-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 21446

ƒл€ мен€ самой полезное...

ƒневник

ѕонедельник, 11 —ент€бр€ 2017 г. 11:39 + в цитатник

Ћюди, которых избегают

Ћюди, которых избегают
ќчень часто люди жалуютс€, что они не могут найти себе друзей или партнера. ¬се вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не люб€т их. Ќа самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведени€, который характеризует их, как «токсичных людей». ѕо этой причине их стараютс€ избегать.

¬от их характеристики:

1. ќни посто€нно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрени€, что-то лучше, чем они. ќб этом очень люб€т говорить с другими, сплетничать, давать негативные и €звительные характеристики. ѕосто€нно сравнивают себ€ с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. ∆изнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаютс€ в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. ¬се в жизни воспринимают слишком лично. ¬се беды случаютс€ только с ними. ¬се, кто говорит что-то или смеетс€ на чем-то, об€зательно делает им на зло и имеют их ввиду. »з-за этого обижаютс€ и это вынуждает окружающих чувствовать себ€ виноватыми, извин€тьс€ или оправдыватьс€, что ничего плохого и персонального сказано не было.

¬ообще, они люб€т драматизировать все, что вокруг и с ними происход€т. »з любого не очень при€тного событи€ могут создать драму. ќдни плачут, другие пытаютс€ вызвать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Ћюб€т вести «счет» в отношени€х. —колько дали другие, и сколько им нужно вернуть. √лавное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3.  оп€т боль, обиды и потери.  онцентрируют их в себе и посто€нно говор€т об этом. ¬ целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. ќтсутствие эмоционального контрол€ и категорический отказ, что-то с этим делать. «я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Ёто мо€ индивидуальность и себ€ € мен€ть не буду».

5. ќбладают довольно низкой эмпатией. „асть из них слишком погружена в свои страдани€ или негатив. ƒруги считают, что переживани€ окружающих мало значат. ѕо этой причине очень часто нарушают моральные нормы. ƒелают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. “ребуют от других, чтобы их посто€нно поддерживали и увер€ли в их исключительности. ≈сли окружающие отказываютс€ это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаютс€, гневаютс€.

7. Ћюб€т держать «заложников» в отношени€х. ≈сли ты мне не будешь делать хорошо, то € заболею и умру. » все будет на твоей совести. »ли ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиватьс€.

 онечно, у каждого человека может быть т€желый период, когда им нужна поддержка и защита. Ќо когда кризис заканчиваетс€, они оп€ть ведут себ€ так, как раньше. «“оксичные люди» ведут себ€ так всегда. ƒело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. “ак было в их семье, а значит это обычные отношени€ между друзь€ми, родными, и вообще со всеми, кто встречаетс€ на жизненном пути. ƒл€ очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себ€ по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

» еще раз подчеркну, что «токсичные люди» не злодеи. ќни просто не умеют справл€тьс€€ со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. ќднако научитьс€ этому вполне можно.

Ќаталь€ —тилсон
 
»з выпуска от 30-08-2017 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!

ћетки:  

’орошо, когда р€дом есть тот, кому можно что-то объ€снить. ” мен€ вот нет.

ƒневник

—реда, 06 —ент€бр€ 2017 г. 11:25 + в цитатник

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!
"я - романтик, со всем присущим ему набором: темпераментна€, люблю про€вл€ть свои чувства, заботу. ≈динственное, что отдача обратна€ дл€ мен€ очень важна, как воздух.  огда же € вижу, что муж мой не воспринимает мен€ так, как € хочу себ€ преподнести – € начинаю чахнуть. Ќапример: я люблю врем€ от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим – а он может отрезать: "отстань, голова болит, не мешай". »ли вместо того, чтобы он интересовалс€, как € добралась до работы, что € делаю – € звоню пару раз в день, когда он дома. ј он: "Ќу что надо"

¬озможно, успокаиваю € себ€: это из-за его знака ƒевы, или из-за его детства. Ќо разве нельз€ у мен€ учитьс€? ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€.

«абыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. “ак он про€вл€ет свое отношение. ћне же хочетс€ немного романтики. я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленитс€, или говорит, что это дорого. ¬ общем, помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!"

— ”важением, јйка.

ћужчина и женщина - очень разные люди. ∆енщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. ћужчина же больше живет логикой, чем чувствами. ќтсюда и проблема. ¬аш муж просто не понимает, что вам не хватает его внимани€ и ласки.

∆енщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10-20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обн€л. » все. ћужчине нужно немножко потерпеть, и сделать это дл€ своей жены - и женщина успокоитс€, поймет, что она любима. —емь€ от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. ќна будет довольной, а довольна€ жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т.д. и т.п.

ћуж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. ќн мыслит логически, а это выгл€дит примерно так: "я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. » так видно, что она мне нужна, € ее ценю и люблю. „его ей еще нужно"

ћужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. ƒл€ нее, конечно, важны материальные про€влени€ любви, которые делает муж. Ќо при этом она еще и чувствует, и страдает... ј значит, нужно удовлетворить еще и чувства жены.

„то же делать?

Ќужно так и сказать мужу:

"ћилый, дорогой, € все понимаю, ты хороший, так много дл€ мен€ делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки). Ќо у мен€ периодически возникают заморочки, от которых € страдаю. Ќу не знаю даже, как мне быть? ≈сли ты целый день не обращаешь на мен€ внимани€, не говоришь мне, что € красива€, или то, что ты мен€ любишь – € начинаю думать, что ты мен€ разлюбил, и € стала тебе не нужна. » от этого € страдаю. я понимаю, что это не логично, – так страдать, – но € все равно страдаю..."

∆енщина посто€нно нуждаетс€ в защите и поддержке мужа – не только физически, но и психически. ≈й нужно, чтобы муж тратил на ее душевное равновесие немножко времени, просто дл€ того, чтобы ее успокоить, дать ей пон€ть, что она нужна, ценна и любима.

Ќичего плохого в том нет, чтобы объ€снить это мужу, и попросить у него немножко внимани€ и заботы. “ем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семь€ в целом.

∆ены, кстати, очень часто провоцируют мужа на интим именно потому, что им не хватает внимани€ мужей. ∆енщине же, по большому счету, необходимо именно внимание (а не сам интим).

 роме этого, важно объ€снить своему мужу, что если вы ему на что-то жалуетесь и рассказываете о каких-то своих проблемах, и при этом не просите, чтобы он помог их вам решить – это значит, что помогать их вам решать Ќ≈ Ќјƒќ.

ѕросто женщина устроена таким образом, что у нее иногда бывают состо€ни€ тревоги, и ей хочетс€ кому-то на свои тревоги пожаловатьс€. Ќќ Ќ≈ ƒЋя “ќ√ќ, „“ќЅџ ≈… ƒјЋ» —ќ¬≈“ »Ћ» ѕќћќ√Ћ» –≈Ў»“№ ≈≈ ѕ–ќЅЋ≈ћџ, а дл€ того, чтобы ≈≈ ѕ–ќ—“ќ ѕќ∆јЋ≈Ћ».

 огда жена жалуетс€ мужу на свои проблемы – она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал ей: "ƒорога€, мы живем уже вместе так давно, и смогли решить и преодолеть массу проблем. ѕоверь, и эти проблемы решатс€, все будет хорошо, успокойс€, € с тобой", – » ¬—≈. ∆енщине действительно требуетс€ от мужчины только это, не более.

Ќо зачастую мужчина, – в св€зи с тем, что он мужчина, – не может пон€ть эту особенность женщины, и начинает ее поучать, как ей нужно решить "эту" проблему. Ћибо говорит, что "эта" проблема не существенна – и значит не нужно к нему приставать с ней. ј в итоге жена просто начинает чувствовать себ€ еще хуже, еще тревожней – и уровень ее страданий увеличиваетс€, так как она начинает думать, что не нужна мужу, что он ее не любит, не ценит и т.п., – поэтому и послал куда подальше со своими проблемами.

»з-за того что мужчина и женщина устроены по-разному – и возникает множество семейных ссор и разногласий.

Ќужно просто пон€ть, что мужчина и женщина устроены по-разному, прин€ть это, и научитьс€ так взаимодействовать мужу и жене, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы".

"...ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€..."

Ќужно вместо того, чтобы обижатьс€ и злитьс€ на мужа – начать самой поощр€ть его на заботу о вас. ѕосто€нно хвалить его даже за тот минимум, который он дл€ вас делает, давать ему пон€ть, как вам это при€тно. ¬се люб€т похвалу, и всем нравитс€ доставл€ть радость, и это важно поощр€ть, чтобы у человека было желание сделать дл€ вас еще больше.

ј вообще, јйка, чтобы женщине хорошо жилось вместе с мужем, чтобы чувствовать себ€ с ним уверенней – нужно учитьс€ правильно думать о своем муже, создавать необходимые образы, чтобы муж начал к тебе лучше относитьс€. ѕостроение семьи не основываетс€ на одном совете или одном правиле поведени€. —емь€ очень многогранна – и это важно учитывать. »менно поэтому на курсе мы и учимс€ несколько мес€цев как нужно правильно строить свои отношени€ с мужем, чтобы он и не пил, и не курил, и цветы всегда дарил, и т.п.

ћожно действительно так устроить отношени€ в семье, что муж будет сам, по собственному желанию покупать жене цветочки или другие красивые вещи. Ѕудет понимать, что не надо лезть в бабские дела и беспокоить лишний раз свою жену. » при этом учитывать, что жена нуждаетс€ в том, чтобы муж ее регул€рно душевно обогревал и успокаивал.

ќксана ƒупл€кина
 
»з выпуска от 31-08-2017 рассылки ќн + ќна. Ёнциклопеди€ взаимоотношений

ћетки:  

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, Ч это € сам

ƒневник

¬торник, 29 јвгуста 2017 г. 11:11 + в цитатник

√оворите себе это в т€желые моменты жизни

√оворите себе это в т€желые моменты жизни
∆изненные трудности настигают нас без предупреждени€, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Ѕывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. –ано или поздно все изменитс€ в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихс€ трудностей, повтор€йте себе эти 5 фраз.

я имею право немного поплакать, но скоро снова буду сме€тьс€

Ёмоциональна€ разр€дка очень важна дл€ того, чтобы пережить период скорби, смиритьс€ с неудачей, ошибками, трудност€ми. Ќикогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Ќо важно помнить, что это состо€ние, необходимость «взгл€нуть в глаза нашим демонам», не должно длитьс€ слишком долго. Ёто не должно быть посто€нным.

ѕоплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам прин€ть то, что случилось, чтобы двигатьс€ вперед, чтобы изменить ситуацию и себ€. ¬ы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбатьс€.

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это € сам

¬ас могут окружать хорошие друзь€, чуткий партнер и люб€ща€ семь€, которые заботитс€ о вас. ќднако вы должны быть в состо€нии справитьс€ с этими моментами трудности сами.

Ѕез воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. —лушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодолени€ трудностей.

я не могу изменить обсто€тельства, но могу изменить мое отношение к ним

≈сть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношени€, которые рвутс€, несмотр€ на все наши усили€…

Ќикто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обсто€тельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. ќднако лишь мы отвечаем за наши мысли. «Ќе могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. ¬ то врем€ как «€ смогу это» полностью мен€ет наш настрой и мы находим новые силы.

я начну жить, когда переступлю через свой страх

¬ наших стать€х мы много раз говорили о зоне комфорта. Ёто то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контрол€ над ситуацией.

ќднако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатс€, оставл€€ нас полностью беззащитными.

ћы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.

≈сли вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжаетс€, и вы вместе с ней. ¬перед! ≈сли вы чувствуете страх, боитесь оказатьс€ в одиночестве, то рационализируйте эти опасени€ и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Ќайдите в себе силы это преодолеть.

ћне нужно каждый день заботитьс€ о своем спокойствии и внутреннем балансе

¬ы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы провер€ть свое здоровье. ѕосто€нно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

“еперь спросите себ€, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребност€х и вашем внутреннем мире?

ѕолезно задавать себе этот вопрос каждый день. ≈сли мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

≈сли мы сосредотачиваем наши усили€ 
 

на материальных вещах, стрем€сь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.

 огда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и сама€ лучша€ стратеги€ заключаетс€ в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укрепл€ть чувство собственного достоинства, самооценку.

Ќе забыва€, прежде всего, что жизнь течет и все посто€нно мен€етс€. Ќравитс€ нам это или нет, мы должны стать частью этого движени€.

» в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступ€т эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

ѕотому что пережив шторм, мы об€зательно увидим радугу.

»з выпуска от 25-08-2017 рассылки Ћюбовь и ∆елание


ћетки:  

≈щЄ почитать...

ƒневник

—уббота, 12 јвгуста 2017 г. 10:32 + в цитатник

10 признаков того, что отношени€ разрушающие

10 признаков того, что отношени€ разрушающие
 акие отношени€ €вл€ютс€ травмирующими и нуждаютс€ в исцелении, а часто и в завершении?

ќтношени€, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнЄра потер€ть вас.

≈сли партнЄр посто€нно провер€ет ваш телефон, почту, профили в соцсет€х, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой — это ненормально и разрушает вас.

ќтношени€, в которых вы посто€нно контролируете своего партнЄра, ревнуете, не довер€ете, которые вы боитесь потер€ть.

—юда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. ≈сли вы используете отношени€, чтобы «заткнуть» душевную пустоту — значит, пришло врем€ разобратьс€ с собой.

ќтношени€, в которых только вы про€вл€ете инициативу.

«воните, пишете сообщени€, предлагаете встретитьс€ — а партнЄр только благосклонно соглашаетс€ (или не соглашаетс€, и тогда вы впадаете в панику). “ака€ «игра в одни ворота» не €вл€етс€ признаком здоровых отношений.

ќтношени€, в которых вас унижают.

—юда можно отнести оскорблени€, «подколки», демонстрацию партнЄром своего превосходства, указани€ на вашу несосто€тельность и недостатки, и физическое насилие. “акие отношени€ нужно срочно прекращать и разбиратьс€ с причинами, почему вы в таких отношени€х оказались.

ќтношени€, в которых вы унижаете вашего партнЄра.

≈сли вы не можете удержатьс€ от оскорблений, указаний на недостатки партнЄра, от рукоприкладства и т. п.— вам также нужно сделать паузу и разобратьс€ в себе: почему вы так делаете. » если партнЄр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращени€ — почему вы до сих пор с ним?

ќтношени€, в которых вы всЄ врем€ что-то доказываете, а партнЄр непрерывно выражает «сомнени€».

ќсобенно, если речь идЄт о ваших чувствах и готовности быть вместе. ≈сли партнЄр в очередной раз сказал что-то типа: «Ќе ври мне и себе, ты не любишь мен€»,— а вы плачете и что-то судорожно объ€сн€ете — скорее всего, вас «развод€т» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своЄ больное эго.

ќтношени€, в которых вы сами не понимаете, как и дл€ чего оказались.

≈сли партнЄр €вл€етс€ ведущим, посто€нно про€вл€ет инициативу и не даЄт вам опомнитьс€, а вы просто делаете то, что он хочет — вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желани€ми. ¬ам нужно сделать паузу и разобратьс€ в себе.

ќтношени€, в которых вы посто€нно что-то «выпрашиваете»

Ћюбовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. ≈сли вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого — скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно зан€тьс€ 
 

ею.

ќтношени€, которые вы хотели бы изменить, но партнЄр остаЄтс€ «глух», как стена.

≈сли вы чувствуете, что ваши потребности в отношени€х игнорируютс€, а партнЄр утверждает, что «всЄ в пор€дке, не выдумывай»,— возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всЄ в пор€дке, или всЄ-таки не совсем.

ќтношени€, которые не развиваютс€.

»ли развиваютс€ от скуки и безысходности. «ѕросто встречи», которые мес€цами не переход€т в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не по€вл€ютс€ дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. —корее всего, нужно сделать паузу и разобратьс€: а может, это «не те» отношени€? опубликовано econet.ru

Ќаталь€ ёдина

»з выпуска от 09-08-2017 рассылки —екреты отношений


ћетки:  

ј теперь женский взгл€д на мужчин...

ƒневник

—реда, 09 јвгуста 2017 г. 11:06 + в цитатник

10 признаков нормального мужика

10 признаков нормального мужика
1. ѕервым признаком «нормального мужика» € считаю способность боротьс€ с личными страхами. я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. ћужчины часто бо€тс€ врачей, безденежь€, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. “ак вот нормальный мужик, скрип€ зубами, пойдЄт к врачу (не дотерплива€ до вызова «скорой»), научитс€ экономить или зарабатывать больше, не с€дет за руль пь€ным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаютс€, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

2. ¬торым признаком нормальных мужиков € считаю спокойное отношение к физиологии. Ќет, € не имею в виду тех типов, которые моютс€ раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. я имею в виду тех, кого не вгон€ет в омерзение внезапно начавша€с€ у женщины менструаци€, или случившийс€ у ребЄнка понос или рвота. —огласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выход€т отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгон€€ его под ограничени€ собственной бактериофобии.

3. “ретий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. ќни знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. » просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензи€ми. ѕочему? ƒа потому что в этом и есть вс€ прелесть общени€ между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

4. „етвЄртый признак нормального мужика — чЄткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «—ейчас € голоден, сейчас € хочу спать, сейчас € устал. „ерез час € поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. ¬ разных жизненных ситуаци€х такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Ёто ещЄ называетс€ «хорошо налаженна€ обратна€ св€зь» с самим собой.

5. ѕ€тый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. ¬ нужном поможет, от ненужного отговорит (и себ€, и других). –азумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровь€.

6. Ўестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ќи про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. ѕравила очень просты: с самого начала сказав правду, он себ€ обезопасил от разборок по поводу лжи.

7. —едьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. ”слышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнЄт. ¬торым — спросит, в чЄм проблема. “ретьим — решит еЄ (каким уж способом — зависит от проблемы). „етвЄртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получитс€.

8. осьмой признак нормального мужика — стремление к любви. 
 

ќни способны принимать еЄ и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. »менно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку боротьс€, таким люд€м удаЄтс€ сохранить способность романтически любить до старости. —вою женщину люб€т очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберега€ от напастей и не обижа€ понапрасну.

9. ƒев€тый признак нормального мужика — умение признавать свои кос€ки. — него не валитс€ корона сказать: «я совершил глупость, прости». ¬торой частью этого признака нормальности €вл€етс€ умение ошибки исправл€ть и не повтор€ть.

10. ƒес€тый признак нормального мужика — преданность дет€м (по крайней мере, своим). Ќи развод, ни падение неба в ƒунай, ни полЄты астероидов близко к орбите «емли не могут ему помешать быть отцом, точка.

≈лена  учкова

»з выпуска от 09-05-2017 рассылки Snob.Ru


ћетки:  

ѕочитать и снова от мужчины-психолога... Ёто € сама читаю и вас мучаю.)

ƒневник

—уббота, 22 »юл€ 2017 г. 10:11 + в цитатник

ѕраво быть собой

ѕраво быть собой
 онстантин ƒовлатов - кандидат психологических наук, член ѕрофессиональной психотерапевтической лиги, а также один из самых высокооплачиваемых тренеров –оссии. Ѕолее 25 лет  онстантин занимаетс€ вопросами саморазвити€ и помогает тыс€чам людей справитьс€ с жизненными трудност€ми и стать счастливыми. 

ћы не смогли пропустить встречу с  онстантином, когда он приехал в ћинск, и обсудили с ним, кажетс€, все сферы жизни женщины. »з чего складываетс€ женское счастье и как его получить - в нашем разговоре. 

- — каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаютс€ женщины? 

- „аще всего женщину волнует вопрос отношений: отношени€ не кле€тс€, либо кле€тс€, но замуж не берут, либо замуж уже вз€ли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. ћенее попул€рна€ часть вопросов: почему € живу не так, как мне хотелось бы? ѕочему € не могу реализоватьс€? ѕочему у мен€ не так складываютс€ отношени€ с детьми? ѕочему € как белка в колесе?  ак, остава€сь в рамках семьи, оставатьс€ свободной?  ак можно найти себ€?  ак перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочетс€ чего-то большего? (Ќе дл€ того € на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) ѕо опыту: запросы первого типа (об отношени€х) выливаютс€ в запросы второго типа (о поиске себ€). „асто эти вопросы по€вл€ютс€, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам - красивых, эмоционально насыщенных, со страст€ми, - и рутиной повседневности, котора€ не так радужна. 

- Ёти вопросы свод€тс€ к поиску пресловутого женского счасть€? 

-   поиску себ€. —частье - это только реализаци€ того состо€ни€, которое человек хочет достичь.  асаетс€ это и мужчин, просто у них друга€ сфера. ∆енщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. ќчень легко получить школу эмоций, работа€ в женском коллективе, и довольно т€жело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. ≈сли поначалу мужчины про€вл€ют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находитьс€ в состо€нии полутрупа, и женщине очень сильно приходитс€ вкладыватьс€, чтобы хоть как-то его раскачать. 

- ј должна ли женщина это делать? 

- ” каждого есть сво€ жизнь, которой он может и должен жить. ¬опрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позвол€€ ему быть им самим. ѕроблемы в отношени€х начинаютс€ тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. ћы говорим: «ƒорогой, нам надо экономить. ѕоэтому ты перестаешь пить, а €… постараюсь отучить теб€ от курени€!». “о есть: «я за теб€ решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Ќе секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волева€ сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. ѕросто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: « омандовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «¬ылезай из-под кровати, трус! - я глава семьи, где хочу, там и сижу!». ќбщеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль. 

- Ќо в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. » если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хот€т удачно выйти замуж. „то они вкладывают в пон€тие «удачно», по вашему опыту? 

- ¬ слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил мен€, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гул€л, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» “ак это точное описание мамы, но не мужа! Ќе может живой муж соблюдать все эти требовани€. 

- “о есть проблема в том, что женщина их завышает? 

- ѕартнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей.  акими были родители - таких мы ищем партнеров. ¬ернее, того, кто из них исполн€л мужскую роль: дл€ женщины это может быть и мама. ¬ таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Ётот образ у девочки отпечаталс€ с детства. » что получаетс€ потом? ѕотом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «ћама, это ты? Ќет, не ты. ќ, вот мама!». ≈сли мужскую роль исполн€л отец - мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом».  то этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действи€ этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. ј человек-то живой, и он не соответствует. 

Ёмоции «узнавани€» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Ћюбовь с первого взгл€да процентах в 90 - это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 - узнавание душ.  огда два трафарета смотр€т друга на друга - они вид€т то, что хот€т видеть. Ќо постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. „то делают пары в этом случае? ћетафорически можно сказать, что достаетс€ «ножовка» и «отпиливаютс€» все выступающие части. «“ы не действуешь так, как € хочу! “ы куда дел… моего папу?» (”лыбаетс€). ¬ среднем эта «распиловка» может раст€нутьс€ до трех лет. ћы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его - в общем, активно требуем: «¬ернись в ту позицию, которую € от теб€ жду!» 

» получаетс€, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними р€дом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, обща€ квартира, общие дети… » надо что-то делать. —емьи, которые не развод€тс€, думают так: уж не познакомитьс€ ли нам снова? ј те, кто решил: «“ы не мама, значит, прощай!» - развод€тс€. 

≈сли два инфантильных человека пытаютс€ находить друг в друге родителей, друг на друга опиратьс€, то у них ничего не получаетс€. ќни опираютс€ на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого оперетьс€ сложно, потому что он точно такой же –ебенок в душе, которому тоже нужен –одитель. » такие семьи долго не живут, быстро распадаютс€. ” таких людей обычно идет «серийный» брак: они мен€ют партнеров, и с каждым разом ситуаци€ становитс€ все более карикатурной, шаржированной. 

- Ќо неужели человек сам этого не видит? 

- „еловек этого не просто не видит, его т€нет к таким люд€м. ѕочему? Ёто, оп€ть же, про душу. 

≈сть и другие типы семей. Ќапример, когда один из партнеров занимает позицию –одител€ и находит себе –ебенка. ¬ этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличаетс€ только тем, что игрушки станов€тс€ дороже. »ногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставл€ет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. ј что, это удобно! ƒети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно. 

  сожалению, таков большой процент браков. —лово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношени€ с «браком» долго не живут. ј если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. «рела€ личность от незрелой отличаетс€ тем, что незрелый заставл€ет партнера, а зрелый договариваетс€ с партнером. 

-  ак построить такие отношени€? 

- ѕервое и главное: дл€ них нужно созреть. ѕроцесс взрослени€ в современном мире очень зат€нулс€. ƒело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициаци€. –аньше были инициации, ритуалы перехода из одного состо€ни€ в другое. ќт ребенка - к взрослому. ƒо трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе дл€ того, чтобы не прив€зыватьс€, дети часто не доживали до этого возраста). ¬ три года ребенок получал им€ и становилс€ полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него по€вл€лись сво€ зона ответственности. ¬ семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». » он готовилс€ к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. ќбр€д инициации был буквально водоразделом: стара€ жизнь закончилась, нова€ жизнь началась. 

” нас почти все инициации уничтожились, осталс€ только ритуал перехода в супруги - бракосочетание, и все. ” нас нет пон€ти€ завершившегос€ детства, нет момента, когда становитс€ точка: ты уже не ребенок. 

- —тоит ли человеку боротьс€ со своим внутренним –ебенком в этом контексте? ѕроцесс взрослени€ - это борьба с детством? 

- Ѕоротьс€ с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. ¬се, с чем мы боремс€, становитс€ сильнее нас. — детством не надо боротьс€, просто нужно взрослеть. ¬зрослый от ребенка отличаетс€ прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себ€ вз€ть. —начала за себ€, потом за окружающих. я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально т€нет на себе всю семью. 

- ¬ брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми? 

- ≈сть така€ интересна€ вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себ€, потом - за свою семью, свое место работы, потом - за все человечество, за весь мир. ќбычно люди, отказыва€сь нести ответственность за себ€, перекладывают ее на окружающих. Ќачинают говорить: «я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у мен€ генетика така€». Ќе оттого у мен€ проблемы с трудоустройством, что € работать не хочу, а потому, что € весь в маму/папу. 

ѕолучаетс€, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. ј другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытаетс€ ее сбросить. „то начинает делать человек, который пыталс€ ответственность переложить? ќн начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношени€. ѕартнер некоторое врем€ терпит, что им пользуютс€, потом сбрасывают с себ€ эту ответственность и… становитс€ худшим человеком во ¬селенной! 

¬се мен€етс€, когда начинаешь отвечать за себ€.  огда начинаешь брать на себ€ ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. » это взросление может показатьс€ очень болезненным. “ы можешь столкнутьс€ с тем, что ты не такой идеальный, каковым себ€ считал. „то мир не совсем такой, какой ты себе придумал. „то он тебе на самом деле ничего не должен. „то ничего 
 
не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хот€ бы моральную компенсацию). 

≈сли человек в отношени€х - это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. ¬ идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношени€ будут развиватьс€. ≈сли ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиватьс€. ¬озвращать нужно не деньгами, конечно. ј любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой - тем, что у теб€ есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие. 

Ёту схему очень просто объ€снить на примере бизнес-процессов люд€м, у которых есть свое дело. я говорю: «ќтношени€ - это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». » они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладываетс€ энергетически, поддерживает. Ёто обычна€ бизнес-задача: жена должна чувствовать себ€ хорошо, должна знать, что ее люб€т, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состо€нии. » мо€ задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти услови€. 

(≈сли € могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не сн€ть с супруги этот напр€г?) 

ƒалее нужно пон€ть: какой €зык любви у супруги? Ќапример, кинестетика. –азве трудно ее 20 раз в день обн€ть? —овсем не трудно! »ли сказать комплимент, если дл€ супруги важны при€тные слова…  акие проблемы? 

Ќужно только поставить себе такую задачу. ѕоставленна€ задача провалитс€ человеку в подсознание, и он начнет выполн€ть ее на автомате, не задумыва€сь. 

 аждый любит себ€ и хочет, чтобы партнер тоже любил… ≈го. ј то, что в ответ надо что-то давать - об этом не подумали. ѕолучаетс€ перет€гивание на себ€ «оде€ла» любви, а такое оде€ло тончает с каждой минутой и однажды просто рветс€. 

¬ажно понимать дл€ себ€: € вкладываюсь в партнера не потому, что он мен€ любит, а потому, что € его люблю. ј партнер, будучи таким же взрослым, вкладываетс€ в мен€. » тогда отношени€ начинают расти. 

- …» превращаютс€ в идеальные? 

- Ќе скрою, и у таких пар бывают сложности. Ќапример, когда партнер вдруг влюбл€етс€ в кого-то другого, у него по€вл€етс€ нова€ «любовь всей жизни», его т€нет в другую сторону. Ќо мы уже знаем: он мес€ц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончитс€, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. ≈сли при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена - это ужасно», пара сойдетс€ вновь. »змена - это очень непри€тно, это как минимум нарушение договоренности. Ќо если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» - это именно измена, предательство. 

- ќтчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу? 

- ¬ жизни каждого человека случаютс€ моменты, когда его от чего-то спасли. —паситель запечатлеваетс€ на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. ќб этом мечтает буквально любое биологическое существо.  огда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасител€» (тембром, интонаци€ми, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) - раз! - и крышу снесло. —ознани€ тут нет, оно отключаетс€, а включаетс€ биологическа€ программа по выживанию, которой человек не может противосто€ть, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком. 

явл€етс€ ли это предательством? Ќет, это не предательство, это беда. Ѕедой это становитс€ и дл€ другого партнера: у него был р€дом сознательный человек, с которым он строил отношени€, и вдруг он исчез. “ут всегда есть выбор: пон€ть и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плоха€». я не раздел€ю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. ≈сли перестать упиратьс€ в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулс€ к тебе - и ни к кому другому он больше не будет возвращатьс€, потому что лучшего дл€ него просто нет, ни с кем другим он не может расти. —ознательно растуща€ пара - это больша€ редкость. Ќо они существуют. 

- ћожет ли женщина быть реализованной, не работа€? »ли это снова вопрос взрослени€? 

- ƒа нет, может, конечно. ”мна€ женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в дес€тки раз больше, чем без нее. 

- Ќо ведь это же манипул€ци€! 

- ≈сли два человека не манипулируют другу другом, наход€сь в одном помещении, они оба трупы. ¬ любом другом случае люди делают это. ѕросто слово «манипул€ци€» давно приобрело негативный оттенок. Ћюбое взаимодействие - это манипул€ци€. Ќо давайте от слова «манипул€ци€» перейдем на слово «обучение». ѕро€вл€€ реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно. 

- “радиционно женщина могла себ€ про€вить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональна€ сфера. ≈ще позже к этим сферам добавилось важна€ составл€юща€: саморазвитие. „то такое саморазвитие дл€ современной женщины? ћода или необходимость? 

- »значально было так: женщину нагрузили домом, ведением хоз€йства, семьей - и отн€ли у нее все другие смыслы. ∆енщина была в тогдашнем представлении - существо глупое, приземленное, ограниченное. ≈й обозначили зоны ответственности - и ни шагу в сторону.  ак только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «“ы с жиру бесишьс€, иди лучше работай, да побольше». — 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху √ражданской войны, потом 30-е годы, затем ¬еликую ќтечественную войну и послевоенное врем€. ¬ эти годы накопилась очень сильна€ потребность в чем-то большем, но эта потребность социально вс€чески уничтожалась. » вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жестка€ цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. ” них, наконец, по€вилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. ” мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», дл€ них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить. 

—ейчас саморазвитие - не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. ≈сли ты хочешь стать высоким профессионалом - ты не сможешь им стать, пока не научишьс€ управл€ть собой. ѕроста€ утилитарна€ потребность. 

- Ќо есть и обратна€ сторона медали? ¬ гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себ€ с другими. ” женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства? 

-  онечно, возникают. »наче повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «ѕочему € така€ умна€, а живу, как дура?» (”лыбаетс€) 

- ѕочему у женщин вообще возникает этот вопрос? 

- ” нас есть небольшое заблуждение. ќно заключаетс€ в том, что сознание - это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. ¬от только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаютс€ сложности. —ознание не в состо€нии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкиваетс€ человек, оно просто выгорает, продолжа€ говорить: «я справлюсь, € смогу!». 

¬нутри у человека идет невидимый диалог. —ознание говорит: «я хочу туда». ј подсознание отвечает: «Ќет, нам туда не надо». —ознание: «Ќет, € хочу туда!», подсознание: «”слышь мен€! “ам очень плохо. ћне видней». 

 огда человек идет против воли подсознани€, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Ќапример, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумалс€. („еловек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Ёто не шутка!) ќнкологи€ - это тоже чистой воды психосоматика.  огда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. ≈сли человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, - он получает метастазы. 

“акой конфликт подсознани€ и сознани€ может привести к тому, что молода€ красива€ женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, насто€щие женщины ведут себ€ так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой… 

Ќужно просто учитьс€ быть самой собой и пон€ть, дл€ начала, кака€ ты, чего ты хочешь. ƒаже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведени€, кроме привычного, со временем адаптируетесь. ѕока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себ€ социальное программирование - ей будет т€жело строить отношени€. 

- ƒа, этот вечный вопрос: чего хот€т женщины? 

- ≈сть такой стереотип, что все женщины хот€т замуж. Ќеправда. ѕроцентов 20 вообще этого не хот€т, им там делать просто нечего. Ќо такое социальное программирование у них есть. » умна€ красива€ девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках “ого —амого, а его… просто не существует. 

- ¬ начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгл€да. „то психологи говор€т о душе, признают ли вообще ее существование? » как в таком случае отношени€ душ вли€ют на парные отношени€? 

- ѕсихологи€ изначально - (психо - «душа», логос - «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. ƒушу отдали в основном в ведение религии. Ќо, к счастью, современные направлени€ в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. ¬ моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. ѕо сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодн€ в пиджаке, завтра в халате. „еловек сюда пришел, на эту планету, дл€ того чтобы реализовать свои задачи. ј задачей, почти на 100% €вл€етс€ получение опыта. –азвитие - это смысл души. ќпыт - это топливо развити€ души, то, без чего она не может жить. 

- «ачем одной душе св€зывать свою земную жизнь с другой? 

-  огда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое вз€ло управление в свои руки и начинает т€нуть человека €вно не в ту сторону, она начинает волноватьс€ за человека и пытатьс€ наставить его на путь истинный. ƒуша сталкивает его с другими людьми, осматриваетс€ в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваютс€» между собой: «ƒавай € через теб€ свое тело наставлю на путь истинный, а ты через мен€ - свое». 

ѕосле этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбл€ютс€. ѕочему? ѕотому что любовь €вл€етс€ тем св€зующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Ћюбовь заставл€ет терпеть. », может быть, со временем прислушатьс€ к другой душе.  огда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступа€ на «любимую» мозоль.  ак только поворачиваешь в правильном направлении - сразу становитс€ чуть легче жить. »ногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (”лыбаетс€) ќчень часто в этот момент пара расстаетс€. 

≈сли души собрались в пару только дл€ того, чтобы показать друг 
 

другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. » в этот момент люд€м становитс€ неинтересно друг с другом. Ќе скучно, а именно неинтересно - все св€зующее пропало. ¬начале их св€зывала любовь, потом взаимна€ боль (иногда долгие годы совместного ее причинени€ друг другу), и тут вдруг случаетс€ так, что больше не больно. » смысл быть вместе пропал. Ќужно идти дальше, чтобы встретить человека, который теб€ дальше продвинет по твоему пути. “оже, возможно, дав€ на больные мозоли. 

»скусство семейной жизни - это умение почувствовать боль, которую тебе причин€ет партнер моментально, пока она маленька€, оценить, куда теб€ разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому. 

ѕо материалам - lady.tut.by 

јвтор - ¬ероника —тарцева

»з выпуска от 13-02-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

— некоторыми пунктами безусловно согласна. ѕро секс например...

ƒневник

¬оскресенье, 16 »юл€ 2017 г. 14:28 + в цитатник

¬ы одиноки, потому что дуры!

¬ы одиноки, потому что дуры!
—лышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? ќт подобных разговоров у —лавы  отова подскакивает давление. чтобы разобратьс€ в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

¬ы одиноки, потому что страдаете

“аких девушек наблюдаешь вокруг очень много. —сутул€тс€, брови нахмур€т, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждЄнные на казнь. ƒаже общатьс€ не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождЄм печаль. ≈сли бы ¬ы так попу напр€гали, как мышцы лица, могли бы хот€ бы хвастатьс€ идеальной п€той точкой, что дл€ мужчины всегда актуально.

Ќо нет – напр€жение в лице все двести двадцать, и потом ¬ы удивл€етесь, почему мы с ¬ами не знакомимс€. ƒаже самые симпатичные девушки станов€тс€ подобны печЄным €блокам. ¬ большинстве случаев весь этот напр€г на фэйсе – очередна€ надуманна€ скорбь: либо ноготь сломалс€, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. ƒевушкам страдающим ужасно хочетс€ чистых отношений, чтобы еЄ принимали насто€щую – последнее подчеркнуть. „тобы ее хотели без игры в лЄгкую и воздушную.

» невдомЄк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишьс€ видеть светлые моменты, так и останешьс€ сидеть одна за своей угрюмой стеной. ≈сть мужчины, которые пытаютс€ разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Ќо все равно они будут сталкиватьс€ с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного зар€да, когда человек подсвечиваетс€ позитивной энергией и душевностью. ј каждый раз прикладывать усили€, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоЄмко дл€ мужчины. ” нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не боротьс€ с очередными заморочками.

¬ы одиноки потому, что слишком многого требуете

ћужчины чувствуют себ€ как автомобили на тест-драйве, знаком€сь с ¬ами. Ѕывает, общаешьс€ с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. ¬сего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? ƒа, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвЄртого размера. «апада€ на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, провер€емыми на степень выживаемости в суровом мире.

„тобы и BMW, и квартира сво€, и кубики пресса. —видание превращаетс€ в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует теб€ на предмет того, сможешь ли ты обеспечить еЄ светлое будущее. —амое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ход€т с видимым оскалом. ќдна сплошна€ меркантильность.

—тановитс€ смешно, что девушка априори считает себ€ небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Ѕудто и не с женщиной общаешьс€, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. ¬озникает резонный вопрос: при таких завышенных требовани€х, что дадите нам ¬ы, милые дамы? —пособны ли ¬ы оставатьс€ преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намЄке на чЄрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

¬ы одиноки потому, что страстно хотите замуж

„ерез час общени€ в ¬аших глазах видно, как ¬ы уже переставл€ете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. » что в один миг красное короткое платье сменитс€ плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, € буду гордо зватьс€ мужем и пилитьс€ за недостаточные старани€. „резмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. ∆енщины всеми силами пытаютс€ уравн€ть свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

“ы ещЄ не вы€снил, нрав€тс€ ли ¬ам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. ≈Є генеральный план – надеть кольцо на безым€нный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делс€. » потом ¬ы удивл€етесь, почему ваши знакомые мужчины часто жен€тс€ на простушках, с ¬аших слов. ƒа потому что длинные ноги – не показатель счасть€. ƒа, нам при€тно думать, как они раздвигаютс€, но быть хочетс€ с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, котора€ не строит планов на ближайшую п€тилетку, а просто наслаждаетс€ процессом. » она предпочтЄт покататьс€ на сноуборде со мной, а не провал€тьс€ в сол€рии. » плевать ей, собираешьс€ ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытатьс€ всЄ точно планировать.

¬ы одиноки потому, что все усложн€ете

—трашны женщины, которые бесконечно копаютс€ в себе и других. Ќет, аккуратна€ сложность и глубина нам нравитс€, но не посто€нный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Ќе позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Ќе поздравил с днем св€того ¬алентина – трагеди€ на всю неделю. —гущение атмосферы по любому поводу. ¬место того, чтобы заниматьс€ полезным или любимым делом, ¬ы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобратьс€ в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

ќбкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ∆∆, начинаете вовлекать нас в эти мистические действи€, вынос€ нам мозг беспрестанным монологом. ¬ этом во всЄм полностью отсутствует умение радоватьс€, желание наслаждатьс€ жизнью. Ћюбое движение тут же обкладываетс€ многослойностью мыслей да т€жестью дум. » вы же потом за€вл€ете всему миру, что насто€щие мужчины перевелись, намека€ на нашу примитивность и неспособность прин€ть ваш глубокий внутренний мир. ѕравда в том, что в ¬ашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

¬ы одиноки потому, что не любите 
 
секс

«десь женщины, как правило, бросаютс€ в крайности. ≈сть те, кто делает ставку на внешний облик, открыва€ грудь и надева€ правильной длины плать€, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведЄшьс€. Ќа то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелест€ми. Ќо это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели ¬ы так же щепетильны, как в процессе ухаживани€ за собой. ѕолучаетс€ же с точностью да наоборот: секс дл€ ¬ас превращаетс€ в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. ¬ итоге оказываешьс€ в кровати с резиновой куклой, котора€ при любой попытке вариативности начинает бо€тьс€, не отвал€тс€ ли еЄ накладные ресницы.

—ама ничего предложить не может, апеллиру€ тем, что секс – это чисто мужской процесс, а € так красиво лежу, чего тебе ещЄ надо? » честное слово, в очередной раз, когда пытаешьс€ превратить бревно в пылающий костЄр, начинаешь думать – а оно надо? —екс – это ведь не пытка, а обоюдно при€тное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. ∆енщины глупы, если думают, что дл€ нас верх наслаждени€ – это всунуть. Ћучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытатьс€ угодить той, котора€ в принципе не способна любить секс.

¬тора€ крайность – это считать секс чем-то обыденным и об€зательным. Ѕесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногт€х.

Ќам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. «десь и сейчас, и если повезЄт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как ¬ы нас хотите.  ак готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи.  огда секс это не нелепа€ оплата, или «ой, ¬ы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственна€ проекци€ в голове – это ¬ы. » да, если вечером, после долгого дн€ нам останетс€ лишь врем€ на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно ¬ы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

ѕотому что мы, мужчины, так устроены. Ёто норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. ѕоэтому: продолжайте брезгливо морщитьс€, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгон€ть себ€ в комплексы, бо€сь включать свет при соитии. “олько так ¬ы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

¬ы одиноки, потому что дуры

—мотришь подписку, все сплошь јлены и ћаши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (ƒа, мы в этом не разбираемс€, но благодар€ общению с ¬ами, начали понимать, где «джоли» насто€ща€, а где фикци€). ¬ыгнула грамотно задницу – вот и все достижение. ќт таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаютс€, подобно ма€тнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. „итают «инстаграм» вместо ƒостоевского, пост€т котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

≈сть дуры проще, они даже не пытаютс€ быть красивыми, вс€ их суета – это быть против общества, потому что «не така€, как все». Ќа деле, все от того, что некрасива. Ётим и бравирует. Ћибо жиреет, как тюлень, либо становитс€ мускулистой громко орущей бабой, ненавид€щей всех вокруг. ќсобенно мужиков. ѕризнатьс€ себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. ƒурость – она же всеобъемлюща, начинаетс€ с головы и бешеной злобы в глазах, отражаетс€ во внешности и в поведении. ќт тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. ѕервым же остаЄтс€ только ненавидеть весь мужской пол, окатыва€ презрением. „тобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий но€брь».

¬ы одиноки потому, что не желаете развиватьс€

¬ данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. ѕросто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратна€ св€зь. —колько женщин перестают развивать себ€, оказавшись замужем? Ёто касаетс€ и тела, и ума. ƒл€ многих предел – это материнство. » все, прощай мила€ девочка, на которой ты женилс€ семь лет назад. “еперь ты живЄшь с мамой, дл€ которой единственный царь и божество – это ребЄнок. ƒело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. “ы зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Ќо внутри женщины что-то останавливаетс€. ”ход€ с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбилс€ когда-то. Ќачинаютс€ проблемы с весом, становитс€ лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

» вот однажды на пороге теб€ встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. “а, что завалена жизнью, а не влюблена в неЄ.

≈динственным интересом становитс€ дом, быт, ребЄнок. “ы чувствуешь, как из ¬ашего совместного существовани€ уходит воздух, остаетс€ лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутстви€ в женщине даже в€лого интереса и любопытства. » дело не в эфемерных матери€х, а в простом естественном движении, когда завтра хочетс€ чуть больше, чем сегодн€. Ќет ничего при€тней, чем видеть женщину страстно влюблЄнной в жизнь, влюблЄнной в себ€. Ќе зацикленной на бытовых плоскост€х, а познающей разные сферы, пусть по капле.

—амое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми.  ак бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочетс€ видеть р€дом с собой человека, умеющего сме€тьс€ над шутками и милой ерундой. ∆енщина, способна€ веселитьс€ – гораздо сексуальней, чем та, что пытаетс€ быть сексуальной с помощью тюнинга. ¬от правда: вс€ эта ¬аша бабска€ томность – очередна€ глупость, весьма раздражающа€ сильный пол.

¬ы одиноки потому, что не умеете нас любить

ћногие из ¬ас не желают отдавать. ќт ¬ас только и слышно об ужасах одиночества, о страдани€х жизни без любви, о том, что ¬ас используют. Ќа деле же сами женщины разучились банально любить и заботитьс€. ћужику что надо? ѕрийти домой и увидеть, что ему рады. ќчутитьс€ в доме, где тепло и комфортно, а €дро комфорта – его женщина. Ќе надо суши и ризотто, € и пюре с котлетой съем, если мо€ жена умеет мен€ любить.  огда она может мен€ выслушать, подбодрить, не мер€етс€ со мной €йцами, кто главнее и умнее, а даЄт чувство, что только € и есть 
 

самый-самый.

я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. ѕосто€нное соперничество – норма дл€ нас, именно поэтому нам охота быть дл€ женщины единственным и самым сильным. ћен€ не надо напр€гать, потому что мен€ весь день напр€гали на работе, выводили из себ€ дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутитьс€. ƒома мне нужно расслабление. ћы, мужики, подобны котам: становимс€ очень приручаемы, если воврем€ кормить и гладить по шЄрстке.  ороче говор€, дома € хочу ласку и покой, а не дЄрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

ѕо улицам городов годами ход€т красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чЄткой монетизацией и убогим расчЄтом в душе. ¬ы озлобл€етесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессили€, что все мужики козлы. Ќу-ну.

јвтор - —лава  отов

»з выпуска от 18-12-2015 рассылки  луб счастливых женщин


ћетки:  

” мен€ детей нет, но и € с интересом прочла. ѕолезные знани€, имхо

ƒневник

ѕ€тница, 14 »юл€ 2017 г. 10:29 + в цитатник

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер

ѕравила воспитани€ детей от ёлии √иппенрейтер
ћногие родители слышали о бестселлере ёлии Ѕорисовны √иппенрейтер «ќбщатьс€ с ребЄнком.  ак?», одной из самых читаемых книг по детской психологии – многие даже успели вырастить по ней своих детей. “ем же, кто книгу не читал или давно не перечитывал, мы напомним самые интересные цитаты оттуда.

¬ дев€ностые годы прошлого столети€ книга была восприн€та как новаторска€, сегодн€ же может показатьс€, что в ней нет ничего принципиально нового. ќднако попул€рность данного издани€ не случайна: помимо того, что его отличают живой €зык, простота изложени€ и прочие преимущества подачи научно-обоснованной информации, оно действительно «работает», то есть помогает родител€м гармонизировать отношени€ с ребЄнком. ≈стественно, при вдумчивом подходе, а не слепом копировании схем, приведЄнных автором в качестве примеров.

 нига адресована абстрактному родителю или педагогу, без конкретизации возраста ребЄнка, но, как показывает практика, наибольшую ценность она представл€ет дл€ мам, дети которых наход€тс€ в переходном возрасте. —обственно, именно на взаимоотношени€х с «трудными» подростками автор и делает акцент.

ќ чЄм эта книга?

ѕрежде всего, об общении. ќ том, что оно €вл€етс€ важнейшей составл€ющей воспитани€. ќ роли искренности в отношени€х между взрослым и ребЄнком, о важности безусловного прин€ти€ ребЄнка, о пользе активного слушани€ и так называемых «€-сообщений». јвтор настойчиво напоминает нам:

ќ необходимости уважени€ к личности ребЄнка

1. «–одители существуют не дл€ того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

¬оспитание не должно походить на дрессуру и не может представл€ть собой строгую систему кнутов и пр€ников.  аждый ребЄнок нуждаетс€ в про€влени€х любви и уважени€ со стороны близких, в поисках индивидуального подхода к нему – впрочем, как и каждый из нас.

2. «ѕоложительное отношение к себе – основа психологического выживани€, и ребЄнок посто€нно ищет и даже боретс€ за него».

ћы сами очень страдаем, если ощущаем себ€ недостаточно любимыми, если нам кажетс€, что нас не цен€т по достоинству и остаютс€ нам неблагодарными за всЄ хорошее, что мы несЄм в мир. ќднако с детьми многие из нас обращаютс€ весьма строго и сухо, бо€сь «перехвалить» или вообще не наход€ повода дл€ похвалы. »нтересно, что бы мы чувствовали на их месте?

ќ первопричинах трудностей в воспитании

3. «Ќепослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним».

Ќередко мы рассматриваем детское непослушание как корень многих проблем, однако в большинстве случаев оно €вл€етс€ пр€мым следствием наших поступков, слов и интонаций.

4. «»ѕроблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихс€ отношений в семье».

„асто мамы и папы сетуют на характеры детей, на наследственность – на всЄ что угодно, только не на свои собственные промахи. Ќередко можно слышать от них, что дети их «довод€т», заставл€€ тер€ть самообладание, опускатьс€ до ругани и прочего антипедагогичного поведени€. ё.Ѕ. √иппенрейтер уверена: ответственность за формирование детских страхов, комплексов и проблем в поведении лежит на родител€х. »менно они изначально вз€ли неверный тон в общении с ребЄнком, и спрашивать им стоит только с себ€.   счастью, в большинстве случаев по-честному выполненна€ «работа над ошибками» способна принести добрые плоды.

5. «…¬ число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые».

ƒети эмоциональные и тонко чувствующие острее реагируют на жизненные трудности, потр€сени€, более восприимчивы к тому, как обращаютс€ с ними взрослые. ¬ св€зи с этим автор призывает нас задуматьс€: «трудный» ребЄнок нуждаетс€ не в критике и наказани€х, а в помощи.

ќ необходимости пор€дка

6. ƒисциплина должна быть «…не до, а после установлени€ добрых отношений, и только на базе них».

ƒисциплина, безусловно, необходима. Ќо вопреки сложившемус€ стереотипу, еЄ невозможно добитьс€ путЄм исключительно критических замечаний, напоминаний и требований. ¬ этом случае ребЄнок, даже если он формально подчин€етс€ родител€м, станет хитрить и использовать каждую удачную возможность выйти за рамки установленных правил.

7. «ƒет€м не только нужен пор€док и правила поведени€, они хот€т и ждут их! Ёто делает их жизнь пон€тной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

ѕравил не должно быть слишком много, и они не должны противоречить основным потребност€м ребЄнка. ќднако соблюдать их нужно неукоснительно, во благо его же эмоционального здоровь€. «десь приветствуютс€ родительские твЄрдость, непреклонность и об€зательно – единодушие.

8. «Ќаказывать ребЄнка лучше, лиша€ его хорошего, чем дела€ ему плохое».

ё.Ѕ. √иппенрейтер не отрицает необходимости наказаний, но очень советует примен€ть дл€ этого такие методы, которые не оскорб€т ребЄнка, не застав€т затаить обиду, а воспримутс€ им как про€вление справедливости.

ќ воспитании самосто€тельности

9. «Ќе вмешивайтесь в дело, которым зан€т ребЄнок, если он не просит 
 
 
помощи. —воим невмешательством вы будете сообщать ему: «— тобой всЄ в пор€дке! “ы, конечно, справишьс€!»»

ќдна из самых распространЄнных ошибок мам – это гиперопека. ќна способна подавить в подрастающем человеке формирование ответственности, инициативность и творческое начало. ¬от почему крайне важно на корню пресекать про€влени€ желани€ всЄ держать под контролем.

10. «ѕозвол€йте вашему ребЄнку встречатьс€ с отрицательными последстви€ми своих действий (или своего бездействи€). “олько тогда он будет взрослеть и становитьс€ «сознательным»».

≈сли не дать ребЄнку возможности самому себе «набить шишки», он никогда не станет самосто€тельным. ћатеринскому сердцу это бывает трудно прин€ть, но ведь конечна€ цель воспитани€ – научить наших любимых детей обходитьс€ без нас. ќб этом всегда стоит помнить.
ќригинал deti.mail.ru

ћетки:  

ѕочитать полезное. ћне так точно - € по сути своей трусиха

ƒневник

—реда, 05 »юл€ 2017 г. 12:08 + в цитатник

ѕрокл€тие комфорта

ѕрокл€тие комфорта
„то определ€ет успех человека? ≈го ум, тип личности, креативность? јвтор книги «Ёмоциональна€ гибкость» —ьюзен ƒэвид считает, что все дело в том, как мы владеем своим внутренним миром — мысл€ми, чувствами, внутренним диалогом.

ѕрокл€тие комфорта

ƒети стрем€тс€ стать взрослыми, учитьс€ и развиватьс€. ќни ничего не бо€тс€ и всегда готовы попробовать что-то новое. Ќо чем старше мы становимс€, тем чаще нас останавливает страх. ¬ нас заложено не только желание исследовать окружающий мир, но и стремление быть в безопасности.

  сожалению, наш мозг путает безопасность с комфортом. Ќам легче, когда мы все понимаем и нам все знакомо. ћозг словно дает сигнал: «Ќам и так хорошо, больше ничего не надо».  ак только мы сталкиваемс€ с чем-то неизвестным или трудным, включаетс€ страх. »ногда он маскируетс€ под прокрастинацию, перфекционизм, закрытость, отговорки. » наше сознание говорит: «Ќет», «Ќет, у мен€ все равно не получитс€», «Ќет, € там никого не знаю», «Ќет, мне это не пойдет».

 огда в наших знани€х есть пробелы, их всегда заполн€ет страх — страх не дает увидеть возможность что-то выиграть.

 огда древний человек видел самку или еду, он подходил ближе. Ќо стоило ему почувствовать опасность — бежал в укрытие. » этот внутренний звонок «нет» обусловлен эволюцией. ѕостепенно мы развивались так, что начали подходить ко всему новому просто из-за новизны. Ќо в стрессовой ситуации мы все равно бежим в укрытие. ѕроведено множество исследований, которые доказывают, что мы воспринимаем риски предвз€то, считаем знакомое безопасным и довер€ем мнени€м, которые больше распространены.

«ѕрокл€тие комфорта — стремление по умолчанию придерживатьс€ знакомого и пон€тного — было бы не так страшно, если бы оно всего лишь уводило вас в супермаркете от экзотических продуктов с непроизносимыми названи€ми и направл€ло к полке с любимым арахисовым маслом», — пишет —ьюзен ƒэвид.

Ќо наше прокл€тие куда мощнее. »з-за него мы совершаем ошибки, тер€ем врем€ и не добиваемс€ того, чего хотим.

÷ель покойников

 огда мы говорим: «Ќе хочу потерпеть неудачу», «Ќе хочу опозоритьс€», «Ќе хочу страдать», — мы выражаем то, что ƒэвид называет цел€ми покойников. ѕотому что они не чувствуют дискомфорта, не мен€ютс€, не страдают, не чувствуют себ€ у€звимыми, не зл€тс€ и не впадают в депрессию. «ачем нам равн€тьс€ на них?

„тобы оставатьс€ по-насто€щему живыми, нужно вместо комфорта выбирать смелость.

–азвитие с каждым шагом

—просите себ€: что за последнее врем€ вы делали такого, что вас пугает?  огда последний раз пробовали что-то новое и потерпели неудачу? ≈сли вам ничего не приходит в голову, веро€тно, вы перестраховываетесь и потому не даете себе расшир€ть возможности.

 огда вы в последний раз чувствовали себ€ у€звимым из-за того, что эмоционально выкладывались по максимуму и ставили на кон все? ƒействительно ли вы знаете людей, которые вас окружают, или обходитесь вежливым повседневным общением, избега€ чрезмерного сближени€? ≈сли бы сегодн€шний день оказалс€ последним в вашей жизни, о каких невысказанных словах вы больше всего жалели бы?

–азвивайте свои навыки не только в ширину, но и в глубину.

ќтказ от 
 
лжемечты

—мелость позвол€ет нам развиватьс€ и добиватьс€ целей. ¬от только не стоит достигать их на пределе своих способностей работать на износ. Ќужно братьс€ за такие задачи, которые действительно отвечают вашим ценност€м и мечтам. ≈сли усили€ и упорство не идут на пользу вашим истинным жизненным цел€м, то от непреклонности мало толку.

 огда цели не удаетс€ достичь, лучше ослабить хватку и найти альтернативу. ћногие люди годами держатс€ за бессмысленные или недостижимые цели, потому что бо€тс€ признать, что ошиблись, когда их выбирали, или что теперь у них в жизни другие ценности. —менить курс — это не поражение, а новый этап саморазвити€. Ёто путь, полный новых возможностей.

ѕо материалам книги «Ёмоциональна€ гибкость».

јвтор: ёли€ Ѕа€ндина

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕро психолога... ћне помог в своЄ врем€

ƒневник

¬торник, 20 »юн€ 2017 г. 10:40 + в цитатник

–азговор с психологом

–азговор с психологом
ќбычно люди о психологах не думают. ј если и вспоминают, то случайно: мелькнет в разговоре, что такой-то обращалс€ недавно к психологу, и… –езультат варьируетс€ от «действительно помог!» до «только хуже стало».

» резюме обычно стандартное, от результатов работы психолога мало завис€щее: «все равно ничего не знают!».

≈сли посещение психолога помогло — это, видимо, случайность.

ѕсихолог выслушает душевные изли€ни€ и даст совет? “ак это и лучший друг сделает. » даже случайный знакомый, попутчик в поезде. “ак даже лучше: вы больше не встретитесь и никому из ваших знакомых он не проговоритс€.

¬сЄ так!

»ногда такой разговор способен многое изменить, подтолкнуть к действию, к переменам.

Ќо обычно это попросту возможность выговоритьс€. ƒушевные изли€ни€ другу или случайному попутчику помогут разр€дить напр€жение, а дальше более-менее здорова€ психика справитс€ сама.

”вы, часто подобна€ разр€дка оказываетс€ лишь временной. » если она требуетс€ раз за разом — значит, в психике (или, если угодно, душе) копитс€ напр€жение, негативные чувства. «начит, существует некий блок, преп€тствие, «плотина», собирающа€ злость, недовольство, раздражение…  огда мы уже не можем сдерживать накопившийс€ негатив, происходит срыв: истерика, вспышка агрессии… по-разному. ј потребность выговоритьс€ и «поплакать в жилетку» — «клапан» дл€ сброса избытка напр€жени€.

“олько проблемы это не решит. — этой точка зрени€, работа психолога — находить и убирать подобные «заторы», а вовсе не помогать разр€дить накопившийс€ негатив.

» этого «терапи€ разговором по душам» дать не может.

¬о-первых, реальные причины наших душевных проблем очень часто не очевидны, как это ни странно. ѕсихологи же умеют эти причины находить.

¬о-вторых, даже понимание проблем не всегда означает способность их разрешить.

¬-третьих, вскрытие реальных причин всегда болезненно. »ногда — очень болезненно. » вс€кий это понимает.

ѕоэтому не стоит ждать от при€тел€/друга, «раскапывани€» ваших душевных ран. ѕсихолог же — человек посторонний, эмоционально с вами не св€занный. ќн может себе позволить причинить клиенту неизбежную боль.

¬о-первых, максимум что ему «грозит» — клиент бросит все и уйдет. ƒруг и даже просто знакомый рискует испортить отношени€. ј оно ему надо?

¬о-вторых, психолог знает, что процесс психотерапии почти всегда болезнен, и готов к этому.

¬-третьих, он представл€ет себе веро€тные реакции клиента — и позитивные, и негативные. ќни вполне типичны и предсказуемы.

¬-четвертых, все люди разные. » разумный, вроде бы, «совет друга» может оказатьс€ бесполезным лично дл€ вас.

ѕсихолог же ориентируетс€ не только на индивидуальные различи€, но и на знание того, как устроена и как работает психика. “огда и большинство проблем оказываютс€ вполне типичными, хоть и принимают самую разную форму.

» еще. Ѕольшинство наших проблем св€заны с взаимоотношени€ми. ћы любим 
 
винить других людей в наших переживани€х, жалу€сь на начальников, супругов, детей… Ѕольшинство нормальных людей посочувствуют, поддержат жалующегос€. ј… как иначе? ƒаже если причина не в окружающих, а в самом нашем собеседнике — скажем мы ему об этом? » что услышим в ответ?

“ак недолго и друга потер€ть. ќно нам нужно? Ќет, лучше поддержать собеседника!

ѕравда, проблема останетс€. Ќо нам важнее сохранить хорошие отношени€, и это нормально.

ƒл€ психолога же важно не просто дать поплакатьс€ в жилетку поддержать клиента, а устранить причину. “о есть постаратьс€, чтобы «жилетка» его клиенту больше не понадобилась.


јвтор: јлександр —мирнов
ќригинал Ўкола∆изни.ру

ћетки:  

ѕочитать... ќчень интересно

ƒневник

¬торник, 23 ћа€ 2017 г. 11:54 + в цитатник

«доровый человек не хочет выйти замуж

«доровый человек не хочет выйти замуж
ћногие мои знакомые заметно оживились, узнав, что € собираюсь встретитьс€ с ћихаилом Ћабковским. ѕризнатьс€, сама € не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекци€х стали дл€ мен€ откровением. ѕознакомившись с правилами Ћабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочетс€, а второе - что не надо делать того, чего не хочетс€, € пон€ла, что разговор будет не из легких. „то и говорить - мо€ собственна€ жизнь €вл€етс€ опровержением этих правил. »ногда €, правда, делала то, что мне хотелось, ид€ вразрез с общеприн€тыми догмами. Ќо в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составл€ют львиную долю в моем жизненном багаже. ¬ам это знакомо? “огда присоедин€йтесь. 

ћихаил запросто ответил на мое сообщение в ‘ейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку дл€ съемки. — ним вообще очень легко, несмотр€ на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест - думаю, не только у мен€. ≈го слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. ѕосле интервью € бежала, подпрыгива€, как девочка, котора€ получила п€терку и несет добрую весть домой.  онечно, € не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых - по ­пон€тным причинам € почти не публикую эти отрывки. Ѕлижайшее врем€ покажет, стала ли € последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учени€ Ћабковского. ѕусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. –азговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзь€ми. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј ” нас в редакции все очень ждали вашего прихода... 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »…  то это - все? я здесь ­вообще никого не знаю. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - «ато вас все знают. ƒевушки волнуютс€ и спрашивают, ну где же ћихаил и когда он придет. » это пон€тно: редакци€ у нас в основном женска€, а вопросы, которые € буду вам задавать, дл€ многих молодых женщин в нашей стране €вл€ютс€ ключевыми. ј главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? ≈сть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействи€ полов лежит в другой плоскости? ¬едь есть женщины, дл€ которых по-прежнему не составл€ет никакого труда найти себе пару, они выход€т замуж и рожают детей, в то врем€ как бóльша€ часть женского населени€ имеет в этом вопросе серьезные проблемы. я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношени€м, которые не могут не то что вый­ти замуж - даже просто познакомитьс€ и пофлиртовать. √овор€т, негде знакомитьс€ и не с кем. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу а вопрос-то в чем? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕроблема женского одиночества, которую € вам здесь нарисовала, - это что-то новое? ќна имеет демографическую природу или ее корни в другом? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћожно, конечно, придратьс€ к демографии. —итуаци€ заключаетс€ в том, что в соответствии с последней переписью населени€ женщин гораздо больше, чем мужчин. ¬ реальности женщин в два раза больше. ƒело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. ѕоэтому тех, кто представл€ет матримониальный интерес, реально меньше. Ќо при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда - вне зависимости от демографической ситуации. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  огда она была другой? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ќна така€ уже давно. ѕервый огромный стресс дл€ женщин произошел с 1941 по 1945 год. “огда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и р€дом были мезаль€нсы - она умница, красавица, а он - жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. » это считалось удачей, потому что мужчин не было. ƒалее пошел уже генетический страх, св€занный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. ѕоэтому в –оссии так прин€ты ранние браки - в 19–20 лет, в то врем€ как в ≈вропе это происходит ближе к 30 годам. ¬ наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не вз€ть. Ёто первое. ¬торое заключаетс€ в том, что одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Ёто отсутствие интереса к ­себе, причем с детства. ¬сем известно, что есть дети, которые не могут оставатьс€ в комнате одни и посто€нно бегают за мамой. ј другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себ€ занимать, и про него вообще забыть можно. ¬от у тех, которые бегают, уже с этим проблема. ќни не могут себ€ развлечь, они себе не интересны. »з таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. ј что касаетс€ молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высока€, - это неспособность к отношени€м и страх перед отношени€ми. «десь есть еще смешна€ истори€ про секс: «я могу заниматьс€ сексом только по любви, а поскольку € никого не люблю, то и секса у мен€ нет». Ёто страх перед сексом. ќбычно так говор€т жертвы насили€. Ћюди посто€нно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Ќасчет поиска партнера скажу, забега€ вперед, - а кого искать-то? ≈динственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он теб€ цепл€ет. ¬се остальное не играет никакой роли вообще. ≈сли ты его любишь, переживаешь за него, волнуешьс€ - тогда нет никаких «планок». 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “о есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличаетс€ от предыдущих? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ћена, если вы говорите о браке, то там вообще друга€ истори€. Ќо она не поколени€ми измер€етс€. ƒело в том, что институт брака к любви никакого отношени€ не имеет. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - »нститут брака - это государственно-религиозный институт, насчитывающий тыс€челетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хоз€йства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины.  огда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывалс€ эмоциональный фактор. ∆ениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Ёто все такие социально-экономические св€зи, это вообще не про любовь. Ћюбовь как выбор впервые возникла в —редневековье - вспомните –омео и ƒжульетту и чем все это у них закончилось. »з той же песни јнна  аренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал ­жену своей собственностью и не мог через это переступить. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо сейчас же совсем друга€ ситуаци€, при чем здесь —редневековье? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬от-вот. —ейчас наблюдаетс€ кризис брака. Ёта огромна€ махина, котора€ сопр€жена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми - все это висит на одной сопле, котора€ называетс€ «сегодн€ люблю - завтра не люблю». Ёто что за бред такой? —егодн€ он мне нравитс€, а через неделю не нравитс€. » дальше начинаетс€ развод, раздел имущества, адвокаты, суды - и все только потому, что «любовь прошла». ј рационально выходить замуж не хочетс€, потому что хочетс€ любить. я понимаю. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу и что делать? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћир повернулс€ следующим образом к этой проблеме. ѕервыми это начали делать французы. ќни придумали так называемые «паксированные отношени€» (PACS - контракт, который заключают между собой физические лица дл€ организации их совместной жизни). —егодн€ многие европейцы избегают вступлени€ в брак. ” них есть такой тип отношений без похода в мэрию - «мы пара». “акой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послаблени€. Ќо главное - он не влечет за собой раздел имущества. ¬о ‘ранции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. ¬от люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понима€ свою несовершенную природу. Ћюбовь - это эмоциональна€ сфера, она по сути своей не может быть стабильной. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что, не бывает успешных браков, заключенных по любви? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - «алог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Ќе уступки, не компромиссы - это все пр€ма€ дорога к кардиологу или онкологу.  огда у человека стабильна€ психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. » любить его одного. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »нтересный подход. ¬ нашей традиции «погода в доме», эмоциональна€ гибкость и способность приспосабливатьс€ к мужу во им€ сохранени€ семьи всегда были ключевым правилом. » сейчас как раз сплошь и р€дом говор€т о том, что молодое поколение утер€ло способность к компромиссам, не хочет миритьс€ с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. ¬ы говорите - стабильна€ психика! √де ее вз€ть, эту стабильную психику и сколько таких людей? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ћена, людей не люб€т за то, что они ­прогибаютс€. Ёто еще больше усугубл€ет ситуацию. “ы будешь дл€ мужчины просто пустым местом, если про теб€ нельз€ сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. ≈сли посто€нно пытатьс€ угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего дл€ женщины вредно. ѕо статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. ѕрин€та€ в –оссии манера мужчине во всем уступать - это одно из про€влений страха. —оветы свекрови и бабушки - это не что иное, как реализаци€ страха потер€ть мужа, остатьс€ одной, да еще и без денег. я не приветствую такое поведение. ќн теб€ полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой.  уда все девалось? ѕочему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что же произошло за это врем€? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - —амооценка упала. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕочему? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕотому что не складывалась жизнь. ј люди устроены очень пон€тно: когда у теб€ что-то не получаетс€, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «— тобой все не так. “ы сука и стерва, а это полный отстой. “ы должна вот так и так себ€ вести». Ќо парадокс заключаетс€ в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была така€ мама и бессловесных в доме не было. ” людей вообще примитивна€ организаци€. ∆енщины говор€т: «я к нему так отношусь, потому что он ведет себ€ как козел». » не поспоришь ведь. Ќо возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себ€ как козел? ¬от здесь разгадка. ѕричина ваших проблем не в том, что он ведет себ€ как козел. ѕричина в том, что у теб€ есть невроз, который требует выхода. » дл€ этого выхода нужен определенный человек и отношени€, в которых ты могла бы страдать. ѕоэтому ты специально вступаешь в такие отношени€, потому что у теб€ с детства есть психическа€ потребность в этом. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » какие перспективы у такой женщины? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќадо с головой разбиратьс€, а не с женихами. ќтношение к мужчине у женщины - это во многом ее отношение к родител€м и, в частности, к папе. ≈сли была боль, чувство обиды, борьба - все это перенесетс€ на отношени€ в паре. ћы мер€ем любовь уровнем страдани€. я сам был такой, ­потом вылечилс€.  огда женщина говорит: «я любила», это часто истори€ не про любовь. Ёто истори€ про драгдилера, который поставл€ет ей необходимые страдани€. ј здорова€ любовь - это про то, насколько ты счастлив. ћногие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј вы не считаете, что может быть от обратного? ≈сли родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒл€ того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. „тобы женщина говорила о своем детстве не как п€тилетний ребенок, а как сорокалетн€€ женщина. Ќад этим очень многим надо работать. ¬ообще, дл€ успешной собственной жизни важно выстроить свои отношени€ с родител€ми с точки зрени€ взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Ќадо их перерасти. ѕомен€тьс€ с ними местами. ќбщатьс€ по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. “огда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатс€ сами собой. ¬ообще, отношени€ с родител€ми можно восстановить в любой момент. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј мне кажетс€, есть упущенное врем€, которое ничем не восполнить. я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношени€х мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажетс€, что € по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћожете. Ёто как в самолете.  огда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «≈сли вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себ€, потом ребенка». ¬ этом вс€ фишка. ¬се пытаютс€ помочь ребенку, остава€сь абсолютным психом. “ак это не работает. ≈сли хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ¬ы все врем€ призываете «сделать что-то со своей головой». √де?  ак? ” психолога? „то мне читательницам говорить? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕервое, что читательница должна пон€ть, - ее истори€ не про несчастную любовь. ќна не одинока. “о, что она не может выйти замуж, - неправда. ќна - невротик, который в силу невротических обсто€тельств чувствует себ€ так, как она это формулирует. ƒело не в мужчинах. ќна цепл€етс€ за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране т€жела€ демографическа€ обстановка и так далее. ѕричина - ее внутреннее состо€ние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. ќб этом никто не задумываетс€, но ведь некоторые женщины не выход€т замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. ќднако они так про себ€ не думают. ј их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. » еще: если у теб€ конфликтные отношени€ с предками, ­даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј если конкретнее? √олова головой, но все-таки как надо себ€ вести, чтобы выйти замуж? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… -  онкретнее - пожалуйста. ѕервое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. »ными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. «доровый человек не хочет выйти замуж. Ёто то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. ” здоровых людей ситуаци€ выгл€дит немного по-другому. ѕервое - у них есть потребность любить. — этой потребностью любить они наход€т мужчину, который их любит. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - √де наход€т? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќа улице. я раньше, как и вс€ молодежь, считал, что есть специальные места дл€ знакомств типа дискотеки. Ёто полна€ чушь. ћесто дл€ знакомства - вон, за углом. ≈го нет, этого места. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомитс€. —ид€т красотки, и к ним никто не подходит. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћужчины так устроены, что еще со времен своей матери подход€т только к тем, кто глазами дает им одобрение. ≈сть дебилы, которые подход€т, когда им говор€т «пошел отсюда», но с ними не надо св€зыватьс€, они больные. ј здоровый мужчина - как ребенок. ќн подходит, когда женщина улыбаетс€ ему, смотрит ему в глаза... ќчень многие женщины испытывают внутреннюю непри€знь к мужчинам, наход€тс€ в конфликте с собой - «€ его хочу и поэтому ненавижу».   ним не подойдут. ћужчина всегда считывает знак «стоп». ј женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый маки€ж и так далее. Ёто чистый мазохизм. Ћюбить будут еще меньше. »так, если говорить конкретно, сначала надо избавитьс€ от нав€зчивой идеи выйти замуж, € об этом уже сказал. ” здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Ёто единственно возможные нормальные отношени€.  огда теб€ не люб€т, не надо цепл€тьс€ за людей. ¬торое.  огда люди люб€т друг друга, у них есть потребность жить вместе. “ретье.  огда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. ¬ыйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, - это бред полный. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто дл€ вас бред, а дл€ женщин актуальнейша€ тема. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ’орошо, продолжу конкретику. Ќикогда не надо общатьс€ с женатыми мужчинами. –ыбой торгуют в рыбном магазине, м€сом - в м€сном. ≈сли хочешь выйти замуж, не тер€й времени. ∆енатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. ¬еро€тность того, что он уйдет из семьи и на вас женитс€, есть, но она очень мала. Ёто скорее исключение из общего правила.  онечно, люба€ женщина может влюбитьс€ в женатого мужчину. Ќо что отличает здоровую женщину от невротички? Ќевротичка будет страдать и больше погружатьс€ в эти отношени€. ј здорова€ скажет: «—лушай, € теб€ так люблю!  огда разведешьс€, об€зательно позвони мне. Ќе т€ни только, € не могу долго ждать». Ёто все. √овор€ по-русски, здоровый человек всегда выберет себ€, а невротичка - проблемные отношени€. ѕоехали дальше. “ы начинаешь встречатьс€ с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравитс€. Ќапример, любима€ тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. ≈сли ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. ≈сли после этого дело не мен€етс€ - до свидани€. ≈сли тебе не нравитс€, как он к тебе относитс€, делает что-то непри€тное, ты говоришь ему об этом один раз. ≈сли дело не мен€етс€ - до свидани€. ≈сли он теб€ не любит, не надо пытатьс€ никого завоевывать, это все равно плохо кончитс€. — другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают.  о мне на консультацию часто приход€т люди в состо€нии развода. я спрашиваю женщину: « ак вы познакомились?» ќна рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». я говорю: «Ќа русский вам перевести? ¬ы ему не давали три года». „то произошло дальше?  ак только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хот€ бы ее любит». » как только он ее получил, через два года они развелись. —тандартна€ схема. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ћихаил, некоторые люди про€вл€ютс€ в браке. ћы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. » что? –азрывать отношени€, если по€вилось что-то новое в поведении человека и это не нравитс€? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕро€влени€ наверн€ка были. Ќадо было раньше ­говорить, что это не нравитс€. » вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравитс€. ≈сли вас не пон€ли, надо принимать решение. –ешений может быть два: «до свидани€» или «€ принимаю ситуацию такой, кака€ она есть».  огда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Ќикто не будет под вас подстраиватьс€. ћуж или партнер вас прекрасно слышал и пон€л. ѕродолжение подобных разговоров - это невротические игры («€ же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). »так, запомните это правило. ∆енщина никогда не должна терпеть в отношени€х то, что ей не нравитс€. ќна должна сразу об этом говорить, и, ­если мужчина не мен€етс€, она должна с ним расстатьс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  ак у вас все легко. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ противном случае она будет жертвой. я уже приводил этот пример. ¬ы встречаетесь и очень хотите вместе жить. ј он не готов. Ќе надо его упрашивать. Ќадо найти другого. Ќе тер€йте времени. »ли вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. ¬о-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. ћожно просто сказать: «—лушай, € хочу, чтобы у нас была семь€, и хочу замуж». —казали один раз, подождали мес€чишко дл€ приличи€ и пошли своей дорогой. “акие женщины гораздо быстрее 
 
выход€т замуж. ѕочему? ѕотому что они - личности. ћужчинам, как дет€м, нравитс€, когда у женщины есть характер. ¬едь любовь - это комплекс тех же чувств, что и детские переживани€. ¬торое.  огда ты ведешь себ€ независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношени€ не построены на страхе. ј если они построены на страхе, зачем на тебе женитьс€ - ты и так давать будешь, никуда не денешьс€. 

ƒалее.   сожалению, больша€ часть женщин, которые хот€т выйти замуж, повернуты на браке и отношени€х в принципе, это целиком их занимает. ќ чем идет речь?  огда у вас благополучна€ семь€, то и брак, и отношени€ - это нека€ ниша в вашей жизни. ¬ы себ€ реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзь€ плюс отношени€ и семь€. ј когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получаетс€ следующее: «„его бы € ни добилась в жизни, ничто не имеет дл€ мен€ ценности, если у мен€ нет отношений». »ли: «¬от € така€ успешна€, красива€ и замечательна€, но, если в моей жизни по€витс€ мужчина, € готова все бросить». ќ чем эта истори€? –ебенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним п€ть минут посидели. ќзабоченность браком и отношени€ми - это гипертрофированное чувство одиночества, выражающеес€ в нав€зчивой идее выйти замуж. Ќормальна€ женщина имеет брак как часть своей жизни. ≈сли человек другому человеку замен€ет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Ѕрак не €вл€етс€ другой жизнью, новой планетой, новыми реали€ми. Ѕрак - это то, что у теб€ было, только еще один человек. » еще. ≈сли ты одинока€ и выходишь замуж, есть веро€тность, что ты гораздо т€желее будешь себ€ чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справл€ешьс€ с одиночеством, а когда по€витс€ муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. ѕонима€ все эти вещи, может, некоторые задумаютс€ и дл€ начала перестанут нав€зчиво этого хотеть. » тогда они кого-то встрет€т. 

  отношени€м надо быть готовой. ћногие вообще бо€тс€ отношений, или у них была жутка€ психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Ќо врем€-то идет. » дл€ того чтобы травмы не повтор€лись, надо делать то, что € уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравитс€, и спокойно уходить, если ситуаци€ не мен€етс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу, знаете... ¬ы здесь рисуете схему дл€ каких-то суперлюдей. »сход€ из своего опыта и пользу€сь вашими формулировками, € бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы посто€нно говорите. Ёто така€ резка€ истори€... Ћично дл€ мен€ это звучит очень трудно. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј зачем нам м€гкие истории? ћы же в журнале ELLE. —кажу честно, € не подошел некоторым психологическим издани€м из-за своей позиции. »м не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. “ипа: «≈сли у вас охлаждение в отношени€х, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и л€гте туда голой». ј когда им говоришь, что отношени€ деградировали и люди не могут заниматьс€ сексом, это им неинтересно. Ёто очень конкретно. Ћюди бо€тс€ конкретики. —мотрите - это вам потом переделывать текст. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - „то значит - переделывать текст? ћен€ абсолютно устраивает все, что вы говорите. Ёто же, в конце концов, ваша позици€. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу вы же начали - «ћихаил, вы такой резкий...» 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - — моей стороны это был скорее вопрос. “ака€ позици€ и правда довольно непривычна и многим может показатьс€ слишком циничной. ” нас все-таки традиционное общество. ћногим ваши советы просто не по плечу 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒело не в плече и не в степени смелости человека. ” ­человека не складываетс€ жизнь. ќн читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. ѕытаетс€ найти информацию по интересующему его предмету. ¬ данном случае - что надо сделать, чтобы выйти замуж. ј всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Ётого достаточно. » люб€т в принципе только за это. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «ќй, только вот давайте про это не будем, хорошо? Ѕыть ­самой собой, бла-бла-бла». Ёто и к моде относитс€, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. я знаю проблему изнутри. ∆енщины сегодн€ не могут познакомитьс€ даже просто дл€ секса, не будем брать шире. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ѕред какой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу почему же бред, ћихаил? ¬ы сейчас предложите, чтобы застенчива€ девочка про€вл€ла инициативу и сама за€вл€ла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Ёто мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. ¬ нашей культуре это вообще не прин€то. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќе хочешь - не подходи. «анимайс€ мастурбацией и думай о нашей культуре. я другой человек, мо€ мама занималась выборами во ‘ранции и √ермании. ћне не нрав€тс€ все эти домашние хоз€йки, внезапные и противоречивые. я люблю, когда женщина из себ€ что-то представл€ет 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ’орошо, оставим это на врем€. ѕроблема женского одиночества все равно существует. —оответственно, по€вл€етс€ большое количество одиноких матерей. Ќекоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. » это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижени€ желаемого результата. ∆енщины решают так: раз нет и не предвидитс€ муж или посто€нный партнер, рожу ребенка, пока позвол€ет возраст. » к ним ход€т мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. ј это на самом деле жестка€ психопатологи€. Ёто абсолютно ненормально. ” таких женщин проблема с коммуникацией, с отношени€ми, вс€ голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что бо€тс€ отношений, чувствуют себ€ некомфортно в состо€нии влюбленности. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо если она по-другому не может ни с кем познакомитьс€! 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа может она познакомитьс€! ƒл€ этого нужно ­очистить свою голову и перестать бо€тьс€. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј -  аким образом? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј вы каким образом четыре раза познакомились? Ќе счита€ гражданских мужей, правильно? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я дл€ этого не ходила к психологу. ¬се само собой выходило. Ќо люди ведь разные. ћало ли кто что может. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒавайте еще раз определим, что такое «бо€тьс€». Ёто когда тебе парень нравитс€, но ты не можешь подойти, потому что боишьс€ отказа.  огда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишьс€ в ответ получить: «ј € теб€ нет». «доровые люди говор€т: «я теб€ люблю», чтобы выразить свои чувства. ј невротики этими словами манипулируют. ќни ждут ответной реакции - и, не дай бог, им не ответ€т или ответ€т неправильно. Ѕудут рыдани€, скандалы и тому подобное.

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ќ’кей, получаетс€, что € практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоватьс€ вашей терминологией. ¬се, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрени€ €вл€етс€ привычным женским поведением. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬ы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? ¬ жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Ѕыла мама, котора€ воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. ¬от девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. ¬ы знаете, в чем принципиальна€ разница между здоровым человеком и невротиком? «доровый человек тоже страдает, но от реальных историй. ј невротик страдает от историй вымышленных. ј если страданий не хватает, он еще догон€етс€ вашим любимым  афкой, ƒостоевским и бутылкой. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ак что же нам, невротичкам, все-таки делать? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬о-первых, осознать, что мужчины есть. ¬торое - это то, что проблема касаетс€ только вашего «богатого внутреннего мира». ћужчины есть. «апомните это. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј что все-таки с одинокими матер€ми и мальчиками, которые у них растут? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕо статистике, больше половины детей живут в неполных семь€х, в основном с матерью. Ёто касаетс€ не только –оссии, но и всего ≈вросоюза. —егодн€ это вообще никого не напр€гает.   чему это может привести? ѕроблемы этих матерей в том, что они пытаютс€ брать на себ€ функцию отцов.  то-то хочет самосто€тельно «вырастить насто€щего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. ќни их подавл€ют, не берут на руки, не целуют, бьют. Ётот мальчик будет просто бо€тьс€ женщин. Ќо это материал дл€ другой статьи. ј вообще € хочу вот что сказать концептуальное. ƒорогие женщины! Ќе надо думать о том, что происходит с мужчинами. ¬ы не их мама и не их лечащий врач. —мотрите в свою тарелку. Ёто тоже одна из проблем. ћы пытаемс€ пон€ть, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное... ¬от, их мама воспитывала, их папа воспитывал... ƒа вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Ќравитс€ - берите. Ќе нравитс€ - до свидани€. ј женщина все пытаетс€ залезть в его мозг и пон€ть - может, у него детство трудное было? ≈сли вам не нравитс€, как ведет себ€ мужчина, не надо искать оправданий его поведению. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ј € знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношени€ с мужь€ми, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недот€гивали. ќни как раз росли в очень счастливых и полных семь€х, где отец был полноценным главой семьи, на него равн€лись. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ќй, € вас умол€ю! Ёто тоже огромный перекос. ¬се эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. »ногда бывает так, что неполна€ семь€ здоровее. ­≈сли родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “о есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… -  онечно. Ќеполна€ семь€ становитс€ неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки.  то-то пьет, кто-то бьет... ≈сли палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельз€ терпеть это бесконечно. » вдруг ребенок перестает заикатьс€. ѕотому что его вывели из эпицентра конфликта. ѕоэтому не надо цепл€тьс€ за какие-то фетиши, которые из себ€ ничего не представл€ют.  онечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда. ” одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. ќна говорит мужу, что надо поехать в больницу. ќн ей: «“акси вызови, € футбол смотрю». ¬торого ребенка она от него же родила. √оворит, должен у детей один отец быть. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ћне к этому нечего добавить. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ј мне есть. ’очу добавить конкретики. »так, € не замужем, потому что € не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у мен€ не складываютс€ отношени€ с мужчинами.  лассическа€ жалоба: два-три раза переспим и он мен€ бросает. ¬торое: € очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираютс€ женитьс€. “ретье: у мен€ очень много проблем в голове.  ак сказал писатель  ристофер Ѕакли (автор ­романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием « ак у мамы» и ложитьс€ в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у теб€. ƒальше. я не замужем, потому что у мен€ проблемы с коммуникацией, имеютс€ слегка аутические проблемы - € «в себе», € не могу полноценно общатьс€, когда подходит мужчина; € начинаю волноватьс€, дергатьс€. ћне не нравитс€, когда до мен€ дотрагиваютс€, когда со мной разговаривают незнакомые люди. 

—ледующа€ истори€ - если € уже вступила в отношени€. Ќе надо прогибатьс€, не надо уступать и не надо пытатьс€ любой ценой «дот€нуть» до брака путем таких прогибаний. —корее всего, теб€ брос€т, потому что ты никому не интересна и ведешь себ€ как жертва. 

“ретье. “ы должна сама говорить, чего ты хочешь, начина€ с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчива€ тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречатьс€ и бесперспективно жить вместе. ≈сли ты хочешь детей, ты должна сказать: «я хочу детей». ≈сли ты хочешь замуж, говори: «я хочу замуж, семью».  ак бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. —начала тебе будет т€жело - его € люблю, другого у мен€ нет. —огласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Ќо € уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себ€, а невротики - отношени€ в ущерб себе, и в этом сама€ главна€ разница. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »так, суммиру€, проблема в отношени€х с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом... 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ёто € так сказал? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто у мен€ сложилось такое впечатление. я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населени€ может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. ¬торой момент - с этим неврозом у вас все получаютс€ как под одну гребенку. ” всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. ”равниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. ћожет, все это хорошо дл€ лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но дл€ журнала мне не хватает. ¬ы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы дл€ девушки 25–27 лет? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - я сам у себ€ уравниловки не нахожу вообще никакой. ≈сть общие правила, которые не завис€т от поведени€, воспитани€, образовани€, родительских установок и так далее. ’очешь секса - иди и возьми его. ќдна борза€, друга€ стеснительна€ - кака€ разница? 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќу как это - кака€ разница? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕонимаете, это вообще не про секс. Ёто касаетс€ жизни вообще. ≈сли тебе что-то надо - это тебе надо. ¬от ты и возьми. ѕусть девочка некрасива€, пусть застенчива€, € все равно ее буду учить брать то, что она хочет. ƒавайте начнем с базовой установки. ѕроблема всех этих людей ведь тоже обща€ - они не способны получать от жизни удовольствие по р€ду причин. Ћучше назовем это радостью. —мысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. „тобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. ƒа, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, - а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себ€ закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Ёто и есть невроз. ¬роде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. я пон€тно рассказываю? ¬от застенчива€ девушка без секса, к которой вы прицепились... 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ƒа она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа нет такого пон€ти€ - скромный человек! ≈сли нет других качеств, давайте будем скромными, да. —кромность никого не украшает. ¬ силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшна€, а потому, что она плохо к себе относитс€. «адача психолога - избавить ее от этого.  онечно, не надо ни за кем бегать на улице.  огда и мужик бегает, это плохо выгл€дит. Ќо если эта девушка находитс€ среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравилс€, она может сказать: «—лушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». я не вижу в этом большой трагедии. ¬ этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведени€ с ее стороны. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - я все равно остаюсь при своем мнении. ¬ нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќу и пусть тогда занимаетс€ мастурбацией, если ей ­ваше традиционное общество дороже. я это уже говорил. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ѕроехали. “ак где нам всем голову лечить? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ѕервична€ консультаци€ должна быть у психолога. ≈сли он обнаруживает, что проблема св€зана с психическим расстройством - депрессией, наркоманией, алкоголизмом и попул€рным в последнее врем€ бипол€рным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бо€тьс€ этого. ” психолога нет медицинского образовани€, он занимаетс€ нормой и не выписывает таблеток. ѕсихолог занимаетс€ поведенческими проблемами. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ёто пон€тно, спасибо. ј почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выход€т замуж за границей? » лечитьс€, оказываетс€, не надо! ¬ы, кажетс€, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќеправда. »з-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены... 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ¬о-о-т... Ќаконец-то! ј то получаетс€, что проблемы только в головах у женщин. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - –асскажу историю. ќднажды € был с друзь€ми в кафе, нас было человек п€ть мальчиков. «а соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. ќдна из них повернулась к нам и закричала: «Ќу что же это такое, не замуж ведь просим вз€ть, а просто посидеть, с девчонками выпить!» –еакци€ всех п€терых была странной. ¬ыпил только один - он вообще любит выпить. ѕравда, он сразу ушел, как только нажралс€. ¬се остальные отвернулись - и обратно к своим делам. ј ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Ќо это –осси€. «десь кака€-то обща€ в€лость... √лаз не горит вообще ни у кого. ѕлюс эта развращенность, о которой € уже сказал. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - — чего она начинаетс€? — отношени€ матери? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћать здесь вообще ни при чем. ¬се просто - много женщин, мало мужчин. ќтсюда все эти мезаль€нсы, когда ей 20, ему 50. ¬ ≈вропе это считаетс€ абсолютным нонсенсом. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » что мне теперь с этим делать? ¬едь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демографи€ и развращенность наших мужчин нарисовалась. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ¬се равно это ерунда и средн€€ температура по больнице.  аким-то образом при этой демографической ситуации одна мо€ знакома€, главный редактор гл€нцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. ј ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. ¬от они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - » все-таки хочетс€ побольше о российских мужчинах и иностранцах. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ћужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ам женщины более здоровые на голову? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - јбсолютно! «доровые и практичные. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - »нтересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - “ам невротиков тоже хватает. Ќо в массе своей их женщины отличаютс€ от наших, потому что детьми растут в более здоровых семь€х. “ам меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, наход€щихс€ в посто€нных конфликтах и разборках. ѕо крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. Ќа сегодн€шний день никто детей руками не трогает. Ёто преследуетс€ в уголовном пор€дке. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќо это сейчас. ј если мы говорим о сорокалетних женщинах? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - “ам много женщин с тараканами, но там есть нека€ обща€ атмосфера... —емейна€ идеологи€. Ќо вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. ¬озьмем јнджелину ƒжоли. ќна ведь просто ­неадекватна€ и несчастна€. я читал книгу ее второго мужа Ѕилли Ѕоба “орнтона. ¬от она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «ќскар». ¬ы знаете, € переживаю за этот материал. ” нас с вами ничего не получитс€. ћы не понимаем друг друга. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ƒа что вы так волнуетесь? я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. ¬ы мен€ пр€мо обижаете. «начит, женщины на лекци€х вас понимают, а € нет? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ƒа вы, может, больше понимаете, чем весь зал. ƒело не в этом. ƒело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. ¬ы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - “ем не менее чудовищна€, на мой взгл€д, песн€ «ѕогода в доме» €вл€етс€ в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населени€. ѕесн€ про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное. 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - ” нас вообще все народные свадебные и венчальные песни - не про радость, не про удовольствие, заметьте. Ќо тогда, в давние времена, с точки зрени€ выживани€ лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. ≈сли она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... ќна не имела в 
 

жизни никаких перспектив. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - Ќе то что нынче. Ќу что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. ј все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Ќет, мне вс€ эта ваша методика не подходит»? 

ћ»’ј»Ћ ЋјЅ ќ¬— »… - Ќи разу не было. ¬ообще, € сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Ќобелевскую премию (смеетс€), - над изменением либидо человека. я надеюсь, что со временем у мен€ получитс€ помочь пациенту избежать сексуального влечени€ к неподход€щему объекту, к человеку, который не сделает теб€ счастливым. “ы с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Ћибидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Ќе они выбирают, а секс выбирает за них. 

≈Ћ≈Ќј —ќ“Ќ» ќ¬ј - ќтлично. ” нас уже есть тема дл€ следующего разговора. 

»сточник - ≈лена —отникова

»з выпуска от 21-11-2016 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕозавидовать только можно умеющим...)

ƒневник

¬оскресенье, 12 ћарта 2017 г. 12:06 + в цитатник

 ак легко получить желаемое?

 ак легко получить желаемое
∆ить, как все — это значит ходить на работу, вечером возвращатьс€ домой и исправно исполн€ть свои об€занности. Ќо откуда, откуда по€вл€етс€ эта тоска? ¬ы видите, как кто-то другой проехал на той машине, которую вы хотите, как кто-то другой получает огромный букет и отправл€етс€ на свидание, как кто-то может позволить себе беззаботно скользить по волнам и сме€тьс€ от души.  то-то, но не вы! ѕочему им удаЄтс€ получать то, что они хот€т? Ќеужели эти люди знают какой-то секрет?

ƒействительно, такой секрет существует! Ќо овладеть им может далеко не каждый.

 ак правило, в обыденной среде царит хаос. Ѕольшинство человеческих желаний беспор€дочны, непосто€нны, где «свои», а где «чужие» — не разберЄшь. Ћюди, не задумыва€сь, хот€т хорошего и плохого, желают мести и благополучи€, бегут от непри€тностей и ищут удовольствий. “аких желаний скапливаетс€ огромное количество. „то с ними делать, простые обыватели не знают и попросту сбрасывают, как мусор, отдава€сь на волю случа€. ¬стретить счастливого человека здесь невозможно, но зато в избытке чувства неудовлетворЄнности, жалости к себе и зависти к другим. ќсобенно к тем, кто живЄт лучше и, что самое непростительное, помнит о своих желани€х и хочет их осуществить.

ћир давно бы погрузилс€ во тьму, если бы не люди, готовые подн€тьс€ чуть выше. —вои мимолЄтные желани€ они успевают ухватить за хвост и при первой возможности вы€сн€ют стоимость вожделенного автомобил€, айфона или путешестви€. ƒалее каждый делает свой выбор.  то-то отважно сожмЄт волю в кулак, откроет банковский счЄт и начнЄт целенаправленно копить деньги, а кто-то откажетс€ от своей мечты и постараетс€ лишний раз не напоминать себе о собственной трусости.

 ак в первом, так и во втором случае решени€ будут слишком энергозатратными. ѕосто€нна€ борьба с собой или неблагопри€тными обсто€тельствами способна привести лишь к полному опустошению.

Ќо, не смотр€ на это, смельчаки, не отвергающие своих желаний, всЄ же достойны похвалы. ѕусть они пока и не обладают важным секретом лЄгкого достижени€ целей, но, по крайне мере, имеют в своЄм арсенале два очень полезных качества: знают, чего хот€т; твЄрдо готовы реализовать задуманное. ќстаЄтс€ ответить на самый главный вопрос: « ак?»

ѕока обыватели тер€ют свои желани€ и жалуютс€ на жизнь, а более упорные таран€т неприступные стены, на более просвещЄнном уровне царит совершенно ина€ атмосфера. «десь, наконец, можно расслабитьс€ и в полной мере насладитьс€ как насто€щим, так и будущим.

Ќо дл€ начала давайте ещЄ раз проверим, с чем вы пришли:

1. ” вас есть желание или сразу несколько.

2. ¬ы уже его прочувствовали, записали и даже поинтересовались способами его воплощени€.

3. ¬ы не намерены от него отказыватьс€.

ј теперь ловите самый главный секрет:

„тобы ваши желани€ легко исполн€лись, а вы при этом сохран€ли силы и радость быти€ — используйте своЄ бессознательное!

¬ам не нужно пробивать лбом стены, отнимать у себ€ последний кусок хлеба, демонстрировать чудеса человеческой выдержки и упр€мство. ¬сЄ, что вам нужно, это обратитьс€ вглубь себ€. «апомните! Ѕессознательное видит намного дальше, знает гораздо больше и действует значительно ощутимее, чем пресловута€ сила воли и железный кулак.

≈сли вы пока с трудом представл€ете, как к нему обращатьс€, то начните с простых ухаживаний. ƒействуйте примерно так, как бы вы относились к очень симпатичному вам человеку. √оворите комплименты, добрые слова, признавайтесь в любви и делайте подарки. „то касаетс€ последнего, то ваши подарки будут несколько отличатьс€ от общеприн€тых.

Ѕессознательное не будет вам помогать, если вы себ€ загнали и морально уничтожили. ѕоэтому первый подарок, который стоит себе сделать, это выспатьс€ и насытитьс€ трансами.  стати, делать это нужно регул€рно!

ѕо поводу сна всЄ более-менее пон€тно. ≈сли не можете выспатьс€ на неделе, то выделите себе выходной и спите до упора.

— трансами чуть сложнее, ведь это не совсем сон, а периодическое пограничное состо€ние между сном и бодрствованием. ћногие его стесн€ютс€, стараютс€ избегать и характеризуют как «тупить», «тормозить». ѕри первых же симптомах люди выдЄргивают себ€ из «неловкого состо€ни€» и продолжают опустошать свои внутренние ресурсы. Ётого делать категорически нельз€! “рансовый голод заглушает голос интуиции, и веро€тность ошибок резко возрастает. “акже следует отметить, что дл€ особо зан€тых существуют многочисленные техники осознанного вхождени€ в транс. ¬ этом случае вы выбираете удобное врем€ и удобное место, но этому уже придЄтс€ подучитьс€.

Ќе менее важными подарками станут ваши маленькие радости в течение дн€. „тобы облегчить задачу, подготовьте заранее список из 5−10 зан€тий, которые помогут вам за несколько минут восстановить душевное равновесие, улыбнутьс€ и напомнить себе о любви.

Ѕудет замечательно, если уже с этой минуты вы начнЄте удел€ть себе внимание. Ќапример, нальЄте чашку любимого ча€ и, не спеша вдыха€ живительный аромат, будете дочитывать эту статью, наполн€€сь уверенностью, что всЄ у вас получитс€… уже получаетс€.

Ќо вернЄмс€ к нашим желани€м. “еперь, когда вам хорошо и спокойно, поделитесь своими чувствами с бессознательным. ѕопросите у него помощи и поддержки в осуществлении своих планов. ƒл€ этого используйте воображение. ”потребл€йте меньше слов и выражайте больше чувств. 
 
–исуйте счастливые картинки, проживите тот кусочек жизни, о которой мечтаете, и возвращайтесь в реальность с улыбкой и хорошим настроением.

” вас больше нет причин тревожитьс€ и напр€гатьс€. ¬ам есть чем зан€тьс€ и чем порадовать себ€ пр€мо сейчас. ¬сЄ, что произойдЄт в будущем, станет лишь при€тным дополнением к вашему нынешнему счастливому состо€нию, а это в значительной степени ускорит исполнение всех ваших желаний.

ѕродолжайте укрепл€ть свою св€зь с бессознательным и, когда получите желаемое, а вы его об€зательно получите, не забудьте поблагодарить! “еперь вы можете быть уверены — ваших сил хватит не только на одно-два, а на сотни… тыс€чи желаний. ¬едь вы знаете один очень важный секрет, о котором большинство людей до сих пор так и не догадываетс€.

јвтор: ѕавел  олесов

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—уббота, 11 ћарта 2017 г. 11:35 + в цитатник

»сцеление с помощью медитации

»сцеление с помощью медитации
√лавный принцип медитации – отсутствие вс€ких принципов.  аждый человек индивидуален, а потому не стоит вводить какие-то специальные правила или ограничени€ дл€ медиации. —€дьте или л€гте в удобную дл€ вас позу. “ак, чтобы тело было максимально расслаблено, а руки и ноги не перекрещивались (это блокирует энергию).

ѕопробуйте отпустить боль при помощи простой медитации.

√лубоко и ровно дышите. ѕогрузитесь в легкий транс. ƒалее откройте дл€ себ€ свой уникальный и неповторимый способ медитации. ≈сли вы визуал ( о визуалах, аудиалах и кинестетиках ), представл€йте себе, как исцел€етс€ ваше тело. –исуйте в своем воображении любые воодушевл€ющие картины. Ќапример, представьте себе волшебную швабру или пылесос, который начисто вычищает ваш больной орган. ¬ообразите себе веник, который выметает все микробы из организма, или целительный свет, который врываетс€ в ваш желудок и дезинфицирует его. —ловом, представл€йте себе, что хотите. √лавное, чтобы картины были красочными. „ем €рче вы себе это представите, тем быстрее ваше тело получит от подсознани€ команду на выздоровление и тем быстрее вы почувствуете себ€ лучше.

≈сли вы аудиал, дл€ вас эффективными будут команды, отдаваемые самому себе. ¬ы можете обратитьс€ вслух или про себ€ к больному органу. —кажите: «— любовью и благодарностью € благословл€ю и отпускаю боль/зуд/непри€тные ощущени€». ѕовтор€йте это до тех пор, пока не почувствуете себ€ лучше. Ќу а кинестетикам нужно обратить внимание на свои ощущени€ и почувствовать, как энерги€ здоровь€ наполн€ет ваше тело и как боль ослабевает и отпускает вас.

—амообман и самопрограммирование.

 огда вы таким образом учитесь управл€ть своим телом, очень многое зависит от вашей веры в собственные силы. «апомните, что именно вы создаете себе боль, а значит, именно вам проще всего убрать ее. ћне не раз приходилось слышать пренебрежительные отзывы о таком методе. «ƒа это просто самообман», – говорили многие мои знакомые. ј € возражала: «Ќет, это самопрограммирование». ¬ чем же разница? ¬се просто. —амообман – это обычно попытка загнать проблему поглубже внутрь. Ќапример, «ћне наплевать, что эти идиоты не прислушались к моему мнению. ћен€ это нисколько не задело», – говорит человек, занимающийс€ самообманом. ќн действительно пытаетс€ выдать желаемое за действительное, обманыва€ себ€ и загон€€ обиду и боль в глубь подсознани€. ¬едь если бы его действительно не задевала и не трогала ситуаци€, то он даже не брал бы ее в голову. ќн бы вообще не обратил на нее ни малейшего внимани€ и не осознал!

—овсем другое дело – самопрограммирование. ѕри самопрограммировании мы не загон€ем боль поглубже, а отпускаем ее навсегда. ћы осознаем некую проблему, работаем с ней, решаем ее и отпускаем навсегда, чтобы в будущем вспомнить о ней разве что с доброй улыбкой. ¬ случае, если самопрограммирование было осуществлено верно, человек проникнетс€ убеждением, что «каждый человек волен прислушиватьс€ или не прислушиватьс€ к мнению других. я с любовью и благодарностью принимаю людей 
 

такими, какие они есть, и впредь отказываюсь принимать их слова или действи€ на свой счет».

¬ерьте, что вы хоз€ин тела и можете им управл€ть в неограниченных масштабах. ¬ы способны исцел€тьс€ самосто€тельно без помощи врачей и лекарств. я знаю это потому, что видела множество вдохновл€ющих примеров. Ћюди побеждали такие т€желые болезни, как эндометриоз и миому, т€желые формы аллергии, хронические заболевани€. » врачи только руками разводили. » запомните, то, как быстро вы научитесь быть себе хоз€ином, зависит только от вас.

ѕо материалам книги ≈вы Ѕергер "ЌЋѕ на каждый день. 20 правил победител€"

“ета практика на гармонизацию энергетических центров и общее исцеление

ќригинал xFresh - все дл€ счасть€, радости, успеха!


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

„етверг, 02 ‘еврал€ 2017 г. 12:17 + в цитатник

¬се, что нам нужно, даетс€ легко

¬се, что нам нужно, даетс€ легко
¬се мы хотели бы быть счастливыми, и каждый вкладывает в это пон€тие свой смысл. ƒл€ кого-то это удачный брак, карьера, успех, деньги, богатство. ƒл€ кого-то любовь, свобода, спокойствие. »ногда, чтобы стать счастливыми, мы проходим долгий и мучительный путь проб и ошибок. Ќо существует мнение, что «Ѕог сделал нужное нам нетрудным, а трудное – ненужным». »ными словами, все, что нам нужно, даетс€ легко!

јвтор этой идеи написал Ѕиблию. ј углубил и повторил ее, развив в своих басн€х и философских трактатах, известный брод€чий любомудр √ригорий —коворода.

«ј как же муки любви, страдани€ выбора, трагические поиски своего места в мире?» – спросите вы. ¬едь практически все люди проход€т через эти муки, пока не поймут чего-то о себе и собственной жизни. ѕо большому счету, вс€ наша жизнь – это непрерывный путь проб и ошибок, не прекращающийс€ ни на минуту урок, в результате которого мы должны научитьс€ быть счастливыми. »ной задачи у нас нет.

Ќо как говорил тот же —коворода, «наилучша€ из ошибок – та, которую допускают при учении». „то же мы, в конце концов, должны извлечь из этих бесконечных жизненных уроков?

ѕо мнению, философа, который отказалс€ от благ мирских и жил в счастье постижени€ себ€ и истины, главные уроки заключаетс€ в том, что

• ћиром правит Ћюбовь.

• Ќет большей радости, чем жить по призванию.

• ¬се, что нам нужно, даетс€ легко и находитс€ внутри нас.

≈сли бы мы попробовали перевести эти, оказываетс€, всем нам известные формулы на обыденную человеческую жизнь, то множество проблем и страданий просто испарились бы. ѕотому что мы искали бы не земли обетованные, не дворцы и хоромы, не шмотки и не титулы, мы искали бы в ней то, что даетс€ легко. „то это? ƒавайте попробуем разобратьс€.

Ћюбовь

Ќаверное, вы сейчас скажете, что у каждого человека свое понимание любви. Ѕезусловно.  то-то почему-то думает, что любовь об€зательно сопровождает некое умопомрачение, страстное желание, сумасшествие, выброс гормонов, страдание, сомнение, слезы, сопли и проча€, проча€, проча€…  ому что ближе.

—леду€ за —ковородой, попробую предположить, что Ћюбовь и страдание – вещи несовместные, то есть взаимоисключающие. Ћюбовь не может приносить страдани€, в противном случае, это не любовь, а зависимость, болезнь, отравление, про€вление комплексов и т.п. Ћюбовь – это солнечный свет, дыхание, сердцебиение, улыбка – это то, что даетс€ нам легко и идет из глубины сердца.  огда мы говорим, что нам хорошо р€дом с этим человеком, что мы счастливы от его присутстви€, что мы хотим радовать его и делать счастливым легко и непринужденно просто от полноты души – это и есть любовь. Ћюбовь никуда не исчезает и не проходит. »ногда, как солнце, она может спр€татьс€ за тучу, но всегда возвращаетс€ вновь. Ћюбовь есть Ѕог, а Ѕог есть Ћюбовь. » находитс€ он в нашем сердце. ѕоэтому наше счастье то же там – не в утке, не в €йце, не где-то в јмерике, не в каком-то волшебном принце, не в сказочном дворце (коттедже или вилле) – оно всегда с нами, внутри нас – в нашем сердце. Ќо следует помнить, что «любовь возникает из любви; если хочешь, чтоб теб€ любили, сам первый люби». (√. —коворода)

ѕризвание

ћногие люди серд€тс€, когда кто-то начинает говорить им об их призвании. Ѕывает так, что за всю свою жизнь человек так и не научилс€ понимать, в чем его предназначение на этой земле, зачем он тут, в чем его призвание, талант. —ама€ страшна€ вещь в жизни, на мой взгл€д, когда человек, призванный быть великим математиком, печет торты, а полководец, – сводит дебеты и кредиты. “о есть занимаетс€ не своим делом. ј между тем, главным источником нашего счасть€ €вл€етс€ дело нашей жизни, которое мы делаем легко, с удовольствием, радостью и любовью.  ак видите, снова Ћюбовь. “олько теперь любовь к делу.  ак определить твое это или не твое? «ачастую наше дело само нас находит, будто т€нет и зовет туда, где мы должны быть. ќ том, что оно наше, знает оп€ть же —ердце.

Ќо порой мы глухи к голосу сердца и слушаем чужими ушами. ћы поступаем не в те вузы, строим не свою карьеру, м€гко говор€, занимаемс€ ерундой. ј по большому счету, прожигаем свою жизнь в т€желом, трагическом и абсолютно не нужном нам дл€ счасть€ труде. √лавный принцип поиска своего призвани€ – человек должен делать то, что ему даетс€ легко, с минимальными усили€ми. “о, что у него получаетс€.

 огда он это угадает и двинетс€ по этому пути, там дальше будут усложнени€, разные задачи, трудности, преграды, призванные огранить алмаз, чтобы он превратилс€ в бриллиант. Ёто будут задачи на усложнение и утончение, углубление и совершенствование, чтобы талант человека достиг максимально возможных дл€ него высот именно в той сфере, к которой лежит его душа, сердце и его любовь. Ќе обманывайте себ€. Ќе забивайте голову формулами успеха, прин€тыми в обществе. ѕотому что эта гонка в конечном итоге не сделает вас счастливым, но умножит ваши печали. “е, о которых, может быть, не догадываетс€ разум, привыкший забалтывать проблему и уговаривать сомнени€, но всегда знает сердце. ƒобейтесь меньшего, чем другие, но пусть это будет именно ваше. “о, что когда-то давалось вам легко.

ѕознание себ€

ћногие философы и мудрецы давно пон€ли, что наше счастье не за мор€ми, оно внутри нас. ѕознав себ€, мы познаем целый мир, мы познаем самого Ѕога. “ак как Ѕог есть в каждом из нас. ƒл€ атеистов, которым режет слух слово «бог», скажу так: в каждом маленьком осколке разбитого зеркала отражаетс€ весь мир. ¬ каждом из нас как в капле воды заключен океан. ћаленький, на первый взгл€д, незначительный человек заключает в себе все загадки и богатства ¬селенной. Ќо мы так мало знаем о самих себе, потому что всю свою жизнь только то и делаем, что смотрим на других: сравниваем, осуждаем, завидуем, критикуем и т.д. и т.п. » забываем о том, что тесно св€заны друг с другом тончайшими нит€ми св€зей.

ћир, как говорил все тот же √ригорий —коворода, будто большой часовой механизм, все части которого св€заны между собой и кажда€ выполн€ет свою об€зательную необходимую «родную» (или сродную, если точно цитировать философа) роль. » человек должен пон€ть себ€, узнать эту свою роль и выполн€ть ее качественно, чтобы весь механизм работал исправно.  огда человек находит себ€, свое место среди деталей этого живого механизма, совершенной биологической вселенской конструкции, он познает свою природу, свое естество, свое предназначение и испытывает величайшее счастье быть частью всеобъемлющего божьего или человеческого промысла. Ѕыть частью ¬селенной. Ѕез познани€ себ€ он обречен на вечные блуждани€ в тумане со своим никому не нужным узелком. ¬едь ему дл€ того, чтобы увидеть лошадку, котора€ выведет его из тумана, потому что у нее именно така€ мисси€ в этом 
 
спектакле, нужно прежде всего пон€ть, что он ежик и что он заблудилс€ и хочет найти дорогу домой.

ѕожалуй, познание себ€ – это самое сложное из того, что даетс€ легко. » все-таки тут тоже есть свои секреты. » они снова лежат в области —ердца. ƒаже современные ученые уже доказали это, человек излучает информацию о своем состо€нии в окружающее пространство. ќн даже на рассто€нии сигнализирует о том, что с ним происходит, общаетс€ с другими людьми с помощью каких-то невидимых и мало объ€снимых импульсов и сигналов, которые особенно €рко про€вл€ютс€ между родственниками. “о есть между теми людьми, которые люб€т друг друга. » сигнал этот идет от сердца. ¬от вам снова Ћюбовь, —ердце. ”ниверсальные проводники человеческого счасть€.

» все это пыталс€ донести до своих современников великий бессребреник, брод€чий философ √ригорий —коворода еще двести п€тьдес€т лет назад. » € ему почему-то верю. ј вы?

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 21 январ€ 2017 г. 12:55 + в цитатник

Ќаучитесь отказывать без чувства вины

Ќаучитесь отказывать без чувства вины
«Ќет» - одно из самых коротких слов в любом €зыке, но именно его чаще всего сложно произносить. ƒоктор философии, психолог Ёллен ’ендриксен объ€сн€ет, почему каждому из нас стоит научитьс€ говорить нет, не испытыва€ вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонени€ обременительных просьб.

 аждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнЄра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать дл€ него/неЄ/них. ѕросит о «маленькой услуге». ¬ы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажетс€, не хватит даже на то, чтобы разгрести хот€ бы свои дела, не то что чужие.

»ногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. ќднако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочаровани€: нам плохо, мы чувствуем себ€ об€занными, обиженными или ощущаем, что на нас дав€т. » когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

ƒоктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Ёллен ’ендриксен, котора€ сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку дл€ Quickanddirtytips.com, где объ€снила, почему научитьс€ говорить «нет», не испытыва€ вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. ѕредлагаем ознакомитьс€ с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

 ак научитьс€ говорить «нет» и не чувствовать себ€ виноватым

ƒавайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». ¬о-первых, чувство вины - эмоци€, возникающа€, когда вы делаете что-то неправильно. ≈сли вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себ€ виноватым.  огда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты дл€ человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюс€ ситуацию - но всЄ это далеко от причинени€ боли и вреда.

„тобы сделать это более нагл€дным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Ћюди - целеустремлЄнные и творческие существа. ≈сли вы говорите им «нет», они переориентируютс€ и выбирают другой путь. ¬ы не ќби ¬ан  еноби - редко случаетс€ так, что один человек оказываетс€ чьей-то единственной надеждой. ѕочти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждаетс€.

¬о-вторых, мы часто чувствуем себ€ виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. ћы думаем: «ќна будет ненавидеть мен€», «ќн разозлитс€» или «ћен€ увол€т.» Ќаш мозг проигрывает худший сценарий. ¬место этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более веро€тные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентиру€сь на самый негативный вариант развити€ событий.

—просите себ€ - каким может быть более веро€тный сценарий? ¬озможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймЄт вас и получит помощь где-то в другом месте. »ли давайте лучше генерировать наиболее веро€тный сценарий развити€ событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? ¬ы начинаете бу€нить, у вас лопаютс€ кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? ƒумаю, нет. “ак зачем этот двойной стандарт? –азумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы - то есть вполне разумно.

»так, вот 7 способов сказать «нет!»:

—пособ є1: ѕредложите альтернативу.

Ёто самый простой способ сказать «нет». ќтклоните запрос, но предложите утешительный приз. «ћой график просто не позвол€ет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о п€ти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». ѕросто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постаратьс€ действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себ€ менее виноватым.

—пособ є2: ѕодключайте эмпатию, когда говорите «нет».

ƒемонстраци€ того, что вы действительно услышали и пон€ли запрос человека, поможет ему чувствовать себ€ лучше, даже если вы в конечном счЄте не можете сделать ничего дл€ него. ѕодтвердите, что он прилагает все усили€ или что он имеет дело со сложной задачей. Ќапример, «“ы прилагаешь все усили€, чтобы сделать отличную свадьбу дл€ твоей сестры; € хотел бы вз€ть организацию на себ€, чтобы освободить твои руки, но сейчас € просто не могу».

—пособ є3: —ошлитесь на нечто объективное.

ќбъ€сните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими об€занност€ми или иными внешними объективными обсто€тельствами, которые находитс€ вне вашего контрол€. », чтобы избежать неловкости во врем€ продолжени€ вопроса «¬ы зан€ты на этой неделе? “огда как насчет следующей?», добавьте: «я дам вам знать, если что-то изменитс€».

—пособ є4: —ошлитесь на что-то субъективное.

¬ том же ключе, как вы приводите внешние обсто€тельства, используйте внутренние субъективные факторы, вли€ющие на вас. Ќапример, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Ќапример, «я собираюсь отказатьс€ вести это меропри€тие, так как быть на сцене - это просто не моЄ».

—пособ є5: ќберните отказ комплиментом.

—кажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом дл€ того, кто вас о чЄм-то просит. «—пасибо, что думаешь обо мне» или «я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил мен€ в первую очередь». Ћично € стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают мен€ на улице - € лишь иногда делаю пожертвовани€, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

—пособ є6: ѕридерживайтесь своих аргументов, не тер€йте бдительность.

ћы подошли к более продвинутым советам. Ќекоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утом€т (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

¬ таких случа€х нормально использовать классическую технику испорченной пластинки - просто давать тот же ответ снова и снова. Ёто не значит, что вы бездушны - вы можете сопереживать им, заключать их в объ€ти€, но вы не должны позвол€ть трансформироватьс€ вашему ответу из «нет» в «может быть» и - в конце концов - в «Ќу, хорошо, только один раз» и «ќтлично, давай ещЄ раз». ѕросто придерживайтесь оригинала - «нет».

—пособ є7: —кажите «нет», не извин€€сь.

Ёто последний урок о «нет». “очно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. ћожет показатьс€, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонка€ грань, но, поверьте, м€гко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. —прашивающему не будет даже не хватать этого вашего «ћне так жаль». Ќапример, « ака€ прекрасна€ иде€ сделать украшени€ ручной работы дл€ воссоединени€! ќднако стоит заметить, что € не женщина. «ато € могу сделать неплохую сангрию». “а-дам! Ќикаких извинений не 
 

требуетс€.

«аключительный совет: —делайте ваше «нет» быстрым и €сным. Ќе откладывайте свой ответ, говор€ о том, что вы будете думать об этом, произнос€ «может быть» или отвеча€ «да», а потом «нет». ¬ам может казатьс€, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чЄм-то просит.

ƒл€ тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показатьс€ слишком невыгодным делом. Ќо мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-мен€-рассчитывать» дл€ своих друзей. » когда мы не пытаемс€ делать всего этого, мы получаем свои бонусы: врем€, энергию, и - самое главное - уважение.

ѕо материалам - econet

»з выпуска от 17-01-2017 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕ€тница, 30 ƒекабр€ 2016 г. 12:40 + в цитатник

24 классных факта о психологии человека

24 классных факта о психологии человека
ѕсихологи€ — удивительна€ наука: она посто€нно развиваетс€ и продолжает поражать нас все новыми и новыми фактами о поведении людей.  огда вникаешь, то понимаешь, что мы не так уж умны, как о себе думаем.

▫ Ћюди чувствуют себ€ счастливее, когда чем-то зан€ты. «ан€тость сама по себе дает положительный психологический настрой.

▫ —частье, гнев, печаль, страх, отвращение и удивление — это шесть самых важных эмоций. Ёмоций, которые мы про€вл€ем чаще всего, и которые оказывают на нас наибольшее вли€ние.

▫ Ўоколад заставл€ет наше тело выдел€ть те же гормоны, что и чувство любви.

▫ Ћюди станов€тс€ более честными, когда испытывают усталость.

▫ ќбъ€ти€ продолжительностью в 20 секунд застав€т тела обоих людей вырабатывать гормоны прив€занности и довери€.

▫ »сследовани€ показывают, что потер€ телефона вызывает настолько сильную панику у современных людей, что это сравнимо с опытом переживани€ клинической смерти.

▫ ¬ы становитесь логичнее, а ваш ум — более упор€доченным, когда вы говорите или думаете на чужом дл€ вас €зыке.

▫ ” слепых людей никогда не развиваетс€ шизофрени€.

▫ —овременные школьники страдают от такого же уровн€ тревожности, какой еще в 1950-х годах был причиной заточени€ людей в психиатрических клиниках.

▫ Ќепри€тие вас кем-то из людей заставл€ет вас чувствовать себ€ так, будто у вас что-то болит.

▫ ¬аш ум блуждает примерно 30% времени.

▫ ¬аши самые €ркие воспоминани€, скорее всего, не насто€щие. ¬ам кажетс€, что в прошлом все было лучше, чем на самом деле.

▫ ƒаже иллюзи€ прогресса стимулирует людей продолжать работать над задуманным.

▫ »нтернет-зависимость в р€де стран признана психическим расстройством.

▫ ¬ы не можете делать несколько дел одновременно. “очка.

▫ ¬аше подсознание уже знает все ответы на ваши вопросы. Ќужно лишь хорошенько в нем покопатьс€.

▫  аким бы общительным человеком вы ни были, даже самые €ркие люди из нас способны поддерживать св€зь не более чем со 150 людьми из своего окружени€.

▫  огда вы вспоминаете событи€ прошлого, мозг каждый раз их перезаписывает. “. е. чем чаще вы вспоминаете о чем-то, тем менее точны ваши «записи».

▫ ћалые куски информации запоминаютс€ лучше. ¬от почему так хорошо работают статьи-списки!

▫ ¬се воспоминани€ с течением времени искажаютс€.Ћюди с низкой самооценкой чаще других запугивают окружающих.

▫ 80% всех разговоров — это жалобы.

▫ —вободные, пусть даже в то же врем€ бедные люди более удовлетворены своей жизнью, чем богатые, но зависимые.

▫ ¬аш мозг способен лучше мыслить творчески, если он устал.

▫ ќтношени€ важнее дл€ вашего физического здоровь€, чем спорт.

»сточник - psihologiya.ru-land.com

»з выпуска от 26-12-2016 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

Ќачать с чистого листа...

ƒневник

—реда, 28 ƒекабр€ 2016 г. 11:47 + в цитатник

5 символических вещей, которые нужно сделать

5 символических вещей, которые нужно сделать
∆елание начинать новую жизнь ‪с понедельника‬, ‪с 1-го числа‬ каждого мес€ца и тем более с Ќового года на самом деле не такое уж и незрелое, каким кажетс€ на первый взгл€д. Ѕиоэнергетики и некоторые психологи считают, что дл€ новой счастливой жизни, начатой с чистого листа, нужно не так уж много.  ак ни странно, рецепт успеха очень прост и следовать ему может каждый. »зучаем 5 правил, которые станут не просто символичными вещами, но действительно помогут вам полностью изменить свою жизнь.

1. ќпредел€емс€ с символичной датой. ¬ нашем случае это Ќовый год — самый энергетически правильный момент дл€ начала новой жизни. ¬ажно выбрать дату, которой мы действительно придаем значение.

2. ќпредел€ем, что дл€ вас есть счастье. Ёто может быть как вполне конкретна€ цель, так и обща€ картина видени€ своего идеального мира. Ќова€ жизнь — это не об€зательно нова€ работа, новый муж и друзь€. Ќова€ жизнь — это жизнь, котора€ отличаетс€ иным качеством, наполнением, энергией, ощущени€ми и эмоци€ми. «„тобы забыть старое и начать новую жизнь, вам нужно поставить дл€ себ€ большую, сто€щую цель, котора€ будет вас мотивировать двигатьс€ дальше и развиватьс€. ќколо 95% людей не имеют цели, у них есть желани€ купить что-то, приобрести, но это не цели, а ненужные желани€. ѕодумайте хорошенько о том, чего вы хотите на самом деле в этой жизни, чтобы не тратить свое врем€ и жизнь впустую», — считает ¬адим «еланд, создатель суперуспешного учени€ «“рансерфинг реальности».

3. ќтпускаем все лишнее. «Ќевозможно начать новую счастливую и успешную жизнь, не забыв старое, которое т€нет вас вниз. Ќет никакого смысла тратить дни своей жизни или даже минуты на обдумывание прошлого, нужно черпать опыт и двигатьс€ дальше», — считает ¬адим «еланд. ∆ить прошлым — это значит не сдвинутьс€ с места. — благодарностью же прин€ть то, что было, посчитать опытом даже негативные событи€ — вот сама€ конструктивна€ позици€. Ќе стоит отрицать то, что было в вашей жизни, но необходимо научитьс€ отпускать балласт ненужных воспоминаний и комплексов.

4. —амое логичное и правильное начало новой жизни — это приведение в пор€док своего здоровь€. Ќачинать следует с анализа и изменени€ образа жизни. Ќовую жизнь обычно символично св€зывают с желанием бросить курить, отказом от дурных привычек или, напротив, введени€ в свой рацион того, на что давно не хватали времени — спорт, медитации, желание выстраивани€ конструктивных св€зей. ƒл€ привлечени€ правильной энергии бывает полезно избавитьс€ от хлама дома — выбросить старые вещи, которыми вы редко пользуетесь, но которые занимают место в вашем доме и 
 
не дают по€витьс€ новой энергии. “о же самое и с людьми — старайтесь оставить в прошлом тех, кто забирает вашу энергию критикой, завистью, невзаимной любовью, неверием в ваши силы.

5. Ќачните действовать немедленно. ћожно сколько угодно писать бизнес-планы вашей будущей успешной жизни, но бо€знь начинать может не отпускать вас, даже когда все риски просчитаны. Ќе стоит бросатьс€ в омут с головой, но если цель и план готовы, все, что нужно, чтобы начать новую жизнь, — это запустить процесс. «≈сли цель вас не вдохновл€ет и вы ничего не делаете дл€ ее реализации, значит, вы выбрали не ту цель, котора€ вам действительно нужна, и необходимо будет вернутьс€ обратно к первому пункту и начать все сначала», — продолжает «еланд. “акже в список приоритетов человека, который намерен изменить жизнь к лучшему, должно входить позитивное и конструктивное общение с успешными и наполненными энергией людьми — вместе с новым
ќригинал ћода и —тиль

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2016 г. 11:20 + в цитатник

ѕочему мы так плохо помним детство?

ѕочему мы так плохо помним детство

 акое было ваше первое детское воспоминание? я помню, как во врем€ обеда в детском садике нам принесли на десерт шесть €блок - по одному дл€ каждого ребенка, который сидел за столом. Ќо € хотела самое сладкое €блоко, поэтому, не долго дума€, понадкусывала их все - и выбрала самое вкусное.

ћне было около трех лет. Ћишь 5% процентов людей помн€т себ€ раньше этого возраста. ј наши воспоминани€ до 6-7 лет обычно можно пересчитать по пальцам. Ётот феномен психологи называют «инфантильной амнезией».

 ак и многие открыти€ в психологии, это принадлежит психологу с неоднозначной репутацией «игмунду ‘рейду. Ѕеседу€ со своими пациентами, он заметил, что большинство из них не могут вспомнить себ€ в маленьком возрасте, при этом если спрашивать о периоде после шести лет - количество воспоминаний резко возрастает.

ѕочему же мы так плохо помним детство?

ѕока ученые и психологи не пришли к единой версии - существует несколько теорий о том, что €вл€етс€ причиной возникновени€ инфантильной амнезии.

Ќекоторые ученые считают, что ребенок не может сохран€ть воспоминани€, потому что он еще не стал самосто€тельной личностью, не отделил себ€ от окружающего, и не знает, что из пережитого - есть его опыт. ѕсихолог ’арк ’оун провел эксперимент: он попросил детей спр€тать игрушечное животное в его лаборатории. „ерез две недели он спрашивал малышей о том, куда они положили игрушку. “олько те дети, которые уже узнавали себ€ в зеркале (этот простой психологический тест помогает определить, развилось ли «€» ребенка), рассказали ученому, где лежит животное. ќстальные же не помнили, куда дели игрушку.

»сследователи √абриэль —имкок и ’арлин ’ейн в 2002 году опубликовали в журнале «ѕсихологическа€ наука» исследование, в котором речь шла о том, что запоминание событий детьми тесно св€зано с речевыми навыками. “ак как маленькие дети не достаточно владеют €зыком, они не могут «закодировать» то, что происходит в их жизни, в воспоминани€.

 ак же тогда дети не забывают, кто их родители, как их зовут, где их дом? «а сохранность этой информации отвечает особый вид пам€ти - семантическа€ пам€ть. Ёто тип долговременной пам€ти дл€ хранени€ общих пон€тий о мире, там же хран€тс€ правила и установки, информаци€ об окружающих люд€х, и знание о том, что шоколадка лежит на верхней полке, а на день рождени€ родители обещали купить конструктор.

«ѕроблема не в том, что дети не могут формировать воспоминани€, а в том, что они формируют их в зоне кратковременной пам€ти, - говорит ученый ѕол ‘рэнкланд из “оронто. -  огда € проводил исследование о феномене детской амнезии, € посто€нно обращалс€ за помощью к своей четырехлетней дочери. я задавал ей вопросы о местах, в которых мы были два-три мес€ца назад, и она рассказывала то, что помнит, причем довольно подробно. Ќо € знаю, что через четыре года она этого не вспомнит».

 анадские исследователи подтверждают - маленькие дети лучше помн€т свое раннее детство, чем повзрослевшие. ќни попросили 140 детей в возрасте от 3 до 13 лет описать три самых ранних своих воспоминани€, а два года спуст€ повторили опрос. »з 50 самых юных участников исследовани€, которым на момент первого контакта с учеными было от 4 до 6 (и, соответственно, 6-8 на момент второго опроса), только п€ть детей назвали те же воспоминани€ как самые ранние. Ѕольшинство малышей забыли то, что они рассказывали о себе раньше. “огда как из более взрослых детей более 30% воспроизвели те же пам€тные моменты, что и за два года до этого.

»сследование ‘рэнкланда было св€зано с особенност€ми работы гиппокампа - части лимбической системы головного мозга, котора€ €вл€етс€ своего рода «транспортной компанией» дл€ перевозки и архивировани€ наших воспоминаний.

¬се мы рождаемс€ с недоразвитым гиппокампом - ему нужно несколько лет, чтобы настроитьс€ на работу. », пока эта область головного мозга находитс€ «в стадии разработки», наши воспоминани€ хран€тс€ в эпизодической пам€ти, «хранилища» которой разбросаны по всей поверхности кортекса, иначе говор€ - коры головного мозга. јудиальные воспоминани€ откладываютс€ на боковых поверхност€х кортекса, тогда как визуальные - на задней поверхности. ѕатриси€ Ѕайер из университета јтланты советует представить эти участки как цветы - тогда получаетс€, что весь наш мозг - больша€ цветочна€ пол€на. ј гиппокамп нужен, чтобы собрать из цветов букет.

‘рэнкланд объ€сн€ет: гиппокамп, начина€ работать в полную силу, слишком зан€т транспортировкой и архивированием текущей жизни ребенка, ему некогда отвлекатьс€ и заниматьс€ делами давно минувших дней. ѕодобно тому, как бухгалтер во врем€ сдачи годового отчета не будет провер€ть данные п€тилетней давности, гиппокамп не тратит силы на прокладывание дорожек-св€зей к нашим самым ранним детским воспоминанием, сосредотачива€сь на том, чтобы запомнить как можно больше нашей сегодн€шней жизни.

 анадский ученый доказал свою теорию на крысах. ќн вз€л несколько мышат, которые в норме имеют те же проблемы с долгосрочной пам€тью, что и дети, и с помощью препаратов замедлил формирование новых нейронных св€зей в гиппокампе. ћышата, которые до этого за несколько дней забывали верный «путь» в лабиринте до сыра, смогли сохранить это воспоминание надолго и успешно находили лакомство спуст€ недели. ќсвободившись от текущих задач, их гиппокамп нашел ресурсы на перемещение воспоминани€ о правильной дороге до сыра из кратковременной пам€ти в долговременную. ¬скоре ученый планирует проверить свою теорию на дет€х, больных онкологическими заболевани€ми - одним из эффектов лекарств, которые им назначают, €вл€етс€ замедление формировани€ нейронных св€зей в гиппокампе.

‘рейд считал, что феномен детской амнезии св€зан с необходимостью стереть из пам€ти травмирующие событии детства. —овременные ученые все еще не знают, по какой причине ранние воспоминани€ не наход€т места в нашем хранилище пам€ти, но они вы€снили, когда они начинают стиратьс€.

Ќедавнее исследование ѕатриции Ѕайер и ћарины Ћаркиной показало, что феномен детской амнезии «активируетс€» в возрасте 7 лет. ќни записали разговор мам с трехлетними детьми о шести последних €рких событи€х жизни ребенка - посещение зоопарка, первый день в детском саду и так далее. „ерез некоторое врем€ исследователи снова св€зались с семь€ми и расспросили детей о том, что они помн€т о шести событи€х. “ак как целью исследовани€ было установить, в каком возрасте мы забываем свое детство, ученые разговаривали с разными детьми из тест-группы в разном возрасте - с одними в п€ть лет, с другими в шесть, семь, восемь, дев€ть. “аким образом они смогли зафиксировать, сколько информации в каком возрасте могут воспроизвести дети.

¬ы€снилось, что реб€та, которым на момент опроса было 5-7 лет, помнили 60% из того, что с ними происходило в возрасте трех лет. “огда как те, с кем разговаривали в 8-9 лет, могли воспроизвести не более 40%.

 ак вы€снила друга€ группа канадских ученых во главе с доктором ѕитерсеном, на формирование детских воспоминаний также вли€ет среда, в которой растет ребенок. ¬ 2009 году он провел масштабный эксперимент, в котором участвовали 225 канадских детей и 113 детей из  ита€ в возрасте 8, 11 и 14 лет. »х попросили написать как можно больше воспоминаний об их детстве за четыре минуты. –еб€та из  анады смогли вспомнить вдвое больше того, что происходило с ними в детстве, чем китайские дети, при этом они помнили себ€ в среднем на шесть мес€цев младше. »нтересно, что их воспоминани€ в большинстве своем были св€заны с их собственным опытом, тогда как дети из  ита€ больше вспоминали то, что было св€зано с семьей и групповой активностью.

Ёто исследование показало, что на то, как хорошо мы помним детство (и что именно мы вспоминаем), вли€ет наше окружение. ¬ целом наши воспоминани€ о раннем детстве обычно больше визуальные, чем аудиальные, и чаще позитивные, чем негативные.

„тобы помочь ребенку сохранить воспоминание, нужно обсуждать произошедшее с как можно большим количеством деталей. Ќе сообщайте ребенку факты, дл€ формировани€ воспоминаний гораздо эффективнее подталкивать малыша самого рассказывать о произошедшем. ѕомнишь, как мы ходили в зоопарк? „то ты там видел?  акого цвета была шерстка у льва? ј какие звуки произносила горилла?

ћожет быть, когда вырастет, ваш ребенок и не вспомнит, как в три года кормил рыбок на ћальдивах, но регул€рное обсуждение ваших совместных приключений обогащает словарный запас малыша, повышает уверенность в себе, учит сотрудничать и сближает вас.

јвтор статьи: ќльга «ахарова

ќригинал materinstvo.ru

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕ€тница, 23 —ент€бр€ 2016 г. 10:30 + в цитатник

”меете ли вы принимать подарки судьбы

”меете ли вы принимать подарки судьбы

ѕозитивна€ психологи€ увер€ет: удачу можно привлечь на свою сторону.  ак сделать так, чтобы нам чаще везло? ќбъ€сн€ет психолог ‘илипп √абийе, профессор психологии ¬ысшей школы коммерции, автор книг «ѕохвала удаче» и «ѕохвала оптимизму», один из пионеров позитивной психологии во ‘ранции.

”дача – это и объект вожделени€, и предмет предрассудков. “ак, считаетс€, что существует два типа везунчиков: те, кто «коллекционируют» благопри€тные случаи просто потому, что родились под счастливой звездой, и те, на кого свалилс€ подарок с неба (лотерейный выигрыш, судьбоносна€ встреча, необъ€снимое излечение...

ѕсихолог ‘илипп √абийе считает, что этот постулат нуждаетс€ в дополнении, иначе мы останемс€ в рамках магии и фатализма. «ƒействительно, случайное везение встречаетс€, но есть и другой вид удачи, которую можно «подтолкнуть» и культивировать, и така€ удача доступна всем».

Ётот подход соответствует взгл€дам –ичарда ¬айзмана, психолога из британского ’ертфордширского университета, специалиста по «фактору удачи». »зучение сотен удачливых людей позволило ему установить, что существует два вида удачи: пассивна€ (выиграть в лото) и психологическа€, котора€ возникает в результате волевого решени€, осознанного формулировани€ личной позиции. ƒругое его открытие состоит в том, что удача второго вида может возобновл€тьс€, почему психолог и называет ее «долговременной удачей».

“≈—“: ”меете ли вы принимать подарки судьбы

» тот, и другой вид удачи имеет п€ть составл€ющих, полагает ¬айзман: своевременна€ встреча (правильный человек в нужный момент), ключева€ информаци€, оказавша€с€ кстати, открытость новому (возможность приобретени€ положительного опыта), неожиданный запрос и судьбоносное событие, нарушающее обычное течение жизни. «„тобы продлить удачу, – уточн€ет ‘илипп √абийе, – нужно подготовить почву, в которой зерна благопри€тных возможностей смогут развитьс€ и укрепитьс€».

Ёто возможно, только если мы сможем усвоить следующие четыре установки.

1. ѕќ—“ј¬»“№ «јƒј„”

«„тобы генератор удачи заработал, он должен быть запрограммирован и отрегулирован в зависимости от избранного нами направлени€, – утверждает психолог. – “огда он придаст смысл тем событи€м, которые с нами происход€т, и «сгенерирует» удачу: именно наши цели, которые обеспечивают работу генератора, позвол€т нам ее обнаружить».

 анадский психолог јльберт Ѕандура, известный своей концепцией самоэффективности, писал почти 30 лет назад: «Ќаша человеческа€ природа отчасти руководствуетс€ тем выбором личных ценностей и норм, который мы делаем. ћеханизмы того, в чем мы видим свою ценность как личности, отчасти определ€ют вли€ние наших встреч на направление нашего социального развити€».

“ак, если нет заблаговременно €сной интенции, нет и длительной удачи. Ёто не означает, что надо начинать с детального планировани€ проекта. –ечь идет скорее о том, чтобы определить свои желани€, прочувствовать, в каком направлении хотелось бы развивать свою жизнь, какой вложить в нее смысл. ѕозитивна€ интенци€ – это квинтэссенци€ жизненно важных желаний, и чтобы определить их, нужно пон€ть, что дает нам ощущение внутреннего расцвета, что может стать движущей силой всей жизни. «„то отзываетс€ во мне? ¬ чем € нуждаюсь, чего хочу?» ¬от те вопросы, которые л€гут в основу нашего пути к удаче. «атем каждому предстоит конкретизировать свои ожидани€, придать плоть своим намерени€м: завести дневник, получить образование, встретитьс€ с теми, чьи желани€ похожи на наши.

2. ќ“ –џ“№—я ћ»–”

Ёто значит внутренне быть готовым заметить новое, максимально восприн€ть то, что происходит вокруг нас. «Ёто обща€ установка на внимательность и посто€нное бодрствование, позвол€юща€ нам уловить интересную информацию, мгновенно увидеть перспективы нового знакомства, направить энергию в определенном направлении. “аким образом мы многократно повышаем наши шансы, независимо от того, считаем ли мы себ€ причастными к по€влению этих возможностей или нет». ƒела€ врем€ от времени паузу, чтобы отключитьс€, мы позвол€ем работать нашей интуиции и освобождаемс€ от власти противников удачи – рутины и автоматического мышлени€.

3. »—ѕќЋ№«ќ¬ј“№ Ќ≈”ƒј„»

«—амые удачливые не избавлены от ударов судьбы или неожиданных непри€тностей, но они умеют эффективно и с долгосрочным результатом «перерабатывать» свои неудачи, – продолжает психолог. – Ќе отдава€сь на волю гнева, печали или злопам€тности, они ищут в себе причины неудачи, наход€т верную оценку, учитыва€ обсто€тельства, и, наконец, подвергают свой провал «вторичной переработке». ƒл€ начала они отдел€ют случайное или неизбежное от того, за что они сами (пусть частично) несут ответственность. «ќни также могут парадоксальным образом обнаружить в самом сердце своей неудачи зародыши удачи, ведь почти всегда все могло быть хуже».

Ќаконец, они задаютс€ единственным значимым в такой ситуации вопросом: что € могу вынести из этой непри€тности? »ли, иначе говор€, как и при каких услови€х € смогу преобразовать ее в нечто положительное?  ак мне следует сейчас поступить, чтобы обернуть ее в свою пользу? „ему мен€ научило это событие?  ак € могу использовать ситуацию, чтобы встретить новых людей, получить новую информацию, открыть новые миры? ѕоследним этапом «переработки» становитс€ «перезапуск» генератора шансов, с тем чтобы он сумел теперь открыть новые двери, найти иные пути.

«ан€тьс€ новым делом, возобновить отношени€ с прежними знакомыми, принимать и посылать приглашени€, собирать информацию на волнующую нас тему...  аждому предстоит самому найти способ впустить свежий ветер в свой мир и добавить в свою удачу новые ингредиенты, как бы они ни назывались – своевременна€ встреча, ключева€ информаци€, новый мир, неожиданный запрос...

4. —“ј“№ “јЋ»—ћјЌќћ ƒЋя ƒ–”√»’

«”дача – это другие», – утверждает ‘илипп √абийе. „ем обширнее сеть наших личных контактов, чем больше тех, с кем мы знакомы, тем выше веро€тность того, что с нами произойдет счастливый случай. –ичард ¬айзман уточн€ет: удачливым люд€м «свойственно ожидать, что их отношени€ с другими будут плодотворными». ѕри условии, конечно, что, вступа€ в отношени€, мы про€вл€ем великодушие, внимание к другому и оказываем услуги безвозмездно, иначе знакомства свод€тс€ к корыстному и эгоистичному пополнению списка контактов. ¬от почему помимо св€зей как таковых нам нужна энерги€ дарени€ себ€, иначе основу дл€ длительного везени€ заложить не удастс€. Ёто значит, что мы сами должны стать дл€ других талисманами, приносить им удачу.

«” любви, знаний и удачи есть нечто общее: они созданы, чтобы непрерывно циркулировать в обществе, св€зывать людей и создавать общечеловеческие ценности, – утверждает психолог. – „тобы приносить удачу другим, достаточно уделить им внимание и врем€, быть готовыми их выслушать. —ообщить собеседнику важные сведени€, открыть ему новое поле возможностей, но также быть р€дом в случае неудачи, чтобы помочь обратить ее в шанс дл€ перемены к лучшему». ѕро€вл€€ сочувствие и солидарность, мы не только обеспечиваем себе запас будущих удач, но и наполн€ем жизнь смыслом и глубиной, опроверга€ печально известную максиму «„еловек человеку волк».

»сточник - econet.ru

»з выпуска от 19-09-2016 рассылки Ѕиблиотека —амопознани€


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕонедельник, 05 —ент€бр€ 2016 г. 11:53 + в цитатник

 ак прин€ть взросление сына

 ак прин€ть взросление сына

ƒверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одета€ женщина лет п€тидес€ти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. ќна села передо мной, он осталс€ сто€ть около дверей. ≈е первой фразой было: «—делайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образовани€, такой он у мен€ хороший, но жить ему почему-то не хочетс€». ѕарень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. ¬ его глазах не было желани€ получать помощь и вообще вступать в диалог. ѕоэтому мой вопрос был адресован женщине: «ћожет быть в помощи нуждаетесь вы? ћожет быть это вы не знаете, как себ€ вести со своим сыном?» Ќа что € получила предполагаемый ответ: «¬ы что? ” него же проблемы. я жизнь ему посв€тила, а он – неблагодарный, жить не хочет». 

Ёто реальный случай из моей практики. ћать заботилась о сыне 25 лет, все делала дл€ него и «ј Ќ≈√ќ. » ей т€жело пон€ть, что она лишила сына самосто€тельной жизни. „то она забрала у сына желание желать и выбирать. ƒаже желание обратитьс€ к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытаетс€ у него контролировать. ¬ преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то т€готить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «—делайте с ним что-нибудь». Ќо она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самосто€тельную жизнь. “ема отношений родителей и детей подросткового возраста. ƒетей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. 

ƒетей, которым лет по 13, 14,15. » старше, старше… ƒетей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. —могут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь? ћама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дн€, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 мес€ца. ј у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. » несчастна€ озабоченна€ мама это называет: «ќн не делает выбор». »ли по-другому, еще более «м€гко»: «ќн не может сделать выбор - он же еще ребенок». » начинает суетитьс€, выбирать ¬”«, договариватьс€ со знакомыми, одалживать денег, т€нуть его за уши. ј он? „то он - он ничего. ќн, как амеба, тащитс€ за мамой по приемным комисси€м, гл€д€ в телефоне ютуб и ¬ , мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. ’одит без мотивации на зан€ти€. «акончив учебу, не может найти роботу. ” мамы и на это готов ответ: «¬рем€ же сейчас такое – работу по специальности не найти». 

» тут возникает у мамы иде€ фикс: «ј не поступить ли в университет на другую специальность?» ћама выбирает актуальную, востребованную и оп€ть ищет деньги, работает дл€ блага сына и … » через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «—делайте с ним что-нибудь». ј приходить надо было 15 лет назад. “ак сложилось, что воспитанием в современной семье занимаютс€ в большинстве случаев мамы. ѕоэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (дл€ пап он тоже будет полезным, и € никоим образом не исключаю пап из процесса воспитани€ детей, просто у пап другие белые п€тна в воспитании, о которых € здесь не упоминаю). Ќаши дети растут и мен€ютс€, и вместе с ними надо мен€етс€ и нам, родител€м. ¬се, что касаетс€ жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. » один из них – это то, что они мен€ютс€ очень быстро, и иногда мы не успеваем мен€тьс€ вместе с ними. «¬ семь€х с детьми-подростками проблемы управл€емости могут быть св€заны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважени€ к подростку. 

¬ этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то врем€, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. ¬озможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развити€, в то врем€ как –ќƒ»“≈Ћ» Ќј Ё“ќ… —“јƒ»» —ќЅ—“¬≈ЌЌќ√ќ –ј«¬»“»я Ќ≈ ¬џ–јЅќ“јЋ» Ќќ¬џ’ јЋ№“≈–Ќј“»¬.» - говорит нам семейный психотерапевт —.ћинухин. “о есть родитель может быть —јћ слабым звеном в плотной и взаимосв€занной цепи семейной жизни. ј как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. ƒинамика жизненного цикла семьи выдел€ет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Ёто, пожалуй, самый трудный период дл€ родителей, и дл€ ребенка, и дл€ семьи в целом. 

¬ это врем€ начинаетс€ внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, по€вл€етс€ независимость его самооценки от оценки родителей, обостр€ютс€ все скрытые и €вные конфликты между членами семьи. «адачи этой стадии развити€ семьи: установление в семье равновеси€ между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не св€занных с родительскими об€занност€ми, и решение проблем карьеры. ѕовторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведени€, которые мы используем с малыми

 

детьми, €вл€ютс€ недопустимыми дл€ детей подросткового возраста и старше. „то же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок. 7 об€зательных действий мамы взрослеющего сына 

1. »зменить стратегию собственного поведени€.  ак вы уже пон€ли, начинать надо с себ€. ¬ы - мама, котора€ родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. “еперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Ёто ваша пр€ма€ об€занность – дать возможность сыну принимать самосто€тельные решени€. » ваша об€занность Ќј”„»“№—я принимать его самосто€тельные решени€ и ¬џƒ≈–∆»¬ј“№ их несоответствие с вашими планами. 

2. “рансформировать материнскую заботу. ƒл€ этого вам необходимо изменить обычную дл€ вас форму общени€. «абота в привычном дл€ вас формате - вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребност€х наперед - теперь будет приносить вред. Ќеобходимо задавать сыну вопросы:  ак ты думаешь? „то тебе хочетс€? ѕочему ты выбираешь это?  акие твои планы на ближайшие год, два, п€ть? “акие вопросы должны стать нормой общени€ между родител€ми и ребенком с детсадовского возраста. Ќо - лучше позже, чем никогда. «адавайте вопросы, спрашивайте, что хочетс€ и нравитс€ ему. ”читывайте его пожелани€ и стремлени€ во всем. Ёто тоже забота, но дающа€ возможность дл€ развити€ самосто€тельности ребенка. Ќе хочет завтракать – не надо. ѕусть ходит голодным. ѕоверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас. 

3. ќпределить границы материального обеспечени€. ≈стественно, что родители об€заны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Ќо мало кто задумываетс€ - до какого возраста. Ќеобходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родител€ми будет уменьшатьс€. —ын должен знать, что не получитьс€ сидеть на шее у родителей посто€нно. — 13-14 лет можно предоставл€ть ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Ќапример, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать сосед€м выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим плем€нником и т.д. „тобы ограничение материального обеспечени€ не выгл€дело как гром среди €сного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. ј если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напр€гатьс€ и учитьс€, тогда не удивл€йтесь его пассивности и нежеланию самосто€тельного развити€. 

4. «ан€тьс€ воспитанием финансовой грамотности сына. ћужчина – это добытчик.  ажда€ женщина мечтает р€дом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. ¬аш сын скоро вырастет.  аким мужчиной станет он? ќт его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будуща€ прекрасна€ старость. ¬ данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием « еш ‘лоу» на развитие финансовой грамотности. ћо€ рекомендаци€ – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Ўкола знаний такого формата не дает, а современный мир св€зан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. ƒл€ мужчины очень важно уметь зарабатывать, распор€жатьс€ своими доходами и уметь приумножать их. √лавное в этой игре то, что со временем вырабатываетс€ определенна€ стратеги€ обращени€ с финансами, котора€ впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. »гру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. ¬ « еш ‘лоу» можно играть семь€ми, есть взрослые и детские игры. 

5. ѕобороть свой страх перед его бездельем. –одители должны пон€ть: «ƒаже не дела€ ничего, мы делаем что-то». » всегда даже за бездельем последует результат. » человек об€зательно несет ответственность за этот результат после бездель€. ≈сли ваш ребенок не заботитьс€ о своем будущем – это его выбор и его будущее. Ќе выучив уроки сегодн€, он получит заслуженную оценку завтра. Ќе поступив в этом году в ¬”«, он пойдет работать, учитьс€ в ѕ“” и будет пожинать плоды своей лени на производстве. ∆изнь не закончитс€ если он поленитс€ и не выполнит уроки, но результат не заставит себ€ ждать.  ачество его жизни будет зависеть только от него самого. ƒайте ему возможность оступитьс€ сейчас, ошибитьс€ и подн€тьс€. ѕоддержите его после того, как он встанет на —¬ќ» грабли. ѕусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он осталс€ не у дел. ѕусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость.  аждый имеет право на ошибку, и лиша€ сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Ќе бойтесь за него. ѕоборите —¬ќ… страх. ј молодежь – она бесстрашна€. ¬станет, отр€хнЄтс€ и полезет покор€ть свои вершины дальше. 

6. ќпределитьс€ со своими личными границами. ¬ы всего лишь мама. Ћюб€ща€ и заботлива€, но – всего лишь мама. ¬ы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог м€гко падал. ¬ы не бессмертны и не всесильны. Ќаучив своего сына принимать взрослые решени€ и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в пам€ти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. ѕринима€ решени€ за него, вы прив€зываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем т€готить вас саму. ќпределитесь - где заканчиваетс€ ваша жизнь и ваши желани€, и начинаютс€ желани€ вашего сына. »менно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрываетс€ большинство семейных драм.  огда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть. 

7. —амое золотое слово – Ѕабушка. ѕомните, ваш ребенок вырастает. ќн становитс€ взрослым и открытым миру и люд€м. Ќа врем€ вы станете дл€ него второстепенной фигурой. “еперь мнение сверстников будет дл€ него весомее. ѕериод окончани€ школы, поступлени€ в университет, создание семьи. ¬се это займет врем€. ¬ы можете наконец-то посв€тить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. ¬едь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны! ѕодвод€ итоги, хочетс€ подчеркнуть, что центральна€ задача подросткового возраста – это —јћќќѕ–≈ƒ≈Ћ≈Ќ»≈ ребенка.

√лавным признаком этого возраста €вл€етс€ потребность подростка зан€ть позицию взрослого человека, осознать себ€ в качестве члена общества, определить себ€ в мире (пон€ть себ€ и свои возможности, свое место и назначение в жизни). –одители имеют все возможности дл€ создани€ соответствующих условий. Ќадо только чуть-чуть постаратьс€ и приложить усили€. ѕусть наши дети растут свободными в своих желани€х и в своем выборе, в свое врем€ нам самим этого так не хватало, помните? 

»сточник - —ветлана –ипка


ћетки:  

 —траницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1