупать жене цветочки или другие красивые вещи. Будет понимать, что не надо лезть в бабские дела и беспокоить лишний раз свою жену. И при этом учитывать, что жена нуждается в том, чтобы муж ее регулярно душевно обогревал и успокаивал.

Оксана Дуплякина

 

Из выпуска от 31-08-2017 рассылки Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Жизненные трудности настигают нас без предупреждения, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Бывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. Рано или поздно все изменится в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихся трудностей, повторяйте себе эти 5 фраз.

Я имею право немного поплакать, но скоро снова буду смеяться

Эмоциональная разрядка очень важна для того, чтобы пережить период скорби, смириться с неудачей, ошибками, трудностями. Никогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Но важно помнить, что это состояние, необходимость «взглянуть в глаза нашим демонам», не должно длиться слишком долго. Это не должно быть постоянным.

Поплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам принять то, что случилось, чтобы двигаться вперед, чтобы изменить ситуацию и себя. Вы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбаться.

Человек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это я сам

Вас могут окружать хорошие друзья, чуткий партнер и любящая семья, которые заботится о вас. Однако вы должны быть в состоянии справиться с этими моментами трудности сами.

Без воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. Слушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодоления трудностей.

Я не могу изменить обстоятельства, но могу изменить мое отношение к ним

Есть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношения, которые рвутся, несмотря на все наши усилия…

Никто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обстоятельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. Однако лишь мы отвечаем за наши мысли. «Не могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. В то время как «я смогу это» полностью меняет наш настрой и мы находим новые силы.

Я начну жить, когда переступлю через свой страх

В наших статьях мы много раз говорили о зоне комфорта. Это то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контроля над ситуацией.

Однако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатся, оставляя нас полностью беззащитными.

Мы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.

Если вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжается, и вы вместе с ней. Вперед! Если вы чувствуете страх, боитесь оказаться в одиночестве, то рационализируйте эти опасения и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Найдите в себе силы это преодолеть.

Мне нужно каждый день заботиться о своем спокойствии и внутреннем балансе

Вы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы проверять свое здоровье. Постоянно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

Теперь спросите себя, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребностях и вашем внутреннем мире?

Полезно задавать себе этот вопрос каждый день. Если мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

Если мы сосредотачиваем наши усилия 

на материальных вещах, стремясь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.

Когда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и самая лучшая стратегия заключается в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укреплять чувство собственного достоинства, самооценку.

Не забывая, прежде всего, что жизнь течет и все постоянно меняется. Нравится нам это или нет, мы должны стать частью этого движения.

И в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступят эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

Потому что пережив шторм, мы обязательно увидим радугу.

Из выпуска от 25-08-2017 рассылки Любовь и Желание

Какие отношения являются травмирующими и нуждаются в исцелении, а часто и в завершении?

Отношения, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнёра потерять вас.

Если партнёр постоянно проверяет ваш телефон, почту, профили в соцсетях, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой — это ненормально и разрушает вас.

Отношения, в которых вы постоянно контролируете своего партнёра, ревнуете, не доверяете, которые вы боитесь потерять.

Сюда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. Если вы используете отношения, чтобы «заткнуть» душевную пустоту — значит, пришло время разобраться с собой.

Отношения, в которых только вы проявляете инициативу.

Звоните, пишете сообщения, предлагаете встретиться — а партнёр только благосклонно соглашается (или не соглашается, и тогда вы впадаете в панику). Такая «игра в одни ворота» не является признаком здоровых отношений.

Отношения, в которых вас унижают.

Сюда можно отнести оскорбления, «подколки», демонстрацию партнёром своего превосходства, указания на вашу несостоятельность и недостатки, и физическое насилие. Такие отношения нужно срочно прекращать и разбираться с причинами, почему вы в таких отношениях оказались.

Отношения, в которых вы унижаете вашего партнёра.

Если вы не можете удержаться от оскорблений, указаний на недостатки партнёра, от рукоприкладства и т. п.— вам также нужно сделать паузу и разобраться в себе: почему вы так делаете. И если партнёр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращения — почему вы до сих пор с ним?

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения».

Особенно, если речь идёт о ваших чувствах и готовности быть вместе. Если партнёр в очередной раз сказал что-то типа: «Не ври мне и себе, ты не любишь меня»,— а вы плачете и что-то судорожно объясняете — скорее всего, вас «разводят» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своё больное эго.

Отношения, в которых вы сами не понимаете, как и для чего оказались.

Если партнёр является ведущим, постоянно проявляет инициативу и не даёт вам опомниться, а вы просто делаете то, что он хочет — вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желаниями. Вам нужно сделать паузу и разобраться в себе.

Отношения, в которых вы постоянно что-то «выпрашиваете»

Любовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. Если вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого — скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно заняться 

ею.

Отношения, которые вы хотели бы изменить, но партнёр остаётся «глух», как стена.

Если вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях игнорируются, а партнёр утверждает, что «всё в порядке, не выдумывай»,— возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всё в порядке, или всё-таки не совсем.

Отношения, которые не развиваются.

Или развиваются от скуки и безысходности. «Просто встречи», которые месяцами не переходят в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не появляются дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. Скорее всего, нужно сделать паузу и разобраться: а может, это «не те» отношения? опубликовано econet.ru

Наталья Юдина

Из выпуска от 09-08-2017 рассылки Секреты отношений

1. Первым признаком «нормального мужика» я считаю способность бороться с личными страхами. Я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. Мужчины часто боятся врачей, безденежья, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. Так вот нормальный мужик, скрипя зубами, пойдёт к врачу (не дотерпливая до вызова «скорой»), научится экономить или зарабатывать больше, не сядет за руль пьяным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаются, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

2. Вторым признаком нормальных мужиков я считаю спокойное отношение к физиологии. Нет, я не имею в виду тех типов, которые моются раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. Я имею в виду тех, кого не вгоняет в омерзение внезапно начавшаяся у женщины менструация, или случившийся у ребёнка понос или рвота. Согласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выходят отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгоняя его под ограничения собственной бактериофобии.

3. Третий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. Они знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. И просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензиями. Почему? Да потому что в этом и есть вся прелесть общения между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

4. Четвёртый признак нормального мужика — чёткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «Сейчас я голоден, сейчас я хочу спать, сейчас я устал. Через час я поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. В разных жизненных ситуациях такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Это ещё называется «хорошо налаженная обратная связь» с самим собой.

5. Пятый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. В нужном поможет, от ненужного отговорит (и себя, и других). Разумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровья.

6. Шестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ни про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. Правила очень просты: с самого начала сказав правду, он себя обезопасил от разборок по поводу лжи.

7. Седьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. Услышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнёт. Вторым — спросит, в чём проблема. Третьим — решит её (каким уж способом — зависит от проблемы). Четвёртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получится.

8. осьмой признак нормального мужика — стремление к любви. 

Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся сохранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну.

9. Девятый признак нормального мужика — умение признавать свои косяки. С него не валится корона сказать: «Я совершил глупость, прости». Второй частью этого признака нормальности является умение ошибки исправлять и не повторять.

10. Десятый признак нормального мужика — преданность детям (по крайней мере, своим). Ни развод, ни падение неба в Дунай, ни полёты астероидов близко к орбите Земли не могут ему помешать быть отцом, точка.

Елена Кучкова

Из выпуска от 09-05-2017 рассылки Snob.Ru

Константин Довлатов - кандидат психологических наук, член Профессиональной психотерапевтической лиги, а также один из самых высокооплачиваемых тренеров России. Более 25 лет Константин занимается вопросами саморазвития и помогает тысячам людей справиться с жизненными трудностями и стать счастливыми. 

Мы не смогли пропустить встречу с Константином, когда он приехал в Минск, и обсудили с ним, кажется, все сферы жизни женщины. Из чего складывается женское счастье и как его получить - в нашем разговоре. 

- С каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаются женщины? 

- Чаще всего женщину волнует вопрос отношений: отношения не клеятся, либо клеятся, но замуж не берут, либо замуж уже взяли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. Менее популярная часть вопросов: почему я живу не так, как мне хотелось бы? Почему я не могу реализоваться? Почему у меня не так складываются отношения с детьми? Почему я как белка в колесе? Как, оставаясь в рамках семьи, оставаться свободной? Как можно найти себя? Как перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочется чего-то большего? (Не для того я на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) По опыту: запросы первого типа (об отношениях) выливаются в запросы второго типа (о поиске себя). Часто эти вопросы появляются, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам - красивых, эмоционально насыщенных, со страстями, - и рутиной повседневности, которая не так радужна. 

- Эти вопросы сводятся к поиску пресловутого женского счастья? 

- К поиску себя. Счастье - это только реализация того состояния, которое человек хочет достичь. Касается это и мужчин, просто у них другая сфера. Женщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. Очень легко получить школу эмоций, работая в женском коллективе, и довольно тяжело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. Если поначалу мужчины проявляют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находиться в состоянии полутрупа, и женщине очень сильно приходится вкладываться, чтобы хоть как-то его раскачать. 

- А должна ли женщина это делать? 

- У каждого есть своя жизнь, которой он может и должен жить. Вопрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позволяя ему быть им самим. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. Мы говорим: «Дорогой, нам надо экономить. Поэтому ты перестаешь пить, а я… постараюсь отучить тебя от курения!». То есть: «Я за тебя решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Не секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волевая сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. Просто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: «Командовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «Вылезай из-под кровати, трус! - Я глава семьи, где хочу, там и сижу!». Общеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль. 

- Но в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. И если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хотят удачно выйти замуж. Что они вкладывают в понятие «удачно», по вашему опыту? 

- В слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» Так это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования. 

- То есть проблема в том, что женщина их завышает? 

- Партнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей. Какими были родители - таких мы ищем партнеров. Вернее, того, кто из них исполнял мужскую роль: для женщины это может быть и мама. В таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Этот образ у девочки отпечатался с детства. И что получается потом? Потом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мама!». Если мужскую роль исполнял отец - мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом». Кто этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действия этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. А человек-то живой, и он не соответствует. 

Эмоции «узнавания» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Любовь с первого взгляда процентах в 90 - это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 - узнавание душ. Когда два трафарета смотрят друга на друга - они видят то, что хотят видеть. Но постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. Что делают пары в этом случае? Метафорически можно сказать, что достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?» (Улыбается). В среднем эта «распиловка» может растянуться до трех лет. Мы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его - в общем, активно требуем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя жду!» 

И получается, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними рядом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, общая квартира, общие дети… И надо что-то делать. Семьи, которые не разводятся, думают так: уж не познакомиться ли нам снова? А те, кто решил: «Ты не мама, значит, прощай!» - разводятся. 

Если два инфантильных человека пытаются находить друг в друге родителей, друг на друга опираться, то у них ничего не получается. Они опираются на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого опереться сложно, потому что он точно такой же Ребенок в душе, которому тоже нужен Родитель. И такие семьи долго не живут, быстро распадаются. У таких людей обычно идет «серийный» брак: они меняют партнеров, и с каждым разом ситуация становится все более карикатурной, шаржированной. 

- Но неужели человек сам этого не видит? 

- Человек этого не просто не видит, его тянет к таким людям. Почему? Это, опять же, про душу. 

Есть и другие типы семей. Например, когда один из партнеров занимает позицию Родителя и находит себе Ребенка. В этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличается только тем, что игрушки становятся дороже. Иногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставляет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. А что, это удобно! Дети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно. 

К сожалению, таков большой процент браков. Слово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношения с «браком» долго не живут. А если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. Зрелая личность от незрелой отличается тем, что незрелый заставляет партнера, а зрелый договаривается с партнером. 

- Как построить такие отношения? 

- Первое и главное: для них нужно созреть. Процесс взросления в современном мире очень затянулся. Дело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициация. Раньше были инициации, ритуалы перехода из одного состояния в другое. От ребенка - к взрослому. До трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе для того, чтобы не привязываться, дети часто не доживали до этого возраста). В три года ребенок получал имя и становился полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него появлялись своя зона ответственности. В семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». И он готовился к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. Обряд инициации был буквально водоразделом: старая жизнь закончилась, новая жизнь началась. 

У нас почти все инициации уничтожились, остался только ритуал перехода в супруги - бракосочетание, и все. У нас нет понятия завершившегося детства, нет момента, когда становится точка: ты уже не ребенок. 

- Стоит ли человеку бороться со своим внутренним Ребенком в этом контексте? Процесс взросления - это борьба с детством? 

- Бороться с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. Все, с чем мы боремся, становится сильнее нас. С детством не надо бороться, просто нужно взрослеть. Взрослый от ребенка отличается прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себя взять. Сначала за себя, потом за окружающих. Я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально тянет на себе всю семью. 

- В брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми? 

- Есть такая интересная вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себя, потом - за свою семью, свое место работы, потом - за все человечество, за весь мир. Обычно люди, отказываясь нести ответственность за себя, перекладывают ее на окружающих. Начинают говорить: «Я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у меня генетика такая». Не оттого у меня проблемы с трудоустройством, что я работать не хочу, а потому, что я весь в маму/папу. 

Получается, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. А другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытается ее сбросить. Что начинает делать человек, который пытался ответственность переложить? Он начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношения. Партнер некоторое время терпит, что им пользуются, потом сбрасывают с себя эту ответственность и… становится худшим человеком во Вселенной! 

Все меняется, когда начинаешь отвечать за себя. Когда начинаешь брать на себя ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. И это взросление может показаться очень болезненным. Ты можешь столкнуться с тем, что ты не такой идеальный, каковым себя считал. Что мир не совсем такой, какой ты себе придумал. Что он тебе на самом деле ничего не должен. Что ничего  не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хотя бы моральную компенсацию). 

Если человек в отношениях - это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. В идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношения будут развиваться. Если ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиваться. Возвращать нужно не деньгами, конечно. А любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой - тем, что у тебя есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие. 

Эту схему очень просто объяснить на примере бизнес-процессов людям, у которых есть свое дело. Я говорю: «Отношения - это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». И они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладывается энергетически, поддерживает. Это обычная бизнес-задача: жена должна чувствовать себя хорошо, должна знать, что ее любят, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состоянии. И моя задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти условия. 

(Если я могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не снять с супруги этот напряг?) 

Далее нужно понять: какой язык любви у супруги? Например, кинестетика. Разве трудно ее 20 раз в день обнять? Совсем не трудно! Или сказать комплимент, если для супруги важны приятные слова… Какие проблемы? 

Нужно только поставить себе такую задачу. Поставленная задача провалится человеку в подсознание, и он начнет выполнять ее на автомате, не задумываясь. 

Каждый любит себя и хочет, чтобы партнер тоже любил… Его. А то, что в ответ надо что-то давать - об этом не подумали. Получается перетягивание на себя «одеяла» любви, а такое одеяло тончает с каждой минутой и однажды просто рвется. 

Важно понимать для себя: я вкладываюсь в партнера не потому, что он меня любит, а потому, что я его люблю. А партнер, будучи таким же взрослым, вкладывается в меня. И тогда отношения начинают расти. 

- …И превращаются в идеальные? 

- Не скрою, и у таких пар бывают сложности. Например, когда партнер вдруг влюбляется в кого-то другого, у него появляется новая «любовь всей жизни», его тянет в другую сторону. Но мы уже знаем: он месяц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончится, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. Если при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена - это ужасно», пара сойдется вновь. Измена - это очень неприятно, это как минимум нарушение договоренности. Но если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» - это именно измена, предательство. 

- Отчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу? 

- В жизни каждого человека случаются моменты, когда его от чего-то спасли. Спаситель запечатлевается на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. Об этом мечтает буквально любое биологическое существо. Когда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасителя» (тембром, интонациями, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) - раз! - и крышу снесло. Сознания тут нет, оно отключается, а включается биологическая программа по выживанию, которой человек не может противостоять, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком. 

Является ли это предательством? Нет, это не предательство, это беда. Бедой это становится и для другого партнера: у него был рядом сознательный человек, с которым он строил отношения, и вдруг он исчез. Тут всегда есть выбор: понять и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плохая». Я не разделяю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. Если перестать упираться в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулся к тебе - и ни к кому другому он больше не будет возвращаться, потому что лучшего для него просто нет, ни с кем другим он не может расти. Сознательно растущая пара - это большая редкость. Но они существуют. 

- Может ли женщина быть реализованной, не работая? Или это снова вопрос взросления? 

- Да нет, может, конечно. Умная женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в десятки раз больше, чем без нее. 

- Но ведь это же манипуляция! 

- Если два человека не манипулируют другу другом, находясь в одном помещении, они оба трупы. В любом другом случае люди делают это. Просто слово «манипуляция» давно приобрело негативный оттенок. Любое взаимодействие - это манипуляция. Но давайте от слова «манипуляция» перейдем на слово «обучение». Проявляя реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно. 

- Традиционно женщина могла себя проявить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональная сфера. Еще позже к этим сферам добавилось важная составляющая: саморазвитие. Что такое саморазвитие для современной женщины? Мода или необходимость? 

- Изначально было так: женщину нагрузили домом, ведением хозяйства, семьей - и отняли у нее все другие смыслы. Женщина была в тогдашнем представлении - существо глупое, приземленное, ограниченное. Ей обозначили зоны ответственности - и ни шагу в сторону. Как только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «Ты с жиру бесишься, иди лучше работай, да побольше». С 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху Гражданской войны, потом 30-е годы, затем Великую Отечественную войну и послевоенное время. В эти годы накопилась очень сильная потребность в чем-то большем, но эта потребность социально всячески уничтожалась. И вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жесткая цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. У них, наконец, появилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. У мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», для них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить. 

Сейчас саморазвитие - не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. Если ты хочешь стать высоким профессионалом - ты не сможешь им стать, пока не научишься управлять собой. Простая утилитарная потребность. 

- Но есть и обратная сторона медали? В гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себя с другими. У женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства? 

- Конечно, возникают. Иначе повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «Почему я такая умная, а живу, как дура?» (Улыбается) 

- Почему у женщин вообще возникает этот вопрос? 

- У нас есть небольшое заблуждение. Оно заключается в том, что сознание - это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. Вот только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаются сложности. Сознание не в состоянии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкивается человек, оно просто выгорает, продолжая говорить: «Я справлюсь, я смогу!». 

Внутри у человека идет невидимый диалог. Сознание говорит: «Я хочу туда». А подсознание отвечает: «Нет, нам туда не надо». Сознание: «Нет, я хочу туда!», подсознание: «Услышь меня! Там очень плохо. Мне видней». 

Когда человек идет против воли подсознания, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Например, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумался. (Человек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Это не шутка!) Онкология - это тоже чистой воды психосоматика. Когда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. Если человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, - он получает метастазы. 

Такой конфликт подсознания и сознания может привести к тому, что молодая красивая женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, настоящие женщины ведут себя так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой… 

Нужно просто учиться быть самой собой и понять, для начала, какая ты, чего ты хочешь. Даже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведения, кроме привычного, со временем адаптируетесь. Пока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себя социальное программирование - ей будет тяжело строить отношения. 

- Да, этот вечный вопрос: чего хотят женщины? 

- Есть такой стереотип, что все женщины хотят замуж. Неправда. Процентов 20 вообще этого не хотят, им там делать просто нечего. Но такое социальное программирование у них есть. И умная красивая девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках Того Самого, а его… просто не существует. 

- В начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгляда. Что психологи говорят о душе, признают ли вообще ее существование? И как в таком случае отношения душ влияют на парные отношения? 

- Психология изначально - (психо - «душа», логос - «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. Душу отдали в основном в ведение религии. Но, к счастью, современные направления в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. В моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. По сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодня в пиджаке, завтра в халате. Человек сюда пришел, на эту планету, для того чтобы реализовать свои задачи. А задачей, почти на 100% является получение опыта. Развитие - это смысл души. Опыт - это топливо развития души, то, без чего она не может жить. 

- Зачем одной душе связывать свою земную жизнь с другой? 

- Когда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое взяло управление в свои руки и начинает тянуть человека явно не в ту сторону, она начинает волноваться за человека и пытаться наставить его на путь истинный. Душа сталкивает его с другими людьми, осматривается в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваются» между собой: «Давай я через тебя свое тело наставлю на путь истинный, а ты через меня - свое». 

После этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбляются. Почему? Потому что любовь является тем связующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Любовь заставляет терпеть. И, может быть, со временем прислушаться к другой душе. Когда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступая на «любимую» мозоль. Как только поворачиваешь в правильном направлении - сразу становится чуть легче жить. Иногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (Улыбается) Очень часто в этот момент пара расстается. 

Если души собрались в пару только для того, чтобы показать друг 

другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. И в этот момент людям становится неинтересно друг с другом. Не скучно, а именно неинтересно - все связующее пропало. Вначале их связывала любовь, потом взаимная боль (иногда долгие годы совместного ее причинения друг другу), и тут вдруг случается так, что больше не больно. И смысл быть вместе пропал. Нужно идти дальше, чтобы встретить человека, который тебя дальше продвинет по твоему пути. Тоже, возможно, давя на больные мозоли. 

Искусство семейной жизни - это умение почувствовать боль, которую тебе причиняет партнер моментально, пока она маленькая, оценить, куда тебя разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому. 

По материалам - lady.tut.by 

Автор - Вероника Старцева

Из выпуска от 13-02-2016 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

Вы одиноки, потому что страдаете

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы Вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом Вы удивляетесь, почему мы с Вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную.

И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.

Вы одиноки потому, что слишком многого требуете

Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с Вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире.

Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность.

Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам Вы, милые дамы? Способны ли Вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж

Через час общения в Ваших глазах видно, как Вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

Ты ещё не выяснил, нравятся ли Вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом Вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с Ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать.

Вы одиноки потому, что все усложняете

Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, Вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в Вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

Вы одиноки потому, что не любите  секс

Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели Вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для Вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы.

Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс.

Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях.

Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как Вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, Вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это Вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно Вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так Вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

Вы одиноки, потому что дуры

Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с Вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь».

Вы одиноки потому, что не желаете развиваться

В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё.

Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из Вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле.

Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта Ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол.

Вы одиноки потому, что не умеете нас любить

Многие из Вас не желают отдавать. От Вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что Вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть 

самый-самый.

Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

По улицам городов годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну.

Автор - Слава Котов

Из выпуска от 18-12-2015 рассылки Клуб счастливых женщин

Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. Тем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

В девяностые годы прошлого столетия книга была воспринята как новаторская, сегодня же может показаться, что в ней нет ничего принципиально нового. Однако популярность данного издания не случайна: помимо того, что его отличают живой язык, простота изложения и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родителям гармонизировать отношения с ребёнком. Естественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведённых автором в качестве примеров.

Книга адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребёнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представляет для мам, дети которых находятся в переходном возрасте. Собственно, именно на взаимоотношениях с «трудными» подростками автор и делает акцент.

О чём эта книга?

Прежде всего, об общении. О том, что оно является важнейшей составляющей воспитания. О роли искренности в отношениях между взрослым и ребёнком, о важности безусловного принятия ребёнка, о пользе активного слушания и так называемых «я-сообщений». Автор настойчиво напоминает нам:

О необходимости уважения к личности ребёнка

1. «Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Воспитание не должно походить на дрессуру и не может представлять собой строгую систему кнутов и пряников. Каждый ребёнок нуждается в проявлениях любви и уважения со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него».

Мы сами очень страдаем, если ощущаем себя недостаточно любимыми, если нам кажется, что нас не ценят по достоинству и остаются нам неблагодарными за всё хорошее, что мы несём в мир. Однако с детьми многие из нас обращаются весьма строго и сухо, боясь «перехвалить» или вообще не находя повода для похвалы. Интересно, что бы мы чувствовали на их месте?

О первопричинах трудностей в воспитании

3. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Нередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всё что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их «доводят», заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения. Ю.Б. Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребёнком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: «трудный» ребёнок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.

О необходимости порядка

6. Дисциплина должна быть «…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, её невозможно добиться путём исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребёнок, даже если он формально подчиняется родителям, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

Правил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребностям ребёнка. Однако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровья. Здесь приветствуются родительские твёрдость, непреклонность и обязательно – единодушие.

8. «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Ю.Б. Гиппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует применять для этого такие методы, которые не оскорбят ребёнка, не заставят затаить обиду, а воспримутся им как проявление справедливости.

О воспитании самостоятельности

9. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит  помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»»

Одна из самых распространённых ошибок мам – это гиперопека. Она способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. Вот почему крайне важно на корню пресекать проявления желания всё держать под контролем.

10. «Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»».

Если не дать ребёнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самостоятельным. Материнскому сердцу это бывает трудно принять, но ведь конечная цель воспитания – научить наших любимых детей обходиться без нас. Об этом всегда стоит помнить.

Оригинал deti.mail.ru

Что определяет успех человека? Его ум, тип личности, креативность? Автор книги «Эмоциональная гибкость» Сьюзен Дэвид считает, что все дело в том, как мы владеем своим внутренним миром — мыслями, чувствами, внутренним диалогом.

Проклятие комфорта

Дети стремятся стать взрослыми, учиться и развиваться. Они ничего не боятся и всегда готовы попробовать что-то новое. Но чем старше мы становимся, тем чаще нас останавливает страх. В нас заложено не только желание исследовать окружающий мир, но и стремление быть в безопасности.

К сожалению, наш мозг путает безопасность с комфортом. Нам легче, когда мы все понимаем и нам все знакомо. Мозг словно дает сигнал: «Нам и так хорошо, больше ничего не надо». Как только мы сталкиваемся с чем-то неизвестным или трудным, включается страх. Иногда он маскируется под прокрастинацию, перфекционизм, закрытость, отговорки. И наше сознание говорит: «Нет», «Нет, у меня все равно не получится», «Нет, я там никого не знаю», «Нет, мне это не пойдет».

Когда в наших знаниях есть пробелы, их всегда заполняет страх — страх не дает увидеть возможность что-то выиграть.

Когда древний человек видел самку или еду, он подходил ближе. Но стоило ему почувствовать опасность — бежал в укрытие. И этот внутренний звонок «нет» обусловлен эволюцией. Постепенно мы развивались так, что начали подходить ко всему новому просто из-за новизны. Но в стрессовой ситуации мы все равно бежим в укрытие. Проведено множество исследований, которые доказывают, что мы воспринимаем риски предвзято, считаем знакомое безопасным и доверяем мнениям, которые больше распространены.

«Проклятие комфорта — стремление по умолчанию придерживаться знакомого и понятного — было бы не так страшно, если бы оно всего лишь уводило вас в супермаркете от экзотических продуктов с непроизносимыми названиями и направляло к полке с любимым арахисовым маслом», — пишет Сьюзен Дэвид.

Но наше проклятие куда мощнее. Из-за него мы совершаем ошибки, теряем время и не добиваемся того, чего хотим.

Цель покойников

Когда мы говорим: «Не хочу потерпеть неудачу», «Не хочу опозориться», «Не хочу страдать», — мы выражаем то, что Дэвид называет целями покойников. Потому что они не чувствуют дискомфорта, не меняются, не страдают, не чувствуют себя уязвимыми, не злятся и не впадают в депрессию. Зачем нам равняться на них?

Чтобы оставаться по-настоящему живыми, нужно вместо комфорта выбирать смелость.

Развитие с каждым шагом

Спросите себя: что за последнее время вы делали такого, что вас пугает? Когда последний раз пробовали что-то новое и потерпели неудачу? Если вам ничего не приходит в голову, вероятно, вы перестраховываетесь и потому не даете себе расширять возможности.

Когда вы в последний раз чувствовали себя уязвимым из-за того, что эмоционально выкладывались по максимуму и ставили на кон все? Действительно ли вы знаете людей, которые вас окружают, или обходитесь вежливым повседневным общением, избегая чрезмерного сближения? Если бы сегодняшний день оказался последним в вашей жизни, о каких невысказанных словах вы больше всего жалели бы?

Развивайте свои навыки не только в ширину, но и в глубину.

Отказ от  лжемечты

Смелость позволяет нам развиваться и добиваться целей. Вот только не стоит достигать их на пределе своих способностей работать на износ. Нужно браться за такие задачи, которые действительно отвечают вашим ценностям и мечтам. Если усилия и упорство не идут на пользу вашим истинным жизненным целям, то от непреклонности мало толку.

Когда цели не удается достичь, лучше ослабить хватку и найти альтернативу. Многие люди годами держатся за бессмысленные или недостижимые цели, потому что боятся признать, что ошиблись, когда их выбирали, или что теперь у них в жизни другие ценности. Сменить курс — это не поражение, а новый этап саморазвития. Это путь, полный новых возможностей.

По материалам книги «Эмоциональная гибкость».

Автор: Юлия Баяндина

© Shkolazhizni.ru

Оригинал ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости

Обычно люди о психологах не думают. А если и вспоминают, то случайно: мелькнет в разговоре, что такой-то обращался недавно к психологу, и… Результат варьируется от «действительно помог!» до «только хуже стало».

И резюме обычно стандартное, от результатов работы психолога мало зависящее: «все равно ничего не знают!».

Если посещение психолога помогло — это, видимо, случайность.

Психолог выслушает душевные излияния и даст совет? Так это и лучший друг сделает. И даже случайный знакомый, попутчик в поезде. Так даже лучше: вы больше не встретитесь и никому из ваших знакомых он не проговорится.

Всё так!

Иногда такой разговор способен многое изменить, подтолкнуть к действию, к переменам.

Но обычно это попросту возможность выговориться. Душевные излияния другу или случайному попутчику помогут разрядить напряжение, а дальше более-менее здоровая психика справится сама.

Увы, часто подобная разрядка оказывается лишь временной. И если она требуется раз за разом — значит, в психике (или, если угодно, душе) копится напряжение, негативные чувства. Значит, существует некий блок, препятствие, «плотина», собирающая злость, недовольство, раздражение… Когда мы уже не можем сдерживать накопившийся негатив, происходит срыв: истерика, вспышка агрессии… по-разному. А потребность выговориться и «поплакать в жилетку» — «клапан» для сброса избытка напряжения.

Только проблемы это не решит. С этой точка зрения, работа психолога — находить и убирать подобные «заторы», а вовсе не помогать разрядить накопившийся негатив.

И этого «терапия разговором по душам» дать не может.

Во-первых, реальные причины наших душевных проблем очень часто не очевидны, как это ни странно. Психологи же умеют эти причины находить.

Во-вторых, даже понимание проблем не всегда означает способность их разрешить.

В-третьих, вскрытие реальных причин всегда болезненно. Иногда — очень болезненно. И всякий это понимает.

Поэтому не стоит ждать от приятеля/друга, «раскапывания» ваших душевных ран. Психолог же — человек посторонний, эмоционально с вами не связанный. Он может себе позволить причинить клиенту неизбежную боль.

Во-первых, максимум что ему «грозит» — клиент бросит все и уйдет. Друг и даже просто знакомый рискует испортить отношения. А оно ему надо?

Во-вторых, психолог знает, что процесс психотерапии почти всегда болезнен, и готов к этому.

В-третьих, он представляет себе вероятные реакции клиента — и позитивные, и негативные. Они вполне типичны и предсказуемы.

В-четвертых, все люди разные. И разумный, вроде бы, «совет друга» может оказаться бесполезным лично для вас.

Психолог же ориентируется не только на индивидуальные различия, но и на знание того, как устроена и как работает психика. Тогда и большинство проблем оказываются вполне типичными, хоть и принимают самую разную форму.

И еще. Большинство наших проблем связаны с взаимоотношениями. Мы любим  винить других людей в наших переживаниях, жалуясь на начальников, супругов, детей… Большинство нормальных людей посочувствуют, поддержат жалующегося. А… как иначе? Даже если причина не в окружающих, а в самом нашем собеседнике — скажем мы ему об этом? И что услышим в ответ?

Так недолго и друга потерять. Оно нам нужно? Нет, лучше поддержать собеседника!

Правда, проблема останется. Но нам важнее сохранить хорошие отношения, и это нормально.

Для психолога же важно не просто дать поплакаться в жилетку поддержать клиента, а устранить причину. То есть постараться, чтобы «жилетка» его клиенту больше не понадобилась.


Автор: Александр Смирнов

Оригинал ШколаЖизни.ру

Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе - что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить - моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь. 

Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест - думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых - по ­понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА У нас в редакции все очень ждали вашего прихода... 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ Кто это - все? Я здесь ­вообще никого не знаю. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как бóльшая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что вый­ти замуж - даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Ну а вопрос-то в чем? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, - это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда - вне зависимости от демографической ситуации. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Когда она была другой? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы - она умница, красавица, а он - жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки - в 19–20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к ­себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, - это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, - а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок». 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - ? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Институт брака - это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье - вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал ­жену своей собственностью и не мог через это переступить. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми - все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю - завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды - и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Ну и что делать? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS - контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию - «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное - он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь - это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. Вы говорите - стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Лена, людей не любят за то, что они ­прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - И что же произошло за это время? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Самооценка упала. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Почему? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - И какие перспективы у такой женщины? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины - это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба - все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ­потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Первое, что читательница должна понять, - ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, - неправда. Она - невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина - ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, ­даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Конкретнее - пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое - у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Где находят? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства - вон, за углом. Его нет, этого места. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина - как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза... Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой - «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, - это бред полный. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом - в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка - проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется - до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется - до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Проявления наверняка были. Надо было раньше ­говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров - это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, ­если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Как у вас все легко. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее  выходят замуж. Почему? Потому что они - личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь - это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться - ты и так давать будешь, никуда не денешься. 

Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения - это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями - это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак - это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят. 

К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится, и спокойно уходить, если ситуация не меняется. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Ну, знаете... Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Это такая резкая история... Лично для меня это звучит очень трудно. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите - это вам потом переделывать текст. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Что значит - переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Ну вы же начали - «Михаил, вы такой резкий...» 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Дело не в плече и не в степени смелости человека. У ­человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае - что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть ­самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Бред какой. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Не хочешь - не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться! 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Да может она познакомиться! Для этого нужно ­очистить свою голову и перестать бояться. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Каким образом? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - А вы каким образом четыре раза познакомились? Не считая гражданских мужей, правильно? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции - и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Так что же нам, невротичкам, все-таки делать? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе - это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогие женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное... Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал... Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится - берите. Не нравится - до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять - может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. ­Если родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет... Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Мне к этому нечего добавить. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор ­романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы - я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. 

Следующая история - если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва. 

Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело - его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом... 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Это я так сказал? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент - с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25–27 лет? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса - иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная - какая разница? 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Ну как это - какая разница? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Понимаете, это вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо - это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая - они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, - а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились... 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Да нет такого понятия - скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ­ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Проехали. Так где нам всем голову лечить? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством - депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены... 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Во-о-т... Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один - он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись - и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость... Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - С чего она начинается? С отношения матери? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Мать здесь вообще ни при чем. Все просто - много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Там женщины более здоровые на голову? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Абсолютно! Здоровые и практичные. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера... Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто ­неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни - не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... Она не имела в 

жизни никаких перспектив. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»? 

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), - над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них. 

ЕЛЕНА СОТНИКОВА - Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора. 

Источник - Елена Сотникова

Из выпуска от 21-11-2016 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Жить, как все — это значит ходить на работу, вечером возвращаться домой и исправно исполнять свои обязанности. Но откуда, откуда появляется эта тоска? Вы видите, как кто-то другой проехал на той машине, которую вы хотите, как кто-то другой получает огромный букет и отправляется на свидание, как кто-то может позволить себе беззаботно скользить по волнам и смеяться от души. Кто-то, но не вы! Почему им удаётся получать то, что они хотят? Неужели эти люди знают какой-то секрет?

Действительно, такой секрет существует! Но овладеть им может далеко не каждый.

Как правило, в обыденной среде царит хаос. Большинство человеческих желаний беспорядочны, непостоянны, где «свои», а где «чужие» — не разберёшь. Люди, не задумываясь, хотят хорошего и плохого, желают мести и благополучия, бегут от неприятностей и ищут удовольствий. Таких желаний скапливается огромное количество. Что с ними делать, простые обыватели не знают и попросту сбрасывают, как мусор, отдаваясь на волю случая. Встретить счастливого человека здесь невозможно, но зато в избытке чувства неудовлетворённости, жалости к себе и зависти к другим. Особенно к тем, кто живёт лучше и, что самое непростительное, помнит о своих желаниях и хочет их осуществить.

Мир давно бы погрузился во тьму, если бы не люди, готовые подняться чуть выше. Свои мимолётные желания они успевают ухватить за хвост и при первой возможности выясняют стоимость вожделенного автомобиля, айфона или путешествия. Далее каждый делает свой выбор. Кто-то отважно сожмёт волю в кулак, откроет банковский счёт и начнёт целенаправленно копить деньги, а кто-то откажется от своей мечты и постарается лишний раз не напоминать себе о собственной трусости.

Как в первом, так и во втором случае решения будут слишком энергозатратными. Постоянная борьба с собой или неблагоприятными обстоятельствами способна привести лишь к полному опустошению.

Но, не смотря на это, смельчаки, не отвергающие своих желаний, всё же достойны похвалы. Пусть они пока и не обладают важным секретом лёгкого достижения целей, но, по крайне мере, имеют в своём арсенале два очень полезных качества: знают, чего хотят; твёрдо готовы реализовать задуманное. Остаётся ответить на самый главный вопрос: «Как?»

Пока обыватели теряют свои желания и жалуются на жизнь, а более упорные таранят неприступные стены, на более просвещённом уровне царит совершенно иная атмосфера. Здесь, наконец, можно расслабиться и в полной мере насладиться как настоящим, так и будущим.

Но для начала давайте ещё раз проверим, с чем вы пришли:

1. У вас есть желание или сразу несколько.

2. Вы уже его прочувствовали, записали и даже поинтересовались способами его воплощения.

3. Вы не намерены от него отказываться.

А теперь ловите самый главный секрет:

Чтобы ваши желания легко исполнялись, а вы при этом сохраняли силы и радость бытия — используйте своё бессознательное!

Вам не нужно пробивать лбом стены, отнимать у себя последний кусок хлеба, демонстрировать чудеса человеческой выдержки и упрямство. Всё, что вам нужно, это обратиться вглубь себя. Запомните! Бессознательное видит намного дальше, знает гораздо больше и действует значительно ощутимее, чем пресловутая сила воли и железный кулак.

Если вы пока с трудом представляете, как к нему обращаться, то начните с простых ухаживаний. Действуйте примерно так, как бы вы относились к очень симпатичному вам человеку. Говорите комплименты, добрые слова, признавайтесь в любви и делайте подарки. Что касается последнего, то ваши подарки будут несколько отличаться от общепринятых.

Бессознательное не будет вам помогать, если вы себя загнали и морально уничтожили. Поэтому первый подарок, который стоит себе сделать, это выспаться и насытиться трансами. Кстати, делать это нужно регулярно!

По поводу сна всё более-менее понятно. Если не можете выспаться на неделе, то выделите себе выходной и спите до упора.

С трансами чуть сложнее, ведь это не совсем сон, а периодическое пограничное состояние между сном и бодрствованием. Многие его стесняются, стараются избегать и характеризуют как «тупить», «тормозить». При первых же симптомах люди выдёргивают себя из «неловкого состояния» и продолжают опустошать свои внутренние ресурсы. Этого делать категорически нельзя! Трансовый голод заглушает голос интуиции, и вероятность ошибок резко возрастает. Также следует отметить, что для особо занятых существуют многочисленные техники осознанного вхождения в транс. В этом случае вы выбираете удобное время и удобное место, но этому уже придётся подучиться.

Не менее важными подарками станут ваши маленькие радости в течение дня. Чтобы облегчить задачу, подготовьте заранее список из 5−10 занятий, которые помогут вам за несколько минут восстановить душевное равновесие, улыбнуться и напомнить себе о любви.

Будет замечательно, если уже с этой минуты вы начнёте уделять себе внимание. Например, нальёте чашку любимого чая и, не спеша вдыхая живительный аромат, будете дочитывать эту статью, наполняясь уверенностью, что всё у вас получится… уже получается.

Но вернёмся к нашим желаниям. Теперь, когда вам хорошо и спокойно, поделитесь своими чувствами с бессознательным. Попросите у него помощи и поддержки в осуществлении своих планов. Для этого используйте воображение. Употребляйте меньше слов и выражайте больше чувств.  Рисуйте счастливые картинки, проживите тот кусочек жизни, о которой мечтаете, и возвращайтесь в реальность с улыбкой и хорошим настроением.

У вас больше нет причин тревожиться и напрягаться. Вам есть чем заняться и чем порадовать себя прямо сейчас. Всё, что произойдёт в будущем, станет лишь приятным дополнением к вашему нынешнему счастливому состоянию, а это в значительной степени ускорит исполнение всех ваших желаний.

Продолжайте укреплять свою связь с бессознательным и, когда получите желаемое, а вы его обязательно получите, не забудьте поблагодарить! Теперь вы можете быть уверены — ваших сил хватит не только на одно-два, а на сотни… тысячи желаний. Ведь вы знаете один очень важный секрет, о котором большинство людей до сих пор так и не догадывается.

Автор: Павел Колесов

© Shkolazhizni.ru

Оригинал ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости

Главный принцип медитации – отсутствие всяких принципов. Каждый человек индивидуален, а потому не стоит вводить какие-то специальные правила или ограничения для медиации. Сядьте или лягте в удобную для вас позу. Так, чтобы тело было максимально расслаблено, а руки и ноги не перекрещивались (это блокирует энергию).

Попробуйте отпустить боль при помощи простой медитации.

Глубоко и ровно дышите. Погрузитесь в легкий транс. Далее откройте для себя свой уникальный и неповторимый способ медитации. Если вы визуал ( о визуалах, аудиалах и кинестетиках ), представляйте себе, как исцеляется ваше тело. Рисуйте в своем воображении любые воодушевляющие картины. Например, представьте себе волшебную швабру или пылесос, который начисто вычищает ваш больной орган. Вообразите себе веник, который выметает все микробы из организма, или целительный свет, который врывается в ваш желудок и дезинфицирует его. Словом, представляйте себе, что хотите. Главное, чтобы картины были красочными. Чем ярче вы себе это представите, тем быстрее ваше тело получит от подсознания команду на выздоровление и тем быстрее вы почувствуете себя лучше.

Если вы аудиал, для вас эффективными будут команды, отдаваемые самому себе. Вы можете обратиться вслух или про себя к больному органу. Скажите: «С любовью и благодарностью я благословляю и отпускаю боль/зуд/неприятные ощущения». Повторяйте это до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Ну а кинестетикам нужно обратить внимание на свои ощущения и почувствовать, как энергия здоровья наполняет ваше тело и как боль ослабевает и отпускает вас.

Самообман и самопрограммирование.

Когда вы таким образом учитесь управлять своим телом, очень многое зависит от вашей веры в собственные силы. Запомните, что именно вы создаете себе боль, а значит, именно вам проще всего убрать ее. Мне не раз приходилось слышать пренебрежительные отзывы о таком методе. «Да это просто самообман», – говорили многие мои знакомые. А я возражала: «Нет, это самопрограммирование». В чем же разница? Все просто. Самообман – это обычно попытка загнать проблему поглубже внутрь. Например, «Мне наплевать, что эти идиоты не прислушались к моему мнению. Меня это нисколько не задело», – говорит человек, занимающийся самообманом. Он действительно пытается выдать желаемое за действительное, обманывая себя и загоняя обиду и боль в глубь подсознания. Ведь если бы его действительно не задевала и не трогала ситуация, то он даже не брал бы ее в голову. Он бы вообще не обратил на нее ни малейшего внимания и не осознал!

Совсем другое дело – самопрограммирование. При самопрограммировании мы не загоняем боль поглубже, а отпускаем ее навсегда. Мы осознаем некую проблему, работаем с ней, решаем ее и отпускаем навсегда, чтобы в будущем вспомнить о ней разве что с доброй улыбкой. В случае, если самопрограммирование было осуществлено верно, человек проникнется убеждением, что «каждый человек волен прислушиваться или не прислушиваться к мнению других. Я с любовью и благодарностью принимаю людей 

такими, какие они есть, и впредь отказываюсь принимать их слова или действия на свой счет».

Верьте, что вы хозяин тела и можете им управлять в неограниченных масштабах. Вы способны исцеляться самостоятельно без помощи врачей и лекарств. Я знаю это потому, что видела множество вдохновляющих примеров. Люди побеждали такие тяжелые болезни, как эндометриоз и миому, тяжелые формы аллергии, хронические заболевания. И врачи только руками разводили. И запомните, то, как быстро вы научитесь быть себе хозяином, зависит только от вас.

По материалам книги Евы Бергер "НЛП на каждый день. 20 правил победителя"

Тета практика на гармонизацию энергетических центров и общее исцеление

Оригинал xFresh - все для счастья, радости, успеха!