Предлагаем "десятку" культовых книг из области психологии. Это бестселлеры, которые заняли достойное место в науке, доступны для широкого круга читателей и дают ответы на многие вопросы о личности человека, наших взаимоотношениях и эмоциях.

Как выбрать для себя полезное чтиво? Вот 10 специально подобранных для вас книг из области психологии, которые являются бестселлерами и удивят неожиданными находками, экспериментами и глубокими умозаключениями. Приятного вам прочтения!

«Подчинение авторитету». Автор: Стэнли Милгрем

Книга основана на шокирующих психоэкспериментах, организованных в 1960-х годах ХХ века. В них приняли участие простые люди, но выводы почти всегда были одинаковыми - добровольцы по указаниям авторитета - экспериментатора готовы причинить кому-то боль.

Эксперименты С. Милгрэма разожгли дискуссию в научном мире и разговоры об их сомнительной этичности не утихают и сейчас. Но книга «Подчинение авторитету» - рекомендуемое чтиво для тех, кто стремится разобраться, почему достойные люди часто совершают дурные поступки, не вписывающиеся в их кодекс нравственных ценностей.

«Семь грехов памяти». Автор: Дэниел Шактер

Хотите узнать больше о специфике восприятия, искажениях наших воспоминаний и избирательной особенности памяти? Прочтите эту книгу.

«Спотыкаясь о счастье». Автор: Дэниел Гилберт

Работа не один раз попадала в чаты лучших книг из сферы психологии. Но это не методическое пособие как добиться счастья. Это потрясающее повествование о том, как мы можем заглянуть в будущее и почему мало знаем о желаниях нашего будущего «я». «Биология добра и зла». Автор: Роберт Сапольски

Каковы особенности поведения человека? Что это за сложные механизмы, которыми данное поведение обусловлено? Ответы дает книга «Биология добра и зла».

«Человек, который принял свою жену за шляпу». Автор: Оливер Сакс

Невролог и писатель О. Сакс дарит нам истории людей с различными дисфункциями головного мозга. Но магистральная идея книги не сами болезни, а потрясающее стремление человека сохранить собственную индивидуальность даже под угрозой потери способностей, необычайно важных для нормальной жизни.

Автор стремится отыскать ответы на вечные вопросы - что такое «я», что есть центр нашей личности, в состоянии ли человек сберечь собственную личность вопреки необратимым процессам деградации мозга.

«Общаясь с психами». Автор: Марк Гоулстон

С персонами, которые буквально не дают жить, мы взаимодействуем на работе и в частной жизни. Они выступают причиной страданий и неприятностей сотрудников, родственников, друзей, ухудшают эффективность компаний, в которых трудятся, и сводят на нет отношения.

В этой работе психиатр и консультант М. Гоулстон научит, как победить в деструктивном общении без ущерба для собственного рассудка.

«Сила воли». Автор: Келли Макгонигал

Бестселлер мирового уровня и известнейшая книга последних лет, написанная в жанрах популярной психологии и саморазвития.

Работа имеет больше 600 позитивных отзывов на Amazon и больше 16 000 лестных характеристик на GoodReads. Автор повествует, что мы заблуждаемся, когда уверены, что сила воли - это заданная величина. В реальности сила воли аналогична мышце, которую вы можете тренировать.

«Истоки морали». Автор: Франс де Вааль

Приматолог Ф. де Вааль критикует утверждение, что человек по природе своей зол, бессердечен и что только общественные институты, «налет цивилизации» сдерживают его агрессивную природную сущность.

Результаты наблюдений за человекообразными обезьянами и прочими млекопитающими свидетельствуют, что альтруизм и эмпатия заложены природой, а забота о других - вполне естественное 

явление.

«Истинноверующий». Автор: Эрик Хоффер

Автор прославился благодаря этой книге, она стала культовой и выдержала много переизданий. Она есть в чатах наиболее значимых работ по психологии и философии. Что интересно: у автора не было никакого академического образования, он даже трудился портовым грузчиком.

Хоффера отличают наблюдения о природе массовых движений, о том, что вынуждает примыкать к ним, забыв о собственной индивидуальности.

«Сказать жизни “да”». Автор: Виктор Франкл

Книга увидела мир в 1946 г., через год после освобождения автора, психолога В. Франкла, из концлагеря. Позже книга стала известной на весь мир, а Франкл считается родоначальником логотерапии - сферы психологии, которая помогает отыскать смысл жизни каждому из нас.

Из выпуска от 15-05-2020 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Самое важное в женщинах – это вовсе не доброта и не красота. Самое важное – это, чтобы женщина была немного странной. С чудинкой. Нет ничего более печального, чем скучные женщины. Такие все правильные, упорядоченные. С жизненным кредо: «всего должно быть в меру».

Лично мне, такие не нравятся. Я люблю тех, кто в 2 часа ночи может проснуться, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. Или полбанки соленых помидоров. Кто может минут 15 ржать в голос над понятной только ей одной шуткой. И при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действия. Им весело с самими собой. У них своя волна. Это мы все иногда гости в их мире, а не они в нашем.

Или, например, совсем классика: весь вечер смотреть ролики на Ютубе про то, как делают пластические операции, все эти отрезания кусков жира и натягивание кожи, а потом полночи биться в кошмарах от увиденного. А затем наутро с горящими глазами рассказывать об этом всем подряд. «Там такое, там такое!!! Обязательно посмотрите!!!» На что скучные люди покрутят у виска и подумают: «Лучше бы она книжку почитала, хоть поумнела бы».

Я люблю тех, кому вслед крутят пальцем у виска. Это значит, что они сумели сохранить в себе детей. Странных, забавных, чудных, непосредственных. По-моему, эта ювенильность – это лучшее, что может быть во взрослой женщине. Ведь сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй, заботливой, участливой – это всё приобретаемые навыки. Этому учатся. У жизни, как главного экзаменатора. А детские странности, эти распахнутые на мир глаза, которые жадно пожирают все вокруг и ничего не боятся – это то, что было в каждом из нас изначально. И это можно только потерять. Подавить в себе, решив не заплывать за буйки «нормальности». Поэтому, если ты видишь в женщине немного ребенка – то значит ты видишь её настоящую.

Есть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. Что нам подавай покладистых, упорядоченных, без «загонов». И эта правда. Каждый мужчина строит в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. В сексе надо вот это и это. В хозяйстве она должна быть вот такой-то. Выглядеть ей нужно так и сяк. Всё это правда, так и есть. Но…

Всё это работает ровно до того момента, как твоя коллега на офисной кухне будет двадцать минут подряд ржать без остановки над тем, что только она могла так увязнуться и за время ланча: а) промокнуть под дождем, который шел ровно те семь минут, что она была на улице; б) испачкаться, потому что аккуратная походка это какая-то неведомая штука, которой обладают только феи; в) не вкусно поесть, потому что салат из печеных овощей это, оказывается, просто сваренные овощи, такие из которых нормальные люди потом режут оливье, а тут это подают за 400 рублей; г) ну и, классика, оставить в кафе телефон, потому что до конца ланча пять минут и нужно бежать в офис, а быстрые сборы в её жизни никогда ничем хорошим не заканчиваются.

Бах! Бах! Бах! И идеальный образ разлетается в клочья. Теперь всё, что тебе нужно это этот смех и эта странная забавная женщина с её чудноватой натурой.

Честно слово, больше всего мы любим в женщинах их «загоны» и странности. То есть, мы можем ворчать и, вроде как, их «ненавидеть», но это мы так скрываем свои чувства. Первое по чему скучаешь, когда рядом уже больше нет «самой невыносимой женщины в мире» – это именно её странные загоны. Мальчики ведь только их друг с другом и обсуждают. Нет такого, что кто-то рассказывает друзьям вечером в баре: «А моя вот очень прилежная. Очень хорошо готовит. Аккуратная. Всегда все чисто и убрано. Так повезло с ней! Ненаглядная моя».

Никто так не говорит.

«Моя вещи разбрасывает по всему дому. Прям везде её помада, пилки, какие резинки для волос, которые она вечно найти не может. Бесит». «А моя еще круче, она засыпает – ей всегда холодно. Она вся в одежде, носках, майке, ночнушке. Под одеялом, чтобы ни одной щелочки. А потом посреди ночи – ей жарко. Она сначала начинает ворочаться, а дальше раздеваться. И одежда летит в разные стороны. Чаще всего на мое лицо. Просыпаешься, а у тебя бретелька от ночнушку за ухом».

И потом вместе: «Ха-ха-ха. Какие бабы дуры у нас. Вот не повезло нам. Ха-ха-ха». А не будет её две ночи и заскулишь без этой бретельки за ухом. Свернешься калачиком и захочется плакать. Серьезно. Мы мальчики очень чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. Поэтому, мы это прячем где-то в себе. По вашей, кстати, вине. Вам же бруталов подавай, а не чувствительных плакс.

Возможно, еще поэтому нам так нравятся ваши странности. Нам то это всё нельзя. Ведь вся эта искренность, непосредственность – это не мужские качества. Мы всегда должны строить из себя «крутых парней». Таких взрослых, за все ответственных. А иногда хочется просто побыть самим собой. Как в детстве попрыгать на кровати. Подраться подушками. Кстати, позволяйте это иногда своим мужчинам. Подталкивайте их. Вас удивит насколько благодарными они за это могут быть.

Самое главное в странных женщинах – это искренность. Фальшивые «чудинки» не 

прокатят. Нельзя строить из себя девочку со странностями. Это пугает. Нужен натуральный продукт. Тогда всё. Ловушка захлопнулась. Хоть она и балбес, но твой балбес. И тут не важно в чем её странность. Она может быть слишком глупой, слишком наивной, слишком умной, слишком непонятной, слишком веселой. Она может быть задротом-ученым или целыми днями фоткать свой маникюр на ногтях, выкладывая миллион фотографий в Инстаграм. Выращивать кактусы или медитировать, бормоча что-то себе под нос. Она может каждые выходные затаскивать тебя в караоке бар и фальшиво петь там какую-нибудь попсу типа Бритни Спирс. Это все не имеет никакого значения. Ты никогда не сможешь объяснить себе, почему ты в это всё влюбился. Ты просто хочешь, чтобы это продолжалось.

Поэтому, будьте странными. Не бойтесь этого. Это нормально. В мире обязательно найдется тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.

Никита Подгорнов

Из выпуска от 16-03-2017 рассылки Snob.Ru

Люди имеют разные эмоциональные потребности, поэтому я рекомендую использовать методику борьбы со стрессом согласно своей Стихии.

Ежедневно каждый из нас подвергается различным видам стресса: конфликты в отношениях, дисгармоничные внешние факторы, душевные переживания... Со временем истощается энергетика и наш организм отказывается быть активным, возникает хроническая усталость. Борьба со стрессом должна быть ежедневной и дисциплинированной, иначе Вас начнут преследовать недомогания, как физические, так и душевные. Представители разных Стихий по-разному переносят нагрузки и стресс, поэтому и советы для каждой Стихии будут разными. Мои рекомендации позволят Вам укрепить собственную энергетику, снять накопившийся негатив, получить дополнительный ресурс жизненных сил, чтобы чувствовать себя бодро и легко, испытывать наслаждение от жизни и принимать больше позитивных вибраций.

Методы борьбы со стрессом для знаков Огня

Представители Стихии Огня (Овен, Лев, Стрелец) эмоциональны, вспыльчивы, нуждаются в коммуникативной среде, склонны к экспрессивным конфликтам. Такие люди часто тратят гораздо больше энергии, чем получают, поэтому им необходимо постоянно восстанавливаться. Лучший способ — уединённое расслабление и отдых. Во время работы Вам будет достаточно 10 минут, чтобы уединиться и провести следующую практику: закрыть глаза, расслабить тело, принять удобную позу. На вдохе представьте, как золотистый луч проходит через темечко по позвоночнику, затем, на выдохе, этот луч циркулирует в обратном направлении от копчика к темени. Отключитесь от всех мыслей и ощутите расслабленность и тепло от прохождения золотистого луча. После завершения практики необходимо подкрепиться или выпить сладкий чай.

Методы борьбы со стрессом для знаков Земли

Представители Стихии Земли (Телец, Дева, Козерог) часто страдают самоедством, неудовлетворенностью и пытаются во всём достигнуть идеала. Не получая желаемого максимума, они погружаются во внутренние страдания и сами себя разрушают. Чтобы восстановиться после стресса и снять усталость, необходимо использовать энергетическую практику с элементами воды. Хорошо будет завести дома или на работе небольшой фонтанчик, созерцая который, Вы сможете получить лучший эффект. Уединитесь, включите расслабляющую ритмичную музыку, закройте глаза, лучше в положении лёжа. На вдохе представляйте, как белый искрящийся мощный поток входит в Ваше сердце и разливается по всему телу, на выдохе постарайтесь представить, как негатив и тяжесть покидают Ваше тело в виде темного облака. После завершения практики обязательно нужно выпить чистую воду мелкими глотками.

Методы борьбы со стрессом для знаков Воздуха

Представители Стихии Воздуха (Близнецы, Весы, Водолей) очень эмоциональны и могут раздражаться без особых причин в силу настроения. Вам необходимо работать над собой, чтобы поменять отношение к происходящему и искать во всём позитивные моменты. Чтобы избавиться от стресса и утомления, Вам стоит работать с позитивными якорями. Вспомните место, где Вам было комфортно и приятно: берег моря, парк, дом на природе... Закройте глаза, расслабьтесь, приняв удобное положение (каждый раз для Вас может быть разная поза тела). Медленно вдыхая воздух, представляйте, как через ваши ладони проходят яркие зеленые лучи, которые наполняют позитивом всё тело, вспомните все детали того места, которое Вы представили и попытайтесь снова ими насладиться. На выдохе старайтесь представить, как маленькие темные частички накопленного негатива покидают Ваше тело и рассеиваются в воздухе, как пыль. После завершения Вам стоит подойти к окну или выйти на улицу на несколько минут.

Методы борьбы со стрессом для знаков Воды

Представители Стихии Воды (Рак, Скорпион, Рыбы) часто склонны к саморазрушению и вспышкам гнева, они не приемлют всё, что каким-либо образом может ограничить их свободу. Вам необходимо сразу снимать отрицательные эмоции, чтобы они не накапливали силу. Не  бойтесь отказывать и сразу говорить «нет» тем людям, которые Вам неприятны. Для того, чтобы восстановить свои силы и побороть стресс, в практике необходимо использовать живой огонь или пламя свечи. Уединившись, созерцайте огонь или пламя горящей свечи, с каждым вдохом представляя, как Вы вдыхаете ярко-красный поток света, который наполняет Ваше тело. На выдохе освобождаетесь от серого, тусклого негатива, который сгорает в пламени Вашей свечи. После завершения практики поднесите руки к пламени и почувствуйте живительное тепло, которое Вы сохраните.

Используя предложенные практики, Вам удастся побороть стресс и усталость благодаря энергетическому подъёму. Вы можете проводить практику и дома и на работе, важно, чтобы Ваши мысли в этот момент были чисты. Если Вам недостаточно собственных сил, стоит обратиться за помощью к экстрасенсу или биоэнерготерапевту, которые помогут восстановить Ваше биополе и наполнят его позитивной энергетикой.

Оригинал Гороскоп от лучших астрологов Astro7

Нас приучили ломать себя

С детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Но действительно ли это — способ добиться успеха и жизненных перемен? Наш колумнист Илья Латыпов о разных видах насилия над собой и о том, к чему оно приводит.

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет — обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих главный способ взаимодействия с собой — насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей — не место нашим чувствам в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание — одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни — это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь — бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем 

объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания — и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно, — а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой — забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь — и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Илья Латыпов гештальт-терапевт

Из выпуска от 24-04-2019 рассылки Эффективные психологические техники

Благодаря своему терпению такой человек может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи.

Я не могу описать этот случай, не имею права, но я хочу рассказать в общих чертах о нем. Это женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Но речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страданиях самой женщины. О том, как она считает себя отвергнутой, выброшенной, ненужной. О жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. Хороший человек - удобный человек

Хороший человек - это верный и надежный друг, тот, кто всегда подставит плечо товарищу, кто не подведет, кто вытерпит. Хороший человек становится трудоголиком, потому что не может подвести команду, он всегда готов, даже если сильно болен. Это энергичный человек, у него много дел и все их он успевает сделать. Про него потом скажут: "Это был хороший человек, жизнь всегда забирает лучших". Моя героиня хорошая, замечательная, самая лучшая, но она одинока.

Хороший человек - это некогда послушный ребенок. Он ориентирован на окружение и мнение этого окружения - отсюда и хорошие оценки в школе, и особая старательность, и усидчивость, желание проявить все свои таланты и способности, не потому что ему интересно, а потому что он может это. Потому что в обмен на его старания он получает одобрение, что для него является проявлением любви. Вот приходит он из школы, приносит пятерку и слышит от мамы: "Умница, молодец" (любовь), а как двойку принесет: "Как ты мог, двоечник!" (не любовь). Для него хорошие поступки и есть выражение его любви, и это ни хорошо ни плохо, просто один из способов ее выражения.

Но если ни одобрения, ни порицания нет, то возникает пустота, ощущение ненужности - "Моя любовь, наверное, никому не нужна. Я сама не нужна". В этих словах чувствуется отсутствие собственного интереса к себе, близкий становится критически важен, потому что если его нет, то и смысла в жизни нет, возникает одиночество.

Послушный ребенок - удобный, он с детства привык подстраиваться под окружение и быть 

терпеливыми. Благодаря своему терпению он может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи. И для него проявлением любви будет умение терпеть, прощать поступки.

Для моей героини невыносимо отказаться от близкого даже в тот момент, когда он делает ей очень больно. "Мы поговорили, и ОН сказал, что у нас нет будущего.". И, как хороший человек, она должна отойти в сторону, чтобы не мешать счастью другого человека. "Он снова плохо поступил, но я хочу послушать, что он скажет" - на самом деле звучит как: "Я просто хочу, чтобы он наконец увидел мои старания ради него и оценил их, увидел всю мою любовь".

Всякий раз история индивидуальна, у каждого разные характеристики личности, но общее у хороших людей несомненно есть. И это очень тяжкий груз, быть удобным.

Дарья Петровская

Из выпуска от 25-02-2019 рассылки Интересные люди

Давайте попробуем разобраться со своими желаниями используя свой страх. В статье описана техника распознавания своих истинных желаний.

В процессе психоаналитической терапии, саморефлексии можно обнаружить, что у наших страхов, навязчивых мыслей имеется и обратная сторона - желание. Просто это желание нами табуировано, вытеснено, вследствие его неприемлемости, и заменено другим чувством, социально приемлемым - страхом, например. Человек часто прибегает к такой психологической защите, помимо вытеснения, как реактивное образование, замещая одну неприемлемую для себя мыслительную и поведенческую реакцию другой.

Техника для понимания своих настоящих желаний

Давайте попробуем распознать свои желания с помощью Техники распознавания своих истинных желаний:

Шаг 1.

Для начала выпишите 6 Ваших самых основных страхов. И поставьте им оценку от 1 до 10 по уровню насколько Вы этого боитесь: 1 – это легкое беспокойство, 10 – жуткий страх.

Шаг 2.

Теперь расположите свои страхи по уровню возрастания. На первом месте у Вас будет расположен страх, которому вы поставили максимальную оценку.

Если максимальную оценку Вы поставили нескольким страхам, то на свой выбор выберите, какой страх для Вас будет на первом месте, а какой на втором.

Шаг 3.

А теперь самое интересное. Постарайтесь найти выгоду для своей психики, если этот страх у Вас сбудется.

Например, у человека есть страх – быть бедным. Он задаёт себе вопрос: «От чего я мог бы получать выгоду, если бы этот страх у меня сбылся?»

И сразу пришёл ответ: «Если я буду бедным, значит у меня не будет работы, а если не 

будет работы, значит я смогу отдохнуть».

Приблизительно так наша психика подсказывает, что мы действительно хотим.

Шаг 4.

Сформулируйте свое желание так, чтобы Вы получили выгоды, которые были заложены в страхе.

Например, Вы поняли, что Ваша выгода – это возможность отдохнуть. Поэтому резонно спланировать свой отпуск и по выходным организовать качественный отдых.

Задание:

Выписать 6 Ваших страхов, расположить их по рангу и подумать, какая у Вас есть Выгода, если этот Страх сбудется.

И потом написать и постараться исполнить желания, которые будут содержать выгоды из страхов.

Заодно и осознаете, что на самом деле Вы хотите.

Из выпуска от 30-07-2018 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Что такое эмоциональный шантаж и как ему противостоять

Манипуляциям с помощью эмоционального давления со стороны родных, близких, коллег и друзей чаще всего поддаются именно женщины. Навязанные им качества мягкости и способности «войти в положение» другого, заставляют идти на поводу у «эмоциональных шантажистов». Последние часто сами не осознают, насколько их действия пагубны для отношений.

Рассказываем, как противостоять подобному нажиму.

Как происходит шантаж эмоциями

Главный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажется лишь на первый взгляд) появляется у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родителями. Женщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно уязвимы и чаще других подвержены этому чувству. Оно становится ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (прямые либо косвенные), невыполнимые обещания, упреки, неискренние извинения, жалобы, намеренная закрытость, обвинения.

Все это может быть следствием вашего невинного заявления о том, что вы купили себе новую вещь, собрались идти в гости, хотите взять творческий отпуск и на время отойти от домашних дел и так далее. Слишком эмоциональные реакции расстроенных близких автоматически способны вызвать у женщины чувство вины и, как следствие, отказ от своих желаний, планов… Между тем, цель такого поведения собеседника – начать манипулировать вами.

Почему такая манипуляция работает

Многие женщины, считающие себя рассудительными и проницательными, попадаются на «эмоциональную удочку» манипуляторов – обычно самых близких людей. Это происходит потому, что вышеописанный шантаж, обычно, не выглядит таковым. Он замаскирован, неявен, окутан туманом. Понять, что любовь и забота перешли в манипулятивные действия, крайне сложно. Выходит, что причина всех сложностей – отсутствие открытой реакции близких на ваши действия (слова). Было бы намного проще, если бы они честно высказали свои претензии, сформулировали бы свои требования и претензии.

Как отличить шантаж от истинной заботы

Если семейный конфликт, на самом деле, был мотивирован любовью к вам, близкий человек сделает следующее:

- признает факт наличия конфликта, проблемы в отношениях;

- захочет поговорить о случившемся начистоту;

- попытается узнать, что вы думаете, чувствуете;

- расспросит о причинах вашего отказа делать так, как предлагает он;

- предложит варианты решения проблемы, предоставив вам выбор.

Близкий человек, манипулирующий вами, будет:

- пытаться контролировать вас;

- игнорировать ваши объяснения, протесты, чувства, обстоятельства;

- доказывать, что лишь его позиция правильна;

- не признает своей вины;

- не решится на компромиссное решение проблемы.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Процесс противостояния шантажисту складывается из нескольких этапов, суть которых – ваши здравые рассуждения.

Перечислим все этапы.

1. Взять «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на время. Можно просто выйти из комнаты, или пообещать вернуться к разговору через день. Это нужно для того, чтобы обдумать произошедшее и принять верное решение, без участия эмоций.

2. Подробно описать произошедшее. Сделать это можно буквально – составив своеобразный рассказ-анализ на бумаге. Опишите, что чувствовали вы, как вел себя собеседник, как развивался спор…

3. Отдельно проанализируйте требования собеседника. Определите, что именно в них вам не нравится, а что может быть приемлемым.

4. В результате вы сможете принять правильное, взвешенное решение. Возможно, требования вашего «шантажиста» направлены лишь на то, чтобы добиться от вас незначительных уступок. В таком случае, можно выполнить часть 

этих требований. Это станет поводом донести до близкого человека вашу просьбу не поступать так в следующий раз и высказать свои пожелания в более приемлемой форме.

5. Если ситуация не так проста, лучше повременить с принятием решения. Важно не идти на поводу у страха, не поступаться своими интересами, не ущемлять себя. Старайтесь игнорировать всякие манипуляции.

6. Непременно нужно будет объявить собеседнику о своем решении.

Решая проблему манипулятивного поведения в близких отношениях, постарайтесь объявлять о любом принятом вами решении без агрессии, мягко. Объясните подробно, какие претензии вы удовлетворить готовы, а какие – категорически нет. Объясните ваше решение и, при возможности, предложите компромиссный вариант. Помните, что отношения, в основе которых лежит эмоциональный шантаж – недолговечны, нечестны, не искренни, не правильны.

Из выпуска от 11-04-2018 рассылки Как стать единственной и неповторимой

Признаки, которые сразу выдают настоящий возраст женщины Какая часть тела быстрее всего выдает реальный возраст женщины? Шея? Руки? Может быть, носогубные складки?

Как бы ни так! Есть кое-что куда более очевидное, чем высота груди или мимические морщинки, однако в нашем обществе на это редко обращают внимание. А зря.

Этой частью тела, безусловно, является мозг. Насколько он развит, столько женщине и лет.

Если кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы: - дети
- подростки
- юноши
- взрослые люди

Давайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себя эти женщины в отношениях.

Женщина-ребенок Это девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. Восхитительные в своей тупости создания, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

Отличить такую довольно просто. Собственной ответственности — ноль, интеллекта — ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали — выше крыши.

Она по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок, и окружающая среда прямо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. В том числе и принца. Причем принц должен мало того, что материализоваться из воздуха, без всяких ее усилий, так еще и сам усилия приложить. Бегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. Скорее всего, с вертолета.

Одним словом, принц должен вести себя так, как ведут себя бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. И эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99% процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. А 1% — лохушки, которые легко попадаются на удочку мошенников.

Женщина-подросток

Это самая распространенная группа населения, как среди мужчин, так и среди женщин. На людях-подростках держится любой общественный строй.

Я бы разделила женщин-подростков на два вида:
- неамбициозные
- амбициозные

Неамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. Они выходят замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

Одинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. Жена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. Такие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себя чувствовали до тех пор, пока не развалился советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

Хуже всего женщина-подросток чувствует себя тогда, когда ее привычный мир рушится — например, муж уходит к другой. Теперь ей придется встать перед выбором — вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину, или тянуть на себе детей, ругая мужчин и стараясь как-то выживать в этом мире. При этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. Ведь для подростка так важен статус!

Амбициозная женщина-подросток не готова довольствоваться обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». Чтобы понравиться такой женщине, мужчина должен считаться «крутым». То есть, по-сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийся жестокостью, мошенничеством и махинациями. Амбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. Он бандит, она модель. Правда, мужчины-подростки имеют тенденцию менять внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

Именно поэтому тысячи женщин-подростков составляют основной доход пластических хирургов. Они с трудом признают свое тело, постоянно пытаются похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписаться в канон. Однако, время нельзя повернуть вспять, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайся. Иначе выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал Слепаков. Именно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состояние. Поскольку мало кто из мужчин готов исполнять капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

Женщина-девушка

Женщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. Теперь ей нравятся не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. Ее привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. Себя она воспринимает тоже спокойнее — потому что если у женщины есть хотя бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчивается.

Женщина-девушка уже не просто управляет собой, и научилась брать на себя минимальную ответственность. Начитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытается выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимся мужчиной. Ее даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно НО.

Слова так и остаются словами, а планы — планами. Девушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. Она лучше посетит десять занятий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомится с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

Кстати, если такое все-таки случится, то в критической ситуации женшина-девушка внезапно превратится в капризного, растерянного ребенка.

- Ты мущщщина - ты и решай проблему! - заверещит она внезапно, из ярой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, прямо 

на глазах растерянного партнера.

Взрослых женщин у нас очень мало. Критически мало, я бы сказала. Умных, решительных, умеющих действовать и проявлять себя в партнерских отношениях. Умеющих не только брать, но и отдавать. Принимающих себя в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. Умеющих строить равные отношения с равным, порядочным и умным партнером, умеющих наслаждаться мужчиной, а не только ждать от него даров.

Я знаю тысячи женщин, которые хотели бы похудеть. И не одной женщины, которая хотела бы вырасти. Хотя я уверена, что наипервейшей задачей, которая должна стоять перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавиться от инфантилизма и гордыни.

P.S. Кстати, как считаете, на какой стадии психологической зрелости находитесь вы?

Морена Морана

Из выпуска от 16-02-2018 рассылки Секреты отношений

Виды злости, ее причины и способы с ней справиться

За гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Но чаще всего гнев вторичен. Гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Это наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.

Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.

Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

УЯЗВЛЕННОЕ САМОЛЮБИЕ

Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.

Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а  после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

САМОЗАЩИТА

Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты. Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

НЕСОБЛЮДЕНИЕ ЖИЗНЕННЫХ ПРИНЦИПОВ ИЛИ ОТРИЦАНИЕ ВАШИХ ЦЕННОСТЕЙ

Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.

С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

НЕИСПОЛНИВШИЕСЯ ЖЕЛАНИЯ

В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

Приведу несколько примеров.

Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет 

исполнена.

Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.

Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

Датский психотерапевт Илсе Санд, книга «Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах».

Из выпуска от 31-01-2018 рассылки Интересные люди

Очень часто люди жалуются, что они не могут найти себе друзей или партнера. Все вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не любят их. На самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведения, который характеризует их, как «токсичных людей». По этой причине их стараются избегать.

Вот их характеристики:

1. Они постоянно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрения, что-то лучше, чем они. Об этом очень любят говорить с другими, сплетничать, давать негативные и язвительные характеристики. Постоянно сравнивают себя с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. Жизнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаются в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. Все в жизни воспринимают слишком лично. Все беды случаются только с ними. Все, кто говорит что-то или смеется на чем-то, обязательно делает им на зло и имеют их ввиду. Из-за этого обижаются и это вынуждает окружающих чувствовать себя виноватыми, извиняться или оправдываться, что ничего плохого и персонального сказано не было.

Вообще, они любят драматизировать все, что вокруг и с ними происходят. Из любого не очень приятного события могут создать драму. Одни плачут, другие пытаются вызвать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Любят вести «счет» в отношениях. Сколько дали другие, и сколько им нужно вернуть. Главное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3. Копят боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. Отсутствие эмоционального контроля и категорический отказ, что-то с этим делать. «Я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Это моя индивидуальность и себя я менять не буду».

5. Обладают довольно низкой эмпатией. Часть из них слишком погружена в свои страдания или негатив. Други считают, что переживания окружающих мало значат. По этой причине очень часто нарушают моральные нормы. Делают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. Требуют от других, чтобы их постоянно поддерживали и уверяли в их исключительности. Если окружающие отказываются это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаются, гневаются.

7. Любят держать «заложников» в отношениях. Если ты мне не будешь делать хорошо, то я заболею и умру. И все будет на твоей совести. Или ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиваться.

Конечно, у каждого человека может быть тяжелый период, когда им нужна поддержка и защита. Но когда кризис заканчивается, они опять ведут себя так, как раньше. «Токсичные люди» ведут себя так всегда. Дело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. Так было в их семье, а значит это обычные отношения между друзьями, родными, и вообще со всеми, кто встречается на жизненном пути. Для очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себя по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

И еще раз подчеркну, что «токсичные люди» не злодеи. Они просто не умеют справлятьсяя со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. Однако научиться этому вполне можно.

Наталья Стилсон

 

Из выпуска от 30-08-2017 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

"Я - романтик, со всем присущим ему набором: темпераментная, люблю проявлять свои чувства, заботу. Единственное, что отдача обратная для меня очень важна, как воздух. Когда же я вижу, что муж мой не воспринимает меня так, как я хочу себя преподнести – я начинаю чахнуть. Например: Я люблю время от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим – а он может отрезать: "отстань, голова болит, не мешай". Или вместо того, чтобы он интересовался, как я добралась до работы, что я делаю – я звоню пару раз в день, когда он дома. А он: "Ну что надо"

Возможно, успокаиваю я себя: это из-за его знака Девы, или из-за его детства. Но разве нельзя у меня учиться? Почему он не хочет поощрять меня на мои отношения к нему. Я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимания.

Забыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. Так он проявляет свое отношение. Мне же хочется немного романтики. Я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленится, или говорит, что это дорого. В общем, помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!"

С Уважением, Айка.

Мужчина и женщина - очень разные люди. Женщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. Мужчина же больше живет логикой, чем чувствами. Отсюда и проблема. Ваш муж просто не понимает, что вам не хватает его внимания и ласки.

Женщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10-20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обнял. И все. Мужчине нужно немножко потерпеть, и сделать это для своей жены - и женщина успокоится, поймет, что она любима. Семья от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. Она будет довольной, а довольная жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т.д. и т.п.

Муж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. Он мыслит логически, а это выглядит примерно так: "Я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. И так видно, что она мне нужна, я ее ценю и люблю. Чего ей еще нужно"

Мужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. Для нее, конечно, важны материальные проявления любви, которые делает муж. Но при этом она еще и чувствует, и страдает... А значит, нужно удовлетворить еще и чувства жены.

Что же делать?

Нужно так и сказать мужу:

"Милый, дорогой, я все понимаю, ты хороший, так много для меня делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки). Но у меня периодически возникают заморочки, от которых я страдаю. Ну не знаю даже, как мне быть? Если ты целый день не обращаешь на меня внимания, не говоришь мне, что я красивая, или то, что ты меня любишь – я начинаю думать, что ты меня разлюбил, и я стала тебе не нужна. И от этого я страдаю. Я понимаю, что это не логично, – так страдать, – но я все равно страдаю..."

Женщина постоянно нуждается в защите и поддержке мужа – не только физически, но и психически. Ей нужно, чтобы муж тратил на ее душевное равновесие немножко времени, просто для того, чтобы ее успокоить, дать ей понять, что она нужна, ценна и любима.

Ничего плохого в том нет, чтобы объяснить это мужу, и попросить у него немножко внимания и заботы. Тем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семья в целом.

Жены, кстати, очень часто провоцируют мужа на интим именно потому, что им не хватает внимания мужей. Женщине же, по большому счету, необходимо именно внимание (а не сам интим).

Кроме этого, важно объяснить своему мужу, что если вы ему на что-то жалуетесь и рассказываете о каких-то своих проблемах, и при этом не просите, чтобы он помог их вам решить – это значит, что помогать их вам решать НЕ НАДО.

Просто женщина устроена таким образом, что у нее иногда бывают состояния тревоги, и ей хочется кому-то на свои тревоги пожаловаться. НО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕЙ ДАЛИ СОВЕТ ИЛИ ПОМОГЛИ РЕШИТЬ ЕЕ ПРОБЛЕМЫ, а для того, чтобы ЕЕ ПРОСТО ПОЖАЛЕЛИ.

Когда жена жалуется мужу на свои проблемы – она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал ей: "Дорогая, мы живем уже вместе так давно, и смогли решить и преодолеть массу проблем. Поверь, и эти проблемы решатся, все будет хорошо, успокойся, я с тобой", – И ВСЕ. Женщине действительно требуется от мужчины только это, не более.

Но зачастую мужчина, – в связи с тем, что он мужчина, – не может понять эту особенность женщины, и начинает ее поучать, как ей нужно решить "эту" проблему. Либо говорит, что "эта" проблема не существенна – и значит не нужно к нему приставать с ней. А в итоге жена просто начинает чувствовать себя еще хуже, еще тревожней – и уровень ее страданий увеличивается, так как она начинает думать, что не нужна мужу, что он ее не любит, не ценит и т.п., – поэтому и послал куда подальше со своими проблемами.

Из-за того что мужчина и женщина устроены по-разному – и возникает множество семейных ссор и разногласий.

Нужно просто понять, что мужчина и женщина устроены по-разному, принять это, и научиться так взаимодействовать мужу и жене, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы".

"...Почему он не хочет поощрять меня на мои отношения к нему. Я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимания..."

Нужно вместо того, чтобы обижаться и злиться на мужа – начать самой поощрять его на заботу о вас. Постоянно хвалить его даже за тот минимум, который он для вас делает, давать ему понять, как вам это приятно. Все любят похвалу, и всем нравится доставлять радость, и это важно поощрять, чтобы у человека было желание сделать для вас еще больше.

А вообще, Айка, чтобы женщине хорошо жилось вместе с мужем, чтобы чувствовать себя с ним уверенней – нужно учиться правильно думать о своем муже, создавать необходимые образы, чтобы муж начал к тебе лучше относиться. Построение семьи не основывается на одном совете или одном правиле поведения. Семья очень многогранна – и это важно учитывать. Именно поэтому на курсе мы и учимся несколько месяцев как нужно правильно строить свои отношения с мужем, чтобы он и не пил, и не курил, и цветы всегда дарил, и т.п.

Можно действительно так устроить отношения в семье, что муж будет сам, по собственному желанию покупать жене цветочки или другие красивые вещи. Будет понимать, что не надо лезть в бабские дела и беспокоить лишний раз свою жену. И при этом учитывать, что жена нуждается в том, чтобы муж ее регулярно душевно обогревал и успокаивал.

Оксана Дуплякина

 

Из выпуска от 31-08-2017 рассылки Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Жизненные трудности настигают нас без предупреждения, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Бывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. Рано или поздно все изменится в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихся трудностей, повторяйте себе эти 5 фраз.

Я имею право немного поплакать, но скоро снова буду смеяться

Эмоциональная разрядка очень важна для того, чтобы пережить период скорби, смириться с неудачей, ошибками, трудностями. Никогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Но важно помнить, что это состояние, необходимость «взглянуть в глаза нашим демонам», не должно длиться слишком долго. Это не должно быть постоянным.

Поплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам принять то, что случилось, чтобы двигаться вперед, чтобы изменить ситуацию и себя. Вы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбаться.

Человек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это я сам

Вас могут окружать хорошие друзья, чуткий партнер и любящая семья, которые заботится о вас. Однако вы должны быть в состоянии справиться с этими моментами трудности сами.

Без воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. Слушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодоления трудностей.

Я не могу изменить обстоятельства, но могу изменить мое отношение к ним

Есть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношения, которые рвутся, несмотря на все наши усилия…

Никто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обстоятельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. Однако лишь мы отвечаем за наши мысли. «Не могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. В то время как «я смогу это» полностью меняет наш настрой и мы находим новые силы.

Я начну жить, когда переступлю через свой страх

В наших статьях мы много раз говорили о зоне комфорта. Это то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контроля над ситуацией.

Однако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатся, оставляя нас полностью беззащитными.

Мы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.

Если вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжается, и вы вместе с ней. Вперед! Если вы чувствуете страх, боитесь оказаться в одиночестве, то рационализируйте эти опасения и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Найдите в себе силы это преодолеть.

Мне нужно каждый день заботиться о своем спокойствии и внутреннем балансе

Вы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы проверять свое здоровье. Постоянно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

Теперь спросите себя, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребностях и вашем внутреннем мире?

Полезно задавать себе этот вопрос каждый день. Если мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

Если мы сосредотачиваем наши усилия 

на материальных вещах, стремясь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.

Когда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и самая лучшая стратегия заключается в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укреплять чувство собственного достоинства, самооценку.

Не забывая, прежде всего, что жизнь течет и все постоянно меняется. Нравится нам это или нет, мы должны стать частью этого движения.

И в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступят эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

Потому что пережив шторм, мы обязательно увидим радугу.

Из выпуска от 25-08-2017 рассылки Любовь и Желание

Какие отношения являются травмирующими и нуждаются в исцелении, а часто и в завершении?

Отношения, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнёра потерять вас.

Если партнёр постоянно проверяет ваш телефон, почту, профили в соцсетях, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой — это ненормально и разрушает вас.

Отношения, в которых вы постоянно контролируете своего партнёра, ревнуете, не доверяете, которые вы боитесь потерять.

Сюда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. Если вы используете отношения, чтобы «заткнуть» душевную пустоту — значит, пришло время разобраться с собой.

Отношения, в которых только вы проявляете инициативу.

Звоните, пишете сообщения, предлагаете встретиться — а партнёр только благосклонно соглашается (или не соглашается, и тогда вы впадаете в панику). Такая «игра в одни ворота» не является признаком здоровых отношений.

Отношения, в которых вас унижают.

Сюда можно отнести оскорбления, «подколки», демонстрацию партнёром своего превосходства, указания на вашу несостоятельность и недостатки, и физическое насилие. Такие отношения нужно срочно прекращать и разбираться с причинами, почему вы в таких отношениях оказались.

Отношения, в которых вы унижаете вашего партнёра.

Если вы не можете удержаться от оскорблений, указаний на недостатки партнёра, от рукоприкладства и т. п.— вам также нужно сделать паузу и разобраться в себе: почему вы так делаете. И если партнёр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращения — почему вы до сих пор с ним?

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения».

Особенно, если речь идёт о ваших чувствах и готовности быть вместе. Если партнёр в очередной раз сказал что-то типа: «Не ври мне и себе, ты не любишь меня»,— а вы плачете и что-то судорожно объясняете — скорее всего, вас «разводят» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своё больное эго.

Отношения, в которых вы сами не понимаете, как и для чего оказались.

Если партнёр является ведущим, постоянно проявляет инициативу и не даёт вам опомниться, а вы просто делаете то, что он хочет — вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желаниями. Вам нужно сделать паузу и разобраться в себе.

Отношения, в которых вы постоянно что-то «выпрашиваете»

Любовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. Если вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого — скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно заняться 

ею.

Отношения, которые вы хотели бы изменить, но партнёр остаётся «глух», как стена.

Если вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях игнорируются, а партнёр утверждает, что «всё в порядке, не выдумывай»,— возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всё в порядке, или всё-таки не совсем.

Отношения, которые не развиваются.

Или развиваются от скуки и безысходности. «Просто встречи», которые месяцами не переходят в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не появляются дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. Скорее всего, нужно сделать паузу и разобраться: а может, это «не те» отношения? опубликовано econet.ru

Наталья Юдина

Из выпуска от 09-08-2017 рассылки Секреты отношений

1. Первым признаком «нормального мужика» я считаю способность бороться с личными страхами. Я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. Мужчины часто боятся врачей, безденежья, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. Так вот нормальный мужик, скрипя зубами, пойдёт к врачу (не дотерпливая до вызова «скорой»), научится экономить или зарабатывать больше, не сядет за руль пьяным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаются, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

2. Вторым признаком нормальных мужиков я считаю спокойное отношение к физиологии. Нет, я не имею в виду тех типов, которые моются раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. Я имею в виду тех, кого не вгоняет в омерзение внезапно начавшаяся у женщины менструация, или случившийся у ребёнка понос или рвота. Согласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выходят отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгоняя его под ограничения собственной бактериофобии.

3. Третий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. Они знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. И просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензиями. Почему? Да потому что в этом и есть вся прелесть общения между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

4. Четвёртый признак нормального мужика — чёткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «Сейчас я голоден, сейчас я хочу спать, сейчас я устал. Через час я поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. В разных жизненных ситуациях такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Это ещё называется «хорошо налаженная обратная связь» с самим собой.

5. Пятый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. В нужном поможет, от ненужного отговорит (и себя, и других). Разумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровья.

6. Шестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ни про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. Правила очень просты: с самого начала сказав правду, он себя обезопасил от разборок по поводу лжи.

7. Седьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. Услышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнёт. Вторым — спросит, в чём проблема. Третьим — решит её (каким уж способом — зависит от проблемы). Четвёртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получится.

8. осьмой признак нормального мужика — стремление к любви. 

Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся сохранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну.

9. Девятый признак нормального мужика — умение признавать свои косяки. С него не валится корона сказать: «Я совершил глупость, прости». Второй частью этого признака нормальности является умение ошибки исправлять и не повторять.

10. Десятый признак нормального мужика — преданность детям (по крайней мере, своим). Ни развод, ни падение неба в Дунай, ни полёты астероидов близко к орбите Земли не могут ему помешать быть отцом, точка.

Елена Кучкова

Из выпуска от 09-05-2017 рассылки Snob.Ru

Константин Довлатов - кандидат психологических наук, член Профессиональной психотерапевтической лиги, а также один из самых высокооплачиваемых тренеров России. Более 25 лет Константин занимается вопросами саморазвития и помогает тысячам людей справиться с жизненными трудностями и стать счастливыми. 

Мы не смогли пропустить встречу с Константином, когда он приехал в Минск, и обсудили с ним, кажется, все сферы жизни женщины. Из чего складывается женское счастье и как его получить - в нашем разговоре. 

- С каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаются женщины? 

- Чаще всего женщину волнует вопрос отношений: отношения не клеятся, либо клеятся, но замуж не берут, либо замуж уже взяли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. Менее популярная часть вопросов: почему я живу не так, как мне хотелось бы? Почему я не могу реализоваться? Почему у меня не так складываются отношения с детьми? Почему я как белка в колесе? Как, оставаясь в рамках семьи, оставаться свободной? Как можно найти себя? Как перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочется чего-то большего? (Не для того я на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) По опыту: запросы первого типа (об отношениях) выливаются в запросы второго типа (о поиске себя). Часто эти вопросы появляются, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам - красивых, эмоционально насыщенных, со страстями, - и рутиной повседневности, которая не так радужна. 

- Эти вопросы сводятся к поиску пресловутого женского счастья? 

- К поиску себя. Счастье - это только реализация того состояния, которое человек хочет достичь. Касается это и мужчин, просто у них другая сфера. Женщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. Очень легко получить школу эмоций, работая в женском коллективе, и довольно тяжело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. Если поначалу мужчины проявляют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находиться в состоянии полутрупа, и женщине очень сильно приходится вкладываться, чтобы хоть как-то его раскачать. 

- А должна ли женщина это делать? 

- У каждого есть своя жизнь, которой он может и должен жить. Вопрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позволяя ему быть им самим. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. Мы говорим: «Дорогой, нам надо экономить. Поэтому ты перестаешь пить, а я… постараюсь отучить тебя от курения!». То есть: «Я за тебя решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Не секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волевая сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. Просто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: «Командовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «Вылезай из-под кровати, трус! - Я глава семьи, где хочу, там и сижу!». Общеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль. 

- Но в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. И если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хотят удачно выйти замуж. Что они вкладывают в понятие «удачно», по вашему опыту? 

- В слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» Так это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования. 

- То есть проблема в том, что женщина их завышает? 

- Партнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей. Какими были родители - таких мы ищем партнеров. Вернее, того, кто из них исполнял мужскую роль: для женщины это может быть и мама. В таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Этот образ у девочки отпечатался с детства. И что получается потом? Потом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мама!». Если мужскую роль исполнял отец - мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом». Кто этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действия этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. А человек-то живой, и он не соответствует. 

Эмоции «узнавания» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Любовь с первого взгляда процентах в 90 - это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 - узнавание душ. Когда два трафарета смотрят друга на друга - они видят то, что хотят видеть. Но постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. Что делают пары в этом случае? Метафорически можно сказать, что достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?» (Улыбается). В среднем эта «распиловка» может растянуться до трех лет. Мы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его - в общем, активно требуем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя жду!» 

И получается, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними рядом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, общая квартира, общие дети… И надо что-то делать. Семьи, которые не разводятся, думают так: уж не познакомиться ли нам снова? А те, кто решил: «Ты не мама, значит, прощай!» - разводятся. 

Если два инфантильных человека пытаются находить друг в друге родителей, друг на друга опираться, то у них ничего не получается. Они опираются на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого опереться сложно, потому что он точно такой же Ребенок в душе, которому тоже нужен Родитель. И такие семьи долго не живут, быстро распадаются. У таких людей обычно идет «серийный» брак: они меняют партнеров, и с каждым разом ситуация становится все более карикатурной, шаржированной. 

- Но неужели человек сам этого не видит? 

- Человек этого не просто не видит, его тянет к таким людям. Почему? Это, опять же, про душу. 

Есть и другие типы семей. Например, когда один из партнеров занимает позицию Родителя и находит себе Ребенка. В этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличается только тем, что игрушки становятся дороже. Иногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставляет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. А что, это удобно! Дети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно. 

К сожалению, таков большой процент браков. Слово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношения с «браком» долго не живут. А если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. Зрелая личность от незрелой отличается тем, что незрелый заставляет партнера, а зрелый договаривается с партнером. 

- Как построить такие отношения? 

- Первое и главное: для них нужно созреть. Процесс взросления в современном мире очень затянулся. Дело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициация. Раньше были инициации, ритуалы перехода из одного состояния в другое. От ребенка - к взрослому. До трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе для того, чтобы не привязываться, дети часто не доживали до этого возраста). В три года ребенок получал имя и становился полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него появлялись своя зона ответственности. В семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». И он готовился к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. Обряд инициации был буквально водоразделом: старая жизнь закончилась, новая жизнь началась. 

У нас почти все инициации уничтожились, остался только ритуал перехода в супруги - бракосочетание, и все. У нас нет понятия завершившегося детства, нет момента, когда становится точка: ты уже не ребенок. 

- Стоит ли человеку бороться со своим внутренним Ребенком в этом контексте? Процесс взросления - это борьба с детством? 

- Бороться с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. Все, с чем мы боремся, становится сильнее нас. С детством не надо бороться, просто нужно взрослеть. Взрослый от ребенка отличается прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себя взять. Сначала за себя, потом за окружающих. Я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально тянет на себе всю семью. 

- В брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми? 

- Есть такая интересная вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себя, потом - за свою семью, свое место работы, потом - за все человечество, за весь мир. Обычно люди, отказываясь нести ответственность за себя, перекладывают ее на окружающих. Начинают говорить: «Я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у меня генетика такая». Не оттого у меня проблемы с трудоустройством, что я работать не хочу, а потому, что я весь в маму/папу. 

Получается, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. А другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытается ее сбросить. Что начинает делать человек, который пытался ответственность переложить? Он начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношения. Партнер некоторое время терпит, что им пользуются, потом сбрасывают с себя эту ответственность и… становится худшим человеком во Вселенной! 

Все меняется, когда начинаешь отвечать за себя. Когда начинаешь брать на себя ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. И это взросление может показаться очень болезненным. Ты можешь столкнуться с тем, что ты не такой идеальный, каковым себя считал. Что мир не совсем такой, какой ты себе придумал. Что он тебе на самом деле ничего не должен. Что ничего  не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хотя бы моральную компенсацию). 

Если человек в отношениях - это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. В идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношения будут развиваться. Если ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиваться. Возвращать нужно не деньгами, конечно. А любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой - тем, что у тебя есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие. 

Эту схему очень просто объяснить на примере бизнес-процессов людям, у которых есть свое дело. Я говорю: «Отношения - это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». И они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладывается энергетически, поддерживает. Это обычная бизнес-задача: жена должна чувствовать себя хорошо, должна знать, что ее любят, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состоянии. И моя задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти условия. 

(Если я могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не снять с супруги этот напряг?) 

Далее нужно понять: какой язык любви у супруги? Например, кинестетика. Разве трудно ее 20 раз в день обнять? Совсем не трудно! Или сказать комплимент, если для супруги важны приятные слова… Какие проблемы? 

Нужно только поставить себе такую задачу. Поставленная задача провалится человеку в подсознание, и он начнет выполнять ее на автомате, не задумываясь. 

Каждый любит себя и хочет, чтобы партнер тоже любил… Его. А то, что в ответ надо что-то давать - об этом не подумали. Получается перетягивание на себя «одеяла» любви, а такое одеяло тончает с каждой минутой и однажды просто рвется. 

Важно понимать для себя: я вкладываюсь в партнера не потому, что он меня любит, а потому, что я его люблю. А партнер, будучи таким же взрослым, вкладывается в меня. И тогда отношения начинают расти. 

- …И превращаются в идеальные? 

- Не скрою, и у таких пар бывают сложности. Например, когда партнер вдруг влюбляется в кого-то другого, у него появляется новая «любовь всей жизни», его тянет в другую сторону. Но мы уже знаем: он месяц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончится, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. Если при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена - это ужасно», пара сойдется вновь. Измена - это очень неприятно, это как минимум нарушение договоренности. Но если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» - это именно измена, предательство. 

- Отчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу? 

- В жизни каждого человека случаются моменты, когда его от чего-то спасли. Спаситель запечатлевается на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. Об этом мечтает буквально любое биологическое существо. Когда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасителя» (тембром, интонациями, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) - раз! - и крышу снесло. Сознания тут нет, оно отключается, а включается биологическая программа по выживанию, которой человек не может противостоять, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком. 

Является ли это предательством? Нет, это не предательство, это беда. Бедой это становится и для другого партнера: у него был рядом сознательный человек, с которым он строил отношения, и вдруг он исчез. Тут всегда есть выбор: понять и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плохая». Я не разделяю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. Если перестать упираться в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулся к тебе - и ни к кому другому он больше не будет возвращаться, потому что лучшего для него просто нет, ни с кем другим он не может расти. Сознательно растущая пара - это большая редкость. Но они существуют. 

- Может ли женщина быть реализованной, не работая? Или это снова вопрос взросления? 

- Да нет, может, конечно. Умная женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в десятки раз больше, чем без нее. 

- Но ведь это же манипуляция! 

- Если два человека не манипулируют другу другом, находясь в одном помещении, они оба трупы. В любом другом случае люди делают это. Просто слово «манипуляция» давно приобрело негативный оттенок. Любое взаимодействие - это манипуляция. Но давайте от слова «манипуляция» перейдем на слово «обучение». Проявляя реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно. 

- Традиционно женщина могла себя проявить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональная сфера. Еще позже к этим сферам добавилось важная составляющая: саморазвитие. Что такое саморазвитие для современной женщины? Мода или необходимость? 

- Изначально было так: женщину нагрузили домом, ведением хозяйства, семьей - и отняли у нее все другие смыслы. Женщина была в тогдашнем представлении - существо глупое, приземленное, ограниченное. Ей обозначили зоны ответственности - и ни шагу в сторону. Как только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «Ты с жиру бесишься, иди лучше работай, да побольше». С 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху Гражданской войны, потом 30-е годы, затем Великую Отечественную войну и послевоенное время. В эти годы накопилась очень сильная потребность в чем-то большем, но эта потребность социально всячески уничтожалась. И вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жесткая цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. У них, наконец, появилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. У мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», для них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить. 

Сейчас саморазвитие - не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. Если ты хочешь стать высоким профессионалом - ты не сможешь им стать, пока не научишься управлять собой. Простая утилитарная потребность. 

- Но есть и обратная сторона медали? В гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себя с другими. У женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства? 

- Конечно, возникают. Иначе повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «Почему я такая умная, а живу, как дура?» (Улыбается) 

- Почему у женщин вообще возникает этот вопрос? 

- У нас есть небольшое заблуждение. Оно заключается в том, что сознание - это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. Вот только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаются сложности. Сознание не в состоянии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкивается человек, оно просто выгорает, продолжая говорить: «Я справлюсь, я смогу!». 

Внутри у человека идет невидимый диалог. Сознание говорит: «Я хочу туда». А подсознание отвечает: «Нет, нам туда не надо». Сознание: «Нет, я хочу туда!», подсознание: «Услышь меня! Там очень плохо. Мне видней». 

Когда человек идет против воли подсознания, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Например, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумался. (Человек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Это не шутка!) Онкология - это тоже чистой воды психосоматика. Когда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. Если человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, - он получает метастазы. 

Такой конфликт подсознания и сознания может привести к тому, что молодая красивая женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, настоящие женщины ведут себя так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой… 

Нужно просто учиться быть самой собой и понять, для начала, какая ты, чего ты хочешь. Даже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведения, кроме привычного, со временем адаптируетесь. Пока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себя социальное программирование - ей будет тяжело строить отношения. 

- Да, этот вечный вопрос: чего хотят женщины? 

- Есть такой стереотип, что все женщины хотят замуж. Неправда. Процентов 20 вообще этого не хотят, им там делать просто нечего. Но такое социальное программирование у них есть. И умная красивая девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках Того Самого, а его… просто не существует. 

- В начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгляда. Что психологи говорят о душе, признают ли вообще ее существование? И как в таком случае отношения душ влияют на парные отношения? 

- Психология изначально - (психо - «душа», логос - «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. Душу отдали в основном в ведение религии. Но, к счастью, современные направления в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. В моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. По сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодня в пиджаке, завтра в халате. Человек сюда пришел, на эту планету, для того чтобы реализовать свои задачи. А задачей, почти на 100% является получение опыта. Развитие - это смысл души. Опыт - это топливо развития души, то, без чего она не может жить. 

- Зачем одной душе связывать свою земную жизнь с другой? 

- Когда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое взяло управление в свои руки и начинает тянуть человека явно не в ту сторону, она начинает волноваться за человека и пытаться наставить его на путь истинный. Душа сталкивает его с другими людьми, осматривается в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваются» между собой: «Давай я через тебя свое тело наставлю на путь истинный, а ты через меня - свое». 

После этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбляются. Почему? Потому что любовь является тем связующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Любовь заставляет терпеть. И, может быть, со временем прислушаться к другой душе. Когда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступая на «любимую» мозоль. Как только поворачиваешь в правильном направлении - сразу становится чуть легче жить. Иногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (Улыбается) Очень часто в этот момент пара расстается. 

Если души собрались в пару только для того, чтобы показать друг 

другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. И в этот момент людям становится неинтересно друг с другом. Не скучно, а именно неинтересно - все связующее пропало. Вначале их связывала любовь, потом взаимная боль (иногда долгие годы совместного ее причинения друг другу), и тут вдруг случается так, что больше не больно. И смысл быть вместе пропал. Нужно идти дальше, чтобы встретить человека, который тебя дальше продвинет по твоему пути. Тоже, возможно, давя на больные мозоли. 

Искусство семейной жизни - это умение почувствовать боль, которую тебе причиняет партнер моментально, пока она маленькая, оценить, куда тебя разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому. 

По материалам - lady.tut.by 

Автор - Вероника Старцева

Из выпуска от 13-02-2016 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

Вы одиноки, потому что страдаете

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы Вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом Вы удивляетесь, почему мы с Вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную.

И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.

Вы одиноки потому, что слишком многого требуете

Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с Вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире.

Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность.

Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам Вы, милые дамы? Способны ли Вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж

Через час общения в Ваших глазах видно, как Вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

Ты ещё не выяснил, нравятся ли Вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом Вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с Ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать.

Вы одиноки потому, что все усложняете

Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, Вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в Вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

Вы одиноки потому, что не любите  секс

Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели Вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для Вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы.

Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс.

Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях.

Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как Вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, Вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это Вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно Вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так Вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

Вы одиноки, потому что дуры

Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с Вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь».

Вы одиноки потому, что не желаете развиваться

В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё.

Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из Вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле.

Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта Ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол.

Вы одиноки потому, что не умеете нас любить

Многие из Вас не желают отдавать. От Вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что Вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть 

самый-самый.

Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

По улицам городов годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну.

Автор - Слава Котов

Из выпуска от 18-12-2015 рассылки Клуб счастливых женщин

Многие родители слышали о бестселлере Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. Тем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

В девяностые годы прошлого столетия книга была воспринята как новаторская, сегодня же может показаться, что в ней нет ничего принципиально нового. Однако популярность данного издания не случайна: помимо того, что его отличают живой язык, простота изложения и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родителям гармонизировать отношения с ребёнком. Естественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведённых автором в качестве примеров.

Книга адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребёнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представляет для мам, дети которых находятся в переходном возрасте. Собственно, именно на взаимоотношениях с «трудными» подростками автор и делает акцент.

О чём эта книга?

Прежде всего, об общении. О том, что оно является важнейшей составляющей воспитания. О роли искренности в отношениях между взрослым и ребёнком, о важности безусловного принятия ребёнка, о пользе активного слушания и так называемых «я-сообщений». Автор настойчиво напоминает нам:

О необходимости уважения к личности ребёнка

1. «Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Воспитание не должно походить на дрессуру и не может представлять собой строгую систему кнутов и пряников. Каждый ребёнок нуждается в проявлениях любви и уважения со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребёнок постоянно ищет и даже борется за него».

Мы сами очень страдаем, если ощущаем себя недостаточно любимыми, если нам кажется, что нас не ценят по достоинству и остаются нам неблагодарными за всё хорошее, что мы несём в мир. Однако с детьми многие из нас обращаются весьма строго и сухо, боясь «перехвалить» или вообще не находя повода для похвалы. Интересно, что бы мы чувствовали на их месте?

О первопричинах трудностей в воспитании

3. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Нередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно является прямым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье».

Часто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всё что угодно, только не на свои собственные промахи. Нередко можно слышать от них, что дети их «доводят», заставляя терять самообладание, опускаться до ругани и прочего антипедагогичного поведения. Ю.Б. Гиппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родителях. Именно они изначально взяли неверный тон в общении с ребёнком, и спрашивать им стоит только с себя. К счастью, в большинстве случаев по-честному выполненная «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

Дети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потрясения, более восприимчивы к тому, как обращаются с ними взрослые. В связи с этим автор призывает нас задуматься: «трудный» ребёнок нуждается не в критике и наказаниях, а в помощи.

О необходимости порядка

6. Дисциплина должна быть «…не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

Дисциплина, безусловно, необходима. Но вопреки сложившемуся стереотипу, её невозможно добиться путём исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. В этом случае ребёнок, даже если он формально подчиняется родителям, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

Правил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребностям ребёнка. Однако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровья. Здесь приветствуются родительские твёрдость, непреклонность и обязательно – единодушие.

8. «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Ю.Б. Гиппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует применять для этого такие методы, которые не оскорбят ребёнка, не заставят затаить обиду, а воспримутся им как проявление справедливости.

О воспитании самостоятельности

9. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит  помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»»

Одна из самых распространённых ошибок мам – это гиперопека. Она способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. Вот почему крайне важно на корню пресекать проявления желания всё держать под контролем.

10. «Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»».

Если не дать ребёнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самостоятельным. Материнскому сердцу это бывает трудно принять, но ведь конечная цель воспитания – научить наших любимых детей обходиться без нас. Об этом всегда стоит помнить.

Оригинал deti.mail.ru

Что определяет успех человека? Его ум, тип личности, креативность? Автор книги «Эмоциональная гибкость» Сьюзен Дэвид считает, что все дело в том, как мы владеем своим внутренним миром — мыслями, чувствами, внутренним диалогом.

Проклятие комфорта

Дети стремятся стать взрослыми, учиться и развиваться. Они ничего не боятся и всегда готовы попробовать что-то новое. Но чем старше мы становимся, тем чаще нас останавливает страх. В нас заложено не только желание исследовать окружающий мир, но и стремление быть в безопасности.

К сожалению, наш мозг путает безопасность с комфортом. Нам легче, когда мы все понимаем и нам все знакомо. Мозг словно дает сигнал: «Нам и так хорошо, больше ничего не надо». Как только мы сталкиваемся с чем-то неизвестным или трудным, включается страх. Иногда он маскируется под прокрастинацию, перфекционизм, закрытость, отговорки. И наше сознание говорит: «Нет», «Нет, у меня все равно не получится», «Нет, я там никого не знаю», «Нет, мне это не пойдет».

Когда в наших знаниях есть пробелы, их всегда заполняет страх — страх не дает увидеть возможность что-то выиграть.

Когда древний человек видел самку или еду, он подходил ближе. Но стоило ему почувствовать опасность — бежал в укрытие. И этот внутренний звонок «нет» обусловлен эволюцией. Постепенно мы развивались так, что начали подходить ко всему новому просто из-за новизны. Но в стрессовой ситуации мы все равно бежим в укрытие. Проведено множество исследований, которые доказывают, что мы воспринимаем риски предвзято, считаем знакомое безопасным и доверяем мнениям, которые больше распространены.

«Проклятие комфорта — стремление по умолчанию придерживаться знакомого и понятного — было бы не так страшно, если бы оно всего лишь уводило вас в супермаркете от экзотических продуктов с непроизносимыми названиями и направляло к полке с любимым арахисовым маслом», — пишет Сьюзен Дэвид.

Но наше проклятие куда мощнее. Из-за него мы совершаем ошибки, теряем время и не добиваемся того, чего хотим.

Цель покойников

Когда мы говорим: «Не хочу потерпеть неудачу», «Не хочу опозориться», «Не хочу страдать», — мы выражаем то, что Дэвид называет целями покойников. Потому что они не чувствуют дискомфорта, не меняются, не страдают, не чувствуют себя уязвимыми, не злятся и не впадают в депрессию. Зачем нам равняться на них?

Чтобы оставаться по-настоящему живыми, нужно вместо комфорта выбирать смелость.

Развитие с каждым шагом

Спросите себя: что за последнее время вы делали такого, что вас пугает? Когда последний раз пробовали что-то новое и потерпели неудачу? Если вам ничего не приходит в голову, вероятно, вы перестраховываетесь и потому не даете себе расширять возможности.

Когда вы в последний раз чувствовали себя уязвимым из-за того, что эмоционально выкладывались по максимуму и ставили на кон все? Действительно ли вы знаете людей, которые вас окружают, или обходитесь вежливым повседневным общением, избегая чрезмерного сближения? Если бы сегодняшний день оказался последним в вашей жизни, о каких невысказанных словах вы больше всего жалели бы?

Развивайте свои навыки не только в ширину, но и в глубину.

Отказ от  лжемечты

Смелость позволяет нам развиваться и добиваться целей. Вот только не стоит достигать их на пределе своих способностей работать на износ. Нужно браться за такие задачи, которые действительно отвечают вашим ценностям и мечтам. Если усилия и упорство не идут на пользу вашим истинным жизненным целям, то от непреклонности мало толку.

Когда цели не удается достичь, лучше ослабить хватку и найти альтернативу. Многие люди годами держатся за бессмысленные или недостижимые цели, потому что боятся признать, что ошиблись, когда их выбирали, или что теперь у них в жизни другие ценности. Сменить курс — это не поражение, а новый этап саморазвития. Это путь, полный новых возможностей.

По материалам книги «Эмоциональная гибкость».

Автор: Юлия Баяндина

© Shkolazhizni.ru

Оригинал ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости