-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в yanatvr

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.12.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 23828

ƒружба - это непросто. ќсобенно женска€...

ƒневник

„етверг, 01 јпрел€ 2021 г. 12:17 + в цитатник

ѕризнаки ложного друга

ѕризнаки ложного друга
—амое ужасное, когда поздно понимаешь - р€дом не друг, а недруг! Ћожный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говор€т. ќн их лично слышал! Ќо почему-то не возразил и не пресЄк

—амое ужасное, когда поздно понимаешь - р€дом не друг, а недруг! ѕоэт ’лебников дружил с другим поэтом. » в годы √ражданской войны шли они вместе через степь. » поэт заболел и слЄг. ј гениальный стихотворец ’лебников бросил его и один дальше пошЄл. ”мирающий друг попросил: «ты хоть похорони мен€, отпой по-человечески!». ј ’лебников романтично ответил: «степь теб€ отпоЄт!». » ушЄл. ѕоэт выжил, к счастью. » потом встретил этого гениального ’лебникова. “от очень обрадовалс€! јх, говорит, как хорошо, что ты жив! Ќо больше они не дружили.  ак распознать завистника „тобы не остатьс€ брошенным в степи умирать, надо знать признаки ложного друга.

Ћожный друг говорит только о себе.

ј вас выслушивает с плохо скрываемой скукой, если вы заговорите о своих проблемах. —разу ув€нет интерес и ложный друг найдЄт неотложные дела. »ли просто пропустит мимо ушей ваши слова, высказав дежурное сочувствие. ≈му неинтересны ваши проблемы и трудности.

Ћожный друг всегда оказываетс€ страшно зан€т, когда нужна его помощь.

Ќеотложные дела на него наваливаютс€! »менно в тот момент, когда вы попросили помочь. ј вот о помощи и участии ложный друг просит посто€нно, не счита€сь с вашими ресурсами. ¬ынь да положь! ќн не ценит ваше врем€, не уважает отдых. ќн может позвонить в п€ть утра просто излить душу. »ли попросить денег, хот€ материально живет лучше вас. »ли попросить подвезти, выполнить гр€зную или скучную работу, просто потому, что ему не хочетс€ платить. «а выполненную работу ложный друг гор€чо благодарит сначала, но никогда не заплатит или не поблагодарит хоть шоколадкой - вы же друзь€!

Ћожный друг шутит над вами при всех.

 ритикует при всех. » добавл€ет: «это € по-дружески!». Ћожный друг рассказывает вам гадости, которые про вас говор€т. ќн их лично слышал! Ќо почему-то не возразил и не пресЄк…

Ћожный друг обесценивает ваши успехи.

»ли плечами пожимает, мол, подумаешь, тоже мне достижение! »ли говорит, что этот успех - ненадолго. ¬ы снова начнЄте курить и вес наберЄте. ј любовь - это иллюзи€, котора€ развеетс€… » начальником трудно вам будет работать, все вас возненавид€т! ј от диеты волосы выпадут, вот!

Ћожный друг обсуждает вас за спиной.

–ассказывает другим о вашей личной жизни. «—лучайно» выбалтывает секреты, которыми вы поделились. ј потом невинно говорит: ой, € случайно рассказал! ј разве нельз€ было это говорить? Ќу, извини!

Ћожный друг использует ваши знакомства и св€зи без вашего ведома.

» моментально начинает дружить и общатьс€ с вашими старыми друзь€ми. «а€вки в сети им рассылает и просит о чем-то или предлагает свои 
 

услуги.

Ћожный друг завистлив.

¬ горе и печали он даже может иногда и поддержать - на словах. ≈го втайне радуют и бодр€т ваши неудачи. ќн говорит: «€ же тебе говорил!». ј в радости и успехе он печален и раздражЄн. » норовит плеснуть ложку дЄгт€ в бочку мЄда…

≈сть много признаков ложного друга. ќн забывает про небольшие долги и не отдаЄт деньги - дескать, забыл. ј пуст€чную услугу будет припоминать и всем рассказывать, как он дал вам пирожок однажды. ƒаже полпирожка. » с вашим ухажером или возлюбленной ложный друг начинает флиртовать и кокетничать…

ƒержитесь подальше от ложного друга. „тобы потом в степи больным не остатьс€ и не умол€ть помочь - умол€ть бесполезно. Ћучше не идти р€дом с таким человеком и в степи, и в жизни…

јнна  ирь€нова

»з выпуска от 13-07-2018 рассылки “аинственные письма


ћетки:  

∆енское...

ƒневник

¬торник, 16 ћарта 2021 г. 11:54 + в цитатник

ƒостоинство сложной женщины

ƒостоинство сложной женщины
9 особенностей «сложной» женщины, которые мужчины считают достоинством

«Ѕудь проще и люди к тебе пот€нутс€» - это универсальна€ поговорка, которую за основу берут многие люди. Ќо, если говорить честно, разве все так однозначно?

Ѕыть «как все» в современном мире нет здравого смысла. Ћучше выдел€тьс€ и уметь привлекать внимание к себе.

≈сть «сложные» дамы, у которых есть несколько особенностей, которые мужчины цен€т и выдел€ют.

«адает серьезные вопросы

ќ чем говорит большинство дам?  ак правило, речь идет о темах, которые вызывают только ухмылки или они попросту не интересны. ¬ итоге получаетс€ ситуаци€, когда мужчина просто не может найти повод дл€ разговора или ему совсем не интересно общение. ѕоэтому, если женщина умеет задавать серьезные вопросы, с ней всегда интересно.

ѕро€вл€ет честность

 акой смысл что-то выдумывать, манипулировать или пытатьс€ казатьс€ лучше?  уда эффективнее сказать о своих желани€х и основных цел€х пр€мо.

  примеру, хочетс€ на море или новое платье – об этом можно просто сказать. ћужчины не умеют догадыватьс€, простота €вл€етс€ лучшим качеством дл€ любой женщины.

Ќе будет ждать

≈сли дама ценит и уважает себ€, она не привыкла ждать или наде€тьс€ на кого-то.

—амый простой пример: если мужчина не готов переходить в более серьезную стадию отношений, ей проще пойти на разрыв. ќна не будет ждать, пока кто-то примет решение. ≈сть простой принцип по жизни: «ƒа или нет».

”меет любить

¬стретить женщину, котора€ умеет любить и готова дарить тепло – это насто€ща€ редкость.

“акие дамы всегда выдел€ютс€ на фоне остальных. ≈сли они стро€т отношени€, то погружаютс€ в них на 100 %. ј мужчины прекрасно замечают, когда женщина действительно умеет любить.

ѕро€вл€ет страсть в том, что ей нравитс€

—овременные дамы привыкли скрывать свои реальные эмоции, и они редко показывает страсть. Ќо «глубока€» женщина про€вл€ет страсть в вещах, которые ей нрав€тс€.   примеру, если она начинает заниматьс€ танцами, то отдаетс€ этому хобби на 100 %. ќна не бросит любимое дело и не откажетс€ от него в любых обсто€тельствах.

ќна последовательна

ѕоследовательность – это редкое качество, которым может похвастатьс€ особенна€ женщина.

ќна прекрасно понимает, чего хочет от этой жизни, знает, как этого достичь и что именно нужно делать. ѕодобные качества в большинстве случаев присущи только мужчинам. ѕоэтому, если они встречаютс€ у дам, то они серьезно выдел€ютс€ на общем фоне.

ѕрекрасно понимает мужчину

ѕонимание мужского характера и натуры приходит со временем. “ака€ дама прекрасно видит 
 

слабые места, чувствует силу и возможные страхи. ¬се это позвол€ет ей полностью контролировать ситуацию. —амое интересное, но мужчины все чувствуют, просто никто не придает этому должное значение.

Ќе боитс€ близости

—ближа€сь с мужчиной в отношени€х, каждой даме приходитьс€ раскрыватьс€, показывать свои слабости и основные желани€. «—ложные» дамы всего этого не бо€тс€, ведь их выбор в большинстве ситуаций осознан и продуман до мелочей. √отова только к серьезным отношени€м

 ратковременные романы не подход€т, и они вызывают только откровенную агрессию. “аким дамам нужны только серьезные отношени€, другую модель они не будут рассматривать.

 онечно, мужчин подобное может отпугивать. Ќо, если говорить честно, разве сильные мужчины будут убегать от ответственности, если р€дом с ними находитс€ идеальна€ дама?

»з выпуска от 08-03-2021 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 30 январ€ 2021 г. 11:49 + в цитатник

Ћюбовь - это когда вам хорошо. » точка

Ћюбовь - это когда вам хорошо. » точка
—етевое издание «—обыти€» подготовило материал по итогам публичных консультаций в  азани и Ќабережных „елнах.

««доровый человек любит только тех, кто любит его. ¬се остальные ему неинтересны», – одно из самых €рких утверждени€ ћихаила Ћабковского. Ќеобычное и многое объ€сн€ющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекли внимание к нему и его учению.

 ому нужна жертвенна€ любовь?

¬  азань ћихаил Ћабковский приехал впервые. —толица “атарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. ƒаже в ћоскве такого количества слушателей не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тыс€чу человек он выступает впервые. ≈ще одним при€тным удивлением стало дл€ Ћабковского большое количество мужчин: в других городах на лекции по большей части приход€т женщины.

ѕредвар€€ выступление «ѕро любовь и счастье: где найти и как сохранить», психолог сразу предупредил, что непосредственно лекци€ займет не более 15 минут, в остальное врем€ он будет отвечать на вопросы. «Ёто не лекци€, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимс€», – с присущим юмором за€вил он. Ѕольшую часть времени на публичных консультаци€х занимают ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки.

«Ћюбовь – это ваши детские переживани€ по поводу отношений с родител€ми. –ожда€сь, ребенок изначально прив€зан к матери, котора€ кормит его, дает чувство полной безопасности. ѕапа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, усилива€ чувство безопасности. Ќо в данном случае речь о семье с идеальными отношени€ми, в которой малыш любит родителей, они люб€т себ€, друг друга и ребенка. ¬последствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. ќн любит только тех людей, которые люб€т его. “е, кто не обращает на него внимани€, дл€ него – пустое место», – рассказал ћихаил Ћабковский.

ѕо мнению психолога, невротику не знакомо чувство безопасности, и все же он посто€нно к нему стремитс€, но другими средствами. ѕоскольку в детстве ему недоставало любви: родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка – то, чтобы получить хоть немного внимани€, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признани€, что «он – хороший». ¬о взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

» в качестве жертвы, в силу воспитани€, прин€тых в обществе норм и менталитета, жертвами, как правило, оказываютс€ женщины. ј кому нужна жертвенна€ любовь? —амой жертве. Ћабковский говорит: «¬ас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». ¬озможно, этим отчасти и объ€сн€етс€ большой интерес к лекци€м Ћабковского именно со стороны женской аудитории. «≈сли женщина добиваетс€ мужчину, это означает, что у нее заниженна€ самооценка. ≈сли такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиватьс€. ќн мне нравитс€, € ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен психолог.

«ќтойди, хороший парень…»

«игмунд ‘рейд утверждал: «ћы не можем влюбитьс€ в того, кого не знали раньше». –оссийский психолог продолжает развивать эту мысль, однако дл€ решени€ проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следу€ которым, можно наконец почувствовать себ€ счастливым.

6 правил ћихаила Ћабковского:

1. ƒелать только то, что хочетс€.

2. Ќе делать того, чего делать не хочетс€.

3. —разу говорить о том, что не нравитс€.

4. Ќе отвечать, когда не спрашивают.

5. ќтвечать только на вопрос.

6. ¬ы€сн€€ отношени€, говорить только о себе.

«я придумал свои правила дл€ невротиков. Ћюдей, которые не вид€т света в конце тоннел€. я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Ћюбовь – это когда вам хорошо без вс€ких «но». » точка. ¬се остальное – зависимость. ѕриведу любимый пример. ƒевушка познакомилась с парнем, они прекрасно провели врем€, а на следующий день он пропал. ќдна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. ƒл€ другой, невротика, это начало большой любви. » если в ее жизни по€витс€ нормальный мужчина, готовый действительно ее любить, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. ќна как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты мне вон того придурка загораживаешь. “ак что главное – первым делом позаботитьс€ о себе, тогда и другим жизнь не отравишь», – прокомментировал свои правила психолог.

ѕосле краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей.

– ƒо свадьбы у нас были прекрасные романтические отношени€. Ќо после все изменилось. “еперь муж ходит по дому в чем попало, ковыр€ет в носу. ћне непри€тно.  ак быть?

– ћое третье правило – вам в помощь. Ќе нужно терпеть, надо сразу говорить о том, что не нравитс€. ѕричем сказать нужно только один раз. ≈сли муж не изменитс€, остаетс€ два выхода: прин€ть ситуацию такой, кака€ она есть, и стать ему подобной – тоже ходить в халате и ковыр€ть в носу, либо уйти. Ќужно воврем€ «соскакивать» с неудачных отношений, как говоритс€, «не дожида€сь перитонита». ѕричем, это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношени€х.

ѕриведу пример. я долгое врем€ работал на одном телеканале, мои передачи были очень попул€рны, € хорошо зарабатывал. ¬ какой-то момент владелец телеканала решил финансово мен€ ограничить и стал просто вымогать деньги. я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравитс€, и € не буду с ним работать. я ушел и почти на два года осталс€ без работы.   этому тоже нужно быть готовым. “акже следует помнить и о шестом правиле: вы€сн€€ отношени€, говорите только о себе. “о есть не «“ы мен€ не любишь», а «я не чувствую себ€ любимой, потому что ты…» далее по списку (не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). ≈динственна€ просьба, о которой женщине стоит умолчать: «“ы не даришь мне цветы». ≈сли мужчина любит, это должно происходить само собой.

– ” мен€ не зав€зываютс€ отношени€ с мужчинами. ќни или не обращают на мен€ внимани€, или пропадают после первого-второго свидани€. „то со мной не так?

– Ќачните принимать себ€ такой, кака€ вы есть. Ќе надо мерить свою самооценку по мужчинам. ≈сли женщина нравитс€ себе, то и мужчинам она будет нравитьс€.

– ћне кажетс€, что из нашего брака ушла любовь. ћожно ли ее вернуть?

– ¬ыкиньте все гл€нцевые журналы с их советами. ¬анна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношени€ми. —частье нужно искать не снаружи, а внутри себ€. «агл€ните внутрь, определитесь с истинными желани€ми. ј может, брак изжил себ€ и нужно искать нового мужа?

– ћне уже за 30, а € так и не вышла замуж. „то делать?

– ∆енщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. ѕотом – зав€зать отношени€ с ним. » уж после выйти замуж и рожать от него детей. ¬се должно быть поэтапно. ѕоймите, дл€ этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! «алог счастливых отношений – здорова€ психика.

–  ак избавитьс€ от чувства вины?

– ѕерестаньте считать себ€ плохим – и чувство вины 
 

уйдет.

– я решила следовать вашим правилам и в отношени€х с мужчинами, и с подругами, и на работе. Ќо так получаетс€, что € расстаюсь со многими из своего окружени€, а новые люди не по€вл€ютс€. ¬друг € останусь одна?

–  ак давно это началось?

– ƒва мес€ца.

– ƒо первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. ¬ вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Ќужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они об€зательно придут на смену прежним. Ёто закон. Ќо вот о чем стоит подумать. „увство одиночества св€зано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. ѕока вы одна, не вступили в новые отношени€, начните наполн€ть свой внутренний мир. ¬едь отношени€ – это только часть жизни. ¬округ столько интересного, прекрасного. Ќачните делать то, что вам действительно нравитс€.

»з выпуска от 20-12-2017 рассылки ќтношени€ между мужчиной и женщиной


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬торник, 24 Ќо€бр€ 2020 г. 11:15 + в цитатник

12 признаков счастливого человека

12 признаков счастливого человека
  сожалению, многие люди не умеют радоватьс€ жизни и страдают от надуманных проблем и комплексов. ¬ результате чего чувствуют себ€ глубоко несчастными, не вер€т в свои силы и в возможность изменить жизнь к лучшему. Ёта проблема, как утверждают психологи, проистекает от нелюбви к себе.  ак определить, не страдаете ли вы от недостатка любви к себе?

—пециалисты в области психологии утверждают, что люб€щего себ€, а значит, и счастливого, человека отличают следующие признаки:

1. ќн бережно и уважительно относитс€ к себе и своему телу. ѕредпочитает вести здоровый образ жизни, правильно питатьс€. ќн вс€чески заботитс€ о своем здоровье и внешнем виде. ¬нутреннее €, которое ведет себ€ подобным образом, €вл€етс€ хорошим «водителем», умеющим заботитьс€ о состо€нии своего «автомобил€». „еловек, который себ€ любит, понимает, что от бережного отношени€ к своему здоровью и правильного ухода за своим телом зависит его работоспособность, долголетие. Ѕудучи больным, очень сложно радоватьс€ жизни.

2. ќн умеет говорить другим люд€м «нет» тогда, когда просьба ставит его или его близких в затруднительное положение или когда осознает, что в данной ситуации ничем помочь не может. Ќе стоит отравл€ть свою жизнь угрызени€ми совести из-за отказа сделать то, что вам не по душе или не под силу.

3. ќн не стесн€етс€ просить о помощи, когда это необходимо. »ногда все мы нуждаемс€ в поддержке близких. —ледует понимать, что не каждое дело, за которое мы беремс€, можно выполнить в одиночку. Ќет ничего унизительного в том, чтобы признать свою слабость и попросить друга о помощи.

4. Ћюб€щий себ€ человек знает цену себе и своему труду. ѕо этой причине он без стеснени€ берет деньги за выполненную работу или оказанную услугу.

5. ќн не позвол€ет окружающим вести себ€ с ним без должного уважени€, неучтиво или грубо. —ам же в отношении других людей всегда вежлив и приветлив.

6. ќн €вл€етс€ строителем собственного счасть€. Ќе перекладывает ответственность за свою жизнь на других. ѕрислушиваетс€ к мнению людей, которых уважает, но при этом решение принимает самосто€тельно.

7. ÷енит свое врем€, не позвол€ет себе тратить его впустую.

8. —тремитс€ к саморазвитию, занимаетс€ самообразованием. —троит отношени€ с окружающими, придержива€сь принципа: «твой выигрыш — мой выигрыш».

9. »збегает различных манипул€ционных игр, в которых можно играть роли: быть жертвой, спасателем, агрессором.

10. Ћюбит себ€ со всеми достоинствами и недостатками, однако прилагает усили€ и работает над тем, чтобы развивать первые и минимизировать 
 
вторые.

11. Ќаходит врем€ дл€ зан€тий, которые ему по душе и соответствуют его способност€м и талантам. „тобы быть счастливым, нельз€ отказывать себе в том, что доставл€ет радость и позвол€ет развивать заложенные природой данные.

12. ќн понимает, что в нем заложена Ѕожь€ искра. ÷енит людей не за внешность, а за такие качества, как доброта, отзывчивость, честность, пор€дочность, смелость, целеустремленность. Ћюбит себ€, любит жизнь, своих близких. ƒоброжелательно относитс€ к окружающим люд€м.

≈сли приведенные психологами признаки по-насто€щему счастливого человека вам присущи, за вас можно только порадоватьс€. ¬сем остальным остаетс€ лишь работать над собой, чтобы научитьс€ жить в гармонии со своим внутренним € и окружающим миром.

јвтор: «латка »ванченко

© Shkolazhizni.ru

ћетки:  

¬ажное

ƒневник

—реда, 28 ќкт€бр€ 2020 г. 12:12 + в цитатник

¬ каких професси€х самый сильный стресс

¬ каких професси€х самый сильный стресс
 акие профессии отнимают больше всего энергии и считаютс€ самыми стрессовыми? ≈сть список из 10 профессий; в нем на первом месте - пожарники. ≈сть список из ста профессий. » первые места занимают диспетчеры и пилоты.

ћного списков есть, в которых указаны профессии с самым высоким уровнем стресса.

Ќо есть один факт, на который не обращают внимани€ составители списков.

—тресс - это не просто событи€ и удары, которые сыплютс€ на человека. ”ровень стресса определ€етс€ не только силой раздражител€. ”ровень стресса определ€етс€ восприимчивостью человека. ≈го чувствительностью. ≈го ранимостью.

Ѕоксера могут так ударить на ринге, что искры из глаз полет€т. Ќо он встаЄт, а потом как даст сдачи! » дальше ведЄт поединок.

ј если поэта так стукнуть или нежную девушку? —овсем другие последстви€ будут, не так ли?

»ли вот пожарные - отважные парни, смелые реб€та. ѕотушат пожар, спасут людей и мирно идут к себе домой, смотреть кино с семьей и ужинать. ’от€ нас бы неделю тр€сло после такого стресса…

ѕоэтому самые опасные в плане стресса профессии - те, в которых работают чувствительные и восприимчивые люди. »м эта чувствительность и нужна дл€ работы; это их профессиональное качество.

ѕожарные и летчики - герои и молодцы. ќни стрессоустойчивы, их специально отбирают по этому качеству.

ј вот стрессоустойчивый психолог с крепкими нервами - это хорошо или не очень? —трессоустойчивый врач, который не берет на себ€ чужие страдани€ и не переживает боль своих пациентов - это хорошо? »ли стрессоустойчивый музыкант, который пишет музыку и исполн€ет ее дл€ людей?

—может ли человек с крепкими нервами быть 
 

успешным в профессии, котора€ заставл€ет чувствовать, переживать, сочувствовать, раздел€ть чужие страдани€, все пропускать через себ€?

ѕоэтому врачи, учител€, социальные работники, продавцы, психологи, - представители самых стрессовых профессий. —тресс - это не сила удара. Ёто реакци€ организма на удар. „увствительность организма к внешнему вли€нию.

» об этом важно помнить всем, кто работает с людьми и имеет тонкую душевную организацию, высокую чувствительность, нужные дл€ профессии, - надо беречь себ€.

¬аша професси€ - сама€ «стрессова€». » укоры типа «вы же психолог» или «вы же врач» иногда просто глупы. “от, кто не чувствует стресс и обладает стальными нервами, не всегда профессионально пригоден.

¬от такой парадокс.

јнна  ирь€нова

»з выпуска от 26-10-2020 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 20 ќкт€бр€ 2020 г. 11:15 + в цитатник

 ак работает ваше подсознание

 ак работает ваше подсознание
—уществует старое предание о глупом кресть€нине, которого послали с визитом в дом своего хоз€ина.

’оз€ин провел его в кабинет и предложил суп, но как только кресть€нин вз€лс€ за ложку, то заметил в своей тарелке маленькую змею.

„тобы не обидеть хоз€ина, он все-таки съел суп. „ерез несколько дней мужчина так т€жело заболел, что вынужден был снова вернутьс€ в дом к хоз€ину.

“от вновь провел его в кабинет и приготовил лекарство в маленькой чашке, которую затем и передал кресть€нину. —обравшись сделать первый глоток, кресть€нин вновь заметил в своей чашке маленькую змею. Ќа этот раз он решил не молчать и громко сказал, что именно по этой причине он и заболел в прошлый раз.

«ахохотав, хоз€ин указал на потолок, где висел большой лук. "¬ своей чашке ты видишь не змею, а отражение лука, - сказал он. - Ќикакой змеи нет".  ресть€нин вновь взгл€нул на свою чашку и, конечно же, там была не зме€, а простое отражение.

ќн покинул дом своего хоз€ина, так и не выпив лекарства, и был здоров уже через день.

¬оспринима€ ограниченные взгл€ды и убеждени€ о себе или окружающем мире, мы проглатываем воображаемую змею. » она всегда реальна... до тех пор, пока мы не убедимс€ в обратном.

—тоит только подсознанию восприн€ть какое-то убеждение или идею, независимо от того, верна она или нет, как оно начнет методично вырабатывать мысли, подтверждающие это убеждение.

ѕредположим, вы неосознанно считаете, что установить отношени€ с особой противоположного пола весьма непросто. ”коренившись, это убеждение будет питать ваш мозг мысл€ми типа: "я никогда не встречу человека, который бы мне понравилс€", "Ќевозможно найти хорошего партнера", "ќтношени€ всегда нестабильны" и так далее.

—тоит вам встретить интересного человека, как ваш мозг начинает: "ќн, наверное, вовсе не так уж хорош", "Ќе стоит даже и пытатьс€. ¬се равно ничего не получитс€" или "ќна никогда мной не 
 

заинтересуетс€".

Ѕолее того, ваш мозг, в котором укоренилось убеждение, "что очень сложно установить прочные отношени€", будет как магнитом прит€гивать ситуации, подтверждающие это утверждение, и игнорировать или даже отталкивать ситуации, доказывающие обратное.

ћозг способен искажать воспри€тие действительности, чтобы привести его в соответствие с вашими взгл€дами.

¬ы считаете себ€ никчемным? »ли плохо зарабатываете? ¬ы верите, что прит€гиваете болезни? ¬аш мозг найдет неопровержимые доказательства этих убеждений, и вс€ его де€тельность будет направлена на то, чтобы еще раз подтвердить это.

— другой стороны, стоит поверить, что вы победитель или что из всего можно сделать деньги, что вы обладаете отличным здоровьем, и сразу вокруг обнаружатс€ реальные доказательства этих убеждений.опубликовано econet.ru

јвтор - Ќиколай Ѕулгаков

»з выпуска от 18-11-2016 рассылки »нтересные статьи по эзотерике


ћетки:  

ѕригодитс€?

ƒневник

—реда, 20 ћа€ 2020 г. 10:19 + в цитатник

10 бестселлеров по психологии

10 бестселлеров по психологии
ѕредлагаем "дес€тку" культовых книг из области психологии. Ёто бестселлеры, которые зан€ли достойное место в науке, доступны дл€ широкого круга читателей и дают ответы на многие вопросы о личности человека, наших взаимоотношени€х и эмоци€х.

 ак выбрать дл€ себ€ полезное чтиво? ¬от 10 специально подобранных дл€ вас книг из области психологии, которые €вл€ютс€ бестселлерами и удив€т неожиданными находками, экспериментами и глубокими умозаключени€ми. ѕри€тного вам прочтени€!

«ѕодчинение авторитету». јвтор: —тэнли ћилгрем

 нига основана на шокирующих психоэкспериментах, организованных в 1960-х годах ’’ века. ¬ них прин€ли участие простые люди, но выводы почти всегда были одинаковыми - добровольцы по указани€м авторитета - экспериментатора готовы причинить кому-то боль.

Ёксперименты —. ћилгрэма разожгли дискуссию в научном мире и разговоры об их сомнительной этичности не утихают и сейчас. Ќо книга «ѕодчинение авторитету» - рекомендуемое чтиво дл€ тех, кто стремитс€ разобратьс€, почему достойные люди часто совершают дурные поступки, не вписывающиес€ в их кодекс нравственных ценностей.

«—емь грехов пам€ти». јвтор: ƒэниел Ўактер

’отите узнать больше о специфике воспри€ти€, искажени€х наших воспоминаний и избирательной особенности пам€ти? ѕрочтите эту книгу.

«—потыка€сь о счастье». јвтор: ƒэниел √илберт

–абота не один раз попадала в чаты лучших книг из сферы психологии. Ќо это не методическое пособие как добитьс€ счасть€. Ёто потр€сающее повествование о том, как мы можем загл€нуть в будущее и почему мало знаем о желани€х нашего будущего «€». «Ѕиологи€ добра и зла». јвтор: –оберт —апольски

 аковы особенности поведени€ человека? „то это за сложные механизмы, которыми данное поведение обусловлено? ќтветы дает книга «Ѕиологи€ добра и зла».

«„еловек, который прин€л свою жену за шл€пу». јвтор: ќливер —акс

Ќевролог и писатель ќ. —акс дарит нам истории людей с различными дисфункци€ми головного мозга. Ќо магистральна€ иде€ книги не сами болезни, а потр€сающее стремление человека сохранить собственную индивидуальность даже под угрозой потери способностей, необычайно важных дл€ нормальной жизни.

јвтор стремитс€ отыскать ответы на вечные вопросы - что такое «€», что есть центр нашей личности, в состо€нии ли человек сберечь собственную личность вопреки необратимым процессам деградации мозга.

«ќбща€сь с психами». јвтор: ћарк √оулстон

— персонами, которые буквально не дают жить, мы взаимодействуем на работе и в частной жизни. ќни выступают причиной страданий и непри€тностей сотрудников, родственников, друзей, ухудшают эффективность компаний, в которых труд€тс€, и свод€т на нет отношени€.

¬ этой работе психиатр и консультант ћ. √оулстон научит, как победить в деструктивном общении без ущерба дл€ собственного рассудка.

«—ила воли». јвтор:  елли ћакгонигал

Ѕестселлер мирового уровн€ и известнейша€ книга последних лет, написанна€ в жанрах попул€рной психологии и саморазвити€.

–абота имеет больше 600 позитивных отзывов на Amazon и больше 16 000 лестных характеристик на GoodReads. јвтор повествует, что мы заблуждаемс€, когда уверены, что сила воли - это заданна€ величина. ¬ реальности сила воли аналогична мышце, которую вы можете тренировать.

«»стоки морали». јвтор: ‘ранс де ¬ааль

ѕриматолог ‘. де ¬ааль критикует утверждение, что человек по природе своей зол, бессердечен и что только общественные институты, «налет цивилизации» сдерживают его агрессивную природную сущность.

–езультаты наблюдений за человекообразными обезь€нами и прочими млекопитающими свидетельствуют, что альтруизм и эмпати€ заложены природой, а забота о других - вполне естественное 
 

€вление.

«»стинноверующий». јвтор: Ёрик ’оффер

јвтор прославилс€ благодар€ этой книге, она стала культовой и выдержала много переизданий. ќна есть в чатах наиболее значимых работ по психологии и философии. „то интересно: у автора не было никакого академического образовани€, он даже трудилс€ портовым грузчиком.

’оффера отличают наблюдени€ о природе массовых движений, о том, что вынуждает примыкать к ним, забыв о собственной индивидуальности.

«—казать жизни “да”». јвтор: ¬иктор ‘ранкл

 нига увидела мир в 1946 г., через год после освобождени€ автора, психолога ¬. ‘ранкла, из концлагер€. ѕозже книга стала известной на весь мир, а ‘ранкл считаетс€ родоначальником логотерапии - сферы психологии, котора€ помогает отыскать смысл жизни каждому из нас.

»з выпуска от 15-05-2020 рассылки »нтересные статьи по эзотерике


ћетки:  

¬се мы странные по-своему...

ƒневник

„етверг, 09 јпрел€ 2020 г. 10:05 + в цитатник

Ѕыть странной - это нормально

Ѕыть странной - это нормально
—амое важное в женщинах – это вовсе не доброта и не красота. —амое важное – это, чтобы женщина была немного странной. — чудинкой. Ќет ничего более печального, чем скучные женщины. “акие все правильные, упор€доченные. — жизненным кредо: «всего должно быть в меру».

Ћично мне, такие не нрав€тс€. я люблю тех, кто в 2 часа ночи может проснутьс€, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. »ли полбанки соленых помидоров.  то может минут 15 ржать в голос над пон€тной только ей одной шуткой. » при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действи€. »м весело с самими собой. ” них сво€ волна. Ёто мы все иногда гости в их мире, а не они в нашем.

»ли, например, совсем классика: весь вечер смотреть ролики на ётубе про то, как делают пластические операции, все эти отрезани€ кусков жира и нат€гивание кожи, а потом полночи битьс€ в кошмарах от увиденного. ј затем наутро с гор€щими глазами рассказывать об этом всем подр€д. «“ам такое, там такое!!! ќб€зательно посмотрите!!!» Ќа что скучные люди покрут€т у виска и подумают: «Ћучше бы она книжку почитала, хоть поумнела бы».

я люблю тех, кому вслед крут€т пальцем у виска. Ёто значит, что они сумели сохранить в себе детей. —транных, забавных, чудных, непосредственных. ѕо-моему, эта ювенильность – это лучшее, что может быть во взрослой женщине. ¬едь сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй, заботливой, участливой – это всЄ приобретаемые навыки. Ётому учатс€. ” жизни, как главного экзаменатора. ј детские странности, эти распахнутые на мир глаза, которые жадно пожирают все вокруг и ничего не бо€тс€ – это то, что было в каждом из нас изначально. » это можно только потер€ть. ѕодавить в себе, решив не заплывать за буйки «нормальности». ѕоэтому, если ты видишь в женщине немного ребенка – то значит ты видишь еЄ насто€щую.

≈сть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. „то нам подавай покладистых, упор€доченных, без «загонов». » эта правда.  аждый мужчина строит в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. ¬ сексе надо вот это и это. ¬ хоз€йстве она должна быть вот такой-то. ¬ыгл€деть ей нужно так и с€к. ¬сЄ это правда, так и есть. Ќо…

¬сЄ это работает ровно до того момента, как тво€ коллега на офисной кухне будет двадцать минут подр€д ржать без остановки над тем, что только она могла так ув€знутьс€ и за врем€ ланча: а) промокнуть под дождем, который шел ровно те семь минут, что она была на улице; б) испачкатьс€, потому что аккуратна€ походка это кака€-то неведома€ штука, которой обладают только феи; в) не вкусно поесть, потому что салат из печеных овощей это, оказываетс€, просто сваренные овощи, такие из которых нормальные люди потом режут оливье, а тут это подают за 400 рублей; г) ну и, классика, оставить в кафе телефон, потому что до конца ланча п€ть минут и нужно бежать в офис, а быстрые сборы в еЄ жизни никогда ничем хорошим не заканчиваютс€.

Ѕах! Ѕах! Ѕах! » идеальный образ разлетаетс€ в клочь€. “еперь всЄ, что тебе нужно это этот смех и эта странна€ забавна€ женщина с еЄ чудноватой натурой.

„естно слово, больше всего мы любим в женщинах их «загоны» и странности. “о есть, мы можем ворчать и, вроде как, их «ненавидеть», но это мы так скрываем свои чувства. ѕервое по чему скучаешь, когда р€дом уже больше нет «самой невыносимой женщины в мире» – это именно еЄ странные загоны. ћальчики ведь только их друг с другом и обсуждают. Ќет такого, что кто-то рассказывает друзь€м вечером в баре: «ј мо€ вот очень прилежна€. ќчень хорошо готовит. јккуратна€. ¬сегда все чисто и убрано. “ак повезло с ней! Ќенагл€дна€ мо€».

Ќикто так не говорит.

«ћо€ вещи разбрасывает по всему дому. ѕр€м везде еЄ помада, пилки, какие резинки дл€ волос, которые она вечно найти не может. Ѕесит». «ј мо€ еще круче, она засыпает – ей всегда холодно. ќна вс€ в одежде, носках, майке, ночнушке. ѕод оде€лом, чтобы ни одной щелочки. ј потом посреди ночи – ей жарко. ќна сначала начинает ворочатьс€, а дальше раздеватьс€. » одежда летит в разные стороны. „аще всего на мое лицо. ѕросыпаешьс€, а у теб€ бретелька от ночнушку за ухом».

» потом вместе: «’а-ха-ха.  акие бабы дуры у нас. ¬от не повезло нам. ’а-ха-ха». ј не будет еЄ две ночи и заскулишь без этой бретельки за ухом. —вернешьс€ калачиком и захочетс€ плакать. —ерьезно. ћы мальчики очень чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. ѕоэтому, мы это пр€чем где-то в себе. ѕо вашей, кстати, вине. ¬ам же бруталов подавай, а не чувствительных плакс.

¬озможно, еще поэтому нам так нрав€тс€ ваши странности. Ќам то это всЄ нельз€. ¬едь вс€ эта искренность, непосредственность – это не мужские качества. ћы всегда должны строить из себ€ «крутых парней». “аких взрослых, за все ответственных. ј иногда хочетс€ просто побыть самим собой.  ак в детстве попрыгать на кровати. ѕодратьс€ подушками.  стати, позвол€йте это иногда своим мужчинам. ѕодталкивайте их. ¬ас удивит насколько благодарными они за это могут быть.

—амое главное в странных женщинах – это искренность. ‘альшивые «чудинки» не 
 

прокат€т. Ќельз€ строить из себ€ девочку со странност€ми. Ёто пугает. Ќужен натуральный продукт. “огда всЄ. Ћовушка захлопнулась. ’оть она и балбес, но твой балбес. » тут не важно в чем еЄ странность. ќна может быть слишком глупой, слишком наивной, слишком умной, слишком непон€тной, слишком веселой. ќна может быть задротом-ученым или целыми дн€ми фоткать свой маникюр на ногт€х, выкладыва€ миллион фотографий в »нстаграм. ¬ыращивать кактусы или медитировать, бормоча что-то себе под нос. ќна может каждые выходные затаскивать теб€ в караоке бар и фальшиво петь там какую-нибудь попсу типа Ѕритни —пирс. Ёто все не имеет никакого значени€. “ы никогда не сможешь объ€снить себе, почему ты в это всЄ влюбилс€. “ы просто хочешь, чтобы это продолжалось.

ѕоэтому, будьте странными. Ќе бойтесь этого. Ёто нормально. ¬ мире об€зательно найдетс€ тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.

Ќикита ѕодгорнов

»з выпуска от 16-03-2017 рассылки Snob.Ru


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 05 јпрел€ 2020 г. 10:49 + в цитатник

Ѕорьба со стрессом

Ѕорьба со стрессом
Ћюди имеют разные эмоциональные потребности, поэтому € рекомендую использовать методику борьбы со стрессом согласно своей —тихии.

≈жедневно каждый из нас подвергаетс€ различным видам стресса: конфликты в отношени€х, дисгармоничные внешние факторы, душевные переживани€... —о временем истощаетс€ энергетика и наш организм отказываетс€ быть активным, возникает хроническа€ усталость. Ѕорьба со стрессом должна быть ежедневной и дисциплинированной, иначе ¬ас начнут преследовать недомогани€, как физические, так и душевные. ѕредставители разных —тихий по-разному перенос€т нагрузки и стресс, поэтому и советы дл€ каждой —тихии будут разными. ћои рекомендации позвол€т ¬ам укрепить собственную энергетику, сн€ть накопившийс€ негатив, получить дополнительный ресурс жизненных сил, чтобы чувствовать себ€ бодро и легко, испытывать наслаждение от жизни и принимать больше позитивных вибраций.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ќгн€

ѕредставители —тихии ќгн€ (ќвен, Ћев, —трелец) эмоциональны, вспыльчивы, нуждаютс€ в коммуникативной среде, склонны к экспрессивным конфликтам. “акие люди часто трат€т гораздо больше энергии, чем получают, поэтому им необходимо посто€нно восстанавливатьс€. Ћучший способ — уединЄнное расслабление и отдых. ¬о врем€ работы ¬ам будет достаточно 10 минут, чтобы уединитьс€ и провести следующую практику: закрыть глаза, расслабить тело, прин€ть удобную позу. Ќа вдохе представьте, как золотистый луч проходит через темечко по позвоночнику, затем, на выдохе, этот луч циркулирует в обратном направлении от копчика к темени. ќтключитесь от всех мыслей и ощутите расслабленность и тепло от прохождени€ золотистого луча. ѕосле завершени€ практики необходимо подкрепитьс€ или выпить сладкий чай.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков «емли

ѕредставители —тихии «емли (“елец, ƒева,  озерог) часто страдают самоедством, неудовлетворенностью и пытаютс€ во всЄм достигнуть идеала. Ќе получа€ желаемого максимума, они погружаютс€ во внутренние страдани€ и сами себ€ разрушают. „тобы восстановитьс€ после стресса и сн€ть усталость, необходимо использовать энергетическую практику с элементами воды. ’орошо будет завести дома или на работе небольшой фонтанчик, созерца€ который, ¬ы сможете получить лучший эффект. ”единитесь, включите расслабл€ющую ритмичную музыку, закройте глаза, лучше в положении лЄжа. Ќа вдохе представл€йте, как белый искр€щийс€ мощный поток входит в ¬аше сердце и разливаетс€ по всему телу, на выдохе постарайтесь представить, как негатив и т€жесть покидают ¬аше тело в виде темного облака. ѕосле завершени€ практики об€зательно нужно выпить чистую воду мелкими глотками.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ¬оздуха

ѕредставители —тихии ¬оздуха (Ѕлизнецы, ¬есы, ¬одолей) очень эмоциональны и могут раздражатьс€ без особых причин в силу настроени€. ¬ам необходимо работать над собой, чтобы помен€ть отношение к происход€щему и искать во всЄм позитивные моменты. „тобы избавитьс€ от стресса и утомлени€, ¬ам стоит работать с позитивными €кор€ми. ¬спомните место, где ¬ам было комфортно и при€тно: берег мор€, парк, дом на природе... «акройте глаза, расслабьтесь, прин€в удобное положение (каждый раз дл€ ¬ас может быть разна€ поза тела). ћедленно вдыха€ воздух, представл€йте, как через ваши ладони проход€т €ркие зеленые лучи, которые наполн€ют позитивом всЄ тело, вспомните все детали того места, которое ¬ы представили и попытайтесь снова ими насладитьс€. Ќа выдохе старайтесь представить, как маленькие темные частички накопленного негатива покидают ¬аше тело и рассеиваютс€ в воздухе, как пыль. ѕосле завершени€ ¬ам стоит подойти к окну или выйти на улицу на несколько минут.

ћетоды борьбы со стрессом дл€ знаков ¬оды

ѕредставители —тихии ¬оды (–ак, —корпион, –ыбы) часто склонны к саморазрушению и вспышкам гнева, они не приемлют всЄ, что каким-либо образом может ограничить их свободу. ¬ам необходимо сразу снимать отрицательные эмоции, чтобы они не накапливали силу. Ќе 
 
бойтесь отказывать и сразу говорить «нет» тем люд€м, которые ¬ам непри€тны. ƒл€ того, чтобы восстановить свои силы и побороть стресс, в практике необходимо использовать живой огонь или плам€ свечи. ”единившись, созерцайте огонь или плам€ гор€щей свечи, с каждым вдохом представл€€, как ¬ы вдыхаете €рко-красный поток света, который наполн€ет ¬аше тело. Ќа выдохе освобождаетесь от серого, тусклого негатива, который сгорает в пламени ¬ашей свечи. ѕосле завершени€ практики поднесите руки к пламени и почувствуйте живительное тепло, которое ¬ы сохраните.

»спользу€ предложенные практики, ¬ам удастс€ побороть стресс и усталость благодар€ энергетическому подъЄму. ¬ы можете проводить практику и дома и на работе, важно, чтобы ¬аши мысли в этот момент были чисты. ≈сли ¬ам недостаточно собственных сил, стоит обратитьс€ за помощью к экстрасенсу или биоэнерготерапевту, которые помогут восстановить ¬аше биополе и наполн€т его позитивной энергетикой.

ћетки:  

—егодн€ полезное от психолога

ƒневник

—уббота, 28 ћарта 2020 г. 12:03 + в цитатник

ћетки:  

ћой секрет - изменени€ должны быть желанны, а не насильственны

ƒневник

ѕ€тница, 10 ћа€ 2019 г. 11:25 + в цитатник

Ќас приучили ломать себ€

Ќас приучили ломать себ€
Ќас приучили ломать себ€

— детства нас приучали, что себ€ нужно ломать, чтобы получить нужный результат. ¬ол€, самодисциплина, четкое расписание, никаких послаблений. Ќо действительно ли это — способ добитьс€ успеха и жизненных перемен? Ќаш колумнист »ль€ Ћатыпов о разных видах насили€ над собой и о том, к чему оно приводит.

я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себ€. ќна лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет — об€зательно наступим и запутаемс€.

—ама по себе иде€ «изменить себ€» или «изменить свою жизнь» пр€миком ведет к этой ловушке. ”пускаетс€ из виду важнейшее звено, без которого все усили€ пойдут прахом и мы в итоге можем оказатьс€ в еще худшем положении, чем были. ∆ела€ изменить себ€ или жизнь, мы забываем задуматьс€ над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. ј от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

ƒл€ многих главный способ взаимодействи€ с собой — насилие. — самого детства нас приучали, что себ€ нужно ломать, чтобы получить нужный результат. ¬ол€, самодисциплина, никаких послаблений. » что бы мы ни предложили такому человеку дл€ развити€, он применит насилие.

Ќасилие как способ контакта — непрерывна€ война с собой и с другими

…ога? я так замучаю себ€ йогой, игнориру€ все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Ќужно ставить цели и достигать их? «агоню себ€ в болезнь, сража€сь за реализацию сразу п€ти целей.

ƒетей нужно воспитывать лаской? «аласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей — не место нашим чувствам в дивном новом мире!

Ќасилие как способ контакта — непрерывна€ война с собой и с другими. ћы становимс€ похожи на человека, который осваивает разные инструменты, уме€ только одно: забивать гвозди. ќн и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. ѕотому что ничего, кроме забивани€ гвоздей, не знает. ≈сли что-то будет не получатьс€, он начнет забивать «гвозди» в себ€...

ј еще есть послушание — одна из разновидностей насили€ над собой. ќно заключаетс€ в том, что главное в жизни — это добросовестное выполнение инструкций. ”наследованное детское послушание, только вместо родителей теперь — бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

ћожно с таким остервенением начать о себе заботитьс€, что никому не поздоровитс€

—лова психолога о том, как важно про€сн€ть в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействи€ восприн€ты как приказ.

Ќе «важно про€сн€ть», а «всегда про€сн€й». », облива€сь потом, игнориру€ собственный ужас, мы пойдем 
 

объ€сн€тьс€ со всеми, с кем раньше бо€лись. Ќе обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушани€ — и в итоге свалива€сь в депрессию, разруша€ и себ€, и отношени€. » наказыва€ за провалы себ€: «ћне же сказали, как правильно, — а € не смог!» »нфантильно? ƒа. » безжалостно к себе.

ќчень редко про€вл€етс€ в нас другой способ взаимоотношений с собой — забота.  огда ты внимательно изучаешь себ€, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишьс€ с ними обходитьс€. ”чишьс€ самоподдержке, а не «самоподгонке». Ѕережно, не тороп€сь — и лов€ себ€ за руку, когда привычное насилие над собой рванетс€ вперед. ј то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботитьс€, что никому не поздоровитс€.

» кстати: с по€влением заботы нередко исчезает желание себ€ изменить.

»ль€ Ћатыпов гештальт-терапевт

»з выпуска от 24-04-2019 рассылки Ёффективные психологические техники


ћетки:  

¬сЄ так и есть. Ќо решени€ проблемы от психолога € в этой статье не увидела

ƒневник

—уббота, 02 ћарта 2019 г. 12:41 + в цитатник

”добный человек

”добный человек
Ѕлагодар€ своему терпению такой человек может приспособитьс€ под любые, даже самые невыносимые услови€ жизни - к т€желой работе, к деструктивным отношени€м, часто к изменам и лжи.

я не могу описать этот случай, не имею права, но € хочу рассказать в общих чертах о нем. Ёто женщина, ее обманул муж, с которым они были вместе много лет, это измена, это последующие попытки простить и вернуть все в прежнее русло. Ќо речь здесь не об измене, ее можно пережить в паре, а о страдани€х самой женщины. ќ том, как она считает себ€ отвергнутой, выброшенной, ненужной. ќ жертвенности и желании прощать и принимать - речь о хорошем человеке. ’ороший человек - удобный человек

’ороший человек - это верный и надежный друг, тот, кто всегда подставит плечо товарищу, кто не подведет, кто вытерпит. ’ороший человек становитс€ трудоголиком, потому что не может подвести команду, он всегда готов, даже если сильно болен. Ёто энергичный человек, у него много дел и все их он успевает сделать. ѕро него потом скажут: "Ёто был хороший человек, жизнь всегда забирает лучших". ћо€ героин€ хороша€, замечательна€, сама€ лучша€, но она одинока.

’ороший человек - это некогда послушный ребенок. ќн ориентирован на окружение и мнение этого окружени€ - отсюда и хорошие оценки в школе, и особа€ старательность, и усидчивость, желание про€вить все свои таланты и способности, не потому что ему интересно, а потому что он может это. ѕотому что в обмен на его старани€ он получает одобрение, что дл€ него €вл€етс€ про€влением любви. ¬от приходит он из школы, приносит п€терку и слышит от мамы: "”мница, молодец" (любовь), а как двойку принесет: " ак ты мог, двоечник!" (не любовь). ƒл€ него хорошие поступки и есть выражение его любви, и это ни хорошо ни плохо, просто один из способов ее выражени€.

Ќо если ни одобрени€, ни порицани€ нет, то возникает пустота, ощущение ненужности - "ћо€ любовь, наверное, никому не нужна. я сама не нужна". ¬ этих словах чувствуетс€ отсутствие собственного интереса к себе, близкий становитс€ критически важен, потому что если его нет, то и смысла в жизни нет, возникает одиночество.

ѕослушный ребенок - удобный, он с детства привык подстраиватьс€ под окружение и быть 
 

терпеливыми. Ѕлагодар€ своему терпению он может приспособитьс€ под любые, даже самые невыносимые услови€ жизни - к т€желой работе, к деструктивным отношени€м, часто к изменам и лжи. » дл€ него про€влением любви будет умение терпеть, прощать поступки.

ƒл€ моей героини невыносимо отказатьс€ от близкого даже в тот момент, когда он делает ей очень больно. "ћы поговорили, и ќЌ сказал, что у нас нет будущего.". », как хороший человек, она должна отойти в сторону, чтобы не мешать счастью другого человека. "ќн снова плохо поступил, но € хочу послушать, что он скажет" - на самом деле звучит как: "я просто хочу, чтобы он наконец увидел мои старани€ ради него и оценил их, увидел всю мою любовь".

¬с€кий раз истори€ индивидуальна, у каждого разные характеристики личности, но общее у хороших людей несомненно есть. » это очень т€жкий груз, быть удобным.

ƒарь€ ѕетровска€

»з выпуска от 25-02-2019 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

—трахи разные бывают. ≈сть и такие, у которых плюсов нет

ƒневник

—уббота, 29 ƒекабр€ 2018 г. 12:46 + в цитатник

“ехника распознавани€ истинных желаний

“ехника распознавани€ истинных желаний
ƒавайте попробуем разобратьс€ со своими желани€ми использу€ свой страх. ¬ статье описана техника распознавани€ своих истинных желаний.

¬ процессе психоаналитической терапии, саморефлексии можно обнаружить, что у наших страхов, нав€зчивых мыслей имеетс€ и обратна€ сторона - желание. ѕросто это желание нами табуировано, вытеснено, вследствие его неприемлемости, и заменено другим чувством, социально приемлемым - страхом, например. „еловек часто прибегает к такой психологической защите, помимо вытеснени€, как реактивное образование, замеща€ одну неприемлемую дл€ себ€ мыслительную и поведенческую реакцию другой.

“ехника дл€ понимани€ своих насто€щих желаний

ƒавайте попробуем распознать свои желани€ с помощью “ехники распознавани€ своих истинных желаний:

Ўаг 1.

ƒл€ начала выпишите 6 ¬аших самых основных страхов. » поставьте им оценку от 1 до 10 по уровню насколько ¬ы этого боитесь: 1 – это легкое беспокойство, 10 – жуткий страх.

Ўаг 2.

“еперь расположите свои страхи по уровню возрастани€. Ќа первом месте у ¬ас будет расположен страх, которому вы поставили максимальную оценку.

≈сли максимальную оценку ¬ы поставили нескольким страхам, то на свой выбор выберите, какой страх дл€ ¬ас будет на первом месте, а какой на втором.

Ўаг 3.

ј теперь самое интересное. ѕостарайтесь найти выгоду дл€ своей психики, если этот страх у ¬ас сбудетс€.

Ќапример, у человека есть страх – быть бедным. ќн задаЄт себе вопрос: «ќт чего € мог бы получать выгоду, если бы этот страх у мен€ сбылс€?»

» сразу пришЄл ответ: «≈сли € буду бедным, значит у мен€ не будет работы, а если не 
 

будет работы, значит € смогу отдохнуть».

ѕриблизительно так наша психика подсказывает, что мы действительно хотим.

Ўаг 4.

—формулируйте свое желание так, чтобы ¬ы получили выгоды, которые были заложены в страхе.

Ќапример, ¬ы пон€ли, что ¬аша выгода – это возможность отдохнуть. ѕоэтому резонно спланировать свой отпуск и по выходным организовать качественный отдых.

«адание:

¬ыписать 6 ¬аших страхов, расположить их по рангу и подумать, кака€ у ¬ас есть ¬ыгода, если этот —трах сбудетс€.

» потом написать и постаратьс€ исполнить желани€, которые будут содержать выгоды из страхов.

«аодно и осознаете, что на самом деле ¬ы хотите.

»з выпуска от 30-07-2018 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!


ћетки:  

ѕочитать полезное...

ƒневник

—уббота, 28 јпрел€ 2018 г. 10:42 + в цитатник

Ёмоциональный шантаж

Ёмоциональный шантаж
„то такое эмоциональный шантаж и как ему противосто€ть

ћанипул€ци€м с помощью эмоционального давлени€ со стороны родных, близких, коллег и друзей чаще всего поддаютс€ именно женщины. Ќав€занные им качества м€гкости и способности «войти в положение» другого, заставл€ют идти на поводу у «эмоциональных шантажистов». ѕоследние часто сами не осознают, насколько их действи€ пагубны дл€ отношений.

–ассказываем, как противосто€ть подобному нажиму.

 ак происходит шантаж эмоци€ми

√лавный признак шантажа – чувство вины, которое неожиданно (но так кажетс€ лишь на первый взгл€д) по€вл€етс€ у вас после серьезного, на повышенных тонах разговора с партнером или родител€ми. ∆енщины, привыкшие жертвовать собой ради других, особенно у€звимы и чаще других подвержены этому чувству. ќно становитс€ ответной реакцией на негативные эмоции собеседника: печальные вздохи, истерики, угрозы (пр€мые либо косвенные), невыполнимые обещани€, упреки, неискренние извинени€, жалобы, намеренна€ закрытость, обвинени€.

¬се это может быть следствием вашего невинного за€влени€ о том, что вы купили себе новую вещь, собрались идти в гости, хотите вз€ть творческий отпуск и на врем€ отойти от домашних дел и так далее. —лишком эмоциональные реакции расстроенных близких автоматически способны вызвать у женщины чувство вины и, как следствие, отказ от своих желаний, планов… ћежду тем, цель такого поведени€ собеседника – начать манипулировать вами.

ѕочему така€ манипул€ци€ работает

ћногие женщины, считающие себ€ рассудительными и проницательными, попадаютс€ на «эмоциональную удочку» манипул€торов – обычно самых близких людей. Ёто происходит потому, что вышеописанный шантаж, обычно, не выгл€дит таковым. ќн замаскирован, не€вен, окутан туманом. ѕон€ть, что любовь и забота перешли в манипул€тивные действи€, крайне сложно. ¬ыходит, что причина всех сложностей – отсутствие открытой реакции близких на ваши действи€ (слова). Ѕыло бы намного проще, если бы они честно высказали свои претензии, сформулировали бы свои требовани€ и претензии.

 ак отличить шантаж от истинной заботы

≈сли семейный конфликт, на самом деле, был мотивирован любовью к вам, близкий человек сделает следующее:

- признает факт наличи€ конфликта, проблемы в отношени€х;

- захочет поговорить о случившемс€ начистоту;

- попытаетс€ узнать, что вы думаете, чувствуете;

- расспросит о причинах вашего отказа делать так, как предлагает он;

- предложит варианты решени€ проблемы, предоставив вам выбор.

Ѕлизкий человек, манипулирующий вами, будет:

- пытатьс€ контролировать вас;

- игнорировать ваши объ€снени€, протесты, чувства, обсто€тельства;

- доказывать, что лишь его позици€ правильна;

- не признает своей вины;

- не решитс€ на компромиссное решение проблемы.

 ак противосто€ть эмоциональному шантажу

ѕроцесс противосто€ни€ шантажисту складываетс€ из нескольких этапов, суть которых – ваши здравые рассуждени€.

ѕеречислим все этапы.

1. ¬з€ть «тайм-аут», «остыть», уйти от спора на врем€. ћожно просто выйти из комнаты, или пообещать вернутьс€ к разговору через день. Ёто нужно дл€ того, чтобы обдумать произошедшее и прин€ть верное решение, без участи€ эмоций.

2. ѕодробно описать произошедшее. —делать это можно буквально – составив своеобразный рассказ-анализ на бумаге. ќпишите, что чувствовали вы, как вел себ€ собеседник, как развивалс€ спор…

3. ќтдельно проанализируйте требовани€ собеседника. ќпределите, что именно в них вам не нравитс€, а что может быть приемлемым.

4. ¬ результате вы сможете прин€ть правильное, взвешенное решение. ¬озможно, требовани€ вашего «шантажиста» направлены лишь на то, чтобы добитьс€ от вас незначительных уступок. ¬ таком случае, можно выполнить часть 
 

этих требований. Ёто станет поводом донести до близкого человека вашу просьбу не поступать так в следующий раз и высказать свои пожелани€ в более приемлемой форме.

5. ≈сли ситуаци€ не так проста, лучше повременить с прин€тием решени€. ¬ажно не идти на поводу у страха, не поступатьс€ своими интересами, не ущемл€ть себ€. —тарайтесь игнорировать вс€кие манипул€ции.

6. Ќепременно нужно будет объ€вить собеседнику о своем решении.

–еша€ проблему манипул€тивного поведени€ в близких отношени€х, постарайтесь объ€вл€ть о любом прин€том вами решении без агрессии, м€гко. ќбъ€сните подробно, какие претензии вы удовлетворить готовы, а какие – категорически нет. ќбъ€сните ваше решение и, при возможности, предложите компромиссный вариант. ѕомните, что отношени€, в основе которых лежит эмоциональный шантаж – недолговечны, нечестны, не искренни, не правильны.

»з выпуска от 11-04-2018 рассылки  ак стать единственной и неповторимой


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

¬торник, 27 ‘еврал€ 2018 г. 11:04 + в цитатник

Ќасто€щий возраст женщины

Ќасто€щий возраст женщины
ѕризнаки, которые сразу выдают насто€щий возраст женщины  ака€ часть тела быстрее всего выдает реальный возраст женщины? Ўе€? –уки? ћожет быть, носогубные складки?

 ак бы ни так! ≈сть кое-что куда более очевидное, чем высота груди или мимические морщинки, однако в нашем обществе на это редко обращают внимание. ј зр€.

Ётой частью тела, безусловно, €вл€етс€ мозг. Ќасколько он развит, столько женщине и лет.

≈сли кратко, то всех людей по степени психологической взрослости можно разделить на 4 группы: - дети
- подростки
- юноши
- взрослые люди

ƒавайте попробуем спрогнозировать, как будут вести себ€ эти женщины в отношени€х.

∆енщина-ребенок Ёто девочка-двухлетка в теле взрослой женщины. ¬осхитительные в своей тупости создани€, которые почему-то решили, что окружающие им что-то должны.

ќтличить такую довольно просто. —обственной ответственности — ноль, интеллекта — ноль, привлекательности в итоге тоже маловато, разве что по молодости, зато эмоций, претензий, что окружающие (особенно мужчины) ей что-то недодали — выше крыши.

ќна по-прежнему считает, что достаточно залезть на табуретку, рассказать стишок, и окружающа€ среда пр€мо-таки выплюнет тебе все, что ты хочешь. ¬ том числе и принца. ѕричем принц должен мало того, что материализоватьс€ из воздуха, без вс€ких ее усилий, так еще и сам усили€ приложить. Ѕегать вокруг с бубнами, танцевать ритуальные танцы вокруг шеста, угощать в ресторане и задаривать охапками роз. —корее всего, с вертолета.

ќдним словом, принц должен вести себ€ так, как ведут себ€ бабушка с дедушкой, когда им выдали ребенка на выходные баловать. » эту привилегию несчастный должен еще и заслужить. 99% процентов таких женщин одиноки и все чего-то ждут. ј 1% — лохушки, которые легко попадаютс€ на удочку мошенников.

∆енщина-подросток

Ёто сама€ распространенна€ группа населени€, как среди мужчин, так и среди женщин. Ќа люд€х-подростках держитс€ любой общественный строй.

я бы разделила женщин-подростков на два вида:
- неамбициозные
- амбициозные

Ќеамбициозные женщины-подростки прежде всего ориентированы на общественное мнение. ќни выход€т замуж «как все», обустраивают свой быт «как все» и часто счастливо проживают жизнь в законном браке «как все».

ќдинаково, стабильно, по инерции, проходит день за днем. ∆ена готовит еду такому же неабициозному мужу, который с удовольствием играет в танки или смотрит телевизор. “акие «подростковые» пары спокойно жили и отлично себ€ чувствовали до тех пор, пока не развалилс€ советский союз, и «быть как все» перестало быть гарантией чего-либо.

’уже всего женщина-подросток чувствует себ€ тогда, когда ее привычный мир рушитс€ — например, муж уходит к другой. “еперь ей придетс€ встать перед выбором — вырасти внутренне и найти себе взрослого мужчину, или т€нуть на себе детей, руга€ мужчин и стара€сь как-то выживать в этом мире. ѕри этом отсутствие статуса «замужем» будет угнетать ее каждый день. ¬едь дл€ подростка так важен статус!

јмбициозна€ женщина-подросток не готова довольствоватьс€ обычной жизнью, она залипла в стадии поиска достойного подросткового «идеала». „тобы понравитьс€ такой женщине, мужчина должен считатьс€ «крутым». “о есть, по-сути, он такой же, как и она, амбициозный подросток, не гнушающийс€ жестокостью, мошенничеством и махинаци€ми. јмбициозные «подростковые» парочки особенно часто возникали в 90-ые. ќн бандит, она модель. ѕравда, мужчины-подростки имеют тенденцию мен€ть внезапно постаревших подруг на точно таких же женщин-подростков, только посвежее.

»менно поэтому тыс€чи женщин-подростков составл€ют основной доход пластических хирургов. ќни с трудом признают свое тело, посто€нно пытаютс€ похудеть, нарастить себе что-то и таким образом вписатьс€ в канон. ќднако, врем€ нельз€ повернуть всп€ть, и из бабушки не сделать девочку, как ни старайс€. »наче выходит тот самый типаж «бабушка-трансформер», который описал —лепаков. »менно амбициозные женщины-подростки больше всех страдают от перехода тела во взрослое состо€ние. ѕоскольку мало кто из мужчин готов исполн€ть капризы своевольного подростка в теле бабушки до конца ее дней.

∆енщина-девушка

∆енщина-девушка продвинулась еще дальше и уже начала развивать свой собственный интеллект. “еперь ей нрав€тс€ не просто принцы из сказок, как девочке, или крутыши-бандиты, как подростку, а умные мужчины. ≈е привлекают долгие беседы, сложные концепции, многослойные планы на будущее. —еб€ она воспринимает тоже спокойнее — потому что если у женщины есть хот€ бы зачатки интеллекта, она понимает, что в подростковом возрасте жизнь не заканчиваетс€.

∆енщина-девушка уже не просто управл€ет собой, и научилась брать на себ€ минимальную ответственность. Ќачитавшись авторитетных мнений, она уже и сама пытаетс€ выстраивать какую-то стратегию отношений с понравившимс€ мужчиной. ≈е даже можно было бы спутать со взрослой женщиной, если бы не одно Ќќ.

—лова так и остаютс€ словами, а планы — планами. ƒевушка еще только научилась понимать, чего она хочет, но не знает, как это реализовать. ќна лучше посетит дес€ть зан€тий по совращению миллионеров, 3 года будет читать умную книгу по высвобождению и разморозке своих чакр, чем познакомитс€ с одним нормальным мужиком и начнет с ним нормально жить.

 стати, если такое все-таки случитс€, то в критической ситуации женшина-девушка внезапно превратитс€ в капризного, растер€нного ребенка.

- “ы мущщщина - ты и решай проблему! - заверещит она внезапно, из €рой феминистки превратившись вдруг в детсадовку, пр€мо 
 

на глазах растер€нного партнера.

¬зрослых женщин у нас очень мало.  ритически мало, € бы сказала. ”мных, решительных, умеющих действовать и про€вл€ть себ€ в партнерских отношени€х. ”меющих не только брать, но и отдавать. ѕринимающих себ€ в своем теле и в своем возрасте, здесь и сейчас. ”меющих строить равные отношени€ с равным, пор€дочным и умным партнером, умеющих наслаждатьс€ мужчиной, а не только ждать от него даров.

я знаю тыс€чи женщин, которые хотели бы похудеть. » не одной женщины, котора€ хотела бы вырасти. ’от€ € уверена, что наипервейшей задачей, котора€ должна сто€ть перед женщиной, желающей отношений, будет не худеть или наращивать груди, а психологически вырасти, избавитьс€ от инфантилизма и гордыни.

P.S.  стати, как считаете, на какой стадии психологической зрелости находитесь вы?

ћорена ћорана

»з выпуска от 16-02-2018 рассылки —екреты отношений


ћетки:  

ѕочитать...

ƒневник

—уббота, 17 ‘еврал€ 2018 г. 12:05 + в цитатник

ѕсихическое рождение и контролирующа€ мать. »ли что делать, если психически ты еще не рожден?

„еловек в своей жизни рождаетс€ два раза. ѕервый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделени€ тела человека от тела матери. — этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хот€ все еще и €вл€етс€ зависимым от своей матери. ћежду собой прин€то называть этот день - днем рождени€. »дет врем€, и , постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, станов€тс€ ненужными, так как человек научаетс€ обслуживать себ€ сам и без ее помощи осуществл€ть физические функции, например, самосто€тельно принимать пищу, передвигатьс€. ѕри этом совершенно €сно , что дл€ полноценного взрослени€ одних лишь физических функций €вно не достаточно.

ƒл€ полноценного рождени€ необходимо родитс€ психически, что собственно и €вл€етс€ ќ—Ќќ¬Ќќ… «јƒј„≈… –ќƒ»“≈Ћя - Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј —“јЌќ¬»“—я ¬«–ќ—Ћџћ, проводить его во взрослый ћир. „то Ќ≈ относитс€ к психическому рождению?   психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себ€ в духовном и религиозном плане. Ќе относитс€ вера в Ѕога, попытки просветлени€ и тому подобные действи€. „тобы пон€ть как выражаетс€ психическое взросление, что это вообще такое, необходимо дл€ начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличаетс€ от психологического ребенка. ѕрежде, чем перейти к самим различи€м, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. ƒл€ восстановлени€ их в пам€ти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.

–азница между психически взрослым и психически ребенком. 1. –ебенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. ќн чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать. ѕсихически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформл€ть в свои собственные. 2. Ћогически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самосто€тельно удовлетвор€ть свои потребности. «десь и выше речь идет о базовых потребност€х, часть из которых упом€нута ранее. ” детей нет ресурса на то, чтобы самосто€тельно их удовлетвор€ть. ¬зрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их , отложить на какой - то срок дл€ возможности их удовлетворени€. ѕример: € осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет дл€ того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс дл€ ее реализации. »ными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.

“ут же сразу можно подчеркнуть, что ќ—Ќќ¬Ќјя «јƒј„ј –ќƒ»“≈Ћя Ќј”„»“№ –≈Ѕ≈Ќ ј ќ—ќ«Ќј¬ј“№ » ”ƒќ¬Ћ≈“¬ќ–я“№ (или откладывать) —¬ќ» —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности, а не потребности их самих. 3. –ебенок нуждаетс€ в оценках всей своей де€тельности, как в плюсах, так и в минусах. “ак как он таким образом идентифицирует самого себ€, определ€ет сам себ€. ” взрослого нет нужды и потребности в оценках своей де€тельности, так как взрослый пользуетс€ собственными оценками самого себ€. “аким образом, человек рождаетс€ второй раз, психически когда он: 1) осознает —ќЅ—“¬≈ЌЌџ≈ потребности 2) начинает сам удовлетвор€ть собственные потребности 3) не ждет, что его похвал€т, одобр€т, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку  ак родитель учит своего ребенка становитс€ взрослым?

 ритерием того, чему родитель учит своего ребенка €вл€етс€ способ контакта родител€ с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает. -что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте) -что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то) -что ты намерен / собираешьс€ делать? (в контексте какой-либо ситуации) ѕри этом ни на один вопрос не даетс€ никакого варианта. “ак как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оцениваетс€ его мнение само по себе. ќцениваетс€ его способность говорить о самом себе, думать самому. ƒругими словами оцениваетс€ способность просто иметь свое мнение. ≈го хвал€т за наличие самого этого процесса внутри него , который только о нем и только про него. Ќе говор€т при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет. Ёто и дает ребенку возможность родитс€ психически. »менно этот процесс побуждает его становитс€ взрослым. Ќе признание, уничижение ( в любой форме), обесценивание мысли или мнени€ ребенка ведут к тому, что он начинает бо€тьс€ думать, бо€тьс€ сам принимать решени€, бо€тьс€ отвечать за эти решени€. Ѕо€знь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желани€ и собственные осознани€ могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Ёто и не дает ребенку родитс€ второй раз, не дает ему повзрослеть. „то делать, если ты еще психически не рожден? —амый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это пон€ть, почему она вообще формируетс€ в тебе. „то лежит в основе всего этого. „аще всего, в основе лежит страх. —трах не понравитс€ родителю, страх получить от родител€ реакцию , котора€ укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. ¬едь это не правда, что дет€м все равно на то, что думает родитель. —корее всего, в роли такого родител€ будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на прот€жении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараютс€ удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). ” такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. “ревога рождаетс€ от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравитс€ ли ей, он не знает чего ожидать. ќбычно, матери таких детей €вл€лись, либо €вл€ютс€ контролирующими. –ебенок такой матери защищаетс€. „ем может защищатьс€ ребенок? —озданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это €рко про€влено у девочек), начинают стремитс€ очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь дл€ того, чтобы защититьс€ от мамы.  ак бы дл€ того, чтобы сказать ей € сам/сама уже взрослый/а€, € сама мать, € сам отец, у мен€ уже много образований, у мен€ уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Ќо это лишь защита, котора€ не решает проблемы.  онтролирующа€ мать. Ќачнем с того, что за поведение такое она осуществл€ет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит. „то такое контроль? Ёто попытка отслеживани€ происход€щего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упор€дочить. –асставить все по своим местам, так как правильно дл€ теб€. следить за тем, чтобы все там и находилось.  онтроль - это попытка навести пор€док в той области, котора€ контролируетс€.  акую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? ѕотребность навести пор€док. “олько само действие, реализующее эту потребность, находитс€ не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка. ≈сли человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. ѕричина практически любой проблемы, на пр€мую или косвенно лежит в вопросе нарушени€ личных границ. ¬ том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаютс€ и где заканчиваютс€. ј так же где заканчиваютс€ его и начинаютс€ чужие. ћать, контролирующа€ жизнь ребенка, патологически нуждаетс€ в контроле над собственной жизнью. Ќо дл€ того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и €вл€етс€ самой большой проблемой дл€ того, кто контролирует. »менно этого делать не хочетс€, не смотр€ на острую потребность, котора€ и спешит реализоватьс€ , но только в чужих границах. «ачастую, контролирующа€ мать имеет глубинную потребность навести пор€док в отношени€х с собственной мамой, хот€ могут иметь место и отношени€ с другими людьми. „то необходимо? Ќеобходимо через боль, через страх, прилага€ все усили€ , так как рождение не бывает безболезненным , перерубить то, что прив€зывает к такой матери и обратитс€ к ней же. Ёто своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. –азворот к ней на равных. –азворот лицом к лицу как к собеседнику, дл€ того, чтобы говорить и за€вл€ть. «а€вл€ть самого себ€. √оворить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно €. –азговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем дл€ разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти , а которые нет , что все их общение с мамой сводитс€ к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Ќеобходим разворот и разговор не так, как нравитс€ маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребност€х (при условии, что они уже осознанны), удовлетвор€ть их. ѕсихическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону , лицом к лицу , и за€вление самого себ€ в уже совсем новом качестве.  ачестве отдельного, взрослого и самое главное самосто€тельного человека. Ёто получение навыка жить самосто€тельно. Ѕез ее контрол€. Ѕез ее участи€. Ѕез ее оценок, одобрени€.

≈фремова ƒиана

»з выпуска от 12-02-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ѕолезное...

ƒневник

¬оскресенье, 04 ‘еврал€ 2018 г. 11:07 + в цитатник

”правление гневом

”правление гневом
¬иды злости, ее причины и способы с ней справитьс€

«а гневом скрываютс€ другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановитьс€ будет куда сложнее. »ногда гнев - первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Ќо чаще всего гнев вторичен. √нев скрывает более глубокие и важные чувства, напр€мую св€занные с ситуацией.

—уществует множество причин дл€ гнева. ќпределите причину и вам будет проще справитьс€ с ним. ѕричины гнева можно разделить на четыре группы.

ƒействи€ или слова других людей ран€т наше тщеславие. Ёто наиболее часта€ причина гнева. ћы сердимс€, потому что задето наше самолюбие.

ƒругие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь прин€ть. √нев или раздражение - метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.

ƒействи€ других противоречат вашим ценност€м и жизненным принципам.

ѕроисход€щее противоречит желани€м и стремлени€м.

ƒавайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

”я«¬Ћ≈ЌЌќ≈ —јћќЋёЅ»≈

√нев, про€вл€ющийс€ в результате задетого самолюби€, называетс€ нарциссическим.  огда наше самолюбие у€звлено, слова или действи€ обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. ћы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говор€т: «—ам такой!» ¬еро€тнее всего, у нас возникает желание пуститьс€ в объ€снени€ и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ќи одна из этих мер не срабатывает! ¬ыплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представлени€ о нас — во вс€ком случае в лучшую сторону. ƒополнительные по€снени€ тоже не помогут. ќни, напротив, могут вывести обидчика из себ€, и он решит, что был прав в своих предположени€х относительно нас.

ѕредставим некоего ’анса, который говорит своей жене »нге: «“ы что-то у мен€ слегка разленилась…» »нга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. ќднако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. ¬еро€тнее всего, за гневом скрываютс€ два других чувства.

ѕервое — грусть из-за того, что ее вид€т не такой, какой ей хочетс€ выгл€деть в глазах других. » лучше всего будет сказать: «ћне жаль, что тебе так кажетс€» или «—амой мне так не кажетс€». ¬озможно, на это ’анс спросит: «» в чем, по-твоему, € не прав?» “еперь »нга может пуститьс€ в объ€снени€, потому что ’анс готов ее выслушать.

ƒругое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если ’анс действительно считает »нгу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? ≈сли она действительно боитс€ этого, уместно будет поинтересоватьс€: «≈сли ты действительно так считаешь, значит, ты мен€ меньше любишь?» » на это он может ответить: «„то ты, нет, конечно. “ы у мен€ замечательна€ — и очень хорошо, что, пока € на работе, ты наслаждаешьс€ жизнью, а когда прихожу домой — ты весела€ и спокойна€». “огда страх развеетс€, а вместе с ним и гнев. Ёто особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

ќказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратитьс€ к печали и страху вашего собеседника.

≈сли вам удастс€ показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. ѕредположим, что € назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердилс€ — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочетс€ выгл€деть чувствительным. ¬озможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остатьс€ в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

¬место того чтобы пускатьс€ в объ€снени€ и защищать собственную точку зрени€, € сразу же говорю, что могу и ошибатьс€. «атем € скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и при€тным в общении человеком. “аким образом € ослаблю его страх и печаль. ¬полне возможно, что после этой ситуации € буду считать его еще более чувствительным. ќднако говорить об этом € воздержусь. ћожет статьс€, когда-нибудь он и сам все поймет и смиритс€ с этим.

¬место всего описанного € могла рассердитьс€ в ответ, а 
 
после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себ€ мой собеседник. ¬ этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

«начит ли это, что € сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Ќет, € могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоитс€, или записать его в своем дневнике.   счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Ёто полезный навык, ведь благодар€ ему мы избегаем конфликтов: станов€сь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. —держивать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

—јћќ«јў»“ј

Ћона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. ¬ечером того же дн€ она идет домой, где ее ждет муж по имени ѕер. Ћона расстроена и не может справитьс€ со своим разочарованием. ќна идет на кухню и принимаетс€ за готовку, а когда ѕер пытаетс€ ее обн€ть, стр€хивает его руку и резко критикует купленные им продукты. √нев в этом случае — чувство вторичное, выполн€ющее защитную функцию. “о, что в подобных ситуаци€х вам не хочетс€ общатьс€, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

Ќапример, так: «ћне сейчас не хочетс€ разговаривать, поэтому пока мне тво€ помощь не нужна». »ли так: «“ы тут ни при чем, и, когда мне захочетс€ обсудить все, € об€зательно скажу об этом».

Ѕывает также, что наш собственный гнев кажетс€ нам чувством нав€занным, управл€ть которым сложно даже нам самим. ¬озможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себ€ близких, а гнев лишает вас этой возможности. ¬ этом случае € бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Ќельз€ тратить свою жизнь впустую, страда€ от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемс€.

Ќ≈—ќЅЋёƒ≈Ќ»≈ ∆»«Ќ≈ЌЌџ’ ѕ–»Ќ÷»ѕќ¬ »Ћ» ќ“–»÷јЌ»≈ ¬јЎ»’ ÷≈ЌЌќ—“≈…

 огда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это св€зано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. ƒругой человек делает что-то, что вы не позвол€ете себе делать. я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумыва€сь, интересно ли это окружающим. ¬ таких ситуаци€х у мен€ есть два варианта действий. ¬о-первых, можно попытатьс€ заставить собеседника изменить поведение. ¬о-вторых, можно изменить собственное поведение. я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускатьс€ в долгие разговоры, особенно не задумыва€сь, насколько они увлекательны дл€ собеседника.

≈сли вы предъ€вл€ете к самому себе чересчур высокие требовани€, то нередко раздражаетесь на тех, кто позвол€ет себе расслабитьс€. Ќеплохо было бы поразмышл€ть о своих жизненных принципах и, возможно, отказатьс€ от некоторых из них.

— ценност€ми дело обстоит иначе. ≈сли, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверн€ка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загр€зн€ет. ¬ этом случае € бы не рекомендовала успокаивать себ€ и мен€ть свое отношение к загр€знению природы.  ак раз наоборот — вы почувствуете себ€ намного лучше, отстаива€ свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

Ќ≈»—ѕќЋЌ»¬Ў»≈—я ∆≈ЋјЌ»я

¬ таких ситуаци€х причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстранитьс€ от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценност€м. ¬ эту категорию вход€т ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

ѕриведу несколько примеров.

¬ам кажетс€, будто происход€щее мешает вам достичь цели (кто-то вставл€ет вам палки в колеса).

¬ы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетани€х чувств смотрите в главе 1).

ƒругие нарушают ваши границы, прикасаютс€ к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижима€сь к нему. ѕоследнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгаетс€ на их территорию.

¬о всех этих ситуаци€х гнев первичен. ≈го цель — обозначить границы и устранить преп€тстви€. ≈сли, например, ваш сосед припаркуетс€ пр€мо перед вашим гаражом, то вы наверн€ка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действи€м. ¬ы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. ¬ыплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочетс€ вздохнуть от облегчени€.   сожалению, подобна€ радость продолжаетс€ недолго. Ѕудьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплат€т вам тем же. —осед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

 ак правило, € советую пациентам и слушател€м моих курсов выражать гнев в виде пожелани€.  огда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

≈сли вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. “ак, например, вы можете сказать соседу следующее: «≈сли вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». », скорее всего, ваша просьба будет 
 

исполнена.

≈сли ваш коллега без спроса воспользуетс€ вашим компьютером, скажите ему так: «ѕостарайс€ в следующий раз предупредить мен€ заранее, хорошо? я тогда на вс€кий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». » в будущем коллега наверн€ка учтет ваши пожелани€.

 огда что-то противоречит вашим желани€м, вы можете высказать пожелание в форме предложени€, целью которого будет изменить ситуацию. ћожно и отказатьс€ от желани€.

 огда мы отказываемс€ от борьбы, гнев превращаетс€ в грусть, а грусть - чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

—о временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. » после этого у вас по€в€тс€ новые желани€ и возможности.

ƒатский психотерапевт »лсе —анд, книга « омпас эмоций:  ак разобратьс€ в своих чувствах».

»з выпуска от 31-01-2018 рассылки »нтересные люди


ћетки:  

ƒл€ мен€ самой полезное...

ƒневник

ѕонедельник, 11 —ент€бр€ 2017 г. 11:39 + в цитатник

Ћюди, которых избегают

Ћюди, которых избегают
ќчень часто люди жалуютс€, что они не могут найти себе друзей или партнера. ¬се вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не люб€т их. Ќа самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведени€, который характеризует их, как «токсичных людей». ѕо этой причине их стараютс€ избегать.

¬от их характеристики:

1. ќни посто€нно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрени€, что-то лучше, чем они. ќб этом очень люб€т говорить с другими, сплетничать, давать негативные и €звительные характеристики. ѕосто€нно сравнивают себ€ с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. ∆изнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаютс€ в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. ¬се в жизни воспринимают слишком лично. ¬се беды случаютс€ только с ними. ¬се, кто говорит что-то или смеетс€ на чем-то, об€зательно делает им на зло и имеют их ввиду. »з-за этого обижаютс€ и это вынуждает окружающих чувствовать себ€ виноватыми, извин€тьс€ или оправдыватьс€, что ничего плохого и персонального сказано не было.

¬ообще, они люб€т драматизировать все, что вокруг и с ними происход€т. »з любого не очень при€тного событи€ могут создать драму. ќдни плачут, другие пытаютс€ вызвать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Ћюб€т вести «счет» в отношени€х. —колько дали другие, и сколько им нужно вернуть. √лавное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3.  оп€т боль, обиды и потери.  онцентрируют их в себе и посто€нно говор€т об этом. ¬ целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. ќтсутствие эмоционального контрол€ и категорический отказ, что-то с этим делать. «я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Ёто мо€ индивидуальность и себ€ € мен€ть не буду».

5. ќбладают довольно низкой эмпатией. „асть из них слишком погружена в свои страдани€ или негатив. ƒруги считают, что переживани€ окружающих мало значат. ѕо этой причине очень часто нарушают моральные нормы. ƒелают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. “ребуют от других, чтобы их посто€нно поддерживали и увер€ли в их исключительности. ≈сли окружающие отказываютс€ это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаютс€, гневаютс€.

7. Ћюб€т держать «заложников» в отношени€х. ≈сли ты мне не будешь делать хорошо, то € заболею и умру. » все будет на твоей совести. »ли ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиватьс€.

 онечно, у каждого человека может быть т€желый период, когда им нужна поддержка и защита. Ќо когда кризис заканчиваетс€, они оп€ть ведут себ€ так, как раньше. «“оксичные люди» ведут себ€ так всегда. ƒело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. “ак было в их семье, а значит это обычные отношени€ между друзь€ми, родными, и вообще со всеми, кто встречаетс€ на жизненном пути. ƒл€ очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себ€ по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

» еще раз подчеркну, что «токсичные люди» не злодеи. ќни просто не умеют справл€тьс€€ со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. ќднако научитьс€ этому вполне можно.

Ќаталь€ —тилсон
 
»з выпуска от 30-08-2017 рассылки я не буду проще, не надо ко мне т€нутьс€!

ћетки:  

’орошо, когда р€дом есть тот, кому можно что-то объ€снить. ” мен€ вот нет.

ƒневник

—реда, 06 —ент€бр€ 2017 г. 11:25 + в цитатник

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!

 ак стать дл€ мужа прит€гательной!
"я - романтик, со всем присущим ему набором: темпераментна€, люблю про€вл€ть свои чувства, заботу. ≈динственное, что отдача обратна€ дл€ мен€ очень важна, как воздух.  огда же € вижу, что муж мой не воспринимает мен€ так, как € хочу себ€ преподнести – € начинаю чахнуть. Ќапример: я люблю врем€ от времени подходить к нему, гладить, целовать, провоцировать на интим – а он может отрезать: "отстань, голова болит, не мешай". »ли вместо того, чтобы он интересовалс€, как € добралась до работы, что € делаю – € звоню пару раз в день, когда он дома. ј он: "Ќу что надо"

¬озможно, успокаиваю € себ€: это из-за его знака ƒевы, или из-за его детства. Ќо разве нельз€ у мен€ учитьс€? ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€.

«абыла отметить, что ему легче починить мне розетку, чем купить цветы. “ак он про€вл€ет свое отношение. ћне же хочетс€ немного романтики. я стараюсь сама куда-то его приглашать, но он ленитс€, или говорит, что это дорого. ¬ общем, помогите, посоветуйте, как действовать, пожалуйста!"

— ”важением, јйка.

ћужчина и женщина - очень разные люди. ∆енщина, к примеру, в несколько раз чувствительней мужчины. ћужчина же больше живет логикой, чем чувствами. ќтсюда и проблема. ¬аш муж просто не понимает, что вам не хватает его внимани€ и ласки.

∆енщине нужно, чтобы муж потратил не нее минут 10-20, выслушал ее тревоги, пожалел, погладил по голове, обн€л. » все. ћужчине нужно немножко потерпеть, и сделать это дл€ своей жены - и женщина успокоитс€, поймет, что она любима. —емь€ от этого только выиграет, так как спокойной жене не нужно ворчать на мужа и портить ему настроение. ќна будет довольной, а довольна€ жена – это огромное количество бонусов в виде свежей выпечки или борща, и т.д. и т.п.

ћуж действительно не понимает, что может чувствовать женщина. ќн мыслит логически, а это выгл€дит примерно так: "я же прихожу домой, чиню розетки, приношу деньги. » так видно, что она мне нужна, € ее ценю и люблю. „его ей еще нужно"

ћужчина не понимает, что его жена устроена по-другому. ƒл€ нее, конечно, важны материальные про€влени€ любви, которые делает муж. Ќо при этом она еще и чувствует, и страдает... ј значит, нужно удовлетворить еще и чувства жены.

„то же делать?

Ќужно так и сказать мужу:

"ћилый, дорогой, € все понимаю, ты хороший, так много дл€ мен€ делаешь (а это действительно так, если он приходит домой и чинит розетки). Ќо у мен€ периодически возникают заморочки, от которых € страдаю. Ќу не знаю даже, как мне быть? ≈сли ты целый день не обращаешь на мен€ внимани€, не говоришь мне, что € красива€, или то, что ты мен€ любишь – € начинаю думать, что ты мен€ разлюбил, и € стала тебе не нужна. » от этого € страдаю. я понимаю, что это не логично, – так страдать, – но € все равно страдаю..."

∆енщина посто€нно нуждаетс€ в защите и поддержке мужа – не только физически, но и психически. ≈й нужно, чтобы муж тратил на ее душевное равновесие немножко времени, просто дл€ того, чтобы ее успокоить, дать ей пон€ть, что она нужна, ценна и любима.

Ќичего плохого в том нет, чтобы объ€снить это мужу, и попросить у него немножко внимани€ и заботы. “ем более что выиграет от этого и сам муж, и ваша семь€ в целом.

∆ены, кстати, очень часто провоцируют мужа на интим именно потому, что им не хватает внимани€ мужей. ∆енщине же, по большому счету, необходимо именно внимание (а не сам интим).

 роме этого, важно объ€снить своему мужу, что если вы ему на что-то жалуетесь и рассказываете о каких-то своих проблемах, и при этом не просите, чтобы он помог их вам решить – это значит, что помогать их вам решать Ќ≈ Ќјƒќ.

ѕросто женщина устроена таким образом, что у нее иногда бывают состо€ни€ тревоги, и ей хочетс€ кому-то на свои тревоги пожаловатьс€. Ќќ Ќ≈ ƒЋя “ќ√ќ, „“ќЅџ ≈… ƒјЋ» —ќ¬≈“ »Ћ» ѕќћќ√Ћ» –≈Ў»“№ ≈≈ ѕ–ќЅЋ≈ћџ, а дл€ того, чтобы ≈≈ ѕ–ќ—“ќ ѕќ∆јЋ≈Ћ».

 огда жена жалуетс€ мужу на свои проблемы – она просто хочет, чтобы он ее успокоил, сказал ей: "ƒорога€, мы живем уже вместе так давно, и смогли решить и преодолеть массу проблем. ѕоверь, и эти проблемы решатс€, все будет хорошо, успокойс€, € с тобой", – » ¬—≈. ∆енщине действительно требуетс€ от мужчины только это, не более.

Ќо зачастую мужчина, – в св€зи с тем, что он мужчина, – не может пон€ть эту особенность женщины, и начинает ее поучать, как ей нужно решить "эту" проблему. Ћибо говорит, что "эта" проблема не существенна – и значит не нужно к нему приставать с ней. ј в итоге жена просто начинает чувствовать себ€ еще хуже, еще тревожней – и уровень ее страданий увеличиваетс€, так как она начинает думать, что не нужна мужу, что он ее не любит, не ценит и т.п., – поэтому и послал куда подальше со своими проблемами.

»з-за того что мужчина и женщина устроены по-разному – и возникает множество семейных ссор и разногласий.

Ќужно просто пон€ть, что мужчина и женщина устроены по-разному, прин€ть это, и научитьс€ так взаимодействовать мужу и жене, чтобы "и волки были сыты, и овцы целы".

"...ѕочему он не хочет поощр€ть мен€ на мои отношени€ к нему. я сейчас жду второго ребенка, и тем более хотелось бы от него больше внимани€..."

Ќужно вместо того, чтобы обижатьс€ и злитьс€ на мужа – начать самой поощр€ть его на заботу о вас. ѕосто€нно хвалить его даже за тот минимум, который он дл€ вас делает, давать ему пон€ть, как вам это при€тно. ¬се люб€т похвалу, и всем нравитс€ доставл€ть радость, и это важно поощр€ть, чтобы у человека было желание сделать дл€ вас еще больше.

ј вообще, јйка, чтобы женщине хорошо жилось вместе с мужем, чтобы чувствовать себ€ с ним уверенней – нужно учитьс€ правильно думать о своем муже, создавать необходимые образы, чтобы муж начал к тебе лучше относитьс€. ѕостроение семьи не основываетс€ на одном совете или одном правиле поведени€. —емь€ очень многогранна – и это важно учитывать. »менно поэтому на курсе мы и учимс€ несколько мес€цев как нужно правильно строить свои отношени€ с мужем, чтобы он и не пил, и не курил, и цветы всегда дарил, и т.п.

ћожно действительно так устроить отношени€ в семье, что муж будет сам, по собственному желанию покупать жене цветочки или другие красивые вещи. Ѕудет понимать, что не надо лезть в бабские дела и беспокоить лишний раз свою жену. » при этом учитывать, что жена нуждаетс€ в том, чтобы муж ее регул€рно душевно обогревал и успокаивал.

ќксана ƒупл€кина
 
»з выпуска от 31-08-2017 рассылки ќн + ќна. Ёнциклопеди€ взаимоотношений

ћетки:  

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, Ч это € сам

ƒневник

¬торник, 29 јвгуста 2017 г. 11:11 + в цитатник

√оворите себе это в т€желые моменты жизни

√оворите себе это в т€желые моменты жизни
∆изненные трудности настигают нас без предупреждени€, и настолько внезапно, что практически сбивают с ног. Ѕывает, даже поддержка самых близких людей не помогает преодолеть невзгоды. –ано или поздно все изменитс€ в лучшую сторону, но если вы чувствуете, что готовы упасть в обморок от навалившихс€ трудностей, повтор€йте себе эти 5 фраз.

я имею право немного поплакать, но скоро снова буду сме€тьс€

Ёмоциональна€ разр€дка очень важна дл€ того, чтобы пережить период скорби, смиритьс€ с неудачей, ошибками, трудност€ми. Ќикогда не сдерживайтесь и не чувствуйте вину за то, что вы подавлены и вам не хватает сил.

Ќо важно помнить, что это состо€ние, необходимость «взгл€нуть в глаза нашим демонам», не должно длитьс€ слишком долго. Ёто не должно быть посто€нным.

ѕоплакать и порефлексировать о наших проблемах служит очень четкой цели: помочь нам прин€ть то, что случилось, чтобы двигатьс€ вперед, чтобы изменить ситуацию и себ€. ¬ы заслуживаете того, чтобы снова начать улыбатьс€.

„еловек, который лучше всего может помочь мне пережить трудности, — это € сам

¬ас могут окружать хорошие друзь€, чуткий партнер и люб€ща€ семь€, которые заботитс€ о вас. ќднако вы должны быть в состо€нии справитьс€ с этими моментами трудности сами.

Ѕез воли, без энергии, без надежд вам будет очень сложно выйти из этой темной комнаты, в которую вы попали. —лушайте тех, кто вокруг вас, принимайте их помощь, но потом вы сами должны запустить этот внутренний процесс преодолени€ трудностей.

я не могу изменить обсто€тельства, но могу изменить мое отношение к ним

≈сть вещи, которые невозможно избежать: потери, болезнь, разлука, отношени€, которые рвутс€, несмотр€ на все наши усили€…

Ќикто из нас не может контролировать на 100% эти трудности и обсто€тельства, которые иногда жизнь подкидывает нам. ќднако лишь мы отвечаем за наши мысли. «Ќе могу» полностью обездвиживает нас и приносит нам лишь негативные эмоции. ¬ то врем€ как «€ смогу это» полностью мен€ет наш настрой и мы находим новые силы.

я начну жить, когда переступлю через свой страх

¬ наших стать€х мы много раз говорили о зоне комфорта. Ёто то невидимое пространство, которое окружает нас и дает нам чувство безопасности и контрол€ над ситуацией.

ќднако, когда мы переживаем трудности и невзгоды, мы чувствуем, что эти невидимые стены рушатс€, оставл€€ нас полностью беззащитными.

ћы должны преодолеть этот страх и выйти за пределы этого когда-то уютного кокона, который нас окружал.

≈сли вы боитесь даже подумать, что теперь с вами будет, после того, как вы перешагнете эту линию, то сначала примите то, что случилось, а потом напомните себе, что жизнь продолжаетс€, и вы вместе с ней. ¬перед! ≈сли вы чувствуете страх, боитесь оказатьс€ в одиночестве, то рационализируйте эти опасени€ и вспомните нашу вторую фразу: единственный человек, кто вам может помочь, это вы сами. Ќайдите в себе силы это преодолеть.

ћне нужно каждый день заботитьс€ о своем спокойствии и внутреннем балансе

¬ы заботитесь о вашей диете, весе, ходите к врачу, чтобы провер€ть свое здоровье. ѕосто€нно думаете и заботитесь о ваших близких и, возможно, вечером вы падаете на кровать практически без сил.

“еперь спросите себ€, когда в последний раз вы думали о своих чувствах, потребност€х и вашем внутреннем мире?

ѕолезно задавать себе этот вопрос каждый день. ≈сли мы ставим в приоритет потребности других, мы начинаем пренебрегать собой.

≈сли мы сосредотачиваем наши усили€ 
 

на материальных вещах, стрем€сь накопить или получить их, мы забываем о действительно важных вещах: нашем счастье, нашей целостности как личности.

 огда наступают трудные времена, мы должны быть готовы к ним, и сама€ лучша€ стратеги€ заключаетс€ в том, чтобы каждый день растить наше внутреннее спокойствие, укрепл€ть чувство собственного достоинства, самооценку.

Ќе забыва€, прежде всего, что жизнь течет и все посто€нно мен€етс€. Ќравитс€ нам это или нет, мы должны стать частью этого движени€.

» в заключение стоит подчеркнуть, что никто из нас не может предсказать, когда наступ€т эти сложные моменты и жизнь будет испытать нас на прочность, поэтому необходимо знать, как «запустить» эти механизмы жизнестойкости, и эти фразы вам в этом помогут.

ѕотому что пережив шторм, мы об€зательно увидим радугу.

»з выпуска от 25-08-2017 рассылки Ћюбовь и ∆елание


ћетки:  

 —траницы: [9] 8 7 ..
.. 1