-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 23828

“рудна€ и неоднозначна€ задачка

ƒневник

ѕонедельник, 17 ћа€ 2021 г. 10:57 + в цитатник

—тоит ли дружить с бывшими?

—тоит ли дружить с бывшими
Ћюбые отношени€ рано или поздно заканчиваютс€. » романтические - тоже. »стори€ о том, что "жили они долго и счастливо и умерли в один день", из разр€да утопий. ¬ реальности романтические св€зи создаютс€ и разрушаютс€ через определенное врем€. ћожно ли остатьс€ друзь€ми, когда "все прошло" и кому это нужно?

„асто при расставании кто-то один предлагает «ƒавай останемс€ друзь€ми!». ¬ этой фразе может быть заключено очень многое: и надежда на реанимацию отношений, и отча€ние, и отстраненность… ак быть, если вам предлагают остатьс€ друзь€ми? ѕосле разрыва имеетс€ два главных сценари€ развити€ событий. ѕервый: непримирима€ конфронтаци€, полное прекращение отношений. ¬торой: попытки построить дружбу на руинах былого чувства.

ћожно ли остатьс€ друзь€ми и зачем?

ѕрежде чем перейти в стадию дружеских отношений с бывшим, нужно пережить мучительный и болезненный в большинстве случаев этап расставани€. ћожно ли остатьс€ в дружеских отношени€х, когда «все прошло»? јргументов против, к сожалению, больше, чем за.

—пециалисты считают, что дружба между бывшими интимными партнЄрами разительно отличаетс€ от безусловно платонических отношений, и в худшую сторону.  огда вполне допустимо поддерживать подобного рода отношени€, а когда от этой идеи стоит отказатьс€.

¬ каких ситуаци€х реально остатьс€ друзь€ми

” обоих уже нет чувств друг к другу

ƒружить, когда плачешь ночами в подушку, ревнуешь к новым отношени€м и страдаешь, невозможно. Ќо, если дыхание не учащаетс€, когда упоминают его/еЄ им€, такое взаимодействие вполне может получитьс€.

≈сли не возникает никаких чувств (боли, гнева, любви) при упоминании о бывшем, это значит, что всЄ перегорело и дружба вполне может иметь место. Ќо не так сразу. Ќельз€ в одночасье из пылких любовников превратитьс€ в друзей. ≈сли, конечно, кто-то из вас не лукавит и не ведет какую-то собственную игру…

Ѕывшие партнЄры по воле обсто€тельств пересекаютс€ в будничной жизни

“ак бывает, когда об работают в одной компании. » личные отношени€ не должны мешать бизнесу/карьере/сотрудничеству.  роме того, важным аспектом €вл€етс€ круг общени€, который после вашего расставани€ невольно «преломл€етс€» и претерпевает вынужденные изменени€. ¬ этом случае стоит подумать о том, чтобы всем было комфортно.

¬ данном случае идЄт речь больше о том, чтоб сохранить ровные, нейтральные, взаимоотношени€ после разрыва, но не дружеские.

ѕон€тие дружба предполагает полное доверие и взаимную поддержку. ≈сли вы к этому пока не готовы, однако, продолжать общение по определенным причинам необходимо, имеет смысл приложить усили€, чтобы оно не свелось к посто€нным ссорам и «шпилькам» в адрес друг друга. ѕартнЄры первоначально €вл€лись более друзь€ми, чем любовниками

¬ паре с самого начала не присутствовали страсть и романтика, на общем будущем внимание не акцентировалось, но уважение и взаимопонимание были. » пусть в романтическом плане не сложилось, обоим все равно интересно друг с другом, между ними царит доверие и гармони€. ¬ подобной ситуации трансформаци€ отношений в дружеские достаточно логична.

 огда имеет смысл прервать общение

” партнЄров нет и не было ничего общего

—лучаетс€, что после разрыва они оба вообще не понимают, как им удалось достаточно длительное врем€ прожить вместе, ведь они по сути чужие люди. Ћюбовники часто расход€тс€ и безболезненно забывают прошлое, если их мало что св€зывало.

≈сли отсутствие общих интересов, перспективных целей, планов подкреплено отсутствием общих дел, дружба или похожие на нее отношени€ не актуальны. ќдин из партнЄров использует дружбу как шанс возродить былые отношени€

ќдин наивно полагает, что всЄ в пор€дке: делитс€ подробност€ми своей новой жизни, рассказывает про нового партнера (партнершу), советуетс€. ј второй, стиснув зубы, притвор€етс€, что рад это выслушивать, а в душе надеетс€, что вернет былые отношени€. Ёто травмирующий опыт, который не принесет ничего хорошего ни одной, ни другой стороне.

ќдин из партнЄров оказывает деструктивное воздействие на второго

ќт токсичных отношений необходимо избавл€тьс€, что называетс€, одним махом. Ќе стоит наде€тьс€, что после разрыва романтических отношений поведение токсичного партнера изменитс€, а дружба будет отличатьс€ от того, что было ранее.

—лучаетс€, что после расставани€ партнер любыми способами стремитс€ вернуть другого: посылает угрозы, может даже причинить физический/моральный ущерб. ѕодумайте, кому нужен такой заведомо обречЄнный на провал союз.

ѕартнЄры не €вл€лись друзь€ми и когда были вместе

—оюз держалс€ на страсти и других переменчивых эмоци€х? ƒружеского подтекста изначально не наблюдалось? ѕосле расставани€ ситуаци€ вр€д ли кардинально изменитс€ в лучшую сторону.

–асставание было чересчур болезненным

»нициатором расставани€ выступил кто-то один, а второй этого не хотел. Ѕывает, что причина кроетс€ в измене/предательстве. ѕотребуетс€ длительный период реабилитации дл€ «пострадавшей стороны», прежде чем можно вести разговор о какой-то дружбе.

—уть в том, что дружба базируетс€ на обоюдной прив€занности и доверии. ј при расставании данна€ прив€занность нарушаетс€.

 ак сберечь дружеские отношени€ после разрыва

1. ¬з€ть паузу и прервать общение на определенное врем€, дать возможность эмоци€м утихнуть.

2. Ѕыть предельно честным с собой: иллюзии и пустые надежды, что всЄ будет как раньше, не принесут ничего, кроме разочаровани€.

3. »збегать вещей, которые напоминают о вас как о паре. » (боже, упаси!) не флиртовать. ѕочему же вам предлагают остатьс€ друзь€ми?

 акие-либо скрытые мотивы отсутствуют. ѕросто желание оставить хорошие 
 

отношени€.

∆елание держать вчерашнего партнера поближе. »ли из-за эгоизма, или из-за стремлени€ вернуть его. ¬озможно, так делают люди, привыкшие всю жизнь «сидеть на двух стуль€х»

»з жалости. »нициатор понимает, что причин€ет боль и пытаетс€ «подсластить пилюлю». Ќо он не отдает себе отчет, что таким образом лишь продл€ет мучительный процесс разрыва романтической св€зи, с которым все равно придетс€ смиритьс€.

 ак выйти из такой ситуации с минимальными потер€ми? ≈сли вы понимаете, что ваши чувства после разрыва не угасли, не стремитесь идти на контакт. Ќе растравл€йте свежую рану.  огда «страсти» ул€гутс€ и можно будет с холодной головой поразмыслить над создавшимс€ положением, тогда и решайте, стоит ли вступать в новый виток отношений под названием «дружба».

»з выпуска от 07-05-2021 рассылки ќтношени€ между мужчиной и женщиной


ћетки:  

Ќет!

ƒневник

—уббота, 15 ћа€ 2021 г. 10:57 + в цитатник

 ак говорить "нет" и не портить отношени€

 ак говорить "нет" и не портить отношени€
Ѕывают ситуации, когда нам следует сказать твердое «нет». Ќо мы, вопреки своему желанию, по привычке м€млим «да». ’от€ это самое "да" влечет за собой соответствующие об€зательства, которые нужно выполн€ть в ущерб себе.  аковы причины данного €влени€? » можно ли научитьс€ корректно отказывать так, чтобы не испортить отношений в будущем?

Ѕывают такие ситуации, когда нам следует сказать твердое и бесповоротное «нет». Ќо мы, вопреки своему желанию, по привычке м€млим «да». ’от€ это самое "да" влечет за собой соответствующие об€зательства, которые нужно выполн€ть в ущерб себе.  аковы причины данного €влени€? » можно ли научитьс€ корректно отказывать так, чтобы не испортить отношений в будущем?  ак научитьс€ правильно отказывать ѕричины, по которым мы не можем сказать "нет"

“ипична€ причина, из-за которой мы вынуждены соглашатьс€ со своим визави, заключаетс€ в характере. –ечь идет о неуверенных в себе люд€х, возможно, с подвижной нервной системой, которые тревожатс€ из-за того, что о них скажут. » этим тут же начинают пользоватьс€ те, кто не имеет совести и деликатности.

явно или скрыто подобные личности манипулируют бесхребетным собеседником, чтобы добитьс€ своей цели ѕарадокс заключаетс€ в том, что тот, кого эксплуатируют, бывает даже рад помочь! ”же говорилось, что его зависимость от постороннего мнени€ сильна, и у него вошло в привычку все врем€ приспосабливатьс€ к конкретным обсто€тельствам. Ќа первом плане у такого субъекта исключительно просьбы и желани€ окружающих, а не собственные потребности и хотени€.

»з этого следует вывод: чтобы научитьс€ грамотно и к месту произносить "нет", дл€ начала важно реально захотеть это. ј дл€ этого целесообразно точно определить собственную жизненную позицию.

Ёто бывает не легко. Ќапример, привычка действовать в угоду другим может укоренитьс€ еще в детские годы, когда кто-то из родителей страдает вредной привычкой (алкоголизмом), и члены его семьи пребывают в посто€нном страхе не обостр€ть ситуацию. ѕо ходу взрослени€ указанна€ (далеко не полезна€) привычка становитс€ нормой поведени€.

„ересчур строгие родители, использующие нажим как ключевой метод, а не терпеливое объ€снение определенных проступков, придирки любому поводу и, конечно, страх наказани€ тоже могут трансформировать послушного ребенка в пассивного исполнител€, который и в перспективе не может произнести "нет" даже в €вно невыгодных дл€ него жизненных обсто€тельствах.

’отите научитьс€ отвечать "нет"? »меет смысл подвергнуть анализу собственное прошлое и постаратьс€ разобратьс€, в чем причина подобной патологической покладистости. ј после осознани€ этой самой причины важно определить собственную шкалу жизненных приоритетов. — обратной стороны, часто причина неспособности отвечать "нет" скрываетс€ в неправильно построенной системе ценностей. Ќапример, наш персонаж вполне добровольно примерил на себ€ роль хорошего парн€. ≈сли всЄ именно так, важно осознать, что всегда и дл€ всех быть добреньким нереально. »наче придетс€ все врем€ делать что-то в ущерб своим желани€м и принципам (играть по чужим правилам).

3 приема научитьс€ грамотно отказывать и одновременно не испортить отношени€

Ѕудем практиковатьс€ в умении говорить «нет».

"Ќе хочу"

Ќаучитесь за€вл€ть: "не хочу". “аково ваше желание, или, в этом случае – нежелание. ≈сли вслед за этим прозвучал вопрос "почему", требуетс€ назвать пару серьезных причин.

¬ случае приведени€ большего числа причин отказа они ослабл€ют друг друга и начинают походить уже на оправдани€. ¬аш визави непременно ощутит это. » он захочет убедить вас в элементарной разрешимости всех представленных сложностей и вашей практической возможности сделать то, от чего вы отказываетесь.

—мена темы диалога

ћетод хорошо работает в случае общени€ с малознакомыми людьми, которые какой-то причине решили вами попользоватьс€.

 ак только 
 

станет €сно, к чему именно клонит ваш собеседник, постарайтесь непринужденно сменить тему диалога. ѕереместите фокус внимани€ вашего визави на что-то иное, например, предложите чашечку кофе.

¬спомните" невзначай, что вас просил зайти шеф, что необходимо в экстренном пор€дке позвонить кому-то и проч.

"ѕереворот" ситуации

ƒовольно эффективный прием ответить "нет" и при этом не испортить отношени€ – "перевернуть" конкретную ситуацию таким образом, чтобы от вас в качестве потенциального исполнител€ отказалс€ сам собеседник. ƒл€ этого создайте иллюзию собственного согласи€: «ƒа, но….». —кажите, что вы с удовольствием сделаете то, о чем вас прос€т. Ќо не ранее, чем через две недели. “ак как сейчас ну совсем нет времени. ¬от примерные варианты корректного отказа, которые не повлекут за собой ненужных обид, недосказанности и конфронтации

»з выпуска от 05-05-2021 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—реда, 12 ћа€ 2021 г. 11:57 + в цитатник

11 ритуалов счасть€

11 ритуалов счасть€
ѕсихологи уверены, что сделать свою жизнь счастливой и €ркой может каждый человек. ƒл€ этого не нужны дорогие подарки, поездки и ювелирные украшени€: счастливое состо€ние и душевный подъем легко создать самосто€тельно из повседневных мелочей. — помощью простых ритуалов и привычек можно приучить себ€ радоватьс€ и получать удовольствие от каждого дн€.

ѕринципы и ритуалы счасть€ заложены в основе многих обучающих программ от именитых психологов, тренеров по личностному росту. —тара€сь внести их в свою жизнь, можно полностью изменить отношение ко многим моментам. Ёто помогает противосто€ть стрессам, излучать счастье, делитьс€ им с окружающими. ќсновные принципы счасть€

ѕо мнению психологов, счастье – это результат длительной и посто€нной работы над собой, эмоци€ми и чувствами. ѕри достижении душевного равновеси€ у человека быстрее развиваетс€ карьера, не возникает трудностей при построении личных и дружеских отношений. ќсновные принципы дл€ достижени€ счасть€:

–азвивайтесь как личность. —амоутвердитесь с помощью добрых дел, достигайте успеха в учебе, участвуйте в интересных и смелых проектах.

Ќе мен€йте окружающих. Ќе пытайтесь сделать партнера лучше, а работайте столько над собой. Ћичным примером легче привлечь позитивных и успешных людей, излучающих счастье.

¬ырабатывайте хорошие привычки: бегайте по утрам, занимайтесь спортом, научитесь готовить здоровую пищу.

÷ените каждую минуту. — пользой используйте свободное врем€, не тратьте на сериалы и ток-шоу: учите иностранные €зыки по системе «15 минут в день», читайте книги в очереди.

«анимайтесь спортом. ќн стимулирует выработку гормонов счасть€ и удовольстви€.

√ул€йте на свежем воздухе каждый день и в любую погоду.

 онтролируйте денежные расходы, но не увлекайтесь экономией: балуйте себ€ при€тными сюрпризами и 
 

подарками.

”читесь зарабатывать деньги, не бойтесь просить повышени€ или переходить на новую работу: это стимулирует развиватьс€ и повышает здоровую самооценку.

ѕланируйте хорошие эмоции. ƒума€ о новом проекте, не считайте доход: проигрывайте в мысл€х, какое удовольствие вы получите от результата, знакомства с новыми людьми.

Ѕольше читайте. Ќе забывайте получать удовольствие от хорошей литературы, выдел€йте хот€ бы 15−20 минут в день дл€ знакомства с новыми авторами.

»щите новую информацию и эмоции. ћен€йте маршрут по дороге на работу, чаще бывайте на выставках, в театре, гул€йте в лесу.

”читесь получать удовольствие от уборки по дому, найдите хобби по душе.  аждый вечер анализируйте прошедший день, не забывайте хвалить себ€ за успехи, хорошие поступки и дела.

»з выпуска от 30-04-2021 рассылки »нтересные статьи по эзотерике


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

ѕонедельник, 10 ћа€ 2021 г. 10:48 + в цитатник

¬се так живут. Ќо вы так жить не должны

¬се так живут. Ќо вы так жить не должны
Ќе показывайте человеку другую жизнь, если хотите, чтобы он оставалс€ покорным. ”беждайте его, что все так живут. » даже хуже!

Ёто главное правило порабощени€.

¬ам будут говорить, что все так живут.

¬сем мало плат€т. ¬от столько, сколько вам, даже меньше. » все довольны! ѕонимают, что это не «мало», а «достаточно». ≈сли быть экономным и благодарным, и понимать, что ты больше не стоишь.

¬се измен€ют. Ёто нормально. » те, кому измен€ют, не устраивают скандалов и не след€т, не уличают. ј довольны тем, что с ними имеют отношени€ и удел€ют иногда внимание. ¬се поголовно так живут и не жалуютс€.

Ќа всех кричат начальники.

¬се сто€т в очереди и не жужжат.

¬се понимают, что глупо тратить деньги на курорты, когда есть сад и огород.

¬се болеют. » все ждут врача по трое суток. ј к некоторым вообще врач не приезжает. ¬се так живут!

”жасно живет этот народ по имени «все». »м мало плат€т, над ними измываютс€, им измен€ют, им хам€т, им предлагают все самое плохое, дешевое, невкусное, а они целуют руки и захлебываютс€ благодарностью. Ёти «все» всегда довольны. » баснословно терпеливы.

’отите ли вы присоединитьс€ к этому народу - зависит от вас. ƒостаточно быть как все, прин€ть «всехние» правила и по ним жить.

Ќекоторых людей с детства уверили, что все живут именно так.

ѕрозрение наступает, если человек увидит, что есть друга€ жизнь. «аметит это.

„ерез дорогу есть друга€ работа, где плат€т нормально. » начальник психически нормален, не припадочный.

Ќа деньги, за которые купили теплицы и нужник, можно три года подр€д отдыхать на море, пусть и 
 

скромно.

≈сть мужчины, которые не измен€ют. »м в голову это не приходит! » есть женщины, которые не катаютс€ по полу в истерике, изрыга€ прокл€ти€. » не требуют денег, попутно оскорбл€€…

≈сть нормальные больницы и хорошие врачи, все-таки есть! » есть вкусна€ еда и красива€ одежда. Ёто просто вам их не дают. ¬сем не дают.

Ќе надо нам рассказывать про этих «всех». Ѕедные они, несчастные люди. Ќо это их выбор, в конце концов.

ј выбор есть! ≈го надо увидеть и поверить в него, вот в чем дело. Ќадо смотреть, как живут другие люди, это полезно. Ќе «все», а нормальные другие люди как живут. » улучшать свою жизнь, требу€ к себе нормального отношени€. Ќормальной оплаты. ѕотому что вы - не все. ’от€ этих «всех» очень жаль, конечно…

јнна  ирь€нова

»з выпуска от 28-04-2021 рассылки ѕсихологи€ счастливой жизни


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 25 јпрел€ 2021 г. 11:59 + в цитатник

36 вопросов, чтобы влюбитьс€

36 вопросов, чтобы влюбитьс€
Ёто похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Ќо опросник, разработанный много лет назад американским психологом јртуром јроном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! ѕопробуйте и убедитесь сами.

 ак-то газета The New York Times опубликовала свидетельство ћэнди Ћен  этрон. ќна рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвеча€ с ним на вопросы американского психолога јртура јрона. ≈сли ћэнди Ћен  этрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты.  ак и многие открыти€, «опросник, который может заставить влюбитьс€» — плод счастливой случайности.

¬ 1997 году јртур јрон, профессор ”ниверситета —тоуни Ѕрук (—Ўј), исследовал близкие отношени€. ќн придумал упражнение, которое заставл€ет сблизитьс€ двух незнакомых людей. –езультат превзошел все ожидани€. ќдна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спуст€ полгода. ќна стала первой в длинном р€ду влюбленных. ”видеть новыми глазами

јртур јрон пон€л, что частично раскрыл тайну любви: у€звимость и интимные признани€ создают обстановку, в которой легко разгораетс€ плам€ чувств. Ќо с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Ёто неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остаетс€ дать шанс желанию превратитьс€ в чувство.

¬ ходе экспериментов стало €сно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. — момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становитс€ все больше. »стории любви, дружбы, примирений... их столько, что ћэнди Ћен  этрон готовит книгу на эту тему ѕроект Ћав-стори (The Love Story Project). «аинтригованные, мы попросили у психоаналитика —офи  адален, автора книги «Ћюбить без инструкций», специалиста по отношени€м в паре, поделитьс€ с нами своим мнением.

«я была озадачена, — признаетс€ она, — потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. ƒать краткие ответы оказалось трудно. —ила этого упражнени€, веро€тно, в том, что оно выводит нас из равновеси€. «аставл€ет нас колебатьс€, сомневатьс€, выбирать... Ќо ведь то, что нас определ€ет как личность, — это скорее как раз вопросы, а не ответы. ќпросник позвол€ет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе насто€щим». ќбнаружить свою у€звимость

ѕо мнению психоаналитика, близкие отношени€ возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признани€ми, а благодар€ тому, что двое обнажают свою слабость. «¬от почему, — продолжает она, — этот опросник эффективен и дл€ уже сложившихс€ пар. —о временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство.

¬опросы интересны тем, что заставл€ют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда дл€ нас оказываютс€ сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. ќни став€т нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». —офи  адален, как и ћэнди Ћен  этрон, объ€сн€ет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. Ќа наше счастье, любовь еще не научились производить в лаборатори€х.  ак проводить опрос

¬ыделите примерно час в спокойном месте. ќтвечайте на вопросы по очереди. √оворите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Ѕудьте как можно искреннее. ќт первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между част€ми. ¬ конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза. —ери€ є 1

1. ≈сли бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. ’отели бы вы быть знаменитым? ¬ чем?

3. ѕрежде чем сделать звонок, вам случаетс€ репетировать свою реплику? ѕочему?

4.  аким был бы дл€ вас «идеальный день»?

5.  огда вы в последний раз пели в одиночестве? ј дл€ кого-нибудь другого?

6. ≈сли бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. ” вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Ќазовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. «а что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. ≈сли бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. «а 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. ≈сли бы вы могли проснутьс€ завтра, облада€ каким-то умением или способностью, что бы это было? —ери€ є 2

13. ≈сли бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. ≈сть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? ѕочему вы еще не сделали этого?

15.  аково наибольшее достижение вашей жизни?

16. „то в дружбе дл€ вас наиболее ценно?

17.  аково ваше самое дорогое воспоминание?

18.  аково ваше самое ужасное воспоминание?

19. ≈сли бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? ѕочему?

20. „то дл€ вас значит дружба?

21.  акую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. ѕо очереди называйте партнеру его положительные черты (обмен€йтесь п€тью характеристиками).

23. ¬ вашей семье отношени€ теплые и близкие?

24.  акие чувства у вас вызывает ваше взаимодействие с матерью? —ери€ є 3

25. —оставьте каждый по три утверждени€, верных дл€ вас обоих. Ќапример, «ћы оба сейчас чувствуем...»

26. ѕродолжите фразу: «я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить...»

27. ≈сли бы вы собирались стать близким другом дл€ вашего партнера, что бы вы ему рассказали: что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. –асскажите партнеру, что вам нравитс€ в нем; говорите пр€мо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. ѕоделитесь с вашим парт­нером непри€тной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30.  огда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? ј в 
 

одиночестве?

31. –асскажите своему партнеру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. ѕо-вашему, кака€ тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. ≈сли бы вы должны были умереть сегодн€ до конца дн€, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? ѕочему вы еще не сказали этого?

34. ¬аш дом со всем имуществом загорелс€. ѕосле спасени€ ваших близких, а также домашних животных у вас есть врем€, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. „то бы вы вз€ли? ѕочему?

35. —мерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? ѕочему?

36. ѕоделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справилс€ с ней. «атем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

»з выпуска от 12-04-2021 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 17 јпрел€ 2021 г. 10:34 + в цитатник

“елесноориентированна€ терапи€

“елесноориентированна€ терапи€
 роме методов, основанных исключительно на разговоре психолога и пациента, в психотерапии есть техники, предназначенные дл€ работы с телом. „тобы вы могли ориентироватьс€ в этих методах, мы разделили их на п€ть групп.

Ћишь в 1960-е годы психологи cтали удел€ть серьезное внимание телу человека. » хот€ некоторые из последователей ‘рейда — √еорг √роддек, ¬ильгельм –айх, ќтто –анк — всегда отдавали ему должное, все же более попул€рным было мнение, что тело и душа не завис€т друг от друга.

¬се изменили сексуальна€ революци€ и по€вление хиппи — субкультуры, призывающей к раскрепощению и природному естеству. ¬ —Ўј стали возникать группы ученых, которым хотелось выйти за рамки слишком узкого фрейдистского подхода, но и не впасть в другую крайность — бихевиоризм, чьи последователи были буквально помешаны на физиологии. »сследовател€м хотелось создать техники, приближенные к самой сути человека.

ќсобенное воодушевление царило на западном побережье јмерики, в частности, в »нституте Ёсален, где и были заложены принципы телесноориентированной терапии. јлександр Ћоуэн разработал метод биоэнергетического анализа, ‘риц ѕерлз предложил гештальт-терапию, »да –ольф создала технику рольфинг.

Ёти и другие ученые обращали внимание в первую очередь на телесную сторону жизни. ќни говорили об удовольствии быть в собственном теле, подчеркивали важность физического контакта и занимались расшифровкой посланий тела в ответ на психические переживани€, что впоследствии было названо психосоматикой.

»з множества современных техник выберем чуть больше двадцати — предназначенных дл€ работы с телом и помогающих высвободить скрытые переживани€ и облегчить душевные страдани€.

„”¬—“¬ќ¬ј“№ » –ј——ЋјЅЋя“№—я

¬ эту категорию попали самые старые техники: к примеру, метод самовнушени€ по€вилс€ в конце ’I’ века, не говор€ уже о медитации, которую практиковали еще древние индусы, и релаксации — ее «официальна€» верси€ была предъ€влена миру еще в 1920-е годы.

¬се три методики направлены на восстановление внутреннего равновеси€, позвол€ют почувствовать себ€ лучше в собственном теле, научитьс€ контролировать душевные порывы и, самое главное, — справл€тьс€ со стрессом. »х нельз€ назвать методами терапии, скорее, они способствуют развитию и личностному росту.

—амовнушение (аутотренинг)

≈го создатель, французский фармацевт Ёмиль  уэ, в течение долгого времени наблюда€ за клиентами своей аптеки, пришел к выводу, что больной, который остаетс€ безучастным к тому, что с ним происходит, поправл€етс€ гораздо медленнее. “огда он предложил клиентам, принима€ лекарства, произносить простую фразу: «— каждым днем мне становитс€ все легче».

Ёффект от лечени€ был поразителен — больные переставали чувствовать боль, хот€ на самом деле принимали таблетки глюкозы. “ак фармацевт смог доказать реальную силу самовнушени€: человека исцел€ет уверенность в том, что он об€зательно поправитс€. „то не отмен€ет, конечно, самого лечени€.

ѕовтор€ть позитивную установку нужно в сновидном состо€нии сознани€ (между €вью и сном — вечером, засыпа€, или утром, пробужда€сь) — в это врем€ бессознательное наиболее восприимчиво к информации.

–елаксаци€

ћетод, ставший основой всех последующих техник релаксации, был разработан в 20-е годы ’’ века американским физиологом Ёдмундом якобсоном и получил название «прогрессирующа€ релаксаци€». ќсновной принцип методики — снижение мышечного напр€жени€.

“ренируема€ мышца утомл€етс€ и после ослаблени€ напр€жени€ становитс€ еще более расслабленной

ƒл€ этого необходимо поочередно напр€гать и расслабл€ть различные группы мышц.   примеру, пациент плотно сжимает кулаки и некоторое врем€ удерживает их в напр€жении. “ренируема€ мышца утомл€етс€ и после ослаблени€ напр€жени€ становитс€ еще более расслабленной, чем до начала упражнени€. “ак же прорабатываютс€ остальные группы мышц.

ћедитативные психотехники

—уть медитации в том, чтобы временно приостановить интеллектуальную де€тельность и сконцентрироватьс€ на воспри€тии органов чувств. «рение, слух, ос€зание, обон€ние и вкус — ключи дл€ медитативной практики.

ћногие уверены, что это какое-то неверо€тно сложное зан€тие, требующее знаний, особой подготовки, специального места и времени. Ќа самом деле медитаци€ вовсе не зан€тие дл€ избранных.

Ћюбые простые действи€ — к примеру, смаковать шоколад, вслушиватьс€ в пение птиц, поглаживать гладкий камень, — если осуществл€ть их не спеша и осознанно, могут превратитьс€ в насто€щую медитацию, стать одним из способов релаксации, восстановлени€ сил, гармонизации души и тела. √лавное, делать это регул€рно, утром или вечером, примерно в одно и то же врем€.

ƒџЎј“№, ѕ≈“№ » —Ћ”Ўј“№

ƒыхание, пение и музыка всегда использовались в терапевтических цел€х. √армонизаци€ души и тела рассматривалась как способ постижени€ духовной истины. ¬сем известны дыхательные упражнени€ в йоге, особый тембр в исполнении индуистских и буддистских мантр, дурман€ща€ музыка шаманов… Ќе так давно специалисты стали заново открывать эти методики.

–ебефинг

Ќазвание происходит от английского rebirthing — «рождение заново». јмериканский психотерапевт Ћеонард ќрр разработал эту методику в начале 1970-х годов, заложив в основу технику «св€зного» дыхани€ — когда между вдохом и выдохом нет паузы.

«адача: полностью расслабить тело, чтобы сначала восстановить негативные переживани€ (в частности те, которые испытало тело во врем€ рождени€), а затем освободитьс€ от них. ћетод позвол€ет вскрыть и устранить очаги подавленных переживаний, освободить энергию, получить зар€д активности, радости и наслаждени€.

’олотропное дыхание

ќдин из создателей трансперсональной психологии, американский психиатр —танислав √роф разработал методику, сочетающую интенсивное дыхание, привод€щее к гипервентил€ции легких, специально подобранные упражнени€ и музыку. ћетод помогает сн€ть биоэнергетические и эмоциональные блоки.

¬ ходе сеансов музыкотерапии удел€етс€ внимание не только слуху, но и физическим ощущени€м, дыханию, движени€м  ак правило, его практикуют на групповых зан€ти€х, где участники объедин€ютс€ в пары и по очереди выступают в роли дышащего и «наблюдател€». ¬о врем€ сессии они рисуют мандалы, в которых выражают свои переживани€. ј затем в небольших группах рассказывают о своем опыте погружени€ в бессознательное. ¬ мире к методике относ€тс€ с настороженностью. ¬ –оссии ее практикуют лишь несколько сертифицированных специалистов.

’акоми-метод

—оздатель хакоми-терапии — телесноориентированный терапевт –он  урц, специалист по распознаванию психологического состо€ни€ по 
 
строению, позам и движени€м тела. ≈го методику называют откликом «апада на духовную мудрость ¬остока: хакоми-метод во многом созвучен буддизму и даосизму с их м€гкостью, состраданием и следованием природе вещей. ƒл€ проработки проблем терапевты работают с трем€ состо€ни€ми: осознанностью, сильными эмоци€ми и детской непосредственностью.

ћузыкотерапи€

¬ западной культуре лечебна€ сила музыки была признана в середине ’’ века. —егодн€ музыка — часть лечени€ детского аутизма, депрессии и многих психических заболеваний. ¬ ходе сеансов музыкотерапии удел€етс€ внимание не только слуху, но и физическим ощущени€м, дыханию, движени€м.

Ќаш организм и сам подобен оркестру: если ритмы внешней жизни агрессивны, его работа нарушаетс€, если же соответствуют нашим биоритмам, мы ощущаем гармонию. — этим св€зан успокаивающий эффект мелодий дл€ релаксации: интенсивность работы мозга замедл€етс€ настолько, что мы можем погрузитьс€ в глубокий сон.

√олос

ѕопул€рны тренинги ораторского мастерства, искусство управлени€ голосом, пение. –абота с голосом помогает расслабитьс€ или, наоборот, взбодритьс€. ќна позвол€ет постичь глубины собственного «я», вступить в диалог с окружающими.

ћетод “оматиса

¬ 1960-е годы отоларинголог јльфред “оматис вы€снил: прослушивание высокочастотных звуков — 5000–8000 √ц — активизирует мозговую де€тельность и улучшает пам€ть. ¬ибрации словно питают мозг, а вместе с ним и тело, возникает ощущение защищенности, цельности и благополучи€. ћетод “оматиса эффективен при нарушени€х концентрации внимани€, расстройствах речи, а также при депресси€х у взрослых.

ѕќЌ»ћј“№ “≈Ћќ

Ќаше тело помнит: в нем «записываетс€» все, что с нами происходит. –абота€ с телом, мы можем справитьс€ с последстви€ми душевных травм из далекого или недавнего прошлого.

¬егетотерапи€ ¬ильгельма –айха

ѕсихоаналитик ¬ильгельм –айх первым обратил внимание на то, что вытесненна€ эмоци€ влечет за собой мышечный зажим. ’ронические напр€жени€ –айх называл «мышечным панцирем» или «панцирем характера», поскольку они также отображают психику человека. ѕосле этого открыти€ он отошел от психоанализа и создал вегетотерапию, основанную на свободной циркул€ции жизненной (вегетативной) энергии.

»нтегративна€ кинесиологи€

 ак и другие методы телесноориентированной психотерапии, кинесиологи€ работает с запечатленными в теле переживани€ми. ћетод направлен в первую очередь на работу с последстви€ми психологической травмы. —пециальные упражнени€ «убирают» автоматическую реакцию, котора€ мешает осознавать ситуацию и действовать адекватно. ѕациент учитс€ прислушиватьс€ к телесным ощущени€м, осознавать импульсивные реакции и отличать их от подлинных чувств.

“анатотерапи€

¬ 1980-е годы этот метод был создан психотерапевтом ¬ладимиром Ѕаскаковым. “анатотерапи€ рассматривает смерть (танатос) как состо€ние полного расслаблени€ и поко€. ¬о врем€ зан€тий создаютс€ особые услови€ дл€ глубокого расслаблени€. –абота с телом помогает справитьс€ с четырьм€ видами проблем: избытком контрол€ (в телесной проекции это голова), нарушением контактов (область груди и рук), сексуальными трудност€ми (область паха), проблемой устойчивости (ноги и ступни).

Ѕодинамический анализ

ƒатский психотерапевт Ћизбет ћарчер разработала этот метод в 70-е годы ’’ века. ѕациентам рекомендуютс€ специальные упражнени€ дл€ расслаблени€, а тем, кто слишком расслаблен, — наоборот, способы привести мышцы в тонус.

ƒ¬»√ј“№—я

ћногие методы оздоровлени€ души, известные с древности, можно назвать «глобальной гимнастикой». —овременные техники работы над осанкой и движени€ми, помога€ сн€ть телесное напр€жение, способны устран€ть и эмоциональные блоки.

ћетод ‘ельденкрайза

ƒвигательна€ практика физика и врача ћоше ‘ельденкрайза, созданна€ им в 1930-е годы, позвол€ет достичь при€тного самоощущени€ через овладение собственным телом. ѕациенту не показывают конкретные движени€, а лишь убирают те, которые ему не подход€т. √лавна€ цель методики — двигатьс€ с комфортом.

“анцевально-двигательна€ терапи€

“анец — это коммуникаци€, котора€ осуществл€етс€ на трех уровн€х: танец с самим собой, с другими людьми и миром. «адача терапевта — создать безопасное пространство, в котором, анализиру€ отношени€ на примере движений с танцетерапевтом или партнерами, человек учитс€ взаимодействовать с другими и с самим собой. “акже у него по€вл€етс€ возможность пон€ть причину симптомов, болей, телесного дискомфорта или ограничений в движени€х.

 роме того, в процессе танца в организме согласовываютс€ все внутренние ритмы и снимаетс€ напр€жение.

Ѕиосинтез Ѕоаделлы

¬ 1970-х годах телесноориентированный психотерапевт ƒэвид Ѕоаделла начал разрабатывать технику, котора€ снимает напр€жение в теле с помощью специальных упражнений и массажа, позвол€ет по-новому почувствовать собственное тело, иначе оценить себ€ и окружающий мир. ¬ терминах биоэнергетики чувствовать себ€ хорошо — значит быть свободным, без мышечных зажимов.

“анец ћандала

∆енска€ практика, с помощью которой достигаетс€ гармони€ между телом и эмоци€ми. ¬о врем€ танца идет работа с энерги€ми, перестройка и трансформаци€ тела в соответствии с природными силами женщины.

ѕ–» ј—ј“№—я, ћј——»–ќ¬ј“№

’ристианска€ культура никогда не одобр€ла физические контакты. Ѕолее того, были времена, когда она накладывала строжайший запрет на любые прикосновени€, тракту€ их как акт агрессии. ќтрицание тела усугубила теори€ ‘рейда, котора€ в любой мысли и любом поступке видела сексуальный подтекст.

ѕрошло немало времени, прежде чем человечество признало лечебный эффект прикосновений и массажа. —егодн€ они, в разных формах, стали частью терапевтического лечени€.

–ольфинг

Ётот метод разработан »дой –ольф, доктором биохимии, в 50-х годах ’’ века. –ольфинг снимает мышечное напр€жение путем глубокой проработки мышц, а именно — сильными и зачастую болезненными раст€жками соединительной ткани и фасций тела, которые св€зывают скелет человека и его мышечную систему.

Cбалансированное тело лучше приспосабливаетс€ к стрессу, который часто становитс€ причиной болезней души и тела ѕо мнению автора методики, дл€ сохранени€ здоровь€ человек должен обращать внимание на свою походку, осанку, манеру садитьс€… ÷ель — достижение телесного баланса, поскольку сбалансированное тело лучше приспосабливаетс€ к стрессу, который часто становитс€ причиной болезней души и тела. Ќа основе рольфинга были разработаны и другие методики: фасциотерапи€ ƒэни Ѕойса и краниальна€ остеопати€ ѕьера ’эммонда.

ѕсихоорганический анализ

¬дохновившись работами ¬ильгельма –айха, норвежский психолог √ерда Ѕойсен сформулировала принципы нового метода. ¬ его основе заложена констатаци€, что массаж усиливает эффект от проводимой терапии. ¬последствии ее сын ѕоль Ѕойсен внес в технику матери элементы психоанализа. —егодн€ этот метод сочетает консультацию терапевта и клиента «лицом к лицу» с массажем.

 алифорнийский массаж

“ехника создана дл€ полного расслаблени€ мышц. ѕлавность и непрерывность (с обволакивающим эффектом) прекрасно воздействуют на напр€женные мышцы. ћассаж провод€т под специально подобранную музыку, а все приемы — растирание, поглаживани€ и надавливани€ — выполн€ютс€ в такт с 
 
мелодией.

√аптономи€

»ными словами — «наука об эмоциональной прив€занности». Ётот метод был разработан голландским ученым ‘рансом ¬ельдманом. ѕомогает будущим родител€м установить контакт с ребенком, пока он находитс€ в утробе.

ќбщение устанавливаетс€ посредством голоса и наложением рук на живот. –ебенок чувствует эти прикосновени€ и отвечает на них. Ётот же метод примен€етс€ дл€ налаживани€ отношений между детьми и родител€ми и также дл€ сопровождени€ человека на терминальной стадии болезни.

ћетод јлександера

—вой метод ћатиас јлександер разработал в 1920-е. ≈го принцип — скорректировать осанку и выработанную годами манеру двигатьс€. ћетод прост: обращать внимание на то, как мы управл€ем своим телом в обычной жизни, как мы стоим, садимс€, ложимс€… » учитьс€ делать это правильно.
ќригинал PsychologiesDay

ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬оскресенье, 04 јпрел€ 2021 г. 12:21 + в цитатник

7 горьких истин

7 горьких истин
ѕримите эти 7 горьких истин, они полностью измен€т вашу жизнь

ƒа, больно. ƒа, т€жело прин€ть. Ќо если вы хотите жить счастливо – просто примите их. «десь и —ейчас.

–еальность не существует сама по себе, без нашего участи€. Ёто не всемирно известное полотно в музее, нарисованное великим художником, которое все воспринимают одинаково – шедевр.

“ак что же составл€ет нашу реальность? Ќаши с вами убеждени€ и воспри€тие! ¬ам всЄ видитс€ в чЄрном цвете? Ќичего не ожидаете хорошего от жизни? Ќе спешите обвин€ть во всЄм судьбу и несправедливо устроенный мир.

„то если вы сейчас узнаете о 7 истинах, о которых не задумывались ранее или откидывали, как не важные? » это изменит всю вашу жизнь, то есть воспри€тие реальности, если уж быть точными?

ƒело в том, что эти порой жестокие и обидные истины могут улучшить вашу жизнь настолько быстро, что вы даже глазом не успеете моргнуть. ј самое главное – они помогут вам прин€ть очень важные решени€.

1. –еальность – это то, во что вы верите.

„ем бы вы ни занимались, какие поступки бы ни совершали, какие бы слова ни произносили – всЄ это определ€етс€ одной единственной вещью. “ем, во что вы верите. ≈сли вы верите во всЄ позитивное, то и ваша жизнь будет такой же – €ркой, доброжелательной и вдохновл€ющей.

≈сли же смотрите на мир сквозь «очки негатива» – всЄ происход€щее будет таким же. ѕессимизм – «лучший» путь к реальности, исполненной неудачами и провалами.

≈сли вы искренне верите, что можете задумать что-то большое и значительное – в конце концов, хоть попытаетесь достичь задуманного. » скажу с большой долей уверенности, что всЄ выйдет! Ќо если убедите себ€ в том, что ваша жизнь все равно безнадежна, и ничего хорошего всЄ равно не произойдЄт – даже не будете пытатьс€ хоть что-либо изменить.

2. Ќам абсолютно никто ничего не должен.

Ёто одна из самых горьких и непреложных истин жизни. » чем раньше вы примите этот факт – тем лучше дл€ вас же. «ј как же наши партнЄры, ради которых мы стольким пожертвовали? ƒети, из-за которых не спали и переживали?» – спросите вы. Ќет и ещЄ раз нет. «апишите эти слова где-то и носите всегда при себе.

¬ тот самый момент, когда решите, что вправе ожидать от кого-то чего-то – вы ступаете на скользкий путь вечных разочарований.  аждый человек пришЄл на эту «емлю проживать —вою собственную жизнь, а не вашу. » никто не об€зан, в конце концов, бескорыстно жертвовать или помогать вам. „то бы вы ни сделали ради него в прошлом! Ёто не имеет никакого значени€.

” каждого – сво€ жизнь. » каждый несЄт ответственность за неЄ исключительно в одиночку!

≈сли мы будем посто€нно думать о том, что заслуживаем помощи, соответствующего отношени€ и прочее, то сместим фокус с тех вещей, которые действительно важны и определ€ют всю нашу жизнь.

ѕросто продолжайте делать хорошо свою работу, а ожидани€ – это леденец дл€ маленьких деток. ѕолучите бонус – отлично, нет – тоже нормально. “олько так всЄ работает, согласны ли вы с подобным ходом вещей или нет.

3. ¬се люди – очень разные.

ћы должны с уважением относитьс€ к индивидуальности каждого человека. ¬ конце концов, в мире нет абсолютно одинаковых людей. ¬се мы отличаемс€, и каждый – по-своему.

ѕрин€ть эту мысль непросто, ведь так хочетс€ найти свою «половинку», «брата по духу» и прочее. Ќо если вы хотите изменить свою жизнь – придЄтс€ прин€ть эту аксиому. » произойдЄт это только после того, как вы прекратите нав€зывать другим свои убеждени€ и идеи, какими бы совершенными и логичными они вам ни казались.

¬думайтесь: если мы не в состо€нии до конца пон€ть других людей, их мысли, логику, поступки, то как они могут пон€ть нас? Ќе бывает безусловно правильного пути или идеи.  ак и не бывает абсолютно ложного и ошибочного.

¬сЄ мен€етс€, всЄ очень неоднозначно. » люди, и общество мен€ютс€ каждый год, каждый час. ћы все разные, и так будет всегда.

4. ≈сть только один человек во всЄм мире, который может сделать вас счастливыми. Ёто вы сами.

Ќе всегда всЄ складываетс€ в нашей жизни так, как бы хотелось. ј иногда вовсе – с точностью до наоборот. Ќикто не спорит, что факт везени€ или судьбы всЄ же присутствует, но он не определ€ет нашу жизнь. ќднажды выиграв в лотерею, вы не можете рассчитывать, что вам будет везти до последнего вздоха.

ƒл€ того, чтобы быть счастливым не нужно быть богатым или наследником королевской династии. —колько несчастных людей сид€т на мешках денег в одиночестве и горько страдают!

¬ы пон€ли: если хотите быть счастливым, то ничто не в силах помешать. ≈сли же нет – никто не в силах помочь.

5. ’отите изменить свою жизнь? ѕросто возьмите и сделайте это.

ѕришло врем€ расстатьс€ с самой пагубной привычкой, присущей многим из нас. Ёто посто€нно жаловатьс€ и оплакивать свои несбывшиес€ надежды и не сложившуюс€ жизнь.

≈сли вы хотите изменить жизнь – начните что-то делать дл€ этого. Ѕез раздумий, страха и колебаний. Ќикто не сделает этого за нас. Ќикто не в силах переписать книгу вашей жизни. ¬едь ручка – в ваших руках… ѕросто сделайте это. ”же начина€ с сегодн€шнего дн€.

6. ѕерестаньте жалеть себ€.

≈сли вы чувствуете себ€ жалким неудачником, то как к вам будут относитьс€ другие?  ак вы считаете? ѕравильно: соответственно.

∆алость к себе – это сама€ мучительна€ и глупа€ пытка на «емле.  ак бы вам не было горько – не вините себ€ и обсто€тельства, собственную глупость или нерасторопность. ѕрежде всего измените своЄ отношение к жизни. ј изменени€ – придут сами. ¬сему – своЄ врем€.

7. 
 

—ейчас или никогда.

Ќаучитесь жить «десь и —ейчас. «акройте шлюзы вашего вчера наглухо и навсегда. ѕерестаньте мучить себ€ воспоминани€ми о прошлых ошибках и неудачах. я не знаю ни одного человека в мире, кому бы это помогло. ј вот нервных и соматических расстройств вызвало – миллионы.

Ётот момент наступил. —егодн€ самый важный и определ€ющий. ≈сли хотите изменить свою жизнь – приступайте к этому просто сейчас. Ќе упустите своего —егодн€. «автра уже может быть поздно…

»так, вот эти 7 горьких истин жизни. ƒа, больно. ƒа, т€жело прин€ть. Ќо если вы хотите жить счастливо, избавитьс€ от боли и страданий – просто примите их. «десь и —ейчас.

ѕеревод статьи — If You Can Accept These 7 Bitter Truths They Will Completely Change Your Entire Life

»з выпуска от 28-06-2019 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

ƒружба - это непросто. ќсобенно женска€...

ƒневник

„етверг, 01 јпрел€ 2021 г. 12:17 + в цитатник

ѕризнаки ложного друга

ѕризнаки ложного друга
—амое ужасное, когда поздно понимаешь - р€дом не друг, а недруг! Ћожный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говор€т. ќн их лично слышал! Ќо почему-то не возразил и не пресЄк

—амое ужасное, когда поздно понимаешь - р€дом не друг, а недруг! ѕоэт ’лебников дружил с другим поэтом. » в годы √ражданской войны шли они вместе через степь. » поэт заболел и слЄг. ј гениальный стихотворец ’лебников бросил его и один дальше пошЄл. ”мирающий друг попросил: «ты хоть похорони мен€, отпой по-человечески!». ј ’лебников романтично ответил: «степь теб€ отпоЄт!». » ушЄл. ѕоэт выжил, к счастью. » потом встретил этого гениального ’лебникова. “от очень обрадовалс€! јх, говорит, как хорошо, что ты жив! Ќо больше они не дружили.  ак распознать завистника „тобы не остатьс€ брошенным в степи умирать, надо знать признаки ложного друга.

Ћожный друг говорит только о себе.

ј вас выслушивает с плохо скрываемой скукой, если вы заговорите о своих проблемах. —разу ув€нет интерес и ложный друг найдЄт неотложные дела. »ли просто пропустит мимо ушей ваши слова, высказав дежурное сочувствие. ≈му неинтересны ваши проблемы и трудности.

Ћожный друг всегда оказываетс€ страшно зан€т, когда нужна его помощь.

Ќеотложные дела на него наваливаютс€! »менно в тот момент, когда вы попросили помочь. ј вот о помощи и участии ложный друг просит посто€нно, не счита€сь с вашими ресурсами. ¬ынь да положь! ќн не ценит ваше врем€, не уважает отдых. ќн может позвонить в п€ть утра просто излить душу. »ли попросить денег, хот€ материально живет лучше вас. »ли попросить подвезти, выполнить гр€зную или скучную работу, просто потому, что ему не хочетс€ платить. «а выполненную работу ложный друг гор€чо благодарит сначала, но никогда не заплатит или не поблагодарит хоть шоколадкой - вы же друзь€!

Ћожный друг шутит над вами при всех.

 ритикует при всех. » добавл€ет: «это € по-дружески!». Ћожный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говор€т. ќн их лично слышал! Ќо почему-то не возразил и не пресЄк…

Ћожный друг обесценивает ваши успехи.

»ли плечами пожимает, мол, подумаешь, тоже мне достижение! »ли говорит, что этот успех - ненадолго. ¬ы снова начнЄте курить и вес наберЄте. ј любовь - это иллюзи€, котора€ развеетс€… » начальником трудно вам будет работать, все вас возненавид€т! ј от диеты волосы выпадут, вот!

Ћожный друг обсуждает вас за спиной.

–ассказывает другим о вашей личной жизни. «—лучайно» выбалтывает секреты, которыми вы поделились. ј потом невинно говорит: ой, € случайно рассказал! ј разве нельз€ было это говорить? Ќу, извини!

Ћожный друг использует ваши знакомства и св€зи без вашего ведома.

» моментально начинает дружить и общатьс€ с вашими старыми друзь€ми. «а€вки в сети им рассылает и просит о чем-то или предлагает свои 
 

услуги.

Ћожный друг завистлив.

¬ горе и печали он даже может иногда и поддержать - на словах. ≈го втайне радуют и бодр€т ваши неудачи. ќн говорит: «€ же тебе говорил!». ј в радости и успехе он печален и раздражЄн. » норовит плеснуть ложку дЄгт€ в бочку мЄда…

≈сть много признаков ложного друга. ќн забывает про небольшие долги и не отдаЄт деньги - дескать, забыл. ј пуст€чную услугу будет припоминать и всем рассказывать, как он дал вам пирожок однажды. ƒаже полпирожка. » с вашим ухажером или возлюбленной ложный друг начинает флиртовать и кокетничать…

ƒержитесь подальше от ложного друга. „тобы потом в степи больным не остатьс€ и не умол€ть помочь - умол€ть бесполезно. Ћучше не идти р€дом с таким человеком и в степи, и в жизни…

јнна  ирь€нова

»з выпуска от 13-07-2018 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬оскресенье, 21 ћарта 2021 г. 12:05 + в цитатник

«наки, о которых вы просили

«наки, о которых вы просили
Ќе удивл€йтесь, если ¬селенна€ удалит из вашей жизни некоторых людей в ответ на просьбу об исцелении

ќна посылает вам знаки, о которых вы просили, и дает ответы, которых вы так ждали.

Ќе удивл€йтесь, если в ответ на ваши молитвы об исцелении ¬селенна€ начнет убирать из вашей жизни человека за человеком. Ќе удивл€йтесь, когда совершенно случайно начнете узнавать правду об этих люд€х.

Ќе удивл€йтесь, если люди будут измен€ть вам, расстраивать или подводить вас, потому что это означает только одно — ¬селенна€ услышала вас и отвечает на ваши молитвы. “аким образом она посылает вам знаки, о которых вы просили, и дает ответы, которых вы так ждали.

Ќе удивл€йтесь, если ¬селенна€ изменит ваше сердце, когда одним прекрасным утром вы проснетесь и больше ничего не почувствуете к какому-то человеку или интуици€ заставит вас перестать довер€ть определенным люд€м.

Ќе удивл€йтесь, если не сможете пон€ть, что произошло и почему вы все это чувствуете, потому что именно так ¬селенна€ пытаетс€ вас предостеречь. Ёто ее способ общени€ с вашей душой. “ак она предупреждает вас, что вам стоит быть более осторожными.

Ќе удивл€йтесь, что исцеление иногда может быть очень болезненным. ћожет даже показатьс€, все происходит вопреки вашим желани€м и молитвам, но на самом деле это просто переход на следующий уровень. “ак ¬селенна€ фильтрует наши жизни, очищает их от присутстви€ неправильных людей и направл€ет нас в нужную сторону.»ногда это означает бросить кого-то или пережить чей-то уход, а иногда — не получить того, над чем мы так усердно трудились, или почувствовать, что нас предали. Ќе удивл€йтесь, если ¬селенна€ подаст вам тревожный звоночек, даже если вы к нему не готовы.

Ќе удивл€йтесь, когда ¬селенна€ в ответ на вашу просьбу о помощи внезапно закроет двери, которые ранее были широко распахнутыми. Ќе удивл€йтесь, что иногда 
 

она мен€ет ваше направление и указывает на совершенно иной путь. Ќе удивл€йтесь, если некоторые ответы могут выгл€деть как отказ, неприн€тие или утрата.

Ќе удивл€йтесь, если вам кажетс€ будто весь мир рушитс€, потому что именно так и происходит насто€щее исцеление — когда вы вынуждены оценивать, анализировать и принимать решени€, мен€ющие жизнь.

Ќе удивл€йтесь, если ¬селенна€ пошлет вам мгновение €сности, чтобы разве€ть все ваши сомнени€. ѕравда в том, что чем больше вы просите об исцелении или об ответах, тем сильнее мен€етс€ ваша реальность. »ногда такие перемены могут быть дл€ вас нежелательными, но поверьте — во всем этом безумии есть логика

¬селенна€ об€зательно удивит вас, как только вы поймете, что все и всЄ, что вы потер€ли, лишь преп€тствовали вашему исцелению.  огда вы, наконец, осознаете, что нет худа без добра, что бы ни случилось.

»з выпуска от 12-03-2021 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

„етверг, 18 ћарта 2021 г. 12:45 + в цитатник

ѕрактика, котора€ изменит вашу жизнь!

ѕрактика, котора€ изменит вашу жизнь!
¬ы склонны к самокритике? ѕосто€нно недовольны собой? —итуацию нужно мен€ть. ¬от простое ежедневное упражнение, которое наполнит вас благодарностью к собственной персоне, чтобы Ѕлаго ƒарить —ебе.

Ќаучитьс€ ценить себ€. Ёта задача, как трамплин, даст вам возможность подн€тьс€ над былыми неудачами. ¬аша ценность реальна. Ёто весь ваш жизненный опыт, книги, которые вы прочитали, усили€, которые вы прикладывали, трудные решени€ и удары, после которых вы могли снова встать на ноги. ¬аша собственна€ ценность вырастает в ваших глазах, и что происходит? ћир видит это и отражает вам же.

Ѕлагодарность себе

—егодн€ очень много пишут о том, как необычайно важна Ѕлагодарность.

ћы привыкли, что благодарность подразумевает определенный вектор: она должна быть на кого-то (или на что-то) направлена. ј если благодарность направлена на себ€?

»так, Ѕлагодарность себе: Ѕлаго ƒарю —ебе. ƒл€ многих эти слова будут травмой. ƒл€ тех, кто имеет стойкую привычку себ€ осуждать, эти слова покажутс€, м€гко говор€, не ресурсными.

ј теперь прислушайтесь к себе:

„то вы делаете чаще: поддерживаете себ€ или критикуете?

¬ы посто€нно недовольны собой?

¬ы привычно находитесь в состо€нии тревожного ожидани€ того, что окружающие вас станут поддерживать, хвалить, уговаривать и объ€сн€ть вам, что с вами все в пор€дке?

”знали себ€?

¬еро€тно, вы привыкли доказывать всему миру, что вы отнюдь не беспомощны, что вы справл€етесь с возникшими проблемами, можете решать жизненные задачи. ј ваши знакомые пребывают в иллюзии, что у вас просто не может быть никаких сложностей. „то и говорить, вам пришлось славно постаратьс€, чтобы создать такую картинку собственного вечного благополучи€.

¬ы просто не умеете просить, все берете на себ€. ¬ы боитесь быть у€звимым, поэтому стараетесь скрывать от людей свои промахи. » вам, если честно, не хватает поддержки.

≈сли вы возьмете и приметесь публично ныть и сетовать на трудности, то ваши знакомые будут в недоумении. ⠀ ј как же поддержка и благодарность?  ак и откуда ее получить, если вы в ней очень нуждаетесь? ¬от простое 
 

упражнение, которое целесообразно делать каждый день

¬озьмите нар€дную стекл€нную вазочку – дл€ цветов или розетку дл€ варень€, выбирайте то, что вам нравитс€. ћожно даже изготовить красивую коробочку своими руками.⠀

“еперь пишите на листе бумаги благодарности себе за все действи€ и ощущени€, которые дл€ вас действительно ресурсны.

  примеру, вы вчера приготовили вкусный борщ, накормили домочадцев, ощущаете гордость и удовлетворение – Ѕлагодарите себ€.

¬ы позанимались с ребенком и получили удовлетворение – Ѕлагодарите себ€.

Ёто может быть что угодно – любое действие или чувство. ѕро€вл€йте благодарность к себе и мир, отразив ее, вернет вам в форме позитива, вдохновени€ и желани€ действовать.

»з выпуска от 16-10-2019 рассылки »нтересные статьи по эзотерике


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—уббота, 13 ћарта 2021 г. 12:56 + в цитатник

 ак избавитьс€ от нав€зчивых мыслей

 ак избавитьс€ от нав€зчивых мыслей
Ќаверное, каждый из нас сталкивалс€ с назойливыми мысл€ми. ќни крут€тс€ в нашем сознании и растут подобно снежному кому, не дава€ поко€ ни днем, ни ночью. ƒокучливые размышлени€ отнимают уйму энергии и времени, которые можно было бы направить в правильное русло. ¬ общем, любой человек мечтал бы избавитьс€ от них как можно скорее. ≈сли и вам свойственно фанатично мысленно крутитьс€ вокруг определенных идей, эта стать€ дл€ вас. ¬ ней мы рассмотрим основные аспекты, как привести голову в пор€док.

ќткуда они берутс€

¬ообще дл€ человека характерна особенность заостр€ть внимание на одной мысли, идее. ¬ таком состо€нии мы можем находитьс€ достаточно долгое врем€. » это нормально: подобный механизм, заложенный природой, позвол€ет помнить о важных делах, потенциальных опасност€х. »ли мы можем находитьс€ под впечатлением от какого-то важного событи€: нова€ работа, важное знакомство, начало перспективных отношений.

ѕроблема начинаетс€, когда мы концентрируемс€ на каких-то иде€х, которые всецело завладевают нашим сознанием, и мы становимс€ одержимы ими. —юда можно отнести определенные размышлени€, страхи, переживани€, фобии.

¬озникновение нав€зчивых переживаний нельз€ объ€снить при помощи логики. ” разных людей они будут отличатьс€, но объедин€ющим фактором выступает эмоциональна€ прив€зка.  ак себ€ про€вл€ют докучливые мысли? ќни могут бесконтрольно мен€тьс€, повтор€тьс€, не покидают нас, несмотр€ на бессмысленность. ћы можем пытатьс€ подавл€ть эти мысли, стара€сь переключитьс€, но далеко не всегда это получаетс€. ” нас возникает чрезмерна€ обеспокоенность вещами, которые не вли€ют на нашу жизнь. ¬нутренние диалоги, дискуссии, споры, искаженное воспри€тие мешают жить и работать.

¬ качестве основных причин по€влени€ нав€зчивых мыслей психологи отмечают негативный опыт, мнительность, низкую самооценку, неумение принимать решени€, зависимость от чужого мнени€, одиночество, травмирующую ситуацию или событие.

«Ћипкие» думы так же напр€мую вли€ют и на наше физическое состо€ние, т.к. человек посто€нно находитс€ в напр€жении. ќтсюда нередки учащенное сердцебиение, тошнота, одышка, повышенна€ потливость, головокружение, обща€ слабость.

 ак избавитьс€

 ак правило, нет универсального способа, который пресечет в голове «мыслемешалку». ’ороша€ новость: приемов существует множество, и если не помог один, можно перейти к другому.  ак правило, пары-тройки действий достаточно, чтобы заметить положительный результат. Ќад чем можно поработать пр€мо сейчас:

• подумайте над первопричиной

Ётот совет особенно актуален, если вы опутаны нерешенными проблемами. ѕарадокс в том, что присутствующие трудности, которые не хочетс€ решать, часто вытесн€ютс€ посторонними нав€зчивыми мысл€ми. Ёто своеобразный защитный механизм нашей психики. ƒл€ начала поработайте над проблемой, провоцирующей надоедливые думы;

• переключитесь

—овет стар, как мир, но действенен. —мена де€тельности помогает отвлечьс€, перезагрузитьс€ и отдохнуть. ѕоэтому, как только начинают работать «заезженна€ пластинка», начинайте стирать, прибиратьс€, гладить белье, смотреть фильм, отправл€йтесь на пробежку и т.п.;

• расслабьтесь

ѕорой мы не замечаем, как внутренний напр€г находит выражение и в мышечных зажимах. ѕоработаем над расслаблением тела, чтобы максимально снизить склонность к переживани€м. “ем более что способы эти более чем при€тные: массаж, бан€, сауна, посещение бассейна;

• пересмотрите распор€док дн€

Ѕывает, что нав€зчивые мысли посел€ютс€ в вашей голове в определенное врем€ суток. »ли после определенного набора действий. ≈сли это ваш случай, пересмотрите расписание дел. Ќапример, привнесите при€тные моменты в надоевшую работу, избегайте непри€тного общени€, перепоручите дела и т.д.;

• заводите новые знакомства

«ачастую сегодн€шний предмет разговора – наша реакци€ на одиночество, самоощущение неполноценности. «десь совет: расшир€йте круг знакомств, ищите единомышленников со схожими взгл€дами, увлечени€ми. ƒумы, которые люб€т крутитьс€ в уме, быстро сойдут на «нет».

≈ще от частой «мыслемешалки» в голове хорошо помогает активный образ жизни, ведение дневника «без цензуры», медитации, йога, использование аффирмаций.  райне полезно зан€тьс€ 
 
саморазвитием, читать книги, сосредоточитьс€ на насто€щем моменте или попросту отдохнуть.

», пожалуйста, откажитесь от борьбы с нав€зчивыми мысл€ми. ќни, если посел€тс€ в голове, и так отбирают заметное количество ресурсов. ј тут еще нужно сознательно выдел€ть силы на противосто€ние им, доказыва€ их состо€тельность / несосто€тельность. ѕризнайте наличие подобной проблемы, и займите мозг каким-то другим делом. ”чеными доказано: чем чаще наши извилины работают, тем меньше шансы на про€вление невроза и тревожного состо€ни€.

ќтвлечьс€ – не значит сдатьс€ в плен, забыть или проигнорировать надоевшие думы. Ёто возможность найти новые силы, которые могут подарить рациональные идеи. ј если самосто€тельно не получаетс€ нащупать проблемную зону (эмоцию-причину), не стесн€йтесь обратитьс€ к психологу. ¬месте вы сможете найти «загвоздку», мешающую жить и работать. ƒушевного равновеси€ вам!

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—реда, 10 ћарта 2021 г. 12:28 + в цитатник

«а что не надо извин€тьс€

«а что не надо извин€тьс€
¬от 7 вещей, за которые вы никогда не должны извин€тьс€

ѕривыкли себ€ считать перед всеми виноватыми? ѕриносите свои извинени€ при каждом удобном случае? ¬от 7 ситуаций, когда извин€тьс€ не нужно совсем. ¬озьмите на вооружение.

Ћюди, склонные к эмпатии, с тонкой душевной организацией или просто интеллигентные имеют склонность извин€тьс€ перед другими, даже когда в этом нет необходимости. ¬ каких случа€х вы не об€заны извин€тьс€ перед окружающими? ¬от 7 моментов, о которых вы должны знать, чтобы успокоить свою совесть.  огда не нужно извин€тьс€

1. «абота о себе

Ќам с детства прививали пон€тие, что «общественное выше личного», что думать о себе – это про€вление эгоизма и т.д. ” многих эти постулаты так и укоренились в сознании на всю жизнь.

¬ерно ли, что естественна€ и логична€ забота о себе и о своЄм благе может быть чем-то стыдным и недостойным? “ут можно к месту вспомнить элементарный инстинкт самосохранени€. ≈сли бы человек не заботилс€ и не беспокоилс€ о себе, он бы не выжил в критических услови€х.

2. ≈стественное выражение эмоций

ћы думаем часто, что слЄзы или смех – это что-то неприличное. Ќо человек – не робот. » про€вление эмоций не €вл€етс€ каким-то пороком. ¬едь у нас есть нервна€ система, котора€ реагирует на все внешние воздействи€. ћы наделены психикой и сознанием. ѕоэтому ничего стыдного нет в том, что живые эмоции могут выражатьс€ в соответствующих ситуаци€х.

3. ѕрощение

Ќе все наделены способностью к прощению. ƒа, кому-то может быть непон€тно, что вы прот€нули руку помощи зложелателю или не отомстили при возможности кому-то за нанесенную обиду. —лушайте свое сердце, а не окружающих.

4. ”беждени€

„еловек с твердыми убеждени€ми вызывает уважение. “ем более, когда он умеет бесстрашно и твердо их отстаивать. “ак стоит ли извин€тьс€ за свои принципы и жизненные установки? ” каждого они свои. » могут, естественно, отличатьс€ от чужих.

5. Ќепохожесть

 то сказал, что мы должны быть одинаковыми, стандартными, причесанными? —транный человек – это вовсе не плохо. Ќу и что, что он кому-то таким кажетс€? Ќаоборот, наводит на подозрение, когда группа лиц выгл€дит и рассуждает одинаково. ≈сли вы не такой, как все, это не значит, что вы хуже других. ¬озможно, наоборот, вы - лучше. » стыдитьс€ тут нечего. ј конформизму нужно будет научитьс€ 
 

противосто€ть.

6. “о, как и с кем вы проводите свободное врем€

¬рем€ – это наше истинное богатство. ≈го необходимо беречь, грамотно им распор€жатьс€ и не тратить попусту. ѕочему же мы об€заны тратить этот ресурс, огл€дыва€сь на мнение посторонних людей? ∆изнь проходит. » единственное, о чем будет жалеть в старости большинство из нас, это то, что мы мало путешествовали, много работали и не посв€щали достаточное количество времени друзь€м и близким.

7. Ќеудачи

Ёто фоби€-чемпион. «наком вам страх того, что вы попробуете что-то сделать, у вас не получитс€ и все окружающие станут над вами насмехатьс€? Ётот воображаемый позор и воспоминани€ о нем отрав€т вам жизнь и достав€т много непри€тных минут. ј теперь представьте: вы — человек, который сделал, но потерпел неудачу. ј другой вообще побо€лс€ даже попробовать. » кому из вас стоит извин€тьс€?

»з выпуска от 03-10-2019 рассылки ќ любви, близости и понимании


ћетки:  

ќоочень полезное

ƒневник

„етверг, 04 ћарта 2021 г. 13:08 + в цитатник

ѕро женщин, которые очень переживают

 ѕро женщин, которые очень переживают
ј вы знаете, что ваши переживани€ за близких - это разрушение их планов и возможностей? ќсобенно люб€т переживать женщины. «а мужа, за детей... ≈сть очень тревожные особы. ќни целыми дн€ми переживают за всех своих близких. ќни только этим и занимаютс€, и у них вечно озабоченный вид. ѕоджатые губы. »м некогда радоватьс€ жизни, они бд€т, они на страже, у них велика€ мисси€ - переживать! Ќе понима€, что тем самым, разрушают судьбу и отнимают силу у своих близких.

Ќачина€ с малого. я вижу, как в школьных чатах родители пишут, что они переживают за контрольную ребЄнка. „то?! —кажите, какой в этом смысл?!  ак ты этим поможешь ему? Ќикак, а даже наоборот. ѕереживани€ - это энерги€ разрушени€, низкие вибрации. Ёто недоверие человеку, его возможност€м и Ѕогу. ќна внедр€етс€ в информационное поле человека и рушит его планы. ¬место глупых переживаний, скажи просто "я верю в своего сына. ” него всЄ будет хорошо. я знаю, что он справитс€ со всеми задани€ми легко и просто". » всЄ! ќтпусти ситуацию. ¬ыходи из его инфо пространства и не путайс€ там под его ногами и руками. Ќе ставь ему подножки своими глупыми мысл€ми. »ди занимайс€ собой и своими делами!

¬ашим дет€м жить тошно от ваших удушающих переживаний. ќни как кандалы вис€т на них. ≈сли бы вы только видели тем зрением, которым вижу €, вы бы пон€ли как это жутко выгл€дит.

–ебЄнок хочет кататьс€ на карусели. ќна ему запрещает, потому что ей страшно. ќна будет переживать.... ќ ком она думает на самом деле в этот момент? ќ благе ребЄнка? Ќет! ќна только о себе думает.

∆ена переживает за мужа. ѕосто€нно придумывает и рисует страшные или негативные картинки у себ€ в голове. ѕосто€нно крутит переживательные мысли в голове. Ёмоционально напр€жена. “ем самым, вместо энергии полЄта и вдохновени€ она транслирует ему проигрыш и неудачу. ≈щЄ и достаЄт просьбами рассказывать где он, что он, как у него... Ќу она же переживает! Ёто же любовь така€! » вот смотришь, недавно был воодушевлЄнный парень с гор€щим взором. ј через пару лет семейной жизни превратилс€ в унылого д€дьку. ј жена всЄ продолжает переживать. Ќо уже начинает пилить, потому что дела не очень идут, несмотр€ на еЄ отча€нное самоотверженное переживание с заламыванием рук. » муж, который не отплачивает за еЄ жертвенность и нервы.

ћужчины, если хотите удачи в делах, никогда не рассказывайте жЄнам ничего до того, как дело завершено. ј ещЄ лучше, выбирайте правильных жЄн себе, которые занимаютс€ собой, самодостаточных.

–аботаю с девушкой. «апрос замужество. ¬сЄ начинает раскрыватьс€, нужное пространство и событи€ начали про€вл€тьс€, позитив, пошло нужное движение в жизни. » тут бах провал! ќп€ть поднимаем ситуацию, оп€ть провал. Ќе могу пон€ть, что такое... ѕотом вижу, мама еЄ сидит и целыми дн€ми (благо на пенсии времени много) переживает.  аждую минуту. —ердце не на месте (какое выражение!): " ак там доченька мо€, когда ж бедн€жка она уже замуж выйдет, а если вообще никто замуж еЄ не возьмЄт. ј родственники что скажут, а соседи... " » так круглые сутки! » периодически звонит со словами : "ƒоченька, ну что ж так всЄ плохо. Ќу, что ж ты замуж никак не выйдешь? "... ј потом контрольный в голову: "Ќу может хоть кого-то уж найдЄшь себе... “ы уж там особо не выбирай! "... » всЄ, чало-мочало, начинаем всЄ с начала. ƒевушка оп€ть в жертве. Ќачинаем самооценку оп€ть поднимать и восстанавливать. ¬от така€ материнска€ любовь!

» это ведь в обществе считаетс€ добродетелью. ѕотому что сколько раз € встречала немое осуждение в глазах: "“ипа, ты что не переживаешь за своего сына? „то ж ты за недомать така€! —идит она спокойна€!"

ј на самом деле, это самомнение, будто своими переживани€ми ты кому-то поможешь - это не менее, чем величайша€ гордын€.

ѕоймите, женщина со своими женскими энерги€ми - это создательница пространства и событий. ћать/ матери€/материализаци€ - это всЄ одно. ≈сли она мыслит позитивно и созидательно, то она —ветла€ ћать - вокруг неЄ всЄ расцветает.

≈сли она мыслит негативно, то она „ерна€ ¬оронка, то есть разрушающа€ всЄ вокруг себ€, поглащающа€. ћатери€/јнтиматери€.

„то должна делать мать, котора€ желает дочери добра?  ак минимум. „итать 
 

аффирмации дл€ себ€ сначала, что всЄ хорошо и всЄ прекрасно. я довер€ю Ѕогу, € довер€ю ѕространству. ј потом аффирмации про дочь: "я знаю, что мо€ дочь сама€ прекрасна€, достойна€ лучшего мужчины, достойна счасть€ и радости. ƒостойна благополучи€. я знаю, что она выйдет замуж и создаст крепкую счастливую семью тогда, когда это будет нужно. я знаю, что Ѕог еЄ хранит и защищает, что еЄ жизнь в ≈го руках и воле. ѕоэтому всЄ будет хорошо."

¬от это и есть лучша€ молитва за ребЄнка. јналогично дл€ мужа и за любого другого человека.

ћногие здесь узнают себ€. ќни делают это потому, что таков сценарий, который передали им мамы и бабушки. Ќо никогда не поздно развернутьс€ на 180 и начать созидать вместо разрушени€. ≈сли кажда€ из нас начнЄт создавать вокруг себ€ пространство, где всЄ расцветает, то ћир очень быстро превратитс€ в райское место.

автор Lucia Calgo

»з выпуска от 26-02-2021 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕолезное.  ритикой излишней € точно страдаю

ƒневник

¬торник, 02 ћарта 2021 г. 12:17 + в цитатник

 онструктивной критики не бывает!

 онструктивной критики не бывает!
 онструктивной критики не бывает!

ѕочему не бывает конструктивной критики? ќна базируетс€ на представлени€ о правильном / должном, какие-то общеприн€тые истины, а все, что не вписываетс€ в эти рамки, отвергает.  ритика уничтожает шанс обсудить и урегулировать возникшие разногласи€.

ѕочему-то в нашем обществе прин€то критиковать друг друга с идеей, что мы несем благо этому человеку. ѕочему-то, когда мать называет дочь «шлюхой», она верит, что желает ей хорошего. ѕочему-то, когда жена называет мужа «безруким», она думает, что подталкивает его к позитивным изменени€м. ј тренер по йоге с чего-то вз€ла, что, если она будет называть участников группы «лент€€ми», она замотивирует их к зан€ти€м. Ќет, друзь€ мои, это все неправда! Ќе то, на что вы рассчитываете

ѕочти наверн€ка можно сказать, что, пыта€сь воздействовать на другого человека через критику, вы не получите того, чего хотели.

—ама€ распространенна€ реакци€ на критику - это отстранение от критикующего. “ы отвергаешь и обесцениваешь мен€ - € отвергну и обесценю теб€.  ак только в вашем голосе зазвучат нотки обвинени€ ваш собеседник наверн€ка, даже не осознанно, сделает все чтобы уйти как можно быстрее от общени€ с вами. Ёто касаетс€ любых ситуаций: личных, рабочих, бытовых, социальных.

»менно поэтому муж, которого «пил€т», не пойдет стучать пальцем о палец, а зас€дет за компьютер, телевизор, пиво, ну или, на худой конец, побежит к любовнице. ј молода€ девица, томно вздыхающа€: «„то же ты мне не позвонил, € же так ждала», скорее всего звонка в следующий раз вообще не получит. Ќикто же не хочет чувствовать себ€ виноватым. » даже начальник, посто€нно указывающий на ошибки своих подчиненных, получит в итоге безинициативное, угрюмое «стадо», не способное к прин€тию решений и на заинтересованное в работе.

≈ще одна часто встречающа€с€ реакци€ на критику - это агресси€. “ы нападаешь на мен€ - € нападу на теб€. ƒл€ многих замечани€ в их адрес переживаютс€ настолько болезненно, что воспринимаютс€ как попытка уничтожить их самих. Ќу а уж если по внутреннему барометру ситуаци€ рассматриваетс€ как угроза существованию, пусть даже она таковой на самом деле не €вл€етс€, то ответ будет адекватным. Ќет, не адекватным внешнему наблюдателю, а адекватным показани€м внутреннего барометра.

“ак запускаютс€ бесчисленные скандалы в семье. «ƒорога€, ты пересолила суп», «јх ты считаешь, что € готовить не умею, так ты сам мало зарабатываешь/ дома не бываешь/ в сексе не герой /свой вариант», «ƒа это ты, детьми не занимаешьс€/ за собой не следишь/ дом в чистоте не держишь и вообще дура и истеричка». ƒальше может продолжатьс€ очень долго и иногда действительно продолжаетс€ долгие годы. ћеханизм прост: обвинение рождает новое обвинение, а в итоге уже невозможно обнаружить действительную причину разногласи€, которую в идеале можно было бы как минимум обсудить, как максимум устранить.

¬ одном офисе, в котором € проработала меньше мес€ца - не пришлась мне по вкусу эта «корпоративна€ культура» - € наблюдала такую сцену: √лавный орал минут двадцать на одного из «аместителей, сочно с матом и всеми пирогами, спуст€ некоторое врем€ € вижу «аместител€ на другом этаже - орет на своих подчиненных. ≈сли ответить агрессору не позвол€ет субординаци€, то дальше этот зар€д отправл€етс€ вниз по служебной лестнице. я убеждена что организации, отношени€ в которых стро€тс€ на страхе и обесценивании, малоэффективны по своей сути. —лишком большие ресурсы дальше трат€тс€ на то, чтобы заставить людей что-то делать. ѕочему критика не может быть конструктивной?

 ритика касаетс€ уже свершившихс€ событий. ќсуждающий в глубине души надеетс€, что своим недовольством он может изменить ситуацию, котора€ уже произошла. Ќо это не так - прошлое уже не изменишь. ѕоэтому критика всегда оставл€ет критикуемого в состо€нии беспомощности.  ритика погружает в беспомощность

”роки, которые мы можем вынести из неудачи или пути исправлени€ допущенных ошибок - это про действи€, которые мы все еще можем совершить, и разговор о них всел€ет надежду.

 ритика обобщает, она сообщает что-то о человеке или в целом о результатах его работы («плохой проект», «ленивый сотрудник», «никчемный человек», «дура», «козел» и т.д.). ќна присваивает человеку в целом качества какого-то единичного про€влени€. ¬едь «нагла€ идиотка», котора€ неправильно припарковала машину, на самом деле может оказатьс€ кандидатом наук и добрейшей души человеком, просто сейчас она очень спешила. ≈сли же вы всего человека обозначайте как условно «плохого», совсем непон€тно, почему вдруг вы ожидаете от него «хороших» действий.

 ритика опираетс€ на представлени€ о правильном или должном, некие общеприн€тые истины, а все отличающеес€ она отвергает. “огда как на самом деле любое недовольство исходит всегда от конкретного человека и поэтому персонально. » поэтому «мне не нравитс€ ждать, когда мой партнер опаздывает» куда честнее, чем «опоздание - это про€вление неуважени€». —крыва€сь за флагом общих представлений критика уничтожает возможность обсудить и урегулировать частные разногласи€. ¬едь договоритьс€ можно с человеком, а не с абстрактным общим мнением.  ритика и обратна€ св€зь

“ак что же делать?  ритиковать, как € пыталась вас убедить, бесполезно. ј жизнь неидеальна и хотелось бы вносить так или иначе коррективы в действи€ других людей. ” мен€ есть ответ: вместо критики использовать обратную св€зь.

ќбратна€ св€зь всегда включает в себ€ как минимум три компонента:

положительный отклик, € - послание, пожелание на будущее.

ѕоложительный отклик часто еще называют методом «зеленой ручки». ¬ отличие от «красной ручки», которой помечаютс€ ошибки - «зеленой» отмечаютс€ достижени€. ≈сли ваш собеседник делает хоть немного то, чего вы от него хотите, об€зательно отметьте это! «абудьте про вс€кие «он это должен делать по умолчанию». Ќет, если не делал, а потом вдруг сделал, порадуйтесь и искренне поблагодарите его за это. ¬ любой самой провальной ситуации можно найти хоть малейший положительный аспект. ѕриложите все усили€ дл€ того, чтобы его найти. » всегда отмечайте то, что получилось хорошо.

я-послание - это такой способ формулировать свое отношение к чему бы то ни было, в котором вы, прежде всего, говорите о себе и о нейтральных фактах, а не о другом человеке. ‘раза: « огда € иду одна вечером от метро (факт), мне очень страшно (мои чувства). ћне бы очень хотелось, чтобы ты был р€дом, тогда бы € чувствовала себ€ более защищенной (мое желание)» вместо «ƒа какой же ты мужик, ты мен€ даже у метро не встречаешь» (ты недостаточно хорош как мужчина - критика).

ќбратна€ св€зь в отличие от критики всегда про будущее. » если уже произошедшего изменить нельз€, то будущие событи€ хоть немного поддаютс€ воздействию. ¬ следующий раз можно постаратьс€ сделать по-другому. ≈сли вы все-таки недовольны чем-то, помогите вашему партнеру, другу, начальнику, подчиненному пон€ть, чего именно вы от него хотите на самом деле. Ёто не означает что он сделает так, как вы говорите. Ќо €сное обозначение своих пожеланий повышает веро€тность их исполнени€.

 ачественный семейный диалог мог бы выгл€деть так:

«ƒорогой, спасибо что убрал колбасу в холодильник (положительный отклик). Ќе мог бы ты в следующий раз обернуть ее пищевой пленкой или убрать в контейнер (говорим о будущем), а то мне не очень нравитс€ запах, который 
 

распростран€етс€ в холодильнике (мои чувства)».

  чему € вдруг вз€лась боротьс€ против критики? ј к тому, что воз упреков, который мы получаем со всех сторон с раннего детства, обучает нас быть критичными к самим себе. » впитав критика внутрь себ€, мы перестаем сопротивл€тьс€ критикующим откликам извне. Ќапротив, наш "внутренний критик" подхватывает флаг внешнего и с еще большей €ростью атакует нас, отнима€ силы, разруша€ самооценку, лиша€ воли и возможностей развити€.

ѕредлагаю вместе боротьс€ против вселенского зла и, хот€ бы в своем маленьком мирке, уменьшить критику к своим близким: мужь€м, женам, дет€м, родител€м. ј может быть даже к сотрудникам и коллегам. ј если получитс€, даже общественным де€тел€м и незнакомцами из соцсетей. ћожет быть от этого мир станет чуточку лучше?

јвтор ¬ероника “уркина

»з выпуска от 24-02-2021 рассылки ќ любви, близости и понимании


ћетки:  

ѕолезное. ƒл€ мен€ в частности

ƒневник

„етверг, 18 ‘еврал€ 2021 г. 11:44 + в цитатник

 ак меньше злитьс€

 ак меньше злитьс€
≈сть люди, которые посто€нно зл€тс€.  огда они за рулем, когда сто€т в очереди в магазине, на работе и, хуже всего, когда приход€т домой... ¬ ежедневных срывах прин€то винить жизнь в мегаполисе и стресс. ≈сть и другие — они никогда не серд€тс€, независимо от того, какой кошмар происходит вокруг. —огласитесь, такое спокойствие в патовых ситуаци€х страшно бесит!

—уществует и третий типаж — те, кто знают «верную дозировку». «“ерпение лопнуло», « ак же она мен€ достала!» «Ќакопилось!» «— мен€ хватит!» ‘разы из вашего лексикона?  огда изо дн€ в день, кака€-то бытова€ мелочь или отношение к тебе другого человека доставл€ют дискомфорт, происходит взрыв. Ѕольшой ¬зрыв.

ѕериод ¬еликого поста заставил нас задуматьс€, что главное, от чего стоит отказатьс€ (причем, не только на это св€щенное времени) —это не еда или секс, а именно гнев. ƒумаете, что иногда злитьс€ полезно? Ёто сильна€ эмоциональна€ разр€дка и даже мотиваци€ встать на борьбу с несправедливостью или вылечить душевную рану. ј теперь медицинский факт: шесть минут гнева = шесть часов разрушающего действи€ кортизола (гормон стресса), который циркулирует в крови.

„аще всего мы срываемс€ на близких. Ќа уровне подсознани€ нам кажетс€, что люба€ истерика безобидна, и даже после громкого скандала, меньше любить нас не станут. ѕогружа€сь с головой в разрушительный гнев, вы думаете, что у вас просто нет другого выбора, и что главный виновник вашей реакции кто-то другой — человек или обсто€тельство.  ак бы не так! «лость — это эмоциональна€ незрелость.

 то чаще всего бьет кулаками по столу и топает ногами, сотр€са€сь от €рости? ѕравильно, маленькие дети!  огда человек умеет управл€ть гневом, то понимает, что €ркие негативные эмоции дают ему ценную информацию. Ѕезопасность под угрозой, кто-то перешел границы дозволенного, или вы сами нарушили об€зательства.

√нев — контрпродуктивна€ зате€: мы так не получаем того, что хотим, и обычно лишь усугубл€ем ситуацию.  акие еще нужны аргументы, чтобы меньше злитьс€? ј теперь — как это сделать.

ј теперь — как это сделать.

ѕервый и главный совет — о границах дозволенного. ƒа, очень важно иметь высокую самооценку. Ќо часто мы виним кого-то за нарушение дозволенного, когда в реальности сами установили неверные границы. Ќапример, вы договорились с другом пообедать. Ќо за полчаса до встречи он отмен€ет ланч из-за неотложных дел. –ешение — злитьс€ или нет — за вами. ћожет стоит просто спокойно попросить его больше не делать так больше («сузить эгоцентричные границы»), а не писать гневное сообщение в мессенджере и сердитьс€ на при€тел€ двое суток.

—мотрите больше комедий. ќни развивают чувство юмора и помогут легче принимать разные жизненные ситуации.

”частвуйте в благотворительности. ѕодт€ните эмпатию — способность ставить себ€ на место другого человека. Ќеверо€тно ценное качество! ”лыбайтесь. ¬ыработка «гормонов радости» эндорфинов может происходить даже против нашей воли. ѕоставьте «напоминалку» на телефон или включите будильник: услышали сигнал — улыбнулись. Ќаучитесь распознавать собственные физические реакции, чтобы воврем€ пон€ть, когда начинаете злитьс€ (вас бросает в жар или учащаетс€ сердцебиение) — остановитесь прежде, чем «слетите».

ƒосчитайте до 10. ƒа, этот древнейший совет реально работает! Ќе торопитесь и не забывайте в это врем€ делать глубокие вдохи и выдохи.

Ќайдите альтернативу крику и нервному срыву. Ќапример, побыть наедине и выпить чай; послушать хип-хоп; отправитьс€ на прогулку или пробежку.

√оворите с обидчиком медленно, понизив тон голоса.

¬ыберите стоп-слово. —амое дурацкое, которое пр€мо сейчас приходит в голову. —кажем, «косточка абрикоса» или «милый Ѕрэд ѕитт».  ак только понимаете, что €рость накатывает — произнесите его вслух.

японска€ поговорка: «Ќе позвол€йте камешкам накапливать в вашей обуви». ≈сли вы понимаете, что вам что-то начинает мешать (поведение, жесты) — не копите недовольство в себе, а лучше сразу выбросите и обсудите с «раздражителем», что именно вас беспокоит.

„асто за гневом скрываетс€ совершенно иное чувство. ѕодумайте о том, что вас бесит на самом деле? Ќапример, за злостью на 
 
невнимательность партнера может скрыватьс€ ревность. ј за ревностью — низка€ самооценка.

Ѕольше всего люди ненавид€т упреки. —тарайтесь их избегать и заменить на чувство разочаровани€, которое мотивирует и заставл€ет мен€тьс€. ѕочувствуйте разницу!

Ќе поступайте так, как бы вам не хотелось, чтобы поступили с вами. ¬ гневе вы становитесь дл€ другого зеркалом и «подаете пример». («я думал, что кричать на коллег неэтично, а оказываетс€ можно!») ќт души орете на детей? Ќет никакой гарантии, что однажды они не отплат€т вам тем же.

–асскажите другим как справл€тьс€ с негативными реакци€ми (можете просто отправить самым истеричным ссылку на этот материал). ¬месте эффективнее и веселее!

”читесь просить прощение и прощать. ¬ы не тер€ете при этом своего достоинства, а наоборот — возвышаете себ€.
»з выпуска от 26-03-2018 рассылки ћода и —тиль

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

ѕонедельник, 15 ‘еврал€ 2021 г. 11:41 + в цитатник

10 секретов счасть€

10 секретов счасть€
«ѕуть в тыс€чу ли начинаетс€ с первого шага», — сказал один восточный мудрец. “ак и серьезные перемены в жизни требуют от вас всего навсего маленьких шагов, но их нужно делать каждый день. ћы решили рассказать, как изменить жизнь, занима€сь всего 10 минут в день.

Ќавести пор€док в доме

 ак представишь себе генеральную уборку, так и пропадет любое желание что-то делать. Ќа самом деле все просто — составьте календарь по наведению пор€дка в доме и поэтапно, по 10 минут в день «творите» чистоту. —егодн€, к примеру, вытрите пыль, завтра — уберите в шкафу, послезавтра — проинспектируйте косметичку.

ѕопутно выбрасывайте хлам, вещи, которые вы не носите, которые вас не радуют. ≈сли вы считаете, что таких вещей нет, принудительно напишите список на 10 пунктов. ј еще выпишите список из 10 вещей, которыми нужно зан€тьс€, к примеру, отдать в химчистку или отремонтировать, и не откладыва€ дело в долгий €щик, сразу вызывайте мастера.

Ќавести пор€док в жизни

¬ы все бегаете, как белка в колесе, а воз, как говоритс€, и ныне там. ј когда последний раз вы задумывались над тем, что хотите от своей жизни? –ечь идет не о краткосрочных цел€х, а о глобальных: кто €, чем занимаюсь, к каким высотам стремлюсь, кто € через 15 лет. ≈сли на все вопросы один ответ — «я не знаю!», пора остановитьс€ и выписать минимум 10 целей. ƒл€ корректной постановки можно использовать, к примеру, арт-терапию или карту желаний.

—тать капельку счастливее

 ак давно вы чувствовали себ€ счастливыми? ј что вас, собственно, делает таковыми?  то-то прыгает по лужам под дождем и счастлив, такому-то подавай ћерседес, и то будет недоволен. ¬ течение 10 дней записывайте все, что сделало вас счастливыми в течение дн€ и, наоборот, несчастными.   примеру: «—егодн€ говорила с Ћеной, котора€ все выспрашивала про мои неур€дицы с любимым, и, положив телефон, почувствовала себ€ расстроенной».

 аждое утро берите список за прошлый день дл€ того, чтобы избавитьс€ от одного пункта, который вас расстраивает, и, наоборот, целенаправленно сделать то, что вас радует.   примеру, избавьтесь от «токсичной» подруги Ћены, а по утрам покупайте себе латте в любимом кафе по дороге на работу или читайте по 10 минут перед сном легкомысленный дамский роман.

ѕолюбить себ€ любимую

ѕсихологи уже устали доказывать, что нелюбовь к себе — это основна€ причина всех проблем в жизни человека. “ак что в течение 10 дней, прихорашива€сь перед зеркалом, повтор€йте как мантру: «я сама€ привлекательна€ и оба€тельна€!». ¬ы и огл€нутьс€ не успеете, как самооценка подниметс€, отражение в зеркале начнет радовать, а мужчины огл€дыватьс€ вам вслед.

ѕривести себ€ в пор€док

ѕока вы бегали между работа-дом-семь€, наверн€ка, забыли, что в мире существуют увлажн€ющие маски дл€ лица и прочие при€тности.  ак и в случае с генеральной уборкой, составьте план, по которому вы будете приводить себ€ в пор€док и идите по нему, не сворачива€: сегодн€ — маникюр, завтра — увлажн€юща€ маска дл€ лица и шеи, послезавтра — гор€ча€ ванна с ароматной пеной.

—тать здоровее

Ќа то, чтобы выпить стакан воды с соком лимона натощак вам потребуетс€ менее минуты, а польза от этого простого действи€ просто неоцененна€. “ак что в течение 10 дней выпивайте воду сразу после пробуждени€, а еще добавьте в свой дневной рацион 10 фруктов, овощей и зелени.   концу нашего «марафона» вы заметите, что сил стало больше, а на щеках по€вилс€ здоровый рум€нец.

—тать спортивнее

Ќа спорт не нужно тратить много времени или куда-то там идти. ƒл€ начала начните с нескольких подходов планки, интенсивного бега на месте, приседаний, выпадов и отжиманий — поверьте, дл€ такой тренировки хватит 10 минут в день, а польза от нее будет огромна€.

Ќаучитьс€ ценить врем€

 ак у вас там с тайм-менеджментом? —лышали про 
 
«л€гушку» или «слона»? ≈сли нет, пора услышать! Ќачните с того, что утром планируйте список задач, а вечером провер€йте, что получилось, а что нет и по какой причине. ¬сего 10 минут в день хватит дл€ того, чтобы пон€ть на что вы правильно или нет тратите свое врем€.

ѕрочесть книгу

„ита€ по 10 минут в день, вы сможете одолеть не одну книгу. Ќачните с легкого чтени€ — выберите книгу, котора€ вас действительно увлекает. ј потом перейдите на серьезные издани€ дл€ профессионального и личностного роста, о которых вы давно мечтаете.

Ќастроитьс€ на успех

 аждый вечер свер€йте, как продвигаютс€ ваши дела по этому списку. ѕроговаривайте как мантру: «я молодец! ” мен€ все получитс€!». ќщущение того, что вы все делаете правильно и идете по верному пути, поможет вам настроитьс€ на успех.

ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 14 ‘еврал€ 2021 г. 12:09 + в цитатник

ѕечальные игры в "молчанку"

ѕечальные игры в "молчанку"
Ќекоторые люди выбирают игру в молчанку как стратегию поведени€ в конфликте. Ќо молчание в таких ситуаци€х - это путь в никуда. ≈сли один из партнеров замыкаетс€ и отгораживаетс€ от другого, вы€снить отношени€, разобратьс€ и достичь соглашени€ будет крайне сложно.

«ќткрываю дверь. ќн уже дома. —идит, хоть бы подошел. ќчередной вечер молчанки. Ёмоционально фригидный человек.  ак с ним жить? ƒа пусть молчит, буду жить своей жизнью. ƒостал. 2 мес€ца уже молчит».

∆енские жалобы на «молчунов»

„то сказать, есть люди интроверты, замкнутые, характер которых приправлен флегматичным или меланхоличным темпераментом.

ƒл€ них проговаривать непри€тные вещи, открыватьс€, обсуждать проблемы неверо€тно сложно, потому что это вскроет их у€звимость и ранимость. ѕлюсом идет страх конфликтов.

ѕозици€ такова: «“ы мен€ очень сильно обидела и € буду молчать, чтобы ты пон€ла: со мной так обходитьс€ нельз€».

–еальный результат молчанки:

’олодность в отношени€х, отстраненность, потер€ близости.

“от, кто молча демонстрирует свою обиду, пытаетс€ выиграть, но он не знает, что уже проиграл. ѕроиграл, потому что выбрал заведомо неверную тактику взаимодействи€, котора€ никогда не приведет к решению проблем в отношени€х, а только усугубит.

ћоЄ личное обращение к «молчунам»: ќтношени€ - это диалог, форма которого бывает 
 

разной.

ћолчание хорошо, когда оно в радости: вместе любоватьс€ природой, закатом, смотреть фильм, просто вал€тьс€ в тишине. “акое молчание – «говор€щее» молчание, это совместное переживание красоты момента, это гармони€ единства.

ћолчание, причиной которого стала обида, приведет вас к дисгармонии, к напр€жению в отношени€х, к разъединению, еще большему непониманию и, скорее всего, закончитс€ скандалом.

ѕоэтому, как бы ни было трудно, вытаскивайте из себ€ ваши обиды, проговаривайте их. ѕримерный текст таков: « огда ты сказала (сделала)…, то € почувствовал (а) себ€….. я хотел бы...».

ѕоверьте, мало кто может залезть в ваши мысли, чувства и прочитать их. ≈сли вы хотите жить по-насто€щему вместе, в коннекте, в понимании, то воспользуйтесь речью.

јвтор јнастаси€ Ѕелова

»з выпуска от 08-02-2021 рассылки ќ любви, близости и понимании


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—уббота, 06 ‘еврал€ 2021 г. 11:38 + в цитатник

3 —екрета —часть€

3 —екрета —часть€
 акие факторы мешают нам ощутить счастье в полной мере? ќказываетс€, мы сами себ€ тормозим на этом пути. „то следует изменить в отношении к жизни и от каких ошибок избавитьс€ навсегда: 3 мудрых совета на все времена.

Ќаучно-технический прогресс помогает сделать нашу жизнь комфортной и рациональной. Ќикто с этим не поспорит. Ќо вечные секреты счасть€ та€т в себе вовсе не высокие технологии, а древн€€ мудрость.  ак обрести счастье в жизни? „еловек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. ѕочему же мы не следуем мудрому опыту, накопленному веками и не умеем найти его? Ќеужели это так сложно? »так, три ключевых и очень простых секрета счасть€.

 ак отыскать свое счастье: все секреты седой мудрости и их практическое применение

1. ƒержите под собственным контролем лишь то, что в состо€нии. ќстальное научитесь игнорировать

Ёто первый секрет. —уетность мешает нам объективно взгл€нуть на обсто€тельства и честно сказать себе, что не все нам подвластно. ѕочему же мы хватаемс€ за непосильное, взваливаем на себ€ ответственность там, где не должны этого делать? ћы пытаемс€ контролировать событи€ и €влени€, происход€щие вокруг. Ќо разумно ли это? ѕовышенна€ тревожность, беспокойство лишь усугубл€ют ситуацию.

ћы попадаем в какой-то замкнутый круг, при этом напрочь тер€€ радость жизни и ощущение позитива. «ќтпусти ситуацию» - выражение, наполненное огромным смыслом. ≈сли не можешь что-либо изменить, смирись, остановись на бегу. —тратеги€ выжидани€ тоже приносит плоды. ј физические и психологические возможности организма не безграничны.

”читесь принимать и не отрицать

ѕрин€тие несет в себе важное значение. ѕрин€ть что-либо бывает чрезвычайно сложно. ћы не можем смиритьс€ с болезнью, неудачей, поражением. ћы отрицаем это и пытаемс€ противосто€ть там, где это бессмысленно. ƒа, ожидани€ далеко не всегда 
 

оправдываютс€. ј кто сказал, что всЄ должно быть именно так, как мы придумали? ” жизни свои законы, часто нам неведомые. » не нужно отрицать реальность. ¬озможно, она умнее нас. Ћучше направить свою энергию на что-то более созидательное.

ћы сами отвечаем за собственную жизнь

Ёто третий по счету секрет вечной мудрости. ¬ чем его суть? Ќе стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого. —огласитесь, мы хот€ бы раз пытались св€зать свои неудачи с родител€ми, их действи€ми. Ёто просто про€вление слабости и неумение брать ответственность на себ€. “е, кто посто€нно огл€дываютс€ в прошлое и испытывают сожалени€, не могут двигатьс€ вперед.

ѕоэтому начните жить по-новому пр€мо сейчас. ќслабьте контроль над тем, что нельз€ изменить, примите ситуацию, посмотрите на вещи с философской точки зрени€. » вы сможете обрести, наконец, покой и счастье.

»з выпуска от 23-10-2019 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2021 г. 11:48 + в цитатник

10 привычек, которыми люди порт€т себе жизнь

10 привычек, которыми люди порт€т себе жизнь
≈сть люди, с которыми легко и просто поддерживать отношени€. Ќо случаетс€, что в кругу наших знакомых, друзей или даже родственников по€вл€етс€ человек, с которым становитс€ крайне сложно наладить полноценный диалог. ѕричиной этому могут быть его непрекращающиес€ жалобы на жизнь, вечные насмешки или непреодолима€ любовь к сплетн€м.

¬от несколько привычек, с обладател€ми которых многим из нас не хотелось бы поддерживать никаких отношений.

10. ¬ысмеивать все непон€тное

Ќаверн€ка вы не раз сталкивались с людьми, которые за насмешками пытаютс€ скрыть свою растер€нность и неуверенность. »ногда они настолько неуютно чувствуют себ€, что могут наброситьс€ на вас с агрессивными комментари€ми в стиле «ты чего, самый умный?» ѕроблема в том, что подобное поведение отпугивает людей, которые действительно могли бы помочь освоитьс€ в незнакомой обстановке и даже рассказать что-то полезное и интересное.

9. ¬инить окружающих в своих проблемах

 аждый из нас может сказать: «ƒа, мне пришлось непросто в такие-то годы». Ќо некоторые способны легко и просто переложить ответственность за свою «горькую долю» на другого человека — бывшего супруга, злобного начальника или завистливых коллег. ¬от только чужие жалобы быстро надоедают и люди, которые раньше внимательно их выслушивали, постепенно начнут отдал€тьс€ и найдут более при€тного собеседника.

8. Ќе воспринимать всерьез более молодых людей

—ейчас даже молодежь не всегда успевает следить за новинками, что уж говорить о люд€х старой школы. Ќо это не значит, что они должны регул€рно сообщать окружающим, что €йца курицу не учат. ¬ наши дни более юные коллеги нередко берут на себ€ роль наставников дл€ старшего поколени€ и помогают освоить новые технологии и современные приемы работы.

7. ѕускать окружающим пыль в глаза

—лучаетс€, что некоторые люди совершенно тер€ют грань между насто€щей жизнью и гл€нцевой картинкой в социальных сет€х. ќни радостно создают образ счастливой жены и матери или рокового красавца, но при этом совсем забывают прокачивать себ€ в реальности, испытывают сложности во врем€ живого общени€ и определ€ют свой (и заодно чужой) успех количеством лайков и подписчиков.

6. ƒержать все под неусыпным контролем

„еловеку, у которого все окружающие буквально ход€т по струночке, действительно нелегко отпустить бразды правлени€. ≈му все врем€ кажетс€, что без посто€нного контрол€ его безалаберные родственники, друзь€ или коллеги все перевернут, разобьют, недосол€т и вообще спуст€т свою жизнь в унитаз. Ќо, может быть, иногда все же стоит выдохнуть и расслабитьс€?

5. —обирать сплетни и перемывать всем косточки

¬о врем€ общени€ с некоторыми людьми чувствуешь себ€ как разведчик на вражеской территории и пытаешьс€ не сболтнуть ничего лишнего. ѕросто потому, что любое неосторожное слово тут же будет использовано против вас, а обсуждение ваших «пороков» начнетс€ еще до того, как за вами захлопнетс€ дверь. ¬озможно, именно поэтому многие из нас стараютс€ избегать слишком активных сплетников.

4. ”порно твердить, что раньше было лучше

 онечно, можно вздыхать о времени, когда трава была зеленее, а подростки слушались старших и помогали переводить бабушек через дорогу. Ќо ведь нынешние дети ничуть не хуже тех, кто родилс€ 20–30 лет назад. ѕросто они немного другие. Ќо им по-прежнему нужны внимание и забота, а не ворчание и придирки.

3. √одами цепл€тьс€ за один и тот же стиль

ƒа, у каждого времени сво€ мода, но иногда складываетс€ ощущение, что кое-кто упорно застр€л то ли в 80-х, то ли в 90-х. » вот гадай — то ли это ностальги€ по ушедшей юности, то ли бо€знь нового и махровый консерватизм. Ќаверн€ка вы знаете пару людей, которым так и хочетс€ предложить решитьс€ на небольшие эксперименты с внешностью.

2. »дти на поводу у 
 

стереотипов

— помощью социальных сетей стало гораздо проще навешивать на людей всевозможные €рлыки. Ќаверное, самым обидным из них в наши дни стало прозвище «яжемать». ¬ итоге женщины с детьми нередко станов€тс€ объектом дл€ косых взгл€дов и насмешек. ѕусть даже мама при этом суперадекватна€ и малыш ведет себ€ идеально.

1. »зображать из себ€ сотрудника «Ѕюро непрошеных советов»

—огласитесь, никто из нас не любит, когда окружающие начинают активно что-то делать «дл€ нашего же блага». Ќаверн€ка у многих есть пара-тройка людей, к чьим советам они прислушаютс€ и даже воспримут как руководство к действию. Ќо вот когда в нашу жизнь лезут посторонние — это выгл€дит как минимум странно.

»нтересно, а какие раздражающие привычки могут оттолкнуть вас даже от самого близкого человека?

»з выпуска от 08-12-2020 рассылки AdMe.ru


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 02 ‘еврал€ 2021 г. 11:54 + в цитатник

«абыть бывшего: 5 стадий прин€ти€ неизбежного

«абыть бывшего: 5 стадий прин€ти€ неизбежного
–азрыв отношений - это всегда больно. ¬ас накрывает волна негативных переживаний - от отча€ни€ до злости. Ќевозможно вот так сразу вз€ть и вычеркнуть близкого человека из своей пам€ти. “ем более, если у вас была семь€, дети. Ќо надо жить дальше. ¬от как можно прин€ть неизбежное и восстановитьс€ после болезненного событи€.

 ак забыть бывшего? ќсобенно, если прошло уже несколько даже не мес€цев, лет? јктуальна€ практически дл€ каждого истори€. ѕовстречались, пообщались, отношени€, брак, семь€. » тут партнер уходит, бросает, исчезает из жизни, говорит: «»звини, € полюбил другую», говорит: «я тут подумал, нам надо пожить раздельно», а то и вообще ничего не говорит, молча прервав отношени€. » врем€ идет, а забыть не получаетс€. ƒавайте поговорим об этом.  ак забыть бывшего?

я тут больше буду говорить женщинам и о женщинах, потому что ближе и пон€тнее, но рекомендации применимы и дл€ мужчин. ≈ще € тут буду говорить о ситуаци€х, Ќ≈ подразумевающих абъюз, сексуальное или физическое насилие, газлайтинг, любые формы принуждени€, жизнь с алкоголиком и прочие ситуации, в которых нужно только одно – бежать.

я не буду говорить о ситуаци€х, когда один умирает, о детско-родительских отношени€х не буду говорить.

’очу поговорить о двух нормальных люд€х, которые жили-были и вдруг перестали жить, перестали быть вместе. ќ супругах в разводе, о люд€х, которые оказались перед фактом того, что с сегодн€шнего дн€ «мы не пара», о тех, кто ушел сам, а потом пожалел, о тех, кто по каким-то причинам прервал отношени€, а забыть другого не может.

ќ тех, кто вроде бы уже смирилс€, даже пытаетс€ наладить собственную жизнь. ќ тех, у кого после расставани€ прошло два – три года, а то и п€ть, и все уже другое, а вот мысли о человеке нет-нет да по€в€тс€, все еще держат воспоминани€, сердце Єкает, когда видишь в толпе похожего, хот€, что уж тут, сто лет прошло.

’отелось бы провести некоторые параллели и провести этот процесс «забывани€ партнера» по п€ти стади€м прин€ти€ неизбежного. ¬озьму концепцию за основу и попробую рассказать свое видение всей этой истории. ќтрицание

¬ам сказали: «»звини, так получилось, € ухожу. ” мен€ друга€, € ее люблю».

«я тут подумал, нам надо пожить отдельно. ћне уже 30, 40, 50 и € не знаю, что € хочу, € хочу разобратьс€ в себе. Ѕез теб€».

¬ас просто стали игнорировать.

ќт вас ушли по-английски, не проща€сь.

¬ам отказали в личной встрече, и послали по телефону, или прислав сообщение.

¬ам даже сообщени€ не прислали.

¬ общем, случилось. ”шел. ”шла.

» хрен его маму знает, что теперь делать. —осто€ние шоковое, даже если вы сто раз были готовы к этому, и где-то в глубине души понимали, что все к этому и идет. ѕотенциальное событие стало реальным, и вы в нем главное действующее лицо.

ќщущение выбитых из-под ног опор, реальность становитс€ зыбкой, планы лет€т к черт€м, и миллионы вопросов. √лавный из них – почему. ј главное ощущение – «этого просто не может быть».

Ќо, к сожалению, случилось.

—амое умное, что можно сделать, когда теб€ став€т перед фактом разрыва отношений – Ќ≈ вы€сн€ть эти самые отношени€.

”слышали/увидели – «€ ухожу от теб€» – говорим «€ теб€ услышала» и завершаем звонок, выходим из соц. сети, встаем-разворачиваемс€-уходим.

Ѕудет дикое желание сделать наоборот, и выпытать из партнера причины такого его решени€, но как раз делать этого не надо.

¬о-первых, пожалейте себ€. Ќадо вам знать подробности? „тобы что? ¬ следующих отношени€х это исправить? ѕопытатьс€ исправить в нынешних, вдруг еще не поздно? „то-то там пон€ть про себ€?

Ќемного не то состо€ние, чтобы делать правильные выводы, а вот подцепить так называемый «крючок» очень и очень легко. «а этот «крючок» сами себ€ будете дергать долгие годы, и, поверьте, жизнь будет похожа на кисель, на полу-жизнь, в этом аспекте как минимум.

«“ы толста€» – и женщина через три года с анорексией в больнице.

«“ы мне не нравишьс€ в сексе» – и у женщины в ближайшую п€тилетку секса нет.

«“ы плоха€, ты перестала мен€ радовать» – женщина из кожи вон лезет, пыта€сь всем угодить, а через два года вскрывает вены.

Ќе важно, кака€ причина, тем более ее реально вр€д ли озвучат. ¬ажен посыл – с нынешней тобой нынешний € не могу идти дальше. Ѕез теб€ мне будет лучше.

¬се! Ёто все, что нужно понимать.

Ќ≈ слушать слова, чтобы не превратить себ€ в робота, полуживого человека на много лет вперед, почему-то решив, что другой знает лучше вас, кака€ вы в сексе, в своем теле, в жизни.

“олько мы сами знаем, каковы мы реальные, но почему-то мнение человека, который от нас уходит, ставим на пьедестал, забыва€, что только с ним мы такие.  акие хотим быть именно с этим человеком. Ѕудем в других отношени€х – будем другими.

¬о-вторых. „еловек настраиваетс€ на определЄнный энергообмен с вами, прокручивает разговор с вами, или не прокручивает, но, так или иначе – готовитс€. √отовитс€ уйти, раздумывает, когда и как, как преподнести, говорить – не говорить, настраиваетс€ на вашу ответную реакцию, на то, что он будет/не будет делать в «момент икс».

¬ы же, как говоритс€, «ни сном, ни духом», ведете себе обычную жизнь, что-то планируете, как-то видите совместное будущее. » тут получаете «€ ухожу».

“ак вот. Ќе дайте человеку сыграть в его игру. ќн уже настроилс€ на разрыв отношений, на то,  ј  это будет. ѕридумал красивые и, по его мнению, необидные слова. ѕридумал все ответы на все ваши вопросы. Ќа то, как он, хоть и жалеет вас, но по-другому не может.

≈сли вы не дадите человеку сыграть в его игру, просто на просто сыграв не так, как он ждет, а по-другому, вы обеспечите себе гораздо, гораздо более легкое расставание.

¬место вы€снени€ отношений – «€ теб€ услышала». ¬место тыс€чи вопросов – тайм-аут в течение нескольких дней. ¬место соплей, слез, унижений, претензий с обеих сторон – врем€ на «подумать».

 ак минимум раздражение, недоумение, досаду уход€щему партнеру вы обеспечите.

¬-третьих. ¬ы можете за это врем€ сами себе придумать причину расставани€. ѕоверьте, это гораздо легче, чем вам в лицо будут рассказывать о том, кака€ именно вы «не така€».

—огласитесь, если вы за собой замечали, условно, что не любите варить борщи, и вам это выскажут в запале, то вы мысленно согласитесь, «ну да, не люблю варить борщи». ј вот если вы не любите варить борщи, а секс любите, и там-то, вы знаете, проблем никогда не было, и вам выскажут, что секс с вами отвратный – это может стать довольно сильным потр€сением, так, что и «крючок» на себ€ посадить можно.

Ќа «отрицание» хватает недели-двух, человек понимает, что хочешь-не хочешь, свершилось. ќбычно тут же, в неделю-две, партнеры вы€сн€ют отношени€, говор€т много разных слов друг другу, о которых сильно жалеют впоследствии, в целом усугубл€€ ситуацию.

Ќа стадии отрицани€ речи о том, чтобы забыть партнера даже не идет. Ќечего себ€ насиловать, и пытатьс€ сделать каким-то хитрым образом так, чтобы назавтра все было хорошо. Ќе получитс€.

√нев

Ѕыло бы неплохо, чтобы стади€ отрицани€ быстренько перешла бы в стадию гнева.

ѕроблема есть, она серьезна, и дело тут даже не в том, что партнер ушел, а в том, что многие опоры с собой утащил. Ѕыл партнЄр, вы вместе с ним выстраивали сначала ментальные, эмоциональные св€зи-опоры, потом физические, телесные, материальные.

 ак там, в сказках, стали жить-поживать, да добра наживать.

ј тут один вз€л, и большинство опор с собой утащил. »ли сломал. »ли вынудил отдать. Ќе спросив.

√нев, злость про€вл€етс€ не на сам факт расторжени€ негласного договора под названием «мы пара», а на то, что «права» другого сильно нарушены, на то, что один ушел, «забрав все имущество себе», в том числе и право решать «пара» вы или «не пара».

“ут же как. ≈сли муженек вывез все вещи из квартиры, пока вы были на работе, и вы приходите домой, а там вывернуто все, вплоть до выключателей, а на кухне на полу сиротливо вал€етс€ крышка от кастрюли, то муженек – мудак, тут о страдани€х по нему даже речи быть не может. “ут надо в полицию и суд.

≈сли партнер оказалс€ более-менее пор€дочный (если мы говорим о супругах), и оставил в покое имущество, то на первый план выход€т морально-эмоциональные аспекты.

’от€, если разобратьс€, морально-эмоциональные аспекты всегда выход€т на первый план.

–ушатс€ договоренности помимо воли одной из сторон, а чем дольше в отношени€х, тем договоренностей больше, тем больше ситуаций, когда пошел на сделку с самим собой, чтобы другому было хорошо. Ѕольше ситуаций, когда договорилс€ сам с собой не обращать внимани€, пропустить сквозь пальцы, сгладить, как-то хитро обойти острые углы, промолчать, проглотить обиду.

—итуации коп€тс€, складываютс€ вместе, превращаютс€ в булыжники, которые таскаешь за пазухой. “€жело, больно, обидно. Ќо стараешьс€ не думать, не рассуждать, просто положил сверху еще один камешек, еще один, ну несешь же.

ј тут берут и всю эту работу «коту под хвост», и получаетс€, что «€ ради него, а он….. ѕочему? ѕочему так человек мог поступить, когда € ради него, ради наших отношений столько всего сделала. » после всего «этого» со мной “ј »!

Ќа себ€ больше злость, на то, что все наши внутренние подстройки вдруг оказались не нужными. Ќа то, что эти подстройки стали опорами, на которых выросло нечто «дл€ двоих». ¬округ опор, как на фундаменте, выросла нека€ конструкци€, такой конгломерат взаимных уступок, «мечт» и надежд, ожиданий, фантазий, эмоционально окрашенных взаимодействий.

«лость на то, что опоры оказались нужны и важны, но…упс… только дл€ теб€. “ы выстроил вокруг них свою жизнь, но, как оказалось, они могут сломатьс€ в любой момент. ¬от тут может быть подольше. ћес€ц-два дл€ более-менее длительных отношений.

“ут можно дать высказатьс€ ушедшему партнеру, помн€, что это все «про него», не про вас. „то бы он ни говорил, если вообще такое желание у него возникнет, что бы не объ€сн€л, как бы не рассказывал – это все про него.   вам это не имеет никакого отношени€.

„еловек очень хорошо осознает, что подложил своему партнеру большую жирную свинью, и все его рассказы – это только лишь попытка «соблюсти лицо», мол, «ну € же ей все объ€снил, чего ей еще надо». ѕросто хочетс€ быть человеку не совсем сволочью. ’очетс€, и иногда действительно так, см€гчить удар, расстатьс€ по-человечески. »ногда хочетс€ уйти по-хорошему, иногда человек сам не до конца понимает свои движущие мотивы. Ќо все равно – это все – про него.

Ќа стадии гнева желательно проделать техники на «отпускание» партнера, через спорт или медитации выйти на более-менее спокойное эмоциональное состо€ние. ѕоработать с терапевтом в крайних случа€х, поговорить с друзь€ми.

»збегать желани€ выливать свои эмоции направо и налево всем желающим. Ёмоции рано или поздно успоко€тс€, а вот «тет€ ћаша» – свидетельница ваших соплей, будет жива и здорова, да еще и с болтливым €зыком.

ѕро забывание партнера снова забываем, не тот момент, но уже делаем себе наметки, ищем способы восстановить свою жизнь без него. “орг

ѕервый шок прошел, эмоции на «минусах», видеть и слышать никого не хочетс€, хочетс€, чтобы все оставили в покое, чтобы вдоволь подумать-повспоминать и поторговатьс€.

’орошее это зан€тие, но неблагодарное. “орговатьс€ с мирозданием за возможность вернуть бывшего. “акого наобещаешь, лишь бы тот на колен€х у ног с «прости, дурака, прими дурака обратно».

јзартное это дело. ј вот если € так 
 
– вернешьс€? ј так? ј если так?

“ут в ход идет все. Ќачина€ от «назло бывшему похудею, пусть посмотрит, кого потер€л», заканчива€ приворотами на смерть соперницы, церковными ритуалами наоборот, а то и физическим действи€ми, направленными на причинение вреда ему или себе.

Ќе работает так, не работает. “ак топорно, так пр€молинейно.

ѕоторговатьс€ за милое дело можно и мес€ц и два, предлага€ и предлага€ способы вернуть бывшего в обмен на то, что ты непременно сделаешь это и то, будешь теперь вести себ€ хорошо, но каждый раз получа€ отрицательный результат.

¬от тут уже приход€т мысли, что надо бы остановитьс€.

¬се те, кто в курсе, советуют начать жить с чистого листа, пойти привести себ€ в пор€док, начать заниматьс€ хобби, танцами, йогой и черт его знает, чем еще, только бы не думать.

» вроде бы соглашаешьс€, но мысли-то фон€т. ¬ голове один сплошной «ќн».

¬се дела, жизнь, все подчинено одному единственному желанию – чтобы ушедший партнер вернулс€. ƒа, вы бы поговорили, да, пришлось бы еще один булыжник себе положить, ведь это тебе нужно «исправл€тьс€», ведь только так «он» вернетс€.

Ќа самом деле все не так.

≈сли и вернетс€, то не потому, что ты поторговалась с вселенной, наобещав «исправитьс€». ¬озвращаютс€ обычно туда, где есть желание обоих партнеров слышать и слушать, где оба более-менее взрослые, чтобы нести ответственность за свои чувства, мысли, действи€.

Ќа этапе торга снова невозможно забыть бывшего, раз торг еще идет, значит остаетс€ надежда на то, что тот вернетс€ и все образуетс€.

Ќадо отметить, что возвращение действительно происходит в некоторых случа€х, тем более по времени «торг» приходитс€, как правило, на 3-4 мес€ц после расставани€.

Ќо, чаще результат «торга» отрицательный, мироздание не реагирует никак на ваши предложени€ стать лучшей версией себ€, партнер не возвращаетс€, а вы переходите на следующую стадию прин€ти€ неизбежного – депрессию. ƒепресси€

“орг не увенчалс€ успехом, азарта поубавилось, острота ситуации пропала, времени прошло много, человек скатываетс€ в депрессивное состо€ние. Ётот этап может длитьс€ до трех-п€ти лет, в зависимости от глубины потр€сени€, вызванного уходом партнера, от количества «крючков», которые вы подцепили, от поведени€ партнера после расставани€, etc.

ƒепресси€ не всегда носит €рко выраженный характер. ¬ы можете жить, ходить на работу, встречатьс€ с друзь€ми, путешествовать, заниматьс€ хобби. Ќо все это как бы с огл€дкой. — нет-нет промелькнувшей мыслью о нем, с одергиванием себ€, жизнью как бы наполовину, «просто живу, что еще надо».

» оп€ть же, пример€йте ситуацию на себ€. Ќе может быть одинаковых советов дл€ жены, которой через 20 лет брака муж сказал, «€ хочу пожить отдельно», и женщиной, которую бросил любовник после пары лет необременительных отношений.

Ќо, верным будет то, что даже если прошла уже не пара мес€цев после расставани€, а очень даже лет, а вы все никак не можете забыть, все еще что-то держит, то предпринимать осознанные шаги по забыванию партнера нужно.  ак забыть бывшего?

ѕонимаем, что под запросом «забыть бывшего» стоит желание стать к нему равнодушным настолько, что в принципе все равно, что он делает и как живет после ваших отношений.

«абыть бывшего вот как, чтобы насовсем – не получитс€, если только у вас не полна€ амнези€. „еловек и все, что с ним св€зано, останетс€ в пам€ти навсегда, как остаютс€ в пам€ти школьные друзь€, люди, с которым вы работали, жили, просто с годами человек все больше и больше отходит на задний план.

«абыть бывшего – это убрать «эмоциональный зар€д» от ваших отношений и от него. ¬аша задача помочь себе в этом.

—н€ть эмоциональный зар€д с отношений не просто. Ќо именно это оказываетс€ самое важное. Ќе будет эмоциональной окраски, € бы даже сказала раскраски, не будет отношений. Ќигде, ни в реальной жизни, ни в голове в качестве сказки на ночь. “ак что нужно сделать?

1. ѕон€ть и простить себ€. —≈Ѕя. «а все, что в отношени€х было. «а сказанное и не сказанное, за сделанное и не сделанное. «а свое поведение, за свои мысли, за свои действи€.

“огда было так, как было.  ака€ теперь разница, что кому говорил, кто и что делал, кто что не делал. Ќикакой. ¬от абсолютно.

2. ѕон€ть и простить его. «а все то же самое.

¬ы оба говорили, делали в отношени€х то, о чем негласно договорились с самого начала и о чем потом договаривались все то врем€, пока были вместе. ¬месте, понимаете.

ќдин другому не сказал, другой первого не остановил, первый не услышал, второй не стал настаивать и понеслось. ќба хороши, как говоритс€.

¬сегда в отношени€х есть подстройка друг к другу, есть негласна€ договоренность с самим собой от том, кто что готов терпеть в отношени€х ради какой-то своей другой выгоды. «я закрою глаза на вот это, но зато € получу вот это».

ѕсихологически взрослые люди могут договоритьс€, проговорить, обсудить и минимизировать эти некрасивые истории.

Ќо раз уж расставание случилось, договоритьс€ не получилось. »з этого нужно сделать выводы, а не обижатьс€ и не гнобить себ€.

 ак простить? ¬ помощь любые техники прощени€, кому хоопонопоно, кому медитации, кому церковь.

3. ѕрин€ть как аксиому – прошлого не существует.

«вучит, как бред, понимаю. ј как же пам€ть?  ак немалый человеческий опыт? ≈сли не помнить прошлого, то эти же ошибки можно совершить в будущем, разве нет?

“ут немного не об этом.

ѕрошлого в том виде, в котором вы его помните —≈…„ј— – нет. Ќаша пам€ть устроена хитрым образом, процессы, происход€щие в подсознании, мы не контролируем, поэтому сигнал с каждым днем искажаетс€ больше и больше, выдава€ искаженный результат «наружу», где вы его и воспринимаете, как абсолютно достоверный.

¬ы же точно все правильно помните про ваши отношени€, да? Ќе правильно.

Ќе тот человек был тогда с вами, которого вы помните сейчас. ƒругой человек. ¬ вашей голове продолжает сохран€тьс€ образ человека, зар€женный фантом, проекци€. Ќесущий тот самый «эмоциональный зар€д».

–еальный человек за то врем€ изменилс€, повзрослел, подурнел/похорошел, прошел еще пару-тройку отношений, а вы все еще пытаетесь воспринимать его «тогдашнего» как нынешнего реального.

ƒа, он продолжает жить в вашей голове. Ќужно сказать ему «спасибо, урок € усвоила, опыт присвоила, ты можешь быть свободен» и начать реально воспринимать себ€ в текущем моменте Ѕ≈« этого травмирующего прошлого.

ѕрин€ть, что и вы стали друга€, вы прожили какое-то врем€ ”∆≈ без этих отношений, все ”∆≈ прошло, реальность ”∆≈ друга€. Ќет того человека, что был «там». —нова делаем выводы и понимаем, что Ќ≈“ никакой возможности это прошлое изменить.  ака€ разница сейчас, что тогда надо было бы сказать или сделать как-то по-другому. ћашину времени еще не изобрели, смысл страдать по тому, что было?

4. ”брать «€кор€».

«якорь» – это то, св€занное с ним, на что идет сильна€ реакци€.

Ќужно четко понимать, что если вы дергаетесь от каждого авто той же марки, что у бывшего, или реагируете на каждый синий пиджак, или на знакомый запах – это «€корь».

ѕон€тно, что совместных детей уже никуда не денешь, и тут нужно учитьс€ взаимодействовать, но если вы расстались и вас ничего не св€зывает, то «€кор€» надо отслеживать и убирать.

ћузыка, фильмы, вещи, подарки – выкинуть, не слушать, не смотреть.

“елефон, соц.сети – вычистить в первую очередь. Ѕлокировать везде, где он может по€витьс€ «вдруг», внезапно, «вдруг» попасть на не очень хорошее настроение, напомнить о том, что было.

«апахи, одежда – если осталось что-то – выкинуть, на улице – помнить, что он не один такой, в синем пиджаке и с запахом сандала.

¬аша задача отследить, на что вы реагируете, что запускает воспоминани€ или телесную реакцию, после чего хочетс€ плакать, и убрать это из своей жизни.

 ак снимать €кор€ – не тема статьи, об этом достаточно много написано, повтор€тьс€ не буду.

 ак закрыть отношени€ с бывшим партнером.

5. ѕостаратьс€ сн€ть «крючки».

≈сли нацепл€ли, прин€ли его мнение за аксиому, за реперную точку – обеспечили себе «веселую» жизнь не несколько лет вперед.

« рючок» может быть настолько глубоким, что и пон€ть сразу невозможно, что это именно он.

ѕосле расставани€ потихоньку, полегоньку, но жизнь пошла как-то не так? ƒенег меньше стало, неудачи посто€нно преследуют, со здоровьем проблемы, с отношени€ми, с сексом, с работой? ¬спомните, что вы прин€ли на «веру», чем объ€снили сами себе разрушение отношений?

ќн сказал: «ты неудачница», вы прин€ли это как некую «истину», посадили себ€ на «крючок» и давай оправдывать. Ќеудачи, срывы планов в последний момент, вечно какие-то мелкие непри€тности.

ќн сказал: «да от теб€ любой сбежит», вы поверили, они и бегут по широкому кругу, обход€ вас.

ќн сказал: «ты никака€ в сексе», вы решили, что он это точно знает, и поверили этому, и секса у вас на ближайшую п€тилетку нет.

ѕодумайте, кака€ именно сфера провалилась у вас после этого партнера, вспомните, что именно говорилось тогда, и посмотрите, нет ли св€зи. Ќашли св€зь – ищите способы переубедить себ€ в обратном.

ƒумайте головой, не кидайтесь необдуманно на других партнеров, в диеты или сомнительные аферы.

ѕрин€ли что-то «на веру», пон€ли, что именно – ищите способ разубедить себ€, подкрепл€йте динамику положительными примерами, каждый раз хвалите себ€ за то, что справились.

«якор€» и «крючки» это не одно и то же

якорь – это, как правило, что-то из разр€да визуально-аудиально-кинестетического. ¬ещь, музыка, фильмы, запахи, ощущени€ при которых произошел довольно мощный эмоциональный всплеск, оставшийс€ в пам€ти.

 рючок – результат самовнушени€, само-объ€снение того, почему произошла травмирующа€ ситуаци€, либо прин€тие на веру слов партнера, объ€сн€ющие из-за чего он ушел.

 ак пример: €корь – машина, на которой ездил бывший, крючок – слова:«ты толста€», брошенные им, и прин€тые за истину.

6. Ќе делать из-под палки и не ругать себ€, если получаетс€ не то.

¬от посмотрели, увидели, что «крючки» есть, как сн€ть их – не знаете, вступаете в новые отношени€, или вообще не хотите ничего – и начинаете ругать себ€ за то, что ничего не получаетс€.

„то думаетс€, что все еще есть надежда, все еще сильны воспоминани€, все еще дергаетесь от того, что показалось, что это он.

–угать и корить себ€ за это – пуста€ трата энергии, особенно в период депрессии, смысла в действии никакого, а сил пожирает много.

ƒелать что-то из-под палки, пытатьс€ забыть, наказыва€ себ€ за то, что не получаетс€ – это оказывать себе медвежью услугу.

Ћучше направьте усили€ на поиск хорошего остеопата, на поиск массажиста, который пройдет по телу и расслабит забитые места, места напр€жени€, расслабит больнючие триггерные точки.

ѕойдите на танцы, займитесь спортом, ходьбой, плаванием. —мысл – направить энергию на пользу, а не во вред себе. ¬ы и так себ€ тыс€чу раз отругали, за то, что забыть не получаетс€. —таньте себе мудрым взрослым, а не ругающим родителем, и найдите себе зан€тие, которое будет отвлекать от мыслей о бывшем.

Ётап депрессии может длитьс€ довольно долго, до трех-п€ти лет, а потом у многих плавно перерастает в образ жизни. «я бедна€-несчастна€, мен€ бросили, мне все теперь должны».

Ќе хотите? “огда ищите способы самоизлечени€, пробуйте техники, читайте, как другие сделали это.

„ем раньше вы поймете, что только вы сами сможете себе помочь, тем быстрее перейдете в новый этап. ѕрин€тие

 огда-то вы проснетесь утром, и перва€ мысль будет не о нем и ваших неудачных отношени€х.

»ли когда-то вы поймаете себ€ на мысли, что уже неделю не думали о бывшем.

»ли когда-то вы случайно-таки встретитесь где-то в кафе, и просто кивнете старому знакомому без вс€кой внезапной аритмии.

»ли по€витс€ человек, который медленно, но 
 

верно отодвинет бывшего в ваших мысл€х, и вы с удивлением поймете, что чувства и эмоции живут сейчас, и по отношению к совсем другому человеку.

» вам станет хо-ро-шо.

«√осподи, спасибо, – скажете вы – спасибо, что Ё“ќ наконец-то закончилось». Ёто и будет прин€тие. —итуации, вас и его в этой ситуации, вообще всего прожитого.

“ут уже не нужно никого забывать. „еловек останетс€ в пам€ти, но не останетс€ эмоционального зар€да, в€занного с ним. ќстанетс€ чувство огромного облегчени€, что вас наконец-то отпустило.

Ѕудут сделаны какие-то выводы, прин€ты какие-то решени€, пересмотрены какие-то собственные взгл€ды. ј потом будет новый день, уже без него. » слава Ѕогу.

∆изнь продолжаетс€.

јвтор ќльга ÷ыбакина

»з выпуска от 27-01-2021 рассылки Ћюбовь и ∆елание


ћетки:  

 —траницы: [12] 11 10 ..
.. 1