Когда вы излучаете свет – раздражаете тех, кто живет в темноте

«Зависть в тысячу раз страшнее голода, потому что это духовный голод», – Мигель де Унамуно, испанский философ.

Вы, наверное, не раз сталкивались с ситуацией, когда просто светитесь от счастья, хотите поделиться этим чувством со всем миром, а в ответ – лишь косые взгляды и неодобрение. Почему ваш внутренний свет так раздражает людей, живущих во тьме?

Действительно, такое происходит сплошь и рядом. В нашей жизни встречаются люди, которые буквально наполнены светом и освещают всё вокруг, и те, кто «светит наоборот» – ослепляет нас своей токсичностью. Самое поразительное состоит в том, что эти токсичные «светильники» появляются именно в тот момент, когда мы счастливы и хотим «обнять весь мир» – разделить свою радость с каждым.

«Зависть в тысячу раз страшнее голода, потому что это духовный голод», – Мигель де Унамуно, испанский философ.

На самом деле вы абсолютно не интересуете и не нужны этим людям, точно так же, как и для вас – они очень деструктивны. Ведь настоящие друзья – это те, кто не только подставит своё плечо в трудную минуту и поддержит, но и разделит с вами радость и счастье.

Свет и тьма являются частью природы человека. У кого-то в душе – свет, у кого-то – тьма, то есть зависть и злоба. Проблема состоит в том, что нам приходится общаться с этими «носителями тьмы», и как ни прискорбно констатировать – они отравляют наш «свет». Свет чужих душ буквально режет им глаза, вызывает «ядотечение» и гнев.

Дело в том, что некоторым людям нужно отнять у вас свет, чтобы чувствовать себя лучше. Ведь в их душе живёт лишь зло, а по сосудам течёт не кровь, а зависть.

Это как грибы, которые на вид съедобные, а на самом деле – опасны для жизни. То же самое и с этими злыми людьми: они втираются нам в доверие, клянутся в вечной любви и дружбе, а на самом деле хотят лишь одного – отравить. Чтобы мы так ярко не светили, раздражая своей радостью и открытостью.

Но если человек не способен разделить наше счастье, то что мы рядом с ним делаем? Погасить свет – очень легко, а вот зажечь снова – не факт, что получится. И чем дольше вы будете рядом с токсичными людьми – тем сложнее вернуться потом к себе прежним.

Когда у нас радостно на душе, то мы спешим поделиться с теми, кого хорошо знаем. Это абсолютно нормальная реакция: хочется рассказать другим, что мы нашли его – своё маленькое счастье на Земле.

Каждый делает это по-своему. Кто-то пишет пост в социальной сети, кто-то – звонит и рассказывает последние новости, другие – пишут стихи… Способов очень много, но суть одна – мы хотим разделить свою радость с кем-то, чтобы и ему стало светлее на душе.

«Я рад, что вы рады, что я рад, что вы счастливы», – Пол Аустер, американский писатель.

В такие минуты наткнуться на недовольные взгляды и завистливое сопение – хуже не придумаешь. Радость – как рукой «снимает». Одного только выражения лица собеседника (или интонации) достаточно, чтобы понять: наша радость кому-то поперёк горла.

Тем более, что мы ожидаем улыбки в ответ, радостного смеха и восторга: «О, так это ж просто фантастика! 

Поздравляю, дружище!»

Но наш свет встречает беспросветная тьма. Тьма зависти и недоброжелательности. И свет начинает меркнуть… Как будто кто-то подрезал крылья в полёте. Эмоции ослабевают, радость куда-то улетучивается…

Если подобное повторяется с вашим другом или любимым человеком в который раз – пора задуматься о том, что вы, собственно, делаете вместе. Счастье действительно заразно, но только для тех, кто тоже светиться изнутри.

У «людей тьмы» чужая радость вызывает дискомфорт и агрессию. Только не подумайте, что всё дело в вас! Ничего личного! Их нездоровая реакция связана исключительно с их травмами и комплексами.

Ваш свет должен светить и освещать этот мир добром и радостью. И люди, живущие во тьме, не должны ему мешать. Удаляйте их смело и продолжайте радоваться жизни!

Из выпуска от 10-01-2022 рассылки Таинственные письма

Никогда не предлагайте помощь людям в этих 5 ситуациях

Помогать окружающим – прекрасно! Но, как и во всем другом, стоит знать меру.

В мире много людей, у которых очень большое сердце. Когда они видят, что человек попал в беду, то всегда стремятся помочь. Пытаются сделать все, чтобы жизнь наладилась.

Помогать для таких людей сродни инстинкту. Однако бывают ситуации, в которые лучше не вмешиваться. Как бы сложно это ни было, но лучше сдержать себя…

1. Когда вы ожидаете чего-то взамен.

Помощь должна быть бескорыстной. Какое-то небольшое одолжение не значит, что человек будет должен вам до конца жизни.

Желание помочь не должно быть вызвано расчетом, что человек что-то обязан сделать взамен для вас в будущем. Оно должно возникать просто потому, что вы искренне хотите помочь.

Вам кажется, что вас просто используют? Вас бесит тот факт, что человек, которому вы однажды помогли, не считает, что должен вам всю оставшуюся жизнь? Пришло время пересмотреть свои мотивы относительно помощи людям в целом.

2. Когда человеку не нужна ваша помощь.

Иногда очень печально видеть, как человек бьется изо всех сил и ничего не может сделать. Он никак не может решить проблему, которую вы (как вам кажется) способны решить в два счета. Однако если другому не нужна ваша помощь, не стоит настаивать.

Мы можем помочь только тем, кто в этом нуждается. Когда человек находится в состоянии стресса, лучше не вмешиваться с советами, тем более непрошеными. Так можно только сделать еще хуже и заставить другого переживать еще больше.

3. Когда помощь обернется проблемами для вас самих.

Допустим, у вас запланирована важная встреча и нет времени на то, чтобы встретиться с другом. Однако он очень просит приехать и просмотреть его новое бизнес-предложение или же высказать свое мнение. Или, допустим, вы плохо себя чувствуете. Вам звонит ваш родственник и просит приехать за ним, так как у него простуда.

Что ж… Во всех этих ситуациях, будет совершенно нормально если вы поставите свои нужды на первое место и откажетесь помогать. Ваша жизнь и карьера не должны страдать из-за того, что вы привыкли считать нужды окружающих важнее собственных.

4. Когда человек не заслуживает помощи.

У многих был (или есть) такой друг, который постоянно проверяет дружбу на прочность. Он может заявиться к вам домой, обижаться и всячески вами манипулировать.

Придет тот день, когда этот друг попадет в беду. Вы отбросите все сомнения и помчитесь на всех порах спасать его (ее). И что в итоге получите? Вам не скажут ни слова благодарности, а лишь выместят на вас злость.

Если внутренний голос говорит вам, что человек не заслуживает вашей помощи, прислушайтесь к нему. Не стоит игнорировать то, о чем 

говорят наши инстинкты.

5. Когда вы не способны помочь.

Нет ничего плохого в том, чтобы предложить поддержку в особо трудную минуту. Однако не пытайтесь предложить помощь, которую вы просто не в состоянии оказать. Не предлагайте то, в чем вы не компетентны. Не пытайтесь играть роль врача или психолога.

Лучшее, что вы можете сделать – поддержать человека, дать ему выплакаться или убедить его в том, что ему нужно обратиться за помощью к специалисту.

Быть милым и обходительным – это прекрасно. Помогать окружающим – прекрасно. Однако прежде, чем предлагать помощь, убедитесь в том, что вами движут правильные мотивы. Стоит понимать, когда вы действительно способны помочь.

Перевод статьи — Don’t Offer Your Help To People In These Situations

Из выпуска от 06-05-2019 рассылки Эффективная психодиагностика и коррекция

Всё, что мы делаем, мы делаем для себя!

Человек имеет Свободу Воли – каждый человек… Не нужно делать того, против чего идет Сердце – скорее всего, это будет проигрышный вариант действия, скорее всего это явно не то действие, которое нужно делать.

И вот это понимание того, что если ты что-то делаешь в этой жизни – то ты делаешь это только для себя, а не для кого-то – не для папы, не для мамы, не для правительства, не для будущих поколений – оно основополагающе в жизни каждого, это первооснова всего.

Каждый равен каждому!

И это - единственная правда, которую нужно понять и принять , потому что никто не обязан вам аплодировать, никто не обязан хвалить, никто не обязан быть благодарным, никто не обязан идти за тобой, если это не трогает его за душу.

Никто вам не обязан, и обижаться на них не за что…

Каждый человек строит свою жизнь сам, и отвечает за неё сам, и делаем мы всё, на самом деле, только для себя!

И поэтому, если ты что-то делаешь – отдавай себе полный отчет в том, зачем ты это делаешь, для чего ты это делаешь, и что движет тобой: твое Искреннее желание это сделать или жадность, глупость, лицемерие, желание кого-то потрясти, поразить, желание перед кем-то выпендриться, желание кого-то привязать к себе?

Для чего ты это делаешь? Зачем ты тратишь на какое-то действие столько усилий?

Нужно понимать, какова первооснова твоего желания что-то сделать…

И если ты что-то желаешь сделать и, осознавая, находишь в своем желании какую-то гнилую подоплеку, лучше не нужно этого делать вообще, лучше Отказаться от этого дела и Признаться, что делать этого ты, на самом деле, не хочешь ХОЧЕШЬ.

Если ты хочешь привлечь чье-то внимание к себе, то проще об этом сказать, проще договориться, чем делать что-то такое, чего не хочется, а потом ещё, не получая за это дивиденды, злиться, что ты эти дивиденды не получаешь…

И из-за этого в человеческом обществе и существует куча конфликтов и обид – потому что не все дела мы делаем из желания сделать… часто многие дела мы делаем из желания эти дела навязать другим - в надежде, что в ответ эти люди что-то сделают за нас, какие-то наши дела… И в этом надо тоже себе надо Честно признаваться…

Ещё скажу о тщете…

Если заранее кажется, что дело будет тщетным, если вся Душа протестует против того, что это нужно делать, но шаблоны общества или семьи говорят о том, что это делать нужно, или очень трудно решиться сказать, что ты не хочешь этого делать – потому что боишься, потому что кажется, что тебя осудят, потому что все так делают –

Лучше этого не делать, лучше решиться отказаться от этого, может быть, даже в последний момент. И это будет максимально правильно…

Люди, может быть, осудят, может быть, обидятся, но эти обиды и осуждения будут короткими. И чаще всего получается, что люди понимают, если ты им объясняешь, почему ты этого не хочешь…

Человек имеет Свободу Воли – каждый человек…

Не нужно делать того, против чего идет Сердце – скорее всего, это будет проигрышный вариант действия, скорее всего это явно не то действие, которое нужно делать.

Если Душа против, если не хочется это делать, если чувствуется , что от того, что предложено  очень коробит, то лучше отказаться, лучше признаться в своей недееспособности, лучше признаться в своем страхе, чем делать то, что Душа не хочет…

Это не правильно, это не верно. Лучше один раз перетерпеть головомойку, чем потом мучиться от ужасных последствий…

И сердиться, кстати, потом надо будет на себя, а не на тех, кто вас пнул в эту историю, которая не нравилась.

И нужно всегда говорить об этом. И нужно всегда проговаривать то, что не нравится.

Во-первых, это не так страшно, как кажется…

Во-вторых, когда проговариваешь, когда учишься проговаривать те свои несовпадения, которые случаются, ты себя предостерегаешь от ещё более ужасных непониманий впоследствии - потому что потом это все равно вылезет, это все равно будет мешать, и это все равно будет расцениваться, как упрямство или как противление – то есть, это принесет ещё бОльшие проблемы, если не пойти на поводу у своей души…

Это и называется честностью с самой собой…

И Честность с Самим Собой является фактором, который должен быть Первостепенным - потому что всё можно объяснить, со всеми можно договориться, если говорить не из обиды, не из презрения, не из гордости и не из упрямства, если говорить не из страха, а говорить из своего сердца.

И все вот эти мелкие обиды - они проходят…

А вот эти долгоиграющие неприятности, которые выходят из маленьких ситуаций Преломления Себя – они накапливаются, они превращаются в огромные глыбы, которые потом не поднять, которые потом являются такими камнями преткновения…

Если вот эту маленькую ситуацию сразу разъяснить – то она уходит, и она больше не повторяется…

А если накапливается много таких маленьких ситуаций, то у человека уже не остается выбора: то есть, скандал на подходе, а аргументов нет, и ты не можешь сказать, что раздуваешь огромный скандал только из-за того, что другой чавкает за столом, или из-за того, что другой разбросал носки, или из-за того, что тебе не нравится то, что другой тебе подарил…

Ведь можно было сразу рассказать про носки, можно было сразу рассказать про чавканье или сразу рассказать про то, что подарок не подходит, не нравится…

И это не сложилось бы в многолетний и многотомный сборник претензий, который обычно бывает у людей, когда они замалчивают те маленькие нестыковки, те маленькие несогласия свои, а потом все эти несогласия выливают на голову окружающим…

И конечно же, другим не понятно, за что человек рассердился, конечно же, не понятно, почему его терпению пришел предел? Ведь ничего же не произошло?

Потому что все это время он молчал, его, казалось, всё устраивает, и вдруг его НЕ устраивает совершенно всЁ…!

Почему?

Потому что вот эти маленькие компромиссы с собой – они лишили его напрочь энергии!!! То есть, он постоянно, по кусочку, Отказывался Сам от Себя, он постоянно, по кусочку, Врал Себе, он постоянно, по кусочку, Заменял свои кусочки чужими.

И поэтому нужно понимать, что мелкое Зажимание Себя, мелкое Вранье Себе - оно приводит к крупным неприятностям…

И ещё!

Каждый равен каждому!

У каждого есть Свобода Воли, каждый волен высказываться…

И чаще всего люди доверяют больше тем, кто высказывает свои претензии по мелочам – просто потому, что они не молчат и не держат камня за пазухой… просто потому, что они знают, чего от них ожидать…

Что касается тех людей, которые молчат - молчат и только улыбаются..

Люди же все равно всё чувствуют на самом деле… просто зачастую они не понимают, откуда идет это беспокойство, и поэтому очень часто люди НЕ доверяют тем, кто со всем соглашается и улыбается, ибо люди подспудно знают, что втайне он не согласен с ними..

Нельзя быть честным с собой в общении с одним человеком и не честным с собой в общении с другим человеком. Это всё равно Вранье, всё равно Глупость…

Работать надо будет много, потому что тараканов в голове 

полно.

Вранье себе - это основа, на которой ты стояла…

Тебе сейчас нужно выработать новую основу – основу проговаривания того, что тебе не нравится… Не умеешь проговорить - тогда пиши себе на бумажке, не умеешь сказать кому-то - напиши на бумажке, прочитай по бумажке: «мне не нравится то-то и то-то…меня это не устраивает» - потому что у тебя явная Проблема вот в этом…

И у тебя теряется почва под ногами именно из-за этого твоего вранья – а это именно Вранье Самой Себе, а не умалчивание, не соглашательство, не компромисс, это именно большое, неприкрытое вранье в маленьких ситуациях.

И именно из-за этого тебе плохо часто – потому что у тебя тело сигнализирует, что ты делаешь неправильно!

Оксана Королева

Из выпуска от 22-04-2019 рассылки О любви, близости и понимании

Практикующий психолог Михаил Лабковский уверен, что внешность человека не влияет на коэффициент счастья. Этот факт доказывают на личном примере знаменитости: даже если вы эталон красоты, любовь и счастье вам не гарантированы. Мы голосуем за естественную красоту и богатый внутренний мир.

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно: им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да, любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше — восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что внешность (а также и высокие моральные качества) не играет никакой роли в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон — мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире? И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Маккартни и Хизер Миллс? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше, посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту, это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90 % мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме, Мэрилин Монро, умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», — как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь, к себе возникает не на пустом месте, и все это родом из детства (привет родителям!). Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что должен нравиться людям, а для этого должен быть хорошим — ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете. Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Не-е-ет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею «хорошести», из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше — заслуживать ежедневно. А для этого...

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфетка, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои, никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе, наоборот, притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, зацепить. И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели.

Для любви нет никакой внешности — есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И, если вам всего этого не хватает, выход один — быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под  каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Автор: Михаил Лабковский

Оригинал labkovskiy.ru

В своей работе с клиентами я часто и успешно пользуюсь этой классификацией – особенно в семейных консультациях. Так что спасибо вам, древние греки! Вот – делюсь. Итак, поехали.

Мания

Данный вид любви древние греки называли "безумие от богов". Любовь-манию считают наказанием. Это любовь-одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. Писать стихи. Не есть или не спать. В краткосрочном варианте она допустима и в здоровых отношениях, особенно в ранней юности.

Если затягивается – это говорит о тяге к нездоровым отношениям, обеднению личности и требует обращения к специалисту. Особенно если любовь-мания несет страдания и объекту страсти. Тогда "любящий" стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность.

Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность и тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Объект же – если в порядке – от такой пылкой любви, начинает, наоборот, избегать влюблённого в него и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни.

Данный вид любви деструктивен. К счастью, он недолговечен, за исключением садомазохистских отношений – что не очень здорово и лечится. Подумать только, то что столько воспевалось поэтами и считалось чуть-ли не эталоном любви – оказалось болезнью. Иронично. Но человеческое общество ещё и не так заблуждалось.

Людус

Это любовь-спорт, любовь-игра, любовь-азарт или состязание. Данная любовь основана на половом влечении, но без желания одарить. Это потребительская любовь. То есть любовь наоборот. Ну все слышали о пикаперах. Такие люди могут вести списки партнёров и считают победы, либо просто бесконтрольно находят себе партнёра на вечер – не особо запоминая случившееся.

Как вы понимаете, больше к этому отношений склонны мужчины – но нет правил без исключений. Чувства в Людусе носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров. Параллельно такие сексоголики могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером.

Агапе

Это жертвенная, бескорыстная или безусловная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любимого. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность и преданность. Такой вид любви известен всем счастливым родителям. И наши дети, пожалуй, единственные, кто достоин такой любви, и то – в раннем детстве. А когда подрастут, родителям лучше выстроить такие правила, чтобы обошлось без жертв.

Агапе находит своё выражение в непрекращающейся отзывчивости и постоянном беспокойстве по поводу других людей. В партнёрских же отношениях грань между Агапе и мазохистической зависимостью исчезает и превращается в равно. То есть это не допустимо. Почему? Стремление больше давать чем брать – истощает дающего. Здоровые отношения подразумевают справедливый обмен.

Если от вас требуют Агапе – объясните, что партнёр что-то путает и вы ему не родитель. Агапе можно встретить в сердце церковной служки, прислуживающего крупному чину, в сердце религиозного фаната, члена секты. Тут она смешивается с Манией.

Все три типа отношений, основаны на чувстве любви – но совершенно не подходят для здоровых партнёрских отношений. Кроме того, несут страдания одному из партнёров.

Но что же нам делать? Взращивать в своих сердцах другие виды любви и учиться распознавать их – хотя бы в потенциале – в окружающих. Полезны же и приятны для души и тела, а так же для семейной жизни в целом следующие виды любви.

Эрос

Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на привлекательности любимого, а также на сексуальном влечении. То что раньше называлось романтикой. А сейчас – просто романом. Это любовь-радость от обладания партнёром, удовольствие от его тела. На этой фазе любви происходит идеализация любимого. А потом – сами понимает что Эрос – это начало всех любовных отношений в мире.

Считается, что эта фаза влюблённости длится в среднем три года плюс минус год, но у каждой пары своя индивидуальная история. Счастливы те пары, которых Эрос посещает много раз на протяжении совместной жизни. На этой фазе совершаются ранние поспешные браки, рождаются счастливые дети, которые растут в любви родителей. Но эти же дети могут и разрушить любовь-эрос – ведь с их появлением пора переходить на следующую стадию любви (см. ниже), а не все оказываются к этому способны.

Филия

У греков считалась видом платонической любви. Это любовь-дружба. Но сейчас оказалось хороший брак без этого тоже не обходится. Более того, когда Эрос угасает – именно Филия подбрасывает дровишки, согревающие семейные любовные отношения. Если у вас Филия – значит вам с партнёром хорошо проводить досуг.

Вам приятно иногда посмотреть вместе кино, или футбол, поиграть в карты, пойти с детьми в поход или в гости, послушать музыку или просто проговорить до утра. Платон превозносил её как настоящую любовь. О таком партнёре говорят – мы очень привязаны друг к другу. В таких отношениях и дружеских и семейных – часто царит равноправие и гармония.

Сторге

Под этим загадочный словом скрывается любовь к родственнику. К родному человеку. Такие люди вместе много прошли. И может они и не в восторге от своего объекта – но они за него порвут. И выложатся – если будет нужна помощь. Это любовь к тому, кого не выбирают или выбрали очень давно. Этот тип любви мы все испытываем к своей Родине. Это наша любовь к родителям. И даже двоюродной тёте из Киева – если про неё кто-то скажет кривое слово.

Прагма

Это то же вид любви. Этого слова так боятся романтики, инфантилы и творческие личности – но совершенно напрасно. Ведь именно не ней держится главная ценность человечества – семья. Это рациональная любовь или любовь по "расчету". Но не тому расчёту, когда человек манипулирует другим ради собственной выгоды. А когда рассчитывает, что вот он хороший партнёр для того, чтобы вместе шагать по жизни. Хорошая доля Прагмы в отношения обогащает обоих партнёров. Потому что один хорошо умеет это, а другой – то. И когда они вместе – пара или семья получает всестороннее обогащение.

Так же Прагмой я называю комфорт от нахождения вдвоём. Общие взгляды на быт, количество и способ воспитания детей, планы на отпуск. Это когда у людей общие ценности. Например, мы оба любим хорошо поесть, закупаем много продуктов, говорим о том, что бы приготовить на ужин, зовём гостей. Или – мы с этим вообще не заморачиваемся. Как отсутствие Прагмы может мешать, становится понятно, если представить, что один любит поесть и вкусно готовит, а второму непонятно, как на 

это можно тратить время и деньги.

Если такому партнёру будет свойственно обесценивать ценности другого – он начнёт осуждать и критиковать любителя поесть. И тот будет чувствовать себя непонятым и несчастным. Но если Прагмы нет – но есть взаимное уважение к ценностям другого – отношения выдержат и это.

Так как же выбрать партнёра на первом этапе? Посмотрите любит ли он вообще кого-то в своей жизни. И как любит? Деятельная ли это любовь – или только слова. Если человек не любит никого на свете – но любит только вас – скорее всего, это зависимость или симбиотическая привязанность. А если любит маму, папу, детей, кота наконец – и хорошо заботится о них – вы в надёжных и любящих руках.

Будем любимыми!

Автор: Елена Семинская, психолог, психотерапевт и психоаналитик.

Из выпуска от 29-04-2020 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Мы шутим: «Пессимист — это хорошо информированный оптимист». Негативные мысли помогают нам подготовиться к разным жизненным ситуациям. Главное — найти точную пропорцию пессимизма.

Psychologies: Оптимист, пессимист — от чего зависит наш личный выбор взгляда на мир?

Марина Холодная, когнитивный психолог: Мера позитивного и негативного в нашем взгляде на мир, в прогнозе будущего во многом определяется тем, как проявляются у нас базовые функции интеллекта: насколько мы склонны анализировать собственные возможности и способности, учитываем ли свой прошлый опыт, насколько реально оцениваем ситуацию, сложившуюся на данный момент.

Вне такого интеллектуального контроля оптимизм, например, превращается в иллюзорную картину мира и становится просто опасным — его можно назвать бездумным оптимизмом. Он нередко сочетается с конформным поведением человека, безответственным отношением к ситуации, иждивенчеством. И в этом смысле пессимист более ответственен, чем бездумный оптимист. Потому что он предпринимает реальные интеллектуальные усилия для того, чтобы ситуация стала для него более комфортной.

— Значит, мы ошибаемся, считая, что негативные мысли мешают нам жить?

— Убеждение, что негативные мысли — это всегда плохо, а позитивные — всегда хорошо, по сути неверно. Более того, истинным оптимистом может быть только просвещенный пессимист, и никакого парадокса в этом нет. Пессимист, не доверяясь будущему, не строя иллюзий, обдумывает варианты поведения, ищет возможные средства защиты, то есть заранее пытается подстелить соломку, подстраховаться.

Он трезво воспринимает происходящее, обдумывая ситуацию, замечает разные детали и грани события, и в итоге у него появляется ясное видение ситуации. Он может, например, прийти к выводу, что ему не хватает собственных возможностей для того, чтобы ее изменить. И в результате он подключает друзей, советуется с профессионалами или решает просто хорошо выспаться. И когда будущее наступает, со всеми хорошими и плохими сюрпризами, то он в большей степени готов к ним, у него есть возможности, чтобы справиться с тем, что произошло.

Отличать то, на что мы можем повлиять самостоятельно, от того, что нужно просто принять

— Как ведет себя в этом случае бездумный оптимист?

— В любой ситуации он склонен убеждать себя, что все хорошо, все будет замечательно: меня никогда не оставит муж (жена), мой ребенок вундеркинд и всегда будет успешен… И если муж (жена) уходит к другой(ому), а ребенок переживает какую-то неудачу, бездумный оптимист теряется, он не знает, как на это реагировать. Он не готов к такому повороту дел, потому что не анализировал ситуацию и свои возможности в ней, не прогнозировал последствия и в результате у него не оказалось ресурсов, чтобы с ней справиться.

ПЕССИМИЗМ И ДЕПРЕССИЯ

Подавленность, отчаяние, падение работоспособности, быстрая утомляемость — как правило, подобные признаки говорят о начале депрессии. Связано ли это состояние с пессимизмом? «Сам по себе пессимизм не является непременным залогом депрессии, — объясняет психолог Тамара Гордеева, — хотя нередко именно он стимулирует ее развитие».

Человек с пессимистичным взглядом на мир может на протяжении долгих лет сохранять душевный покой и гармонию, однако если в его жизни возникнут серьезные затруднения, то шансов скатиться в депрессию у него значительно больше, чем у человека, смотрящего на мир  позитивно.

— То есть не всегда оптимизм — однозначно эффективная стратегия, а пессимизм — гарантия поражения?

— В человеке все неоднозначно, у нас нет жестких схем. Оптимизм и пессимизм — это характеристики ожиданий, а не настроения. Допустим, если человек склонен к негативным переживаниям (что обусловлено врожденными особенностями нервной системы), часто ощущает тоску и уныние, если он интроверт и углублен в себя, высока вероятность того, что он будет занимать пессимистическую жизненную позицию.

И наоборот, экстраверт, обращенный к внешнему миру жизнелюбивый человек, с большей вероятностью будет придерживаться оптимистической позиции. И все же это большая условность. Потому что и интроверт, начав анализировать, по-настоящему оценивает трудную ситуацию и находит выход. И экстраверт, уверенный в том, что все будет хорошо, может начать действовать бездумно и выхода не найти.

Включаться в ситуацию, анализируя ее и свои возможности в ней

— А существует ли бездумный пессимизм?

— Любая склонность к крайностям, вроде «Я могу абсолютно все» или «Я вообще ни на что не могу повлиять», говорит о том, что в человеке с детства не сформировано чувство субъективного контроля над ситуацией. Он не умеет отличить то, на что он может сам повлиять, от того, что следует просто принять.

Одни думают: вокруг меня полный хаос, все происходит бесконтрольно, от меня ничего не зависит, я ничего не могу поделать. И становятся пессимистами. Другие уверены: что бы ни происходило, я могу хоть как-то повлиять, я вмешаюсь и сделаю то, что могу, и у меня уже есть такой опыт, я справлялся. И становятся оптимистами.

Это и есть настоящий, разумный оптимизм, связанный не с внешними факторами, а с внутренними, с личной позицией. Пессимизм — как критический взгляд на вещи — помогает нам тщательно анализировать обстоятельства и продумывать последствия. Оптимизм же позволяет опираться на уже имеющийся позитивный опыт. Поэтому надо приучать себя и к интеллектуальному контролю за ситуацией, и к тому, чтобы накапливать опыт преодоления, достижений.

— Есть ли оптимальный баланс между пессимизмом и оптимизмом?

— Когда мы активно включаемся в ситуацию, анализируем ее и свои возможности в ней, в результате такой интеллектуальной работы естественно возникает позитивное или негативное ожидание — его не нужно выдумывать или заставлять себя мыслить так, а не иначе. Так же органично и закономерно складывается и баланс оптимизма и пессимизма.

Это две стороны одной медали, и не стоит их жестко разграничивать: в каждом из нас есть некоторая часть оптимизма и некоторая доля пессимизма. Человек с интенсивной интеллектуальной жизнью всегда находится в движении по этой оси: он способен быть и пессимистом, и оптимистом в зависимости от того, как сочетаются его возможности и ситуация.

И ВСЕ ЖЕ: ОБЪЕКТИВНЫЕ ПЛЮСЫ

По данным многочисленных научных исследований, оптимизм увеличивает наши физические и интеллектуальные способности. Несколько значимых примеров.

Больше продолжительность жизни

Оптимисты живут на 7 лет дольше других людей. Это показало исследование, опубликованное в американском журнале The Journal of Personality and Social Psychology в августе 2002 года.

Меньше боли

5,5 тысячи взрослых людей участвовали в опросе, посвященном зубной боли. Анализ показал: субъективное ощущение боли обратно пропорционально уровню оптимизма. Об этом сообщил скандинавский журнал Acta Odontologica Scandinavica в июне 2006 года.

Крепче здоровье мозга

Американский журнал Psychosomatic Medicine в 2001 году опубликовал результаты исследования, показавшего, что у оптимистично настроенных пожилых людей нарушения мозгового кровообращения наблюдаются намного реже.

Конструктивное отношение к трудностям

Оптимисты быстрее осознают и принимают происходящие с ними перемены, более четко описывают препятствия, с которыми встречаются, и реже отстраняются от решения проблем, чем те, кто настроен пессимистично. Такой вывод сделали американские психологи Майкл Шейер и Чарлз Карвер, проанализировав несколько крупных исследований,  посвященных стратегиям борьбы со стрессом, и опубликовали его в своей книге Coping: The psychology of what works.

Больше ярких эмоций

Группа ученых под руководством профессора психологии Си Ричарда Снидера из университета Канзаса (США) предложила разным людям прочесть рассказы с хорошим концом. Оптимистичные участники исследования, сопереживая героям этих историй, пережили более яркие и сильные эмоции, чем другие испытуемые.

Выше экономическая активность

Шведский психолог Эсгейр Юлиуссон предложил студентам поиграть на воображаемой бирже. Часть участников эксперимента получала оптимистичные прогнозы развития событий, другая — лишь пессимистичные сведения. Игроки первой группы были более активными и в среднем выиграли больше. Scandinavian Journal of Psychology опубликовал это исследование в июне 2006 года.

Оригинал PsychologiesDay

Каким бы ни было ваше расставание, но если вы оказались к нему не готовы, оно не было вашим личным выбором, то знайте, что все, что с вами будет происходить сейчас, происходит по определенным законам.

Эта последовательность проживалась людьми до вас, и будет проживаться снова и снова каждым, кто переживает разрыв. Она – необходимый путь исцеления вашего сердца. Я опишу ее для вас, чтобы вы знали, что делать в той или иной ситуации.

1. ШОК

Когда вы узнали, что с вами расстаются, или может вы увидели, как ваш мужчина/женщина уходит, или ушли сами, то первое, что вы могли испытать – это шок.

Очень многие люди в такие моменты просто не понимают, что происходит. Они не осознают реальности всего происходящего.

Кто-то продолжает отношения виртуально, пишет сообщения, как ни в чем не бывало. Или просто находится как под анестезией, ничего не чувствует.

Это защитный механизм нашей психики. Для того, чтобы не сойти с ума. Длится это состояние у всех по-разному, но обычно от нескольких минут, до нескольких дней.

Что делать?

Обычно ничего тут не сделаешь. Шок бывает от неожиданности и боли. Поэтому тут никто и не вспоминает о том, что как-то можно это смягчить.

Однако, если вдруг вспомнили, то просто дышите глубоко и медленно. А также почувствуйте свое тело, его вес, его касание с одеждой, стулом или полом.

Это заземлит вас, даст почувствовать опору под ногами, успокоит нервную систему. А когда вы спокойны, то дальше принять информацию будет легче.

2. ОТРИЦАНИЕ

Психика все еще продолжает защищаться и потому следующее, в чем вы можете себя обнаружить – это в отрицании происходящего.

Обычно люди отказываются поверить в реальность случившегося. Им кажется, что это шутка, что это какая-то ошибка. Этого не может быть. Ведь вчера все еще было хорошо! Ну даже если и не хорошо, то все равно же были вместе.

На этом этапе хочется объяснить, убедить бывшего партнера/партнершу, что все на самом деле хорошо, что это просто ссора, недоразумение. И что можно помириться и продолжить отношения.

Тут начинаются письма, звонки, уговоры встретиться и поговорить. Но если это не помогает, или бывшая/бывший не хотят разговаривать, то начинается стадия гнева. Особенно быстро она начинается, если у вашего бывшего или бывшей начинаются новые отношения.

Что ВАЖНО?

Как правило эту стадию сложно контролировать, так как защитные механизмы включаются автоматически. Но если все же получается, то просто делайте то, что делаете.

Сейчас вам важно выговориться, проговорить все с бывшей/шим. Сделать все, что можно, чтобы потом не было сожаления, что вы ничего не предприняли.

Если такой возможности нет, если вас покинули, ничего не сказав и оставили без обратной связи, то тем более вам важно проговорить многое. И это можно сделать самим (я дам технику в мини-курсе) или в работе с психологом.

3. ГНЕВ

И вот ты начинаешь чувствовать злость или обиду. В любом случае эти чувства возникают из-за несогласия с происходящим. А обида – это не выраженное возмущение и несогласие. Под ней всегда будет гнев.

Все обвинения и осуждение начинают сыпаться как из рога изобилия именно на этой стадии. Все недовольство бывшей/бывшим открывается. Припоминают все негативное, что было за совместную жизнь или отношения.

Тут хочется отомстить, хочется сделать ей/ему также больно, как больно тебе. Это все хочется сказать в лицо или написать, что многие и делают.

ЧТО ВАЖНО ПОМНИТЬ!

1. Это все пойдет!

2. НЕ блокируйте свои эмоции! Даже если они вам кажутся нехорошими. Важно признать, что они есть. И важно их выразить, это помогает их прожить и отпустить, перейдя к другой стадии. Но выражать их лучше экологично, как именно я расскажу на мини-курсе.

3. Не увлекайтесь упоением гневом. Старайтесь прожить все, что приходит, простить и отпустить.

Это важно для того, чтобы прожить эту больнючую стадию и быстрее выздороветь.

4. ВИНА

Обида с гневом сменяется чувством вины. Обида и вина – две подружки, которые ходят всегда вместе. Поэтому гнев/обида и вина могут чередоваться время от времени. То вы в гневе, обвиняете, мстите, то чувствуете себя виноватым и начинаете оправдываться.

Бывает и так, что вы сначала чувствуете вину, а гнев приходит позже. В каждой ситуации по-своему. Вообще, могут быть разные чувства. Кто-то переживает чувство стыда, кто-то несправедливость.

Знайте, что это естественное течение процесса расставания. Какое-то время так и будут чередоваться эти эмоции. До тех пор, пока вы не примите ситуацию полностью.

ЧТО ВАЖНО?

Помните, что вина – ничего не решает. Лучше воспринять то, что случилось как урок, разобрать свои ошибки и больше так не поступать.

Что еще можно сделать, я расскажу на мини-курсе.

5. РАЗОЧАРОВАНИЕ, ДЕПРЕССИЯ или замирание.

Тут вы можете обнаружить себя в вакууме, как будто чувств к бывшей/ему больше нет. Но и радости от этого тоже нет. Можете чувствовать огромную усталость. Можете свалиться в депрессию.

Ничего не хочется, и что делать не понятно. Чувствуете разочарование и в себе, и в бывшей и в отношениях.

Но за всем этим вы начинаете понимать, что прошлое не вернуть. Все изменилось, а вы не можете принять эти изменения. Причем, чем дольше вы им сопротивляетесь, тем глубже проваливаетесь в депрессию.

Этот этап может длиться от нескольких дней, до нескольких месяцев. Но у меня были клиенты, кто застревал на этом этапе на 10 и более лет.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Чтобы пройти этот этап, разрешите себе эмоции, которые сейчас испытываете. Разрешите себе погрустить, поплакать, попереживать. Не нужно ничего блокировать и вытеснять. Лучше честно проживать все, что приходит и не ругать себя за эту слабость.

И помнить, что это еще не конец, есть куда двигаться дальше.

6. ПРИНЯТИЕ!

Тут до вас, наконец-то, доходит, что если ничего не изменить, то бороться бесполезно. И вы начинаете медленно осматриваться вокруг, осваиваться в настоящем. Вы понимаете, что теперь вам предстоит новая жизнь, и что конец – это всегда новое начало. И у вас появляется решимость жить дальше.

Постепенно вы учитесь жить без нее/него. Вы готовы освободиться от прошлых отношений, от своих ожиданий, от своей боли. Вы вынесли свои уроки из этих отношений, вы все поняли. Теперь вы можете знать, как для вас лучше. И как можно было иначе взаимодействовать.

ВАЖНО!

Вот тут можно уже с чистой совестью сделать практику 

отпускания и перепросмотра отношений. Чтобы полностью освободиться от прошлого и прошлых ошибок, взяв с собой весь опыт и мудрость уроков, которые вы прошли.

7. НОВЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ

Вы открываетесь новым отношениям. Открываетесь новому опыту, новой любви.

Тут многие начинают активно заниматься собой. Женщины часто хорошеют после расставания, становятся стройными, начинают ухаживать за собой, заниматься своей карьерой или творчеством. Мужчины активно уходят в социальную реализацию. Часто люди увлекаются саморазвитием, ходят на тренинги или обучающие семинары.

Так как теперь энергия не тратится на решения прошлых проблем и поддержку иллюзий, то все внимание замыкается на себе. Вы начинаете узнавать себя, заботиться о себе. Мечтать!

Открывается новый прекрасный мир.

Из выпуска от 27-11-2020 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Если жизнь нас ставит в не слишком благоприятные условия, мы терпим. На работе, в семье, в отношениях с возлюбленным. Дискомфорт не исчезает - мы продолжаем терпеть. И как-то свыкаемся с таким положением вещей. Но наступает момент, когда уже нельзя мириться с этим, и мы делаем решительный шаг в новую жизнь.

Каждому из нас знакомо это ощущение: когда ты понимаешь, что жить по-старому больше невозможно. Такой точкой невозврата может быть событие, сказанное слово, возникшее ощущение, мысль, болезнь, чей-то пример. Многим хочется новой жизни, но не все готовы расстаться со старой

Спектр таких точек очень широк: кому-то достаточно уйти от партнера просто от осознания, что нет любви, общего будущего и интересов, а кому-то и совращение собственного ребенка партнером или причиненные увечья не кажутся веской причиной для расставания.

Измена тоже является точкой невозврата – ведь отношения прежними уже не станут, даже если простить и остаться вместе, их все равно придется выстраивать заново.

Кто-то уходит с работы, просто потому что нет развития, вдохновения, искры, или был достигнут потолок, а кого-то выносят из рабочего кабинета на носилках с истощением, нервным срывом или инсультом. Кто-то понимает, что в жизни нужно что-то менять при малейшем дискомфорте, а кто-то понимает это, только стоя на подоконнике.

Нельзя сказать, что одни – молодцы, а другие – тугодумы ленивые. Кто-то реально живет в розовых очках и даже не знает, что они снимаются, и пусть они трещат по швам – снять их кажется невообразимым. Кто-то не 

видит других путей, по которым можно пойти, просто нет информации.

Кто-то не хочет выходить из игры и общаться с другими на равных, честно, без манипуляций, потому что это слишком сложно. Кто-то все прекрасно понимает и поэтому не хочет проходить через эту боль обновлений (а боль, как правило, неизбежна).

Многим хочется новой жизни, но не все готовы расстаться со старой. Все закостенело, пронизано стабильностью. Да и цена потери привычного очень высока, ведь никаких гарантий и никаких выгод.

Придется отвечать себе на неприятные вопросы, отвечать за последствия своего выбора. Пусть уже тесно, невозможно дышать, сдавило грудь – еще потерпим. Год, два, пять, десять. Как изменится жизнь, если рискнуть и как она изменится, если оставить все как есть? Нравится картинка? Терпим дальше...

Автор Виталия Жукаускайте

Из выпуска от 31-05-2021 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

 

Самое ужасное, когда поздно понимаешь - рядом не друг, а недруг! Ложный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говорят. Он их лично слышал! Но почему-то не возразил и не пресёк

Самое ужасное, когда поздно понимаешь - рядом не друг, а недруг! Поэт Хлебников дружил с другим поэтом. И в годы Гражданской войны шли они вместе через степь. И поэт заболел и слёг. А гениальный стихотворец Хлебников бросил его и один дальше пошёл. Умирающий друг попросил: «ты хоть похорони меня, отпой по-человечески!». А Хлебников романтично ответил: «степь тебя отпоёт!». И ушёл. Поэт выжил, к счастью. И потом встретил этого гениального Хлебникова. Тот очень обрадовался! Ах, говорит, как хорошо, что ты жив! Но больше они не дружили. Как распознать завистника Чтобы не остаться брошенным в степи умирать, надо знать признаки ложного друга.

Ложный друг говорит только о себе.

А вас выслушивает с плохо скрываемой скукой, если вы заговорите о своих проблемах. Сразу увянет интерес и ложный друг найдёт неотложные дела. Или просто пропустит мимо ушей ваши слова, высказав дежурное сочувствие. Ему неинтересны ваши проблемы и трудности.

Ложный друг всегда оказывается страшно занят, когда нужна его помощь.

Неотложные дела на него наваливаются! Именно в тот момент, когда вы попросили помочь. А вот о помощи и участии ложный друг просит постоянно, не считаясь с вашими ресурсами. Вынь да положь! Он не ценит ваше время, не уважает отдых. Он может позвонить в пять утра просто излить душу. Или попросить денег, хотя материально живет лучше вас. Или попросить подвезти, выполнить грязную или скучную работу, просто потому, что ему не хочется платить. За выполненную работу ложный друг горячо благодарит сначала, но никогда не заплатит или не поблагодарит хоть шоколадкой - вы же друзья!

Ложный друг шутит над вами при всех.

Критикует при всех. И добавляет: «это я по-дружески!». Ложный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говорят. Он их лично слышал! Но почему-то не возразил и не пресёк…

Ложный друг обесценивает ваши успехи.

Или плечами пожимает, мол, подумаешь, тоже мне достижение! Или говорит, что этот успех - ненадолго. Вы снова начнёте курить и вес наберёте. А любовь - это иллюзия, которая развеется… И начальником трудно вам будет работать, все вас возненавидят! А от диеты волосы выпадут, вот!

Ложный друг обсуждает вас за спиной.

Рассказывает другим о вашей личной жизни. «Случайно» выбалтывает секреты, которыми вы поделились. А потом невинно говорит: ой, я случайно рассказал! А разве нельзя было это говорить? Ну, извини!

Ложный друг использует ваши знакомства и связи без вашего ведома.

И моментально начинает дружить и общаться с вашими старыми друзьями. Заявки в сети им рассылает и просит о чем-то или предлагает свои 

услуги.

Ложный друг завистлив.

В горе и печали он даже может иногда и поддержать - на словах. Его втайне радуют и бодрят ваши неудачи. Он говорит: «я же тебе говорил!». А в радости и успехе он печален и раздражён. И норовит плеснуть ложку дёгтя в бочку мёда…

Есть много признаков ложного друга. Он забывает про небольшие долги и не отдаёт деньги - дескать, забыл. А пустячную услугу будет припоминать и всем рассказывать, как он дал вам пирожок однажды. Даже полпирожка. И с вашим ухажером или возлюбленной ложный друг начинает флиртовать и кокетничать…

Держитесь подальше от ложного друга. Чтобы потом в степи больным не остаться и не умолять помочь - умолять бесполезно. Лучше не идти рядом с таким человеком и в степи, и в жизни…

Анна Кирьянова

Из выпуска от 13-07-2018 рассылки Таинственные письма

9 особенностей «сложной» женщины, которые мужчины считают достоинством

«Будь проще и люди к тебе потянутся» - это универсальная поговорка, которую за основу берут многие люди. Но, если говорить честно, разве все так однозначно?

Быть «как все» в современном мире нет здравого смысла. Лучше выделяться и уметь привлекать внимание к себе.

Есть «сложные» дамы, у которых есть несколько особенностей, которые мужчины ценят и выделяют.

Задает серьезные вопросы

О чем говорит большинство дам? Как правило, речь идет о темах, которые вызывают только ухмылки или они попросту не интересны. В итоге получается ситуация, когда мужчина просто не может найти повод для разговора или ему совсем не интересно общение. Поэтому, если женщина умеет задавать серьезные вопросы, с ней всегда интересно.

Проявляет честность

Какой смысл что-то выдумывать, манипулировать или пытаться казаться лучше? Куда эффективнее сказать о своих желаниях и основных целях прямо.

К примеру, хочется на море или новое платье – об этом можно просто сказать. Мужчины не умеют догадываться, простота является лучшим качеством для любой женщины.

Не будет ждать

Если дама ценит и уважает себя, она не привыкла ждать или надеяться на кого-то.

Самый простой пример: если мужчина не готов переходить в более серьезную стадию отношений, ей проще пойти на разрыв. Она не будет ждать, пока кто-то примет решение. Есть простой принцип по жизни: «Да или нет».

Умеет любить

Встретить женщину, которая умеет любить и готова дарить тепло – это настоящая редкость.

Такие дамы всегда выделяются на фоне остальных. Если они строят отношения, то погружаются в них на 100 %. А мужчины прекрасно замечают, когда женщина действительно умеет любить.

Проявляет страсть в том, что ей нравится

Современные дамы привыкли скрывать свои реальные эмоции, и они редко показывает страсть. Но «глубокая» женщина проявляет страсть в вещах, которые ей нравятся. К примеру, если она начинает заниматься танцами, то отдается этому хобби на 100 %. Она не бросит любимое дело и не откажется от него в любых обстоятельствах.

Она последовательна

Последовательность – это редкое качество, которым может похвастаться особенная женщина.

Она прекрасно понимает, чего хочет от этой жизни, знает, как этого достичь и что именно нужно делать. Подобные качества в большинстве случаев присущи только мужчинам. Поэтому, если они встречаются у дам, то они серьезно выделяются на общем фоне.

Прекрасно понимает мужчину

Понимание мужского характера и натуры приходит со временем. Такая дама прекрасно видит 

слабые места, чувствует силу и возможные страхи. Все это позволяет ей полностью контролировать ситуацию. Самое интересное, но мужчины все чувствуют, просто никто не придает этому должное значение.

Не боится близости

Сближаясь с мужчиной в отношениях, каждой даме приходиться раскрываться, показывать свои слабости и основные желания. «Сложные» дамы всего этого не боятся, ведь их выбор в большинстве ситуаций осознан и продуман до мелочей. Готова только к серьезным отношениям

Кратковременные романы не подходят, и они вызывают только откровенную агрессию. Таким дамам нужны только серьезные отношения, другую модель они не будут рассматривать.

Конечно, мужчин подобное может отпугивать. Но, если говорить честно, разве сильные мужчины будут убегать от ответственности, если рядом с ними находится идеальная дама?

Из выпуска от 08-03-2021 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!

Сетевое издание «События» подготовило материал по итогам публичных консультаций в Казани и Набережных Челнах.

«Здоровый человек любит только тех, кто любит его. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждения Михаила Лабковского. Необычное и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

Кому нужна жертвенная любовь?

В Казань Михаил Лабковский приехал впервые. Столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысячу человек он выступает впервые. Еще одним приятным удивлением стало для Лабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей части приходят женщины.

Предваряя выступление «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», психолог сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы. «Это не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – с присущим юмором заявил он. Большую часть времени на публичных консультациях занимают ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. Рождаясь, ребенок изначально привязан к матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усиливая чувство безопасности. Но в данном случае речь о семье с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Те, кто не обращает на него внимания, для него – пустое место», – рассказал Михаил Лабковский.

По мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он постоянно к нему стремится, но другими средствами. Поскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

И в качестве жертвы, в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно со стороны женской аудитории. «Если женщина добивается мужчину, это означает, что у нее заниженная самооценка. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, можно наконец почувствовать себя счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

«Я придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких «но». И точка. Все остальное – зависимость. Приведу любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели время, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. Так что главное – первым делом позаботиться о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть?

– Мое третье правило – вам в помощь. Не нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если муж не изменится, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковырять в носу, либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита». Причем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово меня ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится, и я не буду с ним работать. Я ушел и почти на два года остался без работы. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно происходить само собой.

– У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так?

– Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться.

– Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть?

– Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя. Загляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа?

– Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать?

– Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика.

– Как избавиться от чувства вины?

– Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины 

уйдет.

– Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одна?

– Как давно это началось?

– Два месяца.

– До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.

Из выпуска от 20-12-2017 рассылки Отношения между мужчиной и женщиной

К сожалению, многие люди не умеют радоваться жизни и страдают от надуманных проблем и комплексов. В результате чего чувствуют себя глубоко несчастными, не верят в свои силы и в возможность изменить жизнь к лучшему. Эта проблема, как утверждают психологи, проистекает от нелюбви к себе. Как определить, не страдаете ли вы от недостатка любви к себе?

Специалисты в области психологии утверждают, что любящего себя, а значит, и счастливого, человека отличают следующие признаки:

1. Он бережно и уважительно относится к себе и своему телу. Предпочитает вести здоровый образ жизни, правильно питаться. Он всячески заботится о своем здоровье и внешнем виде. Внутреннее я, которое ведет себя подобным образом, является хорошим «водителем», умеющим заботиться о состоянии своего «автомобиля». Человек, который себя любит, понимает, что от бережного отношения к своему здоровью и правильного ухода за своим телом зависит его работоспособность, долголетие. Будучи больным, очень сложно радоваться жизни.

2. Он умеет говорить другим людям «нет» тогда, когда просьба ставит его или его близких в затруднительное положение или когда осознает, что в данной ситуации ничем помочь не может. Не стоит отравлять свою жизнь угрызениями совести из-за отказа сделать то, что вам не по душе или не под силу.

3. Он не стесняется просить о помощи, когда это необходимо. Иногда все мы нуждаемся в поддержке близких. Следует понимать, что не каждое дело, за которое мы беремся, можно выполнить в одиночку. Нет ничего унизительного в том, чтобы признать свою слабость и попросить друга о помощи.

4. Любящий себя человек знает цену себе и своему труду. По этой причине он без стеснения берет деньги за выполненную работу или оказанную услугу.

5. Он не позволяет окружающим вести себя с ним без должного уважения, неучтиво или грубо. Сам же в отношении других людей всегда вежлив и приветлив.

6. Он является строителем собственного счастья. Не перекладывает ответственность за свою жизнь на других. Прислушивается к мнению людей, которых уважает, но при этом решение принимает самостоятельно.

7. Ценит свое время, не позволяет себе тратить его впустую.

8. Стремится к саморазвитию, занимается самообразованием. Строит отношения с окружающими, придерживаясь принципа: «твой выигрыш — мой выигрыш».

9. Избегает различных манипуляционных игр, в которых можно играть роли: быть жертвой, спасателем, агрессором.

10. Любит себя со всеми достоинствами и недостатками, однако прилагает усилия и работает над тем, чтобы развивать первые и минимизировать  вторые.

11. Находит время для занятий, которые ему по душе и соответствуют его способностям и талантам. Чтобы быть счастливым, нельзя отказывать себе в том, что доставляет радость и позволяет развивать заложенные природой данные.

12. Он понимает, что в нем заложена Божья искра. Ценит людей не за внешность, а за такие качества, как доброта, отзывчивость, честность, порядочность, смелость, целеустремленность. Любит себя, любит жизнь, своих близких. Доброжелательно относится к окружающим людям.

Если приведенные психологами признаки по-настоящему счастливого человека вам присущи, за вас можно только порадоваться. Всем остальным остается лишь работать над собой, чтобы научиться жить в гармонии со своим внутренним я и окружающим миром.

Автор: Златка Иванченко

© Shkolazhizni.ru

Оригинал ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Какие профессии отнимают больше всего энергии и считаются самыми стрессовыми? Есть список из 10 профессий; в нем на первом месте - пожарники. Есть список из ста профессий. И первые места занимают диспетчеры и пилоты.

Много списков есть, в которых указаны профессии с самым высоким уровнем стресса.

Но есть один факт, на который не обращают внимания составители списков.

Стресс - это не просто события и удары, которые сыплются на человека. Уровень стресса определяется не только силой раздражителя. Уровень стресса определяется восприимчивостью человека. Его чувствительностью. Его ранимостью.

Боксера могут так ударить на ринге, что искры из глаз полетят. Но он встаёт, а потом как даст сдачи! И дальше ведёт поединок.

А если поэта так стукнуть или нежную девушку? Совсем другие последствия будут, не так ли?

Или вот пожарные - отважные парни, смелые ребята. Потушат пожар, спасут людей и мирно идут к себе домой, смотреть кино с семьей и ужинать. Хотя нас бы неделю трясло после такого стресса…

Поэтому самые опасные в плане стресса профессии - те, в которых работают чувствительные и восприимчивые люди. Им эта чувствительность и нужна для работы; это их профессиональное качество.

Пожарные и летчики - герои и молодцы. Они стрессоустойчивы, их специально отбирают по этому качеству.

А вот стрессоустойчивый психолог с крепкими нервами - это хорошо или не очень? Стрессоустойчивый врач, который не берет на себя чужие страдания и не переживает боль своих пациентов - это хорошо? Или стрессоустойчивый музыкант, который пишет музыку и исполняет ее для людей?

Сможет ли человек с крепкими нервами быть 

успешным в профессии, которая заставляет чувствовать, переживать, сочувствовать, разделять чужие страдания, все пропускать через себя?

Поэтому врачи, учителя, социальные работники, продавцы, психологи, - представители самых стрессовых профессий. Стресс - это не сила удара. Это реакция организма на удар. Чувствительность организма к внешнему влиянию.

И об этом важно помнить всем, кто работает с людьми и имеет тонкую душевную организацию, высокую чувствительность, нужные для профессии, - надо беречь себя.

Ваша профессия - самая «стрессовая». И укоры типа «вы же психолог» или «вы же врач» иногда просто глупы. Тот, кто не чувствует стресс и обладает стальными нервами, не всегда профессионально пригоден.

Вот такой парадокс.

Анна Кирьянова

Из выпуска от 26-10-2020 рассылки Интересные люди

Существует старое предание о глупом крестьянине, которого послали с визитом в дом своего хозяина.

Хозяин провел его в кабинет и предложил суп, но как только крестьянин взялся за ложку, то заметил в своей тарелке маленькую змею.

Чтобы не обидеть хозяина, он все-таки съел суп. Через несколько дней мужчина так тяжело заболел, что вынужден был снова вернуться в дом к хозяину.

Тот вновь провел его в кабинет и приготовил лекарство в маленькой чашке, которую затем и передал крестьянину. Собравшись сделать первый глоток, крестьянин вновь заметил в своей чашке маленькую змею. На этот раз он решил не молчать и громко сказал, что именно по этой причине он и заболел в прошлый раз.

Захохотав, хозяин указал на потолок, где висел большой лук. "В своей чашке ты видишь не змею, а отражение лука, - сказал он. - Никакой змеи нет". Крестьянин вновь взглянул на свою чашку и, конечно же, там была не змея, а простое отражение.

Он покинул дом своего хозяина, так и не выпив лекарства, и был здоров уже через день.

Воспринимая ограниченные взгляды и убеждения о себе или окружающем мире, мы проглатываем воображаемую змею. И она всегда реальна... до тех пор, пока мы не убедимся в обратном.

Стоит только подсознанию воспринять какое-то убеждение или идею, независимо от того, верна она или нет, как оно начнет методично вырабатывать мысли, подтверждающие это убеждение.

Предположим, вы неосознанно считаете, что установить отношения с особой противоположного пола весьма непросто. Укоренившись, это убеждение будет питать ваш мозг мыслями типа: "Я никогда не встречу человека, который бы мне понравился", "Невозможно найти хорошего партнера", "Отношения всегда нестабильны" и так далее.

Стоит вам встретить интересного человека, как ваш мозг начинает: "Он, наверное, вовсе не так уж хорош", "Не стоит даже и пытаться. Все равно ничего не получится" или "Она никогда мной не 

заинтересуется".

Более того, ваш мозг, в котором укоренилось убеждение, "что очень сложно установить прочные отношения", будет как магнитом притягивать ситуации, подтверждающие это утверждение, и игнорировать или даже отталкивать ситуации, доказывающие обратное.

Мозг способен искажать восприятие действительности, чтобы привести его в соответствие с вашими взглядами.

Вы считаете себя никчемным? Или плохо зарабатываете? Вы верите, что притягиваете болезни? Ваш мозг найдет неопровержимые доказательства этих убеждений, и вся его деятельность будет направлена на то, чтобы еще раз подтвердить это.

С другой стороны, стоит поверить, что вы победитель или что из всего можно сделать деньги, что вы обладаете отличным здоровьем, и сразу вокруг обнаружатся реальные доказательства этих убеждений.опубликовано econet.ru

Автор - Николай Булгаков

Из выпуска от 18-11-2016 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Предлагаем "десятку" культовых книг из области психологии. Это бестселлеры, которые заняли достойное место в науке, доступны для широкого круга читателей и дают ответы на многие вопросы о личности человека, наших взаимоотношениях и эмоциях.

Как выбрать для себя полезное чтиво? Вот 10 специально подобранных для вас книг из области психологии, которые являются бестселлерами и удивят неожиданными находками, экспериментами и глубокими умозаключениями. Приятного вам прочтения!

«Подчинение авторитету». Автор: Стэнли Милгрем

Книга основана на шокирующих психоэкспериментах, организованных в 1960-х годах ХХ века. В них приняли участие простые люди, но выводы почти всегда были одинаковыми - добровольцы по указаниям авторитета - экспериментатора готовы причинить кому-то боль.

Эксперименты С. Милгрэма разожгли дискуссию в научном мире и разговоры об их сомнительной этичности не утихают и сейчас. Но книга «Подчинение авторитету» - рекомендуемое чтиво для тех, кто стремится разобраться, почему достойные люди часто совершают дурные поступки, не вписывающиеся в их кодекс нравственных ценностей.

«Семь грехов памяти». Автор: Дэниел Шактер

Хотите узнать больше о специфике восприятия, искажениях наших воспоминаний и избирательной особенности памяти? Прочтите эту книгу.

«Спотыкаясь о счастье». Автор: Дэниел Гилберт

Работа не один раз попадала в чаты лучших книг из сферы психологии. Но это не методическое пособие как добиться счастья. Это потрясающее повествование о том, как мы можем заглянуть в будущее и почему мало знаем о желаниях нашего будущего «я». «Биология добра и зла». Автор: Роберт Сапольски

Каковы особенности поведения человека? Что это за сложные механизмы, которыми данное поведение обусловлено? Ответы дает книга «Биология добра и зла».

«Человек, который принял свою жену за шляпу». Автор: Оливер Сакс

Невролог и писатель О. Сакс дарит нам истории людей с различными дисфункциями головного мозга. Но магистральная идея книги не сами болезни, а потрясающее стремление человека сохранить собственную индивидуальность даже под угрозой потери способностей, необычайно важных для нормальной жизни.

Автор стремится отыскать ответы на вечные вопросы - что такое «я», что есть центр нашей личности, в состоянии ли человек сберечь собственную личность вопреки необратимым процессам деградации мозга.

«Общаясь с психами». Автор: Марк Гоулстон

С персонами, которые буквально не дают жить, мы взаимодействуем на работе и в частной жизни. Они выступают причиной страданий и неприятностей сотрудников, родственников, друзей, ухудшают эффективность компаний, в которых трудятся, и сводят на нет отношения.

В этой работе психиатр и консультант М. Гоулстон научит, как победить в деструктивном общении без ущерба для собственного рассудка.

«Сила воли». Автор: Келли Макгонигал

Бестселлер мирового уровня и известнейшая книга последних лет, написанная в жанрах популярной психологии и саморазвития.

Работа имеет больше 600 позитивных отзывов на Amazon и больше 16 000 лестных характеристик на GoodReads. Автор повествует, что мы заблуждаемся, когда уверены, что сила воли - это заданная величина. В реальности сила воли аналогична мышце, которую вы можете тренировать.

«Истоки морали». Автор: Франс де Вааль

Приматолог Ф. де Вааль критикует утверждение, что человек по природе своей зол, бессердечен и что только общественные институты, «налет цивилизации» сдерживают его агрессивную природную сущность.

Результаты наблюдений за человекообразными обезьянами и прочими млекопитающими свидетельствуют, что альтруизм и эмпатия заложены природой, а забота о других - вполне естественное 

явление.

«Истинноверующий». Автор: Эрик Хоффер

Автор прославился благодаря этой книге, она стала культовой и выдержала много переизданий. Она есть в чатах наиболее значимых работ по психологии и философии. Что интересно: у автора не было никакого академического образования, он даже трудился портовым грузчиком.

Хоффера отличают наблюдения о природе массовых движений, о том, что вынуждает примыкать к ним, забыв о собственной индивидуальности.

«Сказать жизни “да”». Автор: Виктор Франкл

Книга увидела мир в 1946 г., через год после освобождения автора, психолога В. Франкла, из концлагеря. Позже книга стала известной на весь мир, а Франкл считается родоначальником логотерапии - сферы психологии, которая помогает отыскать смысл жизни каждому из нас.

Из выпуска от 15-05-2020 рассылки Интересные статьи по эзотерике

Самое важное в женщинах – это вовсе не доброта и не красота. Самое важное – это, чтобы женщина была немного странной. С чудинкой. Нет ничего более печального, чем скучные женщины. Такие все правильные, упорядоченные. С жизненным кредо: «всего должно быть в меру».

Лично мне, такие не нравятся. Я люблю тех, кто в 2 часа ночи может проснуться, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. Или полбанки соленых помидоров. Кто может минут 15 ржать в голос над понятной только ей одной шуткой. И при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действия. Им весело с самими собой. У них своя волна. Это мы все иногда гости в их мире, а не они в нашем.

Или, например, совсем классика: весь вечер смотреть ролики на Ютубе про то, как делают пластические операции, все эти отрезания кусков жира и натягивание кожи, а потом полночи биться в кошмарах от увиденного. А затем наутро с горящими глазами рассказывать об этом всем подряд. «Там такое, там такое!!! Обязательно посмотрите!!!» На что скучные люди покрутят у виска и подумают: «Лучше бы она книжку почитала, хоть поумнела бы».

Я люблю тех, кому вслед крутят пальцем у виска. Это значит, что они сумели сохранить в себе детей. Странных, забавных, чудных, непосредственных. По-моему, эта ювенильность – это лучшее, что может быть во взрослой женщине. Ведь сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй, заботливой, участливой – это всё приобретаемые навыки. Этому учатся. У жизни, как главного экзаменатора. А детские странности, эти распахнутые на мир глаза, которые жадно пожирают все вокруг и ничего не боятся – это то, что было в каждом из нас изначально. И это можно только потерять. Подавить в себе, решив не заплывать за буйки «нормальности». Поэтому, если ты видишь в женщине немного ребенка – то значит ты видишь её настоящую.

Есть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. Что нам подавай покладистых, упорядоченных, без «загонов». И эта правда. Каждый мужчина строит в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. В сексе надо вот это и это. В хозяйстве она должна быть вот такой-то. Выглядеть ей нужно так и сяк. Всё это правда, так и есть. Но…

Всё это работает ровно до того момента, как твоя коллега на офисной кухне будет двадцать минут подряд ржать без остановки над тем, что только она могла так увязнуться и за время ланча: а) промокнуть под дождем, который шел ровно те семь минут, что она была на улице; б) испачкаться, потому что аккуратная походка это какая-то неведомая штука, которой обладают только феи; в) не вкусно поесть, потому что салат из печеных овощей это, оказывается, просто сваренные овощи, такие из которых нормальные люди потом режут оливье, а тут это подают за 400 рублей; г) ну и, классика, оставить в кафе телефон, потому что до конца ланча пять минут и нужно бежать в офис, а быстрые сборы в её жизни никогда ничем хорошим не заканчиваются.

Бах! Бах! Бах! И идеальный образ разлетается в клочья. Теперь всё, что тебе нужно это этот смех и эта странная забавная женщина с её чудноватой натурой.

Честно слово, больше всего мы любим в женщинах их «загоны» и странности. То есть, мы можем ворчать и, вроде как, их «ненавидеть», но это мы так скрываем свои чувства. Первое по чему скучаешь, когда рядом уже больше нет «самой невыносимой женщины в мире» – это именно её странные загоны. Мальчики ведь только их друг с другом и обсуждают. Нет такого, что кто-то рассказывает друзьям вечером в баре: «А моя вот очень прилежная. Очень хорошо готовит. Аккуратная. Всегда все чисто и убрано. Так повезло с ней! Ненаглядная моя».

Никто так не говорит.

«Моя вещи разбрасывает по всему дому. Прям везде её помада, пилки, какие резинки для волос, которые она вечно найти не может. Бесит». «А моя еще круче, она засыпает – ей всегда холодно. Она вся в одежде, носках, майке, ночнушке. Под одеялом, чтобы ни одной щелочки. А потом посреди ночи – ей жарко. Она сначала начинает ворочаться, а дальше раздеваться. И одежда летит в разные стороны. Чаще всего на мое лицо. Просыпаешься, а у тебя бретелька от ночнушку за ухом».

И потом вместе: «Ха-ха-ха. Какие бабы дуры у нас. Вот не повезло нам. Ха-ха-ха». А не будет её две ночи и заскулишь без этой бретельки за ухом. Свернешься калачиком и захочется плакать. Серьезно. Мы мальчики очень чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. Поэтому, мы это прячем где-то в себе. По вашей, кстати, вине. Вам же бруталов подавай, а не чувствительных плакс.

Возможно, еще поэтому нам так нравятся ваши странности. Нам то это всё нельзя. Ведь вся эта искренность, непосредственность – это не мужские качества. Мы всегда должны строить из себя «крутых парней». Таких взрослых, за все ответственных. А иногда хочется просто побыть самим собой. Как в детстве попрыгать на кровати. Подраться подушками. Кстати, позволяйте это иногда своим мужчинам. Подталкивайте их. Вас удивит насколько благодарными они за это могут быть.

Самое главное в странных женщинах – это искренность. Фальшивые «чудинки» не 

прокатят. Нельзя строить из себя девочку со странностями. Это пугает. Нужен натуральный продукт. Тогда всё. Ловушка захлопнулась. Хоть она и балбес, но твой балбес. И тут не важно в чем её странность. Она может быть слишком глупой, слишком наивной, слишком умной, слишком непонятной, слишком веселой. Она может быть задротом-ученым или целыми днями фоткать свой маникюр на ногтях, выкладывая миллион фотографий в Инстаграм. Выращивать кактусы или медитировать, бормоча что-то себе под нос. Она может каждые выходные затаскивать тебя в караоке бар и фальшиво петь там какую-нибудь попсу типа Бритни Спирс. Это все не имеет никакого значения. Ты никогда не сможешь объяснить себе, почему ты в это всё влюбился. Ты просто хочешь, чтобы это продолжалось.

Поэтому, будьте странными. Не бойтесь этого. Это нормально. В мире обязательно найдется тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.

Никита Подгорнов

Из выпуска от 16-03-2017 рассылки Snob.Ru

Люди имеют разные эмоциональные потребности, поэтому я рекомендую использовать методику борьбы со стрессом согласно своей Стихии.

Ежедневно каждый из нас подвергается различным видам стресса: конфликты в отношениях, дисгармоничные внешние факторы, душевные переживания... Со временем истощается энергетика и наш организм отказывается быть активным, возникает хроническая усталость. Борьба со стрессом должна быть ежедневной и дисциплинированной, иначе Вас начнут преследовать недомогания, как физические, так и душевные. Представители разных Стихий по-разному переносят нагрузки и стресс, поэтому и советы для каждой Стихии будут разными. Мои рекомендации позволят Вам укрепить собственную энергетику, снять накопившийся негатив, получить дополнительный ресурс жизненных сил, чтобы чувствовать себя бодро и легко, испытывать наслаждение от жизни и принимать больше позитивных вибраций.

Методы борьбы со стрессом для знаков Огня

Представители Стихии Огня (Овен, Лев, Стрелец) эмоциональны, вспыльчивы, нуждаются в коммуникативной среде, склонны к экспрессивным конфликтам. Такие люди часто тратят гораздо больше энергии, чем получают, поэтому им необходимо постоянно восстанавливаться. Лучший способ — уединённое расслабление и отдых. Во время работы Вам будет достаточно 10 минут, чтобы уединиться и провести следующую практику: закрыть глаза, расслабить тело, принять удобную позу. На вдохе представьте, как золотистый луч проходит через темечко по позвоночнику, затем, на выдохе, этот луч циркулирует в обратном направлении от копчика к темени. Отключитесь от всех мыслей и ощутите расслабленность и тепло от прохождения золотистого луча. После завершения практики необходимо подкрепиться или выпить сладкий чай.

Методы борьбы со стрессом для знаков Земли

Представители Стихии Земли (Телец, Дева, Козерог) часто страдают самоедством, неудовлетворенностью и пытаются во всём достигнуть идеала. Не получая желаемого максимума, они погружаются во внутренние страдания и сами себя разрушают. Чтобы восстановиться после стресса и снять усталость, необходимо использовать энергетическую практику с элементами воды. Хорошо будет завести дома или на работе небольшой фонтанчик, созерцая который, Вы сможете получить лучший эффект. Уединитесь, включите расслабляющую ритмичную музыку, закройте глаза, лучше в положении лёжа. На вдохе представляйте, как белый искрящийся мощный поток входит в Ваше сердце и разливается по всему телу, на выдохе постарайтесь представить, как негатив и тяжесть покидают Ваше тело в виде темного облака. После завершения практики обязательно нужно выпить чистую воду мелкими глотками.

Методы борьбы со стрессом для знаков Воздуха

Представители Стихии Воздуха (Близнецы, Весы, Водолей) очень эмоциональны и могут раздражаться без особых причин в силу настроения. Вам необходимо работать над собой, чтобы поменять отношение к происходящему и искать во всём позитивные моменты. Чтобы избавиться от стресса и утомления, Вам стоит работать с позитивными якорями. Вспомните место, где Вам было комфортно и приятно: берег моря, парк, дом на природе... Закройте глаза, расслабьтесь, приняв удобное положение (каждый раз для Вас может быть разная поза тела). Медленно вдыхая воздух, представляйте, как через ваши ладони проходят яркие зеленые лучи, которые наполняют позитивом всё тело, вспомните все детали того места, которое Вы представили и попытайтесь снова ими насладиться. На выдохе старайтесь представить, как маленькие темные частички накопленного негатива покидают Ваше тело и рассеиваются в воздухе, как пыль. После завершения Вам стоит подойти к окну или выйти на улицу на несколько минут.

Методы борьбы со стрессом для знаков Воды

Представители Стихии Воды (Рак, Скорпион, Рыбы) часто склонны к саморазрушению и вспышкам гнева, они не приемлют всё, что каким-либо образом может ограничить их свободу. Вам необходимо сразу снимать отрицательные эмоции, чтобы они не накапливали силу. Не  бойтесь отказывать и сразу говорить «нет» тем людям, которые Вам неприятны. Для того, чтобы восстановить свои силы и побороть стресс, в практике необходимо использовать живой огонь или пламя свечи. Уединившись, созерцайте огонь или пламя горящей свечи, с каждым вдохом представляя, как Вы вдыхаете ярко-красный поток света, который наполняет Ваше тело. На выдохе освобождаетесь от серого, тусклого негатива, который сгорает в пламени Вашей свечи. После завершения практики поднесите руки к пламени и почувствуйте живительное тепло, которое Вы сохраните.

Используя предложенные практики, Вам удастся побороть стресс и усталость благодаря энергетическому подъёму. Вы можете проводить практику и дома и на работе, важно, чтобы Ваши мысли в этот момент были чисты. Если Вам недостаточно собственных сил, стоит обратиться за помощью к экстрасенсу или биоэнерготерапевту, которые помогут восстановить Ваше биополе и наполнят его позитивной энергетикой.

Оригинал Гороскоп от лучших астрологов Astro7

Нас приучили ломать себя

С детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Но действительно ли это — способ добиться успеха и жизненных перемен? Наш колумнист Илья Латыпов о разных видах насилия над собой и о том, к чему оно приводит.

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет — обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих главный способ взаимодействия с собой — насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей — не место нашим чувствам в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта — непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание — одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни — это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь — бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем 

объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания — и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно, — а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой — забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь — и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Илья Латыпов гештальт-терапевт

Из выпуска от 24-04-2019 рассылки Эффективные психологические техники

Благодаря своему терпению такой человек может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи.

Я не могу описать этот случай, не имею права, но я хочу рассказать в общих чертах о нем. Это женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Но речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страданиях самой женщины. О том, как она считает себя отвергнутой, выброшенной, ненужной. О жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. Хороший человек - удобный человек

Хороший человек - это верный и надежный друг, тот, кто всегда подставит плечо товарищу, кто не подведет, кто вытерпит. Хороший человек становится трудоголиком, потому что не может подвести команду, он всегда готов, даже если сильно болен. Это энергичный человек, у него много дел и все их он успевает сделать. Про него потом скажут: "Это был хороший человек, жизнь всегда забирает лучших". Моя героиня хорошая, замечательная, самая лучшая, но она одинока.

Хороший человек - это некогда послушный ребенок. Он ориентирован на окружение и мнение этого окружения - отсюда и хорошие оценки в школе, и особая старательность, и усидчивость, желание проявить все свои таланты и способности, не потому что ему интересно, а потому что он может это. Потому что в обмен на его старания он получает одобрение, что для него является проявлением любви. Вот приходит он из школы, приносит пятерку и слышит от мамы: "Умница, молодец" (любовь), а как двойку принесет: "Как ты мог, двоечник!" (не любовь). Для него хорошие поступки и есть выражение его любви, и это ни хорошо ни плохо, просто один из способов ее выражения.

Но если ни одобрения, ни порицания нет, то возникает пустота, ощущение ненужности - "Моя любовь, наверное, никому не нужна. Я сама не нужна". В этих словах чувствуется отсутствие собственного интереса к себе, близкий становится критически важен, потому что если его нет, то и смысла в жизни нет, возникает одиночество.

Послушный ребенок - удобный, он с детства привык подстраиваться под окружение и быть 

терпеливыми. Благодаря своему терпению он может приспособиться под любые, даже самые невыносимые условия жизни - к тяжелой работе, к деструктивным отношениям, часто к изменам и лжи. И для него проявлением любви будет умение терпеть, прощать поступки.

Для моей героини невыносимо отказаться от близкого даже в тот момент, когда он делает ей очень больно. "Мы поговорили, и ОН сказал, что у нас нет будущего.". И, как хороший человек, она должна отойти в сторону, чтобы не мешать счастью другого человека. "Он снова плохо поступил, но я хочу послушать, что он скажет" - на самом деле звучит как: "Я просто хочу, чтобы он наконец увидел мои старания ради него и оценил их, увидел всю мою любовь".

Всякий раз история индивидуальна, у каждого разные характеристики личности, но общее у хороших людей несомненно есть. И это очень тяжкий груз, быть удобным.

Дарья Петровская

Из выпуска от 25-02-2019 рассылки Интересные люди