-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 21110

ѕочитать и снова от мужчины-психолога... Ёто € сама читаю и вас мучаю.)

ƒневник

—уббота, 22 »юл€ 2017 г. 10:11 + в цитатник

ѕраво быть собой

ѕраво быть собой
 онстантин ƒовлатов - кандидат психологических наук, член ѕрофессиональной психотерапевтической лиги, а также один из самых высокооплачиваемых тренеров –оссии. Ѕолее 25 лет  онстантин занимаетс€ вопросами саморазвити€ и помогает тыс€чам людей справитьс€ с жизненными трудност€ми и стать счастливыми. 

ћы не смогли пропустить встречу с  онстантином, когда он приехал в ћинск, и обсудили с ним, кажетс€, все сферы жизни женщины. »з чего складываетс€ женское счастье и как его получить - в нашем разговоре. 

- — каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаютс€ женщины? 

- „аще всего женщину волнует вопрос отношений: отношени€ не кле€тс€, либо кле€тс€, но замуж не берут, либо замуж уже вз€ли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. ћенее попул€рна€ часть вопросов: почему € живу не так, как мне хотелось бы? ѕочему € не могу реализоватьс€? ѕочему у мен€ не так складываютс€ отношени€ с детьми? ѕочему € как белка в колесе?  ак, остава€сь в рамках семьи, оставатьс€ свободной?  ак можно найти себ€?  ак перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочетс€ чего-то большего? (Ќе дл€ того € на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) ѕо опыту: запросы первого типа (об отношени€х) выливаютс€ в запросы второго типа (о поиске себ€). „асто эти вопросы по€вл€ютс€, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам - красивых, эмоционально насыщенных, со страст€ми, - и рутиной повседневности, котора€ не так радужна. 

- Ёти вопросы свод€тс€ к поиску пресловутого женского счасть€? 

-   поиску себ€. —частье - это только реализаци€ того состо€ни€, которое человек хочет достичь.  асаетс€ это и мужчин, просто у них друга€ сфера. ∆енщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. ќчень легко получить школу эмоций, работа€ в женском коллективе, и довольно т€жело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. ≈сли поначалу мужчины про€вл€ют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находитьс€ в состо€нии полутрупа, и женщине очень сильно приходитс€ вкладыватьс€, чтобы хоть как-то его раскачать. 

- ј должна ли женщина это делать? 

- ” каждого есть сво€ жизнь, которой он может и должен жить. ¬опрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позвол€€ ему быть им самим. ѕроблемы в отношени€х начинаютс€ тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. ћы говорим: «ƒорогой, нам надо экономить. ѕоэтому ты перестаешь пить, а €… постараюсь отучить теб€ от курени€!». “о есть: «я за теб€ решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Ќе секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волева€ сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. ѕросто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: « омандовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «¬ылезай из-под кровати, трус! - я глава семьи, где хочу, там и сижу!». ќбщеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль. 

- Ќо в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. » если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хот€т удачно выйти замуж. „то они вкладывают в пон€тие «удачно», по вашему опыту? 

- ¬ слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил мен€, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гул€л, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» “ак это точное описание мамы, но не мужа! Ќе может живой муж соблюдать все эти требовани€. 

- “о есть проблема в том, что женщина их завышает? 

- ѕартнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей.  акими были родители - таких мы ищем партнеров. ¬ернее, того, кто из них исполн€л мужскую роль: дл€ женщины это может быть и мама. ¬ таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Ётот образ у девочки отпечаталс€ с детства. » что получаетс€ потом? ѕотом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «ћама, это ты? Ќет, не ты. ќ, вот мама!». ≈сли мужскую роль исполн€л отец - мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом».  то этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действи€ этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. ј человек-то живой, и он не соответствует. 

Ёмоции «узнавани€» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Ћюбовь с первого взгл€да процентах в 90 - это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 - узнавание душ.  огда два трафарета смотр€т друга на друга - они вид€т то, что хот€т видеть. Ќо постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. „то делают пары в этом случае? ћетафорически можно сказать, что достаетс€ «ножовка» и «отпиливаютс€» все выступающие части. «“ы не действуешь так, как € хочу! “ы куда дел… моего папу?» (”лыбаетс€). ¬ среднем эта «распиловка» может раст€нутьс€ до трех лет. ћы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его - в общем, активно требуем: «¬ернись в ту позицию, которую € от теб€ жду!» 

» получаетс€, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними р€дом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, обща€ квартира, общие дети… » надо что-то делать. —емьи, которые не развод€тс€, думают так: уж не познакомитьс€ ли нам снова? ј те, кто решил: «“ы не мама, значит, прощай!» - развод€тс€. 

≈сли два инфантильных человека пытаютс€ находить друг в друге родителей, друг на друга опиратьс€, то у них ничего не получаетс€. ќни опираютс€ на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого оперетьс€ сложно, потому что он точно такой же –ебенок в душе, которому тоже нужен –одитель. » такие семьи долго не живут, быстро распадаютс€. ” таких людей обычно идет «серийный» брак: они мен€ют партнеров, и с каждым разом ситуаци€ становитс€ все более карикатурной, шаржированной. 

- Ќо неужели человек сам этого не видит? 

- „еловек этого не просто не видит, его т€нет к таким люд€м. ѕочему? Ёто, оп€ть же, про душу. 

≈сть и другие типы семей. Ќапример, когда один из партнеров занимает позицию –одител€ и находит себе –ебенка. ¬ этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличаетс€ только тем, что игрушки станов€тс€ дороже. »ногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставл€ет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. ј что, это удобно! ƒети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно. 

  сожалению, таков большой процент браков. —лово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношени€ с «браком» долго не живут. ј если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. «рела€ личность от незрелой отличаетс€ тем, что незрелый заставл€ет партнера, а зрелый договариваетс€ с партнером. 

-  ак построить такие отношени€? 

- ѕервое и главное: дл€ них нужно созреть. ѕроцесс взрослени€ в современном мире очень зат€нулс€. ƒело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициаци€. –аньше были инициации, ритуалы перехода из одного состо€ни€ в другое. ќт ребенка - к взрослому. ƒо трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе дл€ того, чтобы не прив€зыватьс€, дети часто не доживали до этого возраста). ¬ три года ребенок получал им€ и становилс€ полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него по€вл€лись сво€ зона ответственности. ¬ семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». » он готовилс€ к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. ќбр€д инициации был буквально водоразделом: стара€ жизнь закончилась, нова€ жизнь началась. 

” нас почти все инициации уничтожились, осталс€ только ритуал перехода в супруги - бракосочетание, и все. ” нас нет пон€ти€ завершившегос€ детства, нет момента, когда становитс€ точка: ты уже не ребенок. 

- —тоит ли человеку боротьс€ со своим внутренним –ебенком в этом контексте? ѕроцесс взрослени€ - это борьба с детством? 

- Ѕоротьс€ с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. ¬се, с чем мы боремс€, становитс€ сильнее нас. — детством не надо боротьс€, просто нужно взрослеть. ¬зрослый от ребенка отличаетс€ прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себ€ вз€ть. —начала за себ€, потом за окружающих. я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально т€нет на себе всю семью. 

- ¬ брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми? 

- ≈сть така€ интересна€ вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себ€, потом - за свою семью, свое место работы, потом - за все человечество, за весь мир. ќбычно люди, отказыва€сь нести ответственность за себ€, перекладывают ее на окружающих. Ќачинают говорить: «я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у мен€ генетика така€». Ќе оттого у мен€ проблемы с трудоустройством, что € работать не хочу, а потому, что € весь в маму/папу. 

ѕолучаетс€, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. ј другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытаетс€ ее сбросить. „то начинает делать человек, который пыталс€ ответственность переложить? ќн начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношени€. ѕартнер некоторое врем€ терпит, что им пользуютс€, потом сбрасывают с себ€ эту ответственность и… становитс€ худшим человеком во ¬селенной! 

¬се мен€етс€, когда начинаешь отвечать за себ€.  огда начинаешь брать на себ€ ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. » это взросление может показатьс€ очень болезненным. “ы можешь столкнутьс€ с тем, что ты не такой идеальный, каковым себ€ считал. „то мир не совсем такой, какой ты себе придумал. „то он тебе на самом деле ничего не должен. „то ничего 
 
не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хот€ бы моральную компенсацию). 

≈сли человек в отношени€х - это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. ¬ идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношени€ будут развиватьс€. ≈сли ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиватьс€. ¬озвращать нужно не деньгами, конечно. ј любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой - тем, что у теб€ есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие. 

Ёту схему очень просто объ€снить на примере бизнес-процессов люд€м, у которых есть свое дело. я говорю: «ќтношени€ - это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». » они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладываетс€ энергетически, поддерживает. Ёто обычна€ бизнес-задача: жена должна чувствовать себ€ хорошо, должна знать, что ее люб€т, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состо€нии. » мо€ задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти услови€. 

(≈сли € могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не сн€ть с супруги этот напр€г?) 

ƒалее нужно пон€ть: какой €зык любви у супруги? Ќапример, кинестетика. –азве трудно ее 20 раз в день обн€ть? —овсем не трудно! »ли сказать комплимент, если дл€ супруги важны при€тные слова…  акие проблемы? 

Ќужно только поставить себе такую задачу. ѕоставленна€ задача провалитс€ человеку в подсознание, и он начнет выполн€ть ее на автомате, не задумыва€сь. 

 аждый любит себ€ и хочет, чтобы партнер тоже любил… ≈го. ј то, что в ответ надо что-то давать - об этом не подумали. ѕолучаетс€ перет€гивание на себ€ «оде€ла» любви, а такое оде€ло тончает с каждой минутой и однажды просто рветс€. 

¬ажно понимать дл€ себ€: € вкладываюсь в партнера не потому, что он мен€ любит, а потому, что € его люблю. ј партнер, будучи таким же взрослым, вкладываетс€ в мен€. » тогда отношени€ начинают расти. 

- …» превращаютс€ в идеальные? 

- Ќе скрою, и у таких пар бывают сложности. Ќапример, когда партнер вдруг влюбл€етс€ в кого-то другого, у него по€вл€етс€ нова€ «любовь всей жизни», его т€нет в другую сторону. Ќо мы уже знаем: он мес€ц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончитс€, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. ≈сли при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена - это ужасно», пара сойдетс€ вновь. »змена - это очень непри€тно, это как минимум нарушение договоренности. Ќо если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» - это именно измена, предательство. 

- ќтчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу? 

- ¬ жизни каждого человека случаютс€ моменты, когда его от чего-то спасли. —паситель запечатлеваетс€ на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. ќб этом мечтает буквально любое биологическое существо.  огда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасител€» (тембром, интонаци€ми, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) - раз! - и крышу снесло. —ознани€ тут нет, оно отключаетс€, а включаетс€ биологическа€ программа по выживанию, которой человек не может противосто€ть, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком. 

явл€етс€ ли это предательством? Ќет, это не предательство, это беда. Ѕедой это становитс€ и дл€ другого партнера: у него был р€дом сознательный человек, с которым он строил отношени€, и вдруг он исчез. “ут всегда есть выбор: пон€ть и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плоха€». я не раздел€ю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. ≈сли перестать упиратьс€ в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулс€ к тебе - и ни к кому другому он больше не будет возвращатьс€, потому что лучшего дл€ него просто нет, ни с кем другим он не может расти. —ознательно растуща€ пара - это больша€ редкость. Ќо они существуют. 

- ћожет ли женщина быть реализованной, не работа€? »ли это снова вопрос взрослени€? 

- ƒа нет, может, конечно. ”мна€ женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в дес€тки раз больше, чем без нее. 

- Ќо ведь это же манипул€ци€! 

- ≈сли два человека не манипулируют другу другом, наход€сь в одном помещении, они оба трупы. ¬ любом другом случае люди делают это. ѕросто слово «манипул€ци€» давно приобрело негативный оттенок. Ћюбое взаимодействие - это манипул€ци€. Ќо давайте от слова «манипул€ци€» перейдем на слово «обучение». ѕро€вл€€ реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно. 

- “радиционно женщина могла себ€ про€вить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональна€ сфера. ≈ще позже к этим сферам добавилось важна€ составл€юща€: саморазвитие. „то такое саморазвитие дл€ современной женщины? ћода или необходимость? 

- »значально было так: женщину нагрузили домом, ведением хоз€йства, семьей - и отн€ли у нее все другие смыслы. ∆енщина была в тогдашнем представлении - существо глупое, приземленное, ограниченное. ≈й обозначили зоны ответственности - и ни шагу в сторону.  ак только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «“ы с жиру бесишьс€, иди лучше работай, да побольше». — 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху √ражданской войны, потом 30-е годы, затем ¬еликую ќтечественную войну и послевоенное врем€. ¬ эти годы накопилась очень сильна€ потребность в чем-то большем, но эта потребность социально вс€чески уничтожалась. » вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жестка€ цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. ” них, наконец, по€вилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. ” мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», дл€ них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить. 

—ейчас саморазвитие - не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. ≈сли ты хочешь стать высоким профессионалом - ты не сможешь им стать, пока не научишьс€ управл€ть собой. ѕроста€ утилитарна€ потребность. 

- Ќо есть и обратна€ сторона медали? ¬ гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себ€ с другими. ” женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства? 

-  онечно, возникают. »наче повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «ѕочему € така€ умна€, а живу, как дура?» (”лыбаетс€) 

- ѕочему у женщин вообще возникает этот вопрос? 

- ” нас есть небольшое заблуждение. ќно заключаетс€ в том, что сознание - это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. ¬от только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаютс€ сложности. —ознание не в состо€нии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкиваетс€ человек, оно просто выгорает, продолжа€ говорить: «я справлюсь, € смогу!». 

¬нутри у человека идет невидимый диалог. —ознание говорит: «я хочу туда». ј подсознание отвечает: «Ќет, нам туда не надо». —ознание: «Ќет, € хочу туда!», подсознание: «”слышь мен€! “ам очень плохо. ћне видней». 

 огда человек идет против воли подсознани€, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Ќапример, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумалс€. („еловек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Ёто не шутка!) ќнкологи€ - это тоже чистой воды психосоматика.  огда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. ≈сли человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, - он получает метастазы. 

“акой конфликт подсознани€ и сознани€ может привести к тому, что молода€ красива€ женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, насто€щие женщины ведут себ€ так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой… 

Ќужно просто учитьс€ быть самой собой и пон€ть, дл€ начала, кака€ ты, чего ты хочешь. ƒаже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведени€, кроме привычного, со временем адаптируетесь. ѕока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себ€ социальное программирование - ей будет т€жело строить отношени€. 

- ƒа, этот вечный вопрос: чего хот€т женщины? 

- ≈сть такой стереотип, что все женщины хот€т замуж. Ќеправда. ѕроцентов 20 вообще этого не хот€т, им там делать просто нечего. Ќо такое социальное программирование у них есть. » умна€ красива€ девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках “ого —амого, а его… просто не существует. 

- ¬ начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгл€да. „то психологи говор€т о душе, признают ли вообще ее существование? » как в таком случае отношени€ душ вли€ют на парные отношени€? 

- ѕсихологи€ изначально - (психо - «душа», логос - «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. ƒушу отдали в основном в ведение религии. Ќо, к счастью, современные направлени€ в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. ¬ моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. ѕо сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодн€ в пиджаке, завтра в халате. „еловек сюда пришел, на эту планету, дл€ того чтобы реализовать свои задачи. ј задачей, почти на 100% €вл€етс€ получение опыта. –азвитие - это смысл души. ќпыт - это топливо развити€ души, то, без чего она не может жить. 

- «ачем одной душе св€зывать свою земную жизнь с другой? 

-  огда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое вз€ло управление в свои руки и начинает т€нуть человека €вно не в ту сторону, она начинает волноватьс€ за человека и пытатьс€ наставить его на путь истинный. ƒуша сталкивает его с другими людьми, осматриваетс€ в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваютс€» между собой: «ƒавай € через теб€ свое тело наставлю на путь истинный, а ты через мен€ - свое». 

ѕосле этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбл€ютс€. ѕочему? ѕотому что любовь €вл€етс€ тем св€зующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Ћюбовь заставл€ет терпеть. », может быть, со временем прислушатьс€ к другой душе.  огда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступа€ на «любимую» мозоль.  ак только поворачиваешь в правильном направлении - сразу становитс€ чуть легче жить. »ногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (”лыбаетс€) ќчень часто в этот момент пара расстаетс€. 

≈сли души собрались в пару только дл€ того, чтобы показать друг 
 

другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. » в этот момент люд€м становитс€ неинтересно друг с другом. Ќе скучно, а именно неинтересно - все св€зующее пропало. ¬начале их св€зывала любовь, потом взаимна€ боль (иногда долгие годы совместного ее причинени€ друг другу), и тут вдруг случаетс€ так, что больше не больно. » смысл быть вместе пропал. Ќужно идти дальше, чтобы встретить человека, который теб€ дальше продвинет по твоему пути. “оже, возможно, дав€ на больные мозоли. 

»скусство семейной жизни - это умение почувствовать боль, которую тебе причин€ет партнер моментально, пока она маленька€, оценить, куда теб€ разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому. 

ѕо материалам - lady.tut.by 

јвтор - ¬ероника —тарцева

»з выпуска от 13-02-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

≈щЄ почитать мужского об отношени€х...

ƒневник

ѕонедельник, 17 »юл€ 2017 г. 11:23 + в цитатник

ƒес€ть тайн о мужчинах и женщинах

ƒес€ть тайн о мужчинах и женщинах
ѕерва€ тайна: 

1. ћужчина и женщина ищут в отношени€х внимани€ к себе. Ћюбое неудовлетворение в отношени€х возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. 

ћожет показатьс€, что отношени€ терп€т крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. ј вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинаетс€ битва, в которой есть место всем негативным чувствам. 

ћужчина и женщина по разному оперируют вниманием. ћысль вз€та у ёри€ —убордина: Ќа самом деле есть два внимани€. ∆енска€ форма внимани€, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивлени€ воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужска€ форма внимани€ — вовлечение в какой-то процесс. ¬ этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекаетс€ ни на что другое. 

ћужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглаша€сь со всеми его доводами. ѕринимала его информацию безоговорочно. ƒругими словами, про€вл€ла к нему женскую форму внимани€. ѕримерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним. 

» чтобы женщина внимала ему, мужчина примен€ет свой прием обращени€ со вниманием. ќн вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формировани€ новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. ћужчина в отношени€х всегда задает направление, т.е. предлагает про€вить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатлени€ и тем самым ему начнут внимать. 

∆енщина, не поддерживающа€ длительно мужчину в его вовлечени€х, становитс€ дл€ него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. ћужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. 

∆енщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, котора€ не вовлекаетс€ в его предложени€. ќднако, если внимание и вовлечение существовали в отношени€х мужчины и женщины хоть некоторое врем€, возникает св€зь, котора€ живет сама по себе и €вл€етс€ ¬торой тайной. 

¬тора€ тайна: 

2. ћежду мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственна€ св€зь. ѕри разрыве отношений св€зь остаетс€ и вызывает страдани€ у одной стороны и накачку энергией дл€ второй. ѕока св€зь существует, партнеры попеременно мен€ют направление движени€ энергии по этому каналу. —ледовательно, то один, то второй чувствует себ€ то лучше, то хуже партнера. 

Ћюбые отношени€ представл€ют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведени€ - следствием его. 

“о, что отношени€ можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваютс€ чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объ€снение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говоритс€, удача сама в руки идет. 

—в€зь, труба, прив€зка - называйте как хотите. ≈Є не видно, но ощущени€ дискомфорта ведь есть.  ак не видно волн, которые приход€т в ваш мобильный телефон, но звук в трубке - реальность. 

ћногие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувстви€, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Ќо оттуда ни звука, никакого шевелени€. ј когда донос€тс€ слухи о том, что партнеру везет?! ¬нутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! 

„то же делать? 

ќсознать, что ваша св€зь - самосто€тельна€ единица ¬селенной. “очно также, как труба вашего пылесоса. “руба есть и она присоединена к вам. —в€зь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. ƒл€ этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. 

ѕосле того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. «аберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. “аким образом, необходимость в трубе исчезнет. ќна растворитс€. 

ѕоблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. ƒайте ему место в сердце. ј вы помните про “айну Ќоль? ¬ этих отношени€х вы удовлетворили потребность предков? ≈сли нет, то на место этого партнера придет такой же. 

„тобы отношени€ не приходили к разрыву и страдани€м, нужно знать о “ретьей тайне: 

“реть€ тайна: 

3. ћужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит женитьс€ на женщине. 

” мужчины всегда есть его перва€ женщина. Ёто его мать. Ѕудучи мальчиком он прив€зан к ней первые двенадцать лет жизни. ƒальше св€зь ослабевает, но всегда ли она рветс€? 

≈сли мама - самодостаточна€, зрела€ личность, она легко отпустит сына в мир. ћать передает сына в руки отца. “еперь мужчина ответственен за мужчину. “ак мужественность переходит от отца к сыну. Ќо в наши дни не всегда все так гладко. 

„асто мать сама остаетс€ маленькой ¬нутренней девочкой, полной страхов и недовери€. » тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ќи отцу ребенка, которого возможно давно нет р€дом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. 

ћать не дает свободы сыну, решает все за него. ≈сли бы она знала, что собственноручно превращает его в Ќеудачника! Ќо она не хочет этого знать - она ћать и больше всех любит свою кровиночку! ѕодсознательно она хочет быть нужной и востребованной хот€ бы ему, потому что чувствует себ€ полным Ќичтожеством. » растит себе подобного. Ќу и что! - скажет она. — ѕока € жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен. “ак и хочетс€ спросить: ј когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

ћамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! ќтпустите их - дайте им стать ћужчинами! Ћюбите их по-насто€щему, а не из страха за своего заплаканного ¬нутреннего ребенка. ћамы, чтобы мужчина оставалс€ в зрелом возрасте в состо€нии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придетс€ пить. “олько там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Ќе расти!” 

ћужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. ¬се равно мама, как “перва€ и законна€” отобьет вас от жены. ѕосле того, как мужчина разведетс€ с мамой и к нему, согласно Ѕиблии, прилепитс€ жена, возникнет то, что скрываетс€ в „етвертой тайне:1 

„етверта€ тайна: 

4. ∆енщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не досталс€ другой. 

ћужественность - это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать пор€док. ¬селенна€ возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расшир€ть свою мужественность, преодолева€ преп€тстви€ и раскрыва€ загадки природы. 

ћужчина должен вовлекатьс€ в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знани€ к ногам своей женщины. ∆ене, или маме. (ƒавайте считать, что наш мужчина уже развелс€ и приносит трофеи жене). “ак растет его мужественность. 

ј что его женщина? ќна и есть та ¬селенна€, котора€ желает быть изученной ее мужчиной. ќна то раскрываетс€ перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себ€. 

» когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в 
 
ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “ ак? “ы еще не познал мен€!  ак ты можешь изучать что-то другое? я не могу такое простить тебе!” 

¬ид€ его предназначение - познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: —»ƒ» ƒќћј » ќ’ќ“№—я, ѕќ«Ќј¬ј… ќ“—ёƒј! 

“ак она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать - будет скандал: “ ак? “ы хочешь мне изменить? “огда проваливай насовсем!” ќн соглашаетс€ остатьс€ р€дом и потихоньку становитс€ ей сынком, а она ему - мамой. 

»х сексуальные отношени€ сход€т на нет, но дл€ нее главное достигнуто - р€дом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее ¬селенную.  акой же выход из этой патовой ситуации? ќн в ѕ€той тайне: 

ѕ€та€ тайна: 

5. ћужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Ётих женщин у него две: мама и жена. ≈сли мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет. 

„его хот€т все люди? ѕравильно, развити€, роста! –ост в человеческой повседневной жизни выгл€дит, как переход от одного статуса в другой. „тобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка.  то дает эту поддержку? “от, кто верит, тот, кто любит! 

 огда пара долгое врем€ не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое врем€ невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. ≈му нужна поддержка. ѕоддержку он может вз€ть только у женщины, котора€ силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. 

ћужчина не сильнее женщины. ћужчина становитс€ сильнее, когда ему позвол€ет чувствовать себ€ сильным женщина. ∆енщина не слабее мужчины. ѕросто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себ€ героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной. 

∆енщина готова дать мужчине энергию дл€ того, чтобы он вовлекалс€ своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. ∆енщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине. 

Ќа ее любви он чувствует себ€ сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).  ак только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливаетс€. ћожно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, котора€ не дает ему любви. 

„то же такое любовь узнайте из Ўестой тайны: 

Ўеста€ тайна: 

6. Ћюбовь - это стремление развить своего партнера. ≈сли партнер не желает вашего развити€, он вас не любит. 

ќчень часто слышны такие высказывани€: “«ачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? —иди дома, занимайс€ детьми!” „то хочет сказать этим человек, произнос€щий такое? ќн просит дать ему ¬нимание. 

≈сли ¬нимани€ он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развити€ своему близкому. ѕочему тогда эти люди р€дом? ѕотому что им обоим выгодно оставатьс€ ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: 

ќдин -жертва, другой - палач. ќдин - ничтожество, другой - превосходство. 

“от из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себ€. ≈го стратеги€: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. ¬озвыша€сь над жертвами € не замечу, что сам такой же убогий, как они. 

Ёта стратеги€ приводит его к решению не давать возможность партнеру развиватьс€, иначе партнер сбежит из-под его рабства. ќчнетс€, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Ќо рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самосто€тельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных ¬нутренних детей. 

ѕроцесс мучительный и заключен он в —едьмой тайне: 

—едьма€ тайна: 

7. ћужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пь€нством, бездельем, побо€ми. ћужчина - зеркало женщины, в котором отражаетс€ все то, что она о себе не хочет знать.

ƒаже в самых т€желых отношени€х, в так называемых неблагополучных семь€х, мужчина и женщина служат друг другу. ќни - зеркало того, чего сами в себе не хот€т признавать. 

ƒвое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. », возможно, они дают друг дружке боль, унижени€, страдание. Ќо они не расход€тс€. » причина здесь только одна: »стори€ предков. ƒвое повтор€ют историю своих предков, показыва€ свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. 

я много писал об этом на страницах своего Ѕлога, но сейчас € просто хочу повторить старую мысль новыми словами: ≈сли вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставл€ет страдать, вы, благодар€ своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себ€ тех раненых ¬нутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. 

∆аль, но это так… ѕоблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. ѕотому вы и пара. ƒвое бьютс€ за любовь, но выиграть можно, только зна€ ¬осьмую тайну: 

¬осьма€ тайна: 

8. „тобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. 

ƒаосы говорили: “∆енщина - широка, а мужчина - глубок”. Ёто значит, что женщина хорошо себ€ чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а дл€ этого ей нужно позволить себе доверитьс€ миру, прин€ть его, не жела€ перемен. 

“акое состо€ние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себ€ небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. » всех-всех-всех. ∆енска€ энерги€ течет горизонтально, она как «емл€. 

ј мужска€ энерги€ вертикальна, и мужчина чувствует себ€ прекрасно, когда, возвыша€сь, как крепкое дерево, проникает глубоко корн€ми в землю. ћужчина питаетс€ от женской энергии, как дерево питаетс€ от земли. 

¬ отношени€х, если женщина возвышаетс€ над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетр€сение. ¬ эти минуты женщину тр€сет, как горы во врем€ подземных толчков и она чувствует глубоко спр€танную тревогу. — каждой победой над мужчинами-деревь€ми тревога растет и от этого растет усталость. ѕобеды уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селитьс€. 

¬ горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущель€, чтобы там их никто не нашел. “ак их потомки и стали горцами. я сам горец, потому могу так говорить. ∆енщина, котора€ проигрывает мужчине, всегда победительница. ≈е энерги€ спокойна и равнинна.   ее территории многие присоедин€ютс€ и жизнь становитс€ все более и более многообразной. 

” такой женщины много друзей и помощников, потому что она не тр€сет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. 

“еперь она готова к новому росту, который раскрываетс€ в ƒев€той тайне: 

ƒев€та€ тайна€: 

9. ћужчина мечтает превратить свою женщину в  оролеву, а женщина мечтает о готовом  ороле. 

∆енщина всегда ищет себе ћужчину-”чител€, который сможет помочь ей познать саму себ€. ≈Є бескрайн€€ ¬селенна€ нуждаетс€ в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее €влений и сможет включить все ее женские состо€ни€: ƒевочку, ’оз€йку, Ћюбовницу и  оролеву. 

Ќа такое способен только  ороль и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. ј мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины  оролеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучитьс€ где-то, но не у него. 

„тобы превратить мужчину в  орол€, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. ќн -  ороль, и женщина, создающа€ в мужчине состо€ние реализовавшегос€  орол€, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. 

 аждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себ€  оролем, он должен знать ƒес€тую тайну: 

ƒес€та€ тайна: 

10. ћужчина должен понимать, что его интонации вли€ют на состо€ние женщины. ¬едь она любит ушами. ѕоэтому мужчина должен уметь любить голосом, забот€сь о своих 
 

интонаци€х. 

—ильный ћужчина,  ороль - тот, кто может пон€ть чувства женщины. „увства - не слова. ќни, как листочки на ветру. ќт сильного ветра дрожат. ќбычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации - это тот ветер, который может напугать женщину. ∆енщина может испугатьс€ настолько, что спр€четс€ и откажет мужчине во ¬нимании. ј без ее ¬нимани€, он прекращает рост в статусе. 

ѕоэтому  ороль знает, что чем м€гче его голос, тем быстрее его успех.  ороль дарит тепло.  ороль - это мужчина-—олнце, а  оролева - это цветок, наслаждающийс€ —олнцем и ласковым ветерком, срывающимс€ с его уст! Ћепестки цветка источают аромат и разнос€т по миру песенку любви: “ћужчина моей мечты - мужчина такой, как ты!” 

P.S. Ќет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина - пророки еЄ… 

јвтор - ћарк »фраимов

»з выпуска от 27-07-2016 рассылки Ѕиблиотека —амопознани€


ћетки:  

— некоторыми пунктами безусловно согласна. ѕро секс например...

ƒневник

¬оскресенье, 16 »юл€ 2017 г. 14:28 + в цитатник

¬ы одиноки, потому что дуры!

¬ы одиноки, потому что дуры!
—лышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? ќт подобных разговоров у —лавы  отова подскакивает давление. чтобы разобратьс€ в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

¬ы одиноки, потому что страдаете

“аких девушек наблюдаешь вокруг очень много. —сутул€тс€, брови нахмур€т, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждЄнные на казнь. ƒаже общатьс€ не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождЄм печаль. ≈сли бы ¬ы так попу напр€гали, как мышцы лица, могли бы хот€ бы хвастатьс€ идеальной п€той точкой, что дл€ мужчины всегда актуально.

Ќо нет – напр€жение в лице все двести двадцать, и потом ¬ы удивл€етесь, почему мы с ¬ами не знакомимс€. ƒаже самые симпатичные девушки станов€тс€ подобны печЄным €блокам. ¬ большинстве случаев весь этот напр€г на фэйсе – очередна€ надуманна€ скорбь: либо ноготь сломалс€, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. ƒевушкам страдающим ужасно хочетс€ чистых отношений, чтобы еЄ принимали насто€щую – последнее подчеркнуть. „тобы ее хотели без игры в лЄгкую и воздушную.

» невдомЄк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишьс€ видеть светлые моменты, так и останешьс€ сидеть одна за своей угрюмой стеной. ≈сть мужчины, которые пытаютс€ разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Ќо все равно они будут сталкиватьс€ с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного зар€да, когда человек подсвечиваетс€ позитивной энергией и душевностью. ј каждый раз прикладывать усили€, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоЄмко дл€ мужчины. ” нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не боротьс€ с очередными заморочками.

¬ы одиноки потому, что слишком многого требуете

ћужчины чувствуют себ€ как автомобили на тест-драйве, знаком€сь с ¬ами. Ѕывает, общаешьс€ с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. ¬сего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? ƒа, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвЄртого размера. «апада€ на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, провер€емыми на степень выживаемости в суровом мире.

„тобы и BMW, и квартира сво€, и кубики пресса. —видание превращаетс€ в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует теб€ на предмет того, сможешь ли ты обеспечить еЄ светлое будущее. —амое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ход€т с видимым оскалом. ќдна сплошна€ меркантильность.

—тановитс€ смешно, что девушка априори считает себ€ небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Ѕудто и не с женщиной общаешьс€, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. ¬озникает резонный вопрос: при таких завышенных требовани€х, что дадите нам ¬ы, милые дамы? —пособны ли ¬ы оставатьс€ преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намЄке на чЄрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

¬ы одиноки потому, что страстно хотите замуж

„ерез час общени€ в ¬аших глазах видно, как ¬ы уже переставл€ете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. » что в один миг красное короткое платье сменитс€ плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, € буду гордо зватьс€ мужем и пилитьс€ за недостаточные старани€. „резмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. ∆енщины всеми силами пытаютс€ уравн€ть свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

“ы ещЄ не вы€снил, нрав€тс€ ли ¬ам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. ≈Є генеральный план – надеть кольцо на безым€нный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делс€. » потом ¬ы удивл€етесь, почему ваши знакомые мужчины часто жен€тс€ на простушках, с ¬аших слов. ƒа потому что длинные ноги – не показатель счасть€. ƒа, нам при€тно думать, как они раздвигаютс€, но быть хочетс€ с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, котора€ не строит планов на ближайшую п€тилетку, а просто наслаждаетс€ процессом. » она предпочтЄт покататьс€ на сноуборде со мной, а не провал€тьс€ в сол€рии. » плевать ей, собираешьс€ ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытатьс€ всЄ точно планировать.

¬ы одиноки потому, что все усложн€ете

—трашны женщины, которые бесконечно копаютс€ в себе и других. Ќет, аккуратна€ сложность и глубина нам нравитс€, но не посто€нный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Ќе позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Ќе поздравил с днем св€того ¬алентина – трагеди€ на всю неделю. —гущение атмосферы по любому поводу. ¬место того, чтобы заниматьс€ полезным или любимым делом, ¬ы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобратьс€ в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

ќбкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ∆∆, начинаете вовлекать нас в эти мистические действи€, вынос€ нам мозг беспрестанным монологом. ¬ этом во всЄм полностью отсутствует умение радоватьс€, желание наслаждатьс€ жизнью. Ћюбое движение тут же обкладываетс€ многослойностью мыслей да т€жестью дум. » вы же потом за€вл€ете всему миру, что насто€щие мужчины перевелись, намека€ на нашу примитивность и неспособность прин€ть ваш глубокий внутренний мир. ѕравда в том, что в ¬ашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

¬ы одиноки потому, что не любите 
 
секс

«десь женщины, как правило, бросаютс€ в крайности. ≈сть те, кто делает ставку на внешний облик, открыва€ грудь и надева€ правильной длины плать€, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведЄшьс€. Ќа то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелест€ми. Ќо это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели ¬ы так же щепетильны, как в процессе ухаживани€ за собой. ѕолучаетс€ же с точностью да наоборот: секс дл€ ¬ас превращаетс€ в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. ¬ итоге оказываешьс€ в кровати с резиновой куклой, котора€ при любой попытке вариативности начинает бо€тьс€, не отвал€тс€ ли еЄ накладные ресницы.

—ама ничего предложить не может, апеллиру€ тем, что секс – это чисто мужской процесс, а € так красиво лежу, чего тебе ещЄ надо? » честное слово, в очередной раз, когда пытаешьс€ превратить бревно в пылающий костЄр, начинаешь думать – а оно надо? —екс – это ведь не пытка, а обоюдно при€тное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. ∆енщины глупы, если думают, что дл€ нас верх наслаждени€ – это всунуть. Ћучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытатьс€ угодить той, котора€ в принципе не способна любить секс.

¬тора€ крайность – это считать секс чем-то обыденным и об€зательным. Ѕесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногт€х.

Ќам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. «десь и сейчас, и если повезЄт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как ¬ы нас хотите.  ак готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи.  огда секс это не нелепа€ оплата, или «ой, ¬ы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственна€ проекци€ в голове – это ¬ы. » да, если вечером, после долгого дн€ нам останетс€ лишь врем€ на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно ¬ы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

ѕотому что мы, мужчины, так устроены. Ёто норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. ѕоэтому: продолжайте брезгливо морщитьс€, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгон€ть себ€ в комплексы, бо€сь включать свет при соитии. “олько так ¬ы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

¬ы одиноки, потому что дуры

—мотришь подписку, все сплошь јлены и ћаши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (ƒа, мы в этом не разбираемс€, но благодар€ общению с ¬ами, начали понимать, где «джоли» насто€ща€, а где фикци€). ¬ыгнула грамотно задницу – вот и все достижение. ќт таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаютс€, подобно ма€тнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. „итают «инстаграм» вместо ƒостоевского, пост€т котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

≈сть дуры проще, они даже не пытаютс€ быть красивыми, вс€ их суета – это быть против общества, потому что «не така€, как все». Ќа деле, все от того, что некрасива. Ётим и бравирует. Ћибо жиреет, как тюлень, либо становитс€ мускулистой громко орущей бабой, ненавид€щей всех вокруг. ќсобенно мужиков. ѕризнатьс€ себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. ƒурость – она же всеобъемлюща, начинаетс€ с головы и бешеной злобы в глазах, отражаетс€ во внешности и в поведении. ќт тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. ѕервым же остаЄтс€ только ненавидеть весь мужской пол, окатыва€ презрением. „тобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий но€брь».

¬ы одиноки потому, что не желаете развиватьс€

¬ данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. ѕросто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратна€ св€зь. —колько женщин перестают развивать себ€, оказавшись замужем? Ёто касаетс€ и тела, и ума. ƒл€ многих предел – это материнство. » все, прощай мила€ девочка, на которой ты женилс€ семь лет назад. “еперь ты живЄшь с мамой, дл€ которой единственный царь и божество – это ребЄнок. ƒело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. “ы зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Ќо внутри женщины что-то останавливаетс€. ”ход€ с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбилс€ когда-то. Ќачинаютс€ проблемы с весом, становитс€ лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

» вот однажды на пороге теб€ встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. “а, что завалена жизнью, а не влюблена в неЄ.

≈динственным интересом становитс€ дом, быт, ребЄнок. “ы чувствуешь, как из ¬ашего совместного существовани€ уходит воздух, остаетс€ лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутстви€ в женщине даже в€лого интереса и любопытства. » дело не в эфемерных матери€х, а в простом естественном движении, когда завтра хочетс€ чуть больше, чем сегодн€. Ќет ничего при€тней, чем видеть женщину страстно влюблЄнной в жизнь, влюблЄнной в себ€. Ќе зацикленной на бытовых плоскост€х, а познающей разные сферы, пусть по капле.

—амое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми.  ак бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочетс€ видеть р€дом с собой человека, умеющего сме€тьс€ над шутками и милой ерундой. ∆енщина, способна€ веселитьс€ – гораздо сексуальней, чем та, что пытаетс€ быть сексуальной с помощью тюнинга. ¬от правда: вс€ эта ¬аша бабска€ томность – очередна€ глупость, весьма раздражающа€ сильный пол.

¬ы одиноки потому, что не умеете нас любить

ћногие из ¬ас не желают отдавать. ќт ¬ас только и слышно об ужасах одиночества, о страдани€х жизни без любви, о том, что ¬ас используют. Ќа деле же сами женщины разучились банально любить и заботитьс€. ћужику что надо? ѕрийти домой и увидеть, что ему рады. ќчутитьс€ в доме, где тепло и комфортно, а €дро комфорта – его женщина. Ќе надо суши и ризотто, € и пюре с котлетой съем, если мо€ жена умеет мен€ любить.  огда она может мен€ выслушать, подбодрить, не мер€етс€ со мной €йцами, кто главнее и умнее, а даЄт чувство, что только € и есть 
 

самый-самый.

я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. ѕосто€нное соперничество – норма дл€ нас, именно поэтому нам охота быть дл€ женщины единственным и самым сильным. ћен€ не надо напр€гать, потому что мен€ весь день напр€гали на работе, выводили из себ€ дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутитьс€. ƒома мне нужно расслабление. ћы, мужики, подобны котам: становимс€ очень приручаемы, если воврем€ кормить и гладить по шЄрстке.  ороче говор€, дома € хочу ласку и покой, а не дЄрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

ѕо улицам городов годами ход€т красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чЄткой монетизацией и убогим расчЄтом в душе. ¬ы озлобл€етесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессили€, что все мужики козлы. Ќу-ну.

јвтор - —лава  отов

»з выпуска от 18-12-2015 рассылки  луб счастливых женщин


ћетки:  

” мен€ детей нет, но и € с интересом прочла. ѕолезные знани€, имхо

ƒневник

ѕ€тница, 14 »юл€ 2017 г. 10:29 + в цитатник

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер
ћногие родители слышали о бестселлере ёлии Ѕорисовны √иппенрейтер «ќбщатьс€ с ребЄнком.  ак?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. “ем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

¬ дев€ностые годы прошлого столети€ книга была восприн€та как новаторска€, сегодн€ же может показатьс€, что в ней нет ничего принципиально нового. ќднако попул€рность данного издани€ не случайна: помимо того, что его отличают живой €зык, простота изложени€ и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родител€м гармонизировать отношени€ с ребЄнком. ≈стественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведЄнных автором в качестве примеров.

 нига адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребЄнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представл€ет дл€ мам, дети которых наход€тс€ в переходном возрасте. —обственно, именно на взаимоотношени€х с «трудными» подростками автор и делает акцент.

ќ чЄм эта книга?

ѕрежде всего, об общении. ќ том, что оно €вл€етс€ важнейшей составл€ющей воспитани€. ќ роли искренности в отношени€х между взрослым и ребЄнком, о важности безусловного прин€ти€ ребЄнка, о пользе активного слушани€ и так называемых «€-сообщений». јвтор настойчиво напоминает нам:

ќ необходимости уважени€ к личности ребЄнка

1. «–одители существуют не дл€ того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

¬оспитание не должно походить на дрессуру и не может представл€ть собой строгую систему кнутов и пр€ников.  аждый ребЄнок нуждаетс€ в про€влени€х любви и уважени€ со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «ѕоложительное отношение к себе – основа психологического выживани€, и ребЄнок посто€нно ищет и даже боретс€ за него».

ћы сами очень страдаем, если ощущаем себ€ недостаточно любимыми, если нам кажетс€, что нас не цен€т по достоинству и остаютс€ нам неблагодарными за всЄ хорошее, что мы несЄм в мир. ќднако с детьми многие из нас обращаютс€ весьма строго и сухо, бо€сь «перехвалить» или вообще не наход€ повода дл€ похвалы. »нтересно, что бы мы чувствовали на их месте?

ќ первопричинах трудностей в воспитании

3. «Ќепослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Ќередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно €вл€етс€ пр€мым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»ѕроблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихс€ отношений в семье».

„асто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всЄ что угодно, только не на свои собственные промахи. Ќередко можно слышать от них, что дети их «довод€т», заставл€€ тер€ть самообладание, опускатьс€ до ругани и прочего антипедагогичного поведени€. ё.Ѕ. √иппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родител€х. »менно они изначально вз€ли неверный тон в общении с ребЄнком, и спрашивать им стоит только с себ€.   счастью, в большинстве случаев по-честному выполненна€ «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…¬ число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

ƒети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потр€сени€, более восприимчивы к тому, как обращаютс€ с ними взрослые. ¬ св€зи с этим автор призывает нас задуматьс€: «трудный» ребЄнок нуждаетс€ не в критике и наказани€х, а в помощи.

ќ необходимости пор€дка

6. ƒисциплина должна быть «…не до, а после установлени€ добрых отношений, и только на базе них».

ƒисциплина, безусловно, необходима. Ќо вопреки сложившемус€ стереотипу, еЄ невозможно добитьс€ путЄм исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. ¬ этом случае ребЄнок, даже если он формально подчин€етс€ родител€м, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «ƒет€м не только нужен пор€док и правила поведени€, они хот€т и ждут их! Ёто делает их жизнь пон€тной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

ѕравил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребност€м ребЄнка. ќднако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровь€. «десь приветствуютс€ родительские твЄрдость, непреклонность и об€зательно – единодушие.

8. «Ќаказывать ребЄнка лучше, лиша€ его хорошего, чем дела€ ему плохое».

ё.Ѕ. √иппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует примен€ть дл€ этого такие методы, которые не оскорб€т ребЄнка, не застав€т затаить обиду, а воспримутс€ им как про€вление справедливости.

ќ воспитании самосто€тельности

9. «Ќе вмешивайтесь в дело, которым зан€т ребЄнок, если он не просит 
 
 
помощи. —воим невмешательством вы будете сообщать ему: «— тобой всЄ в пор€дке! “ы, конечно, справишьс€!»»

ќдна из самых распространЄнных ошибок мам – это гиперопека. ќна способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. ¬от почему крайне важно на корню пресекать про€влени€ желани€ всЄ держать под контролем.

10. «ѕозвол€йте вашему ребЄнку встречатьс€ с отрицательными последстви€ми своих действий (или своего бездействи€). “олько тогда он будет взрослеть и становитьс€ «сознательным»».

≈сли не дать ребЄнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самосто€тельным. ћатеринскому сердцу это бывает трудно прин€ть, но ведь конечна€ цель воспитани€ – научить наших любимых детей обходитьс€ без нас. ќб этом всегда стоит помнить.
ќригинал deti.mail.ru

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

„етверг, 29 »юн€ 2017 г. 13:18 + в цитатник

—екреты долгожительства

—екреты долгожительства
∆анна Ћуиза  альмaн (Jeanne Louise Calment) родилась в јрле в 1875 году, за 14 лет до начала строительства Ёйфелевой башни, и умерла в 1997 году, прожив 122 года. ¬идимо, —удьбе просто нравилось, как живет мадам  альмaн.

¬ 21 год она вышла замуж за своего троюрдного брата, богатого владелеца магазина. ≈го богатство позволило ∆анне никогда не работать, вместо этого она вела праздный образ жизни, трат€ врем€ на свои увлечени€ - теннис, велоспорт, плавание, роликовые коньки, фортепиано и даже оперу.

≈е муж умер в 1942 году в возрасте около 74 лет, отравившись десертом из испорченных вишен. ≈динственна€ дочь, »вонна, умерла 1934 году от пневмонии, оставив внука 8 лет, которого вырастила ∆анна. ‘редерик стал врачом, а в 1963 году, в возрасте 36 лет погиб в аварии на мотоцикле.

¬ 1965 году, когда ей было 90 лет, оставшись без наследников, ∆анна  альман подписала сделку по продаже квартиры с адвокатом ‘рансуа –аффре. –аффре, которому было 47 лет, согласилс€ выплачивать ежемес€чную сумму в 2500 франков до смерти  альман. ¬ момент сделки ценность квартиры была равна дес€ти годам платежей.   несчастью дл€ –аффре,  альман не только прожила после этого больше тридцати лет, но и пережила его. –аффре умер в декабре 1995, от рака, в возрасте 77 лет, выплатив  альман сумму, эквивалентную $184.000, двойной рыночной стоимости квартиры. ≈го вдова продолжала совершать платежи до смерти  альман.

∆анна  альман обладала поразительным иммунитетом к стрессу и жизненным невзгодам. ≈Є любимым выражением была фраза: "≈сли есть что-то, на что нельз€ повли€ть - тогда не стоит из-за этого переживать". ќна никогда не отказывалась от хорошего вина и вкусной еды, обожала чеснок и вдоволь овощей, в 85 лет она начала заниматьс€ фехтованием и только в 100 перестала ездить на велосипеде.

¬ 117 лет ∆анна попыталась бросить курить, но потом снова вернулась к этой привычке, окончательно перестав курить в 119 лет по той причине, что стала плохо видеть и ей было трудно зажечь сигарету, а кого-то просить она не любила. “огда же она отказалась и от рюмочки аперитива перед обедом, но до самой смерти съедала каждый день по плитке шоколада. –ассказывают, что до последних дней эта хрупка€ маленька€ старушка оставалась образцом насто€щей женщины: элегантна€ и улыбчива€, всегда в черном брючном костюме, белой блузке и с нитью жемчуга вокруг шеи.

∆анна  альман стала знаменитой, когда 1988 году дала интервью журналистам в честь праздновани€ 100-лети€ посещени€ јрл€ ¬ан-√огом. ќна рассказала, что в 1888 году, будучи маленькой девочкой, встретила ¬ан-√ога, который заходил в магазин ее д€ди купить холст и карандаши. ќн запомнилс€ ей как "гр€зный, плохо одетый, непри€тный и некрасивый человек, к тому же 
 

невежливый".

∆анна  альман была известна не только возрастом , но и своими многочисленными остротами. ¬ 121-й день рождени€ ее попросили поделитьс€ секретом своего долголети€. ƒолгожительница ответила, что все дело в оливковом масле, которое она не только употребл€ет на завтрак, обед и ужин, но и регул€рно втирает в кожу. "” мен€ всегда была только одна морщина - кокетливо булькнула старушка-француженка, - и € на ней сижу". ј в одном из интервью она сказала: "Ќаверное секрет в том, что € никогда не работала."  огда ∆анну на 120-м дне рождени€ спросили, каким, по ее мнению, окажетс€ будущее, мадам дала гениальный ответ: "ќчень коротким".

ƒо самой смерти, уже будучи слепой и глухой, она сохран€ла €сность ума, неверо€тный оптимизм и чувство юмора. Oдному посетителю, который при прощании сказал: «ƒо следующего года, возможно», она с юмором ответила: «ѕочему бы нет? ¬ы неплохо выгл€дите».

»з выпуска от 26-06-2017 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

ќчень ƒЋя ћ≈Ќя полезное. ћожет и ещЄ кому пригодитс€...

ƒневник

¬оскресенье, 25 »юн€ 2017 г. 11:06 + в цитатник

10 вещей, которые надо отпустить

10 вещей, которые надо отпустить
’очешь быть счастливым — будь им. —ерьезно. ѕросто попробуйте убрать из своей жизни лишнее. ѕеред вами — 10 вещей, которые не дают вам быть счастливыми.

1. ќƒќЅ–≈Ќ»≈ ƒ–”√»’

¬ам действительно настолько важно мнение окружающих, что вы забываете о том, чего хотите и кем €вл€етесь на самом деле? ¬ам важно получать лайки в соцсет€х, слышать комплименты, но чтобы получить их, вы порой надеваете маску идеального человека, которым не €вл€етесь на самом деле. “олько представьте, сколько вы получите, если перестанете посто€нно огл€дыватьс€ на других в ожидании одобрени€.  ак минимум, ваша энерги€ обретет иное качество — а вслед за этим случатс€ удивительные преображени€. ѕопробуйте!

2. √Ќ≈¬ » ќЅ»ƒј

√нев и обида — две самые сильные и неконструктивные эмоции, которые полностью разрушают нас изнутри. ќбида заставл€ет нас не жить собственной жизнью, а тратить все силы организма на поиск высшей справедливости. Ќаучитесь миритьс€ с теми, кто вызывает в вас эти чувства. ћы не призывам вас полностью забыть о гордости: просто проигнорируйте человека или ситуацию. ќтпустите искренне — и сразу почувствуете облегчение. ѕомните, что тот, кто злит вас, контролирует вас.

3. ќЅ–ј« »ƒ≈јЋ№Ќќ√ќ ѕј–“Ќ≈–ј

¬ любви стереотипное мышление не работает. ¬ы всегда представл€ли себе мужчину мечты одним образом, а трепет вызывает человек, далекий от этих стандартов? ѕрекрасно! ѕомните: идеального партнера не существует. ” каждого из нас есть набор примерных качеств, которым должен соответствовать человек, но главное — это отклик, который мы получаем, чувству€, наш это человек или нет.

4. ќѕ–ј¬ƒјЌ»я

ќправдани€ — это очень удобно. Ёто как бы причина, почему не вышло. Ќо если вы будете жить по принципу «на оправдани€ времени нет», то ваша жизнь мгновенно изменитс€. ќправдани€ — это попытка сн€ть ответственность. » не более того.

5. ѕ–ќЎЋќ≈

 акое бы оно ни было, оно ушло. ≈го нет. ѕо€вилось другое — насто€щее, которое и есть жизнь. Ќе тащите за собой багаж воспоминаний, особенно о прошлых отношени€х. Ќе сравнивайте бывшего любимого с нынешним — человек не виноват в том, что он иной. «авод€ новые отношени€, избавл€йтесь от старых — и не только в жизни, но и в своей голове. »наче это будет отношени€ без продолжени€.

6. Ќ≈√ј“»¬

Ќегатив по любому поводу разрушителен. ѕозитивное мышление — ключ к совершенно иной жизни, нужно только попробовать. ѕопробуйте в любой ситуации видеть положительные моменты. ¬се, что исходит от вас в виде мыслей и слов, возвращаетс€ обратно в виде реальности. “ак что мен€йте свою жизненную установку на чистый позитив. » все станет хорошо, причем гораздо быстрее, чем вы думаете.

7. ќ—”∆ƒ≈Ќ»≈

—удить кого-то — дело неблагодарное. Ёто предполагает, что мы выбираем позицию блюстител€ нравственности. ј судьи кто? ¬се мы — люди со своей правдой и со своими ценност€ми, не стоит нав€зывать их другим. ≈сли мы начнем осуждать людей, а они нас, то жизнь потер€ет вс€кий смысл. ¬ыход один: жить своей жизнью и оценивать только собственные поступки и мысли.

8. «ј¬»—“№ » –≈¬Ќќ—“№

—ильные разрушительные эмоции — зависть и ревность способны превратить самооценку человека в руины. ѕерестаньте сравнивать себ€ с кем-либо: каждый человек уникален. ѕо сути, это самые нелогичные и неконструктивные эмоции из всех возможных. ≈сли речь идет о любви, то ревновать бессмысленно: если нет повода, то ревность превратитс€ в паранойю, а если 
 
повод есть, то ревновать уже поздно. «ависть — и вовсе: на глубинном уровне это отрицание себ€, своей индивидуальности.  ак только вы чувствуете, что вас травмирует чужой успех, попробуйте проанализировать и отпустить это чувство. ¬ы уникальны. ¬ы — друга€.

9.  ќЌ“–ќЋ№

Ќельз€ контролировать все и всегда. ќсобенно если речь идет о близких люд€х. »ногда нужно расслабитьс€, чтобы жизнь сама расставила все по местам. Ќе надо думать, что мы советуем пусть все на самотек, но ослабить хватку порой бывает полезно — это помогает сохранить равновесие.

10. ќ∆»ƒјЌ»я

Ќикто никому ничего не должен. ≈сли случитс€ так, что все будет, как вы мечтаете, то отлично. ≈сли нет — значит, так надо. ѕринимайте событи€ своей жизни спокойно. » помните: если вы ничего не ждете, вы никогда не будете разочарованы.
ќригинал ELLE

ћетки:  

ѕолезное... ћне повезло, - € просто не умею обижатьс€.)

ƒневник

„етверг, 22 »юн€ 2017 г. 10:36 + в цитатник

 ак освобождатьс€ от обид?

 ак освобождатьс€ от обид
„то такое обида? Ёто негативно окрашенное чувство, состо€щее, по сути, из двух эмоций - гнева по отношению к обидчику и жалости к себе.

≈сли бы мы имели дело только с гневом - это еще полбеды. Ёто чувство все-таки направлено больше вовне, и оно может мотивировать человека на какие-то действи€, на разрешение ситуации. » если действовать грамотно и знать правильные техники, можно легко трансформировать гнев в другие чувства – не разрушительные, а созидательные.

Ќапример, гнев может быть толчком к развитию, самосовершенствованию, конкретным действи€м, которые могли бы изменить нежелательную ситуацию в лучшую сторону.

ј вот с жалостью к себе все гораздо сложнее (как-нибудь € напишу об этом отдельный пост). ≈е главный негативный эффект – это погружение в претензии, неоправданные ожидани€, культивирование обид, лишение себ€ сил и желани€ действовать.

ѕоэтому, чтобы не в€знуть в таких непри€тных эмоци€х и состо€ни€х, от обид очень желательно освобождатьс€, а еще лучше вообще никогда ни на кого и ни на что не обижатьс€.

¬озможно ли это и как?  онечно, возможно, но давайте по пор€дку.

—начала о том, как освобождатьс€ от обид – не важно, давних или совсем «свежих».

 онечно, проще всего это сделать при помощи тета-хилинг: пользу€сь специальной техникой, вы легко и быстро уберете не только обиды, но и причины, их породившие – так, чтобы у вас больше не было никаких поводов обижатьс€.

Ќо если вы не практикуете тета, попробуйте вот такую несложную технику. ¬озможно, она не даст стопроцентный результат, но может заметно облегчить ваше состо€ние.

»так, Ўј√ ѕ≈–¬џ…: вам нужно осознать свое чувство обиды, признать, что оно есть. ¬озьмите ручку, лист бумаги и напишите список обид: за что и на кого вы обижаетесь. ѕр€мо начина€ с раннего детства – так рано, как только сможете вспомнить.

Ўј√ ¬“ќ–ќ…: подумайте о том, что обида – это всего лишь ваши ожидани€ в отношении чего-то или кого-то, которые не оправдались. », сфокусировавшись на этой мысли, вычеркните из списка все те обиды, которые вы уже не считаете обидами - теперь, когда осознаете, что причиной ваших переживаний были ваши собственные ожидани€.

ѕосле этого шага в вашим списке останетс€ очень мало обид. ¬озможно даже - ни одной.

Ќо если они все-таки остались, сделайте “–≈“»… Ўј√: задайте себе вопрос - чему ѕќЋќ∆»“≈Ћ№Ќќћ” могла обучать вас та ситуаци€, котора€ привела к обиде?

¬озможно, она обучала вас тому, как различать и чувствовать людей, которым можно довер€ть... ¬озможно, тому, что следует полагатьс€ на собственные силы и ресурсы... ¬озможно, тому, как принимать близких людей целиком – со всеми их особенност€ми, которые мы часто считаем недостатками… » так далее.

“о есть вам нужно об€зательно извлечь положительный урок из той ситуации. »менно положительный. «апишите его – ручкой, на листе бумаги.

» после этого сделайте „≈“¬≈–“џ… Ўј√: закройте глаза, расслабьтесь и скажите – себе самому и ¬селенной – что вы отпускаете эту обиду и хотите обучатьс€, развиватьс€ и получать опыт без необходимости обижатьс€ на кого-либо.

ѕрислушайтесь к себе, к своим ощущени€м и представьте, как энерги€ этой обиды покидает ваше пространство, дела€ вас —¬ќЅќƒЌџћ. ѕронаблюдайте этот процесс, откройте глаза и напомните себе, что вы прин€ли решение освободитьс€ от этой обиды.

ј дальше понаблюдайте за собой несколько дней. » если вам в голову придет мысль или воспоминание об этой обиде, просто скажите себе: «—топ! я уже освободилс€ от этой обиды, € свободен от нее».

Ёто поможет вашему мозгу построить новые нейронные сети и забыть про старые – те, которые он использовал дл€ того, чтобы хранить обиду и всю ту т€жесть, котора€ ей сопутствовала.

≈сли обиды так разрушительны, возникает вопрос – а можно ли жить так, чтобы вообще никогда не обижатьс€, чтобы ни происходило?

 онечно, это возможно. » дл€ этого нужно всего лишь пон€ть механизм возникновени€ обиды.

ѕочему и в каких случа€х мы обижаемс€?

 огда кто-то или что-то не соответствует нашим ожидани€м. ¬ы рассчитывали (были уверены, думали, наде€лись, верили), что человек поведет себ€ определенным образом, а он поступил совершенно иначе…

—просите себ€: а почему он был ќЅя«јЌ вести себ€ так, как € хотел, как мне было нужно (удобно, при€тно)?

» если вы считаете, что кто-то в этом мире что-то вам должен, то вас ждут очень большие разочаровани€.

ѕравда в том, что никто никому ничего не должен. » ничем не об€зан. ¬се, что мы делаем в отношении друг друга – это наш выбор, выбор каждого. » хотите вы или нет, но это придетс€ иметь в виду, если вы не желаете обид и разочарований.

¬ы можете считать это неправильным, несправедливым, жестоким, неразумным – это ничего не изменит. Ёто все равно, что сетовать и обижатьс€ на то, что солнце светит днем, а луна ночью…))

ѕросто помните, что никто не об€зан оправдывать ваши ожидани€. ѕоэтому лучше проанализируйте их: подумайте, насколько они, ваши ожидани€, реалистичны - в каждом конкретном случае и в отношении жизни вообще.

¬озможно, вы спросите: ну а как же 
 

быть с теми случа€ми, когда человек по долгу своей службы об€зан что-то делать дл€ вас? ƒолжен же, в самом деле, врач лечить, учитель учить, а продавец быть любезным?

 онечно. Ќо это - совсем другое дело. ¬ данном случае вы просто ожидаете качественного сервиса и вам его об€заны предоставить. ј если не предоставл€ют, то вр€д ли вы будете обижатьс€: вы будете удивл€тьс€, возмущатьс€ или требовать. Ќо обижатьс€? Ќет.

Ќу и еще один совет, который поможет вам посмотреть на обиду совсем с другой стороны. «ќбижатьс€ бессмысленно. ≈сли теб€ обидели случайно, то это всего лишь недоразумение, и о нем нужно забыть. ј если хотели обидеть намеренно, то обижатьс€ тем более глупо, потому что это именно то, чего хотел твой обидчик».

—ергей ћихалков сказал, между прочим. ћудрый все-таки был человек.

јлексей  оровин

»з выпуска рассылки ThetaHealing - универсальна€ технологи€ исцелени€


ћетки:  

¬еликолепно!!! ¬сем-всем-всем к исполнению...

ƒневник

—уббота, 17 »юн€ 2017 г. 11:24 + в цитатник

«адание на лето

«адание на лето
»таль€нский преподаватель „езаре  ата, из приморского города ‘ермо, составил дл€ своих учеников список заданий на летние каникулы. Ќикто и никогда в мире не получал такого домашнего задани€:

1. √ул€йте по утрам вдоль берега мор€ в полном одиночестве. Ќаблюдайте, как солнечные блики отражаютс€ на поверхности воды и думайте о том, что больше всего любите в жизни. Ѕудьте счастливы.

2. ѕопытайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. „ем больше вы сможете сказать, тем больше сможете осмыслить. ј чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. „итайте. ћного, сколько сможете. Ќо не потому, что вы об€заны это делать. „итайте, потому что лето вдохновл€ет на мечты и приключени€, а чтение - это как полет. „итайте, потому что это лучша€ форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. »збегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). »щите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и цен€т такими, как вы есть.

5. ≈сли вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и люба€ друга€ прекрасна€ вещь в жизни, может привести душу в см€тение. ¬едите дневник, описывайте то, как чувствуете себ€ (а в сент€бре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. “анцуйте и не стесн€йтесь ничего. ¬езде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Ћето — это танец, и глупо не принимать в этом участи€.

7. ’от€ бы один раз сходите встретить рассвет. —тойте молча и глубоко дышите. «акройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. ћного занимайтесь спортом.

9. ≈сли вы встретили кого-то, кто вам очень понравилс€, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Ќе бойтесь быть непон€тым. ≈сли ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответ€т, то это лето вы проведете вместе, и это будет золотым временем (в случае неудачи возвращайтесь к пункту 8).

10. ѕеречитайте конспекты наших 
 

уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Ѕудьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. ѕожалуйста, не ругайтесь. Ѕудьте вежливыми и добрыми.

13. —мотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, на английском), чтобы одновременно улучшить свой €зык и развить способность чувствовать и мечтать. ѕусть кино на заканчиваетс€ дл€ вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Ћето - это маги€. ¬ искр€щемс€ солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. —делайте все от вас завис€щее, чтобы никогда не сдаватьс€ на пути к мечте.

15. Ѕудьте хорошими.

»з выпуска от 16-06-2017 рассылки Ѕиблиотека —амопознани€


ћетки:  

∆ить удобно - это искусство, которым можно овладеть...

ƒневник

ѕ€тница, 09 »юн€ 2017 г. 14:48 + в цитатник

 ак создать удобное пространство?

 ак создать удобное пространство
÷унами перепланировок типовых квартир в квартиры-студии, масштабное и планомерное соединение кухни со столовой, с гостиной и даже с рабочим кабинетом по воле моды привносит свои коррективы в жизнь. » как следствие, кратковременное удовлетворение. —вобода действий в полученном пространстве вскоре начинает угнетать. ”трачиваетс€ чувство уединенности, поко€.

ѕримером может стать магазин мебели, где экспонируемые гарнитуры без разделени€ выставлены в общем зале. „увство разрозненности и отсутстви€ осмысленности преследует лишь до тех пор, пока в общий хаос не будет внесен пор€док, и мебель не будет размещена в нише, частично отображающей возможную обстановку в комнате. Ќаличие даже небольшого разграничени€ создает уют.

  приемам зонировани€ стоит подойти со всей серьезностью

1. ѕодиумы хороши только лишь в том случае, если подъем кратен трем ступенькам — 45 см. ƒве, а тем более одна ступень человеком не отслеживаютс€. ”шибы, падени€, вывихи и так далее будут обеспечены. ƒостаточно вспомнить надписи «ќсторожно порог!», расположенные при неправильно спланированных входах в магазины, аптеки, ремонтные мастерские и т. д.

¬ зонировании можно обойтись сочетанием разной текстуры или материала пола. “екстуры можно располагать не только вдоль и поперек стен, зрительно расшир€€ или удлин€€ помещение, но и наискось, чтобы добавить динамику.



2. ѕерепады высот потолка на стыке двух функциональных зон очень интересно и оригинально смотр€тс€. ћногофункциональным и поливариантным разграничителем €вл€ютс€ колонны. ќни могут быть дополнены полочками или нишами дл€ любимых сувениров и собираемых коллекций.

јрки и декоративные скульптуры стоит вносить в пространство на высоту более 1,8−2 метров, чтобы в процессе передвижени€ по комнате никто из гостей или домочадцев не задевал их головой.

3. —ветоцветовое разграничение при помощи светильников различной мощности, €ркости, формы.

4. —ущественно увеличивают возможности зонировани€ следующие предметы — барные стойки, легкие передвижные дерев€нные перегородки или текстильные (занавеси), комоды, телевизионные стойки или другие предметы интерьера. »нтересным разделением может послужить корпус мебели из ƒ—ѕ или гипсокартона, выполненный в виде триумфальной арки, аркады, «псевдо-камин». “акой элемент привнесет особое настроение в ваш интерьер.



ќбставл€ть квартиру-студию одно удовольствие

ƒопустимы самые разные варианты, единственно важный момент — движение по комнате не должно быть затруднено без особых на то причин. “олько без крайностей, в этом случае также стоит придерживатьс€ золотой середины. ≈сли вы не намерены заниматьс€ спортом или фитнесом дома, не стоит придерживатьс€ приема периметральной обстановки. Ћучше приобрести легкую или мобильную мебель, котора€ в случае надобности без проблем может быть смещена к стене.



 вартира-студи€ — это модный тренд и высший класс!

ј проблема с быстрым распространением запахов одной только выт€жкой не устранитс€!

Ќе желаете пропитать всю мебельную обстановку съестными ароматами — изолируйте кухонную зону раздвижными перегородками. Ѕлаго, изготавливаютс€ перегородки из самых разных материалов, в любом требуемом стиле, легко монтируютс€, просты в использовании, хорошо смотр€тс€ в интерьере и несут полезную 
 
функциональную «нагрузку» — отсекание запахов от общего пространства.

¬ыходит, при правильном подходе к зонированию пространства можно добитьс€ не только эстетических и стилистических высоких качеств, но и полезной функциональной значимости, без которой обстановка тер€ет смысл.



¬ завершение отмечу: чтобы не создавать проблем себе и всем, кто проживает р€дом с вами — все производимые перепланировки должны быть проведены в строгом соответствии с прин€тым на территории государства законодательством. Ћюба€ перепланировка должна быть зарегистрирована в установленном законом пор€дке государственными инстанци€ми.

јвтор: ћарина «в

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕочитать... ќчень интересно

ƒневник

¬торник, 23 ћа€ 2017 г. 11:54 + в цитатник

«доровый человек не хочет выйти замуж

«доровый человек не хочет выйти замуж
ћногие мои знакомые заметно оживились, узнав, что € собираюсь встретитьс€ с ћихаилом Ћабковским. ѕризнатьс€, сама € не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекци€х стали дл€ мен€ откровением. ѕознакомившись с правилами Ћабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочетс€, а второе - что не надо делать того, чего не хочетс€, € пон€ла, что разговор будет не из легких. „то и говорить - мо€ собственна€ жизнь €вл€етс€ опровержением этих правил. »ногда €, правда, делала то, что мне хотелось, ид€ вразрез с общеприн€тыми догмами. Ќо в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составл€ют львиную долю в моем жизненном багаже. ¬ам это знакомо? “огда присоедин€йтесь. 

ћихаил запросто ответил на мое сообщение в ‘ейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку дл€ съемки. — ним вообще очень легко, несмотр€ на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест - думаю, не только у мен€. ≈го слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. ѕосле интервью € бежала, подпрыгива€, как девочка, котора€ получила п€терку и несет добрую весть домой.  онечно, € не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых - по ­пон€тным причинам € почти не публикую эти отрывки. Ѕлижайшее врем€ покажет, стала ли € последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учени€ Ћабковского. ѕусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. –азговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзь€ми. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј ” нас в редакции все очень ждали вашего прихода... 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »…  то это - все? я здесь ­вообще никого не знаю. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - «ато вас все знают. ƒевушки волнуютс€ и спрашивают, ну где же ћихаил и когда он придет. » это пон€тно: редакци€ у нас в основном женска€, а вопросы, которые € буду вам задавать, дл€ многих молодых женщин в нашей стране €вл€ютс€ ключевыми. ј главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? ≈сть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействи€ полов лежит в другой плоскости? ¬едь есть женщины, дл€ которых по-прежнему не составл€ет никакого труда найти себе пару, они выход€т замуж и рожают детей, в то врем€ как бóльша€ часть женского населени€ имеет в этом вопросе серьезные проблемы. я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношени€м, которые не могут не то что вый­ти замуж - даже просто познакомитьс€ и пофлиртовать. √овор€т, негде знакомитьс€ и не с кем. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу а вопрос-то в чем? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕроблема женского одиночества, которую € вам здесь нарисовала, - это что-то новое? ќна имеет демографическую природу или ее корни в другом? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћожно, конечно, придратьс€ к демографии. —итуаци€ заключаетс€ в том, что в соответствии с последней переписью населени€ женщин гораздо больше, чем мужчин. ¬ реальности женщин в два раза больше. ƒело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. ѕоэтому тех, кто представл€ет матримониальный интерес, реально меньше. Ќо при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда - вне зависимости от демографической ситуации. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  огда она была другой? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ќна така€ уже давно. ѕервый огромный стресс дл€ женщин произошел с 1941 по 1945 год. “огда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и р€дом были мезаль€нсы - она умница, красавица, а он - жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. » это считалось удачей, потому что мужчин не было. ƒалее пошел уже генетический страх, св€занный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. ѕоэтому в –оссии так прин€ты ранние браки - в 19–20 лет, в то врем€ как в ≈вропе это происходит ближе к 30 годам. ¬ наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не вз€ть. Ёто первое. ¬торое заключаетс€ в том, что одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Ёто отсутствие интереса к ­себе, причем с детства. ¬сем известно, что есть дети, которые не могут оставатьс€ в комнате одни и посто€нно бегают за мамой. ј другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себ€ занимать, и про него вообще забыть можно. ¬от у тех, которые бегают, уже с этим проблема. ќни не могут себ€ развлечь, они себе не интересны. »з таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. ј что касаетс€ молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высока€, - это неспособность к отношени€м и страх перед отношени€ми. «десь есть еще смешна€ истори€ про секс: «я могу заниматьс€ сексом только по любви, а поскольку € никого не люблю, то и секса у мен€ нет». Ёто страх перед сексом. ќбычно так говор€т жертвы насили€. Ћюди посто€нно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Ќасчет поиска партнера скажу, забега€ вперед, - а кого искать-то? ≈динственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он теб€ цепл€ет. ¬се остальное не играет никакой роли вообще. ≈сли ты его любишь, переживаешь за него, волнуешьс€ - тогда нет никаких «планок». 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “о есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличаетс€ от предыдущих? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ћена, если вы говорите о браке, то там вообще друга€ истори€. Ќо она не поколени€ми измер€етс€. ƒело в том, что институт брака к любви никакого отношени€ не имеет. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - »нститут брака - это государственно-религиозный институт, насчитывающий тыс€челетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хоз€йства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины.  огда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывалс€ эмоциональный фактор. ∆ениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Ёто все такие социально-экономические св€зи, это вообще не про любовь. Ћюбовь как выбор впервые возникла в —редневековье - вспомните –омео и ƒжульетту и чем все это у них закончилось. »з той же песни јнна  аренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал ­жену своей собственностью и не мог через это переступить. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо сейчас же совсем друга€ ситуаци€, при чем здесь —редневековье? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬от-вот. —ейчас наблюдаетс€ кризис брака. Ёта огромна€ махина, котора€ сопр€жена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми - все это висит на одной сопле, котора€ называетс€ «сегодн€ люблю - завтра не люблю». Ёто что за бред такой? —егодн€ он мне нравитс€, а через неделю не нравитс€. » дальше начинаетс€ развод, раздел имущества, адвокаты, суды - и все только потому, что «любовь прошла». ј рационально выходить замуж не хочетс€, потому что хочетс€ любить. я понимаю. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу и что делать? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћир повернулс€ следующим образом к этой проблеме. ѕервыми это начали делать французы. ќни придумали так называемые «паксированные отношени€» (PACS - контракт, который заключают между собой физические лица дл€ организации их совместной жизни). —егодн€ многие европейцы избегают вступлени€ в брак. ” них есть такой тип отношений без похода в мэрию - «мы пара». “акой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послаблени€. Ќо главное - он не влечет за собой раздел имущества. ¬о ‘ранции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. ¬от люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понима€ свою несовершенную природу. Ћюбовь - это эмоциональна€ сфера, она по сути своей не может быть стабильной. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - «алог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Ќе уступки, не компромиссы - это все пр€ма€ дорога к кардиологу или онкологу.  огда у человека стабильна€ психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. » любить его одного. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »нтересный подход. ¬ нашей традиции «погода в доме», эмоциональна€ гибкость и способность приспосабливатьс€ к мужу во им€ сохранени€ семьи всегда были ключевым правилом. » сейчас как раз сплошь и р€дом говор€т о том, что молодое поколение утер€ло способность к компромиссам, не хочет миритьс€ с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. ¬ы говорите - стабильна€ психика! √де ее вз€ть, эту стабильную психику и сколько таких людей? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ћена, людей не люб€т за то, что они ­прогибаютс€. Ёто еще больше усугубл€ет ситуацию. “ы будешь дл€ мужчины просто пустым местом, если про теб€ нельз€ сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. ≈сли посто€нно пытатьс€ угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего дл€ женщины вредно. ѕо статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. ѕрин€та€ в –оссии манера мужчине во всем уступать - это одно из про€влений страха. —оветы свекрови и бабушки - это не что иное, как реализаци€ страха потер€ть мужа, остатьс€ одной, да еще и без денег. я не приветствую такое поведение. ќн теб€ полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой.  уда все девалось? ѕочему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что же произошло за это врем€? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - —амооценка упала. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕочему? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕотому что не складывалась жизнь. ј люди устроены очень пон€тно: когда у теб€ что-то не получаетс€, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «— тобой все не так. “ы сука и стерва, а это полный отстой. “ы должна вот так и так себ€ вести». Ќо парадокс заключаетс€ в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была така€ мама и бессловесных в доме не было. ” людей вообще примитивна€ организаци€. ∆енщины говор€т: «я к нему так отношусь, потому что он ведет себ€ как козел». » не поспоришь ведь. Ќо возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себ€ как козел? ¬от здесь разгадка. ѕричина ваших проблем не в том, что он ведет себ€ как козел. ѕричина в том, что у теб€ есть невроз, который требует выхода. » дл€ этого выхода нужен определенный человек и отношени€, в которых ты могла бы страдать. ѕоэтому ты специально вступаешь в такие отношени€, потому что у теб€ с детства есть психическа€ потребность в этом. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » какие перспективы у такой женщины? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќадо с головой разбиратьс€, а не с женихами. ќтношение к мужчине у женщины - это во многом ее отношение к родител€м и, в частности, к папе. ≈сли была боль, чувство обиды, борьба - все это перенесетс€ на отношени€ в паре. ћы мер€ем любовь уровнем страдани€. я сам был такой, ­потом вылечилс€.  огда женщина говорит: «я любила», это часто истори€ не про любовь. Ёто истори€ про драгдилера, который поставл€ет ей необходимые страдани€. ј здорова€ любовь - это про то, насколько ты счастлив. ћногие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј вы не считаете, что может быть от обратного? ≈сли родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒл€ того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. „тобы женщина говорила о своем детстве не как п€тилетний ребенок, а как сорокалетн€€ женщина. Ќад этим очень многим надо работать. ¬ообще, дл€ успешной собственной жизни важно выстроить свои отношени€ с родител€ми с точки зрени€ взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Ќадо их перерасти. ѕомен€тьс€ с ними местами. ќбщатьс€ по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. “огда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатс€ сами собой. ¬ообще, отношени€ с родител€ми можно восстановить в любой момент. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј мне кажетс€, есть упущенное врем€, которое ничем не восполнить. я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношени€х мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажетс€, что € по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћожете. Ёто как в самолете.  огда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «≈сли вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себ€, потом ребенка». ¬ этом вс€ фишка. ¬се пытаютс€ помочь ребенку, остава€сь абсолютным психом. “ак это не работает. ≈сли хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ¬ы все врем€ призываете «сделать что-то со своей головой». √де?  ак? ” психолога? „то мне читательницам говорить? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕервое, что читательница должна пон€ть, - ее истори€ не про несчастную любовь. ќна не одинока. “о, что она не может выйти замуж, - неправда. ќна - невротик, который в силу невротических обсто€тельств чувствует себ€ так, как она это формулирует. ƒело не в мужчинах. ќна цепл€етс€ за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране т€жела€ демографическа€ обстановка и так далее. ѕричина - ее внутреннее состо€ние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. ќб этом никто не задумываетс€, но ведь некоторые женщины не выход€т замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. ќднако они так про себ€ не думают. ј их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. » еще: если у теб€ конфликтные отношени€ с предками, ­даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј если конкретнее? √олова головой, но все-таки как надо себ€ вести, чтобы выйти замуж? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… -  онкретнее - пожалуйста. ѕервое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. »ными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. «доровый человек не хочет выйти замуж. Ёто то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. ” здоровых людей ситуаци€ выгл€дит немного по-другому. ѕервое - у них есть потребность любить. — этой потребностью любить они наход€т мужчину, который их любит. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - √де наход€т? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќа улице. я раньше, как и вс€ молодежь, считал, что есть специальные места дл€ знакомств типа дискотеки. Ёто полна€ чушь. ћесто дл€ знакомства - вон, за углом. ≈го нет, этого места. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомитс€. —ид€т красотки, и к ним никто не подходит. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћужчины так устроены, что еще со времен своей матери подход€т только к тем, кто глазами дает им одобрение. ≈сть дебилы, которые подход€т, когда им говор€т «пошел отсюда», но с ними не надо св€зыватьс€, они больные. ј здоровый мужчина - как ребенок. ќн подходит, когда женщина улыбаетс€ ему, смотрит ему в глаза... ќчень многие женщины испытывают внутреннюю непри€знь к мужчинам, наход€тс€ в конфликте с собой - «€ его хочу и поэтому ненавижу».   ним не подойдут. ћужчина всегда считывает знак «стоп». ј женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый маки€ж и так далее. Ёто чистый мазохизм. Ћюбить будут еще меньше. »так, если говорить конкретно, сначала надо избавитьс€ от нав€зчивой идеи выйти замуж, € об этом уже сказал. ” здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Ёто единственно возможные нормальные отношени€.  огда теб€ не люб€т, не надо цепл€тьс€ за людей. ¬торое.  огда люди люб€т друг друга, у них есть потребность жить вместе. “ретье.  огда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. ¬ыйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, - это бред полный. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто дл€ вас бред, а дл€ женщин актуальнейша€ тема. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ’орошо, продолжу конкретику. Ќикогда не надо общатьс€ с женатыми мужчинами. –ыбой торгуют в рыбном магазине, м€сом - в м€сном. ≈сли хочешь выйти замуж, не тер€й времени. ∆енатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. ¬еро€тность того, что он уйдет из семьи и на вас женитс€, есть, но она очень мала. Ёто скорее исключение из общего правила.  онечно, люба€ женщина может влюбитьс€ в женатого мужчину. Ќо что отличает здоровую женщину от невротички? Ќевротичка будет страдать и больше погружатьс€ в эти отношени€. ј здорова€ скажет: «—лушай, € теб€ так люблю!  огда разведешьс€, об€зательно позвони мне. Ќе т€ни только, € не могу долго ждать». Ёто все. √овор€ по-русски, здоровый человек всегда выберет себ€, а невротичка - проблемные отношени€. ѕоехали дальше. “ы начинаешь встречатьс€ с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравитс€. Ќапример, любима€ тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. ≈сли ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. ≈сли после этого дело не мен€етс€ - до свидани€. ≈сли тебе не нравитс€, как он к тебе относитс€, делает что-то непри€тное, ты говоришь ему об этом один раз. ≈сли дело не мен€етс€ - до свидани€. ≈сли он теб€ не любит, не надо пытатьс€ никого завоевывать, это все равно плохо кончитс€. — другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают.  о мне на консультацию часто приход€т люди в состо€нии развода. я спрашиваю женщину: « ак вы познакомились?» ќна рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». я говорю: «Ќа русский вам перевести? ¬ы ему не давали три года». „то произошло дальше?  ак только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хот€ бы ее любит». » как только он ее получил, через два года они развелись. —тандартна€ схема. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ћихаил, некоторые люди про€вл€ютс€ в браке. ћы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. » что? –азрывать отношени€, если по€вилось что-то новое в поведении человека и это не нравитс€? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕро€влени€ наверн€ка были. Ќадо было раньше ­говорить, что это не нравитс€. » вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравитс€. ≈сли вас не пон€ли, надо принимать решение. –ешений может быть два: «до свидани€» или «€ принимаю ситуацию такой, кака€ она есть».  огда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Ќикто не будет под вас подстраиватьс€. ћуж или партнер вас прекрасно слышал и пон€л. ѕродолжение подобных разговоров - это невротические игры («€ же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). »так, запомните это правило. ∆енщина никогда не должна терпеть в отношени€х то, что ей не нравитс€. ќна должна сразу об этом говорить, и, ­если мужчина не мен€етс€, она должна с ним расстатьс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  ак у вас все легко. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ противном случае она будет жертвой. я уже приводил этот пример. ¬ы встречаетесь и очень хотите вместе жить. ј он не готов. Ќе надо его упрашивать. Ќадо найти другого. Ќе тер€йте времени. »ли вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. ¬о-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. ћожно просто сказать: «—лушай, € хочу, чтобы у нас была семь€, и хочу замуж». —казали один раз, подождали мес€чишко дл€ приличи€ и пошли своей дорогой. “акие женщины гораздо быстрее 
 
выход€т замуж. ѕочему? ѕотому что они - личности. ћужчинам, как дет€м, нравитс€, когда у женщины есть характер. ¬едь любовь - это комплекс тех же чувств, что и детские переживани€. ¬торое.  огда ты ведешь себ€ независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношени€ не построены на страхе. ј если они построены на страхе, зачем на тебе женитьс€ - ты и так давать будешь, никуда не денешьс€. 

ƒалее.   сожалению, больша€ часть женщин, которые хот€т выйти замуж, повернуты на браке и отношени€х в принципе, это целиком их занимает. ќ чем идет речь?  огда у вас благополучна€ семь€, то и брак, и отношени€ - это нека€ ниша в вашей жизни. ¬ы себ€ реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзь€ плюс отношени€ и семь€. ј когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получаетс€ следующее: «„его бы € ни добилась в жизни, ничто не имеет дл€ мен€ ценности, если у мен€ нет отношений». »ли: «¬от € така€ успешна€, красива€ и замечательна€, но, если в моей жизни по€витс€ мужчина, € готова все бросить». ќ чем эта истори€? –ебенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним п€ть минут посидели. ќзабоченность браком и отношени€ми - это гипертрофированное чувство одиночества, выражающеес€ в нав€зчивой идее выйти замуж. Ќормальна€ женщина имеет брак как часть своей жизни. ≈сли человек другому человеку замен€ет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Ѕрак не €вл€етс€ другой жизнью, новой планетой, новыми реали€ми. Ѕрак - это то, что у теб€ было, только еще один человек. » еще. ≈сли ты одинока€ и выходишь замуж, есть веро€тность, что ты гораздо т€желее будешь себ€ чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справл€ешьс€ с одиночеством, а когда по€витс€ муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. ѕонима€ все эти вещи, может, некоторые задумаютс€ и дл€ начала перестанут нав€зчиво этого хотеть. » тогда они кого-то встрет€т. 

  отношени€м надо быть готовой. ћногие вообще бо€тс€ отношений, или у них была жутка€ психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Ќо врем€-то идет. » дл€ того чтобы травмы не повтор€лись, надо делать то, что € уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравитс€, и спокойно уходить, если ситуаци€ не мен€етс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу, знаете... ¬ы здесь рисуете схему дл€ каких-то суперлюдей. »сход€ из своего опыта и пользу€сь вашими формулировками, € бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы посто€нно говорите. Ёто така€ резка€ истори€... Ћично дл€ мен€ это звучит очень трудно. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј зачем нам м€гкие истории? ћы же в журнале ELLE. —кажу честно, € не подошел некоторым психологическим издани€м из-за своей позиции. »м не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. “ипа: «≈сли у вас охлаждение в отношени€х, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и л€гте туда голой». ј когда им говоришь, что отношени€ деградировали и люди не могут заниматьс€ сексом, это им неинтересно. Ёто очень конкретно. Ћюди бо€тс€ конкретики. —мотрите - это вам потом переделывать текст. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - „то значит - переделывать текст? ћен€ абсолютно устраивает все, что вы говорите. Ёто же, в конце концов, ваша позици€. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу вы же начали - «ћихаил, вы такой резкий...» 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - — моей стороны это был скорее вопрос. “ака€ позици€ и правда довольно непривычна и многим может показатьс€ слишком циничной. ” нас все-таки традиционное общество. ћногим ваши советы просто не по плечу 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒело не в плече и не в степени смелости человека. ” ­человека не складываетс€ жизнь. ќн читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. ѕытаетс€ найти информацию по интересующему его предмету. ¬ данном случае - что надо сделать, чтобы выйти замуж. ј всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Ётого достаточно. » люб€т в принципе только за это. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «ќй, только вот давайте про это не будем, хорошо? Ѕыть ­самой собой, бла-бла-бла». Ёто и к моде относитс€, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. я знаю проблему изнутри. ∆енщины сегодн€ не могут познакомитьс€ даже просто дл€ секса, не будем брать шире. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ѕред какой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу почему же бред, ћихаил? ¬ы сейчас предложите, чтобы застенчива€ девочка про€вл€ла инициативу и сама за€вл€ла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Ёто мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. ¬ нашей культуре это вообще не прин€то. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќе хочешь - не подходи. «анимайс€ мастурбацией и думай о нашей культуре. я другой человек, мо€ мама занималась выборами во ‘ранции и √ермании. ћне не нрав€тс€ все эти домашние хоз€йки, внезапные и противоречивые. я люблю, когда женщина из себ€ что-то представл€ет 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ’орошо, оставим это на врем€. ѕроблема женского одиночества все равно существует. —оответственно, по€вл€етс€ большое количество одиноких матерей. Ќекоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. » это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижени€ желаемого результата. ∆енщины решают так: раз нет и не предвидитс€ муж или посто€нный партнер, рожу ребенка, пока позвол€ет возраст. » к ним ход€т мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. ј это на самом деле жестка€ психопатологи€. Ёто абсолютно ненормально. ” таких женщин проблема с коммуникацией, с отношени€ми, вс€ голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что бо€тс€ отношений, чувствуют себ€ некомфортно в состо€нии влюбленности. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо если она по-другому не может ни с кем познакомитьс€! 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа может она познакомитьс€! ƒл€ этого нужно ­очистить свою голову и перестать бо€тьс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  аким образом? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј вы каким образом четыре раза познакомились? Ќе счита€ гражданских мужей, правильно? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я дл€ этого не ходила к психологу. ¬се само собой выходило. Ќо люди ведь разные. ћало ли кто что может. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒавайте еще раз определим, что такое «бо€тьс€». Ёто когда тебе парень нравитс€, но ты не можешь подойти, потому что боишьс€ отказа.  огда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишьс€ в ответ получить: «ј € теб€ нет». «доровые люди говор€т: «я теб€ люблю», чтобы выразить свои чувства. ј невротики этими словами манипулируют. ќни ждут ответной реакции - и, не дай бог, им не ответ€т или ответ€т неправильно. Ѕудут рыдани€, скандалы и тому подобное.

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ќ’кей, получаетс€, что € практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоватьс€ вашей терминологией. ¬се, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрени€ €вл€етс€ привычным женским поведением. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? ¬ жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Ѕыла мама, котора€ воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. ¬от девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. ¬ы знаете, в чем принципиальна€ разница между здоровым человеком и невротиком? «доровый человек тоже страдает, но от реальных историй. ј невротик страдает от историй вымышленных. ј если страданий не хватает, он еще догон€етс€ вашим любимым  афкой, ƒостоевским и бутылкой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ак что же нам, невротичкам, все-таки делать? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬о-первых, осознать, что мужчины есть. ¬торое - это то, что проблема касаетс€ только вашего «богатого внутреннего мира». ћужчины есть. «апомните это. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј что все-таки с одинокими матер€ми и мальчиками, которые у них растут? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕо статистике, больше половины детей живут в неполных семь€х, в основном с матерью. Ёто касаетс€ не только –оссии, но и всего ≈вросоюза. —егодн€ это вообще никого не напр€гает.   чему это может привести? ѕроблемы этих матерей в том, что они пытаютс€ брать на себ€ функцию отцов.  то-то хочет самосто€тельно «вырастить насто€щего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. ќни их подавл€ют, не берут на руки, не целуют, бьют. Ётот мальчик будет просто бо€тьс€ женщин. Ќо это материал дл€ другой статьи. ј вообще € хочу вот что сказать концептуальное. ƒорогие женщины! Ќе надо думать о том, что происходит с мужчинами. ¬ы не их мама и не их лечащий врач. —мотрите в свою тарелку. Ёто тоже одна из проблем. ћы пытаемс€ пон€ть, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное... ¬от, их мама воспитывала, их папа воспитывал... ƒа вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Ќравитс€ - берите. Ќе нравитс€ - до свидани€. ј женщина все пытаетс€ залезть в его мозг и пон€ть - может, у него детство трудное было? ≈сли вам не нравитс€, как ведет себ€ мужчина, не надо искать оправданий его поведению. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј € знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношени€ с мужь€ми, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недот€гивали. ќни как раз росли в очень счастливых и полных семь€х, где отец был полноценным главой семьи, на него равн€лись. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ќй, € вас умол€ю! Ёто тоже огромный перекос. ¬се эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. »ногда бывает так, что неполна€ семь€ здоровее. ­≈сли родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “о есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… -  онечно. Ќеполна€ семь€ становитс€ неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки.  то-то пьет, кто-то бьет... ≈сли палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельз€ терпеть это бесконечно. » вдруг ребенок перестает заикатьс€. ѕотому что его вывели из эпицентра конфликта. ѕоэтому не надо цепл€тьс€ за какие-то фетиши, которые из себ€ ничего не представл€ют.  онечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда. ” одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. ќна говорит мужу, что надо поехать в больницу. ќн ей: «“акси вызови, € футбол смотрю». ¬торого ребенка она от него же родила. √оворит, должен у детей один отец быть. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ћне к этому нечего добавить. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј мне есть. ’очу добавить конкретики. »так, € не замужем, потому что € не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у мен€ не складываютс€ отношени€ с мужчинами.  лассическа€ жалоба: два-три раза переспим и он мен€ бросает. ¬торое: € очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираютс€ женитьс€. “ретье: у мен€ очень много проблем в голове.  ак сказал писатель  ристофер Ѕакли (автор ­романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием « ак у мамы» и ложитьс€ в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у теб€. ƒальше. я не замужем, потому что у мен€ проблемы с коммуникацией, имеютс€ слегка аутические проблемы - € «в себе», € не могу полноценно общатьс€, когда подходит мужчина; € начинаю волноватьс€, дергатьс€. ћне не нравитс€, когда до мен€ дотрагиваютс€, когда со мной разговаривают незнакомые люди. 

—ледующа€ истори€ - если € уже вступила в отношени€. Ќе надо прогибатьс€, не надо уступать и не надо пытатьс€ любой ценой «дот€нуть» до брака путем таких прогибаний. —корее всего, теб€ брос€т, потому что ты никому не интересна и ведешь себ€ как жертва. 

“ретье. “ы должна сама говорить, чего ты хочешь, начина€ с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчива€ тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречатьс€ и бесперспективно жить вместе. ≈сли ты хочешь детей, ты должна сказать: «я хочу детей». ≈сли ты хочешь замуж, говори: «я хочу замуж, семью».  ак бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. —начала тебе будет т€жело - его € люблю, другого у мен€ нет. —огласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Ќо € уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себ€, а невротики - отношени€ в ущерб себе, и в этом сама€ главна€ разница. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »так, суммиру€, проблема в отношени€х с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом... 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ёто € так сказал? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто у мен€ сложилось такое впечатление. я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населени€ может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. ¬торой момент - с этим неврозом у вас все получаютс€ как под одну гребенку. ” всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. ”равниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. ћожет, все это хорошо дл€ лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но дл€ журнала мне не хватает. ¬ы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы дл€ девушки 25–27 лет? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - я сам у себ€ уравниловки не нахожу вообще никакой. ≈сть общие правила, которые не завис€т от поведени€, воспитани€, образовани€, родительских установок и так далее. ’очешь секса - иди и возьми его. ќдна борза€, друга€ стеснительна€ - кака€ разница? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу как это - кака€ разница? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕонимаете, это вообще не про секс. Ёто касаетс€ жизни вообще. ≈сли тебе что-то надо - это тебе надо. ¬от ты и возьми. ѕусть девочка некрасива€, пусть застенчива€, € все равно ее буду учить брать то, что она хочет. ƒавайте начнем с базовой установки. ѕроблема всех этих людей ведь тоже обща€ - они не способны получать от жизни удовольствие по р€ду причин. Ћучше назовем это радостью. —мысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. „тобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. ƒа, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, - а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себ€ закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Ёто и есть невроз. ¬роде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. я пон€тно рассказываю? ¬от застенчива€ девушка без секса, к которой вы прицепились... 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ƒа она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа нет такого пон€ти€ - скромный человек! ≈сли нет других качеств, давайте будем скромными, да. —кромность никого не украшает. ¬ силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшна€, а потому, что она плохо к себе относитс€. «адача психолога - избавить ее от этого.  онечно, не надо ни за кем бегать на улице.  огда и мужик бегает, это плохо выгл€дит. Ќо если эта девушка находитс€ среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравилс€, она может сказать: «—лушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». я не вижу в этом большой трагедии. ¬ этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведени€ с ее стороны. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я все равно остаюсь при своем мнении. ¬ нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу и пусть тогда занимаетс€ мастурбацией, если ей ­ваше традиционное общество дороже. я это уже говорил. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕроехали. “ак где нам всем голову лечить? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕервична€ консультаци€ должна быть у психолога. ≈сли он обнаруживает, что проблема св€зана с психическим расстройством - депрессией, наркоманией, алкоголизмом и попул€рным в последнее врем€ бипол€рным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бо€тьс€ этого. ” психолога нет медицинского образовани€, он занимаетс€ нормой и не выписывает таблеток. ѕсихолог занимаетс€ поведенческими проблемами. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто пон€тно, спасибо. ј почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выход€т замуж за границей? » лечитьс€, оказываетс€, не надо! ¬ы, кажетс€, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќеправда. »з-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены... 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ¬о-о-т... Ќаконец-то! ј то получаетс€, что проблемы только в головах у женщин. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - –асскажу историю. ќднажды € был с друзь€ми в кафе, нас было человек п€ть мальчиков. «а соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. ќдна из них повернулась к нам и закричала: «Ќу что же это такое, не замуж ведь просим вз€ть, а просто посидеть, с девчонками выпить!» –еакци€ всех п€терых была странной. ¬ыпил только один - он вообще любит выпить. ѕравда, он сразу ушел, как только нажралс€. ¬се остальные отвернулись - и обратно к своим делам. ј ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Ќо это –осси€. «десь кака€-то обща€ в€лость... √лаз не горит вообще ни у кого. ѕлюс эта развращенность, о которой € уже сказал. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - — чего она начинаетс€? — отношени€ матери? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћать здесь вообще ни при чем. ¬се просто - много женщин, мало мужчин. ќтсюда все эти мезаль€нсы, когда ей 20, ему 50. ¬ ≈вропе это считаетс€ абсолютным нонсенсом. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что мне теперь с этим делать? ¬едь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демографи€ и развращенность наших мужчин нарисовалась. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬се равно это ерунда и средн€€ температура по больнице.  аким-то образом при этой демографической ситуации одна мо€ знакома€, главный редактор гл€нцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. ј ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. ¬от они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » все-таки хочетс€ побольше о российских мужчинах и иностранцах. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ам женщины более здоровые на голову? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - јбсолютно! «доровые и практичные. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »нтересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - “ам невротиков тоже хватает. Ќо в массе своей их женщины отличаютс€ от наших, потому что детьми растут в более здоровых семь€х. “ам меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, наход€щихс€ в посто€нных конфликтах и разборках. ѕо крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. Ќа сегодн€шний день никто детей руками не трогает. Ёто преследуетс€ в уголовном пор€дке. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо это сейчас. ј если мы говорим о сорокалетних женщинах? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - “ам много женщин с тараканами, но там есть нека€ обща€ атмосфера... —емейна€ идеологи€. Ќо вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. ¬озьмем јнджелину ƒжоли. ќна ведь просто ­неадекватна€ и несчастна€. я читал книгу ее второго мужа Ѕилли Ѕоба “орнтона. ¬от она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «ќскар». ¬ы знаете, € переживаю за этот материал. ” нас с вами ничего не получитс€. ћы не понимаем друг друга. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ƒа что вы так волнуетесь? я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. ¬ы мен€ пр€мо обижаете. «начит, женщины на лекци€х вас понимают, а € нет? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа вы, может, больше понимаете, чем весь зал. ƒело не в этом. ƒело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. ¬ы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ем не менее чудовищна€, на мой взгл€д, песн€ «ѕогода в доме» €вл€етс€ в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населени€. ѕесн€ про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ” нас вообще все народные свадебные и венчальные песни - не про радость, не про удовольствие, заметьте. Ќо тогда, в давние времена, с точки зрени€ выживани€ лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. ≈сли она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... ќна не имела в 
 

жизни никаких перспектив. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќе то что нынче. Ќу что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. ј все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Ќет, мне вс€ эта ваша методика не подходит»? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќи разу не было. ¬ообще, € сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Ќобелевскую премию (смеетс€), - над изменением либидо человека. я надеюсь, что со временем у мен€ получитс€ помочь пациенту избежать сексуального влечени€ к неподход€щему объекту, к человеку, который не сделает теб€ счастливым. “ы с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Ћибидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Ќе они выбирают, а секс выбирает за них. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ќтлично. ” нас уже есть тема дл€ следующего разговора. 

»сточник - ≈лена —отникова

»з выпуска от 21-11-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

 огда наступит насто€щее лето, - пригодитс€...

ƒневник

¬оскресенье, 21 ћа€ 2017 г. 11:17 + в цитатник

 ак сделать квартиру прохладнее?

 ак сделать квартиру прохладнее
“ем, у кого нет дома кондиционера, в жару приходитс€ несладко, особенно если нет возможности выбратьс€ к водоему или провести несколько часов в прохладном торговом центре, кафе или кинотеатре.

ќт покупки кондиционера удерживает страх переохлаждени€ — примеров подхвативших простуду в летнюю жару от неправильного использовани€ кондиционеров всегда хватает. “акже обычно неактуальны кондиционеры дл€ тех, кто живет в арендованных квартирах или планирует в ближайшее врем€ квартиру сменить.

ќднако кондиционеры по€вились сравнительно недавно, а жара — очень давно. Ќародна€ мудрость накопила советы дл€ снижени€ температуры в обычной городской квартире. »так, рейтинг советов дл€ достижени€ прохлады в квартире:

—овет 1. ««еркальные окна»

«аклейте окна специальной солнцезащитной пленкой с отражающим эффектом. “ака€ пленка продаетс€ в строительных магазинах, иногда в отделах бытовой химии, отделах «“овары дл€ дома» и т. п. —тоимость 150−200 рублей, одной упаковки хватит, чтобы заклеить два окна. “ака€ пленка отражает и свет, и тепло.

≈сли пленки нет под рукой, можно воспользоватьс€ пищевой фольгой или купить упаковочную зеркальную пленку у продавцов цветов. ¬с€ процедура наклейки займет не более получаса, а квартира сразу станет намного комфортнее.

—овет 2. ««акрытый город»

ћы привыкли открывать окна в жаркую погоду, однако при температуре выше 30 градусов это не актуально, мы только впускаем гор€чий воздух в квартиру. ƒнем окна лучше закрывать, особенно если они выход€т на одну сторону и нет возможности устроить сквозн€к. ѕроветривать квартиру оптимально ночью.

—овет 3. «јлюминиевое обертывание»

≈сли у вас в ванной гор€чие полотенцесушители, то они значительно повышают температуру в ванной комнате и во всей квартире. ќберните полотенцесушители фольгой, и вы сможете снизить температуру на несколько градусов.

—овет 4. «¬одные процедуры»

„аще распыл€йте воду в воздух и на шторы. ”берите ковры и почаще протирайте полы очень холодной водой.

—овет 5. «ќсколок льда»

«аморозьте лед в морозилке большими кусками, например в пластиковых контейнерах. —тавьте лед в тарелках перед вентил€тором. ¬ентил€тор будет гон€ть не гор€чий воздух, а охлажденный. Ёффект слабенького, но все же кондиционера. “аким образом можно использовать и бутылки с замороженной водой.

—овет 6. «≈дим 
 
просто»

—тарайтесь как можно меньше готовить на плите, особенно в духовом шкафу, так как это сразу повышает температуру на кухне. √отовьте больше холодных блюд — салатов, закусок, окрошки. ѕредпочтительнее готовить в микроволновой печи. ѕочаще включайте выт€жку, даже когда не готовите, через нее уходит нагретый воздух.

—овет 7. «ћода дл€ дома»

Ќосите дома как можно меньше одежды и только самую легкую, тонкую, из натуральных материалов. ћочите одежду водой из пульверизатора.

 онечно, все эти советы не способны охладить квартиру так, как это сделает кондиционер, выставленный на 19 градусов, но, мы надеемс€, при минимальных временных затратах они сделают ваше пребывание дома значительно более при€тным.

јвтор: ћарина ќрдкина

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

¬оскресенье, 14 ћа€ 2017 г. 11:45 + в цитатник

∆енска€ зрелость

∆енска€ зрелость
∆енственность – это зрелость и мудрость. –озовые мишки и пожелани€ всем счасть€ – это здорово. Ќо если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

«рела€ женщина – это женщина, котора€:

- «нает саму себ€ – свой темперамент, свои особенности.

- «нает свои желани€ и умеет желать.

- Ќе держит зла, обид за прошлое.

- —троит свою жизнь так, как ей нравитс€, а не так, как у соседей или в романе.

- Ѕлагодарна миру за то, что уже имеет.

- ”меет просить и благодарить за помощь.

- ”меет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не подходит.

- ”меет быть мудрой и видеть перспективу своих действий.

- ”меет прощать ошибки близких.

- ”меет прощать самой себе свои ошибки.

- ”меет извин€тьс€, если причинила кому-то боль.

- ”меет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным дл€ окружающих способом.

- ”меет ждать и отпускать.

- Ћюбит быть с собой наедине и всегда знает, чем себ€ зан€ть.

- Ќе перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в еЄ проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество.

- Ќе берЄт на себ€ вину и ответственность за чужие жизни, не пытаетс€ стать дл€ других Ѕогом.

-  огда ей что-то не нравитс€ – она мен€етс€ сама, зна€, что так эффективнее.

- ”меет делать выбор в своей жизни, каждый раз выдел€€ главное и отмета€ лишнее.

- ƒелитс€ с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добитьс€ своего.

- ѕринимает себ€ полностью – такой, кака€ есть.

- «нает, что 
 

жизнь – не мармеладный батончик. ѕоэтому умеет проходить кризисы достойно.

- «нает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. ћожет быть, именно это даЄт ей силы проходить через трудности?

Ѕыть р€дом с такой женщиной – удовольствие. » не только дл€ мужчины. Ќо и в первую очередь дл€ неЄ самой.

“акой целостный образ внутри не сложитс€ у вас за две недели. ƒаже года будет недостаточно. ѕотому что это глубока€ работа, это длинный путь. » волшебной таблетки нет. Ќевозможно однажды такой проснутьс€.  ак бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.

«релость невозможно перен€ть, еЄ невозможно «подселить» внутрь. «релость приходит с проживанием. ѕроживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. «релость приходит с опытом.

јвтор:  сени€

»з выпуска от 09-11-2016 рассылки Ќовости из ¬селенной —часть€ журнала Ћюбимая


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

—уббота, 29 јпрел€ 2017 г. 11:21 + в цитатник

13 обещаний, которые измен€т вашу жизнь

Ѕросить курить, похудеть или выучить французский? Ѕезусловно, важно и почетно. Ќо, будем реалистами — есть масса прекрасных целей, достичь которые и превратить в полезные привычки гораздо легче и эффективнее

1. ¬ставайте пораньше. 90% успешных людей, которые чувствуют себ€ максимально комфортно по жизни, встают рано. » это неоспоримый факт. «аставьте утро работать на вас и ваши желани€ и используйте с умом и наслаждением врем€ до приезда в офис, где за телефонными звонками, встречами и решением проблем часы пролетают молниеносно.

2. —лушайте внимательно. ƒайте волю вашему природному любопытству, активно развивайте навыки слушани€ и живо интересуйтесь тем, что говор€т другие. «ѕрисутствуйте» при разговоре — своим внешним видом, взгл€дом, жестами, €зыком тела — дайте собеседнику пон€ть, что вам важно то, что происходит здесь и сейчас.

3. ѕейте воду. ¬ том числе, до утреннего ча€ или кофе. ќсобенно важно потребл€ть достаточное количество жидкости в первой половине дн€ — это поможет не только активировать обмен веществ, но и заставит почувствовать себ€ более бодрым и энергичным, и настроит на «позитивный лад».

4. «—пасибо» — волшебное слово. √оворите его всегда и везде. ¬ы удивитесь, как легко оно открывает двери даже самых закрытых сердец, особенно, если вы произносите его искренне и со всей теплотой. ѕопробуйте проверить «эффект спасибо» пр€мо сейчас и поблагодарите свое отражение в зеркале, вашу семью, любимого, питомца, коллегу или босса.

5. Ѕудьте готовы к конфликтным ситуаци€м. ƒумаете, это ложка дегт€ в нашей праздничной резолюции? ¬овсе нет. Ћюбое разногласие между людьми дает возможность узнать дл€ себ€ нечто новое, стать мудрее и лучше управл€ть собственной жизнью. Ѕудьте готовы к конфликтам, а не поддавайтесь слепым эмоци€м.

6. ѕосв€щайте врем€ персональным проектам и хобби. Ћичные дела с большой веро€тностью будут проигнорированы, если вы устали после долгого рабочего дн€. ќб€зательно выделайте врем€ дл€ того, к чему лежит душа и страсть.

7. ѕроводите врем€ с семьей качественно. ќбщайтесь во врем€ ужина, читайте сказки на ночь дет€м, играйте в настольные игры или даже приготовьте вместе завтрак, чтобы начать день с осознани€ того, что вы посв€тили его самым важным люд€м.

8. ѕомогайте другим. ”чеными доказано — люба€ помощь (семье, друзь€м и люд€м, с которыми вас мало, что св€зывает) не только зар€жает очень полезной и правильной энергией, но и продлевает жизнь. »сследовани€, опубликованные јмериканской ассоциацией здравоохранени€, показывают: люди, которые имеют привычку помогать другим, надежно защищены от негативного воздействи€ стресса и его последствий.

9. √оворите правду. » ничего кроме правды. Ќет более изнурительного и затратного по энергии и нервам зан€ти€, чем лгать, а затем старатьс€ на этом вранье не попастьс€. ѕо мнению психолога –оберта ‘ельдмана, за самой банальной ложью лежит стремление избежать неудобную правду и желание казатьс€ лучше, чем ты есть на самом деле. Ћюбое вранье сопр€жено с нашими страхом, отсутствием самоуважени€ и ошибочной концепцией успеха.

10. ќкружайте себ€ €ркими, харизматичными и счастливыми людьми. —тарайтесь избегать общени€ с токсичными личност€ми, а это могут не только враги, но и друзь€. ≈сли проблемы другого человека всегда важнее ваших; если «друг» звонит только, когда ему плохо; если он уверен, что против него все вечно готов€т какие-то 
 
заговоры и, вообще, ополчилс€ весь мир... Ѕегите! “акой человек будет действовать на вас и вашу жизнь подобно энергетическому вампиру.

11. «аправл€йте кровать. Ќе знаем, как именно это работает, но ученые установили, что аккуратно заправленна€ утром кровать запускает цепную реакцию — помогает легче и быстрее завести другие полезные привычки.

12. ћедитируйте. Ёто практика помогает очистить ум, научитс€ быть благодарным, обрести спокойствие и найти внутренний баланс. Ќесколько минут медитации в день помогают увидеть жизнь в перспективе и гораздо €снее сформулировать цели и то, как их достичь.

13. ѕрощайте. Ќаучитесь отпускать обиды — это значит, что прошлое больше над вами не довлеет, и можно спокойно и уверенно смотреть в будущее и не быть никак (в том числе ментально) св€занным с человеком, который причинил вам боль. —частливые люди живут без обид.
ќригинал ћода и —тиль

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—реда, 12 јпрел€ 2017 г. 11:53 + в цитатник

6 способов развити€ самодисциплины

6 способов развити€ самодисциплины
 ак у вас обсто€т дела с самодисциплиной? —огласитесь, это важна€ составл€юща€ дл€ успешного достижени€ поставленных целей. ћы не рождаемс€ со столь ценным навыком, мы его приобретаем. ” ребЄнка отсутствует самодисциплина, но у него есть мотиваци€. » если он чего-то хочет – будет следовать к цели. ƒисциплина приходит через опыт. —начала нам помогают родители, потом школа и, наконец, вы сами организовываете себ€. ≈сли не научитьс€ этому, жизнь может превратитьс€ в хаос.  ак развить самодисциплину? ѕроцесс требует времени. Ћюбое изменение в жизни, выход€щее за рамки комфорта, даЄтс€ с трудом. ћен€тьс€ сложно, но возможно. ѕеред вами шесть способов развити€ самодисциплины.

1. ѕризнайте свои слабости

ѕримите свои подводные камни — будь то перебор сладкого в рационе или чрезмерное залипание в социальных сет€х. „асто люди пытаютс€ притворитьс€, что их недостатки не существуют или свести к минимуму негативное вли€ние вредных привычек на жизнь. Ќапример, многие курильщики думают: «я могу бросить, если захочу», а на самом деле не хот€т признавать, что зависимы от сигарет.

2. —оздайте чЄткий план

Ќевозможно проснутьс€ самодисциплинированным без усилий и практики. Ќужна стратеги€. —оздайте список мини-этапов дл€ достижени€ задачи. ѕодобный подход позволит сохранить контроль и мотивацию. ѕреодолеть рывок и увидеть результат легче, чем сразу добратьс€ к цели. Ќо маленькие шаги из чЄткого плана вас непременно приведут к ней.

3. ”далите искушени€

ƒаже если вы настроены решительно и думаете, что имеете достаточно силы воли дл€ противосто€ни€ заманчивым соблазнам не испытывайте судьбу. ƒостаточно одного момента слабости, и вы уже поддались искушению. Ѕессильны перед социальными сет€ми? ќтключите интернет пока работаете. “рудно усто€ть перед внеплановыми покупками? Ѕерите с собой ограниченную сумму денег.

4. ѕримите эмоциональный дискомфорт

∆елание избежать непри€тных ощущений и устранить их нормальное €вление. Ќо если вы хотите развить самодисциплину этого делать не стоит. ћен€ть привычный режим – неудобно. Ћомать старые привычки – дискомфортно. ¬ такие моменты всЄ внутри сопротивл€етс€ в пользу привычных действий. ¬ыход? —обрать всю волю в кулак, загл€нуть в план действий, вспомнить о поставленных задачах и выйти из зоны комфорта.

5. ¬ознаграждайте свои усили€

—трогий старт без поощрений часто приводит к 
 
ошибкам и разочаровани€, ведущим к изначальной точке. ѕридерживаетесь диеты? –азрешите один день в неделю немного любимых вкусн€шек (совсем чуть-чуть).

”сердно тренируетесь? ѕодарите себе шикарный массаж после мес€ца работы в тренажЄрном зале. ¬з€ли свои расходы под контроль? ѕозвольте себе потратить немного больше один раз в неделю. –аботать над самодисциплиной т€жело. ¬аши усили€ достойны награды.

6. ѕрощайте свои ошибки и двигайтесь вперЄд

Ќе всегда путь к успеху проходит гладко. Ѕывают взлЄты и падени€, неверо€тные успехи и неудачи. √лавное — продолжайте двигатьс€ вперЄд. ≈сли вы оступились разберитесь, что вызвало ошибку и продолжайте двигатьс€ дальше. Ћегко поддатьс€ чувствам вины, гневу и разочарованию, но эти эмоции не помогут развить самодисциплину. Ќастройтесь на позитив, зар€дитесь решимостью и продолжайте свой путь! ¬переди вас ждЄт успех!

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—реда, 15 ћарта 2017 г. 11:18 + в цитатник

ƒл€ чего нужно мен€тьс€?

ƒл€ чего нужно мен€тьс€
∆ить осознанно — значит, присутствовать «здесь и сейчас», а не уноситьс€ мысл€ми в прошлое или будущее; всегда концентрироватьс€ на том, чем ты занимаешьс€, а не действовать на автопилоте; быть спокойным, счастливым и сосредоточенным, а не распыл€тьс€ по мелочам. ’отите узнать, как еще осознанность изменит вашу жизнь? –ассказываем!

1. ¬ы научитесь получать удовольствие от мелочей

¬от что пишет об осознанности мастер дзен “ит Ќат ’ан:

ѕо-моему, мытье посуды кажетс€ непри€тным, только пока не начал. ¬став перед мойкой, закатав рукава и погрузив руки в теплую воду, понимаешь: в этом есть сво€ прелесть.

я удел€ю врем€ каждой тарелке, полностью осознава€ и ее, и воду, и любое движение рук. я знаю, что, поторопившись вымыть тарелку дл€ десерта, € сделаю врем€, отведенное на мытье посуды, непри€тным дл€ себ€ и не сто€щим того, чтобы его прожить. Ёто грустно, ведь кажда€ минута и секунда жизни — чудо.  ак и сами тарелки и то, что € стою здесь и мою их!

≈сли € не в состо€нии вымыть посуду с радостью, если € хочу просто быстро все доделать, чтобы приступить к десерту, то и он не вызовет радости. ¬з€в в руку вилку, € начну думать, что делать дальше, и не замечу ни внешнего вида, ни вкуса угощени€, не говор€ уже об удовольствии.

¬се врем€ унос€сь мысл€ми в будущее, € не смогу жить в насто€щем.  ажда€ мысль, каждое действие под лучами осознанности станов€тс€ св€щенными. ƒа, признаю, € довольно долго мою посуду, но зато в каждый момент процесса счастлив. ћытье посуды — одновременно процесс и результат: мы моем ее не только чтобы сделать чистой, но и ради того, чтобы каждую секунду ощущать полноту жизни.

«адумайтесь на секунду об удовольствии от всего, что мы видим, слышим, пробуем, нюхаем и трогаем. —колько мы упускаем в жизни!

” нас есть только один момент — насто€щий, но чаще всего мы живем в прошлом или будущем, действуем на автопилоте и крайне редко замечаем то, что происходит «здесь и сейчас». ѕопробуйте применить метод осознанности, когда встаете утром с кровати, чистите зубы, идете на работу, обедаете, делаете уборку и так далее.

2. ¬ы будете быстрее и лучше справл€тьс€ с делами

Ѕессмысленные переживани€ по поводу уже произошедших событий или безосновательные тревоги о будущем — главные и неутомимые расхитители нашего времени, мешающие нам сконцентрироватьс€ на конкретной задаче.

—лишком часто мы оказываемс€ в плену размышлений о том, как все могло бы быть, не случись в прошлом какой-то ошибки или неудачи, или тревожимс€ о том, что может произойти с нами дальше. Ёти мысли привод€т к колоссальным потер€м времени, особенно если мы гон€ем их в голове.

ќтвлекают нас и мысли о том, что скажут окружающие. ”порное выискивание недостатков и слабостей у других — тоже пуста€ потер€ времени. ¬се это мешает нам достичь максимальной производительности, полностью раскрыть свой потенциал и добитьс€ поставленных целей.

ѕервый шаг на пути к преодолению всех этих помех — достижение полной осознанности. «аметьте про себ€, вокруг чего крут€тс€ ваши мысли по пути на работу, при отходе ко сну, в последние свободные минуты перед совещанием или во врем€ сто€ни€ в очереди. Ёто кака€-то конкретна€ «заноза» из прошлого? »ли у вас сформировалась привычка беспокоитьс€ о тех поворотах, которые могут ждать вас в будущем?

Ќапомните себе, что мучительные переживани€ о прошлом, как и тревожные мысли о будущем, не только бесполезны, но и контрпродуктивны: они мешают нам присутствовать «здесь и сейчас».

ћы не способны изменить прошлое, предсказать будущее или установить контроль над другими людьми. ¬ данный конкретный момент мы можем только сосредоточитьс€ на решении конкретной задачи, что внесет свой позитивный вклад в нашу жизнь, нашу работу и действительность, котора€ бурлит вокруг нас.

3. ¬ы наладите отношени€ с окружающими

¬ обычной жизни мы видим людей вокруг, но, если нам не хватает осознанности, они дл€ нас фантомы, а не люди, да и сами мы привидени€. “олько присутствие «здесь и сейчас» делает нас 
 
существующими.

≈сли мы реальны, то видим вокруг таких же реальных людей и чувствуем жизнь во всем ее богатстве.

ƒл€ того чтобы понимать людей, мы должны испытывать умиротворенность внутри себ€. ƒостигать внутреннего поко€ можно с каждым шагом, с каждым дыханием. “огда мы по-насто€щему услышим окружающих.

—лушать — значит, не только воспринимать слова. ¬ы не установите полноценный контакт с человеком, если во врем€ разговора ваши мысли будут где-то далеко. ќт вас требуетс€ искренн€€ заинтересованность, сочувствие и полна€ сосредоточенность. ¬се это невозможно без осознанности.

”мение выслушивать своего собеседника с состраданием очень важно дл€ того, чтобы быть насто€щим другом, хорошим товарищем по работе, хорошим родителем и супругом.

4. ¬ы сможете противосто€ть депрессии

ќсознанность помогает наблюдать за собой, но без критики, а с сочувствием. ¬ы научитесь не принимать печаль и стресс близко к сердцу, а с искренним любопытством рассматривать их, словно они — черные тучи, плывущие по небу. ѕо сути, осознанность позвол€ет задержать поток негативных мыслей до того, как они зат€нут вас в водоворот отрицательных эмоций, и снова обрести контроль над собственной жизнью.

ѕродолжительна€ практика осознанности улучшает настроение, самочувствие и делает нас счастливее в долгосрочной перспективе. —огласно научным исследовани€м, она не только предотвращает депрессию, но и положительно вли€ет на паттерны мозговой активности, вызывающие тревогу, нервное напр€жение, подавленные состо€ни€ и раздражительность, — с ее помощью эти состо€ни€ быстрее проход€т.

 ак именно помогает осознанность? »звестно, что наши мысли вли€ют на эмоциональное состо€ние. „ем больше негативных воспоминаний из прошлого или переживаний о будущем придет в вашу голову, тем хуже будет настроение. Ёмоции тоже вли€ют на мысли, поэтому, поддавшись грусти, вы запустите обратный механизм: пам€ть услужливо предоставит все ситуации, в которых вы были несчастны.

„тобы выйти из этого порочного круга и не погрузитьс€ в пучину депрессии, не нужно разбиратьс€ в причинах своей тревожности: так вы только усугубите ситуацию.

ѕрактика осознанности предполагает, что вы начнете относитьс€ к мысл€м, как к звукам: они возникают и смен€ютс€ другими звуками без вашего участи€.

ѕопробуйте наблюдать за по€вл€ющимис€ в голове образами с любопытством, но как будто со стороны. Ќе подавл€йте свои мысли, примите их как фон: они есть, но вы не об€заны к ним прислушиватьс€. ѕерестаньте себ€ оценивать, просто отнеситесь с любовью и сочувствием к тому, что с вами происходит.

5. ¬ы обретете себ€

 ирк Ѕраун и –ичард –айон из ”ниверситета –очестера в Ќью-…орке вы€снили, что люди, которые руководствуютс€ принципами осознанности, склонны к более автономным зан€ти€м.

ƒругими словами, они не делают что-то только потому, что их попросили или заставили этим заниматьс€. Ѕолее того, они не занимаютс€ чем-то, чтобы выгл€деть лучше в глазах других или лучше о себе думать. Ћюди, практикующие осознанность, больше времени удел€ют зан€ти€м, которые они по-насто€щему люб€т, которые представл€ют ценность, интерес или которые им нрав€тс€.

6. ¬ы укрепите свое здоровье

Ќеверо€тно, сколько времени мы тратим на то, чтобы планировать, вспоминать, анализировать, судить, рассуждать и сравнивать. ѕо большому счету в этих зан€ти€х нет ничего плохого, но они довольно легко могут подорвать наше физическое и эмоциональное здоровье.

ћногочисленные клинические исследовани€ доказали, что практика осознанности, включающа€ в себ€ медитацию, положительно вли€ет на самочувствие.

—огласно исследованию, спонсированному Ќациональными институтами здравоохранени€ —Ўј и опубликованному в 2005 году, осознанна€ медитаци€ приводит к существенному снижению смертности.

Ќа прот€жении 19 лет, пока велось наблюдение, в группе, котора€ занималась медитацией, смертность оказалась на 23% ниже, чем в контрольной.  роме того, в группе, практиковавшей медитацию, смертность от сердечно-сосудистых заболеваний была ниже на 30%, а смертность от рака — на 49% меньше, чем в комбинированной контрольной группе.

Ёти результаты можно сравнить с открытием принципиально нового типа лекарств (без неизбежных побочных эффектов).

7. ѕам€ть, внимательность и творческие способности улучшатс€

Ёксперименты подтверждают, что осознанность положительно вли€ет на работу мозга. ¬ частности, у людей, которые опробовали этот метод, улучшилась пам€ть и развились творческие способности.

≈сли в сознании обрабатываетс€ слишком много информации, наша оперативна€ пам€ть перегружаетс€ и мы испытываем стресс. ѕо€вл€етс€ ощущение, будто жизнь утекает как песок сквозь пальцы. ћы начинаем чувствовать бессилие, наш рассудок периодически «зависает», мы становимс€ нерешительными, забывчивыми, уставшими, ощущаем себ€ в тупике и тер€ем св€зь с происход€щим вокруг.

¬спомните свой компьютер: чем больше 
 
открываешь в нем программ, тем медленнее он работает. ѕоначалу вы ничего не замечаете, но как только будет превышен невидимый лимит, компьютер начнет работать все медленнее, а потом и вовсе потребует перезагрузки.

“ак и с вашим мозгом.  огда рассудок перегружен мысл€ми, воспоминани€ми, тревогами и задачами, он замедл€етс€. ¬аше сознание может «зависнуть» или вовсе отказать.

ќсознанность позволит вам не загружать мозг лишней информацией и при этом полностью контролировать свою жизнь. ”же после пары мес€цев практики вы почувствуете себ€ более внимательным, сообразительным и энергичным.

ѕо материалам книг «ћир в каждом шаге», «“ишина», «ќсознанность», «ќднозадачность».

јвтор: ёли€ Ѕа€ндина

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕозавидовать только можно умеющим...)

ƒневник

¬оскресенье, 12 ћарта 2017 г. 12:06 + в цитатник

 ак легко получить желаемое?

 ак легко получить желаемое
∆ить, как все — это значит ходить на работу, вечером возвращатьс€ домой и исправно исполн€ть свои об€занности. Ќо откуда, откуда по€вл€етс€ эта тоска? ¬ы видите, как кто-то другой проехал на той машине, которую вы хотите, как кто-то другой получает огромный букет и отправл€етс€ на свидание, как кто-то может позволить себе беззаботно скользить по волнам и сме€тьс€ от души.  то-то, но не вы! ѕочему им удаЄтс€ получать то, что они хот€т? Ќеужели эти люди знают какой-то секрет?

ƒействительно, такой секрет существует! Ќо овладеть им может далеко не каждый.

 ак правило, в обыденной среде царит хаос. Ѕольшинство человеческих желаний беспор€дочны, непосто€нны, где «свои», а где «чужие» — не разберЄшь. Ћюди, не задумыва€сь, хот€т хорошего и плохого, желают мести и благополучи€, бегут от непри€тностей и ищут удовольствий. “аких желаний скапливаетс€ огромное количество. „то с ними делать, простые обыватели не знают и попросту сбрасывают, как мусор, отдава€сь на волю случа€. ¬стретить счастливого человека здесь невозможно, но зато в избытке чувства неудовлетворЄнности, жалости к себе и зависти к другим. ќсобенно к тем, кто живЄт лучше и, что самое непростительное, помнит о своих желани€х и хочет их осуществить.

ћир давно бы погрузилс€ во тьму, если бы не люди, готовые подн€тьс€ чуть выше. —вои мимолЄтные желани€ они успевают ухватить за хвост и при первой возможности вы€сн€ют стоимость вожделенного автомобил€, айфона или путешестви€. ƒалее каждый делает свой выбор.  то-то отважно сожмЄт волю в кулак, откроет банковский счЄт и начнЄт целенаправленно копить деньги, а кто-то откажетс€ от своей мечты и постараетс€ лишний раз не напоминать себе о собственной трусости.

 ак в первом, так и во втором случае решени€ будут слишком энергозатратными. ѕосто€нна€ борьба с собой или неблагопри€тными обсто€тельствами способна привести лишь к полному опустошению.

Ќо, не смотр€ на это, смельчаки, не отвергающие своих желаний, всЄ же достойны похвалы. ѕусть они пока и не обладают важным секретом лЄгкого достижени€ целей, но, по крайне мере, имеют в своЄм арсенале два очень полезных качества: знают, чего хот€т; твЄрдо готовы реализовать задуманное. ќстаЄтс€ ответить на самый главный вопрос: « ак?»

ѕока обыватели тер€ют свои желани€ и жалуютс€ на жизнь, а более упорные таран€т неприступные стены, на более просвещЄнном уровне царит совершенно ина€ атмосфера. «десь, наконец, можно расслабитьс€ и в полной мере насладитьс€ как насто€щим, так и будущим.

Ќо дл€ начала давайте ещЄ раз проверим, с чем вы пришли:

1. ” вас есть желание или сразу несколько.

2. ¬ы уже его прочувствовали, записали и даже поинтересовались способами его воплощени€.

3. ¬ы не намерены от него отказыватьс€.

ј теперь ловите самый главный секрет:

„тобы ваши желани€ легко исполн€лись, а вы при этом сохран€ли силы и радость быти€ — используйте своЄ бессознательное!

¬ам не нужно пробивать лбом стены, отнимать у себ€ последний кусок хлеба, демонстрировать чудеса человеческой выдержки и упр€мство. ¬сЄ, что вам нужно, это обратитьс€ вглубь себ€. «апомните! Ѕессознательное видит намного дальше, знает гораздо больше и действует значительно ощутимее, чем пресловута€ сила воли и железный кулак.

≈сли вы пока с трудом представл€ете, как к нему обращатьс€, то начните с простых ухаживаний. ƒействуйте примерно так, как бы вы относились к очень симпатичному вам человеку. √оворите комплименты, добрые слова, признавайтесь в любви и делайте подарки. „то касаетс€ последнего, то ваши подарки будут несколько отличатьс€ от общеприн€тых.

Ѕессознательное не будет вам помогать, если вы себ€ загнали и морально уничтожили. ѕоэтому первый подарок, который стоит себе сделать, это выспатьс€ и насытитьс€ трансами.  стати, делать это нужно регул€рно!

ѕо поводу сна всЄ более-менее пон€тно. ≈сли не можете выспатьс€ на неделе, то выделите себе выходной и спите до упора.

— трансами чуть сложнее, ведь это не совсем сон, а периодическое пограничное состо€ние между сном и бодрствованием. ћногие его стесн€ютс€, стараютс€ избегать и характеризуют как «тупить», «тормозить». ѕри первых же симптомах люди выдЄргивают себ€ из «неловкого состо€ни€» и продолжают опустошать свои внутренние ресурсы. Ётого делать категорически нельз€! “рансовый голод заглушает голос интуиции, и веро€тность ошибок резко возрастает. “акже следует отметить, что дл€ особо зан€тых существуют многочисленные техники осознанного вхождени€ в транс. ¬ этом случае вы выбираете удобное врем€ и удобное место, но этому уже придЄтс€ подучитьс€.

Ќе менее важными подарками станут ваши маленькие радости в течение дн€. „тобы облегчить задачу, подготовьте заранее список из 5−10 зан€тий, которые помогут вам за несколько минут восстановить душевное равновесие, улыбнутьс€ и напомнить себе о любви.

Ѕудет замечательно, если уже с этой минуты вы начнЄте удел€ть себе внимание. Ќапример, нальЄте чашку любимого ча€ и, не спеша вдыха€ живительный аромат, будете дочитывать эту статью, наполн€€сь уверенностью, что всЄ у вас получитс€… уже получаетс€.

Ќо вернЄмс€ к нашим желани€м. “еперь, когда вам хорошо и спокойно, поделитесь своими чувствами с бессознательным. ѕопросите у него помощи и поддержки в осуществлении своих планов. ƒл€ этого используйте воображение. ”потребл€йте меньше слов и выражайте больше чувств. 
 
–исуйте счастливые картинки, проживите тот кусочек жизни, о которой мечтаете, и возвращайтесь в реальность с улыбкой и хорошим настроением.

” вас больше нет причин тревожитьс€ и напр€гатьс€. ¬ам есть чем зан€тьс€ и чем порадовать себ€ пр€мо сейчас. ¬сЄ, что произойдЄт в будущем, станет лишь при€тным дополнением к вашему нынешнему счастливому состо€нию, а это в значительной степени ускорит исполнение всех ваших желаний.

ѕродолжайте укрепл€ть свою св€зь с бессознательным и, когда получите желаемое, а вы его об€зательно получите, не забудьте поблагодарить! “еперь вы можете быть уверены — ваших сил хватит не только на одно-два, а на сотни… тыс€чи желаний. ¬едь вы знаете один очень важный секрет, о котором большинство людей до сих пор так и не догадываетс€.

јвтор: ѕавел  олесов

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ћного полезного...

ƒневник

ѕ€тница, 24 ‘еврал€ 2017 г. 12:06 + в цитатник

ќдиннадцать правил простого дн€

ќдиннадцать правил простого дн€
ѕростые маленькие ежедневные ритуалы могут изменить жизнь гораздо сильнее, чем громкие обещани€. ћы собрали дл€ вас 11 простых привычек, которые сделают ваш день прожитым не зр€.

—охран€йте регул€рность

“олько то, что вы делаете посто€нно, приводит к успеху. » чтобы это осознать, нужно отдавать себе отчет в каждом действии.

«ѕросто посчитайте: читать одну книгу каждые семь дней на прот€жении двадцати лет — это усвоить около тыс€чи полезных примеров от людей со всего света», — пишет в книге «Ёссенциализм» √рег ћак еон.

ј если отказыватьс€ от ныть€ и негатива двадцать раз в день на прот€жении п€тнадцати лет? Ќа сколько мгновений счасть€ больше будет в жизни? Ќа сотню тыс€ч.

√оворите «я не знаю»

“ак стыдно признатьс€ порой, что мы недостаточно успешны или умны, так хочетс€ показать, что мы знаем больше, чем по факту. » вместо того, чтобы сказать «Ќе знаю» и тут же зан€тьс€ изучением вопроса, притвор€емс€, что «всЄ и так €сно»…

ј еще страшнее сказать, что мы не знаем, каким будет будущее. Ќо вы вовсе не об€заны всЄ знать. » бо€тьс€ этого незнани€ тоже не об€заны. ќбласть незнани€ — сама€ захватывающа€, ведь это простор дл€ исследовани€. —мотрите туда смело и живите так, как хочетс€.

»сследуйте мир

Ќайдите того, кому довер€ете, и устройте допрос с пристрастием, что вам стоит в себе улучшить. ѕослушайте самые разные точки зрени€, сравните те, которые кажутс€ взаимоисключающими. „итайте книги, наблюдайте за чужими талантами, сходите в музей, отправьтесь в новую страну, учите новые слова и €зыки, расшир€йте кругозор и количество хобби. ƒа посмотрите же вокруг — как много всего интересного!

Ќапишите и забудьте

≈сли не дают поко€ мысли о делах, попробуйте совет ƒжейкоба “ейтельбаума, врача и автора книги «¬ечно уставший»: когда не думать о проблемах не получаетс€, возьмите листок бумаги и записывайте их до тех пор, пока не исс€кнут, а потом отложите список и забудьте. –азберетесь со всем этим потом.

Ќастройка на нужную волну

« нига Ћенивого гуру» рекомендует отслеживать свои чувства и стать их наблюдателем, чтобы они не мешали вашим взвешенным решени€м. ѕрислушайтесь к своему телу: вы можете быть растер€нным, уставшим, удивленным, разобранным на винтики или, наоборот, цельным и сосредоточенным. ѕочувствуйте свое тело и внутренний мир, не дава€ никакую оценку тому, что увидите. ѕросто не делайте ничего. Ёто настройка на нужную волну.

—лушайте тишину

≈сть много техник, которые помогут навести пор€док в мысл€х. ѕопробуйте бытовую медитацию, о которой рассказывает великий духовный лидер современности “ит Ќат ’ан. »ли просто сидите в тишине по несколько минут, стара€сь остановить поток мыслей. Ёто хороший способ восстановить энергию.

—таньте сканером мыслей

≈сли мы не хотим захламл€ть свое уютное жилище, почему же мы допускаем мусор в голове? Ћюба€ ваша мысль может быть как полезной дл€ вас, так и бесполезной. Ќесущественные мысли — ментальный шум, отвлекающий вас от важного. ѕоэтому когда вас посещает кака€-то мысль, «просканируйте» ее и вынесите свое решение о ее полезности. —кажите себе: стóит развивать ее или нет, что она приносит вам — радость или уныние?

‘окусируйтесь на хорошем

—тарайтесь в любых событи€х видеть луч надежды. Ќапример, вместо того чтобы жаловатьс€ на дождливую погоду, постарайтесь увидеть в дожде источник жизни дл€ растений и цветов. ј если вам приходитс€ задерживатьс€ на работе, будьте благодарны, что она у вас есть и позвол€ет вам содержать семью. –азвивайте в себе способность видеть хорошее даже в плохом.

јвтоматизируйте привычные действи€

—тарайтесь приучать себ€ к автоматизму в выполнении текущих задач и об€занностей. “огда вам не нужно будет помнить о них и вы выполните их, когда это необходимо.

Ќапример, приучите себ€ к оплате домашних счетов в режиме онлайн. »ли введите все дни рождени€ в ваш смартфон, чтобы он напоминал вам о них минимум за неделю до событи€. ѕланируйте за неделю ужины с друзь€ми, одежду, необходимую работу по дому и т. д. „ем четче все будет расписано, тем меньше вам придетс€ испытывать напр€жени€.

ѕразднуйте маленькие победы

„тобы приучить себ€ отмечать свои достижени€, прежде всего нужно показать себе, что вы умеете их добиватьс€. —оздайте таблицу 
 
«¬ознаграждение за достижени€», укажите п€ть своих важных достижений. Ќапишите о каждом пару предложений, указав, что именно помогло вам добитьс€ успеха. ¬ следующей графе приведите три своих ощущени€ от этих побед. ¬сегда, когда вам не хватает решимости в выполнении какой-то задачи или достижении какой-то цели, изучите эту таблицу, чтобы вдохновить себ€ на новые свершени€.

√оворите «ƒа»

”стройте себе день под названием «ƒа — всему новому». ѕопробуйте в один из дней говорить всему новому только «да». „то бы вам ни предлагали, соглашайтесь (конечно, если это разумно и безопасно). ¬ конце дн€ запишите в дневник всЄ, что вы чувствуете. Ётот день прошел дл€ вас более живо? ¬ы почувствовали себ€ счастливее? »спытали страх?

јвтор: ёли€ Ѕа€ндина

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 21 январ€ 2017 г. 12:55 + в цитатник

Ќаучитесь отказывать без чувства вины

Ќаучитесь отказывать без чувства вины
«Ќет» - одно из самых коротких слов в любом €зыке, но именно его чаще всего сложно произносить. ƒоктор философии, психолог Ёллен ’ендриксен объ€сн€ет, почему каждому из нас стоит научитьс€ говорить нет, не испытыва€ вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонени€ обременительных просьб.

 аждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнЄра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать дл€ него/неЄ/них. ѕросит о «маленькой услуге». ¬ы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажетс€, не хватит даже на то, чтобы разгрести хот€ бы свои дела, не то что чужие.

»ногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. ќднако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочаровани€: нам плохо, мы чувствуем себ€ об€занными, обиженными или ощущаем, что на нас дав€т. » когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

ƒоктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Ёллен ’ендриксен, котора€ сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку дл€ Quickanddirtytips.com, где объ€снила, почему научитьс€ говорить «нет», не испытыва€ вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. ѕредлагаем ознакомитьс€ с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

 ак научитьс€ говорить «нет» и не чувствовать себ€ виноватым

ƒавайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». ¬о-первых, чувство вины - эмоци€, возникающа€, когда вы делаете что-то неправильно. ≈сли вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себ€ виноватым.  огда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты дл€ человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюс€ ситуацию - но всЄ это далеко от причинени€ боли и вреда.

„тобы сделать это более нагл€дным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Ћюди - целеустремлЄнные и творческие существа. ≈сли вы говорите им «нет», они переориентируютс€ и выбирают другой путь. ¬ы не ќби ¬ан  еноби - редко случаетс€ так, что один человек оказываетс€ чьей-то единственной надеждой. ѕочти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждаетс€.

¬о-вторых, мы часто чувствуем себ€ виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. ћы думаем: «ќна будет ненавидеть мен€», «ќн разозлитс€» или «ћен€ увол€т.» Ќаш мозг проигрывает худший сценарий. ¬место этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более веро€тные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентиру€сь на самый негативный вариант развити€ событий.

—просите себ€ - каким может быть более веро€тный сценарий? ¬озможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймЄт вас и получит помощь где-то в другом месте. »ли давайте лучше генерировать наиболее веро€тный сценарий развити€ событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? ¬ы начинаете бу€нить, у вас лопаютс€ кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? ƒумаю, нет. “ак зачем этот двойной стандарт? –азумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы - то есть вполне разумно.

»так, вот 7 способов сказать «нет!»:

—пособ є1: ѕредложите альтернативу.

Ёто самый простой способ сказать «нет». ќтклоните запрос, но предложите утешительный приз. «ћой график просто не позвол€ет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о п€ти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». ѕросто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постаратьс€ действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себ€ менее виноватым.

—пособ є2: ѕодключайте эмпатию, когда говорите «нет».

ƒемонстраци€ того, что вы действительно услышали и пон€ли запрос человека, поможет ему чувствовать себ€ лучше, даже если вы в конечном счЄте не можете сделать ничего дл€ него. ѕодтвердите, что он прилагает все усили€ или что он имеет дело со сложной задачей. Ќапример, «“ы прилагаешь все усили€, чтобы сделать отличную свадьбу дл€ твоей сестры; € хотел бы вз€ть организацию на себ€, чтобы освободить твои руки, но сейчас € просто не могу».

—пособ є3: —ошлитесь на нечто объективное.

ќбъ€сните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими об€занност€ми или иными внешними объективными обсто€тельствами, которые находитс€ вне вашего контрол€. », чтобы избежать неловкости во врем€ продолжени€ вопроса «¬ы зан€ты на этой неделе? “огда как насчет следующей?», добавьте: «я дам вам знать, если что-то изменитс€».

—пособ є4: —ошлитесь на что-то субъективное.

¬ том же ключе, как вы приводите внешние обсто€тельства, используйте внутренние субъективные факторы, вли€ющие на вас. Ќапример, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Ќапример, «я собираюсь отказатьс€ вести это меропри€тие, так как быть на сцене - это просто не моЄ».

—пособ є5: ќберните отказ комплиментом.

—кажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом дл€ того, кто вас о чЄм-то просит. «—пасибо, что думаешь обо мне» или «я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил мен€ в первую очередь». Ћично € стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают мен€ на улице - € лишь иногда делаю пожертвовани€, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

—пособ є6: ѕридерживайтесь своих аргументов, не тер€йте бдительность.

ћы подошли к более продвинутым советам. Ќекоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утом€т (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

¬ таких случа€х нормально использовать классическую технику испорченной пластинки - просто давать тот же ответ снова и снова. Ёто не значит, что вы бездушны - вы можете сопереживать им, заключать их в объ€ти€, но вы не должны позвол€ть трансформироватьс€ вашему ответу из «нет» в «может быть» и - в конце концов - в «Ќу, хорошо, только один раз» и «ќтлично, давай ещЄ раз». ѕросто придерживайтесь оригинала - «нет».

—пособ є7: —кажите «нет», не извин€€сь.

Ёто последний урок о «нет». “очно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. ћожет показатьс€, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонка€ грань, но, поверьте, м€гко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. —прашивающему не будет даже не хватать этого вашего «ћне так жаль». Ќапример, « ака€ прекрасна€ иде€ сделать украшени€ ручной работы дл€ воссоединени€! ќднако стоит заметить, что € не женщина. «ато € могу сделать неплохую сангрию». “а-дам! Ќикаких извинений не 
 

требуетс€.

«аключительный совет: —делайте ваше «нет» быстрым и €сным. Ќе откладывайте свой ответ, говор€ о том, что вы будете думать об этом, произнос€ «может быть» или отвеча€ «да», а потом «нет». ¬ам может казатьс€, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чЄм-то просит.

ƒл€ тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показатьс€ слишком невыгодным делом. Ќо мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-мен€-рассчитывать» дл€ своих друзей. » когда мы не пытаемс€ делать всего этого, мы получаем свои бонусы: врем€, энергию, и - самое главное - уважение.

ѕо материалам - econet

»з выпуска от 17-01-2017 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

¬торник, 06 ƒекабр€ 2016 г. 11:37 + в цитатник

ѕравила, которые измен€т жизнь к лучшему

ѕравила, которые измен€т жизнь к лучшему

ѕоверь, если ты будешь следовать этим советам, тво€ жизнь очень скоро изменитс€ в лучшую сторону. ’ороша€ новость: в этих правилах нет ничего сложного!

—ними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Ћюба€ неудобна€ одежда и обувь - признак того, что девушка пытаетс€ казатьс€ тем, кем не €вл€етс€. я не встречал ни одну женщину, котора€ бы считала, что шпильки (особенно зимой) - это удобно и практично. ќднако многие мучатс€, но ковыл€ют на этих жутковатых конструкци€х по гололеду. ѕоверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. » кроссовки не убьют. » длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Ќапротив, чем больше в образе слышитс€: «ѕосмотри на мен€, € прекрасна, возьми же мен€», - тем больше веро€тность, что ваши отношени€ окажутс€ совсем не тем, о чем вы мечтали.

Ќе старайс€ понравитьс€

Ќа свидании, дума€ о браке, жив€ с человеком - никогда не старайс€ понравитьс€ ему тем способом, который претит тебе. “о есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. ќн любит высокую кухню? ѕрекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные €зычки под соусом бешамель.

«абудь о пластической хирургии

ѕервый симптом невроза и нелюбви к себе - желание исправить свою внешность. ќговорюсь: речь не о €вном физическом дефекте, который теб€ саму не устраивает, скажем, больша€ родинка на носу или крива€ носова€ перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Ќо ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают теб€ счастливой. “ы себ€ просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишьс€ «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них теб€ люб€т или не люб€т.

≈сли он теб€ напр€гает, просто расстаньс€ с ним

Ќе бойс€ остатьс€ одной. Ќи один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себ€, прогибатьс€ под него, пренебрегать своими желани€ми и потребност€ми. Ќи один.

Ќе думай, что это последн€€ любовь в твоей жизни

ƒаже если ваши отношени€ не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. ƒаже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выгл€дела и каким бы скверным не считала свой характер. ¬се будет. Ѕудет даже лучше. ≈сли ты научишьс€…

Ќе раствор€тьс€ в мужчине

 ак бы вы ни были близки, у теб€ должна быть сво€ жизнь и свои интересы. Ќе пытайс€ подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажетс€, что тебе это несложно, а ему - при€тно. ≈сли он теб€ любит, ему будет при€тно, что ты разносторонний и интересный человек, который удел€ет врем€ себе и своим увлечени€м.  омнатна€ собачка, котора€ преданно ждет хоз€ина у входной двери на половичке, первое врем€ умил€ет, но очень скоро начинает восприниматьс€ как должное.

Ќе веди переговоры через посредников

—овершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу - никогда не вы€сн€й отношени€ через третье лицо. Ќе нравитс€ поведение свекрови? ѕоговори с ней напр€мую. Ћибо в твоем доме она ведет себ€ так, как у теб€ прин€то, либо ей не стоит у теб€ гостить. Ћибо она следует твоим принципам воспитани€ детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Ќо не впутывай в это мужа! Ёто его мама, у них свои отношени€, тебе в них не место. ≈сли твой коллега теб€ подставл€ет, поговори напр€мую. ≈сли тво€ подруга говорит обидные вещи, скажи ей пр€мо, что тебе это непри€тно.  онфликт, вы€сн€емый один на один, всегда разрешаетс€ эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

ѕомни: проблема не в тебе

я не устаю это повтор€ть: чувство вины - это первый признак нелюбви к себе. ¬се эти «если бы € вела себ€ иначе», «если бы € похудела», «если бы € слушала маму» - все это признаки неуверенности и невроза. “ы - така€, кака€ есть. Ќапример, эгоистична€ стерва, котора€ плохо готовит и с огромными карьерными амбици€ми. »ли замкнута€ тихон€, которой дурно от шумных компаний, котора€ не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. —овершенно неважно, кака€ именно ты. —кажи себе: «я така€, и мен€ в себе все устраивает. ј кому не нравитс€ - пусть кат€тс€ к черту».

Ќе оценивай себ€ по реакции мужчины

ѕроще говор€, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исход€ из его представлений о прекрасном. Ѕольшинство женщин себ€ вид€т только сквозь призму мужчины: есть - € молодец и классна€, нет - € никчемна€. я так сделала, и он доволен; € поступила правильно, он недоволен, значит, € поступила плохо. Ёто разрушает личность и приводит к невротическим отношени€м. “ы поступила так, как захотела, и выгл€дишь так, как создала теб€ природа, неважно, что он по этому поводу думает. Ќе нравитс€? ѕусть ищет ту, котора€ выгл€дит иначе, и поступает по‑другому. “ы - вот така€. “о же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношени€.

¬ажно не то, как ты выгл€дишь, а то, что ты чувствуешь

ћужчины считывают в женщине ее внутреннее состо€ние.  ак бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или насто€щее. Ќеуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать при€тное, обращение за советом (а мне идет это платье? ј какую прическу мне сделать? ћне ехать с подругами в клуб или остатьс€ дома?) - все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Ёто или отталкивает, или вызывает желание подавл€ть и командовать.

Ќе занимайс€ «расчлененкой»

Ётим термином € называю частичное прин€тие себ€. «Ќоги супер, а глаза некрасивые», «умна€, но с ужасным характером», «стройна€, но грудь маловата». „еловеческое тело, твое тело - оно цельно и неделимо. ѕрими себ€ целиком, ты не туша на столе м€сника, который выбирает кусочки поаппетитнее. Ќа самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе.  ак эксперимент, как развлечение - да, вполне пон€тно. Ќо систематически красить волосы в белый, если от природы они черные - не лучший признак.

«апомни: он не изменитс€

Ћюди мен€ютс€ крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, т€желых переживаний. Ќа все возражени€ в духе « огда мы начали встречатьс€, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притвор€лс€ не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимани€ на его слова и поступки, оправдыва€ их чем угодно, кроме правды: он - вот такой человек.

√овори о своих чувствах и желани€х

ќткрыто говори, что тебе нравитс€, а что - нет, чего тебе хочетс€, а чего - нет. ¬о‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадатьс€, как именно стоит с тобой обращатьс€, как себ€ вести и чем теб€ порадовать. ¬о‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешьс€, тот ли человек р€дом с тобой. Ћюб€щий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное - его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимани€. » если так и случитс€ - уходи, не трать врем€. ѕотому что он (см. выше) не изменитс€.

јвтор - ћихаил Ћабковский

»з выпуска от 02-12-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 22 Ќо€бр€ 2016 г. 11:59 + в цитатник

ћы достойны именно того, что получаем

ћы достойны именно того, что получаем

¬ы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? —частливого человека встретить очень трудно, поэтому кажетс€, что жизнь, полна€ горечи и неур€диц — это нормально.

¬ действительности так не должно быть: нормальное состо€ние души — радость и покой. Ќесчастным нас делают завышенные ожидани€ к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

„еловеку с чрезмерными ожидани€ми кажетс€, что в его нестабильном внутреннем состо€нии виновато окружение и собственное несовершенство. ќн уверен, что нервничает из-за несоответстви€ реальности его желани€м, и чтобы успокоитьс€, должен добитьс€, чтобы мечты воплотились в жизнь. Ќо завышенные ожидани€ отличаютс€ от здравого стремлени€ к улучшени€м тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможност€ми объекта, на который направлены.

ѕо сути, это психологическое отклонение, которое сопровождаетс€ тревожностью, нервозностью, мнительностью. “ем, кто обзавелс€ синдромом завышенных желаний всегда кажетс€, что они достойны большего, чем имеют. ѕри этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

“ак, они могут претендовать на должности, дл€ которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или женитьс€ на знаменитости. ѕотолка у их амбиций не существует.

 онфликт реального и выдуманного мира, невозможность добитьс€ поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкаетс€.

ƒанный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красива€ жена, богатство, шикарный дом) человек пытаетс€ компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

ѕолуча€ от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружаетс€ в свой комплекс. ќт непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

ќчень часто это про€вл€етс€ по отношению жен к мужь€м — женщине вечно кажетс€, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполн€ть ее задани€. ѕри этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. —упруга грызет любимого и сама посто€нно расстраиваетс€ от его нерасторопности.

“о же мы проделываем и с детьми, требу€, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами — а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

«авышенные требовани€ про€вл€ютс€ и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне — отсюда возникает перфекционизм.

Ќо вот в чем загвоздка — зачастую мы достойны именно того, что получаем. » наша душевна€ гармони€ зависит только от воспри€ти€. Ћибо мы будем слишком требовательны к своей жизни — а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожидани€м, либо примем ее такой, кака€ она есть. Ќужно просто помнить, что муж (жена) и дети — живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний...

ѕервый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий — его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельз€ попадатьс€. ≈сли все врем€ думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

—амые выгодные вложени€, как правило, вложени€ в самого себ€. “олько посто€нное саморазвитие делает человека интересным, как дл€ окружающих, так и дл€ самого себ€.

јвтор: - ћихаил ≈фимович Ћитвак

»з выпуска от 18-11-2016 рассылки  ак формировать и управл€ть событи€ми жизни


ћетки:  

 —траницы: [2] 1